後継問題と弟夫婦

そうですね。応援団様にまったく賛成です。

トピ主さんやご両親が望む形に結局どう決着がついたのか、さっぱり分かりませんが、
トピ主さんがご機嫌なのならそれでよかったと思います。

とはいえ、「あえてこういう場を利用するのも良いものですね」という言葉からは、
トピ主の周りの友人知人からは、３年もの間、ここで上がったほどの知恵も助言もなかったのかしらと感じさせられました。
まあ、トピ主レスの最後の３行を読む限り、悩みを打ち明けられる友人知人の数もそんなになかったのかもしれませんけど。

ユーザーID：3243835246

音符もビックリマークも。
行間から痛々しさを感じます。

婿養子といっても養子縁組をすることはないし、精々名字が妻姓になるくらいでしょう。
彼側にとっても大したダメージではないでしょうが、遺恨は残りましたね。
トピ主の結婚生活が幸先悪いことは否めません。

１ヶ月もトピを放置して、質問しろ、ですか？
140のレスの質問を全て無視して？
その性格ではこれからも悩みはつきないでしょう。
また小町を利用する日も遠くなさそうです。

推測ですが、レスした人の大半はトピ主よりは完璧に近いと思います。
職場でも先輩や上司の注意に反発してるでしょう？
だから、仕事も出来ないんですよ。

幸せな20代はもっと素直だから、トピ主もトピ主なりに苦労したんでしょうけど。
改心して仕事は続けることをおすすめします。
離婚したときに無職ってキツいですよ。

ユーザーID：6417556351

質問ならたくさん出ていますよね。
一番最初の方のタイトルにすでに｢？｣がついています。
ほとんどの方のレスにもたくさんの質問が出ています。

後継とは実際何をするのか？
双方跡取りが必要な御家なのか？
弟さんはずっと嫌だと言っていたのに？
等々。

皆さん質問しているのに、トピ主さんはいまの今まで出て来なかった。
出てきた今でさえ回答をしないのに、

｢情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪｣

とは？

一方的に話を出し、相手の話や意見をよく読まない飲み込まないまま一方的に進め、意のままにならないと感情的になる。
今回の件もそうやって、誤解？が生まれたのではないか、と思いました。

トピさんの２件目のレスは非常に感じが悪いです。
今後もそういった面から、様々なトラブルを産み出す可能性が高いと思うので、気をつけたほうがいいですよ。

ユーザーID：7989520426

どのような結果になったのか書かれていませんが、文末に音符をつけるぐらいなのですから、自分の思っている方向に解決できたのでしょう。

良かったですね。

ただ…。

多くのレスが寄せられて、中には過剰な反応を示したり、トピ主さんにとっては不快になるレスもあったかも知れません。

だからといって「情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪」、「そのような方は、さぞ完璧な方なんでしょうね〜！笑」という書き方はあまりにも失礼だと思いますよ。

トピを立てただけで、その間、トピ主さんから何の反応もありませんよね。
情報が足りずに誤解をされていると思ったのなら、補足や追記をすればよかったのではありませんか。

また、不快だからといって、人様を嘲笑するような返答の仕方はいかがなものかと思いますよ。

最初のレスを拝見した限り、時間も掛かったことですし、結婚したいという気持ちが先走って、少し相手の立場になって考える気持ちが足りていないだけなのだろうな…と思いましたが、上の書き方を見て考えが変わりました。

そもそもの部分で自分のことしか考えられない、相手のことや相手がどう思うかも全く考えず、どこかで相手を下に見ている人なのだろうなと思いました。

そして、人をイラつかせる、いらだたせる物言いをする人なのでしょうね。

彼の弟さんが、言葉を荒げた気持ちが分かるような気がします。

問題は解決して結婚に至ったとしても、自分の物言いに気をつけないと、夫や周囲とも上手く行かないと思いますよ。

まあ、お幸せにどうぞ。

ユーザーID：0642404067

彼の実家は関西で、
彼も彼の弟夫婦(子供が二人)も関東在住。
トピ主実家は関東で、
トピ主さんも関東在住。

彼の弟夫婦と子供達の生活が一番大きく変わるのは気にならないの？
弟は兄の為なら何でも受け入れるのが当然なの？

ユーザーID：9502885087

家業でもあるのでしょうか？

あっても財閥でもない限り、廃業という手もあります。

主様とご主人、お互いに婿入り、嫁入りなどと言う事は考えず結婚なさったら良いと思いますよ。

二人で働いて、お互いの両親が介護が必要になったら、ご主人は御主人の親を主様は主様の親の介護をすれば良いだけですから。

婿養子になって貰っても、彼の親の面倒を看ないと言う事も出来ません。
子供には平等に親の介護義務があるのですから。

もし婿養子に入って貰って、親と意見が合わず離婚となると大変ですよ。
婿養子の時は判を押して貰えても、解消の時は離婚しても判を押して貰えないなどと言う事は世間で良く聞きます。

