後継問題と弟夫婦

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トピ主のみ1

misa

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  • 家業があるの?

    トピ主さんのご実家と彼のご実家は
    それぞれ継がなければならない家業などがあるのでしょうか?
    もし彼が家業を継ぐ予定でそういったお仕事をしていたなら
    これまで関係なく暮らしていた彼弟さんが継ぐのは
    並大抵の苦労ではないので難しい話だと思います。

    お墓や実家や介護やお金などの問題でしたら
    「婿養子に出る彼の代わりに彼弟夫婦がお願いね」ではなく
    実子で平等に負担するのが一番現実的だと思います。
    婿養子に出たら彼実家のことはノータッチで済むわけではなく
    実子としての義務権利は当然存在しますから。

    彼弟が快く「少しでも協力したい」と言ってくれたらよかったのに、と
    書かれておられますが、
    自分は彼を婿養子にもらって自分の実家を存続させたいから
    彼弟にはそれで生じる負担を被ってほしい、ということですよね?
    トピ主さんご自身は彼実家のために
    何かご自身の希望を諦めて一人の大人として協力されている上で
    そういうことを仰っているのでしょうか?

    ユーザーID:1582105595

  • 何故 弟さんが犠牲にならなきゃいけないの?

    お兄様が亡くなられたことはお悔やみ申し上げます。
    でも、その事と弟さん一家は無関係です。

    トピ主さんとご両親がそれぞれ犠牲を払うのは当然です。
    ご主人になる予定の方なら「協力しよう」となっても仕方ない。
    でも、彼両親は関係ないし、それ以上に彼弟夫婦は無関係でしょう。

    トピ主彼が婿入りを承諾するなら、彼両親が「跡継ぎ」を諦める。
    婿入り承諾しないなら、トピ主両親が諦めるか、今の彼と破談にして婿入りしてくれる相手を探す。
    これが「解決策」です。
    弟夫婦には、一切関係ありません。

    彼両親が「弟が帰省しないなら、長男の婿入りは認めない」となったら、トピ主さんと彼がもう一度話し合うべきです。

    婿入りするか、トピ主親が婿取りを諦めるか、破談にするか。
    弟夫婦を犠牲にして、自分達(トピ主、トピ主両親、彼)だけ満足いくよう解決することがあり得ません。

    「弟は彼実家の跡取りにはならない」事を前提にして、もう一度話し合う必要があります。

    ユーザーID:1232238965

  • 困るわ。こういう人。

    トピ主のせいで
    彼実家、めちゃくちゃじゃないですか。
    親子間、兄弟間。

    何が手をつないでだか。ここまでくるのに3年だあ?

    自分たちだけよければいいから目が曇ってるのかな。。。
    よく見てくださいよ。彼実家。
    関係崩壊してますよ。
    もう断絶ですよ。弟家族に害しか与えない。
    次男に逃げられて悲しむ彼両親。

    お兄様なくなった時点で主家は断絶でよかったんですよ。
    主家だけのことなんだから。
    よその家をクラッシュさせないでください。

    名前とか墓守、老後の面倒ぐらいのことなんでしょう?
    主でてこないのだから。
    そういうのは婿とか嫁とかじゃなくてみんなで
    みるのよ。
    今はそういう風。

    ユーザーID:1513057142

  • 誤表記、失礼しました。

    彼氏君、アラフィフではなくアラフォーですね。失礼しました。

    ユーザーID:8185051795

  • そりゃ無理でしょ

    子供は自分の命より大事な存在の人は多いですよ。
    トピ主やその両親はそうじゃないから理解不能なんだろうね。

    また「跡取り」と言っているわりには、実両親の同意をとる手順なんかが全然なっていなくて、名家という訳ではなさそう。急速にお金持ちになった一家か、視野が狭くなりきった貧乏地主さんあたりでしょうか。

    田舎の見ず知らずの爺さん婆さんの所に、大事な子供を養子なんて普通は断ります。

    ユーザーID:6425168260

  • トピ主さんは自分の親を説得する気は無いのですか?

