後継問題と弟夫婦

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misa

ひと

私(29 歳)は兄と二人兄弟なのですが、3年前に兄が突然死しました。その当時長くお付き合いしていた彼にどうにかお願いできないかと頼み、婿養子になっていただく形で結婚が進んでいます。

彼は関西出身、長男で弟さんが1人います。
私と彼は関東におり、彼の実家は関西です。彼には弟夫婦がいて同じく関東在住、息子2人がいます。彼のご両親も、私の家のことを思い、長男を婿養子にだして、弟夫婦に後継をお願いしようとしています。弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

私としても彼と彼のご両親にお話した時は大変心苦しかったのですが、それでも家族になるのだからと協力し合おうということと、長男を亡くしてとても落ち込んでいる私の両親を思って、と彼のご両親が結婚を認めてくださいました。それに、幸せになってほしいとまで仰っていただきました。


それに対して、弟さんは私の兄が亡くなったことも、だから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。
ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

弟さんの気持ちも本当によく分かります。実家は関係ないと思って関東で家族を養っているのに、そんな知らない相手の家族のためにそこまで出来るか、と。

ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

どうしたら良いでしょうか。

ユーザーID:0994629981

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このトピのレス

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  • 跡取りとはなんなのでしょうか?

    今の時代の跡取りはなんなのでしょうか?

    名前?お墓?稼業?歴史ある家?

    それぞれ、どれほどの価値がありますか?

    あなたもお相手も、よほどご立派な家系なのでしょう
    そこまでお家が大事ならば、お互いに身を引くのが正解だと思います



    跡取りとは
    罰ゲームを押し付けあうのとは違うのではありませんか?

    婿養子に行ったとしても
    遠い離れた場所で生活したとしても

    長男次男、男女にかかわらず
    実親の介護義務も相続の権利があります

    別に生家に居続ける必要もないし
    誰もが今の生活を捨てる必要はないのではないだろうかと思います

    何を押し付けたのでしょうか?
    年を取れば物分かりが良くならないといけないのでしょうか?

    人は
    そういう目に見えないものにとらわれるものですが
    それはどんなものなのでしょうか?

    今一度考えて、見ることをお勧めします

    あなたが20代で、お相手は40近いと思います
    そこまで家にとらわれるなら
    一度離れたほうがいいと思います

    ユーザーID:3042929154

  • 弟さんと話し合ってなかったのでしょう

    トピ主さんは知らないでしょうけど、彼のご両親や彼はいつから弟さんと「跡継ぎになって欲しい」と話し合っていたのでしょうか?。

    3年前から話し合おうとしているのに、弟さんが一切応じないから、弟さん抜きで勝手に話を進め、最近になって「決定事項」として弟さんに通告したような気がします。

    そうであれば、37歳の「大人」であっても、そんな「暴言」を言うのも分かります。

    「少しずつでも協力したい」と言えるのは、3年間いろいろ話し合い、自分もある程度納得していてこそ言える話です。

    3年の間ずっと話し合っても自分が納得できないのなら「兄貴の気持ちも分かるが、協力はできない」と言うのが精一杯だと思います。

    だから、弟さんとほとんど話し合わず、ご両親と彼だけで決めて結果を弟さんに通告しただけでしょう。

    友人に(地元同士とは言え)一人っ子同士で結婚し、双方の両親や実家の世話をしている人もいます。

    子供がみんな東京へ出て行き、空き屋になった実家が十年以上売れず、ようやく売れた友人もいます。

    戦国時代や江戸時代から続く「由緒ある家柄」でも少子化で跡継ぎに苦労します。

    私の妻も車で1時間かかる田舎の田畑や山林を相続し、管理や処理に困っています。

    夫婦2人で両親4人・実家2軒の世話(と相続)をする時代が来ています。

    それを見据えて将来を考えましょう。

    弟さんが「家族と縁を切った」と思っているのなら、彼の家族内の問題なので口を挟む余地はないし、仕方ないと思います。結婚式にも来てくれないでしょう。

    そこは諦めるしかありません。

    ユーザーID:9538749827

  • トピ主は人の人生を何だと思っているのでしょうか?

