後継問題と弟夫婦

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

misa

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  • もう結婚を諦めたらどうですか

    一番いいのは、長男を婿養子に貰おうとせず、次男三男たちとお見合いする事です。

    それかどなたかも書いておられるように、弟には嫌われたまま彼と結婚して、自分が男子を何人も産んでそのなかの誰かをご実家の養子にするかです。その時に「長男だけ名字が替わってかわいそう」
    とかはナシですよ。

    既婚で息子が二人もいる37歳の方(弟さん)の人生、家族計画、夢をぶち壊してまで「跡取り婿養子」を欲しがるのはどうかと思いますよ。

    三年の間、弟さんとお話し合いされてないんですか?

    「苦しくてかわいそうな自分の実家」の方が大事。
    彼や彼の親御さんともがき苦しみ、手を繋いで協力し合おうとした中に弟さん、入れてましたか。

    彼が「弟は自分が説得するからぁ」くらいの気持ちでろくに弟さん、義妹さん、息子さん二人を話し合いに入れてなかったんでしょ。
    子供の環境って大事なんですけど、独身にはわからないか。

    トピ主さんの両親が弟さんの自宅を訪ねて頭を下げるとかしてないよね。
    もう関東で「家族を養う」どころかお子さんが小学校進学くらいはしているんじゃないですか。

    弟さんをもう37歳って言うより、29歳にもなったいい年した女性が心配りができない、自分の事しか考えてないのに呆れます。

    ユーザーID:0195746135

  • あのね

    親って子供が信頼して決めた人との結婚が決まったら嬉しいのよ。ただただ嬉しいの。子供の幸せだけをただただ考えるの。跡取りなんかに拘らないのよ。普通の常識ある親ならね。
    老後もなるべく面倒かけないようにしようと思うのよ。

    アナタの親も彼氏の親も子供世帯を縛って迷惑かける気満々なのかしら?それともアナタだけが実家から離れたくないからこんな話になっているのかしら?
    跡取りとは言っているけど私はアナタが実家依存だとしか思えない。
    実際に何をどういうふうに跡を取らなきゃいけないの?アナタは跡取りとして何を課せられるの?彼氏の実家も彼氏の弟に跡取りとして具体的に何を課すつもりなの?

    彼氏の弟の言ってる事は尤もだと思う。しかも自分が居ないところで勝手にアナタ達だけで盛り上がって話を進めてるんだもの。
    いくらアナタの兄が亡くなったからってまだ結婚もしていないのに何言ってんの?って話よ。

    他の小町の方も言ってるけどそんなに跡取りに拘るなら今の彼氏とは別れて婿養子ウェルカムな人とお見合いでもした方がいいんじゃない?
    彼氏の弟家族がアナタの理不尽な要求に応じる日は永遠に来ないと思うから。無理矢理結婚しても彼氏の実家や弟家族を巻き込んでの悲惨な修羅場しか待ってないんじゃないの?そこにアナタの幸せは無いと断言しとくよ。

    ユーザーID:1055904493

  • 勝手すぎませんか

    お兄さんが亡くなられたのは悲しいことですがだからって
    何でも配慮してもらえるなんてことはありません。

    一番の当事者である彼弟さん以外で話をすすめてたくせにここ
    まできて大人げなくて困るって言っているんですよね。

    3年も結婚に向けて話し合いを重ねてきたのなら
    初期段階で彼弟さんや弟嫁さんへは全員でお願いはしているの
    ですよね?
    跡継ぎ問題の当事者である彼両親と彼弟さんの了解があって
    初めて成立する話なのにそこらへんの経過報告も全然なかったの
    ですか?
    彼両親が長男第一主義で弟本人の了解なんて関係ないって考え
    だったの?

