義父母からの誕生日プレゼント、ありがたいけど遠慮したい

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ビタミンボイス

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40後半です。
誕生日になると、ありがたいことに義父母からプレゼントが送られてきます。
値段からすると比較的高価かなぁ…と思います。
最初は5万以上はしそうなコート、徐々に低額になってる気はしますが、それでも毎回2〜3万しそうな服飾関係のものを送ってくれます。
開店祝いのような豪華の花のアレンジメントのときも。

主人から、あまり気を遣わないで欲しいと遠回しで言ってもらったので、ある時は食品でした。それなら主人と一緒に頂けるので少し気が楽なのですが、やっぱり高価なものでした。

主人は3兄弟で、みな既婚なので、もちろん私以外のお嫁さんもいます。孫もボチボチ生まれてます。(我が家は主人と二人。今後も子供は生まれません)

このような事情もあるので、次回また同じようであれば「そろそろお孫さんもいることだしそちらに使ってほしい。私への贈り物はもう気を遣わないでくださいね!」といった遠慮の言い方は失礼にあたらないでしょうか?
それとも、延々と続くわけはないので、ありがたく頂いておくほうがいいでしょうか。

主人の実家はなかなか帰省できない距離で、そういったこともあり、誕生日以外にも時折、季節の物や土地の物を送ってくれます。
ありがたく頂いていますが、せめて私の誕生日はもういいです〜という気分です。

礼儀や常識を重んじるお義母さんで、きっちりした方です。関係性は悪くないので、嫌いとかそういうのではないのですが、ちょっと重い…と感じます。
母の日には同レベルの花を贈らねばならないのかと毎年悩みます。

似たようなご経験ある方、そうでない方でもご意見お聞きしたいです。

ユーザーID:7906011377

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  • 平等な出費

    いい義両親ですね
    私にも嫁や孫がいるから思うんですが…
    もちろん孫にも使ってるでしょう
    あなた方夫婦にはお子さんがいないから
    その分、お嫁さんにお金を使う
    親から子世帯への出費を平等にしたいんだと思います
    不必要な物品が負担なら欲しい物をリクエストするとか
    現金にしてもらうとかご主人を通じて伝えたらいいと思います

    ユーザーID:3482498137

  • いつか……

    投稿者さんは真面目な方かと思います。気持ちの負担が大きくなってるのですね。
    でも……いつか 理解できると思いますが……贈る喜び!をお返ししているのでは? 旅行に行っても 土産を買う人のいない寂しさを語った人がいます。 選んで贈るという事が喜びになっている義父母さん達を許してあげてください。
    お返しは なんでも良いのでは? 感謝と共に同じように季節の果物とかを少し送って…… 年に数回だけの形のやり取りで 現状の 悪くない歓迎を壊されないことをおすすめします。 欲しかったら自分で買うから何もいらない!と娘と息子に言われて……寂しい立場の私です。

    ユーザーID:0352422028

  • トピ主です。

    ご意見、参考になります。ありがとうございます。

    ちょっとしたプレゼントならそれほど負担にならないのですが、私にとっては高価なものばかりで、まさに気持ちの負担になっております。。

    律儀なお義母さんなので、やはり、兄弟みな平等に、なのでしょうね。
    しかし息子たち、その嫁たち、孫たち、と考えると莫大な出費にならないかと心配していますが、それが親心と言えばそうなのでしょうかね。。
    デパートであれこれ選ぶ楽しみも分かります。

    帰省できたときは、高価ではありませんが、私セレクトのお土産をあれこれ持参して、日頃のお礼はしているつもりです。主人は、東京の土産菓子だけでいいと言いますが、そんなわけにはいきません笑

    最近は、お中元・お歳暮お互いやめましょう、と取り決める親戚同士も見てきたので、私のようなケースも丁重に遠慮するのもありかなぁとは思っていたのですが…

    徐々に縮小傾向になるかもしれませんし、お言葉に甘えておいたほうが確かに良い関係でいられるかもしれませんね。
    ご意見を聞いて、そのような気持ちになってきました。

    ユーザーID:7906011377

  • 受け取っておく

    私の義母もそうですが、平等意識が強いのかと思います。そしてプレゼント好き。いいなと思ったら、予算とかあまりない可能性も。

    受け取っといていいと思いますけど。私は現金ですが、毎年有り難く頂いています。以前、いい大人なので辞退しようとしたら皆にやっているから、と押し切られました。お返しに一度ちゃんとしたプレゼントをしたら、お金が勿体無いから次からは取っておいて、と言われ、以後は簡単なお花をお誕生日に送ったり、旅行のお土産を買ってきたりしています。

