後継問題と弟夫婦

レス145
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

misa

レス

レス数145

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  • いや、だからなんでよ(汗)

    いや、だからなんで頷くこと前提なのよ(笑)

    もし言えるとしても、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから頷くことはできません。分かってほしい」
    でしょうね。

    絶対に嫌だってきっぱり断っただろ!って言われてますよね。
    かなりしつこく言ってますよね。
    それ、許されるんですか?

    断ってる人間にしつこく受け入れろって迫る方がどうかしてますよ。

    ユーザーID:1510595110

  • ちなみに

    ちなみに、彼のご両親にお話しした時は、あなたと
    あなたのご両親が頭を下げに行ったのですか?

    その後、すぐに弟さん夫婦に、ご両親と頭を下げに
    行ったのですか?

    まさか、彼と彼のご両親に丸投げだったんじゃないですよね?

    もし、丸投げならば、彼の弟さんの反応は、わかります。

    彼が自分に任せてと言ったにしても、頭を下げさせてと
    言うべきでしたし。

    こうなっては、今更頭を下げても無理でしょうね。

    ユーザーID:6206711506

  • 跡取りって具体的になんで必要?

    私は2人姉妹でそれぞれ長男に嫁いでます。
    さらに私の夫は一人息子ですが 跡取りとは思っていません。
    どちらの姉妹も夫の実家とは同居していません。

    あなたのご実家は何か事業をなさっているのでしょうか?
    その後継者ですか?

    お墓は宗教関係がない霊園ですので 名前が違う人も祭祀後継者になれます。
    私には子がいませんので既にある私の実家のお墓は 甥か姪に引き継がれるのだろうと思います。

    夫実家は 義父に兄が一人でその子供(夫の従兄弟)も一人息子で子がいません。
    最後の人が墓に入って33回忌になったら墓じまいをするという契約で、お墓を購入しています。

    お兄様が生きていたとしても 結婚なさらなかったかもしれないし
    結婚してもお子さんに恵まれなかったかもしれない。同居も今時はしないでしょう。

    婿養子に入ってもらって名前だけ継ぐんでしょうか?
    具体的に 婿養子に入ってもらう理由ってなんなんでしょうか?

    ユーザーID:4416657906

  • 姑息なやりかたのつけ

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!

    これが全てだと思いますよ。たぶん義弟さんは3年間ぶれることなく一貫して拒否してきた。当事者抜きでも、外堀固めれば思いどおりに行くと値踏みした、礼を欠き筋も通さないトピ様の傲慢さが招いたトラブルが炎上してしまったのです。もとより拒否の意思を示していたのに、姑息なやり方された義弟さんは意地でもトピ様の思いどおりには動いてくれないでしょう。

    もう婿養子の話そのものが危機を迎えています。それでもなんとかしたいと思うなら、今からでも精いっぱい義弟さんが満足するような具体的な条件を示すことです。
    要するにトピ様は「トピ苗字のみ継ぐ」その目的のみに徹することです。

    彼氏のご実家の相続はどうなっていますか?婿養子だったら全て義弟さんですか?
    跡継ぎとはいうものの、実際のところ親の面倒介護と墓守なんじゃないでしようか?金銭的、労力的に全面的に負うことを約束する。(義弟さんだって関東ですから)

    自分たちは何もかも辞退して遠慮して「トピ苗字のみ継ぐ」
    あるいは、彼氏の名を継ぎ、自分の子をご両親の養子にする。
    もとい、初めから新規まき直し。婿養子の彼氏を探す。
    その位しないともうおさまらないと思います。

    ユーザーID:8185051795

  • 結婚は白紙に戻す

    トピ主の家は婿養子が絶対条件。彼氏の家も彼か弟さんが必ず継がねばならず、弟さんが了承していないなら彼氏が継ぐしかありません。要はあなた達の結婚を白紙に戻せば全て解決します。

    若くして兄を亡くしトピ主と逆縁に合われたトピ主両親にはお気の毒とは思います。ですがそれが他人の幸せを壊す権利にはなり得ません。
    弟さんはずっと継がないと言ってたのです。