    彼や彼親、トピ主さんや親が了承を得るまで何度でもお願いに
    うかがうべきだったと思いますよ。
    弟さんの今も揺るいでいない意見をちゃんと汲んでいたら
    トピ親が婿養子をあきらめる、彼親が跡取りをあきらめる、
    結婚をやめて他の相手を探すなど。
    全員が3年も無駄にせずに済んだのに。

    貴方が疑問に思うべきは説得できていないのに話をすすめ
    続けている彼と彼両親じゃない?

    あとトピ主さんが言ってほしかった台詞が具体的過ぎて
    笑ってしまいました。
    納得してないのにあんな台詞絶対に言いませんって。

    ちょっと悲劇のヒロインスイッチが入って他人がトピ主さんの
    ためにいろいろしてくれることが当たり前って思っちゃって
    ませんか?傲慢すぎます。

    ユーザーID:4469480700

  • あらら

    トピ様の上から目線?
    びっくりです。跡継ぎ問題で結婚相手が長男、敢えて養子にするから、弟の二男は一方的に義実家を継げといきなり言われて従いますか。しかも弟嫁は東北で実家がないと、なんかそれこの件に関係あります?
    夫になる方が、将来的にどうなるか心配になってしまいました。

    ユーザーID:9247284990

  • もがき苦しんだ理由

     misaさん、もがき苦しんできた理由はひとえにmisaさんのご実家の問題です。
     考えていただきたい。婚約者?の弟さんは、関東で息子さん二人と奥様と積み重ねた生活があります。後から嫁ぐあなたのご実家の問題に、なぜ弟さん家族が巻き込まれてしまうのか理解に苦しみます。

     あなたのご実家の後継がいないことで、彼の弟さんの人生まで狂わせるおつもりですか?お嫁さんには、ご実家がないからとか関係ありません。他の家族を巻き込んでまで、ご自身や要求を通そうとするのは恐ろしいと感じます。他家に頼らず、あなたとご実家で解決すべきことです。

     彼のご両親に婿入りを承諾していただいただけでも、身勝手な要求だと思いますが。 あなたは、自分と実家のことしか考えていない。彼の弟さんと、家族には何の関係もありません。
     どうしてもご実家を継ぐ必要があるのなら、misaさん自身が問題なく養子に入っていただける人と婚姻を結べばよい。

    重ね重ね、他人の家庭を巻き込むことは、間違いです。

    ユーザーID:8734842174

  • 曖昧な返事をしたら期待されてしまうからでしょう。

    ご家族を亡くされたトピ主さんやご家族は辛かっただろうと思います。

    ですが、そのことを理由に弟さん夫婦に関西に戻って跡を継げは一方的すぎますし傲慢だと思いますよ。

    弟さんの言い方が・・・と仰ってますが、弟さんにしてみれば断っているのにお兄さんやご両親に何度もしつこく言われて辟易としていたのかもしれません。

    なら変に含みを持たせた言い方をして今後を期待されてしまうより、本人(トピ主さん)を前にしてきっぱりすっぱる言い切ってしまった方がいいと思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんが書かれたような調子の良いことを言ってしまうと、勝手にいいように解釈されて「今は無理でもいずれは継いでくれるものかと思った」「あの時協力したいって言ったよね」と言われてしまう可能性がありますもの。

    手を繋いで協力しあおうと・・と仰いますが、きつい言い方をしますが、弟さんからすれば兄と両親、兄嫁(予定)とその親が陰でこそこそと相談しあって自分達を陥れようとしていると思われても仕方ないですよ。

    弟さんが跡を継いでくれればと期待するのは勝手ですが、自分の人生のために他人の人生を捻じ曲げてはいけません。

    ユーザーID:9897633037

  • よくわからん話だ。

    トピ主のご両親は。。。
    兄上がなくなった時点で
    跡取りはあきらめたほうがよかったと思いますよ。
    外堀を埋めるやりかたが名家に思えません。
    多分、墓守と介護でしょうねえ。
    これなら跡取りいりませんよ?

    ユーザーID:1513057142

  • あともう一押し

    彼氏の親に長男の婿入りを承知させた。
    それならあともう一押しで、次男は嫌がってるから後継はもういないって諦めさせることができるんじゃない?