    彼の弟さんの言い分は最もだと思います。
    兄の恋人の親の望みなどあまりに遠い存在でなぜそんな赤の他人の望みを自分の家族を犠牲にして叶えてやらねばならないのかわからないのも当然です。

    一方、トピ主さんの親にしてみれば他人ではなく我が子である娘の幸せのために家の名前を残すことを諦めるのは仕方ないことだと思いますけどね。だって我が子の幸せのためですよ。

    恋人の弟をなんとかしようなんて思わず自分の親をなんとかするべきじゃないのかしら。それが一番道理にかなってると思う。そんなことはできないって思うならあなたが恋人を諦めて婿養子に来てくれる人と結婚するしかないわね。犠牲にするのは他人ではなく自分がなるべきよ。だってあなたの家の問題だもの。もがき苦しんだと言いながら犠牲は自分じゃなく他人に押し付けてるだけになってることすらわからないのかしら。

    ユーザーID:4331704479

  • 自分の実家の事ばかり優先して

    長男を無理矢理婿養子にしてまで
    継ぐべき実家って、
    歴史ある由緒正しき名家か
    大企業のオーナーさんですか?

    跡継ぎさんをなくされてお気の毒ですが
    だからといって、よそ様のご長男を婿養子に下さい
    お宅は次男が居るでしょと言わんばかりの態度ですね。

    次男さんにも自分の人生があるんですよ。
    何で、トピ主実家のしわ寄せを受けなければいけないのです?
    おかしいでしょ。

    言い方がどうのこうのより
    勝手によそ様の次男さんの人生を
    狂わせておかしいと思わないの?

    トピ主家は親子そろって身勝手でわがままです。

    全部、自分達の都合ばかり考えて
    迷惑をかけた相手の言い方に文句をつけて
    何のおつもりでしょうか?

    ユーザーID:5845388316

  • 今の制度では、家制度の存続は難しいのです

    大昔は、確実に後継者を得るために「後宮」や「大奥」があり、「愛人」を囲う家もありました。
    それがあっても決して確実ではなく、分家から養子を迎えたり、婿を迎えたりした歴史があるのはご存じですよね。

    トピ主さんのご両親も婚約者のご両親も、お子さんは二人。
    後継者が必要な家系であれば、4人でも5人でもごきょうだいをつくるべきでしたね。
    昭和の時代も5人きょうだいや7人きょうだいは珍しくありませんでした。
    子供が二人の時点で、何事かあったときにはその家は絶える覚悟も必要ではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんのように後継者を得るために手を尽くすことは悪いことではありません。
    ですが、当事者である義弟さんにお断りされたのであれば、そこで終了です。
    婚約者さんに、自分の家を捨てても妻の家を優先せよと言うのは酷な話だと思いませんか?

    逆に、今回の件で義弟さんがご実家と絶縁することになったら、後継者はご主人しかいません。
    トピ主さんは結婚して関西に行きますか?
    人には求めておいてご自分はお断りするとは仰いませんよね。

    立場を置き換えて考えてみてください、義弟さんの気持ちがもっとリアルに理解出来ると思います。

    ユーザーID:6534129587

  • なぜ協力してくれる前提?

    トピ主が婿をもらうのも弟さんが家を継がないのも自由です。
    いきなり「生き方を変えろ」って言われたらどう思いますか。

    さて「大人の対応をしてほしかった」旨が書いてありますけれども
    これまで弟さんにはどのような対応をしてきたんでしょうか?
    まさか、弟さん抜きに話を進めたり決定事項だけを伝えたり
    してませんよね。もちろん断られてもしつこくしてませんよね。

    これだけ、強い言葉が出るということは「協力する」なんて
    言葉を出したらなし崩し的になると思ってのことと推測します。

    あくまでも、お願い事項なので断られて当たり前なんですよ。
    いつの間にか弟さんだけを悪者にしている気配がします。

    ユーザーID:7308793898

  • どちらかの好都合がどちらかの不都合の問題

    こういうどちらかにとっては好都合がどちらかにとっては不都合っていう話は、難しいです。

    あえて言わせてもらうと、我が家も夫の兄が嫁側の県で結婚式を挙げ家を購入してしまいました(ただし嫁の弟は健在です)。夫側の両親が気の毒と思い、私たちの結婚式披露宴は涙を呑んで我慢して夫の両親の好きなようにさせてあげました(ただし夫両親は一円も負担していません)しかしそのことで、夫の両親は私たち夫婦に老後の過大な期待を寄せるようになってしまいました。

    何が言いたいかというと、トピ主さんのケースも弟夫婦がもし少しでも譲歩したら、それをきっかけにトピ主舅姑は、どっぷり弟夫婦に大きな期待や依存をしてしまう可能性があります。トピ主さんにとってはそれは好都合でしょうが、弟夫婦にとっては不都合なんです。

