後継問題と弟夫婦

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トピ主のみ1

misa

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  • 跡取りとはなんなのでしょうか?

    今の時代の跡取りはなんなのでしょうか?

    名前?お墓?稼業?歴史ある家?

    それぞれ、どれほどの価値がありますか?

    あなたもお相手も、よほどご立派な家系なのでしょう
    そこまでお家が大事ならば、お互いに身を引くのが正解だと思います



    跡取りとは
    罰ゲームを押し付けあうのとは違うのではありませんか?

    婿養子に行ったとしても
    遠い離れた場所で生活したとしても

    長男次男、男女にかかわらず
    実親の介護義務も相続の権利があります

    別に生家に居続ける必要もないし
    誰もが今の生活を捨てる必要はないのではないだろうかと思います

    何を押し付けたのでしょうか?
    年を取れば物分かりが良くならないといけないのでしょうか?

    人は
    そういう目に見えないものにとらわれるものですが
    それはどんなものなのでしょうか?

    今一度考えて、見ることをお勧めします

    あなたが20代で、お相手は40近いと思います
    そこまで家にとらわれるなら
    一度離れたほうがいいと思います

    ユーザーID:3042929154

  • 弟さんと話し合ってなかったのでしょう

    トピ主さんは知らないでしょうけど、彼のご両親や彼はいつから弟さんと「跡継ぎになって欲しい」と話し合っていたのでしょうか?。

    3年前から話し合おうとしているのに、弟さんが一切応じないから、弟さん抜きで勝手に話を進め、最近になって「決定事項」として弟さんに通告したような気がします。

    そうであれば、37歳の「大人」であっても、そんな「暴言」を言うのも分かります。

    「少しずつでも協力したい」と言えるのは、3年間いろいろ話し合い、自分もある程度納得していてこそ言える話です。

    3年の間ずっと話し合っても自分が納得できないのなら「兄貴の気持ちも分かるが、協力はできない」と言うのが精一杯だと思います。

    だから、弟さんとほとんど話し合わず、ご両親と彼だけで決めて結果を弟さんに通告しただけでしょう。

    友人に(地元同士とは言え)一人っ子同士で結婚し、双方の両親や実家の世話をしている人もいます。

    子供がみんな東京へ出て行き、空き屋になった実家が十年以上売れず、ようやく売れた友人もいます。

    戦国時代や江戸時代から続く「由緒ある家柄」でも少子化で跡継ぎに苦労します。

    私の妻も車で1時間かかる田舎の田畑や山林を相続し、管理や処理に困っています。

    夫婦2人で両親4人・実家2軒の世話(と相続)をする時代が来ています。

    それを見据えて将来を考えましょう。

    弟さんが「家族と縁を切った」と思っているのなら、彼の家族内の問題なので口を挟む余地はないし、仕方ないと思います。結婚式にも来てくれないでしょう。

    そこは諦めるしかありません。

    ユーザーID:9538749827

  • トピ主は人の人生を何だと思っているのでしょうか?

    皆が苦渋の決断をしたのに,弟さんは何なのか?

    ということですが。

    何故,弟さんの人生を捻じ曲げようとするのでしょうか?

    トピ主両親と,トピ主が苦渋の選択をすれば丸く収まるのでは。

    ユーザーID:0579400999

  • 人は変わらない

    弟さんには、弟さんの考えがあります。

    後継ぎって、何でしょう。

    名前は弟が残すし、お墓は、次男が要らないと言えば、将来墓じまいするしかないです。

    婿養子でも、相続権は残りますから、何を継ぐのかよく考えて、少しずつ対策するしかないです。

    親の介護なら、婿養子でもできます。

    弟に期待せず、できることを探してください。

    ユーザーID:2921627550

  • 後継者、跡取り

    後継者、跡取りというなにやら大事な雰囲気ですが、
    どちらも後継者、跡取りがいないとならない家なのですか?

    廃業すれは世間に大きな影響を与える事業をしているとか、代々受け継がれてきた歴史ある名家とか。

    そうならば受け継ぐ必要があるのでしょうから、この結婚は諦めて両者別の伴侶を探す。

    そうではなくわりと普通の家で、単に親の面倒を、ということなら
    後継者だの跡取りだの決めつけないで、トピ主さんはトピ主さんの親御さんを
    彼は彼の親御さんを時がきたら、互いの協力や理解を得ながら面倒を見ればいいのではないですか?

    うちはそうしています。

    >>3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    「それでも手を繋いで協力し合おうとしていた」この中に彼弟はいなかったのですよね?
    それなら一方的でしかありませんよ。

    ユーザーID:7989520426

  • レスします

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    だから?

    関西に生活圏を移しても構わないでしょってこと?

    仕事は転職するの?(同じような条件の仕事につけるの?退職金は不利になるよね?)

    それとも引き継ぐ家業があるの?(関西に)

    弟さんが嫌っていってるんだから、無理強いはだめだよ。

    ユーザーID:7546272056

  • どうしたらって…。

    双方の家が「跡継ぎ」という存在が必要で、諦めることが出来ないのであれば、お別れするしかないのではありませんか。

    弟さんの言うことは尤もですよ。

    自分達は三年間悩み、話し合って来たといっても、当事者のひとりである弟さんは絶対に嫌だと意思表示をしていたのですよね。
    それを無視して結局は、自分達に都合よく事を運んでいただけなのではありませんか。

    また、弟さんの発言から察するに、親や長男である兄に対して少なからずわだかまりがあるのではありませんか。
    例えば、親は同じように育てたつもりでも、次男である弟さんからみると、長男だから跡継ぎだからと兄の方が優遇されたり、大切にされていると感じていた部分があるのでしょう。
    だからこそ、実家は関係ないと思って離れた場所で、自分の家庭を築いて来たのではありませんか。

    弟さんは弟さんで、自分で家庭も生活も築いて来たのです。
    長男を婿に出すから、それもトピ主さんの方の跡継ぎが亡くなったからという理由で、今さらお前が跡継ぎだと言われても、正直「知らんがな」ですよ。

    40歳近くになって、自分で築いて来たものを、自分に原因も理由もないことで全て覆されるなんて、納得出来る人なんていませんよ。
    しかも、弟さんの奥様は両親がいない、実家がないって、だからといってトピ主さんや彼の人生が優先されていい訳がないのですよ。

    弟さんに大人の対応を求めるのなら、では、トピ主さんは弟さんに私の実家のために本当に申し訳ありませんが、どうかお願いしますと、手を突いて頭を下げられますか。
    関西に戻った後の仕事も生活も住まいも、全て保障しますと、そう言えますか。

    大人の対応をして欲しいと言うのであれば、トピ主さんも最低でもそれぐらいのことをする、言えなければならないことですよ。

    それが出来ないのなら、人の人生を変えようとなんて思わないことです。

    ユーザーID:1778953919

  • 37歳にもなって

    37歳にもなった弟を蚊帳の外で話し合われたご家族一同にびっくりします。
    3年と言えば弟様も34歳、立派な成人です。
    弟様を交えず話し合われたのですよね?
    弟様だってもしかして家を出たいと言うかもしれないと思いも付かなかったのでしょうか?

    多分最初から一緒に話し合っていれば主様の求める事を言ってくれたと思います。
    でも今は意地でも言いたくない。人権無視ですもん。
    それと、
    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。
    これは間違っています。
    自分が生まれ育ったところが故郷。
    上から目線のご都合主義にしか感じられません。

    ユーザーID:6466129271

  • あのね

    あなたと彼がどちらの家を継ぐことにするのか、はたまた継がないのか、はあなたたちが決めればいい問題です。

    あなたと彼の選択の後始末をする義務は、兄弟にはありません。

    彼があなたの家を継ぐことを決めたのなら、彼の家の跡取りの問題は彼のご両親がどうにかすればいいことです。

    成人して家庭をもつ弟には、兄と親の選択に従う義務がありません。

    それほど彼の家が大事なら、トピ主さんが子供をどんどん生んで一人を義理家の跡継ぎにすれよいですよ。
    もちろん、本人の希望もあるし何がおこるかはわからないので、昔の女性のように5人以上は産んでおくのがいいでしょう。
    それが嫌なら口出しするべきではありません。

    >少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    協力したくないのに言えるわけないでしょう。
    家が大事という考え方はトピ主さんのものなので構いませんが、同じ価値観を持たない人間にも自分の価値観を押し付けようとするのはなぜですか?
    人は家に縛られるべきで、家に縛られたくない人でさえ自由に生きてはいけないという考えですか?

    上にも書いたように、昔ながらの跡継ぎが必要なら、あなたの子供を一人ずつ両家の跡継ぎにすればいいのです。

    自分たちが家に縛られるのに弟さん夫婦が自由なのがずるいと思うなら、トピ主さんたちも自由にしていいのですよ。

    ユーザーID:6768638764

  • 具体的には?

    「そこまで出来るか」って具体的にはどういうことでしょう?

    私も兄弟男一人で、姉妹はすでにご主人の姓を名乗っています。
    私が「後を継ぐ」ってことになるのだとおもいます。

    でも、私は今地元にいません。実家に戻る(引っ越す)予定も今のところありません。
    特に不都合はありません。
    法事とかで呼ばれることはありますが、せいぜい年に1,2回です。
    盆や正月には帰省しますが、それは兄弟皆同じです。

    義弟さんの「そこまで出来るか」が全然想像できません。

    また、トピ主さん夫婦はどこまでの覚悟があるのでしょうか?
    例えばですが、相続放棄の念書でも書けばどうでしょう。

    ユーザーID:2849914317

  • 弟だって困る

    まわりから固められて、自分の妻には親がないことまで兄の彼女に知られていて、跡取りなどと責め立てられたら
    嫌でしょ。家族がいればなおさら、かみついてきても家族を守るためにしかたないと思います。
    どんな言い方されても、ご自分の実家のために弟家族までまきこんでるんだから文句いえる立場なのか?とあなたにびっくりします。
    そんな立派なご実家なのかしら。

    ユーザーID:2297395223

  • 跡取りって何だ???

    はーい、一番簡単な解決方法を教えましょう。
    彼は婿養子にならず、婚姻届の新しい戸籍の苗字欄にはトピ主さんの苗字を選択して記入しましょう。

    長男は苗字は妻の親と同じだけれど、妻の親の子になはらない。
    夫実家の苗字は弟が継承するけれど、実親に対する責任は兄弟同等。
    そしてトピ主さん実家には生まれた子どもの一人を実家の養子にする。
    嫌だ?嫌じゃないでしょう。だって誰かが背負わなければならない問題なんでしょう?
    他人の夫弟に強要するするよりずっと人道的です。
    しかし、話を先送りにしただけですね。
    トピ主さんが希望した通りになっても、私の提案を受け入れたとしても子どもの世代に同じ苦しみを先送りにしてるだけです。いいんですか?それで。
    どこかで断ち切らなければいけません。

    それは今!です。
    トピ主実家も夫実家も跡継ぎを確保する事を平等に諦める。
    実はそれが一番の良策です。

    ただ苗字を引き継ぎ、お墓を守るだけなら私の提案で充分出来ます。夫はトピ主実家の苗字を名乗りながら、実家の親とお墓も弟と平等に守れればいいのに。

    ユーザーID:7098069974

  • 不思議ですね。

    長男は生まれた時から絶対に家を継がなきゃいけない存在なのでしょうかね。

    もし(縁起でもないですが)彼が亡くなったとしたら、それでも弟さんは自分には関係ないと言うんでしょうかね。


    彼氏さんの家の、何を継ぐのかよくわかりませんが(名前は残りますもんね)、弟さんが何をそんなにイヤイヤ言っているのかもわからないです。

    墓とか家とか面倒なら、両親の死後にどうにでもすればいいのに。

    ユーザーID:3610389806

  • 協力?

    いやいや、
    >少しずつでも協力したい
    なんて言えませんって。

    なんで協力しなくちゃならないんですか?

    私が同じ状況下で言うとしたら
    (トピ主さんの言葉を修正するなら)
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。ただ兄貴(私の彼)の決断については俺がどうこういうことではないと思う。俺はここでの生活があるし、以前から後継については断ると何度も言ってきたのに理解いただけないようで大変残念です」

    となるかなぁ。

    それを(トピ主が目の前だったとはいえ、彼の弟さんからしたら親と兄に向かって言ったつもりで)「絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!」と簡略化して言っただけなんじゃないですか?

    後継問題はそういうご家庭にとっては重要ですよね。
    私は「3人くらいトピ主が子供産んで成長したら話し合って誰かが彼氏実家の養子になればいいじゃん」くらいに考えてます。
    後継が必要なご家族なら、そのくらいできると思うんですが。ちょっと前なら普通の話です。
    どうでしょう。

    ユーザーID:8461731837

  • 何を継ぐの?

    どちらの実家も自営業で商売を継がなくてはいけないとか、古くからの名家で名前を残さなくてはいけないと言うならば「跡継ぎ」って考え方もあると思いますが、例えばトピ主さんが彼の名字を名乗っても実家の権利やお墓の管理はできるでしょ?

    何が何でも名前を継がなくてはいけない、ってだけなら既に彼の弟さんが苗字は継いでるんじゃないのですか?
    彼の実家やお墓の管理も、苗字が変わっても長男である彼が受け継いでもいいんですよ。
    どうしてもその土地にその苗字を残したいと言うならば、例えばトピ主さん不夫婦が頑張って二人以上のお子さんをもうけて、一人を彼実家の養子にして名前を継がせるって手もあるでしょ。逆に彼の姓を名乗って子供にトピ主さん実家を継がせてもいいし。

    彼にしてもトピ主さんにしても、会社を継ぐとか商売を継ぐとか田畑を継ぐとなると、人一人の人生以上のものがかかってきちゃいますけど、トピ主さんたちが継がなきゃいけないものって何ですか?
    それがわからないと何とも言えないかな。

    ユーザーID:3817437691

  • 弟さんの言う通りだと思います。

    自分の配偶者を得て、自分たち家族が幸せになれるよう努力する、のが結婚する意味なのではないですか?今までそうやって暮らしてきた弟さん家族に対して主さんが意見する事できるのでしょうか?

    主さんと彼が自分たち二人のために決めた事(婿養子になる)は、主さん達二人の問題で、彼の両親、弟さんには関係ないでしょう?

    私も息子が三人いますが、後継などどうでもいいです。息子夫婦には、みな幸せになって欲しいし、後々私達夫婦の近くで生活し、希望する者には託しても良いと思ってはいます。

    お墓はなくなるならなくなってもかまいません。
    子どもの人生をまげてまでみてもらうつもりは全くありません。
    私達夫婦の老後も同様です。

    ユーザーID:8973668728

  • トピ主さんが先に非礼を働いた

    >彼と彼のご両親にお話した時は大変心苦しかったのですが

    彼の弟さんの同意も得られてはじめて成り立つ話です。本来ならトピ主さんとトピ主さんご両親が弟さんにもお願いに伺うべき内容ではありませんか。

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    親が亡くても故郷がなくなるわけではありません。こんな失礼なことを言う人に協力しようなどと思うわけがないし、丁寧な断り方などする必要もないと思います。

    ユーザーID:4005470717

  • 自分達で勝手に決めて、素直に受け入れると思うの?

    本当に後継者が必要な家ならば事前に弟夫婦に相談し承諾が必要。
    これは彼と彼両親が責任をもって解決すべき課題でした。

    トピ主さんも両親も自分勝手過ぎます。トピ主宅には辛い事情があるとしても、彼の弟家族のライフプランを大きく変えることに考えが及ばない、酷いトピ主発言には怒りがこみ上げました。
    彼弟の妻、両親がいない実家がないからこそ夫婦で今の家族を大事にしているのです。

    どうしてもと言うなら、トピ主さんとトピ主両親揃って彼の弟夫婦に平身低頭お願いすべき。もし転居転職転校に伴う不利益が生じるなら、それを補う相応の条件を提示してです。

    ユーザーID:7197242856

  • 立場が違うんだから

    トピ主さんがどう思おうと彼の弟さんにも立場があるでしょ。
    当然意見もあるわけでそれに対してトピ主が批判的なことを言うのは筋違いです。
    だいたい家を継ぐといいますが何を継ぐんですか?
    仮に大切なものがあるとしてもここで彼の弟さんに頭を下げるのがトピ主側のすべきことですよ。

    ユーザーID:2229245049

  • 義弟夫婦が離婚になったら責任取れるの?

    親の介護は実子だとしても、義弟さんは関東を終の住み処に選んで、家や子供の進学先のことを地道に考えて進めてきたんです。

    それを今更、赤の他人(トピ主)のせいで、関西にいる親の面倒を診ることを決定されたわけです。

    納得いきますか?私ならいきません。

    義弟夫婦にも将来の展望があるんですよ?

    トピ主は人の人生を何だと思っているのですか?