    投稿の始まりは彼の弟に彼実家を継がせたいという主旨のように思えましたが、最後は「彼弟の言い方が気に入らない」ということですよね?

    どうしたらいいでしょうかとは、彼弟に貴方が気に入るような断り文句を言わせる方法を聞いてるの?
    それとも彼弟に実家を継がせるにはどうしたらいいかを聞いてるの?

    徹頭徹尾、自分勝手なものの見方しか出来ない方のようですが、彼弟も貴方同様に自分を守ることを第一に考えてるので説得するのは難しいかと思います。

    それよりも子供のためならと自分たちの希望を引っ込めた彼親を説得するのが一番かと思います。長男を婿に出せるくらいなら、もういっそのこと後継者なんていりませんよね?と頑張ってみたら?

    自分のために彼親だけでなく彼弟一家も犠牲にできると思ってたら大間違いです。犠牲者は少ないほうがいい。だから犠牲にするなら彼親だけに留めるべきです。

    ユーザーID:7719830887

  • 養子を取った後の苦労を知らない

    一言に養子を取ると簡単に言われますが
    大変な事ですよ。

    アナタが一番、苦労します。

    何時も、彼と両親の間で調整をする様な生活が待っていますよ

    可笑しな話ですが…
    風呂に入る順番から

    食事で魚の頭の方を
    親に出せば良いのか?

    彼の方に尻尾を出しても良いのか?
    因みに、私は尻尾の方が好き(笑)

    些細な事にまで気持ちを張り巡らした生活になります

    そんな馬鹿らしい想いの積み重ねで
    家族円満に見えるのです

    私は養子を取るとまではなかったのですが
    マスオさんのような夫を持ちました

    別になって、実家を出て暮らした時

    牢屋から出て来たみたい(笑)

    晴れ晴れした気持ちになりました

    それからはカカア天下、まっしぐらに進みました

    やっと、自分らしい生き方が出来た様に思います。


    ご実家は商家で生業の後継者が必要なのですか?

    それとも、苗字を残す為ですか?

    それとも、ご両親を看る為の布石の為ですか?

    ご両親と彼は養子縁組みをしての結婚なのですか?


    何がアナタ達、家族に必要なのか?
    一度、整理されて
    彼との条件に合わなけば
    すっぱりと諦めるしか有りません


    義弟さんの立腹は当たり前です!

    ユーザーID:5014368046

  • 37歳の弟さん。

    では彼は幾つですか?

    自分の身の振り方も説得も出来ない彼との結婚はやめましょう。
    貴方がどうしても実家を継ぎたいなら婿には頼らずに未婚のまま、後継ぎになることです。

    彼は長男として暮らす。
    貴方との生活の中で子供が出来たら、認知という形で貴方が育ててその子を跡継ぎにすることです。

    何も婿が居なくては存続できない事情がありますか?
    単純に考えて貴方が跡取り、孫も生まれれば実家は続くと思いますが。

    ユーザーID:0694955216

  • だから、なんだ?ですね、まさに

    まず、両家に「跡取り」が必要な家柄なんでしょうか?

    そこが、書いて無いから変ですよ
    弟さんは、「跡取りが必要無い家」だからこその発言なのでは?

    それに長男跡取りと結婚してる私ですが、、何処に住んででも構わないのでは?
    具体的に、何を引き継ぐんですか?