二人で新生活スタートお勧めします。

御主人の弟さんに主様は何を期待しているのでしょうか？
今の時代、弟さんも又、親の介護義務はあるのです。
彼の弟さんに彼の親を全面的に任せる事など到底出来ません。

親は親、主様方は主様方、そう考えたほうが良いと思いますよ。

今の時代女性が嫁に行く時代でも無いです。
そして男性が婿に入るという時代でも無いと言う事です。

家と家との制度はもう廃止されています。
跡取りなど必要ありますか？

ユーザーID：3765985504

弟一家の関西帰郷ですか？弟さんが首をたてに振らないと話が進まないって事？弟さん夫婦にメリットがなければ、今の生活を捨てて関西に戻らないだろうね。「俺が関西に戻るから大丈夫。あとの事は気にしないで」なんてお人好しいませんから。

ユーザーID：0727646688

　普通、婿養子と言えば婿側にそれなりのメリットがないとね。跡取りに相応しい結納金を妻側が準備し、結婚式から家・車まで妻側準備ということもある。当然将来的には資産も引き継ぐことになる。

　でも、たぶんそんな跡取りじゃなさそうよね。兄亡きあとの両親が心配なだけかな？

　あなたも両親も彼を完全に自分の家に取り込んで自分たちの面倒を看てもらいたいという気持ちがにじみ出ている気がする。彼には弟がいるから、あなたはこっちと。いずれ同居して自分の親の方を看て彼の両親は弟に任せるから関係ないって思ってない？だから、彼の両親も不安なのよ。

　夫婦で協力してお互いの両親を平等に看ていく気持ちがないとうまくいかないのでは？

ユーザーID：0577483480

＞「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」

これに付け加えて

「でも、こちらは先に子供もいますし、協力できなかった時はすみません。そちらでお願いできますよね？」

くらい言って欲しかったですよねー。

トピ主さんだって「困った時は、お互い様です」くらい言ったよね。

ユーザーID：5218527406

彼の家族に亀裂を入れてまで継ぐべきことってなんでしょうか？
立場が逆だったら、気持ち良く協力しましょうと言えますか？
自分達が幸せになりたいと願うなら、義弟家族の生き方も認めてあげないといけないでしょう。

ユーザーID：7734744863

あなたがね。
あなたのお兄さんがなくなったことはかわいそうですがあちらの弟さんには全く関係ない話しです。
普通それで婿養子にまでなりますか？
私が彼の親だったら大反対します。
なんで自分のことしか考えないのでしょうか？

ユーザーID：1258717809

やんわりで通じる人にはやんわりお断りするでしょうよ
そもそもお断りされてるから話が進んでないことに気が付こうよ

はっきりきっぱり拒絶するのはする方もしんどいのよ（特にトピ主さんみたいな人には）
察してあげなよ

はっきり拒絶しないと「少しでも協力すると言った！言った！！＝「弟夫婦が後を継ぐ確定＝こっちはもう婿にきてもらったから知らない！そっちの問題」とやるのは目に見えている

３年グダグダやってきたのはトピ主親子が３年お断りの空気だされてるのを無視していたからで、今回弟がはっきり言わないと通じないようですからはっきり言っておきます。ときちんと伝えました

弟夫婦は断った
義両親は
40代の息子が結婚できるチャンスはないかも？とか
最悪どちらかが継いでくれたらいいかも？とか
今回のことで頼りない長男と我の強い彼女と彼女の実家より弟夫婦の方がよいと気が付いた、とか
長男の彼女とその実家はヤバそうな家だから息子の親である私達が断ると根に持つこと間違いなし！長男をみてるとまさかのそれでも結婚もあるかも。それに備えて義弟悪役頼むわ