    果たして他人の未来を潰してまで継ぐ必要のある家なのですか?

    トピ主の立場も辛いでしょう。だけど、義弟のことを批判する余地は1ミリもありませんよ。

    本来なら、トピ主とご両親が義弟にに対して頭を下げてお願いするようなことだと思いますが。

    ユーザーID:2305555809

  • もうちょいなんですね

    あとは弟さんだけ口説ければいいんでしょう
    嘘でもいい、その場しのぎでもいいから前向きな言葉が欲しかった?

    彼はあなたを逃したら一生結婚出来ないかもしれない
    親も息子に幸せになってもらいたい(子の幸せは親の幸せ)
    どちらもメリットはありますよね

    弟さんは?
    何か良いことありますか?
    無いから嫌がってるんですよね
    発言には責任が伴います
    その気もないのに「協力したい」なんて軽々しく言わないよ
    大人だから言わないんです

    彼と彼両親を説得出来たから、弟が協力するのも当然という考えになってしまったんですね

    お兄様を亡くした自分達は協力してもらうのが当たり前で、
    ご両親がいない弟妻は彼実家に従うのが当たり前?

    家庭持ちの年上男性つかまえて「一人の大人として」だの「少しずつでも協力したい」くらい言えなかったものか だの、お願いする立場なのに上から言うのはどうしてですかね
    こんな事をに言われたと知ったら、私なら絶対に跡継ぎは受け入れません

    どうしたら良いでしょうか。との事ですけど
    最初から弟さん夫婦がいないものとして考えたらいいんじゃないですか
    娘しかいない家庭と同じです
    それで跡継ぎがいなくなるので結婚できないと言われたら、諦めるしかないです

    ユーザーID:3332010890

  • お気持ちは分かりますが

    まず、彼・彼のご両親が弟夫婦に了解を得ることが先決です。
    弟夫婦にどれだけのメリットが示せたかどうかです。
    弟さんが納得しないのはその点にあるのでは。
    婿養子として迎えるために何ができるかを示し、それでも納得しなければあきらめるしかないのでは。結論を急ぎ、新たな相手を探したほうがいいように思います。

    ユーザーID:7441039039

  • トピ主さんの

    トピ主さんの兄を亡くした被害者意識が高すぎる。
    周りが同情して気遣って貰って当たり前。
    周りが不幸な自分たちに合わせて当たり前という傲慢さを文章に感じます。
    感謝の気持ちや、相手を思い遣る気持ちがトピ主さんが一番無い。

    >そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」

    トピ主さんのお兄さんが亡くなったのは、別問題で関係有りませんよね。

    >少しずつでも協力したい

    少しずづ協力し続けてトピ主さんの満足する決断と行動を最終的にはしろと?
    トピ主さんの書き方は、「私達は兄を亡くして不幸なんだから、優遇しろ、気遣え!」
    それくらい失礼な圧力を上記の要望セリフに感じます。

    ユーザーID:8748540423

  • びっくりしました

    あまりの身勝手さにびっくりしました……。

    >ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    その中に、当事者である義弟さんを含めずに何をしようとしていたんですか?
    いきなり「決まったから! よろしくね!」で協力してもらえると思っていたのか。

    >弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    とは、どれだけ身勝手なことを言っているのかわからないのでしょうか。
    しかも、この言葉も義弟さんが受け入れること前提だし。

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    この物言いも、相手をすいぶんバカにしてますよね。
    実家がないから文句もないだろうというのと同義です。

    義弟さんを後継にすることについては、最終的に調整するのは彼家族にしても、わがままを通そうとしているのはトピ主側なんだから、まず揃って義弟さんに頭を下げて協力を請うのが筋じゃないんでしょうか。
    通すべきものを通さずに他人に向かって「37歳なので」「1人の大人として」とは片腹痛いです。

    ユーザーID:0383303170

  • 名字のみ妻の名字にする

    何も婿養子にならなくても。
    結婚してあなたが男の子をうんで、その子を跡取りにするのはどうですか。
    できますか?
    そんなのは無理というなら、彼の弟さんに跡取りを求めることも無理と同じだと思います。他人にのみ協力を求めるのか、自分で何とかするか。
    弟妻さんへの故郷がないという発言ができるような人は、跡取りなど名乗っちゃいけないと思います。

    ユーザーID:2297395223

  • 失礼なトピ主

    >>ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    あのですね。弟さんの年齢は関係ないです。

    一家の次男として、育ってきて今更何をって思われたんじゃないですか。
    貴女のお兄さんの事とか正直、弟さんには無関係だったんです。
    そして貴女は彼の実家からは「無関係の他人」だったんです。

    弟さんの奥さんが東北出身でご両親がいない、とはいえ親族はおられるでしょう。故郷がないなど「弟夫妻」に失礼ですよ。

    元から貴女の事を弟さんは嫌いだったんでしょう。
    なんであんな女に捕まったんだろう。バカな兄だし情けないわ、くらいに思ってたのをはっきり言えてスッキリなさってますよ。

    弟さんはもう既婚なのですね。
    義妹さんとは言ってもあまり下に見すぎですよ。
    義実家のしきたりは彼女に習う身分でしょうに。

    ユーザーID:0195746135

  • レスします

    兄を亡くした私はかわいそうだから彼実家は私に従え、義弟嫁に親はなく実家はないのだから私に従え、私に同情しろ。

    トピ主の悲劇のヒロインぶりが文字にせずともそこかしこに出ています。
    そもそも後継ぎ云々というほどのお家柄なのですか?ならばなぜ義弟夫婦も交えて話し合いをしなかったのですか?

    トピ主家の都合を押し付けるのだから、平身低頭お願いするのが筋なのに話し合いにも加えず決定事項だけ告げてあまつさえ、『少しずつでも協力したい』くらい言えないのかって自分がどれだけ傲慢な物言いをしているかわかりませんか?

    義弟嫁さんを見下すのもいい加減にしなさい。
    そんなつもりはないと言うでしょうが、小町の皆さんの多くはトピ主が傲慢だと理路整然と諭してくださるでしょう。

    ユーザーID:7263579208

  • 何を悩む?(彼の)弟のこと?関係ないよ。

    「二人兄弟」じゃなく「二人兄妹」ね。

    まあ、それはいいんですが、彼の弟夫婦は何に怒っているんですか?
    自分の兄が婿養子になることで、弟は自分の親の介護など
    面倒くさいことに関わらなきゃならないから?ですかね?

    他のレスとは違ったことを書きますけど、
    弟さんは自分の兄が婿養子になることは止められないです。
    そんなことは成人していれば「自分の意思」で決められることです。

    弟は反抗してはいるが、彼本人及びご両親は「それでいい」と
    言ってくれているんだから、何も心配ないんじゃないですかね?

    弟さんに事前に相談?そんなの必要ないことです。
    最終的に彼本人が婿養子となり、トピ主の家督を継ぐことに
    了承しているなら、それでいいじゃありませんか。

    トピ主さんとこは何か家業でもやっているんですか?
    代々続く商売をやっていて、婿養子をとって途絶えさせては
    いけないってことですかね?

    でね、他のレスにも重なりますけど、単に「姓」だとか「墓」
    だとか、そんなことのために婿養子をとって継続させることに
    どんな意味があるんだろう?って私は思いますよ。

    トピ主も親御さんから言われて「〇〇家がこれで途切れるわけには
    いかないから婿養子をとって・・」とか言われたんだろうとは
    思いますけど、そこに何の意味があるんでしょうね。

    先にも記しましたけど、ご商売をされていてもう5代も6代も
    あるいはそれ以上続いていて「切らせられない」事情が
    あるんだったらこのまま彼を婿養子にとればいいと思います。

    そこに弟の考えや意見なんて関係ありません。
    今後の関係?別に弟夫婦と故意に接する必要もないし、
    トピ主さんは実家筋として彼と生活をともにすればいいだけの話です。

    ユーザーID:2917317524

  • 養子

    人にものを聞きたいなら少しは話を整理したら。

    1.トピ主さんの一家もご主人の一家も後継者(一家を継ぐ人)が必要だ。
    (一家を継ぐ人って意味不明だけど)
    2.ご主人の弟さんは一家を継げない。
    (これも理解できないけど)
    という話ね。
    3.トピ主さんのご主人はトピ主さんの所の一家を継ぐと決めてる。
    ならば、

    ご主人の父上にどこからか養子をとってご主人の一家を継げば。
    >長男を婿養子にだして、
    なんだから

    >言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。
    言っても無意味でしょ、そのつもりははなからないんだから。

    ユーザーID:4087047723

  • あなたの言う「協力」とは何ぞや?

    「異議なし!」という返事が欲しかったのなら、明らかに弟さんへの根回し不足と思うのですけど。

    「ここまで来るのに3年かかりました。彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。」

    →この三年間の苦闘の中に、弟さんは加わっておられたのでしょうか?
    加わっていないのなら、おかしな話ですよねえ?「あたしたちが決めたのよ。あなたは問答無用、従いなさい!」ですか?当事者抜きで?

    以下、提案です。
    その弟さんには、二人の男子がいらっしゃるのでしょう?
    どちらかを、彼氏のご両親の養子とするのはいかがですか?彼らにとっては、血縁のある孫ですからね。
    もちろん本人と、その両親(弟さん夫婦)の同意取得が前提条件ですけどね。

    ユーザーID:5191923258

  • いや、だからなんでよ(汗)

    いや、だからなんで頷くこと前提なのよ(笑)

    もし言えるとしても、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから頷くことはできません。分かってほしい」
    でしょうね。

    絶対に嫌だってきっぱり断っただろ!って言われてますよね。
    かなりしつこく言ってますよね。
    それ、許されるんですか?

    断ってる人間にしつこく受け入れろって迫る方がどうかしてますよ。

    ユーザーID:1510595110

  • ちなみに

    ちなみに、彼のご両親にお話しした時は、あなたと
    あなたのご両親が頭を下げに行ったのですか?

    その後、すぐに弟さん夫婦に、ご両親と頭を下げに
    行ったのですか?

    まさか、彼と彼のご両親に丸投げだったんじゃないですよね?

    もし、丸投げならば、彼の弟さんの反応は、わかります。

    彼が自分に任せてと言ったにしても、頭を下げさせてと
    言うべきでしたし。

    こうなっては、今更頭を下げても無理でしょうね。

    ユーザーID:6206711506

  • 跡取りって具体的になんで必要?

    私は2人姉妹でそれぞれ長男に嫁いでます。
    さらに私の夫は一人息子ですが 跡取りとは思っていません。
    どちらの姉妹も夫の実家とは同居していません。

    あなたのご実家は何か事業をなさっているのでしょうか?
    その後継者ですか?

    お墓は宗教関係がない霊園ですので 名前が違う人も祭祀後継者になれます。
    私には子がいませんので既にある私の実家のお墓は 甥か姪に引き継がれるのだろうと思います。

    夫実家は 義父に兄が一人でその子供(夫の従兄弟)も一人息子で子がいません。
    最後の人が墓に入って33回忌になったら墓じまいをするという契約で、お墓を購入しています。

    お兄様が生きていたとしても 結婚なさらなかったかもしれないし
    結婚してもお子さんに恵まれなかったかもしれない。同居も今時はしないでしょう。

    婿養子に入ってもらって名前だけ継ぐんでしょうか?
    具体的に 婿養子に入ってもらう理由ってなんなんでしょうか?

    ユーザーID:4416657906

  • 姑息なやりかたのつけ

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!

    これが全てだと思いますよ。たぶん義弟さんは3年間ぶれることなく一貫して拒否してきた。当事者抜きでも、外堀固めれば思いどおりに行くと値踏みした、礼を欠き筋も通さないトピ様の傲慢さが招いたトラブルが炎上してしまったのです。もとより拒否の意思を示していたのに、姑息なやり方された義弟さんは意地でもトピ様の思いどおりには動いてくれないでしょう。

    もう婿養子の話そのものが危機を迎えています。それでもなんとかしたいと思うなら、今からでも精いっぱい義弟さんが満足するような具体的な条件を示すことです。
    要するにトピ様は「トピ苗字のみ継ぐ」その目的のみに徹することです。

    彼氏のご実家の相続はどうなっていますか?婿養子だったら全て義弟さんですか?
    跡継ぎとはいうものの、実際のところ親の面倒介護と墓守なんじゃないでしようか?金銭的、労力的に全面的に負うことを約束する。(義弟さんだって関東ですから)

    自分たちは何もかも辞退して遠慮して「トピ苗字のみ継ぐ」
    あるいは、彼氏の名を継ぎ、自分の子をご両親の養子にする。
    もとい、初めから新規まき直し。婿養子の彼氏を探す。
    その位しないともうおさまらないと思います。

    ユーザーID:8185051795

  • 結婚は白紙に戻す

    トピ主の家は婿養子が絶対条件。彼氏の家も彼か弟さんが必ず継がねばならず、弟さんが了承していないなら彼氏が継ぐしかありません。要はあなた達の結婚を白紙に戻せば全て解決します。

    若くして兄を亡くしトピ主と逆縁に合われたトピ主両親にはお気の毒とは思います。ですがそれが他人の幸せを壊す権利にはなり得ません。
    弟さんはずっと継がないと言ってたのです。

    既に結婚もされ子供さんもいる。仕事も含め生活基盤が確立されているのに、兄が婿養子にいかなきゃいけないから弟が実家に戻るのが当然というのは横暴です。弟奥様の両親が鬼籍に入っているからなんだというんですか?故郷がない?よくそんな考えできますね。こんな血も涙もない人が親戚になるなんて、弟夫婦はゾッとしているでしょうね。

    どうしても結婚したいなら、どちらかの家を永代供養するか縁戚から養子を迎える。
    ですがそこまで跡取りにこだわる理由も理解できないし、結婚する意思がありながら3年かかるのは縁がない証拠だと思います。

    ユーザーID:6333020301

  • そりゃ無理な話だよ

    >ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    こんなセリフ言ったらアナタのご都合主義な思惑を了承した事になるもん。そんなに上手くアナタの思い通りになるわけがないでしょう。
    お兄さんが亡くなったのは確かに気の毒だとは思っただろうけどそれとコレとは話が別でしょ。義弟の妻のご両親が他界しているから身軽だろうってアナタの考えも随分と無礼なんじゃない?そりゃ義弟も怒るわ。

    実は私も数年前に似たような事があったんだけどね。私は正に義弟の奥さんの立場だったんだけど話が出た場で即座に夫がきちんと断ってくれました。まぁ私の場合は跡取りの夫の兄嫁が亡くなったから義父母の老後の世話に関してだったんだけど。

    義弟の怒り以上に義弟の奥さんの心情も計り知れないぐらいに深いと思うよ。アナタにとってはとても都合の良い事だらけの話だけど義弟の奥さんにしてみればどうだと思う?
    彼女の為にと考えるのはアナタの彼氏と同じくどころか既に家庭を持っている義弟にすれば妻や家族の為にと強く考えて当たり前の話だよ。

    それと、跡取り跡取りってやたら騒いでるけどどんな名家なの?歴史書に名を残さなきゃいけないような家?代々長く続く老舗の有名な店舗や企業?
    まさか苗字を残す為だけだとか墓守りの為とか?だとしたら益々義弟が納得出来る道理が無いわよ。

    ユーザーID:1055904493

  • 優しく言ったところで

    結局のところ、弟家族が関西に行くことが前提ですよね。

    肝心の弟家族は蚊帳の外で、勝手に話を進めて、身勝手過ぎませんか?

    東北出身の弟の奥さんは、実家もないから問題ないでしょって感じで、何か見下してるし、そりゃあ、弟さんも怒りますよ。

    ユーザーID:0121008699

  • 37歳だからこそ、

    37歳で、ちゃんと仕事して、家族4人暮らしている生活を
    全部、ひっくり返す話のようで、、、、

    「4人の人間」の人生を変える決断、どれだけ重いか判っていますか?

    お兄さんが亡くなられたトピ主家族「3人」のために、
    彼氏さん、そのご両親、弟家族4人、「7人の今後の人生を変える」という事、しっかり受けとめていらっしゃる様には思えませんが。

    「7人の人生変える」
    それぐらい重くて、大変な後継問題だと思いましたが。


    「名ばかり後継」で済むなら、
    彼氏さんに名字変えて貰うぐらいで済むのでしょうが、
    そうではない感じですよね。

    ユーザーID:9382213767

  • 兄は兄、弟は弟でいいでしょう

    兄が結婚して妻の家を継ぐ為に婿養子になる。
    弟は今まで通り暮らす。

    跡継ぎが無ければ御家断絶の時代でもないでしょう?
    人の人生を変えてまで自分の幸せを追求するのは問題が大きいですよ。

    ユーザーID:6252366616

  • 意味がわからない

    なぜ少しずつでも協力しますって言うべきなんですか?
    それって協力するのが前提ですよね。なぜ?
    彼の弟夫婦には断る権利がないとトピ主さんは思ってるの?