    既に結婚もされ子供さんもいる。仕事も含め生活基盤が確立されているのに、兄が婿養子にいかなきゃいけないから弟が実家に戻るのが当然というのは横暴です。弟奥様の両親が鬼籍に入っているからなんだというんですか?故郷がない?よくそんな考えできますね。こんな血も涙もない人が親戚になるなんて、弟夫婦はゾッとしているでしょうね。

    どうしても結婚したいなら、どちらかの家を永代供養するか縁戚から養子を迎える。
    ですがそこまで跡取りにこだわる理由も理解できないし、結婚する意思がありながら3年かかるのは縁がない証拠だと思います。

    ユーザーID:6333020301

  • そりゃ無理な話だよ

    >ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    こんなセリフ言ったらアナタのご都合主義な思惑を了承した事になるもん。そんなに上手くアナタの思い通りになるわけがないでしょう。
    お兄さんが亡くなったのは確かに気の毒だとは思っただろうけどそれとコレとは話が別でしょ。義弟の妻のご両親が他界しているから身軽だろうってアナタの考えも随分と無礼なんじゃない?そりゃ義弟も怒るわ。

    実は私も数年前に似たような事があったんだけどね。私は正に義弟の奥さんの立場だったんだけど話が出た場で即座に夫がきちんと断ってくれました。まぁ私の場合は跡取りの夫の兄嫁が亡くなったから義父母の老後の世話に関してだったんだけど。

    義弟の怒り以上に義弟の奥さんの心情も計り知れないぐらいに深いと思うよ。アナタにとってはとても都合の良い事だらけの話だけど義弟の奥さんにしてみればどうだと思う?
    彼女の為にと考えるのはアナタの彼氏と同じくどころか既に家庭を持っている義弟にすれば妻や家族の為にと強く考えて当たり前の話だよ。

    それと、跡取り跡取りってやたら騒いでるけどどんな名家なの?歴史書に名を残さなきゃいけないような家?代々長く続く老舗の有名な店舗や企業?
    まさか苗字を残す為だけだとか墓守りの為とか?だとしたら益々義弟が納得出来る道理が無いわよ。

    ユーザーID:1055904493

  • 優しく言ったところで

    結局のところ、弟家族が関西に行くことが前提ですよね。

    肝心の弟家族は蚊帳の外で、勝手に話を進めて、身勝手過ぎませんか?

    東北出身の弟の奥さんは、実家もないから問題ないでしょって感じで、何か見下してるし、そりゃあ、弟さんも怒りますよ。

    ユーザーID:0121008699

  • 37歳だからこそ、

    37歳で、ちゃんと仕事して、家族4人暮らしている生活を
    全部、ひっくり返す話のようで、、、、

    「4人の人間」の人生を変える決断、どれだけ重いか判っていますか?

    お兄さんが亡くなられたトピ主家族「3人」のために、
    彼氏さん、そのご両親、弟家族4人、「7人の今後の人生を変える」という事、しっかり受けとめていらっしゃる様には思えませんが。

    「7人の人生変える」
    それぐらい重くて、大変な後継問題だと思いましたが。


    「名ばかり後継」で済むなら、
    彼氏さんに名字変えて貰うぐらいで済むのでしょうが、
    そうではない感じですよね。

    ユーザーID:9382213767

  • 兄は兄、弟は弟でいいでしょう

    兄が結婚して妻の家を継ぐ為に婿養子になる。
    弟は今まで通り暮らす。

    跡継ぎが無ければ御家断絶の時代でもないでしょう?
    人の人生を変えてまで自分の幸せを追求するのは問題が大きいですよ。

    ユーザーID:6252366616

  • 意味がわからない

    なぜ少しずつでも協力しますって言うべきなんですか?
    それって協力するのが前提ですよね。なぜ?
    彼の弟夫婦には断る権利がないとトピ主さんは思ってるの?