    だから弟夫婦を批判するのはちょっと何か違うのでは?と思います。もちろんトピ主さんも大変なんでしょうが、誰だって自分の不都合なことから逃げたいのではないかな?あとトピ主夫は弟夫婦を頂点として下に入る覚悟はあるのですか?実家義務から逃げました長男風は吹かせますではダメですよ。

    ユーザーID:5877047724

  • いやいや

    弟家族としたらふざけんなって話でしょう。
    トピ主が勘違いしているのは、一番筋を通さなきゃいけない
    弟家族に何にもしてないで、夫と義両親とで話を進めてた所でしょう。
    義弟に一人の大人として…と上から言うのなら
    自分が先にちゃんとしとこうって話では?

    お兄さんが亡くなられた事に関しては同情しますが
    それをかさに着て我儘に振る舞う姿は疑問に思います。

    義弟の気持ちも分りますなんて適当な事を言うのも止めましょう。
    分ってないから、拗れてるんです。

    申し訳ないが、ご主人は貴方の家にはいりながらも
    自分の両親の面倒を見るしかないでしょう。
    弟家族は両親やトピ主夫婦との絶縁も辞さないと思いますよ。

    ユーザーID:5756551173

  • 都会育ちのお嬢さん

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    両親が健在でなければ故郷ではないの?
    さすが、田舎とは無縁の都会育ちのお嬢さんの思想ですね。

    >長男を亡くしてとても落ち込んでいる私の両親を思って
    >幸せになってほしいとまで仰って
    >彼、彼のご両親、私の両親、私は手を繋いで協力し合おう

    彼のご両親も酷い親だね。
    我が子の次男よりも、長男の恋人家族を思い、我が子次男を犠牲にして幸せを蔑ろにする。
    元々、次男<長男だったのでしょうね。
    だから、彼弟さんは最初から両親は無いものとして、故郷に帰るつもりもなく関東に居を構えた。

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    これ、絶縁宣言ですから。
    彼の弟さんも、その奥様もご両親がいません。
    だから、彼弟一家がどこで、どう暮らそうが自由です。
    来るべき時が来たんです。

    彼の家族は元から崩壊していたのです。
    したがって、トピ主さんと彼と、互いの両親と手を繋いで協力し合い生きていけばいいだけ。
    なんなら、彼のご両親を関東へ連れてくればいいじゃない。
    長男を差し出せる程度の家なんだから。

    そして、トピ主さんが両家の後継者になる男子を2人ずつ4人産めば、彼弟に頼らず両家とも繁栄します。

    ユーザーID:7004964719

  • 長男がなくなった時点で普通は断絶。無理をやるからこうなった。

    これ、主が嫁に行けば万事解決だよね。
    主家は断絶だけど、ご長男がなくなった時点で
    娘一人では仕方ない。
     
    それでも弟夫婦とはぎくしゃくするね。
    主は弟嫁を下に見てるから。
    故郷がないと言い切った!!

    弟夫婦は近寄らないからいいんじゃない?
    長男嫁は関西でがんばることだねー。

    それが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1513057142

  • 古びた風習

    後継者ってなんですか?

    何を後継するのですか?

    ただただ今までそうだったから、という理由だけで
    自分で思考しないで続けている意味のないカビくさい風習。

    そんなもののために自由を奪う、人の人生を縛る。

    いっぺん自分の頭で考えてみればいいのに。

    そんなものが本当に必要なのか。
    ないとどうなるのか。
    誰が、何が困るのか。

    ユーザーID:9875545204

  • それはものすごく好都合では?+あなたが社長になれば?

    名字を妻側にするだけではなくて、婿養子ですか。よほど封建的な昔の考えをもつ家か、そうじゃなければトピ主さんのご実家には継ぐべき会社か何かがあるのでしょう。

    でもねえ、婿養子は要注意ですよ! 昔と今では違うのです。「昔の伝統」を重んじるのなら、変な話ですが、男が浮気しても、男がよそに女をつくって子供を産ませても、女は我慢するんですよ?! この場合あなたのほうが家付き娘だから立場は強いですが、それでも家のために、家業のために、絶対に離婚などと言ってはいけないのです。そんな我慢、あなたできますか? できるなら以下は読まなくていいです。

    今どきは出来ない女性のほうが多いと思いますよ。となると、婿養子にすると話がものすごくこじれます。ただ名字を変えただけなら、離婚して、追い出すとか、一社員として残すとかで済む話ですが。