    トピ主さんは大人なのですから、何年かけても無理な相手にしつこく執着しないで婿養子になれる相手を選ぶべきなのではないかしら。それか、あなたの家が娘の幸せを考えて諦めるべきだと思うけど。そもそもトピ主さんの家ってなぜ跡を継ぐ人が必要なのですか?それなりの商売をされてるならいくらでも跡を継ぐ人を婿にできるのでは?見つからない程度の家なら跡など継がなくていいと思います。

    トピ主さんの彼がトピ主さんと一緒になりたいから婿養子になるのは別にいいと思うけど、その場合は彼の家が諦めることとセット。弟を巻きむのは違う。弟が跡を継がないなら長男を婿養子に出すのは困ると彼の親が言うなら諦めるのはトピ主側。弟さんが自分の人生を諦めるのは違うでしょ。なぜトピ主さんの家のために弟さんが人生狂わす必要があるのよ。弟さんの決断にトピ主さんが口を出すのは本当に違うよ。傲慢だよ。そんな権利あなたには全くないから。あなたこそわきまえなさいよ。大人でしょ。自分の幸せのためなら他人がどうなろうと平気って態度では結婚しては幸せにはなれません。

    ユーザーID:4331704479

  • 傲慢ですね。

    こんなに傲慢な人、初めてみました。
    お兄さまが亡くなったのは悲しいけど、そのせいで人生色々変えないといけないのは、まず貴女の両親。
    跡取りは残念ですが、諦めましょう。
    どうしても、両親が人生変えれないなら、次に変えるのが貴女。
    両親の意見を尊重したいなら、彼との結婚を諦めましょう。
    今回の問題解決はこれだけしか方法がありません。
    自分たちは何も諦めず、変更せずはオカシイ。この問題は貴女の両親と貴女が解決することですよ、
    どうして自分たちの為に、人の人生変える結論になるのですか?
    傲慢というか、被害者意識が強くて、わがままですね。
    貴女の両親もよい大人なのにね。
    自分の問題を他人に押し付けて、自分たちは被害者ぶるんですね。
    弟さん一家は自分たちの為には犠牲になって当然ですか?
    兄の彼女の兄弟が亡くなったなんて、
    弟からしたら、何も関係ない話ですよ。

    ちなみに私も跡取り長男の兄が癌で闘病中です。兄が死んだら、私の夫(弟いる。弟妻も次女で跡取りではない)
    を跡取りになんて、私の両親も私も思いつきもしないです。
    うちの不幸はうちで消化するべきものだから。

    ご両親は跡取りを諦めないと。それが子供を亡くした人の運命です。
    本当に彼弟を巻き込むのは間違ってますよ。

    ユーザーID:9658383904

  • よほどの家柄のご実家ですか?

    少子化の日本においては、○○家の存続などは難しい現状になっています。

    現に私も2人姉妹ですが、両方ともお相手の姓になっています。

    トピ主さんのご実家が、何代も続く平安時代からの名家か何かでしたらわかりますが・・・。

    たとえ、ご実家が商売をやっていたとしても、婿養子になる必要があるんですか?

    そのあたりをしっかり教えてください。

    ユーザーID:1028954148

  • いやあ

    お兄様のことは残念でしたね

    ですが彼の弟さんにしてみればそれは関係のないこと
    トピ主のせいで自分の人生設計も変わってくるわけですから
    3年やそこらで納得しろと言われても無理な話では?
    他人のあなたに協力する筋合いもないですし
    相手に何もかも求めすぎだと思います

    そもそも後継ぎと言いますが何か商売でもされてるんでしょうか
    それともよっぽどの名家とか?
    そうでもなければ今時後継ぎも何もないと思うんですが
    その辺を詳しく教えて頂きたいです

    ユーザーID:0932814189

  • で、トピ主さん一家は弟さんに何をしてあげられるんでしょうか?

    女が嫁ぐ事で男の家を継ぐのが当たり前の時代ではないのでトピ主さんが諦めるべきとはまったく思いません。
    どちらがどちらの家を継ぐために姓を変えるか居住を移すかは平等にお互いの家で考えるべきだとは思います。

    ただ今回この件で弟さんが犠牲になるのは1番おかしいですね?
    婚約者さんを婿に貰う為に関東で家庭のある弟さんにもし犠牲になってもらうならそれ相応の大金を提示した上で関西で今より良い職場と待遇を斡旋するとか、何かしら家として見合う条件を出すべきではないですか?
    1つの家庭の未来を変えるのですから。

    ユーザーID:3694385143

  • 実家暮らしがしたいだけ

    「兄が亡くなったんです」
    「跡継ぎが必要なんです」
    人が言い返しづらい切り札を盾に、3年間も反対し続けた義弟を思いどおりに動かそうと、義親や彼氏を味方にすべく切々と訴えたんでしょうね。

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    まったくの茶番劇。人が気の毒にと思う気持ちにつけこんで、義弟一家そして義妹まで見下して、ここまで義弟一家抜きの汚い話の進め方されると、申し訳ないけどトピ様の本音疑ってしまう。
    跡取りなんて言葉だけ、実は兄がいて帰りづらかった実家暮らしを
    これ幸いとばかりにやりたいだけ。そりゃあ関西にある義実家の長男嫁という立場より、自分の実家の方が居心地いいもの。もちろんご両親の先々の面倒看たいという気持ちだって否定はしませんよ。
    ご両親だって娘に帰ってきてほしいから、何も言わない。せめて頭だけでも下げればいいものを。この礼儀のなさで名家などではないことわかりますよ。いかにもやり方が汚い。
    もし、名の継承が必要なご名家のお嬢様なら、名を継ぐために好きな人との結婚などあきらめることもあるのだから、婿入りしてくれる人のみ結婚対象にすればいかがでしょう?

    ユーザーID:8838617087

  • はっきり、きっぱり言うのが関西人

    本物の男気ある関西人の男性は
    こういう場面では、絶対に言い繕いません。
    綺麗事も言いません。
    その場凌ぎの言葉も言いません。

    こういう場面とは
    「話が通じない人と対峙する時」です。
    トピ主みたいな、独特の思考回路な人とは
    話合いは時間の無駄でしょうね。
    だから義弟さんも、実兄と義姉とは拘りたくない。

    もしかしてトピ主の実家は地元の名家、旧家。
    正確にはA町では名高い商家・土地持ちでは?
    世間を知った心算でいる、お嬢様の匂いがします。
    レスにある、これぐらいは言えないのかの疑問。
    とても、とても上から目線ですね。
    義弟さんは、トピ主の部下でも、何でもありません。
    対等な間柄どころか、この一件で義弟さんの方が
    本来は強く出れる立場です。

    『横柄な義姉と、その肩を持つ両親と縁を切りたい』
    そんなトピを義弟さんが立てたりして。

    ユーザーID:7280390573

  • 二回目。十年間、先送りできませんか?

    あなたと「弟さん」の年齢から逆算すると、あなたの両親は概ね五十代くらい、彼氏さんの両親は概ね六十代くらいでしょうか?

    両家には今すぐ跡取りを定めて、それぞれの実家に後継者が同居しなければならないという、切迫した事情があるのですか?

    あと十年問題を先送りさせて、両家の親世代には現役として何とか頑張ってもらい、弟さんの変心を促すわけにはいかないのですか?

    もちろんあなたの結婚は後継者問題と切り離し、粛々と進めればよいのです。
    とりあえず結婚後は彼氏に改姓(あなたの姓に統一)してもらい、両親との養子縁組は一旦先送りしましょう。

    ところで弟さんの処遇について、具体像がさっぱりわからないのですけど。
    まさか弟さん夫婦を別居させ、関東から関西に彼を「単身赴任」させるのですか?
    弟さん一家をまるごと移住させるのなら、その息子さん二人は必然的に転校せざるを得ないと思うのですが、そのあたりをあなたはどのようにお考えですか?
    一家の住まいを確保できるの?同居させるのなら、実家改築の必要性の検討は?

    そもそも関西で、弟さんの年収は関東並みに維持できるのですか?

    ユーザーID:5191923258

  • 37歳だからこそ

    キッパリ断るんです。

    頷くことは出来ないなんて言ったら望み持つでしょ?

    奥さんや家族を不安にさせないために、
    キッパリ断って当たり前です。
    曖昧にする意味がわからない。

    それなりの態度が欲しかったら、
    トピ主もそれ相応の態度を示すべきです。

    夫の代わりに後継になって欲しい人に対して失礼でしょ。

    ユーザーID:8529325320

  • それは勝手すぎるでしょう

    あなたが婿養子をとらなくたって妹さんが婿養子をとればいいし、それが無理ならあなた達夫婦の子供のうち1人を旦那さんのご両親の養子にすればいいだけです。
    もちろん養子縁組は成人してからで養育はトピ主夫婦です。

    それをしないで義弟さんにこちらの都合を飲めというのは傲慢すぎやしませんか。
    相手にだって都合も人生も家族もあるのですから。
    あなたがどれだけ苦労したかは知りませんが自分で決めたことなんですから仕方がないです。
    でもだからといって他の人まで苦労しろというのは違うのでないですか。

    ユーザーID:3857853640

  • トピ主さんが男子を2人産めば解決する

    トピ主さんの長男を彼の実家の跡取りに。
    次男はトピ主さんの実家の跡取りにすれば、彼の弟家族まで巻き込まずに済みますよ。

    >ここまで来るのに3年かかりました。
    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    3年も何やってたの?
    彼の弟家族の協力なくして成り立たないのに、彼の弟家族は蚊帳の外。
    彼の弟夫婦の元へ行き、誠心誠意手を付いて頭を下げて話しましたか?

    トピ主さんももう29歳なので、1人の大人として、彼の弟家族の人生を狂わそうとしている自覚が持てないものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    ユーザーID:7004964719

  • 協力?

    トピ主さんの言い分に久々に呆れました

    少しずつでも協力していくって言葉が欲しいんですよね。一体どういう意味ですか?

    この場では関西に帰る振りでもして、彼の両親を取り敢えず納得させてくれたら、その間に婿養子にしちゃえばいいってこと?

    そこまでなくても、彼の両親については弟がたまに帰省して面倒みていくようにでもして欲しいってこと?それか弟が関東に引き取ればいいとか?

    弟が出来る少しずつの協力ってそれくらいしかありませんよね

    しかしトピ主さんの身勝手さには呆れます。跡取りということだったら、3年間という時間にすべきだったことはまず弟さんを説得することだったのではないですか?

    ずっとそんなことをする気はないと言い続けていた弟さんに決定事項のように皆で言ったら怒らないはずはないでしょ。そんな勝手なことをしておいて、言葉遣いにまで文句って。よく言えますね

    弟さんに自分の人生を捨てて、こちらの都合に合わせろと他人のあなた方親子が何故言えるのかが不思議です

    関西に帰ってもらいたいなら、こんな利益があるからよく考えてみようと思わせるくらいのことはしないと。それでも例え1億出すと言われても嫌なものは嫌ですよ。今まで築いてきたもの全て捨てなければならないんですから。お子さん達だって嫌がるでしょうし、再就職も難しいでしょう

    どうしても跡取りが欲しいと言う我儘なあなた方親子のために、なんで関係ない弟がそんなことしなければならないんですか?

    自分達のことしか考えてなかったから、一番犠牲になる弟のことを蔑ろにしてきたんですよ。3年だろうが5年だろうが元々無理だったんです。本人が嫌だと思ってるんですから

    弟はいないものとして、一から義両親を説得してみますか?もう諦めた方がいいように思います

    ユーザーID:3868713274

  • 事実婚にしたら?

    レスにもたくさんあるように”跡継ぎ”なんて本当に必要?という今の時代に、両家共に”跡継ぎ”が絶対必要、というおうちという事なんですよね?
    だとしたら、そういう家で育つ次男というものが一体どんな扱いを受けて育つものか、あまりに知識がないと思いますよ。
    親は全然差をつけてなかったつもりでも、様々な格差やないがしろな扱いに、深く傷つきながら育つことになる人は多いんです。
    賢くて気のきく子ほど、そういう事に気が付いてしまうんですよね。
    私の夫はそのような育ちの次男ですが、今でも親と長男のことは温和な夫としては意外なくらい恨んでるし、心情的にはすごーく突き放してますよ。
    ずっと一刻も早く実家を出たかったそうです。

    でも結局夫の場合、その”跡継ぎ”だったはずの長男が先年親より先に亡くなり、次男の夫がなぜか”跡継ぎ”扱いに。
    家業があるわけでなく、実家の管理や親戚づきあいのことなので、おそらくやろうと思えばできるのでしょうがもう断固拒否、言われるだけで腹が立つので考えることすら嫌だそうです。
    自分の兄が亡くなってすらこうなんですよ。

    主さんの家に跡継ぎが必要なら、普通に主さんが継げばよいと思いますが、なぜそうしないのでしょうか?
    婿養子になんかしなくても彼が苗字を変えるだけでいいし、もしそれを彼&彼の親が嫌がるなら事実婚にして、お互い苗字はそのままにしておけばいいだけでは?
    権利まわりは契約書等である程度保証できますし、待てばそのうち夫婦別姓の婚姻も可能になるかもしれないですし。
    それにそこまでして婿養子に来てもらったとして、もし子宝に恵まれなかったらどうします?
    逆縁などがあった場合には、彼実家サイドにトピ主家の財産の相続権が発生することもありえます。
    資産家なら逆に事実婚の方が安心だと思いますけどね。

    ユーザーID:9561198350

  • 婿養子を迎えるということ

    それって今時は何を意味しているかご存じなのでしょうか?

    単に実家の姓を継ぐとか、実家の土地や墓を守るという
    だけではなく、資産を受け継いでもらうということが
    出来ない限りは、婿養子などに入って貰うことはしては
    駄目な時代ですよ。

    ご実家は、あまりある不動産や金融資産があって、彼を
    婿に迎えるということなのでしょうか?
    単なる墓守や将来的な親の面倒をみるだけなのでしたら
    今は、わざわざ婿に入って貰わなくとも、娘本人が
    行う時代だと思いますよ。

    ユーザーID:3117014450

  • 婿養子? 後継をお願いする?

    トピ主さんからの反論がないところをみると
    どちらも事業を継承するという意味ではなさそうですね。
    すごい財産という意味でもなさそうな…。

    つまりトピ主の姓を残すことと、墓守と親の老後の面倒ということですか?
    それって彼の弟さんにお願いしなくてもいいのでは?
    そもそも彼はトピ主さん親と養子縁組をするのでしょうか?
    たぶん違いますよね?
    したとしても、彼も彼の弟も、関西の彼親の面倒はある程度みなくてはいけないでしょ。
    全部を弟さんに任せることはできないと思いますよ。

    弟さんがそこまで言うということは、関西に帰ることも含まれてるのかな。
    もしそうなら、弟さんの同意を得ないで、「彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうと」はありえないですよね?
    勝手にもがき苦しまれても…って感じじゃないですか。

    どっちにしてもトピ主さん達は、彼親の了解を得たのだから、
    後は弟さんと彼親の問題です。
    トピ主さんにできることは、今後、彼親が年老いてきたら、
    関西への旅費を文句言わずに家計から出すことと、人的援助ができない分、ある程度はお金で彼親の老後を考えることでしょう。
    養子縁組をしたとしても、彼親の老後にノータッチってわけにはいかないと思うし、弟さんの判断がどうなっても、とやかくいうのはやめたら?

    ユーザーID:7075494313

  • 横暴だな

    「トピ主の兄が亡くなった」ことに対して、トピ主彼の弟や弟家族が犠牲を払わなければならない理由が何一つもありません。

    彼弟は、37歳の大人として、大切な家族を最優先に考えているだけです。

    >俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。

    なんて、トピ主側の勝手な都合に合わせてくれることを前提にした受け答えであって、無茶な要求です。

    兄が亡くなったという事実がトピ主にとって極めて重大なことであることは解りますが、全ての人がそのことを最重要視して協力的な姿勢で接してくれるというのは期待し過ぎです。

    ユーザーID:6628270788

  • 今どき婿養子とは珍しい。一人娘でも聞かない。

    跡継ぎ?
    婿養子?

    イマドキ?
    両家で跡取りが必要?