    うちは、近距離に住んで無いですよ
    同じ県には住んでますが、、

    あなたの問題を何故弟さんが理解しないといけないのでしょうか?
    跡取りが必要な家なら、まずは弟さんと話し合いするべきでしたね
    順番を間違えた・弟さんを軽視したトピ主と婚約者・ご両親のミス

    それと、弟さんの奥さんも軽視しすぎ

    そりゃ、だからなんだ!って言われますよ

    あなた、自分の都合しか言って無いし

    ユーザーID:7513016899

  • 関係ないじゃん

    婚約者の弟さんが拒否したのは実家を継ぐことであって、お兄さんがあなたの実家の婿養子になる事とか、あなたと結婚をすることとかじゃないでしょう。
    あなたのお兄さんが亡くなったから、自分が実家を継げと言われたからお兄さんが亡くなったから何なのだという態度だったのでしょう。
    悲劇のヒロインになってるつもりみたいですけど、あなたが一人娘だったらどうなの?
    そしたら嫁に行ってもかまわないの?
    お兄さんが亡くなったことなんて周りの人間には何の関係も無い事です。

    ユーザーID:8560298777

  • どっちもどっち

    「どっちもどっち」な感じがします。

    お兄さんの他界でこのままだとトピ主さんの氏が
    消えてしまうから、何とか婿養子に切り替えて存続させたい。。。
    これ、トピ主さんの強い思いでそうしたいってことなんですかね?

    まさか親から懇願されて・・とかなら、結構勝手だと思います。
    もし、お兄さんが突然他界せず、トピ主さんが嫁ぐ(便宜上、
    こう書きます)かたちになるとして、その後「お兄さんが他界」
    されたら、どうしてたと思いますか?

    それでも今回の状況と同じく自分の旧姓がこれで消えるとなり、
    お墓も親の代で墓じまいになります。
    婿養子の形に切り替えようと思いますか?

    これ、どっちに転んでも弟さんから反感を買う結果にしか
    ならないですよ。弟さんはそういう価値観を持っていませんからね。

    で、弟さんも『そんな知らない相手の家族のためにそこまで
    出来るか』なんて言えるような人で、自分の兄の結婚相手である
    トピ主さん含めて実家筋を”知らない相手”と言い切ってしまって
    います。

    どっちもどっち、ですね。

    で、彼や彼の両親が同意しているなら婿養子でいいと
    思うんです。彼の弟がいくら反対しようが、結婚式に欠席しようが、
    今後の付き合いも絶縁しようが、トピ主と彼が「それでいい」
    のであれば、誰からも文句言われる筋合いはないと思いますよ。

    彼は自分の親からの相続、そしてトピ主さんの親からの相続を
    受けられる立場になりますが、せめて彼は自分の親元の相続は放棄
    するとか、そういうことがないと弟さんも納得はしないんじゃ
    ないでしょうかね?

    ユーザーID:2917317524

  • ねえ、ネットで愚痴って終わる話なのかな

    トピ主家も彼の実家も同じなんだけどね、
    『後継問題』というのが具体的に何なのかが第三者からしたら
    大事なんだよね。

    家業を継ぐのか、土地を継ぐのか、墓守をするのか、姓を継ぐのか。

    あのさ、本気で妻子を養っていく立場になっている側の意見が
    理解出来ないの?

    彼弟が37歳?ってことは彼は40歳前後だろ?
    どんだけ他人の人生を狂わせるつもりなんだ?

    どうして自分でケリをつけられない?
    どうして彼とトピ主さんが結婚をしなきゃいけないの?

    彼がどうしても望んだ結果であるなら、
    何を言おうと彼と彼実家、彼弟で解決すべきことだろう。
    あなたが介入して良い話じゃない。

    あなたが家を継ぐのが重要なら彼をリリースして
    婿に来てくれる人を一から好条件で探せばよいんですよ。

    言っておくけど、トピ主さんのものは単なる逆ギレにすぎません。

    ユーザーID:5250524572

  • 主は彼弟からすれば加害者。

    自分が不幸なら人が助けてくれるべきって考えがもう傲慢なんですよ。
    自分の兄がなくなった。
    私しかいない
    だから彼弟が私を助けるのは人として当たり前なのよー。
    って考えなんでしょ。
    裏を返せば
    人の人生変えてでも自分は幸せになってやる。
    ってことでしょ。

    だから傲慢、わがままなの。弟夫婦の一生捻じ曲げてでも
    自分だけ幸せになりたい。
    弟さん、転職、転校激変じゃないの。
    今ぐらいのお給料もらえるところあるんですか?