    皆が苦渋の決断をしたのに,弟さんは何なのか?

    ということですが。

    何故,弟さんの人生を捻じ曲げようとするのでしょうか?

    トピ主両親と,トピ主が苦渋の選択をすれば丸く収まるのでは。

    ユーザーID:0579400999

  • 人は変わらない

    弟さんには、弟さんの考えがあります。

    後継ぎって、何でしょう。

    名前は弟が残すし、お墓は、次男が要らないと言えば、将来墓じまいするしかないです。

    婿養子でも、相続権は残りますから、何を継ぐのかよく考えて、少しずつ対策するしかないです。

    親の介護なら、婿養子でもできます。

    弟に期待せず、できることを探してください。

    ユーザーID:2921627550

  • 後継者、跡取り

    後継者、跡取りというなにやら大事な雰囲気ですが、
    どちらも後継者、跡取りがいないとならない家なのですか?

    廃業すれは世間に大きな影響を与える事業をしているとか、代々受け継がれてきた歴史ある名家とか。

    そうならば受け継ぐ必要があるのでしょうから、この結婚は諦めて両者別の伴侶を探す。

    そうではなくわりと普通の家で、単に親の面倒を、ということなら
    後継者だの跡取りだの決めつけないで、トピ主さんはトピ主さんの親御さんを
    彼は彼の親御さんを時がきたら、互いの協力や理解を得ながら面倒を見ればいいのではないですか?

    うちはそうしています。

    >>3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    「それでも手を繋いで協力し合おうとしていた」この中に彼弟はいなかったのですよね?
    それなら一方的でしかありませんよ。

    ユーザーID:7989520426

  • レスします

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    だから?

    関西に生活圏を移しても構わないでしょってこと?

    仕事は転職するの?(同じような条件の仕事につけるの?退職金は不利になるよね?)

    それとも引き継ぐ家業があるの?(関西に)

    弟さんが嫌っていってるんだから、無理強いはだめだよ。

    ユーザーID:7546272056

  • どうしたらって…。

    双方の家が「跡継ぎ」という存在が必要で、諦めることが出来ないのであれば、お別れするしかないのではありませんか。

    弟さんの言うことは尤もですよ。

    自分達は三年間悩み、話し合って来たといっても、当事者のひとりである弟さんは絶対に嫌だと意思表示をしていたのですよね。
    それを無視して結局は、自分達に都合よく事を運んでいただけなのではありませんか。

    また、弟さんの発言から察するに、親や長男である兄に対して少なからずわだかまりがあるのではありませんか。
    例えば、親は同じように育てたつもりでも、次男である弟さんからみると、長男だから跡継ぎだからと兄の方が優遇されたり、大切にされていると感じていた部分があるのでしょう。
    だからこそ、実家は関係ないと思って離れた場所で、自分の家庭を築いて来たのではありませんか。

    弟さんは弟さんで、自分で家庭も生活も築いて来たのです。
    長男を婿に出すから、それもトピ主さんの方の跡継ぎが亡くなったからという理由で、今さらお前が跡継ぎだと言われても、正直「知らんがな」ですよ。

    40歳近くになって、自分で築いて来たものを、自分に原因も理由もないことで全て覆されるなんて、納得出来る人なんていませんよ。
    しかも、弟さんの奥様は両親がいない、実家がないって、だからといってトピ主さんや彼の人生が優先されていい訳がないのですよ。

    弟さんに大人の対応を求めるのなら、では、トピ主さんは弟さんに私の実家のために本当に申し訳ありませんが、どうかお願いしますと、手を突いて頭を下げられますか。
    関西に戻った後の仕事も生活も住まいも、全て保障しますと、そう言えますか。

    大人の対応をして欲しいと言うのであれば、トピ主さんも最低でもそれぐらいのことをする、言えなければならないことですよ。

    それが出来ないのなら、人の人生を変えようとなんて思わないことです。

    ユーザーID:1778953919

  • 37歳にもなって

    37歳にもなった弟を蚊帳の外で話し合われたご家族一同にびっくりします。
    3年と言えば弟様も34歳、立派な成人です。
    弟様を交えず話し合われたのですよね?
    弟様だってもしかして家を出たいと言うかもしれないと思いも付かなかったのでしょうか?