    弟さん反対してくれて、良かったですね。弟さんを理由にして、婿養子はやめにして、せいぜい名字を変えてもらうだけにしましょう。10年くらい経って、あなたが子供を二人以上産んで(一人はリスクが高いです)、夫婦仲も家業も円満だったら、再度婿養子は考えればいいです。そのころには、夫実家の様子も変わっているかもしれません。家業が成功すれば、トピ主夫がお金で解決できるほど成功しているかもしれません。
    でも、リスクは女性側にもありますよ。あなたが浮気したくなるかもしれないし、あなたに原因があって夫が愛想をつかすかもしれないし、子供に恵まれないかもしれない。

    良かったですねえ。婿養子を取りやめにするよい口実がみつかって! 今は3組に1組の夫婦が離婚している時代であることを忘れずに。結婚生活も人生も長いので、何があるかわかりませんよ。

    それとね、家業があるなら、あなたが次期社長になればいいでしょ。なぜ女だからって夫に譲るわけ? 若いのに気概のない人ですねえ。

    ユーザーID:7954810597

  • なぜ

    弟さんがトピ主に合わせないといけないのでしょうか‥?
    人の人生に口出しするなんて、びっくりです。

    ユーザーID:1162230766

  • 巻き込んでしまう

    彼の弟さん、弟さんの家族
    弟さんの奥様のお身内も関わってくる
    ことだと思います。

    人生設計というものが、ここで
    変わろうとしているのです。

    トピ主さんのお兄さんが亡くなられて
    ご実家の後継をということですが
    やはり、弟さんの理解がなければ
    今後も上手くいかないと思います。

    関西のご実家のことを
    弟さんに委ねること
    よく考えた方がいいと思います。

    私の実家も後継がいません。

    ユーザーID:3196640661

  • そんな勝手な

    弟さんにも、気持ちも事情もある。
    何でも自分達の思い通りにはいきません。
    丁寧な言葉を使っているのが大人?なの?
    弟さんの気持ちも本当によく分かるとか理解ある義姉のふり若しくは良い人のフリをして自分達の都合を弟さんにゴリ押ししていますよね。いやらしい気持ちミエミエですよ。
    貴方家族の都合は貴方がた家族で完結して下さい。

    ユーザーID:0888772185

  • なんで?

    >今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい

    なんで、継ぐ前提の話になってるの?
    今の生活があるのに、何故、とぴ主さん夫婦の為に自分が譲歩しないとダメなの?
    それなら、3年だろうが10年だろうが、義弟さんの了解を得ないと意味ないやん。

    >弟夫婦に後継をお願いしようとしています。弟さんの奥さんは東北出身ながらに
    ご両親がおらず、故郷がないです。

    だから旦那の面倒見ろよって事?身勝手だね。

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    義弟さんの気持ちをとぴ主さんは受け止めてないよね。
    それならさ、丸投げするような事はせずに、あなたたち夫婦で、義実家の面倒を
    みるくらい気持ちはないのかな?

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも
    手を繋いで協力し合おう

    それじゃあ、義弟さん一家に頼らなくても良いんじゃないのかな?

    >どうしたら良いでしょうか。

    長男を養子に出すという事、貰うという事、真剣に考えて、人に頼らずに
    自分達の立場で出来る事はするから、義弟さん達も協力してほしいとお願い
    するしかないんじゃないですか?

    義弟さんに丸投げする気持ちは相手に透けて見えるから、相手の気持ちも頑な
    になるんだと思いますけどね…

    ユーザーID:1363749473

  • 企業経営者一族ですか

     あなたの家も、彼の家も、企業経営者か何かで、「承継者」が必要なのでしょうか?
     義弟さんにしてみれば、兄が後継社長予定だったので、家を出たのに、勝手に婿養子などに行かれたらたまったもんじゃありませんよね。
     もし仮に、どちらかが一般サラリーマン家庭なら、そちらが諦めるべきですよ。

    ユーザーID:2805078350

  • レスします

    結婚しようと思う相手の状況が変わる事有ると思いますが
    主さんの方が大事な家族を亡くしたのに
    結婚どころではなく時間が欲しいとはならずに
    相手の状況変えて貰ってまで結婚勧めていた事が
    今になっているように思います
    3年かかりましたって殆ど同じ時間ですよね