    自分の思い通りになる人とお見合いでもしたらどうですか?
    主家、相当に頑固で(3年もこんなことやってた?弟抜きで!)
    傲慢このうえないので。(主は勝手に もがき苦しんだと表現)
    主家は絶対王者ではではありません。
    やり方が名家ではない。

    ユーザーID:1513057142

  • 両家共に養子縁組?

    話が良くわからないのですが、トピ主さん夫婦はトピ主さんご両親と、義弟さん夫婦は義弟さんのご両親と共に養子縁組をするって事ですか?
    両家共によほどの資産家で大きな事業をされてると言う事ですね。
    婿養子となると、結納金の相場も高額ですしこの後の手続きなども色々あると思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4489545079

  • 29歳の1人の大人として

    トピ主さんは、29歳の1人の大人として、
    「弟さん夫婦も大切な家族なのに、ご両親と自分の両親だけで話し合って、弟さん夫婦を蚊帳の外にして、突然うちの都合を押し付けてすみません」
    くらいは言えないのですか?

    あるいは、
    「やっぱり婿養子に出すのは苦しいから、大人なら、私がお嫁に行きますと言ってほしい」
    と、彼のご両親から突然言われたら飲み込めますか?
    ”大人として”って考えて言えますか?

    いじわるな書き方をしてすみません。
    でも、トピ主さんのおっしゃっている事はそういうことですよ。

    3年間、
    ご両親と彼ご両親とは手を繋ぐ努力をしたが、
    弟夫婦の気持ちには手を繋ごうともしなかった。

    全員で手を繋いで、
    「ホラ、もうあなた達だけだから!」と
    突然手を繋げと
    ”イエス”と言え、今すぐでなくてもいいがいずれは言え。
    という圧力をかけています。

    そもそも疑問なのが、
    お兄さんがお亡くなりになられて、
    何故、彼を婿養子に?
    トピ主さん家も跡継ぎが必要な家なの?

    もしそうだとしたら、
    トピ主さん家は今までつみあげてきたからこそ、
    お兄さんが亡くなる事で、家をたたむ事を了承できなかった。
    だから、婿養子をむかえるようにした。
    ご自分たちの希望を押し通した。

    弟さんも一緒ですよ。
    自分の人生が大切だから、
    37の大人だからこそ、
    自分の家庭や人生をつみあげてきたからこそ、
    簡単に了承できるものではないのです。

    何年何十年かかってでも、
    お話するしかないのではないでしょうか。
    もしかしたら、どれだけかかっても一生無理かもしれません。
    でも、トピ主さん達に出来る事はそれしかありません。

    ユーザーID:9492891718

  • あなたは、誰かのために何ができますか?

    どういうタイミングで弟さんに言われたのかわかりませんが…

    お兄さんのことはお気の毒に思います。
    けれど、彼の弟さんには何の関係もありません。
    よって、反対だ、ときっぱり言ったにすぎません。

    彼が関東、弟さんも関東、彼のご実家が関西で、いずれ関西に戻るという「跡継ぎ問題」を弟さんは拒絶している。弟さんの奥さんの故郷のことにまで触れ、まるで「関西に戻るのに何の問題もない」かのような言いよう。

    大変、傲慢ですね。

    彼は、あなたと結婚するためなら、婿入りも辞さない、と固い決心のようですが、あなたとあなたの両親はどうなの?
    彼と結婚することが「幸せ」になることなら、関西で嫁入りしたらいいじゃない。婿入りしてもいいと言ってくれた彼が、あなたの両親を無碍に扱ったりお墓をぞんざいに扱ったりしないと思います。

    この縁談は、あなた方にとっていい話であって、先方にとってはそうではない、ということがわかってもなお、結婚したいと思うなら関西にあなたが行くことです。自分ができないことを人に求めてはいけません。それでも、あなたは彼と結婚するという「幸せ」はかないます。