このどれなのか知りませんが「後継ぎが義弟が引き受けないなら婿は困る」なんですよね？

今現時点で子の状況で長男の婿入りはお断りなんですよね？
答えでてますよね？

彼氏とどうしても結婚したいならお嫁に行く
実家の方が大事ならまだ若いんだし違う方との縁でいいじゃないですか

それこそ嫁にいくけど一人娘になってしまったので実の親のことも配慮してほしい、じゃダメなの？
義両親考慮してくれると思いますけどね

婿婿！絶対婿！なんて主張してきてゴリ押し。「後継ぎは義弟！婿にもらったんですからね！」と自分の息子と縁切りさせられそうな恐ろしさを逆に感じる
まぁ息子が惚れた女性だし、と親の愛で我慢しているのでしょう

ユーザーID：8344745509

彼弟さんには、トピ主家は知らないお宅みたいなものでしょうからね。

>実家は関係ないと思って関東で家族を養っているのに、そんな知らない相手の家族のためにそこまで出来るか、と
これ、本当にその通りだと思いますよ。
これまで、トピ主家は彼弟さんやその一家と全然懇意にしていなかったんですよね？

手を繋いで協力し合おうと決めたのは、彼弟を抜かしたトピ主家と彼家の人たちですよね。
彼弟のいない所で、彼弟に許可なく勝手に決めた事で、彼弟の人生を変えろなんて言われたら、そりゃ面食らって当たり前。
しかも、彼弟には妻子があって、自分の都合や考えだけで簡単に人生設計を変えるなんて出来ない状態。

トピ主家も、彼家も後継者が必要な家なのでしょうか？
だとしたら、彼弟って跡継ぎは長男と言われていたから、実家から離れて関東で生活していたのでは？

そういう事情だったら、お前を跡継ぎにするから帰ってこいなんて言われたら、ふざけるなってなりますよ。

そしてトピ主両親も、そんなに絶対に後継者が必要な家ならば、男子を２〜３人産んでおくべきでしたし、長男が早世した時点で、自分の家柄に相応しい婿養子を娘に探すべきだったと思います。

でも、両家の間で彼がトピ主家に婿養子に入るのは既に決定なのですよね？

だったら、後は彼家の問題なので、トピ主さんは一切口出ししない方がいいのでは？

ユーザーID：3339624114

由緒ある家なら、不測の事態に備えて何重にもリスクヘッジするものです。何世紀にもわたって家名をつないでこれたのは、こうしたリスクヘッジのうまくできていたからで、お父様（or 家付き娘のお母様？）は骨の髄までそうした考え方が染みついていますよ。

トピ主さんの場合、そういうリスクヘッジをまったくしておらず、また、婿養子に来ていただくなら、それ相応の見返りをご実家や、ご実家を継ぐことになった弟さんにするものです。そうした最低限の礼儀すらわきまえず、弟さんに「少しずつでも協力したい」と言ってもらいたいなんて、厚かましい人ですね。

ご両親も常識がなく、また、まともな貯金すらないのではないでしょうか。だから、婿養子に面倒を見てもらおうとしている。

> それでも手を繋いで協力し合おうとしていた

これは違うと思います。彼実家は、トピ主実家という負債を受け入れ、長男を婿に出すのです。彼のご両親が悩みながらも前に進もうとするなら分かります。でも、トピ主もトピ主の親もただで依存できる婿が手に入ったのですから、がまんして、割り切ることはないと思います。

ユーザーID：8329766610

>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

こういう発言をして欲しいって、求め過ぎではないですか？
だって、トピ主さん側は何も彼の弟側に協力していないじゃないですか？
それどころか、彼の弟をネットで非難だけしている。
彼の弟の妻については、両親がいないから故郷がないとまで。両親がいなくても育った場所は故郷ではないのですか？

どれほどの家柄かわかりませんがトピ主さんの方こそ、彼の弟夫婦をもう少し理解してあげられないのでしょうか？トピ主さんがお子さんを二人以上産んで一人を彼の両親と養子縁組させれば彼の実家側の問題は解決です。頑張ってください。