    多分最初から一緒に話し合っていれば主様の求める事を言ってくれたと思います。
    でも今は意地でも言いたくない。人権無視ですもん。
    それと、
    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。
    これは間違っています。
    自分が生まれ育ったところが故郷。
    上から目線のご都合主義にしか感じられません。

    ユーザーID:6466129271

  • あのね

    あなたと彼がどちらの家を継ぐことにするのか、はたまた継がないのか、はあなたたちが決めればいい問題です。

    あなたと彼の選択の後始末をする義務は、兄弟にはありません。

    彼があなたの家を継ぐことを決めたのなら、彼の家の跡取りの問題は彼のご両親がどうにかすればいいことです。

    成人して家庭をもつ弟には、兄と親の選択に従う義務がありません。

    それほど彼の家が大事なら、トピ主さんが子供をどんどん生んで一人を義理家の跡継ぎにすれよいですよ。
    もちろん、本人の希望もあるし何がおこるかはわからないので、昔の女性のように5人以上は産んでおくのがいいでしょう。
    それが嫌なら口出しするべきではありません。

    >少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    協力したくないのに言えるわけないでしょう。
    家が大事という考え方はトピ主さんのものなので構いませんが、同じ価値観を持たない人間にも自分の価値観を押し付けようとするのはなぜですか?
    人は家に縛られるべきで、家に縛られたくない人でさえ自由に生きてはいけないという考えですか?

    上にも書いたように、昔ながらの跡継ぎが必要なら、あなたの子供を一人ずつ両家の跡継ぎにすればいいのです。

    自分たちが家に縛られるのに弟さん夫婦が自由なのがずるいと思うなら、トピ主さんたちも自由にしていいのですよ。

    ユーザーID:6768638764

  • 具体的には?

    「そこまで出来るか」って具体的にはどういうことでしょう?

    私も兄弟男一人で、姉妹はすでにご主人の姓を名乗っています。
    私が「後を継ぐ」ってことになるのだとおもいます。

    でも、私は今地元にいません。実家に戻る(引っ越す)予定も今のところありません。
    特に不都合はありません。
    法事とかで呼ばれることはありますが、せいぜい年に1,2回です。
    盆や正月には帰省しますが、それは兄弟皆同じです。

    義弟さんの「そこまで出来るか」が全然想像できません。

    また、トピ主さん夫婦はどこまでの覚悟があるのでしょうか?
    例えばですが、相続放棄の念書でも書けばどうでしょう。

    ユーザーID:2849914317

  • 弟だって困る

    まわりから固められて、自分の妻には親がないことまで兄の彼女に知られていて、跡取りなどと責め立てられたら
    嫌でしょ。家族がいればなおさら、かみついてきても家族を守るためにしかたないと思います。
    どんな言い方されても、ご自分の実家のために弟家族までまきこんでるんだから文句いえる立場なのか?とあなたにびっくりします。
    そんな立派なご実家なのかしら。

    ユーザーID:2297395223

  • 跡取りって何だ???