    ユーザーID:5019558269

  • 傲慢なトピ主

    義弟になる人に、なんの責任がありますか。全部自分の都合の良い方向にもっていきながら、義弟さんに、生活を後から結婚するトピ主さん夫婦のために変えろと言うのですか。なんて自分勝手で傲慢な!関西に移住させたいのですか。そうしてもらいたいなら、それなりの保証金を支払はなければいけませんよ。

    自分のために、どれだけの人を犠牲にしてきたか、よく考えられたらいいですよ。

    ユーザーID:4397629855

  • どっちもどっち

    義弟さんの仰ることは、ごもっともです。

    婿になる人の事を考えた事がありますか?資産保全の為でしょうか?御主人のご実家に1000万位は結納金(我慢料)をお支払いしましたか?
    又は、資産も無く単に主さんの親御さんの老後を看る為でしょうか?

    義弟さんと主さんの何方が勝手なのか考えてみましょう。

    ユーザーID:3824320901

  • 後継って?

    主さんのご実家は事業をされているのですか?

    で、旦那さんを社長として迎えたいというなら、なんとなくわかる話なんですが。

    ただ名跡を継がせたいのなら、そこまでこだわること?

    だったら主さん夫婦のお子さんの誰かに継がせればいい。
    お子さんを自分の両親の養子にすればいいんです。

    なんで婚約者の家族を巻き込むかなー。

    「芋ようかん」さんのいう通り、まずは義弟さんに相談するべきだったんです。

    東京オリンピックと一緒です。
    当事者を抜きにして勝手に話を進めて、当事者には事後報告。

    「はい、わかりました」と、言えるわけがない。

    「後継になりたくない」ではなく「勝手に決めるな」と怒るのが普通でしょう。

    兄を亡くして大変なんです、かわいそうなんだから、少しぐらい協力してよっていうけど、じゃあ、主さんは弟さんの気持ちに寄り添っているんですか?

    関東での生活が成立し、後継になりたくないと断言している弟さんに「後継になって」と、気持ちを押し付けているじゃないですか。

    なんども言っていますが、主さんのお子さんを後継にすればいい。

    弟夫婦を巻き込むのはお門違いです。

    ユーザーID:8129600848

  • あなたが犠牲になればいいのに。

    あなたの実家のことなんだから、あなたが犠牲になれば?
    彼との結婚を諦めて、婿養子になってくれるなら誰でもいいから結婚してしまえば?
    誰も苦しまなくて、みんなハッピーじゃないですか。
    彼は多少は苦しむかもしれませんが、すぐに可愛い彼女ができますって。
    そんな!ひどい!って喚くかもしれませんが、あなたのやってることの方がずっとひどくて汚くて卑怯です。
    なんであなたの問題なのに、あなたが苦しまなくて、全く関係ない彼弟さんや彼弟の奥さんが苦しまなければならないの?
    おかしいよね?
    全部あなたが引き受ければいいんです。
    彼弟一家には、あなたもあなたの実家のことも、本当にどうでもいいし、関係ありませんから。
    そんなくだらないことで、弟一家を犠牲にするつもりはありません。
    あなたの関係ないところで、今まで通り家族四人で幸せに暮らします。
    それにしても、よその家のお家騒動なのに、なんで別の家の家族が協力するものだと思えるのか。
    メリットも意味も何にもない上にデメリットが大きすぎて。
    一言で言うと、弟家族が全員不幸になるので協力はしません。ってことです。
    自分たち一家の人生に比べれば、あなたの実家の幸せなとどうでもいいです。
    あなた一人で頑張って下さい。
    婿養子に来てくれるなら、おじさんでもニートでも我慢して下さい。

    ユーザーID:2552054268

  • 苦渋の決断=とにかく弟夫婦が犠牲になれって事ですよね?