    トピ主さんは大人なのですから、何年かけても無理な相手にしつこく執着しないで婿養子になれる相手を選ぶべきなのではないかしら。それか、あなたの家が娘の幸せを考えて諦めるべきだと思うけど。そもそもトピ主さんの家ってなぜ跡を継ぐ人が必要なのですか?それなりの商売をされてるならいくらでも跡を継ぐ人を婿にできるのでは?見つからない程度の家なら跡など継がなくていいと思います。

    トピ主さんの彼がトピ主さんと一緒になりたいから婿養子になるのは別にいいと思うけど、その場合は彼の家が諦めることとセット。弟を巻きむのは違う。弟が跡を継がないなら長男を婿養子に出すのは困ると彼の親が言うなら諦めるのはトピ主側。弟さんが自分の人生を諦めるのは違うでしょ。なぜトピ主さんの家のために弟さんが人生狂わす必要があるのよ。弟さんの決断にトピ主さんが口を出すのは本当に違うよ。傲慢だよ。そんな権利あなたには全くないから。あなたこそわきまえなさいよ。大人でしょ。自分の幸せのためなら他人がどうなろうと平気って態度では結婚しては幸せにはなれません。

    ユーザーID:4331704479

  • 傲慢ですね。

    こんなに傲慢な人、初めてみました。
    お兄さまが亡くなったのは悲しいけど、そのせいで人生色々変えないといけないのは、まず貴女の両親。
    跡取りは残念ですが、諦めましょう。
    どうしても、両親が人生変えれないなら、次に変えるのが貴女。
    両親の意見を尊重したいなら、彼との結婚を諦めましょう。
    今回の問題解決はこれだけしか方法がありません。
    自分たちは何も諦めず、変更せずはオカシイ。この問題は貴女の両親と貴女が解決することですよ、
    どうして自分たちの為に、人の人生変える結論になるのですか?
    傲慢というか、被害者意識が強くて、わがままですね。
    貴女の両親もよい大人なのにね。
    自分の問題を他人に押し付けて、自分たちは被害者ぶるんですね。
    弟さん一家は自分たちの為には犠牲になって当然ですか?
    兄の彼女の兄弟が亡くなったなんて、
    弟からしたら、何も関係ない話ですよ。

    ちなみに私も跡取り長男の兄が癌で闘病中です。兄が死んだら、私の夫(弟いる。弟妻も次女で跡取りではない)
    を跡取りになんて、私の両親も私も思いつきもしないです。
    うちの不幸はうちで消化するべきものだから。

    ご両親は跡取りを諦めないと。それが子供を亡くした人の運命です。
    本当に彼弟を巻き込むのは間違ってますよ。

    ユーザーID:9658383904

  • よほどの家柄のご実家ですか?

    少子化の日本においては、○○家の存続などは難しい現状になっています。

    現に私も2人姉妹ですが、両方ともお相手の姓になっています。

    トピ主さんのご実家が、何代も続く平安時代からの名家か何かでしたらわかりますが・・・。

    たとえ、ご実家が商売をやっていたとしても、婿養子になる必要があるんですか?

    そのあたりをしっかり教えてください。

    ユーザーID:1028954148

  • いやあ

    お兄様のことは残念でしたね

    ですが彼の弟さんにしてみればそれは関係のないこと
    トピ主のせいで自分の人生設計も変わってくるわけですから
    3年やそこらで納得しろと言われても無理な話では?
    他人のあなたに協力する筋合いもないですし
    相手に何もかも求めすぎだと思います

    そもそも後継ぎと言いますが何か商売でもされてるんでしょうか
    それともよっぽどの名家とか?
    そうでもなければ今時後継ぎも何もないと思うんですが
    その辺を詳しく教えて頂きたいです

    ユーザーID:0932814189

  • で、トピ主さん一家は弟さんに何をしてあげられるんでしょうか?