    義母さん、他はお孫さんの分多めに出費しているから、その埋め合わせなのかも。息子にばかり高価なものを送っても、それまたお嫁さんと差がついて嫌なのでは?男性へのプレゼント、選んでもあまり面白くないですしね。

    以前、オシャレ好きの祖母が、自分が欲しいとけど、ちょっと歳に合わない気に入った服やバッグ等をプレゼントしてくれていました。
    プレゼントって、相手の自分への思惑みたいなものが垣間見えておもしろいですよね。
    服なら、似合うと思ったか着てほしいイメージがあるのでしょうね。
    自分でうまく断れないなら、もらっておくしかないかと思います。旦那さん経由で上手く断れるとは思えません。

    ユーザーID:8492120342

  • 重いですね

    私は誕生日のメッセージすら、面倒くさいです。

    昔はプレゼントもくれましたが、もともとそういう行事に無頓着なので、
    「誕生日、忘れちゃってました〜。もう35過ぎたら、友達におめでとう言っても、なんだっけ?って返されますよ」と言ってみました。向こうの義両親の誕生日もスルー、「そういうこと、やらない人」って感じできてます。
    女性の実家は、別に夫の誕生日に何かしようとしないのに、何故お嫁さんにはやりたがるんでしょうね?
    とはいえ、夫にお祝いしてもらうのは嬉しいですが。

    毎年負担でしょうから、もうやめましょう。
    この歳で、物欲もなくて。
    むしろそのお金で、今度一緒にご飯たべましょう。その方が嬉しいです、と言った見ては?


    会ったときに気持ちよくお話しして、
    また今度ね、バイバイ、でいいと思うんですけどね。

    ユーザーID:6024995288

  • あなたの気持ちの負担以外に理由がないなら

    黙ってもらっておけばいいです。
    年に一度でしょ?それで気が済むなら大目に見てあげて。
    別に見返りを求められてるとかじゃないんですよね?お礼の電話で充分、っていうレベルでしょ?
    だとしたら尚更受け取るのが親孝行だと思いますよ。
    アレコレ考えて買い物してあなたの誕生日を覚えてる。元気じゃなきゃできません。
    いろんな意味で元気でいてくれるのが一番、じゃない?
    と私は思うようにしてますよ。

    ユーザーID:8294263206

  • トピ主です。ご意見、参考になります

    ご意見、ありがとうございます。

    改めて考えてみて、もういらないですよ〜なんてハッキリ言うのは野暮かなという気がしてきました。

    皆さんがおっしゃるように、喜んでありがたく頂いておくのが親孝行ってもんですね。
    当然、見返りを求めてるなんてないと思うし、気持ちの負担は感じつつ、これは幸せなことなのだと言い聞かせてはいます。

    お返しは、母の日、父の日にできますし。
    ただ義両親の誕生日まではこちらもフォローはしかねますが…

    うちの実家から夫に誕生日プレゼントなんてしませんしね〜。
    なのに嫁には誕生日プレゼント、本当にちょっと謎です。

    帰省して会う機会があれば、もう私の誕生日は気遣いしないでくださいネと、サラっとさりげなく、何かのついでに言えたらいいなと思ってはいます。

    ユーザーID:7906011377

  • 説明

    >義父母からの誕生日プレゼント、ありがたいけど遠慮したい
    トピ主がトピ文やReに書いたことを義父母にそのまま説明すれば。
    トピ主へのプレゼントだからね、ご主人の話より本人の方がいいんじゃない。

    >礼儀や常識を重んじる・・・関係性は悪くないので、
    なら、通じるんじゃない、
    より親密になれたりして。

    ユーザーID:3350723877

  • 野暮中の野暮

    >帰省して会う機会があれば、もう私の誕生日は気遣いしないでくださいネと、サラっとさりげなく、何かのついでに言えたらいいなと思ってはいます。

    やめておきましょう。
    相手は年長者、あなたよりも年長者なのですから、
    否定されたら傷つくと思います。
    そこまでして自分を通したいですか?