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    そもそも、トピ主さんが婿養子を取るのを諦めないから、全員が巻き込まれてるんですよ。

    苦渋の決断をするなら、トピ主さんが婿養子諦めたら良いんです。

    言い訳並べつつ自分が何も譲らないのに、他人に何かを諦めろというのは止めましょう。

    ユーザーID:5907494387

  • 何を後継するのですか

    後継ぎではなく後継なんですか?
    後継なら、会社やそれなりの家名になると思いますが、養子さんを迎えたり、無理に弟さんになってもらわなくても方法はいくらでもあると思いますよ。

    そこそこ大きい会社なら顧問弁護士や会計士、税理士等に相談すればよろしい。中小企業でも、商工会議者や銀行、コンサル会社主催の後継セミナーなんてわんさかあります。

    うちの夫も関西の商都で中小企業を継ぎましたが、息子が継ぐ気がないというので先年会社を清算しました。
    どうしても無くては困る会社なら他社が買うこともありますし、社員に譲って存続を図ることもあります。
    家名と言うなら、重要文化財に住んでいる親族もいますが一人娘は嫁ぎました。
    今はどうしても残さねばならないような家や事業なんてよほどでないとないと思います。

    私たち夫婦(60代)は、二人とも中小企業経営者の子供でしたから、長男に何かあれば次男が継ぐ、長男でも出来が悪ければ娘に出来の良い婿を取るのも当たり前。
    昔の事ではありますが、そういわれて育ったものです。同じことを言われていた人は身近にたくさんいます。
    でも、時代がそうではなくなりました。
    実際、出来の良い子供ほど親元からは出ていきます。家で縛り付けることは自分達の代で辞めたいと思うのです。
    そう思えば、今頃後継と騒ぐ割には双方のご両親とも覚悟がないと言いましょうか、行き当たりばったりに思えます。

    まさか(でも、多分)後継ではなく、単なる家の跡継ぎで、兄はトピ主さんの実家を看るから弟に関西の実家は任せるというでしょうか?

    それはあんまりですよ。
    貴方やご両親は良くても、彼実家はめちゃくちゃです。今でも家族間に反目を呼んでるのです。
    トピ主さんも一人の大人として、年上の、まだ義弟になってもいない人やその奥様に対する言葉は猛省すべきです。
    貴方は頭を下げてお願いする立場です。

    ユーザーID:0850952426

  • いやだと言ってるのに話を進めていたのはあなたたちでは?

    こっちの方が人数が多いから、何とか丸め込めると思ったのかな?

    あなたたちの都合で、弟さんの生活のそれも完成している地面を変えろというのは、無謀もいいところ。

    あなたのお兄さんが亡くなったのだから、あなたの家が途絶えるのが普通で、彼の弟は、関係のない話です。

    事情を話して、弟さんにも利があり、乗り気になってもらえたら有難いという話なだけで、勝手に関東の弟を関西に持っていけば、丸く収まるね、ニコと、弟を無視して話を進めていいわけないでしょ?ボードゲームの駒じゃないんだよ?
    いやだと言ってるだろう!!と弟さんに暴言とも取れる言葉を言わせたのは、あなたたちだと思いますがね?

    なんかすごく自分たちが偉いと思ってるか、かわいそうだから気を使えと思っているのか、なんなんだろう、、、怖いなと思いました。

    ユーザーID:7365839873

  • 順番が違っていたら?

    >私(29 歳)
    >その当時長くお付き合いしていた彼
    >弟さんももう37歳

    彼は40歳くらい?
    お兄さんが亡くなる前に結婚していたら、どうしたでしょうか?

    この先、彼の弟さんが、トピ主さんのお兄さんのように突然死したら、どうしますか?
    彼を彼の実家に返してあげますか?

    トピ主さんが子宝に恵まれるとも限らない。
    そうなったら、どうしますか?
    養子を迎えますか?