    両家ともすごい資産家、代々続く昔の華族さんとか?
    でもない限り、跡継ぎ必要ないね。
    相続も平等だしねえ。
    お兄様はお気の毒でした。
    が、彼弟さんを犠牲にしてまで婿養子にこだわる
    主の家がよくわかりません。
    事業をしてるんですか?
    彼弟さんを犠牲にするぐらいならもうそんなものたたみなさいよ。
    もがきくるしみ?
    いやらしい言い方だね。
    娘さんだけの家庭は今はマスオさんなら上出来ですよ。
    婿養子はめずらしい。
    それか、事実婚。
    財産がよそに行かなくていいと思います。

    ユーザーID:1513057142

  • 結婚を諦める

    それは残念でしたね。

    しかし幸いにもトピ主さんはまだ結婚前、今の彼氏さんは諦めて快く婿養子になってくれる人を探してください。

    そうすれば嫌だと言っている彼氏弟さんを無理矢理実家の跡継ぎにしようなどと傲慢なことをしなくて済みます。

    一番大変なのはトピ主さんですが、まだまだお若いから大丈夫ですよ。
    誰か他人を傷つけて幸せになろうなんて思わないですよね?

    ユーザーID:1337115780

  • 跡取り必要なの?

    あなたのご実家もしくは彼のご実家、どちらでも良いですが、
    「跡取りなんて必要ない、子供たちがそれぞれ好きな場所で
    幸せに暮らしていてくれれば、それで満足だ。
    皆、好きにしなさい」って言わないの?

    それが一番、誰も犠牲にならなくて良い方法なんですが。

    ユーザーID:0736619446

  • うちの義母にそっくり

    トピ主さんはうちの義母にそっくりです。
    うちの義母は自分が得する為に、誰をどう動かすかをいつも考えています。


    私も姉も次男と結婚しましたが、どちらも結婚後に後継ぎの話がありました。

    姉の場合理由は、トピ主さんと全く同じでした。
    違うのは、次男夫婦に最初に『後継ぎになってもいいか』の確認があったこと。「次男夫婦が嫌ならこの話は今後一切しない」と最初に言われたそうです。
    姉夫婦の結婚前にその後継ぎ予定の方が亡くなっていて今後そのようになるかもと予測していたこと、姉の実家近くに妹(私)がいることから了承して姉夫婦が後継ぎになりました。もちろん、うちの両親にも私にも事前に話がありました。

    私の方はというと、夫の兄は健在で本人も後を継ぐ気だったのに、義母が長男嫁を気に入らないという自分勝手な理由でした。
    しかも私は同居はしない、後継ぎにならない(うちの方は実家近くに私しかいないという理由)と確認した上での結婚です。
    もちろん、その場で即断りましたが、義母はトピ主さんと同じように外堀から固めようと色々と画策していました。嘘までついた為バレて長男の逆鱗に触れ後継ぎ話はなくなりました。


    トピ主さんは、義両親と夫(結婚前ですが)だけ気遣い、多額の結納金を渡せば上手くいくと思っていたのですよね。
    夫はともかく、義両親には何の実害もありません。
    あなたが一番気遣わなければならなかったのは、義弟家族です。四人の人生が変わってしまうのですから。
    結婚して子供もいたら、家族4人とも周囲との人間関係が出来ています。それをあなた一人の為に変えさせようなんて傲慢すぎます。

    3年も画策するぐらいなら、3年前に彼と別れて婿養子を条件に婚活したらよかったのに。そうしたら今頃結婚して、子供もいたかもしれませんよ。

    ユーザーID:2959072210

  • 三回目。説得のプロセスが見えない。

    あなたが非難されるのは、弟さんへの説得プロセスと条件提示を曖昧にしたからです。

    投稿では、弟一家を含む当事者全員がウィンウィンとなるような、環境・条件整備についての努力がさっぱりわかりません。

    あなたを筆頭とする弟さん以外の関係者は、弟さん一家のみに犠牲を強制しているとしか考えられないのです。

    あなたは関西の実家を継承したら、弟さん一家に利益と幸福がもたらされると保証できますか?

    ユーザーID:5191923258

  • もう結婚を諦めたらどうですか

    一番いいのは、長男を婿養子に貰おうとせず、次男三男たちとお見合いする事です。

    それかどなたかも書いておられるように、弟には嫌われたまま彼と結婚して、自分が男子を何人も産んでそのなかの誰かをご実家の養子にするかです。その時に「長男だけ名字が替わってかわいそう」
    とかはナシですよ。

    既婚で息子が二人もいる37歳の方(弟さん)の人生、家族計画、夢をぶち壊してまで「跡取り婿養子」を欲しがるのはどうかと思いますよ。

    三年の間、弟さんとお話し合いされてないんですか?

    「苦しくてかわいそうな自分の実家」の方が大事。
    彼や彼の親御さんともがき苦しみ、手を繋いで協力し合おうとした中に弟さん、入れてましたか。

    彼が「弟は自分が説得するからぁ」くらいの気持ちでろくに弟さん、義妹さん、息子さん二人を話し合いに入れてなかったんでしょ。
    子供の環境って大事なんですけど、独身にはわからないか。

    トピ主さんの両親が弟さんの自宅を訪ねて頭を下げるとかしてないよね。
    もう関東で「家族を養う」どころかお子さんが小学校進学くらいはしているんじゃないですか。

    弟さんをもう37歳って言うより、29歳にもなったいい年した女性が心配りができない、自分の事しか考えてないのに呆れます。

    ユーザーID:0195746135

  • あのね

    親って子供が信頼して決めた人との結婚が決まったら嬉しいのよ。ただただ嬉しいの。子供の幸せだけをただただ考えるの。跡取りなんかに拘らないのよ。普通の常識ある親ならね。
    老後もなるべく面倒かけないようにしようと思うのよ。

    アナタの親も彼氏の親も子供世帯を縛って迷惑かける気満々なのかしら?それともアナタだけが実家から離れたくないからこんな話になっているのかしら?
    跡取りとは言っているけど私はアナタが実家依存だとしか思えない。
    実際に何をどういうふうに跡を取らなきゃいけないの?アナタは跡取りとして何を課せられるの?彼氏の実家も彼氏の弟に跡取りとして具体的に何を課すつもりなの?

    彼氏の弟の言ってる事は尤もだと思う。しかも自分が居ないところで勝手にアナタ達だけで盛り上がって話を進めてるんだもの。
    いくらアナタの兄が亡くなったからってまだ結婚もしていないのに何言ってんの?って話よ。

    他の小町の方も言ってるけどそんなに跡取りに拘るなら今の彼氏とは別れて婿養子ウェルカムな人とお見合いでもした方がいいんじゃない?
    彼氏の弟家族がアナタの理不尽な要求に応じる日は永遠に来ないと思うから。無理矢理結婚しても彼氏の実家や弟家族を巻き込んでの悲惨な修羅場しか待ってないんじゃないの?そこにアナタの幸せは無いと断言しとくよ。

    ユーザーID:1055904493

  • 勝手すぎませんか

    お兄さんが亡くなられたのは悲しいことですがだからって
    何でも配慮してもらえるなんてことはありません。

    一番の当事者である彼弟さん以外で話をすすめてたくせにここ
    まできて大人げなくて困るって言っているんですよね。

    3年も結婚に向けて話し合いを重ねてきたのなら
    初期段階で彼弟さんや弟嫁さんへは全員でお願いはしているの
    ですよね?
    跡継ぎ問題の当事者である彼両親と彼弟さんの了解があって
    初めて成立する話なのにそこらへんの経過報告も全然なかったの
    ですか?
    彼両親が長男第一主義で弟本人の了解なんて関係ないって考え
    だったの?

    彼や彼親、トピ主さんや親が了承を得るまで何度でもお願いに
    うかがうべきだったと思いますよ。
    弟さんの今も揺るいでいない意見をちゃんと汲んでいたら
    トピ親が婿養子をあきらめる、彼親が跡取りをあきらめる、
    結婚をやめて他の相手を探すなど。
    全員が3年も無駄にせずに済んだのに。

    貴方が疑問に思うべきは説得できていないのに話をすすめ
    続けている彼と彼両親じゃない?

    あとトピ主さんが言ってほしかった台詞が具体的過ぎて
    笑ってしまいました。
    納得してないのにあんな台詞絶対に言いませんって。

    ちょっと悲劇のヒロインスイッチが入って他人がトピ主さんの
    ためにいろいろしてくれることが当たり前って思っちゃって
    ませんか?傲慢すぎます。

    ユーザーID:4469480700

  • あらら

    トピ様の上から目線?
    びっくりです。跡継ぎ問題で結婚相手が長男、敢えて養子にするから、弟の二男は一方的に義実家を継げといきなり言われて従いますか。しかも弟嫁は東北で実家がないと、なんかそれこの件に関係あります?
    夫になる方が、将来的にどうなるか心配になってしまいました。

    ユーザーID:9247284990

  • もがき苦しんだ理由

     misaさん、もがき苦しんできた理由はひとえにmisaさんのご実家の問題です。
     考えていただきたい。婚約者?の弟さんは、関東で息子さん二人と奥様と積み重ねた生活があります。後から嫁ぐあなたのご実家の問題に、なぜ弟さん家族が巻き込まれてしまうのか理解に苦しみます。

     あなたのご実家の後継がいないことで、彼の弟さんの人生まで狂わせるおつもりですか?お嫁さんには、ご実家がないからとか関係ありません。他の家族を巻き込んでまで、ご自身や要求を通そうとするのは恐ろしいと感じます。他家に頼らず、あなたとご実家で解決すべきことです。

     彼のご両親に婿入りを承諾していただいただけでも、身勝手な要求だと思いますが。 あなたは、自分と実家のことしか考えていない。彼の弟さんと、家族には何の関係もありません。
     どうしてもご実家を継ぐ必要があるのなら、misaさん自身が問題なく養子に入っていただける人と婚姻を結べばよい。

    重ね重ね、他人の家庭を巻き込むことは、間違いです。

    ユーザーID:8734842174

  • 曖昧な返事をしたら期待されてしまうからでしょう。

    ご家族を亡くされたトピ主さんやご家族は辛かっただろうと思います。

    ですが、そのことを理由に弟さん夫婦に関西に戻って跡を継げは一方的すぎますし傲慢だと思いますよ。

    弟さんの言い方が・・・と仰ってますが、弟さんにしてみれば断っているのにお兄さんやご両親に何度もしつこく言われて辟易としていたのかもしれません。

    なら変に含みを持たせた言い方をして今後を期待されてしまうより、本人(トピ主さん)を前にしてきっぱりすっぱる言い切ってしまった方がいいと思ったのではないでしょうか。
    トピ主さんが書かれたような調子の良いことを言ってしまうと、勝手にいいように解釈されて「今は無理でもいずれは継いでくれるものかと思った」「あの時協力したいって言ったよね」と言われてしまう可能性がありますもの。

    手を繋いで協力しあおうと・・と仰いますが、きつい言い方をしますが、弟さんからすれば兄と両親、兄嫁(予定)とその親が陰でこそこそと相談しあって自分達を陥れようとしていると思われても仕方ないですよ。

    弟さんが跡を継いでくれればと期待するのは勝手ですが、自分の人生のために他人の人生を捻じ曲げてはいけません。

    ユーザーID:9897633037

  • よくわからん話だ。

    トピ主のご両親は。。。
    兄上がなくなった時点で
    跡取りはあきらめたほうがよかったと思いますよ。
    外堀を埋めるやりかたが名家に思えません。
    多分、墓守と介護でしょうねえ。
    これなら跡取りいりませんよ?

    ユーザーID:1513057142

  • あともう一押し

    彼氏の親に長男の婿入りを承知させた。
    それならあともう一押しで、次男は嫌がってるから後継はもういないって諦めさせることができるんじゃない?


    投稿の始まりは彼の弟に彼実家を継がせたいという主旨のように思えましたが、最後は「彼弟の言い方が気に入らない」ということですよね?

    どうしたらいいでしょうかとは、彼弟に貴方が気に入るような断り文句を言わせる方法を聞いてるの?
    それとも彼弟に実家を継がせるにはどうしたらいいかを聞いてるの?

    徹頭徹尾、自分勝手なものの見方しか出来ない方のようですが、彼弟も貴方同様に自分を守ることを第一に考えてるので説得するのは難しいかと思います。

    それよりも子供のためならと自分たちの希望を引っ込めた彼親を説得するのが一番かと思います。長男を婿に出せるくらいなら、もういっそのこと後継者なんていりませんよね?と頑張ってみたら?

    自分のために彼親だけでなく彼弟一家も犠牲にできると思ってたら大間違いです。犠牲者は少ないほうがいい。だから犠牲にするなら彼親だけに留めるべきです。

    ユーザーID:7719830887

  • 養子を取った後の苦労を知らない

    一言に養子を取ると簡単に言われますが
    大変な事ですよ。

    アナタが一番、苦労します。

    何時も、彼と両親の間で調整をする様な生活が待っていますよ

    可笑しな話ですが…
    風呂に入る順番から

    食事で魚の頭の方を
    親に出せば良いのか?

    彼の方に尻尾を出しても良いのか?
    因みに、私は尻尾の方が好き(笑)

    些細な事にまで気持ちを張り巡らした生活になります

    そんな馬鹿らしい想いの積み重ねで
    家族円満に見えるのです

    私は養子を取るとまではなかったのですが
    マスオさんのような夫を持ちました

    別になって、実家を出て暮らした時

    牢屋から出て来たみたい(笑)

    晴れ晴れした気持ちになりました

    それからはカカア天下、まっしぐらに進みました

    やっと、自分らしい生き方が出来た様に思います。


    ご実家は商家で生業の後継者が必要なのですか?

    それとも、苗字を残す為ですか?

    それとも、ご両親を看る為の布石の為ですか?

    ご両親と彼は養子縁組みをしての結婚なのですか?


    何がアナタ達、家族に必要なのか?
    一度、整理されて
    彼との条件に合わなけば
    すっぱりと諦めるしか有りません


    義弟さんの立腹は当たり前です!

    ユーザーID:5014368046

  • 37歳の弟さん。

    では彼は幾つですか?

    自分の身の振り方も説得も出来ない彼との結婚はやめましょう。
    貴方がどうしても実家を継ぎたいなら婿には頼らずに未婚のまま、後継ぎになることです。

    彼は長男として暮らす。
    貴方との生活の中で子供が出来たら、認知という形で貴方が育ててその子を跡継ぎにすることです。

    何も婿が居なくては存続できない事情がありますか?
    単純に考えて貴方が跡取り、孫も生まれれば実家は続くと思いますが。

    ユーザーID:0694955216

  • だから、なんだ?ですね、まさに

    まず、両家に「跡取り」が必要な家柄なんでしょうか?

    そこが、書いて無いから変ですよ
    弟さんは、「跡取りが必要無い家」だからこその発言なのでは?

    それに長男跡取りと結婚してる私ですが、、何処に住んででも構わないのでは?
    具体的に、何を引き継ぐんですか?

    うちは、近距離に住んで無いですよ
    同じ県には住んでますが、、

    あなたの問題を何故弟さんが理解しないといけないのでしょうか?
    跡取りが必要な家なら、まずは弟さんと話し合いするべきでしたね
    順番を間違えた・弟さんを軽視したトピ主と婚約者・ご両親のミス

    それと、弟さんの奥さんも軽視しすぎ

    そりゃ、だからなんだ!って言われますよ

    あなた、自分の都合しか言って無いし

    ユーザーID:7513016899

  • 関係ないじゃん

    婚約者の弟さんが拒否したのは実家を継ぐことであって、お兄さんがあなたの実家の婿養子になる事とか、あなたと結婚をすることとかじゃないでしょう。
    あなたのお兄さんが亡くなったから、自分が実家を継げと言われたからお兄さんが亡くなったから何なのだという態度だったのでしょう。
    悲劇のヒロインになってるつもりみたいですけど、あなたが一人娘だったらどうなの?
    そしたら嫁に行ってもかまわないの?
    お兄さんが亡くなったことなんて周りの人間には何の関係も無い事です。

    ユーザーID:8560298777

  • どっちもどっち

    「どっちもどっち」な感じがします。

    お兄さんの他界でこのままだとトピ主さんの氏が
    消えてしまうから、何とか婿養子に切り替えて存続させたい。。。
    これ、トピ主さんの強い思いでそうしたいってことなんですかね?

    まさか親から懇願されて・・とかなら、結構勝手だと思います。
    もし、お兄さんが突然他界せず、トピ主さんが嫁ぐ(便宜上、
    こう書きます)かたちになるとして、その後「お兄さんが他界」
    されたら、どうしてたと思いますか?

    それでも今回の状況と同じく自分の旧姓がこれで消えるとなり、
    お墓も親の代で墓じまいになります。
    婿養子の形に切り替えようと思いますか?