    女が嫁ぐ事で男の家を継ぐのが当たり前の時代ではないのでトピ主さんが諦めるべきとはまったく思いません。
    どちらがどちらの家を継ぐために姓を変えるか居住を移すかは平等にお互いの家で考えるべきだとは思います。

    ただ今回この件で弟さんが犠牲になるのは1番おかしいですね?
    婚約者さんを婿に貰う為に関東で家庭のある弟さんにもし犠牲になってもらうならそれ相応の大金を提示した上で関西で今より良い職場と待遇を斡旋するとか、何かしら家として見合う条件を出すべきではないですか?
    1つの家庭の未来を変えるのですから。

    ユーザーID:3694385143

  • 実家暮らしがしたいだけ

    「兄が亡くなったんです」
    「跡継ぎが必要なんです」
    人が言い返しづらい切り札を盾に、3年間も反対し続けた義弟を思いどおりに動かそうと、義親や彼氏を味方にすべく切々と訴えたんでしょうね。

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    まったくの茶番劇。人が気の毒にと思う気持ちにつけこんで、義弟一家そして義妹まで見下して、ここまで義弟一家抜きの汚い話の進め方されると、申し訳ないけどトピ様の本音疑ってしまう。
    跡取りなんて言葉だけ、実は兄がいて帰りづらかった実家暮らしを
    これ幸いとばかりにやりたいだけ。そりゃあ関西にある義実家の長男嫁という立場より、自分の実家の方が居心地いいもの。もちろんご両親の先々の面倒看たいという気持ちだって否定はしませんよ。
    ご両親だって娘に帰ってきてほしいから、何も言わない。せめて頭だけでも下げればいいものを。この礼儀のなさで名家などではないことわかりますよ。いかにもやり方が汚い。
    もし、名の継承が必要なご名家のお嬢様なら、名を継ぐために好きな人との結婚などあきらめることもあるのだから、婿入りしてくれる人のみ結婚対象にすればいかがでしょう?

    ユーザーID:8838617087

  • はっきり、きっぱり言うのが関西人

    本物の男気ある関西人の男性は
    こういう場面では、絶対に言い繕いません。
    綺麗事も言いません。
    その場凌ぎの言葉も言いません。

    こういう場面とは
    「話が通じない人と対峙する時」です。
    トピ主みたいな、独特の思考回路な人とは
    話合いは時間の無駄でしょうね。
    だから義弟さんも、実兄と義姉とは拘りたくない。

    もしかしてトピ主の実家は地元の名家、旧家。
    正確にはA町では名高い商家・土地持ちでは?
    世間を知った心算でいる、お嬢様の匂いがします。
    レスにある、これぐらいは言えないのかの疑問。
    とても、とても上から目線ですね。
    義弟さんは、トピ主の部下でも、何でもありません。
    対等な間柄どころか、この一件で義弟さんの方が
    本来は強く出れる立場です。

    『横柄な義姉と、その肩を持つ両親と縁を切りたい』
    そんなトピを義弟さんが立てたりして。

    ユーザーID:7280390573

  • 二回目。十年間、先送りできませんか?

    あなたと「弟さん」の年齢から逆算すると、あなたの両親は概ね五十代くらい、彼氏さんの両親は概ね六十代くらいでしょうか?

    両家には今すぐ跡取りを定めて、それぞれの実家に後継者が同居しなければならないという、切迫した事情があるのですか?

    あと十年問題を先送りさせて、両家の親世代には現役として何とか頑張ってもらい、弟さんの変心を促すわけにはいかないのですか?

    もちろんあなたの結婚は後継者問題と切り離し、粛々と進めればよいのです。
    とりあえず結婚後は彼氏に改姓(あなたの姓に統一)してもらい、両親との養子縁組は一旦先送りしましょう。

    ところで弟さんの処遇について、具体像がさっぱりわからないのですけど。
    まさか弟さん夫婦を別居させ、関東から関西に彼を「単身赴任」させるのですか?
    弟さん一家をまるごと移住させるのなら、その息子さん二人は必然的に転校せざるを得ないと思うのですが、そのあたりをあなたはどのようにお考えですか?
    一家の住まいを確保できるの?同居させるのなら、実家改築の必要性の検討は?

    そもそも関西で、弟さんの年収は関東並みに維持できるのですか?

    ユーザーID:5191923258

  • 37歳だからこそ

    キッパリ断るんです。

    頷くことは出来ないなんて言ったら望み持つでしょ?