    彼も代りはできないから御互い考える時間をとならず
    婿になる事受け入れてしまう事簡単に考えていたのでは
    弟が居るから・・と思っての事なのか
    彼自身の気持ちが見えてこないです

    弟さんには弟さんの家族も居るし今まで
    親や兄弟関係どうだったのか分からないですが
    簡単に良いよとは言えないと思います。

    私は姉が家業継いだので義兄居ますが
    婿になって貰った後から始まる事だと思うので

    何を継ぐのか、生活がどう変わるのか
    継ぐことで親は何を求めるのか
    今は婿になって貰う事ばかりになっているけど
    そのことが幸せになる事なのか
    今一度考えても良いのではと思います。

    ユーザーID:9925895825

  • まず誠心誠意謝罪する必要がある

    3年間もの年月、彼氏両親と義弟さんとのコミュニケーションがなかったとは考えられない。彼氏両親は義弟の意思はちゃんと知っていたはず。
    彼氏は多分40歳前後であることから、彼氏両親はこのまま生涯独身よりは、まずとにかく結婚させようって弱みがあったのでは?彼氏も同様。

    こうした話の顛末、
    彼氏家族の人間関係の崩壊、結婚は破談になるか、
    彼氏が強引に婿入り、義弟場合によっては彼氏実家とも絶縁。
    ただ絶縁になってハイさようなら、思いどおりになってラッキーとはいかない。遺恨を残したままだから、将来は、彼氏両親の介護問題と壮絶な相続争いが待っている。

    自分優先で他者を犠牲にしたつけは結局トピさん本人にかえってくる。
    すでに炎上したトラブル、人間関係は簡単に修復できない。この彼氏との縁の先にあるのは前途多難だけ。

    いずれにしても義弟を蚊帳の外で進めたことが最大の原因。29歳にもなって社会の中で、大切な人間関係はよほど気遣わないと脆いものだと学ばなかったのでしょうか。

    今からトピさんができること。義弟さんと彼氏両親に、家庭をひっかきまわしたことを誠心誠意謝罪して身をひくこと。トピ分のような丁寧な言葉面だけではなく、心からの謝罪です。

    そうした人として良識ある行動ができて、なお運よく縁があれば彼氏と結婚できるかも?本当にそこまで彼氏のこと好きですか?3年間もなし崩し、段取りもできず、説得力もなかった人と?

    ユーザーID:8838617087

  • うちは会社経営してんのよ!ってことかな?

    そんなの跡継ぎを親戚にでもあたってみたらいいじゃん?

    たかだかサラリーマンのくせに、仕事なんかすぐ辞めて関西に行けるだろうが!

    ということなんでしょうが、

    弟さんも家族を運営してるんです。

    それは彼からしてみれば、あなたの会社などよりも、ずっと大きく大切なものですよ?

    あなたのお父さんが、

    君、転勤。

    と言って、その人が引っ越していくのは、あなたの会社の社員だから。
    その権力が誰にでも通用するはずというのは、思い上がり。

    それがわからないから、こんな恥ずかしいこと言うのでしょうけれど、あなたのおうちだけが、悲しくて大変なのではないこと、もういい加減に理解しましょうね。

    ユーザーID:7365839873

  • そんな心の広い人なんて本当にいるんだろうか

    >弟さんももう37歳なので1人の大人として
    >「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました

    気楽な次男坊で更に気楽な次男嫁からしたら人生の青写真を根底からひっくり返されたも同然ですよ。
    トピ主のお兄様が亡くなった事は確かにお気の毒ですが、そのせいで老後の計画までパーにされてはたまったものではありません。
    義弟家族からしたら、とんだとばっちりで何処に怒りや不安をぶつけていいものやら困惑するのは当然だと思います。
    そんな中トピ主の理想のセリフを吐けるようなホトケの様な人なんて現代の日本に存在するんでしょうか?
    甚だ疑問です。

    ユーザーID:3863600950

  • うーん

    弟さんの言い分はもっともだと思います。

    例えばの話ですが、トピ主さんは弟嫁さんの親戚のために多額の借金をすることもいとわないのでしょうか。ほぼ他人だと思いませんか。

    トピ宅も彼宅も事業を営んでいるんですか?
    いえ、今時「継ぐ」なんて話をしているので。

    ユーザーID:0581666434

  • 根っこは同じ

    トピ主さんも彼のご両親も「弟(夫婦)が我慢してくれればすべてうまく行く」って発想。弟さんは「自分が我慢すればうまく収まる」なんて発想はなさそう。わがまま通して結婚したトピ主さんたちが関西のご両親の面倒を看る羽目になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0727646688