    跡取りが居ない運命を受け入れるしかないですね。

    ユーザーID:7004964719

  • 協力してあげてください

    弟さんはあとを取るべく育ってきませんでした。
    育ちもしなかったし育てられもしなかった。
    そんな人にいきなり無理ですよ。
    その弟さんに協力してあなた方2人で何とかしてあげてください。
    そもそもあなたがた2人の問題なのだから。

    なぜ弟さんに協力できないのですか?
    あなたが弟さんの意向に協力できないように弟さんもあなたの実家に協力なんてできませんよ。

    どれだけ「大人の言い方」をしたって「優しい言い方」をしたって「どすの効いた言い方」をしたって、結果は一緒です。

    あなたは彼の弟のことなんか自分の人生の踏み台くらいにしか思ってないし、
    彼の弟は、そんなどこの女とも知らないさらにその親のために自分を踏み台にされてたまるかと思ってる。

    それだけの話です。

    ちなみに、うちは息子が二人います。
    苗字にはこだわりません。私は一人っ子でしたし、自分の苗字を気に入ってましたのでうちの苗字にしたかったです。でも夫が「変えたくない」というので夫の苗字を選択しました。
    別にうちの苗字になってもらったって養子になってもらうつもりはありません。あくまで苗字の選択だけです。

    子供だって好きにしたらいいと思います。妻の苗字にするならどうぞ、です。でも養子になると言い出したら話しますよ。ちゃんと。
    はっきり言うなら反対です。

    苗字の選択を妻のものにするのと養子になるのとは大きな違いがあります。

    簡単になあなあに済ませてしまおうという考えが透けて見えてすごく嫌な感じですよ。だから弟さんも30代にもなって恫喝のような言い方をするのではないですか?

    ユーザーID:0256711420

  • 自分たちは後継者がいなくて婿養子もらう気満々なのに

    よそのお宅の後継者を婿養子にする事には何の抵抗感もないんだね。娘親によくありがちな考えだけど「息子が〇人もいるんだから一人ぐらい婿に出しても良いでしょう?」ですか?

    ユーザーID:0727646688

  • 思い通りの返事でないのは当たり前でしょう

    あなたのおうちの事情は分かります。
    ですが、だからと言って外堀を埋めて、さぁ弟さん後はよろしくと言われて、わかりましたと言ってもらえると思ったのであればそりゃいくらなんでも無理でしょう。

    いろいろ話し合って3年かかったとの事ですが、まず最初に弟さん夫婦を説得するのが最初ではなかったのかという事です。

    >それに対して、弟さんは私の兄が亡くなったことも、だから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    そこまで勝手に外堀を埋められたら今きっぱり言わなければ後戻りができなくなりますよね。

    >どうしたら良いでしょうか。

    そもそも弟さんの言われるそんな事とは?
    後継者とは具体的にかにか稼業があるということでしょうか?
    弟夫婦は後は継がないということですから、義両親が家業をしまうか、兄が養子をやめて家業を継ぐのか
    弟さんをあてにしない方法を考えるという事です。
    お兄様をなくされたことは本当にお気の毒ですが、だから自分たちに弟さん夫婦が寄り添うべきだと思う事自体をまず辞めることです。

    最初を間違えたのですから、もう一度最初から話し合うという事でしょう。

    ユーザーID:9041071545

  • そ、それは・・・

    トピ主があまりにも自分勝手でしょ。

    一応敬語で書いてあるけど・・・・誰も彼もうち(トピ主実家)を思いやって、うちの思い通りにしてればいい、という傲慢な考えが透けて見えます。

    あなたの仰る通り、あなたという全くの他人のご実家の事情に合わせて、彼の弟一家が人生設計を変える必要など一切ありません。
    もし、自分が彼の立場、更には彼の奥様の立場だったら何としますか?
    快く、「いいよ、いいよ。兄貴は婿養子に行きなよ。親のことも家のことも全部うちで世話するから。」って言えるんですかね?
    びっくりですわ。

    ユーザーID:2307969741

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