    これ、どっちに転んでも弟さんから反感を買う結果にしか
    ならないですよ。弟さんはそういう価値観を持っていませんからね。

    で、弟さんも『そんな知らない相手の家族のためにそこまで
    出来るか』なんて言えるような人で、自分の兄の結婚相手である
    トピ主さん含めて実家筋を”知らない相手”と言い切ってしまって
    います。

    どっちもどっち、ですね。

    で、彼や彼の両親が同意しているなら婿養子でいいと
    思うんです。彼の弟がいくら反対しようが、結婚式に欠席しようが、
    今後の付き合いも絶縁しようが、トピ主と彼が「それでいい」
    のであれば、誰からも文句言われる筋合いはないと思いますよ。

    彼は自分の親からの相続、そしてトピ主さんの親からの相続を
    受けられる立場になりますが、せめて彼は自分の親元の相続は放棄
    するとか、そういうことがないと弟さんも納得はしないんじゃ
    ないでしょうかね?

    ユーザーID:2917317524

  • ねえ、ネットで愚痴って終わる話なのかな

    トピ主家も彼の実家も同じなんだけどね、
    『後継問題』というのが具体的に何なのかが第三者からしたら
    大事なんだよね。

    家業を継ぐのか、土地を継ぐのか、墓守をするのか、姓を継ぐのか。

    あのさ、本気で妻子を養っていく立場になっている側の意見が
    理解出来ないの?

    彼弟が37歳?ってことは彼は40歳前後だろ?
    どんだけ他人の人生を狂わせるつもりなんだ?

    どうして自分でケリをつけられない?
    どうして彼とトピ主さんが結婚をしなきゃいけないの?

    彼がどうしても望んだ結果であるなら、
    何を言おうと彼と彼実家、彼弟で解決すべきことだろう。
    あなたが介入して良い話じゃない。

    あなたが家を継ぐのが重要なら彼をリリースして
    婿に来てくれる人を一から好条件で探せばよいんですよ。

    言っておくけど、トピ主さんのものは単なる逆ギレにすぎません。

    ユーザーID:5250524572

  • 主は彼弟からすれば加害者。

    自分が不幸なら人が助けてくれるべきって考えがもう傲慢なんですよ。
    自分の兄がなくなった。
    私しかいない
    だから彼弟が私を助けるのは人として当たり前なのよー。
    って考えなんでしょ。
    裏を返せば
    人の人生変えてでも自分は幸せになってやる。
    ってことでしょ。

    だから傲慢、わがままなの。弟夫婦の一生捻じ曲げてでも
    自分だけ幸せになりたい。
    弟さん、転職、転校激変じゃないの。
    今ぐらいのお給料もらえるところあるんですか?

    自分の思い通りになる人とお見合いでもしたらどうですか?
    主家、相当に頑固で(3年もこんなことやってた?弟抜きで!)
    傲慢このうえないので。(主は勝手に もがき苦しんだと表現)
    主家は絶対王者ではではありません。
    やり方が名家ではない。

    ユーザーID:1513057142

  • 両家共に養子縁組?

    話が良くわからないのですが、トピ主さん夫婦はトピ主さんご両親と、義弟さん夫婦は義弟さんのご両親と共に養子縁組をするって事ですか?
    両家共によほどの資産家で大きな事業をされてると言う事ですね。
    婿養子となると、結納金の相場も高額ですしこの後の手続きなども色々あると思います。頑張って下さい。

    ユーザーID:4489545079

  • 29歳の1人の大人として

    トピ主さんは、29歳の1人の大人として、
    「弟さん夫婦も大切な家族なのに、ご両親と自分の両親だけで話し合って、弟さん夫婦を蚊帳の外にして、突然うちの都合を押し付けてすみません」
    くらいは言えないのですか?

    あるいは、
    「やっぱり婿養子に出すのは苦しいから、大人なら、私がお嫁に行きますと言ってほしい」
    と、彼のご両親から突然言われたら飲み込めますか?
    ”大人として”って考えて言えますか?

    いじわるな書き方をしてすみません。
    でも、トピ主さんのおっしゃっている事はそういうことですよ。

    3年間、
    ご両親と彼ご両親とは手を繋ぐ努力をしたが、
    弟夫婦の気持ちには手を繋ごうともしなかった。

    全員で手を繋いで、
    「ホラ、もうあなた達だけだから!」と
    突然手を繋げと
    ”イエス”と言え、今すぐでなくてもいいがいずれは言え。
    という圧力をかけています。

    そもそも疑問なのが、
    お兄さんがお亡くなりになられて、
    何故、彼を婿養子に?
    トピ主さん家も跡継ぎが必要な家なの?

    もしそうだとしたら、
    トピ主さん家は今までつみあげてきたからこそ、
    お兄さんが亡くなる事で、家をたたむ事を了承できなかった。
    だから、婿養子をむかえるようにした。
    ご自分たちの希望を押し通した。

    弟さんも一緒ですよ。
    自分の人生が大切だから、
    37の大人だからこそ、
    自分の家庭や人生をつみあげてきたからこそ、
    簡単に了承できるものではないのです。

    何年何十年かかってでも、
    お話するしかないのではないでしょうか。
    もしかしたら、どれだけかかっても一生無理かもしれません。
    でも、トピ主さん達に出来る事はそれしかありません。

    ユーザーID:9492891718

  • あなたは、誰かのために何ができますか?

    どういうタイミングで弟さんに言われたのかわかりませんが…

    お兄さんのことはお気の毒に思います。
    けれど、彼の弟さんには何の関係もありません。
    よって、反対だ、ときっぱり言ったにすぎません。

    彼が関東、弟さんも関東、彼のご実家が関西で、いずれ関西に戻るという「跡継ぎ問題」を弟さんは拒絶している。弟さんの奥さんの故郷のことにまで触れ、まるで「関西に戻るのに何の問題もない」かのような言いよう。

    大変、傲慢ですね。

    彼は、あなたと結婚するためなら、婿入りも辞さない、と固い決心のようですが、あなたとあなたの両親はどうなの?
    彼と結婚することが「幸せ」になることなら、関西で嫁入りしたらいいじゃない。婿入りしてもいいと言ってくれた彼が、あなたの両親を無碍に扱ったりお墓をぞんざいに扱ったりしないと思います。

    この縁談は、あなた方にとっていい話であって、先方にとってはそうではない、ということがわかってもなお、結婚したいと思うなら関西にあなたが行くことです。自分ができないことを人に求めてはいけません。それでも、あなたは彼と結婚するという「幸せ」はかないます。

    ユーザーID:5019558269

  • 傲慢なトピ主

    義弟になる人に、なんの責任がありますか。全部自分の都合の良い方向にもっていきながら、義弟さんに、生活を後から結婚するトピ主さん夫婦のために変えろと言うのですか。なんて自分勝手で傲慢な!関西に移住させたいのですか。そうしてもらいたいなら、それなりの保証金を支払はなければいけませんよ。

    自分のために、どれだけの人を犠牲にしてきたか、よく考えられたらいいですよ。

    ユーザーID:4397629855

  • どっちもどっち

    義弟さんの仰ることは、ごもっともです。

    婿になる人の事を考えた事がありますか?資産保全の為でしょうか?御主人のご実家に1000万位は結納金(我慢料)をお支払いしましたか?
    又は、資産も無く単に主さんの親御さんの老後を看る為でしょうか?

    義弟さんと主さんの何方が勝手なのか考えてみましょう。

    ユーザーID:3824320901

  • 後継って?

    主さんのご実家は事業をされているのですか?

    で、旦那さんを社長として迎えたいというなら、なんとなくわかる話なんですが。

    ただ名跡を継がせたいのなら、そこまでこだわること?

    だったら主さん夫婦のお子さんの誰かに継がせればいい。
    お子さんを自分の両親の養子にすればいいんです。

    なんで婚約者の家族を巻き込むかなー。

    「芋ようかん」さんのいう通り、まずは義弟さんに相談するべきだったんです。

    東京オリンピックと一緒です。
    当事者を抜きにして勝手に話を進めて、当事者には事後報告。

    「はい、わかりました」と、言えるわけがない。

    「後継になりたくない」ではなく「勝手に決めるな」と怒るのが普通でしょう。

    兄を亡くして大変なんです、かわいそうなんだから、少しぐらい協力してよっていうけど、じゃあ、主さんは弟さんの気持ちに寄り添っているんですか?

    関東での生活が成立し、後継になりたくないと断言している弟さんに「後継になって」と、気持ちを押し付けているじゃないですか。

    なんども言っていますが、主さんのお子さんを後継にすればいい。

    弟夫婦を巻き込むのはお門違いです。

    ユーザーID:8129600848

  • あなたが犠牲になればいいのに。

    あなたの実家のことなんだから、あなたが犠牲になれば?
    彼との結婚を諦めて、婿養子になってくれるなら誰でもいいから結婚してしまえば?
    誰も苦しまなくて、みんなハッピーじゃないですか。
    彼は多少は苦しむかもしれませんが、すぐに可愛い彼女ができますって。
    そんな!ひどい!って喚くかもしれませんが、あなたのやってることの方がずっとひどくて汚くて卑怯です。
    なんであなたの問題なのに、あなたが苦しまなくて、全く関係ない彼弟さんや彼弟の奥さんが苦しまなければならないの?
    おかしいよね?
    全部あなたが引き受ければいいんです。
    彼弟一家には、あなたもあなたの実家のことも、本当にどうでもいいし、関係ありませんから。
    そんなくだらないことで、弟一家を犠牲にするつもりはありません。
    あなたの関係ないところで、今まで通り家族四人で幸せに暮らします。
    それにしても、よその家のお家騒動なのに、なんで別の家の家族が協力するものだと思えるのか。
    メリットも意味も何にもない上にデメリットが大きすぎて。
    一言で言うと、弟家族が全員不幸になるので協力はしません。ってことです。
    自分たち一家の人生に比べれば、あなたの実家の幸せなとどうでもいいです。
    あなた一人で頑張って下さい。
    婿養子に来てくれるなら、おじさんでもニートでも我慢して下さい。

    ユーザーID:2552054268

  • 苦渋の決断=とにかく弟夫婦が犠牲になれって事ですよね?

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも手を繋いで協力し合おうとしていた矢先の出来事です。

    そもそも、トピ主さんが婿養子を取るのを諦めないから、全員が巻き込まれてるんですよ。

    苦渋の決断をするなら、トピ主さんが婿養子諦めたら良いんです。

    言い訳並べつつ自分が何も譲らないのに、他人に何かを諦めろというのは止めましょう。

    ユーザーID:5907494387

  • 何を後継するのですか

    後継ぎではなく後継なんですか?
    後継なら、会社やそれなりの家名になると思いますが、養子さんを迎えたり、無理に弟さんになってもらわなくても方法はいくらでもあると思いますよ。

    そこそこ大きい会社なら顧問弁護士や会計士、税理士等に相談すればよろしい。中小企業でも、商工会議者や銀行、コンサル会社主催の後継セミナーなんてわんさかあります。

    うちの夫も関西の商都で中小企業を継ぎましたが、息子が継ぐ気がないというので先年会社を清算しました。
    どうしても無くては困る会社なら他社が買うこともありますし、社員に譲って存続を図ることもあります。
    家名と言うなら、重要文化財に住んでいる親族もいますが一人娘は嫁ぎました。
    今はどうしても残さねばならないような家や事業なんてよほどでないとないと思います。

    私たち夫婦(60代)は、二人とも中小企業経営者の子供でしたから、長男に何かあれば次男が継ぐ、長男でも出来が悪ければ娘に出来の良い婿を取るのも当たり前。
    昔の事ではありますが、そういわれて育ったものです。同じことを言われていた人は身近にたくさんいます。
    でも、時代がそうではなくなりました。
    実際、出来の良い子供ほど親元からは出ていきます。家で縛り付けることは自分達の代で辞めたいと思うのです。
    そう思えば、今頃後継と騒ぐ割には双方のご両親とも覚悟がないと言いましょうか、行き当たりばったりに思えます。

    まさか(でも、多分)後継ではなく、単なる家の跡継ぎで、兄はトピ主さんの実家を看るから弟に関西の実家は任せるというでしょうか?

    それはあんまりですよ。
    貴方やご両親は良くても、彼実家はめちゃくちゃです。今でも家族間に反目を呼んでるのです。
    トピ主さんも一人の大人として、年上の、まだ義弟になってもいない人やその奥様に対する言葉は猛省すべきです。
    貴方は頭を下げてお願いする立場です。

    ユーザーID:0850952426

  • いやだと言ってるのに話を進めていたのはあなたたちでは?

    こっちの方が人数が多いから、何とか丸め込めると思ったのかな?

    あなたたちの都合で、弟さんの生活のそれも完成している地面を変えろというのは、無謀もいいところ。

    あなたのお兄さんが亡くなったのだから、あなたの家が途絶えるのが普通で、彼の弟は、関係のない話です。

    事情を話して、弟さんにも利があり、乗り気になってもらえたら有難いという話なだけで、勝手に関東の弟を関西に持っていけば、丸く収まるね、ニコと、弟を無視して話を進めていいわけないでしょ?ボードゲームの駒じゃないんだよ?
    いやだと言ってるだろう!!と弟さんに暴言とも取れる言葉を言わせたのは、あなたたちだと思いますがね?

    なんかすごく自分たちが偉いと思ってるか、かわいそうだから気を使えと思っているのか、なんなんだろう、、、怖いなと思いました。

    ユーザーID:7365839873

  • 順番が違っていたら?

    >私(29 歳)
    >その当時長くお付き合いしていた彼
    >弟さんももう37歳

    彼は40歳くらい?
    お兄さんが亡くなる前に結婚していたら、どうしたでしょうか?

    この先、彼の弟さんが、トピ主さんのお兄さんのように突然死したら、どうしますか?
    彼を彼の実家に返してあげますか?

    トピ主さんが子宝に恵まれるとも限らない。
    そうなったら、どうしますか?
    養子を迎えますか?

    跡取りが居ない運命を受け入れるしかないですね。

    ユーザーID:7004964719

  • 協力してあげてください

    弟さんはあとを取るべく育ってきませんでした。
    育ちもしなかったし育てられもしなかった。
    そんな人にいきなり無理ですよ。
    その弟さんに協力してあなた方2人で何とかしてあげてください。
    そもそもあなたがた2人の問題なのだから。

    なぜ弟さんに協力できないのですか?
    あなたが弟さんの意向に協力できないように弟さんもあなたの実家に協力なんてできませんよ。

    どれだけ「大人の言い方」をしたって「優しい言い方」をしたって「どすの効いた言い方」をしたって、結果は一緒です。

    あなたは彼の弟のことなんか自分の人生の踏み台くらいにしか思ってないし、
    彼の弟は、そんなどこの女とも知らないさらにその親のために自分を踏み台にされてたまるかと思ってる。

    それだけの話です。

    ちなみに、うちは息子が二人います。
    苗字にはこだわりません。私は一人っ子でしたし、自分の苗字を気に入ってましたのでうちの苗字にしたかったです。でも夫が「変えたくない」というので夫の苗字を選択しました。
    別にうちの苗字になってもらったって養子になってもらうつもりはありません。あくまで苗字の選択だけです。

    子供だって好きにしたらいいと思います。妻の苗字にするならどうぞ、です。でも養子になると言い出したら話しますよ。ちゃんと。
    はっきり言うなら反対です。

    苗字の選択を妻のものにするのと養子になるのとは大きな違いがあります。

    簡単になあなあに済ませてしまおうという考えが透けて見えてすごく嫌な感じですよ。だから弟さんも30代にもなって恫喝のような言い方をするのではないですか?

    ユーザーID:0256711420

  • 自分たちは後継者がいなくて婿養子もらう気満々なのに

    よそのお宅の後継者を婿養子にする事には何の抵抗感もないんだね。娘親によくありがちな考えだけど「息子が〇人もいるんだから一人ぐらい婿に出しても良いでしょう?」ですか?

    ユーザーID:0727646688

  • 思い通りの返事でないのは当たり前でしょう

    あなたのおうちの事情は分かります。
    ですが、だからと言って外堀を埋めて、さぁ弟さん後はよろしくと言われて、わかりましたと言ってもらえると思ったのであればそりゃいくらなんでも無理でしょう。

    いろいろ話し合って3年かかったとの事ですが、まず最初に弟さん夫婦を説得するのが最初ではなかったのかという事です。

    >それに対して、弟さんは私の兄が亡くなったことも、だから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    そこまで勝手に外堀を埋められたら今きっぱり言わなければ後戻りができなくなりますよね。

    >どうしたら良いでしょうか。

    そもそも弟さんの言われるそんな事とは?
    後継者とは具体的にかにか稼業があるということでしょうか?
    弟夫婦は後は継がないということですから、義両親が家業をしまうか、兄が養子をやめて家業を継ぐのか
    弟さんをあてにしない方法を考えるという事です。
    お兄様をなくされたことは本当にお気の毒ですが、だから自分たちに弟さん夫婦が寄り添うべきだと思う事自体をまず辞めることです。

    最初を間違えたのですから、もう一度最初から話し合うという事でしょう。

    ユーザーID:9041071545

  • そ、それは・・・

    トピ主があまりにも自分勝手でしょ。

    一応敬語で書いてあるけど・・・・誰も彼もうち(トピ主実家)を思いやって、うちの思い通りにしてればいい、という傲慢な考えが透けて見えます。

    あなたの仰る通り、あなたという全くの他人のご実家の事情に合わせて、彼の弟一家が人生設計を変える必要など一切ありません。
    もし、自分が彼の立場、更には彼の奥様の立場だったら何としますか?
    快く、「いいよ、いいよ。兄貴は婿養子に行きなよ。親のことも家のことも全部うちで世話するから。」って言えるんですかね?
    びっくりですわ。

    ユーザーID:2307969741

  • 家業があるの?