    奥さんや家族を不安にさせないために、
    キッパリ断って当たり前です。
    曖昧にする意味がわからない。

    それなりの態度が欲しかったら、
    トピ主もそれ相応の態度を示すべきです。

    夫の代わりに後継になって欲しい人に対して失礼でしょ。

    ユーザーID:8529325320

  • それは勝手すぎるでしょう

    あなたが婿養子をとらなくたって妹さんが婿養子をとればいいし、それが無理ならあなた達夫婦の子供のうち1人を旦那さんのご両親の養子にすればいいだけです。
    もちろん養子縁組は成人してからで養育はトピ主夫婦です。

    それをしないで義弟さんにこちらの都合を飲めというのは傲慢すぎやしませんか。
    相手にだって都合も人生も家族もあるのですから。
    あなたがどれだけ苦労したかは知りませんが自分で決めたことなんですから仕方がないです。
    でもだからといって他の人まで苦労しろというのは違うのでないですか。

    ユーザーID:3857853640

  • トピ主さんが男子を2人産めば解決する

    トピ主さんの長男を彼の実家の跡取りに。
    次男はトピ主さんの実家の跡取りにすれば、彼の弟家族まで巻き込まずに済みますよ。

    >ここまで来るのに3年かかりました。
    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    3年も何やってたの?
    彼の弟家族の協力なくして成り立たないのに、彼の弟家族は蚊帳の外。
    彼の弟夫婦の元へ行き、誠心誠意手を付いて頭を下げて話しましたか?

    トピ主さんももう29歳なので、1人の大人として、彼の弟家族の人生を狂わそうとしている自覚が持てないものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    ユーザーID:7004964719

  • 協力?

    トピ主さんの言い分に久々に呆れました

    少しずつでも協力していくって言葉が欲しいんですよね。一体どういう意味ですか?

    この場では関西に帰る振りでもして、彼の両親を取り敢えず納得させてくれたら、その間に婿養子にしちゃえばいいってこと?

    そこまでなくても、彼の両親については弟がたまに帰省して面倒みていくようにでもして欲しいってこと?それか弟が関東に引き取ればいいとか?

    弟が出来る少しずつの協力ってそれくらいしかありませんよね

    しかしトピ主さんの身勝手さには呆れます。跡取りということだったら、3年間という時間にすべきだったことはまず弟さんを説得することだったのではないですか?

    ずっとそんなことをする気はないと言い続けていた弟さんに決定事項のように皆で言ったら怒らないはずはないでしょ。そんな勝手なことをしておいて、言葉遣いにまで文句って。よく言えますね

    弟さんに自分の人生を捨てて、こちらの都合に合わせろと他人のあなた方親子が何故言えるのかが不思議です

    関西に帰ってもらいたいなら、こんな利益があるからよく考えてみようと思わせるくらいのことはしないと。それでも例え1億出すと言われても嫌なものは嫌ですよ。今まで築いてきたもの全て捨てなければならないんですから。お子さん達だって嫌がるでしょうし、再就職も難しいでしょう

    どうしても跡取りが欲しいと言う我儘なあなた方親子のために、なんで関係ない弟がそんなことしなければならないんですか?

    自分達のことしか考えてなかったから、一番犠牲になる弟のことを蔑ろにしてきたんですよ。3年だろうが5年だろうが元々無理だったんです。本人が嫌だと思ってるんですから

    弟はいないものとして、一から義両親を説得してみますか?もう諦めた方がいいように思います

    ユーザーID:3868713274

  • 事実婚にしたら?

    レスにもたくさんあるように”跡継ぎ”なんて本当に必要?という今の時代に、両家共に”跡継ぎ”が絶対必要、というおうちという事なんですよね?
    だとしたら、そういう家で育つ次男というものが一体どんな扱いを受けて育つものか、あまりに知識がないと思いますよ。
    親は全然差をつけてなかったつもりでも、様々な格差やないがしろな扱いに、深く傷つきながら育つことになる人は多いんです。
    賢くて気のきく子ほど、そういう事に気が付いてしまうんですよね。
    私の夫はそのような育ちの次男ですが、今でも親と長男のことは温和な夫としては意外なくらい恨んでるし、心情的にはすごーく突き放してますよ。
    ずっと一刻も早く実家を出たかったそうです。