    はーい、一番簡単な解決方法を教えましょう。
    彼は婿養子にならず、婚姻届の新しい戸籍の苗字欄にはトピ主さんの苗字を選択して記入しましょう。

    長男は苗字は妻の親と同じだけれど、妻の親の子になはらない。
    夫実家の苗字は弟が継承するけれど、実親に対する責任は兄弟同等。
    そしてトピ主さん実家には生まれた子どもの一人を実家の養子にする。
    嫌だ?嫌じゃないでしょう。だって誰かが背負わなければならない問題なんでしょう?
    他人の夫弟に強要するするよりずっと人道的です。
    しかし、話を先送りにしただけですね。
    トピ主さんが希望した通りになっても、私の提案を受け入れたとしても子どもの世代に同じ苦しみを先送りにしてるだけです。いいんですか?それで。
    どこかで断ち切らなければいけません。

    それは今!です。
    トピ主実家も夫実家も跡継ぎを確保する事を平等に諦める。
    実はそれが一番の良策です。

    ただ苗字を引き継ぎ、お墓を守るだけなら私の提案で充分出来ます。夫はトピ主実家の苗字を名乗りながら、実家の親とお墓も弟と平等に守れればいいのに。

    ユーザーID:7098069974

  • 不思議ですね。

    長男は生まれた時から絶対に家を継がなきゃいけない存在なのでしょうかね。

    もし(縁起でもないですが)彼が亡くなったとしたら、それでも弟さんは自分には関係ないと言うんでしょうかね。


    彼氏さんの家の、何を継ぐのかよくわかりませんが(名前は残りますもんね)、弟さんが何をそんなにイヤイヤ言っているのかもわからないです。

    墓とか家とか面倒なら、両親の死後にどうにでもすればいいのに。

    ユーザーID:3610389806

  • 協力?

    いやいや、
    >少しずつでも協力したい
    なんて言えませんって。

    なんで協力しなくちゃならないんですか?

    私が同じ状況下で言うとしたら
    (トピ主さんの言葉を修正するなら)
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。ただ兄貴(私の彼)の決断については俺がどうこういうことではないと思う。俺はここでの生活があるし、以前から後継については断ると何度も言ってきたのに理解いただけないようで大変残念です」

    となるかなぁ。

    それを(トピ主が目の前だったとはいえ、彼の弟さんからしたら親と兄に向かって言ったつもりで)「絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!」と簡略化して言っただけなんじゃないですか?

    後継問題はそういうご家庭にとっては重要ですよね。
    私は「3人くらいトピ主が子供産んで成長したら話し合って誰かが彼氏実家の養子になればいいじゃん」くらいに考えてます。
    後継が必要なご家族なら、そのくらいできると思うんですが。ちょっと前なら普通の話です。
    どうでしょう。

    ユーザーID:8461731837

  • 何を継ぐの?

    どちらの実家も自営業で商売を継がなくてはいけないとか、古くからの名家で名前を残さなくてはいけないと言うならば「跡継ぎ」って考え方もあると思いますが、例えばトピ主さんが彼の名字を名乗っても実家の権利やお墓の管理はできるでしょ?

    何が何でも名前を継がなくてはいけない、ってだけなら既に彼の弟さんが苗字は継いでるんじゃないのですか?
    彼の実家やお墓の管理も、苗字が変わっても長男である彼が受け継いでもいいんですよ。
    どうしてもその土地にその苗字を残したいと言うならば、例えばトピ主さん不夫婦が頑張って二人以上のお子さんをもうけて、一人を彼実家の養子にして名前を継がせるって手もあるでしょ。逆に彼の姓を名乗って子供にトピ主さん実家を継がせてもいいし。

    彼にしてもトピ主さんにしても、会社を継ぐとか商売を継ぐとか田畑を継ぐとなると、人一人の人生以上のものがかかってきちゃいますけど、トピ主さんたちが継がなきゃいけないものって何ですか?
    それがわからないと何とも言えないかな。

    ユーザーID:3817437691

  • 弟さんの言う通りだと思います。

    自分の配偶者を得て、自分たち家族が幸せになれるよう努力する、のが結婚する意味なのではないですか?今までそうやって暮らしてきた弟さん家族に対して主さんが意見する事できるのでしょうか?

    主さんと彼が自分たち二人のために決めた事(婿養子になる)は、主さん達二人の問題で、彼の両親、弟さんには関係ないでしょう?