    トピ主さんのご実家と彼のご実家は
    それぞれ継がなければならない家業などがあるのでしょうか?
    もし彼が家業を継ぐ予定でそういったお仕事をしていたなら
    これまで関係なく暮らしていた彼弟さんが継ぐのは
    並大抵の苦労ではないので難しい話だと思います。

    お墓や実家や介護やお金などの問題でしたら
    「婿養子に出る彼の代わりに彼弟夫婦がお願いね」ではなく
    実子で平等に負担するのが一番現実的だと思います。
    婿養子に出たら彼実家のことはノータッチで済むわけではなく
    実子としての義務権利は当然存在しますから。

    彼弟が快く「少しでも協力したい」と言ってくれたらよかったのに、と
    書かれておられますが、
    自分は彼を婿養子にもらって自分の実家を存続させたいから
    彼弟にはそれで生じる負担を被ってほしい、ということですよね?
    トピ主さんご自身は彼実家のために
    何かご自身の希望を諦めて一人の大人として協力されている上で
    そういうことを仰っているのでしょうか?

    ユーザーID:1582105595

  • 何故 弟さんが犠牲にならなきゃいけないの?

    お兄様が亡くなられたことはお悔やみ申し上げます。
    でも、その事と弟さん一家は無関係です。

    トピ主さんとご両親がそれぞれ犠牲を払うのは当然です。
    ご主人になる予定の方なら「協力しよう」となっても仕方ない。
    でも、彼両親は関係ないし、それ以上に彼弟夫婦は無関係でしょう。

    トピ主彼が婿入りを承諾するなら、彼両親が「跡継ぎ」を諦める。
    婿入り承諾しないなら、トピ主両親が諦めるか、今の彼と破談にして婿入りしてくれる相手を探す。
    これが「解決策」です。
    弟夫婦には、一切関係ありません。

    彼両親が「弟が帰省しないなら、長男の婿入りは認めない」となったら、トピ主さんと彼がもう一度話し合うべきです。

    婿入りするか、トピ主親が婿取りを諦めるか、破談にするか。
    弟夫婦を犠牲にして、自分達(トピ主、トピ主両親、彼)だけ満足いくよう解決することがあり得ません。

    「弟は彼実家の跡取りにはならない」事を前提にして、もう一度話し合う必要があります。

    ユーザーID:1232238965

  • 困るわ。こういう人。

    トピ主のせいで
    彼実家、めちゃくちゃじゃないですか。
    親子間、兄弟間。

    何が手をつないでだか。ここまでくるのに3年だあ?

    自分たちだけよければいいから目が曇ってるのかな。。。
    よく見てくださいよ。彼実家。
    関係崩壊してますよ。
    もう断絶ですよ。弟家族に害しか与えない。
    次男に逃げられて悲しむ彼両親。

    お兄様なくなった時点で主家は断絶でよかったんですよ。
    主家だけのことなんだから。
    よその家をクラッシュさせないでください。

    名前とか墓守、老後の面倒ぐらいのことなんでしょう?
    主でてこないのだから。
    そういうのは婿とか嫁とかじゃなくてみんなで
    みるのよ。
    今はそういう風。

    ユーザーID:1513057142

  • 誤表記、失礼しました。

    彼氏君、アラフィフではなくアラフォーですね。失礼しました。

    ユーザーID:8185051795

  • そりゃ無理でしょ

    子供は自分の命より大事な存在の人は多いですよ。
    トピ主やその両親はそうじゃないから理解不能なんだろうね。

    また「跡取り」と言っているわりには、実両親の同意をとる手順なんかが全然なっていなくて、名家という訳ではなさそう。急速にお金持ちになった一家か、視野が狭くなりきった貧乏地主さんあたりでしょうか。

    田舎の見ず知らずの爺さん婆さんの所に、大事な子供を養子なんて普通は断ります。

    ユーザーID:6425168260

  • トピ主さんは自分の親を説得する気は無いのですか?

    彼の弟さんの言い分は最もだと思います。
    兄の恋人の親の望みなどあまりに遠い存在でなぜそんな赤の他人の望みを自分の家族を犠牲にして叶えてやらねばならないのかわからないのも当然です。

    一方、トピ主さんの親にしてみれば他人ではなく我が子である娘の幸せのために家の名前を残すことを諦めるのは仕方ないことだと思いますけどね。だって我が子の幸せのためですよ。

    恋人の弟をなんとかしようなんて思わず自分の親をなんとかするべきじゃないのかしら。それが一番道理にかなってると思う。そんなことはできないって思うならあなたが恋人を諦めて婿養子に来てくれる人と結婚するしかないわね。犠牲にするのは他人ではなく自分がなるべきよ。だってあなたの家の問題だもの。もがき苦しんだと言いながら犠牲は自分じゃなく他人に押し付けてるだけになってることすらわからないのかしら。

    ユーザーID:4331704479

  • 自分の実家の事ばかり優先して

    長男を無理矢理婿養子にしてまで
    継ぐべき実家って、
    歴史ある由緒正しき名家か
    大企業のオーナーさんですか?

    跡継ぎさんをなくされてお気の毒ですが
    だからといって、よそ様のご長男を婿養子に下さい
    お宅は次男が居るでしょと言わんばかりの態度ですね。

    次男さんにも自分の人生があるんですよ。
    何で、トピ主実家のしわ寄せを受けなければいけないのです?
    おかしいでしょ。

    言い方がどうのこうのより
    勝手によそ様の次男さんの人生を
    狂わせておかしいと思わないの?

    トピ主家は親子そろって身勝手でわがままです。

    全部、自分達の都合ばかり考えて
    迷惑をかけた相手の言い方に文句をつけて
    何のおつもりでしょうか?

    ユーザーID:5845388316

  • 今の制度では、家制度の存続は難しいのです

    大昔は、確実に後継者を得るために「後宮」や「大奥」があり、「愛人」を囲う家もありました。
    それがあっても決して確実ではなく、分家から養子を迎えたり、婿を迎えたりした歴史があるのはご存じですよね。

    トピ主さんのご両親も婚約者のご両親も、お子さんは二人。
    後継者が必要な家系であれば、4人でも5人でもごきょうだいをつくるべきでしたね。
    昭和の時代も5人きょうだいや7人きょうだいは珍しくありませんでした。
    子供が二人の時点で、何事かあったときにはその家は絶える覚悟も必要ではないでしょうか。

    もちろん、トピ主さんのように後継者を得るために手を尽くすことは悪いことではありません。
    ですが、当事者である義弟さんにお断りされたのであれば、そこで終了です。
    婚約者さんに、自分の家を捨てても妻の家を優先せよと言うのは酷な話だと思いませんか?

    逆に、今回の件で義弟さんがご実家と絶縁することになったら、後継者はご主人しかいません。
    トピ主さんは結婚して関西に行きますか?
    人には求めておいてご自分はお断りするとは仰いませんよね。

    立場を置き換えて考えてみてください、義弟さんの気持ちがもっとリアルに理解出来ると思います。

    ユーザーID:6534129587

  • なぜ協力してくれる前提?

    トピ主が婿をもらうのも弟さんが家を継がないのも自由です。
    いきなり「生き方を変えろ」って言われたらどう思いますか。

    さて「大人の対応をしてほしかった」旨が書いてありますけれども
    これまで弟さんにはどのような対応をしてきたんでしょうか?
    まさか、弟さん抜きに話を進めたり決定事項だけを伝えたり
    してませんよね。もちろん断られてもしつこくしてませんよね。

    これだけ、強い言葉が出るということは「協力する」なんて
    言葉を出したらなし崩し的になると思ってのことと推測します。

    あくまでも、お願い事項なので断られて当たり前なんですよ。
    いつの間にか弟さんだけを悪者にしている気配がします。

    ユーザーID:7308793898

  • どちらかの好都合がどちらかの不都合の問題

    こういうどちらかにとっては好都合がどちらかにとっては不都合っていう話は、難しいです。

    あえて言わせてもらうと、我が家も夫の兄が嫁側の県で結婚式を挙げ家を購入してしまいました(ただし嫁の弟は健在です)。夫側の両親が気の毒と思い、私たちの結婚式披露宴は涙を呑んで我慢して夫の両親の好きなようにさせてあげました(ただし夫両親は一円も負担していません)しかしそのことで、夫の両親は私たち夫婦に老後の過大な期待を寄せるようになってしまいました。

    何が言いたいかというと、トピ主さんのケースも弟夫婦がもし少しでも譲歩したら、それをきっかけにトピ主舅姑は、どっぷり弟夫婦に大きな期待や依存をしてしまう可能性があります。トピ主さんにとってはそれは好都合でしょうが、弟夫婦にとっては不都合なんです。

    だから弟夫婦を批判するのはちょっと何か違うのでは?と思います。もちろんトピ主さんも大変なんでしょうが、誰だって自分の不都合なことから逃げたいのではないかな?あとトピ主夫は弟夫婦を頂点として下に入る覚悟はあるのですか?実家義務から逃げました長男風は吹かせますではダメですよ。

    ユーザーID:5877047724

  • いやいや

    弟家族としたらふざけんなって話でしょう。
    トピ主が勘違いしているのは、一番筋を通さなきゃいけない
    弟家族に何にもしてないで、夫と義両親とで話を進めてた所でしょう。
    義弟に一人の大人として…と上から言うのなら
    自分が先にちゃんとしとこうって話では?

    お兄さんが亡くなられた事に関しては同情しますが
    それをかさに着て我儘に振る舞う姿は疑問に思います。

    義弟の気持ちも分りますなんて適当な事を言うのも止めましょう。
    分ってないから、拗れてるんです。

    申し訳ないが、ご主人は貴方の家にはいりながらも
    自分の両親の面倒を見るしかないでしょう。
    弟家族は両親やトピ主夫婦との絶縁も辞さないと思いますよ。

    ユーザーID:5756551173

  • 都会育ちのお嬢さん

    >弟さんの奥さんは東北出身ながらにご両親がおらず、故郷がないです。

    両親が健在でなければ故郷ではないの?
    さすが、田舎とは無縁の都会育ちのお嬢さんの思想ですね。

    >長男を亡くしてとても落ち込んでいる私の両親を思って
    >幸せになってほしいとまで仰って
    >彼、彼のご両親、私の両親、私は手を繋いで協力し合おう

    彼のご両親も酷い親だね。
    我が子の次男よりも、長男の恋人家族を思い、我が子次男を犠牲にして幸せを蔑ろにする。
    元々、次男<長男だったのでしょうね。
    だから、彼弟さんは最初から両親は無いものとして、故郷に帰るつもりもなく関東に居を構えた。

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    これ、絶縁宣言ですから。
    彼の弟さんも、その奥様もご両親がいません。
    だから、彼弟一家がどこで、どう暮らそうが自由です。
    来るべき時が来たんです。

    彼の家族は元から崩壊していたのです。
    したがって、トピ主さんと彼と、互いの両親と手を繋いで協力し合い生きていけばいいだけ。
    なんなら、彼のご両親を関東へ連れてくればいいじゃない。
    長男を差し出せる程度の家なんだから。

    そして、トピ主さんが両家の後継者になる男子を2人ずつ4人産めば、彼弟に頼らず両家とも繁栄します。

    ユーザーID:7004964719

  • 長男がなくなった時点で普通は断絶。無理をやるからこうなった。

    これ、主が嫁に行けば万事解決だよね。
    主家は断絶だけど、ご長男がなくなった時点で
    娘一人では仕方ない。
     
    それでも弟夫婦とはぎくしゃくするね。
    主は弟嫁を下に見てるから。
    故郷がないと言い切った!!

    弟夫婦は近寄らないからいいんじゃない?
    長男嫁は関西でがんばることだねー。

    それが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:1513057142

  • 古びた風習

    後継者ってなんですか?

    何を後継するのですか?

    ただただ今までそうだったから、という理由だけで
    自分で思考しないで続けている意味のないカビくさい風習。

    そんなもののために自由を奪う、人の人生を縛る。

    いっぺん自分の頭で考えてみればいいのに。

    そんなものが本当に必要なのか。
    ないとどうなるのか。
    誰が、何が困るのか。

    ユーザーID:9875545204

  • それはものすごく好都合では?+あなたが社長になれば?

    名字を妻側にするだけではなくて、婿養子ですか。よほど封建的な昔の考えをもつ家か、そうじゃなければトピ主さんのご実家には継ぐべき会社か何かがあるのでしょう。

    でもねえ、婿養子は要注意ですよ! 昔と今では違うのです。「昔の伝統」を重んじるのなら、変な話ですが、男が浮気しても、男がよそに女をつくって子供を産ませても、女は我慢するんですよ?! この場合あなたのほうが家付き娘だから立場は強いですが、それでも家のために、家業のために、絶対に離婚などと言ってはいけないのです。そんな我慢、あなたできますか? できるなら以下は読まなくていいです。

    今どきは出来ない女性のほうが多いと思いますよ。となると、婿養子にすると話がものすごくこじれます。ただ名字を変えただけなら、離婚して、追い出すとか、一社員として残すとかで済む話ですが。

    弟さん反対してくれて、良かったですね。弟さんを理由にして、婿養子はやめにして、せいぜい名字を変えてもらうだけにしましょう。10年くらい経って、あなたが子供を二人以上産んで(一人はリスクが高いです)、夫婦仲も家業も円満だったら、再度婿養子は考えればいいです。そのころには、夫実家の様子も変わっているかもしれません。家業が成功すれば、トピ主夫がお金で解決できるほど成功しているかもしれません。
    でも、リスクは女性側にもありますよ。あなたが浮気したくなるかもしれないし、あなたに原因があって夫が愛想をつかすかもしれないし、子供に恵まれないかもしれない。

    良かったですねえ。婿養子を取りやめにするよい口実がみつかって! 今は3組に1組の夫婦が離婚している時代であることを忘れずに。結婚生活も人生も長いので、何があるかわかりませんよ。

    それとね、家業があるなら、あなたが次期社長になればいいでしょ。なぜ女だからって夫に譲るわけ? 若いのに気概のない人ですねえ。

    ユーザーID:7954810597

  • なぜ

    弟さんがトピ主に合わせないといけないのでしょうか‥?
    人の人生に口出しするなんて、びっくりです。

    ユーザーID:1162230766

  • 巻き込んでしまう

    彼の弟さん、弟さんの家族
    弟さんの奥様のお身内も関わってくる
    ことだと思います。

    人生設計というものが、ここで
    変わろうとしているのです。

    トピ主さんのお兄さんが亡くなられて
    ご実家の後継をということですが
    やはり、弟さんの理解がなければ
    今後も上手くいかないと思います。

    関西のご実家のことを
    弟さんに委ねること
    よく考えた方がいいと思います。

    私の実家も後継がいません。

    ユーザーID:3196640661

  • そんな勝手な

    弟さんにも、気持ちも事情もある。
    何でも自分達の思い通りにはいきません。
    丁寧な言葉を使っているのが大人?なの?
    弟さんの気持ちも本当によく分かるとか理解ある義姉のふり若しくは良い人のフリをして自分達の都合を弟さんにゴリ押ししていますよね。いやらしい気持ちミエミエですよ。
    貴方家族の都合は貴方がた家族で完結して下さい。

    ユーザーID:0888772185

  • なんで?

    >今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい

    なんで、継ぐ前提の話になってるの?
    今の生活があるのに、何故、とぴ主さん夫婦の為に自分が譲歩しないとダメなの?
    それなら、3年だろうが10年だろうが、義弟さんの了解を得ないと意味ないやん。

    >弟夫婦に後継をお願いしようとしています。弟さんの奥さんは東北出身ながらに
    ご両親がおらず、故郷がないです。

    だから旦那の面倒見ろよって事?身勝手だね。

    >絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    義弟さんの気持ちをとぴ主さんは受け止めてないよね。
    それならさ、丸投げするような事はせずに、あなたたち夫婦で、義実家の面倒を
    みるくらい気持ちはないのかな?

    >彼、彼のご両親、私の両親、私はそれぞれの立場でもがき苦しみ、それでも
    手を繋いで協力し合おう

    それじゃあ、義弟さん一家に頼らなくても良いんじゃないのかな?