ユーザーID：9015309175

三年かけて両親を説得し、彼氏を婿養子にする予定。

だけでいいのでは？？？？

彼氏の両親に心苦しいから、彼氏の弟さんに人生犠牲にして
関西に戻れと？？

協力しよう？？　トピ主さんのために？？なんで？

だったらトピ主さんが協力して関西に行けばいいんじゃない？

亡くなったお兄さんが継ぐのは実家のお仕事ですか？
ならその道に通じた人に業務を引き継ぎするとかもありですよ？

ユーザーID：0083111847

彼の両親は長男をトピ主家の後継ぎ婿養子に出すから、次男に自分達の後継ぎ(転職転居)を要請した。
次男は両親に、絶対に嫌だときっぱりと断った。
彼の両親は、次男が後継ぎを拒否しても長男の婿養子は撤回してはいない。
今後のことは彼の両親と次男との問題。

「覆水盆に返らず」彼と両親と弟の関係はもう元に戻ることはない。
トピ主家の事情で彼の家族関係を壊したのに、なぜ彼の弟を悪く言うか?

ユーザーID：5378964361

真実はわかりませんが、これだけ次男の意思は固くはっきりしてるのですから彼の親も当然次男が継がないことはわかっていると思います。

わかっているから3年もどうするか揉めていたのだと思いますが、最終的にトピ主さんの親が頑なで一切譲らないから若い二人を不憫に思った彼のご両親は跡を継ぐはずの長男を諦めたのではないですか？こういうことって結局子供をより深く思ってる方が譲ることになるんですよね。彼のご両親は家よりも子供の幸せを考え、トピ主さんの親は子供の幸せよりも家が大事だった。

トピ主さんは彼の親に譲らせた手前居心地が悪くて、矛先を彼の弟の方に向けて弟さえ協力してくれたらみんな上手く行くのにって自分勝手に考えてるだけじゃないのですか？自分の罪悪感を軽くするために弟の人生を軽く扱うのはやめることですね。それは筋違いですし全てはあなたの家の問題ですから。許してくれた彼の親への恩返しはあなたが一生かけてやって行くだけのことです。

ユーザーID：4331704479

〉とだから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ！と目の前で言われました。

この話は終わりだと、貴女を含めた全員に最後通告しに来たんですよ。
本当はその場に来ることも気分悪かったはずです。

〉ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい

頷くことは、決してないし、一切協力しない。
考えは、一貫してますよ。

〉くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

そんなこと言ったら、貴女が都合よく解釈するからです。
3年間ずーっと嫌だって言ってるのにまだ言うのか、ですよ。

ユーザーID：3432303696

>ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
>「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

絶対に嫌なのに協力したいと言えるわけないでしょう。
言えば協力する必要が出ますからね。
つまり、トピ主さんの発言は言葉の選び方について物申しているように見えて、実は彼弟さんの人生の決断そのものについて物申していることになります。

自分の家を継ぎたいから彼に婿養子に入ってもらうように説得した、まではいいです。
でも、なぜそこからトピ主家の跡継ぎ問題に関係のない彼弟の人生の決断に疑問を抱くことができるのか、心底わかりません。
彼の実家の跡継ぎの問題はトピ主さんに関係ありませんよね。
もし彼弟が実家を継がないなら彼の婿養子の話もなくなるのなら、そして家の後を継ぐことが彼よりも大事なら、彼と別れて婿養子に来てくれる男性とお見合いすればいいだけです。
トピ主さんには、最終的に家か彼か選ぶ権利がありますから。

いずれにせよ、自分（が大義だと考えるもの）のために他者を犠牲にすることに疑問を感じないトピ主さんのような人間は、改心していただきたいですね。

ユーザーID：6857112383

結局、長男はお嫁さんの両親の面倒を見るから、実親の介護は次男にお願い、ということですね。こんな厚かましい発言を許しているトピ主の親がおかしい。

老後の貯えをせず、お兄様にたかるつもりだったご両親が一番悪いと思います。お兄様が亡くなり、あてがはずれたら、今度は娘の夫にたかるつもりなんですね。呆れた。

跡継ぎが必要な家は専門家を入れてしっかり対応していますよ。知り合いに代々続く地主の家があるのですが、ご両親は熱海の介護付き高級マンションで悠々自適にくらしています。子供が2人いますが、それぞれ独立して別の場所で働いています。菩提寺にかなりの寄進をしてきたので、お寺がお墓の管理をしっかりやっています。地元にある家は近所にする元使用人が管理しており、法事などの集まりもできます。跡取りが必要な家というのは、それなりの対応をしているのです。