    社会のお付き合いです。
    ありがたく受け取っておきましょう

    私もいらないけれど頂いています。それがお付き合いだからです。
    お礼を言っています。時々、私から豪華なケーキをもっていきます。

    それがお付き合いです。

    我を通さないことです。意地悪されているわけではないのだから、こちらから付き合いに隙間を作らないことですよ。

    ユーザーID:8071419985

  • アドバイスありがとうございます

    やはり、「これも親孝行」と割り切って、頂いておくのが、これからもうまくやっていく秘訣なんですね。

    関係が壊れて、気まずくなったり修復がつかなくなるほうが、ずっと重い心の負担になるかもしれないですね…

    頂き物での気持ちの負担くらい、大した負担じゃないってことですかね。

    余談ですが、逆に旅行のお土産を義母に渡したときは、「いいのいいの!いらないから!」って受け取ってもらえませんでした…笑
    やっぱりいい気持ちはしませんし、自分ばかりが損をしている気分ですが、自分の思い通りにならなくて不満を抱いてしまうのは、まだまだ私は若輩者ってことですね。
    人生何事も修行だと思わされます。。

    ユーザーID:7906011377

  • ダメなの?

    私も毎年、送って下さいますよ。
    ハイブランドのマフラーとかスカーフとか、5〜10万円くらいまでの復職雑貨です。あと海外旅行のお土産とかも免税店でそんな感じのもの。
    服が好きで、ある程度裕福な人って、プレゼントはそんな感じではないでしょうか。
    別に、もし使わなくても、特に気にしてないみたいです。いくつあっても良いものだと思ってるから。
    ありがたく、いただいて、いいと思いますよ。

    ユーザーID:0836899449

  • 「いいのいいの!いらないから!」

    なるほどあまりいい気はしませんね。


    旦那さんに
    「そんなこと言わないでもらってよ、一生懸命選んでいたんだから」

    の、フォローをお願いしたらどうでしょうか。
    また「私ばかり頂くのも申し訳ない思いでいっぱいになってしまうから、良かったらもらってください」と言うのもいいですよ。

    私は誕生日プレゼントは豪華にしています。
    それで帳尻を合わせてはどうですか?

    ユーザーID:8071419985

  • 感謝の気持ちはケチらずに・・・

    ご意見、ありがとうございます。
    こんなことで悩んでるなんて、贅沢だなぁと思えてきました。

    律儀ですが、とても押しの強い(?!)義母で、こちらの言い分はあまり聞かない人です笑
    「いつももらってばかりで心苦しい」という思いを言う余地も与えられず、受け取ってもらえなかったことがあったわけですが、その時は甘いものを手渡ししました。あとから思ったのは、体のために食事に気を遣っていたようだったので、「絶対に食べないもの」だったようです。
    (私は「絶対着ないような服」をもらっても、受取拒否などできず、もったいないなぁと悶々としてしまうのですが笑)

    遠くに住んでいますが、宅配便を送る分には受け取ってもらえるので、相手に負担をかけないものを選ぼうと思います。
    お返しすることで私の気持ちの負担も軽くなりますし。

    毎年、母の日・父の日・それぞれの誕生日を「定番化」してお返しをするとなると正直気が重いので、母の日、父の日以外には、どこか遠出をした際にお土産を送るとか、何か良い物を見つけた時にお裾分けとか、記念日以外に何か、でもいいのかなと思えてきました。

    贈り物は「物」に重きを置くのではなく、贈りあうことで互いの近況報告的な、挨拶代わりみたいな意味合いも兼ねてますからね。
    遠くに住んでるからこそ、大事かもしれません。

    高価なものをもらうと気後れする部分はやはりありますが、感謝の気持ちだけはケチらず、返していこうと思っています。。

    ユーザーID:7906011377

  • 一種のパワハラ

    トピ主さんが、ウェルカムでない様子がよくにじみ出ているので、

    相手を悩ませる、
    同程度のお返しをしなくてはいけないような、
    圧迫感を感じさせる、
    苦痛や申し訳なさや重さを感じさせるあたり、
    相手を攻撃する悪事と言いきれないだけに、タチが悪いくらい。

    無意味な物の送り合いは、どっちかが負担を感じている限り、
    質の悪さは、あからさまな相手攻撃と同じです。
    御機嫌伺いなら手紙や電話で十分だし、
    無意味ではないというのなら、トピ主の贈った物も有り難く受け取れるはずなのに、姑さんそれは拒絶したんですよね。
    随分失礼な話です。

    そんな見栄っ張りで押しの強い人から、
    最初に5万のコートを受け取ったときに、
    ハッキリ断るべきでしたね。
    手入れも何もしない人は、いくつあってもいいと単純に考えますが、
    着ないとカビもはえるし邪魔になります。
    防虫剤、除湿剤も負担だしゴミにするのもお金が要る。

    あと、礼儀や常識を重んじる人なら相手の気持ちを考えます。
    そういう過大評価とトピ主さんの一方的な遠慮が義母さんをモンスターにしているのですよ。

    ユーザーID:0834556131

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