    >どうしたら良いでしょうか。

    長男を養子に出すという事、貰うという事、真剣に考えて、人に頼らずに
    自分達の立場で出来る事はするから、義弟さん達も協力してほしいとお願い
    するしかないんじゃないですか?

    義弟さんに丸投げする気持ちは相手に透けて見えるから、相手の気持ちも頑な
    になるんだと思いますけどね…

    ユーザーID:1363749473

  • 企業経営者一族ですか

     あなたの家も、彼の家も、企業経営者か何かで、「承継者」が必要なのでしょうか?
     義弟さんにしてみれば、兄が後継社長予定だったので、家を出たのに、勝手に婿養子などに行かれたらたまったもんじゃありませんよね。
     もし仮に、どちらかが一般サラリーマン家庭なら、そちらが諦めるべきですよ。

    ユーザーID:2805078350

  • レスします

    結婚しようと思う相手の状況が変わる事有ると思いますが
    主さんの方が大事な家族を亡くしたのに
    結婚どころではなく時間が欲しいとはならずに
    相手の状況変えて貰ってまで結婚勧めていた事が
    今になっているように思います
    3年かかりましたって殆ど同じ時間ですよね

    彼も代りはできないから御互い考える時間をとならず
    婿になる事受け入れてしまう事簡単に考えていたのでは
    弟が居るから・・と思っての事なのか
    彼自身の気持ちが見えてこないです

    弟さんには弟さんの家族も居るし今まで
    親や兄弟関係どうだったのか分からないですが
    簡単に良いよとは言えないと思います。

    私は姉が家業継いだので義兄居ますが
    婿になって貰った後から始まる事だと思うので

    何を継ぐのか、生活がどう変わるのか
    継ぐことで親は何を求めるのか
    今は婿になって貰う事ばかりになっているけど
    そのことが幸せになる事なのか
    今一度考えても良いのではと思います。

    ユーザーID:9925895825

  • まず誠心誠意謝罪する必要がある

    3年間もの年月、彼氏両親と義弟さんとのコミュニケーションがなかったとは考えられない。彼氏両親は義弟の意思はちゃんと知っていたはず。
    彼氏は多分40歳前後であることから、彼氏両親はこのまま生涯独身よりは、まずとにかく結婚させようって弱みがあったのでは?彼氏も同様。

    こうした話の顛末、
    彼氏家族の人間関係の崩壊、結婚は破談になるか、
    彼氏が強引に婿入り、義弟場合によっては彼氏実家とも絶縁。
    ただ絶縁になってハイさようなら、思いどおりになってラッキーとはいかない。遺恨を残したままだから、将来は、彼氏両親の介護問題と壮絶な相続争いが待っている。

    自分優先で他者を犠牲にしたつけは結局トピさん本人にかえってくる。
    すでに炎上したトラブル、人間関係は簡単に修復できない。この彼氏との縁の先にあるのは前途多難だけ。

    いずれにしても義弟を蚊帳の外で進めたことが最大の原因。29歳にもなって社会の中で、大切な人間関係はよほど気遣わないと脆いものだと学ばなかったのでしょうか。

    今からトピさんができること。義弟さんと彼氏両親に、家庭をひっかきまわしたことを誠心誠意謝罪して身をひくこと。トピ分のような丁寧な言葉面だけではなく、心からの謝罪です。

    そうした人として良識ある行動ができて、なお運よく縁があれば彼氏と結婚できるかも?本当にそこまで彼氏のこと好きですか?3年間もなし崩し、段取りもできず、説得力もなかった人と?

    ユーザーID:8838617087

  • うちは会社経営してんのよ!ってことかな?

    そんなの跡継ぎを親戚にでもあたってみたらいいじゃん?

    たかだかサラリーマンのくせに、仕事なんかすぐ辞めて関西に行けるだろうが!

    ということなんでしょうが、

    弟さんも家族を運営してるんです。

    それは彼からしてみれば、あなたの会社などよりも、ずっと大きく大切なものですよ?

    あなたのお父さんが、

    君、転勤。

    と言って、その人が引っ越していくのは、あなたの会社の社員だから。
    その権力が誰にでも通用するはずというのは、思い上がり。

    それがわからないから、こんな恥ずかしいこと言うのでしょうけれど、あなたのおうちだけが、悲しくて大変なのではないこと、もういい加減に理解しましょうね。

    ユーザーID:7365839873

  • そんな心の広い人なんて本当にいるんだろうか

    >弟さんももう37歳なので1人の大人として
    >「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました

    気楽な次男坊で更に気楽な次男嫁からしたら人生の青写真を根底からひっくり返されたも同然ですよ。
    トピ主のお兄様が亡くなった事は確かにお気の毒ですが、そのせいで老後の計画までパーにされてはたまったものではありません。
    義弟家族からしたら、とんだとばっちりで何処に怒りや不安をぶつけていいものやら困惑するのは当然だと思います。
    そんな中トピ主の理想のセリフを吐けるようなホトケの様な人なんて現代の日本に存在するんでしょうか?
    甚だ疑問です。

    ユーザーID:3863600950

  • うーん

    弟さんの言い分はもっともだと思います。

    例えばの話ですが、トピ主さんは弟嫁さんの親戚のために多額の借金をすることもいとわないのでしょうか。ほぼ他人だと思いませんか。

    トピ宅も彼宅も事業を営んでいるんですか?
    いえ、今時「継ぐ」なんて話をしているので。

    ユーザーID:0581666434

  • 根っこは同じ

    トピ主さんも彼のご両親も「弟(夫婦)が我慢してくれればすべてうまく行く」って発想。弟さんは「自分が我慢すればうまく収まる」なんて発想はなさそう。わがまま通して結婚したトピ主さんたちが関西のご両親の面倒を看る羽目になるかもしれませんね。

    ユーザーID:0727646688

  • そこまで立派なお家なら

    どうしても名を残し、事業を継がなきゃいけないとお家ってありますよね。

    お兄様の事はお気の毒だと思います。けれどそういうお家に生まれた以上は家業を第一に考えないと。従業員の生活だって責任がありますよね。悲しいけれど自分の感情は後回しになります。

    3年前まではお兄様がいて、のほほんと暮らしていたあなただってご両親の姿をみていたら家を継ぐのは苦労が多いって見に染みているんじゃないですかね。

    「どうしてもこの人と一緒になれるなら誰かを犠牲にしてもかまわない」のは甘ったれたお嬢ちゃんの我が儘でしかありません。

    また無理やり婿養子にされた彼はこの家でうまくやっていけるのかも心配です。もっと揉めずに家に入ってくれる人の方が長い目で見て穏やかに暮らせるんじゃ無いですかね。

    義弟さんたちは嫌がっているし、ここで無理を通しても関係が悪くなるだけです。もし兄弟が絶縁になったらどうします?あちらの御両親だって悲しみますよね。

    ただ、もしあなたの家が普通のご家庭で「名字は残しときたいの」程度なら、そんなに気にしないでお嫁に行っちゃってもかまわない気がします。

    ユーザーID:9600028887

  • 他人を巻き込まない

    トピ主さんの実家で婿養子を取るのはご自由です。
    しかしそのために、他人の生活を破壊してはいけません。

    あなたとあなたの実家が婿養子を取りたいなら取ればいい。
    婿養子(彼)の実家では、そのせいで年老いた親だけになったとしても、年老いた親がそれを受け入れているならそれでいい。
    しかし、自分のエゴのために、彼の弟夫婦の今までの人生設計をぶち壊すのはNGです。
    トピ主さんにも彼の親にもそんな権利はありません。

    家族が亡くなって遺族として深く悲しみ、婿養子や結婚のことで悩み苦しんだことと思います。
    しかしそれは弟夫婦の生活を破壊していい免罪符にはなりません。

    婿養子(彼)の実家で年老いた親の介護は、遠くからトピ主さん夫婦が責任を持って行うか、責任を持てないのであれば年老いた親は放置することです。
    彼の親の介護を彼の弟夫婦にやらせようなどとは夢にも考えないことです。それはとんでもなくずうずうしい所業です。

    ユーザーID:4776947241

  • 家を継ぐ事が1番大切ならば

    それを前提としたお見合いでお相手を見つけないと。そもそも「継ぐ」必要のある「家」が日本にそんなにあるとは思えませんが。そういう「家」なら万が一の対策は二重、三重に用意しています。

    29歳にもなって、他人に譲って貰って当たり前とは情けない。貴方が彼を諦めるのが筋ではないですか?彼の弟さんの言う事は至極当然の事であり、トピ主が疑問に思う事が不思議です。

    お兄様が亡くなられた事は大変お気の毒ですし、トピ主ご家族にとっては辛い事だったとお察ししますが、赤の他人である彼の弟さんには全く関係ない事です。彼の弟さんに何の礼も尽くさず協力だけさせたいとは言語道断。

    彼とは綺麗さっぱりお別れしたらいいんです。

    ユーザーID:3331622168

  • 3年もかけて後継が決まらない?しかも、

    彼弟さんの意思はそっちのけでやってる事自体がもうおかしいと思わなかったんでしょうか。

    トピ主生家が後継者と目される方を失ったのはお気の毒としか言いようがないですが、その悲しみを錦の御旗にして彼実家まで巻き込み、あたかも当然のように彼弟を後釜に据えさせるのは如何なものでしょう。

    傍から見ると三年かけてトピ主家が彼実家を取り込むことに成功したけど肝心の弟さんには錦の御旗は通じなかっただけ。弟さんを蔑ろにしていたことを1人の大人として云々という言葉でごまかしてはいけません。

    それから、どのようなお家柄かは存じませんけど次男は長男のスペアだとでもお考えなのでしょうか?
    あまつさえ彼弟妻には故郷がないなどと言い切るとは何をか況んや、です。弟妻には後ろ盾がすでに無いからいかようにも出来るという傲慢さを感じます。人1人の人生を意思に反してねじ曲げることがあなた方の望みなのでしょうか。

    ユーザーID:8719487743

  • レスします

    婿養子に来てくれるのが結婚の条件です、と申し出ただけなんだから。後は彼の家の後継問題があるなら長男が後継なんだからそれは無理、とするか次男を説得するかのいずれかは彼の家族で彼が話し合うべきです。あなたは普通に彼とご両親にお願いをした。それで彼側がご事情は理解出来るからご要望通り婿養子を承諾します、としたんですよね?そしたら次男さんが俺はそんなこと承諾していないのに何を勝手に決めているんだ!と怒ったということですよね?
    でも勝手に決めたのは別にトピ主ではないですよね?
    トピ主家側の要望は伝えたがそれ以上のことはトピ主は口出し出来ないですよ。次男さんは承諾なさっていらっしゃいますか?なんてことまで聞く話ではないですよ。だって承諾するということは彼側が自分の家の後継については整理済であるとして決定事項として回答したからです。会社同士の取引で考えるとわかりやすいですが、A社がB社に注文したいと持ちかけた。成立までに時間はかかったがB社は応じた。しかし実はB社がその商品を作る機械に損傷があり期日までに出荷が困難な理由があった。A社はB社が持っている機械に問題は無いですよね?なんて聞く必要はないでしょう?応じたということはB社は約束を成立させたということで、B社はどういう方法であれ自分達で期日までに商品を出荷出来るようにしなきゃいけない。つまり社内で問題解決するんです。
    なので同様に彼家内で解決してもらうためにこのまま婿養子に来てくれるのか、それとも話を白紙にするのかの選択を彼にまかせるしかない。
    まあトピ主両親を説得するという手もありますけどね。でも少なくともトピ主に非は無いですよ。彼側の問題です。トピ主は原因は作ったかもしれないが結果を導いたのは彼側です。

    ユーザーID:4321395091

  • 義弟夫婦はトピ主の実家関係ないですからね

    トピ主兄のせいで巻き込まれた形になっているトピ主彼の弟に理解や配慮を求めるのは間違っていますよ。

    トピ主家も彼の実家も身寄りのない彼弟嫁と彼弟なら丸め込めると思ったのでしょうが、親元離れて東京で家庭を営んでいる彼弟は丸め込めなかったという事なのでしょう。

    身寄りのない嫁と新婚ならまだしも、
    すでに彼弟には子供がいる。
    引っ越しをするということは彼の弟が仕事をやめるだけでは済まないのです。
    今まで築き上げてきた彼弟のキャリアだけでなく、ママ友や子供の友達関係を0にするという事をわかっていらっしゃいますか?

    そりゃ、普通の感覚をしていたら快く引き受けるわけありません。
    関東の方が余暇や進学など事欠かないことは確かなんですから。

    しかしながら、トピ主さんのご実家も婿養子を迎えなければならない程のお家柄ならば、トピ主兄のせいで迷惑をかける彼弟夫婦にそれなりの金額を積む他ないと思います。

    関東での仕事のキャリアを捨てさせるに値する金額。
    彼弟の子供たちを大学に進学させるまでの学費援助。
    彼両親の老後に掛かるであろう費用を大部分もつなど。

    これらが必要になるのではないでしょうか?
    トピ主さんが3年もかけてここまできたのに、彼の弟が首を縦に振らない状態が続くと今は婿養子に賛成してくれている彼の両親も難色を示してくると思いますから。
    だって、彼のご両親にとっては長男は婿養子に行く、次男は帰ってこないでは困りますでしょ?
    次男夫婦が首を縦にふらなければ、まだ結婚していない長男にしがみつくことは必至。
    結婚が破談になってしまうのではないでしょうか?

    この際、彼弟はいないものとしてトピ主さんのご実家が後ろ盾となり彼両親の老後まで面倒を看てあげてはいかがでしょうか?
    トピ主さんが産むお子さんの内一人を彼両親の養子に出し、彼実家の跡取りとすれば丸く問題は収まりますよ。

    ユーザーID:1235179201

  • ちいさんの論理なら

    ちいさんの論理を用いるなら、トピ主が「そちらも大変でしたね」云々の言葉を彼氏の弟に求めることが、そもそも筋違いですね。
    だから、批判されているのです。

    トピ主弟は「絶対に嫌だと言っている」と、トピ主の前で言っただけです。

    トピ主の実家に乗り込み口にしたなら弟に非がありますが、実際は両親と兄に対して発言した場に、たまたまトピ主がいただけの可能性が高いと思います。

    ユーザーID:9101178838

  • トピ主の両親が一番悪い

    結局、長男はお嫁さんの両親の面倒を見るから、実親の介護は次男にお願い、ということですね。こんな厚かましい発言を許しているトピ主の親がおかしい。

    老後の貯えをせず、お兄様にたかるつもりだったご両親が一番悪いと思います。お兄様が亡くなり、あてがはずれたら、今度は娘の夫にたかるつもりなんですね。呆れた。

    跡継ぎが必要な家は専門家を入れてしっかり対応していますよ。知り合いに代々続く地主の家があるのですが、ご両親は熱海の介護付き高級マンションで悠々自適にくらしています。子供が2人いますが、それぞれ独立して別の場所で働いています。菩提寺にかなりの寄進をしてきたので、お寺がお墓の管理をしっかりやっています。地元にある家は近所にする元使用人が管理しており、法事などの集まりもできます。跡取りが必要な家というのは、それなりの対応をしているのです。

    ユーザーID:6525224915

  • 他人の人生の決断に「疑問を抱く」ところがトピ主の非

    >ただ、弟さんももう37歳なので、1人の大人として、
    >「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    絶対に嫌なのに協力したいと言えるわけないでしょう。
    言えば協力する必要が出ますからね。
    つまり、トピ主さんの発言は言葉の選び方について物申しているように見えて、実は彼弟さんの人生の決断そのものについて物申していることになります。

    自分の家を継ぎたいから彼に婿養子に入ってもらうように説得した、まではいいです。
    でも、なぜそこからトピ主家の跡継ぎ問題に関係のない彼弟の人生の決断に疑問を抱くことができるのか、心底わかりません。
    彼の実家の跡継ぎの問題はトピ主さんに関係ありませんよね。
    もし彼弟が実家を継がないなら彼の婿養子の話もなくなるのなら、そして家の後を継ぐことが彼よりも大事なら、彼と別れて婿養子に来てくれる男性とお見合いすればいいだけです。
    トピ主さんには、最終的に家か彼か選ぶ権利がありますから。

    いずれにせよ、自分(が大義だと考えるもの)のために他者を犠牲にすることに疑問を感じないトピ主さんのような人間は、改心していただきたいですね。

    ユーザーID:6857112383

  • ケリつけるだけの回答だ。

    〉とだから何だと言わんばかりに、絶対に嫌ってきっぱり断っただろ!と目の前で言われました。

    この話は終わりだと、貴女を含めた全員に最後通告しに来たんですよ。
    本当はその場に来ることも気分悪かったはずです。

    〉ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい

    頷くことは、決してないし、一切協力しない。
    考えは、一貫してますよ。

    〉くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    そんなこと言ったら、貴女が都合よく解釈するからです。
    3年間ずーっと嫌だって言ってるのにまだ言うのか、ですよ。

    ユーザーID:3432303696

  • 彼の親は諦めたから許したのでは?