    私も息子が三人いますが、後継などどうでもいいです。息子夫婦には、みな幸せになって欲しいし、後々私達夫婦の近くで生活し、希望する者には託しても良いと思ってはいます。

    お墓はなくなるならなくなってもかまいません。
    子どもの人生をまげてまでみてもらうつもりは全くありません。
    私達夫婦の老後も同様です。

    ユーザーID:8973668728

  • トピ主さんが先に非礼を働いた

    >彼と彼のご両親にお話した時は大変心苦しかったのですが

    彼の弟さんの同意も得られてはじめて成り立つ話です。本来ならトピ主さんとトピ主さんご両親が弟さんにもお願いに伺うべき内容ではありませんか。

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    親が亡くても故郷がなくなるわけではありません。こんな失礼なことを言う人に協力しようなどと思うわけがないし、丁寧な断り方などする必要もないと思います。

    ユーザーID:4005470717

  • 自分達で勝手に決めて、素直に受け入れると思うの?

    本当に後継者が必要な家ならば事前に弟夫婦に相談し承諾が必要。
    これは彼と彼両親が責任をもって解決すべき課題でした。

    トピ主さんも両親も自分勝手過ぎます。トピ主宅には辛い事情があるとしても、彼の弟家族のライフプランを大きく変えることに考えが及ばない、酷いトピ主発言には怒りがこみ上げました。
    彼弟の妻、両親がいない実家がないからこそ夫婦で今の家族を大事にしているのです。

    どうしてもと言うなら、トピ主さんとトピ主両親揃って彼の弟夫婦に平身低頭お願いすべき。もし転居転職転校に伴う不利益が生じるなら、それを補う相応の条件を提示してです。

    ユーザーID:7197242856

  • 立場が違うんだから

    トピ主さんがどう思おうと彼の弟さんにも立場があるでしょ。
    当然意見もあるわけでそれに対してトピ主が批判的なことを言うのは筋違いです。
    だいたい家を継ぐといいますが何を継ぐんですか?
    仮に大切なものがあるとしてもここで彼の弟さんに頭を下げるのがトピ主側のすべきことですよ。

    ユーザーID:2229245049

  • 義弟夫婦が離婚になったら責任取れるの?

    親の介護は実子だとしても、義弟さんは関東を終の住み処に選んで、家や子供の進学先のことを地道に考えて進めてきたんです。

    それを今更、赤の他人(トピ主)のせいで、関西にいる親の面倒を診ることを決定されたわけです。

    納得いきますか?私ならいきません。

    義弟夫婦にも将来の展望があるんですよ?

    トピ主は人の人生を何だと思っているのですか?

    果たして他人の未来を潰してまで継ぐ必要のある家なのですか?

    トピ主の立場も辛いでしょう。だけど、義弟のことを批判する余地は1ミリもありませんよ。

    本来なら、トピ主とご両親が義弟にに対して頭を下げてお願いするようなことだと思いますが。

    ユーザーID:2305555809

  • もうちょいなんですね

    あとは弟さんだけ口説ければいいんでしょう
    嘘でもいい、その場しのぎでもいいから前向きな言葉が欲しかった?

    彼はあなたを逃したら一生結婚出来ないかもしれない
    親も息子に幸せになってもらいたい(子の幸せは親の幸せ)
    どちらもメリットはありますよね

    弟さんは?
    何か良いことありますか?
    無いから嫌がってるんですよね
    発言には責任が伴います
    その気もないのに「協力したい」なんて軽々しく言わないよ
    大人だから言わないんです

    彼と彼両親を説得出来たから、弟が協力するのも当然という考えになってしまったんですね

    お兄様を亡くした自分達は協力してもらうのが当たり前で、
    ご両親がいない弟妻は彼実家に従うのが当たり前?