    でも結局夫の場合、その”跡継ぎ”だったはずの長男が先年親より先に亡くなり、次男の夫がなぜか”跡継ぎ”扱いに。
    家業があるわけでなく、実家の管理や親戚づきあいのことなので、おそらくやろうと思えばできるのでしょうがもう断固拒否、言われるだけで腹が立つので考えることすら嫌だそうです。
    自分の兄が亡くなってすらこうなんですよ。

    主さんの家に跡継ぎが必要なら、普通に主さんが継げばよいと思いますが、なぜそうしないのでしょうか?
    婿養子になんかしなくても彼が苗字を変えるだけでいいし、もしそれを彼&彼の親が嫌がるなら事実婚にして、お互い苗字はそのままにしておけばいいだけでは?
    権利まわりは契約書等である程度保証できますし、待てばそのうち夫婦別姓の婚姻も可能になるかもしれないですし。
    それにそこまでして婿養子に来てもらったとして、もし子宝に恵まれなかったらどうします?
    逆縁などがあった場合には、彼実家サイドにトピ主家の財産の相続権が発生することもありえます。
    資産家なら逆に事実婚の方が安心だと思いますけどね。

    ユーザーID:9561198350

  • 婿養子を迎えるということ

    それって今時は何を意味しているかご存じなのでしょうか?

    単に実家の姓を継ぐとか、実家の土地や墓を守るという
    だけではなく、資産を受け継いでもらうということが
    出来ない限りは、婿養子などに入って貰うことはしては
    駄目な時代ですよ。

    ご実家は、あまりある不動産や金融資産があって、彼を
    婿に迎えるということなのでしょうか?
    単なる墓守や将来的な親の面倒をみるだけなのでしたら
    今は、わざわざ婿に入って貰わなくとも、娘本人が
    行う時代だと思いますよ。

    ユーザーID:3117014450

  • 婿養子? 後継をお願いする?

    トピ主さんからの反論がないところをみると
    どちらも事業を継承するという意味ではなさそうですね。
    すごい財産という意味でもなさそうな…。

    つまりトピ主の姓を残すことと、墓守と親の老後の面倒ということですか?
    それって彼の弟さんにお願いしなくてもいいのでは?
    そもそも彼はトピ主さん親と養子縁組をするのでしょうか?
    たぶん違いますよね?
    したとしても、彼も彼の弟も、関西の彼親の面倒はある程度みなくてはいけないでしょ。
    全部を弟さんに任せることはできないと思いますよ。

    弟さんがそこまで言うということは、関西に帰ることも含まれてるのかな。
    もしそうなら、弟さんの同意を得ないで、「彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうと」はありえないですよね?
    勝手にもがき苦しまれても…って感じじゃないですか。

    どっちにしてもトピ主さん達は、彼親の了解を得たのだから、
    後は弟さんと彼親の問題です。
    トピ主さんにできることは、今後、彼親が年老いてきたら、
    関西への旅費を文句言わずに家計から出すことと、人的援助ができない分、ある程度はお金で彼親の老後を考えることでしょう。
    養子縁組をしたとしても、彼親の老後にノータッチってわけにはいかないと思うし、弟さんの判断がどうなっても、とやかくいうのはやめたら?

    ユーザーID:7075494313

  • 横暴だな

    「トピ主の兄が亡くなった」ことに対して、トピ主彼の弟や弟家族が犠牲を払わなければならない理由が何一つもありません。

    彼弟は、37歳の大人として、大切な家族を最優先に考えているだけです。

    >俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。

    なんて、トピ主側の勝手な都合に合わせてくれることを前提にした受け答えであって、無茶な要求です。

    兄が亡くなったという事実がトピ主にとって極めて重大なことであることは解りますが、全ての人がそのことを最重要視して協力的な姿勢で接してくれるというのは期待し過ぎです。

    ユーザーID:6628270788

  • 今どき婿養子とは珍しい。一人娘でも聞かない。

    跡継ぎ?
    婿養子?

    イマドキ?
    両家で跡取りが必要?