    真実はわかりませんが、これだけ次男の意思は固くはっきりしてるのですから彼の親も当然次男が継がないことはわかっていると思います。

    わかっているから3年もどうするか揉めていたのだと思いますが、最終的にトピ主さんの親が頑なで一切譲らないから若い二人を不憫に思った彼のご両親は跡を継ぐはずの長男を諦めたのではないですか?こういうことって結局子供をより深く思ってる方が譲ることになるんですよね。彼のご両親は家よりも子供の幸せを考え、トピ主さんの親は子供の幸せよりも家が大事だった。

    トピ主さんは彼の親に譲らせた手前居心地が悪くて、矛先を彼の弟の方に向けて弟さえ協力してくれたらみんな上手く行くのにって自分勝手に考えてるだけじゃないのですか?自分の罪悪感を軽くするために弟の人生を軽く扱うのはやめることですね。それは筋違いですし全てはあなたの家の問題ですから。許してくれた彼の親への恩返しはあなたが一生かけてやって行くだけのことです。

    ユーザーID:4331704479

  • 彼の実家の問題です

    彼の両親は長男をトピ主家の後継ぎ婿養子に出すから、次男に自分達の後継ぎ(転職転居)を要請した。
    次男は両親に、絶対に嫌だときっぱりと断った。
    彼の両親は、次男が後継ぎを拒否しても長男の婿養子は撤回してはいない。
    今後のことは彼の両親と次男との問題。

    「覆水盆に返らず」彼と両親と弟の関係はもう元に戻ることはない。
    トピ主家の事情で彼の家族関係を壊したのに、なぜ彼の弟を悪く言うか?

    ユーザーID:5378964361

  • よく解りません

    三年かけて両親を説得し、彼氏を婿養子にする予定。

    だけでいいのでは????

    彼氏の両親に心苦しいから、彼氏の弟さんに人生犠牲にして
    関西に戻れと??

    協力しよう?? トピ主さんのために??なんで?

    だったらトピ主さんが協力して関西に行けばいいんじゃない?

    亡くなったお兄さんが継ぐのは実家のお仕事ですか?
    ならその道に通じた人に業務を引き継ぎするとかもありですよ?

    ユーザーID:0083111847

  • トピ主さんの家は、何も協力していないのに

    >「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」くらいは、言えなかったものかと思わず疑問を抱いてしまいました。

    こういう発言をして欲しいって、求め過ぎではないですか?
    だって、トピ主さん側は何も彼の弟側に協力していないじゃないですか?
    それどころか、彼の弟をネットで非難だけしている。
    彼の弟の妻については、両親がいないから故郷がないとまで。両親がいなくても育った場所は故郷ではないのですか?

    どれほどの家柄かわかりませんがトピ主さんの方こそ、彼の弟夫婦をもう少し理解してあげられないのでしょうか?トピ主さんがお子さんを二人以上産んで一人を彼の両親と養子縁組させれば彼の実家側の問題は解決です。頑張ってください。

    ユーザーID:9015309175

  • たんなる金づる

    由緒ある家なら、不測の事態に備えて何重にもリスクヘッジするものです。何世紀にもわたって家名をつないでこれたのは、こうしたリスクヘッジのうまくできていたからで、お父様(or 家付き娘のお母様?)は骨の髄までそうした考え方が染みついていますよ。

    トピ主さんの場合、そういうリスクヘッジをまったくしておらず、また、婿養子に来ていただくなら、それ相応の見返りをご実家や、ご実家を継ぐことになった弟さんにするものです。そうした最低限の礼儀すらわきまえず、弟さんに「少しずつでも協力したい」と言ってもらいたいなんて、厚かましい人ですね。

    ご両親も常識がなく、また、まともな貯金すらないのではないでしょうか。だから、婿養子に面倒を見てもらおうとしている。

    > それでも手を繋いで協力し合おうとしていた

    これは違うと思います。彼実家は、トピ主実家という負債を受け入れ、長男を婿に出すのです。彼のご両親が悩みながらも前に進もうとするなら分かります。でも、トピ主もトピ主の親もただで依存できる婿が手に入ったのですから、がまんして、割り切ることはないと思います。

    ユーザーID:8329766610

  • そもそも

    彼弟さんには、トピ主家は知らないお宅みたいなものでしょうからね。

    >実家は関係ないと思って関東で家族を養っているのに、そんな知らない相手の家族のためにそこまで出来るか、と
    これ、本当にその通りだと思いますよ。
    これまで、トピ主家は彼弟さんやその一家と全然懇意にしていなかったんですよね?

    手を繋いで協力し合おうと決めたのは、彼弟を抜かしたトピ主家と彼家の人たちですよね。
    彼弟のいない所で、彼弟に許可なく勝手に決めた事で、彼弟の人生を変えろなんて言われたら、そりゃ面食らって当たり前。
    しかも、彼弟には妻子があって、自分の都合や考えだけで簡単に人生設計を変えるなんて出来ない状態。

    トピ主家も、彼家も後継者が必要な家なのでしょうか?
    だとしたら、彼弟って跡継ぎは長男と言われていたから、実家から離れて関東で生活していたのでは?

    そういう事情だったら、お前を跡継ぎにするから帰ってこいなんて言われたら、ふざけるなってなりますよ。

    そしてトピ主両親も、そんなに絶対に後継者が必要な家ならば、男子を2〜3人産んでおくべきでしたし、長男が早世した時点で、自分の家柄に相応しい婿養子を娘に探すべきだったと思います。

    でも、両家の間で彼がトピ主家に婿養子に入るのは既に決定なのですよね?

    だったら、後は彼家の問題なので、トピ主さんは一切口出ししない方がいいのでは?

    ユーザーID:3339624114

  • はっきり断わらないと協力すると言った!となる癖に〜またまた〜

    やんわりで通じる人にはやんわりお断りするでしょうよ
    そもそもお断りされてるから話が進んでないことに気が付こうよ

    はっきりきっぱり拒絶するのはする方もしんどいのよ(特にトピ主さんみたいな人には)
    察してあげなよ

    はっきり拒絶しないと「少しでも協力すると言った!言った!!=「弟夫婦が後を継ぐ確定=こっちはもう婿にきてもらったから知らない!そっちの問題」とやるのは目に見えている

    3年グダグダやってきたのはトピ主親子が3年お断りの空気だされてるのを無視していたからで、今回弟がはっきり言わないと通じないようですからはっきり言っておきます。ときちんと伝えました

    弟夫婦は断った
    義両親は
    40代の息子が結婚できるチャンスはないかも?とか
    最悪どちらかが継いでくれたらいいかも?とか
    今回のことで頼りない長男と我の強い彼女と彼女の実家より弟夫婦の方がよいと気が付いた、とか
    長男の彼女とその実家はヤバそうな家だから息子の親である私達が断ると根に持つこと間違いなし!長男をみてるとまさかのそれでも結婚もあるかも。それに備えて義弟悪役頼むわ

    このどれなのか知りませんが「後継ぎが義弟が引き受けないなら婿は困る」なんですよね?

    今現時点で子の状況で長男の婿入りはお断りなんですよね?
    答えでてますよね?

    彼氏とどうしても結婚したいならお嫁に行く
    実家の方が大事ならまだ若いんだし違う方との縁でいいじゃないですか

    それこそ嫁にいくけど一人娘になってしまったので実の親のことも配慮してほしい、じゃダメなの?
    義両親考慮してくれると思いますけどね

    婿婿!絶対婿!なんて主張してきてゴリ押し。「後継ぎは義弟!婿にもらったんですからね!」と自分の息子と縁切りさせられそうな恐ろしさを逆に感じる
    まぁ息子が惚れた女性だし、と親の愛で我慢しているのでしょう

    ユーザーID:8344745509

  • 勝手ですね

    あなたがね。
    あなたのお兄さんがなくなったことはかわいそうですがあちらの弟さんには全く関係ない話しです。
    普通それで婿養子にまでなりますか?
    私が彼の親だったら大反対します。
    なんで自分のことしか考えないのでしょうか?

    ユーザーID:1258717809

  • 三年間諦めなかったトピ主家

    彼の家族に亀裂を入れてまで継ぐべきことってなんでしょうか?
    立場が逆だったら、気持ち良く協力しましょうと言えますか?
    自分達が幸せになりたいと願うなら、義弟家族の生き方も認めてあげないといけないでしょう。

    ユーザーID:7734744863

  • そうね

    >「そちらも大変でしたね。お兄さんのことは残念です。それに兄貴(私の彼)も苦渋の決断だったと思う。ただ、俺もここでの生活があるから今すぐには頷けないことも分かってほしい。少しずつでも協力したい」

    これに付け加えて

    「でも、こちらは先に子供もいますし、協力できなかった時はすみません。そちらでお願いできますよね?」

    くらい言って欲しかったですよねー。

    トピ主さんだって「困った時は、お互い様です」くらい言ったよね。

    ユーザーID:5218527406

  • 完全に取り込もうとするからうまくいかない

     普通、婿養子と言えば婿側にそれなりのメリットがないとね。跡取りに相応しい結納金を妻側が準備し、結婚式から家・車まで妻側準備ということもある。当然将来的には資産も引き継ぐことになる。

     でも、たぶんそんな跡取りじゃなさそうよね。兄亡きあとの両親が心配なだけかな?

     あなたも両親も彼を完全に自分の家に取り込んで自分たちの面倒を看てもらいたいという気持ちがにじみ出ている気がする。彼には弟がいるから、あなたはこっちと。いずれ同居して自分の親の方を看て彼の両親は弟に任せるから関係ないって思ってない?だから、彼の両親も不安なのよ。

     夫婦で協力してお互いの両親を平等に看ていく気持ちがないとうまくいかないのでは?

    ユーザーID:0577483480

  • あのもしかして婿養子の条件って

    弟一家の関西帰郷ですか?弟さんが首をたてに振らないと話が進まないって事?弟さん夫婦にメリットがなければ、今の生活を捨てて関西に戻らないだろうね。「俺が関西に戻るから大丈夫。あとの事は気にしないで」なんてお人好しいませんから。

    ユーザーID:0727646688

  • 今の時代婿養子がなぜ必要なの

    家業でもあるのでしょうか?

    あっても財閥でもない限り、廃業という手もあります。

    主様とご主人、お互いに婿入り、嫁入りなどと言う事は考えず結婚なさったら良いと思いますよ。

    二人で働いて、お互いの両親が介護が必要になったら、ご主人は御主人の親を主様は主様の親の介護をすれば良いだけですから。

    婿養子になって貰っても、彼の親の面倒を看ないと言う事も出来ません。
    子供には平等に親の介護義務があるのですから。

    もし婿養子に入って貰って、親と意見が合わず離婚となると大変ですよ。
    婿養子の時は判を押して貰えても、解消の時は離婚しても判を押して貰えないなどと言う事は世間で良く聞きます。

    二人で新生活スタートお勧めします。

    御主人の弟さんに主様は何を期待しているのでしょうか?
    今の時代、弟さんも又、親の介護義務はあるのです。
    彼の弟さんに彼の親を全面的に任せる事など到底出来ません。

    親は親、主様方は主様方、そう考えたほうが良いと思いますよ。

    今の時代女性が嫁に行く時代でも無いです。
    そして男性が婿に入るという時代でも無いと言う事です。

    家と家との制度はもう廃止されています。
    跡取りなど必要ありますか?

    ユーザーID:3765985504

  • 弟は兄の結婚(婚約者の実家都合)の犠牲になれと?

    彼の実家は関西で、
    彼も彼の弟夫婦(子供が二人)も関東在住。
    トピ主実家は関東で、
    トピ主さんも関東在住。

    彼の弟夫婦と子供達の生活が一番大きく変わるのは気にならないの?
    弟は兄の為なら何でも受け入れるのが当然なの?

    ユーザーID:9502885087

  • 解決しました!ありがとうございました。

    皆さま、様々なご意見をありがとうございました!
    後継問題というタイトルにしてしまいましたが、
    双方の誤解があり、よく話し合った末に解決しました♪

    初めてこのような場で発言しましたが、
    こんなにも皆さんが親身に本音で語ってくれるなんて、とても嬉しい限りです。皆さんのおかげです。

    皆さんが親身にコメントしてくださったからこそ、弟さん夫婦の立場に立って会話することができました!
    あえて、こういう場を利用するのも良いものですね。
    140コメントも頂けたのは人生初めてです。

    ただ、人格否定をするような方もいて、びっくりです。
    情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪
    そのような方は、さぞ完璧な方なんでしょうね〜!笑

    ユーザーID:0994629981

  • 良かったですね。

    どのような結果になったのか書かれていませんが、文末に音符をつけるぐらいなのですから、自分の思っている方向に解決できたのでしょう。

    良かったですね。

    ただ…。

    多くのレスが寄せられて、中には過剰な反応を示したり、トピ主さんにとっては不快になるレスもあったかも知れません。

    だからといって「情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪」、「そのような方は、さぞ完璧な方なんでしょうね〜!笑」という書き方はあまりにも失礼だと思いますよ。

    トピを立てただけで、その間、トピ主さんから何の反応もありませんよね。
    情報が足りずに誤解をされていると思ったのなら、補足や追記をすればよかったのではありませんか。

    また、不快だからといって、人様を嘲笑するような返答の仕方はいかがなものかと思いますよ。

    最初のレスを拝見した限り、時間も掛かったことですし、結婚したいという気持ちが先走って、少し相手の立場になって考える気持ちが足りていないだけなのだろうな…と思いましたが、上の書き方を見て考えが変わりました。

    そもそもの部分で自分のことしか考えられない、相手のことや相手がどう思うかも全く考えず、どこかで相手を下に見ている人なのだろうなと思いました。

    そして、人をイラつかせる、いらだたせる物言いをする人なのでしょうね。

    彼の弟さんが、言葉を荒げた気持ちが分かるような気がします。

    問題は解決して結婚に至ったとしても、自分の物言いに気をつけないと、夫や周囲とも上手く行かないと思いますよ。

    まあ、お幸せにどうぞ。

    ユーザーID:0642404067

  • 質問ならたくさん出ています

    質問ならたくさん出ていますよね。
    一番最初の方のタイトルにすでに「?」がついています。
    ほとんどの方のレスにもたくさんの質問が出ています。

    後継とは実際何をするのか?
    双方跡取りが必要な御家なのか?
    弟さんはずっと嫌だと言っていたのに?
    等々。

    皆さん質問しているのに、トピ主さんはいまの今まで出て来なかった。
    出てきた今でさえ回答をしないのに、

    「情報が足りないだけなら質問すればいいのに♪」

    とは?

    一方的に話を出し、相手の話や意見をよく読まない飲み込まないまま一方的に進め、意のままにならないと感情的になる。
    今回の件もそうやって、誤解?が生まれたのではないか、と思いました。

    トピさんの2件目のレスは非常に感じが悪いです。
    今後もそういった面から、様々なトラブルを産み出す可能性が高いと思うので、気をつけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7989520426

  • 精一杯の強がりだと思います。

    音符もビックリマークも。
    行間から痛々しさを感じます。

    婿養子といっても養子縁組をすることはないし、精々名字が妻姓になるくらいでしょう。
    彼側にとっても大したダメージではないでしょうが、遺恨は残りましたね。
    トピ主の結婚生活が幸先悪いことは否めません。

    1ヶ月もトピを放置して、質問しろ、ですか?
    140のレスの質問を全て無視して?
    その性格ではこれからも悩みはつきないでしょう。
    また小町を利用する日も遠くなさそうです。

    推測ですが、レスした人の大半はトピ主よりは完璧に近いと思います。
    職場でも先輩や上司の注意に反発してるでしょう?
    だから、仕事も出来ないんですよ。

    幸せな20代はもっと素直だから、トピ主もトピ主なりに苦労したんでしょうけど。
    改心して仕事は続けることをおすすめします。
    離婚したときに無職ってキツいですよ。

    ユーザーID:6417556351

  • いいと思います

    そうですね。応援団様にまったく賛成です。

    トピ主さんやご両親が望む形に結局どう決着がついたのか、さっぱり分かりませんが、
    トピ主さんがご機嫌なのならそれでよかったと思います。

    とはいえ、「あえてこういう場を利用するのも良いものですね」という言葉からは、
    トピ主の周りの友人知人からは、3年もの間、ここで上がったほどの知恵も助言もなかったのかしらと感じさせられました。
    まあ、トピ主レスの最後の3行を読む限り、悩みを打ち明けられる友人知人の数もそんなになかったのかもしれませんけど。

    ユーザーID:3243835246

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