ユーザーID：6525224915

ちいさんの論理を用いるなら、トピ主が「そちらも大変でしたね」云々の言葉を彼氏の弟に求めることが、そもそも筋違いですね。
だから、批判されているのです。

トピ主弟は「絶対に嫌だと言っている」と、トピ主の前で言っただけです。

トピ主の実家に乗り込み口にしたなら弟に非がありますが、実際は両親と兄に対して発言した場に、たまたまトピ主がいただけの可能性が高いと思います。

ユーザーID：9101178838

トピ主兄のせいで巻き込まれた形になっているトピ主彼の弟に理解や配慮を求めるのは間違っていますよ。

トピ主家も彼の実家も身寄りのない彼弟嫁と彼弟なら丸め込めると思ったのでしょうが、親元離れて東京で家庭を営んでいる彼弟は丸め込めなかったという事なのでしょう。

身寄りのない嫁と新婚ならまだしも、
すでに彼弟には子供がいる。
引っ越しをするということは彼の弟が仕事をやめるだけでは済まないのです。
今まで築き上げてきた彼弟のキャリアだけでなく、ママ友や子供の友達関係を0にするという事をわかっていらっしゃいますか？

そりゃ、普通の感覚をしていたら快く引き受けるわけありません。
関東の方が余暇や進学など事欠かないことは確かなんですから。

しかしながら、トピ主さんのご実家も婿養子を迎えなければならない程のお家柄ならば、トピ主兄のせいで迷惑をかける彼弟夫婦にそれなりの金額を積む他ないと思います。

関東での仕事のキャリアを捨てさせるに値する金額。
彼弟の子供たちを大学に進学させるまでの学費援助。
彼両親の老後に掛かるであろう費用を大部分もつなど。

これらが必要になるのではないでしょうか？
トピ主さんが3年もかけてここまできたのに、彼の弟が首を縦に振らない状態が続くと今は婿養子に賛成してくれている彼の両親も難色を示してくると思いますから。
だって、彼のご両親にとっては長男は婿養子に行く、次男は帰ってこないでは困りますでしょ？
次男夫婦が首を縦にふらなければ、まだ結婚していない長男にしがみつくことは必至。
結婚が破談になってしまうのではないでしょうか？

この際、彼弟はいないものとしてトピ主さんのご実家が後ろ盾となり彼両親の老後まで面倒を看てあげてはいかがでしょうか？
トピ主さんが産むお子さんの内一人を彼両親の養子に出し、彼実家の跡取りとすれば丸く問題は収まりますよ。

ユーザーID：1235179201

婿養子に来てくれるのが結婚の条件です、と申し出ただけなんだから。後は彼の家の後継問題があるなら長男が後継なんだからそれは無理、とするか次男を説得するかのいずれかは彼の家族で彼が話し合うべきです。あなたは普通に彼とご両親にお願いをした。それで彼側がご事情は理解出来るからご要望通り婿養子を承諾します、としたんですよね?そしたら次男さんが俺はそんなこと承諾していないのに何を勝手に決めているんだ!と怒ったということですよね?
でも勝手に決めたのは別にトピ主ではないですよね?
トピ主家側の要望は伝えたがそれ以上のことはトピ主は口出し出来ないですよ。次男さんは承諾なさっていらっしゃいますか?なんてことまで聞く話ではないですよ。だって承諾するということは彼側が自分の家の後継については整理済であるとして決定事項として回答したからです。会社同士の取引で考えるとわかりやすいですが、A社がB社に注文したいと持ちかけた。成立までに時間はかかったがB社は応じた。しかし実はB社がその商品を作る機械に損傷があり期日までに出荷が困難な理由があった。A社はB社が持っている機械に問題は無いですよね?なんて聞く必要はないでしょう?応じたということはB社は約束を成立させたということで、B社はどういう方法であれ自分達で期日までに商品を出荷出来るようにしなきゃいけない。つまり社内で問題解決するんです。
なので同様に彼家内で解決してもらうためにこのまま婿養子に来てくれるのか、それとも話を白紙にするのかの選択を彼にまかせるしかない。
まあトピ主両親を説得するという手もありますけどね。でも少なくともトピ主に非は無いですよ。彼側の問題です。トピ主は原因は作ったかもしれないが結果を導いたのは彼側です。