    両家ともすごい資産家、代々続く昔の華族さんとか?
    でもない限り、跡継ぎ必要ないね。
    相続も平等だしねえ。
    お兄様はお気の毒でした。
    が、彼弟さんを犠牲にしてまで婿養子にこだわる
    主の家がよくわかりません。
    事業をしてるんですか?
    彼弟さんを犠牲にするぐらいならもうそんなものたたみなさいよ。
    もがきくるしみ?
    いやらしい言い方だね。
    娘さんだけの家庭は今はマスオさんなら上出来ですよ。
    婿養子はめずらしい。
    それか、事実婚。
    財産がよそに行かなくていいと思います。

    ユーザーID:1513057142

  • 結婚を諦める

    それは残念でしたね。

    しかし幸いにもトピ主さんはまだ結婚前、今の彼氏さんは諦めて快く婿養子になってくれる人を探してください。

    そうすれば嫌だと言っている彼氏弟さんを無理矢理実家の跡継ぎにしようなどと傲慢なことをしなくて済みます。

    一番大変なのはトピ主さんですが、まだまだお若いから大丈夫ですよ。
    誰か他人を傷つけて幸せになろうなんて思わないですよね?

    ユーザーID:1337115780

  • 跡取り必要なの?

    あなたのご実家もしくは彼のご実家、どちらでも良いですが、
    「跡取りなんて必要ない、子供たちがそれぞれ好きな場所で
    幸せに暮らしていてくれれば、それで満足だ。
    皆、好きにしなさい」って言わないの?

    それが一番、誰も犠牲にならなくて良い方法なんですが。

    ユーザーID:0736619446

  • うちの義母にそっくり

    トピ主さんはうちの義母にそっくりです。
    うちの義母は自分が得する為に、誰をどう動かすかをいつも考えています。


    私も姉も次男と結婚しましたが、どちらも結婚後に後継ぎの話がありました。

    姉の場合理由は、トピ主さんと全く同じでした。
    違うのは、次男夫婦に最初に『後継ぎになってもいいか』の確認があったこと。「次男夫婦が嫌ならこの話は今後一切しない」と最初に言われたそうです。
    姉夫婦の結婚前にその後継ぎ予定の方が亡くなっていて今後そのようになるかもと予測していたこと、姉の実家近くに妹(私)がいることから了承して姉夫婦が後継ぎになりました。もちろん、うちの両親にも私にも事前に話がありました。

    私の方はというと、夫の兄は健在で本人も後を継ぐ気だったのに、義母が長男嫁を気に入らないという自分勝手な理由でした。
    しかも私は同居はしない、後継ぎにならない(うちの方は実家近くに私しかいないという理由)と確認した上での結婚です。
    もちろん、その場で即断りましたが、義母はトピ主さんと同じように外堀から固めようと色々と画策していました。嘘までついた為バレて長男の逆鱗に触れ後継ぎ話はなくなりました。


    トピ主さんは、義両親と夫(結婚前ですが)だけ気遣い、多額の結納金を渡せば上手くいくと思っていたのですよね。
    夫はともかく、義両親には何の実害もありません。
    あなたが一番気遣わなければならなかったのは、義弟家族です。四人の人生が変わってしまうのですから。
    結婚して子供もいたら、家族4人とも周囲との人間関係が出来ています。それをあなた一人の為に変えさせようなんて傲慢すぎます。

    3年も画策するぐらいなら、3年前に彼と別れて婿養子を条件に婚活したらよかったのに。そうしたら今頃結婚して、子供もいたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2959072210

  • 三回目。説得のプロセスが見えない。

    あなたが非難されるのは、弟さんへの説得プロセスと条件提示を曖昧にしたからです。

    投稿では、弟一家を含む当事者全員がウィンウィンとなるような、環境・条件整備についての努力がさっぱりわかりません。

    あなたを筆頭とする弟さん以外の関係者は、弟さん一家のみに犠牲を強制しているとしか考えられないのです。

    あなたは関西の実家を継承したら、弟さん一家に利益と幸福がもたらされると保証できますか?

    ユーザーID:5191923258

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