    家庭持ちの年上男性つかまえて「一人の大人として」だの「少しずつでも協力したい」くらい言えなかったものか だの、お願いする立場なのに上から言うのはどうしてですかね
    こんな事をに言われたと知ったら、私なら絶対に跡継ぎは受け入れません

    どうしたら良いでしょうか。との事ですけど
    最初から弟さん夫婦がいないものとして考えたらいいんじゃないですか
    娘しかいない家庭と同じです
    それで跡継ぎがいなくなるので結婚できないと言われたら、諦めるしかないです

    ユーザーID:3332010890

  • お気持ちは分かりますが

    まず、彼・彼のご両親が弟夫婦に了解を得ることが先決です。
    弟夫婦にどれだけのメリットが示せたかどうかです。
    弟さんが納得しないのはその点にあるのでは。
    婿養子として迎えるために何ができるかを示し、それでも納得しなければあきらめるしかないのでは。結論を急ぎ、新たな相手を探したほうがいいように思います。

    ユーザーID:7441039039

  • トピ主さんの

    トピ主さんの兄を亡くした被害者意識が高すぎる。
    周りが同情して気遣って貰って当たり前。
    周りが不幸な自分たちに合わせて当たり前という傲慢さを文章に感じます。
    感謝の気持ちや、相手を思い遣る気持ちがトピ主さんが一番無い。

    >そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」

    トピ主さんのお兄さんが亡くなったのは、別問題で関係有りませんよね。

    >少しずつでも協力したい

    少しずづ協力し続けてトピ主さんの満足する決断と行動を最終的にはしろと?
    トピ主さんの書き方は、「私達は兄を亡くして不幸なんだから、優遇しろ、気遣え!」
    それくらい失礼な圧力を上記の要望セリフに感じます。

    ユーザーID:8748540423

  • びっくりしました

    あまりの身勝手さにびっくりしました……。

    >ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    その中に、当事者である義弟さんを含めずに何をしようとしていたんですか?
    いきなり「決まったから! よろしくね!」で協力してもらえると思っていたのか。

    >弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    とは、どれだけ身勝手なことを言っているのかわからないのでしょうか。
    しかも、この言葉も義弟さんが受け入れること前提だし。

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    この物言いも、相手をすいぶんバカにしてますよね。
    実家がないから文句もないだろうというのと同義です。

    義弟さんを後継にすることについては、最終的に調整するのは彼家族にしても、わがままを通そうとしているのはトピ主側なんだから、まず揃って義弟さんに頭を下げて協力を請うのが筋じゃないんでしょうか。
    通すべきものを通さずに他人に向かって「37歳なので」「1人の大人として」とは片腹痛いです。

    ユーザーID:0383303170

  • 名字のみ妻の名字にする

    何も婿養子にならなくても。
    結婚してあなたが男の子をうんで、その子を跡取りにするのはどうですか。
    できますか?
    そんなのは無理というなら、彼の弟さんに跡取りを求めることも無理と同じだと思います。他人にのみ協力を求めるのか、自分で何とかするか。
    弟妻さんへの故郷がないという発言ができるような人は、跡取りなど名乗っちゃいけないと思います。

    ユーザーID:2297395223

  • 失礼なトピ主

    >>ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    あのですね。弟さんの年齢は関係ないです。

    一家の次男として、育ってきて今更何をって思われたんじゃないですか。
    貴女のお兄さんの事とか正直、弟さんには無関係だったんです。
    そして貴女は彼の実家からは「無関係の他人」だったんです。

    弟さんの奥さんが東北出身でご両親がいない、とはいえ親族はおられるでしょう。故郷がないなど「弟夫妻」に失礼ですよ。

    元から貴女の事を弟さんは嫌いだったんでしょう。
    なんであんな女に捕まったんだろう。バカな兄だし情けないわ、くらいに思ってたのをはっきり言えてスッキリなさってますよ。

    弟さんはもう既婚なのですね。
    義妹さんとは言ってもあまり下に見すぎですよ。
    義実家のしきたりは彼女に習う身分でしょうに。

    ユーザーID:0195746135

  • レスします

    兄を亡くした私はかわいそうだから彼実家は私に従え、義弟嫁に親はなく実家はないのだから私に従え、私に同情しろ。

    トピ主の悲劇のヒロインぶりが文字にせずともそこかしこに出ています。
    そもそも後継ぎ云々というほどのお家柄なのですか?ならばなぜ義弟夫婦も交えて話し合いをしなかったのですか?