  • そこまで立派なお家なら

    どうしても名を残し、事業を継がなきゃいけないとお家ってありますよね。

    お兄様の事はお気の毒だと思います。けれどそういうお家に生まれた以上は家業を第一に考えないと。従業員の生活だって責任がありますよね。悲しいけれど自分の感情は後回しになります。

    3年前まではお兄様がいて、のほほんと暮らしていたあなただってご両親の姿をみていたら家を継ぐのは苦労が多いって見に染みているんじゃないですかね。

    「どうしてもこの人と一緒になれるなら誰かを犠牲にしてもかまわない」のは甘ったれたお嬢ちゃんの我が儘でしかありません。

    また無理やり婿養子にされた彼はこの家でうまくやっていけるのかも心配です。もっと揉めずに家に入ってくれる人の方が長い目で見て穏やかに暮らせるんじゃ無いですかね。

    義弟さんたちは嫌がっているし、ここで無理を通しても関係が悪くなるだけです。もし兄弟が絶縁になったらどうします?あちらの御両親だって悲しみますよね。

    ただ、もしあなたの家が普通のご家庭で「名字は残しときたいの」程度なら、そんなに気にしないでお嫁に行っちゃってもかまわない気がします。

    ユーザーID:9600028887

  • 他人を巻き込まない

    トピ主さんの実家で婿養子を取るのはご自由です。
    しかしそのために、他人の生活を破壊してはいけません。

    あなたとあなたの実家が婿養子を取りたいなら取ればいい。
    婿養子(彼)の実家では、そのせいで年老いた親だけになったとしても、年老いた親がそれを受け入れているならそれでいい。
    しかし、自分のエゴのために、彼の弟夫婦の今までの人生設計をぶち壊すのはNGです。
    トピ主さんにも彼の親にもそんな権利はありません。

    家族が亡くなって遺族として深く悲しみ、婿養子や結婚のことで悩み苦しんだことと思います。
    しかしそれは弟夫婦の生活を破壊していい免罪符にはなりません。

    婿養子(彼)の実家で年老いた親の介護は、遠くからトピ主さん夫婦が責任を持って行うか、責任を持てないのであれば年老いた親は放置することです。
    彼の親の介護を彼の弟夫婦にやらせようなどとは夢にも考えないことです。それはとんでもなくずうずうしい所業です。

    ユーザーID:4776947241

  • 家を継ぐ事が1番大切ならば

    それを前提としたお見合いでお相手を見つけないと。そもそも「継ぐ」必要のある「家」が日本にそんなにあるとは思えませんが。そういう「家」なら万が一の対策は二重、三重に用意しています。

    29歳にもなって、他人に譲って貰って当たり前とは情けない。貴方が彼を諦めるのが筋ではないですか?彼の弟さんの言う事は至極当然の事であり、トピ主が疑問に思う事が不思議です。

    お兄様が亡くなられた事は大変お気の毒ですし、トピ主ご家族にとっては辛い事だったとお察ししますが、赤の他人である彼の弟さんには全く関係ない事です。彼の弟さんに何の礼も尽くさず協力だけさせたいとは言語道断。

    彼とは綺麗さっぱりお別れしたらいいんです。

    ユーザーID:3331622168

  • 3年もかけて後継が決まらない?しかも、

    彼弟さんの意思はそっちのけでやってる事自体がもうおかしいと思わなかったんでしょうか。

    トピ主生家が後継者と目される方を失ったのはお気の毒としか言いようがないですが、その悲しみを錦の御旗にして彼実家まで巻き込み、あたかも当然のように彼弟を後釜に据えさせるのは如何なものでしょう。

    傍から見ると三年かけてトピ主家が彼実家を取り込むことに成功したけど肝心の弟さんには錦の御旗は通じなかっただけ。弟さんを蔑ろにしていたことを1人の大人として云々という言葉でごまかしてはいけません。

    それから、どのようなお家柄かは存じませんけど次男は長男のスペアだとでもお考えなのでしょうか?
    あまつさえ彼弟妻には故郷がないなどと言い切るとは何をか況んや、です。弟妻には後ろ盾がすでに無いからいかようにも出来るという傲慢さを感じます。人1人の人生を意思に反してねじ曲げることがあなた方の望みなのでしょうか。

    ユーザーID:8719487743

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