ユーザーID：4321395091

彼弟さんの意思はそっちのけでやってる事自体がもうおかしいと思わなかったんでしょうか。

トピ主生家が後継者と目される方を失ったのはお気の毒としか言いようがないですが、その悲しみを錦の御旗にして彼実家まで巻き込み、あたかも当然のように彼弟を後釜に据えさせるのは如何なものでしょう。

傍から見ると三年かけてトピ主家が彼実家を取り込むことに成功したけど肝心の弟さんには錦の御旗は通じなかっただけ。弟さんを蔑ろにしていたことを1人の大人として云々という言葉でごまかしてはいけません。

それから、どのようなお家柄かは存じませんけど次男は長男のスペアだとでもお考えなのでしょうか？
あまつさえ彼弟妻には故郷がないなどと言い切るとは何をか況んや、です。弟妻には後ろ盾がすでに無いからいかようにも出来るという傲慢さを感じます。人1人の人生を意思に反してねじ曲げることがあなた方の望みなのでしょうか。

ユーザーID：8719487743

それを前提としたお見合いでお相手を見つけないと。そもそも「継ぐ」必要のある「家」が日本にそんなにあるとは思えませんが。そういう「家」なら万が一の対策は二重、三重に用意しています。

29歳にもなって、他人に譲って貰って当たり前とは情けない。貴方が彼を諦めるのが筋ではないですか？彼の弟さんの言う事は至極当然の事であり、トピ主が疑問に思う事が不思議です。

お兄様が亡くなられた事は大変お気の毒ですし、トピ主ご家族にとっては辛い事だったとお察ししますが、赤の他人である彼の弟さんには全く関係ない事です。彼の弟さんに何の礼も尽くさず協力だけさせたいとは言語道断。

彼とは綺麗さっぱりお別れしたらいいんです。

ユーザーID：3331622168

トピ主さんの実家で婿養子を取るのはご自由です。
しかしそのために、他人の生活を破壊してはいけません。

あなたとあなたの実家が婿養子を取りたいなら取ればいい。
婿養子（彼）の実家では、そのせいで年老いた親だけになったとしても、年老いた親がそれを受け入れているならそれでいい。
しかし、自分のエゴのために、彼の弟夫婦の今までの人生設計をぶち壊すのはＮＧです。
トピ主さんにも彼の親にもそんな権利はありません。

家族が亡くなって遺族として深く悲しみ、婿養子や結婚のことで悩み苦しんだことと思います。
しかしそれは弟夫婦の生活を破壊していい免罪符にはなりません。

婿養子（彼）の実家で年老いた親の介護は、遠くからトピ主さん夫婦が責任を持って行うか、責任を持てないのであれば年老いた親は放置することです。
彼の親の介護を彼の弟夫婦にやらせようなどとは夢にも考えないことです。それはとんでもなくずうずうしい所業です。

ユーザーID：4776947241

どうしても名を残し、事業を継がなきゃいけないとお家ってありますよね。

お兄様の事はお気の毒だと思います。けれどそういうお家に生まれた以上は家業を第一に考えないと。従業員の生活だって責任がありますよね。悲しいけれど自分の感情は後回しになります。

３年前まではお兄様がいて、のほほんと暮らしていたあなただってご両親の姿をみていたら家を継ぐのは苦労が多いって見に染みているんじゃないですかね。

「どうしてもこの人と一緒になれるなら誰かを犠牲にしてもかまわない」のは甘ったれたお嬢ちゃんの我が儘でしかありません。

また無理やり婿養子にされた彼はこの家でうまくやっていけるのかも心配です。もっと揉めずに家に入ってくれる人の方が長い目で見て穏やかに暮らせるんじゃ無いですかね。

義弟さんたちは嫌がっているし、ここで無理を通しても関係が悪くなるだけです。もし兄弟が絶縁になったらどうします？あちらの御両親だって悲しみますよね。

ただ、もしあなたの家が普通のご家庭で「名字は残しときたいの」程度なら、そんなに気にしないでお嫁に行っちゃってもかまわない気がします。

ユーザーID：9600028887

トピ主さんも彼のご両親も「弟（夫婦）が我慢してくれればすべてうまく行く」って発想。弟さんは「自分が我慢すればうまく収まる」なんて発想はなさそう。わがまま通して結婚したトピ主さんたちが関西のご両親の面倒を看る羽目になるかもしれませんね。

ユーザーID：0727646688