    トピ主家の都合を押し付けるのだから、平身低頭お願いするのが筋なのに話し合いにも加えず決定事項だけ告げてあまつさえ、『少しずつでも協力したい』くらい言えないのかって自分がどれだけ傲慢な物言いをしているかわかりませんか?

    義弟嫁さんを見下すのもいい加減にしなさい。
    そんなつもりはないと言うでしょうが、小町の皆さんの多くはトピ主が傲慢だと理路整然と諭してくださるでしょう。

    ユーザーID:7263579208

  • 何を悩む?(彼の)弟のこと?関係ないよ。

    「二人兄弟」じゃなく「二人兄妹」ね。

    まあ、それはいいんですが、彼の弟夫婦は何に怒っているんですか?
    自分の兄が婿養子になることで、弟は自分の親の介護など
    面倒くさいことに関わらなきゃならないから?ですかね?

    他のレスとは違ったことを書きますけど、
    弟さんは自分の兄が婿養子になることは止められないです。
    そんなことは成人していれば「自分の意思」で決められることです。

    弟は反抗してはいるが、彼本人及びご両親は「それでいい」と
    言ってくれているんだから、何も心配ないんじゃないですかね?

    弟さんに事前に相談?そんなの必要ないことです。
    最終的に彼本人が婿養子となり、トピ主の家督を継ぐことに
    了承しているなら、それでいいじゃありませんか。

    トピ主さんとこは何か家業でもやっているんですか?
    代々続く商売をやっていて、婿養子をとって途絶えさせては
    いけないってことですかね?

    でね、他のレスにも重なりますけど、単に「姓」だとか「墓」
    だとか、そんなことのために婿養子をとって継続させることに
    どんな意味があるんだろう?って私は思いますよ。

    トピ主も親御さんから言われて「〇〇家がこれで途切れるわけには
    いかないから婿養子をとって・・」とか言われたんだろうとは
    思いますけど、そこに何の意味があるんでしょうね。

    先にも記しましたけど、ご商売をされていてもう5代も6代も
    あるいはそれ以上続いていて「切らせられない」事情が
    あるんだったらこのまま彼を婿養子にとればいいと思います。

    そこに弟の考えや意見なんて関係ありません。
    今後の関係?別に弟夫婦と故意に接する必要もないし、
    トピ主さんは実家筋として彼と生活をともにすればいいだけの話です。

    ユーザーID:2917317524

  • 養子

    人にものを聞きたいなら少しは話を整理したら。

    1.トピ主さんの一家もご主人の一家も後継者(一家を継ぐ人)が必要だ。
    (一家を継ぐ人って意味不明だけど)
    2.ご主人の弟さんは一家を継げない。
    (これも理解できないけど)
    という話ね。
    3.トピ主さんのご主人はトピ主さんの所の一家を継ぐと決めてる。
    ならば、

    ご主人の父上にどこからか養子をとってご主人の一家を継げば。
    >長男を婿養子にだして、
    なんだから

    >言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。
    言っても無意味でしょ、そのつもりははなからないんだから。

    ユーザーID:4087047723

  • あなたの言う「協力」とは何ぞや?

    「異議なし!」という返事が欲しかったのなら、明らかに弟さんへの根回し不足と思うのですけど。

    「ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。」

    →この三年間の苦闘の中に、弟さんは加わっておられたのでしょうか?
    加わっていないのなら、おかしな話ですよねえ?「あたしたちが決めたのよ。あなたは問答無用、従いなさい!」ですか?当事者抜きで?

    以下、提案です。
    その弟さんには、二人の男子がいらっしゃるのでしょう?
    どちらかを、彼氏のご両親の養子とするのはいかがですか?彼らにとっては、血縁のある孫ですからね。
    もちろん本人と、その両親(弟さん夫婦)の同意取得が前提条件ですけどね。

    ユーザーID:5191923258

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