子連れランチについて

レス42
お気に入り92
トピ主のみ3

あい

子供

このトピのレス

レス数42

レスする
  • 今までもそうだったとか

    トピ主さんは今回初めてのランチ会ですが、彼女たちは今までもそうして何度かランチ会をしていたのではないのでしょうか?

    平日昼間の集まりなら、幼稚園に入る前の子供は連れてくるのが普通ですが、その集まりは休日だったのですか?

    大人だけで集まりたいなら、夫や祖父母に預けられる日程で、かなり前から決めていないと、無理だろうと思います。そうなると、子供の食事や昼寝、オヤツなど、他人に任せるのですから、用意も大変で、なかなか出づらいです。

    それでも、ママがいないとダメな子もいるし、病気になればキャンセルもあり得ます。

    ユーザーID:1519225122

  • 当然とは思いませんが

    もう高学年になる子どもしかいませんが、自分は子どもが小さい時でも、子連れの可能性がある場合(夫や母に預けられない等)必ず相手に確認しました。

    とくに相手に子どもがいない場合は、今でも預けられるなら家族に預けます。(託児までは考えないですが)
    相手が不妊など関係なく、子どもメインでないお出かけの場合はそれがマナーだと考えるからです。

    しかし最近は、手軽に子連れでランチができるお店が増えたため、「母親なんだから、子ども連れで当たり前だよね」という方も増え、実際そういうレスもつくと思います。

    冷たいとは思いませんが、「自分の常識は相手の非常識」という事は多々あります。今更「大人だけで」は角が立つので、諦めて子連れランチかキャンセルするしかないでしょう。次回は「大人だけでゆっくりしよう」と最初に言った方がいいです。

    とはいえ3歳や2歳なら、少なくともあと2年すれば普通は園生活、数年で小学生ですから、そのうち着いてこなくなりますよ。

    ユーザーID:6301556687

  • 誰が悪いわけでもない

    私はもうアラフィフですが、環境の違う相手との付き合いの難しさを最近感じており、ふとこのトピックが目に留まりました。

    女性の生き方が多様化して、当人の「当たり前」「普通」には開きがかなりあると思いますよ。

    子のいる彼女らにとってはランチは子連れが当たり前化しているのです。
    トピ主さまが、大人だけが当たり前と感じるように。

    誰が悪いわけでもありません。
    その感情はとても自然な事。
    無理して合わせる必要もないと思います。

    私は子どもたちが完全に独立して夫婦ふたりの生活に戻りました。

    やはりゆとりが違います。

    いつでも気楽に動けて制約もなく、時間的にも金銭的にも圧倒的に余裕がある。
    そんな私でもたまに子どもが帰省すると疲れます。

    お友だちはお子さん小さいのですよね。

    単純に考えて、トピ主さまとは1日のスケジュールが全く違うと思いますよ。
    年間通すともっと。
    ストレスの質も違うのです。
    だから発散したいストレスも違えば、話したい内容も異なります。

    要するに欲するものがもう違うのです。

    私もいくら親しい友人でも、独身の頃は既婚者に気を遣い、結婚してからは独身者に言葉を選び、子を持ってからは更に慎重に言葉選びをし、そして現在、今も子と同居中の人に今の自分の気楽さ気ままさゆとりは話さないようにしています。

    やはり近い環境の人はラクですよ。
    何でも話せますから、ストレス発散できます。

    環境の異なる人からは学ぶ事はとても多いけれど、ストレス発散の一点に絞れば、美味しいものを食べにいくのであれば、気を遣う相手とは可能な限りいきたくはないです。

    そしてこれは誰が悪いという話ではないのです。

    そういうものに自分に正直に違和感をお持ちになるのは、結果的にお互いのため、つまりはお相手のためにもなる気がします。

    変なサービス精神は返ってこじらせると最近痛感してます。

    ユーザーID:8704718923

  • いるが前提

    私は子持ちの友人と会う時は
    子供とセットを前提に考えていました。
    子供優先で当然!みたいな態度を取られたことはありませんが
    専業主婦の友人で幼稚園入学前の子持ちだった場合に
    友人とランチで子供を預けるという考えがないように思いました。
    私の友人は夜に夫に子供を預けて会うという考えもありません。
    子連れが嫌な場合、それを提案しないといけないのです。
    でも、必ずしも夫や祖父母が預かってくれるものでもないですし。

    私がある程度相手の都合に合わせられる働き方をしているせいもあると思いますが
    夫が仕事などで不在の日・時間に友人と会っていたということもあると思います。
    ですから、場所は友人任せです。
    家まで行くこともありました。
    多分、子供抜きとすると会えなかったでしょう。
    私が独身で子供がいない原因・理由がどうしようもないことなのか
    自分の選択なのかは私の勝手な事情であって
    相手が既婚で子供がいる原因・理由も同じですよね。

    自分が思う当たり前と他の人が思う当たり前の違いです。
    冷たいのではなく、常識が違うと思えば良いと思います。

    ユーザーID:8620042478

  • 当然子供同伴だと分かりそう

    未就学生の子供がいると分かってたんですよね?
    なら連れてくるのが普通の流れではないですか?

    預けるなら先にいいます。
    言わないのなら連れてくるのは想定できますし、まず普通の行動だと思います。

    貴女の事情は他の方は知らないのだから気を使いようもないし、気を使って欲しいと思うのも間違いです。

    どちらか悪いというわけではないですが、家庭環境の違いでしょう。
    他の二人はお子さんがいて一緒に行動するのが当たり前なんです。
    お子さんがいない貴女はキツいようですが、お子さんがいる日常が想像出来ないから安易に預けて来れると考えてしまうのでしょう。独身の方と思考が同じだと思います。

    外でランチ、は大人だけでと考えません。
    子供がいるなら子供を含めてとなりますよ。

    大人だけでランチしたかったのなら初めに預けられるか聞いた方が良かったと思います。

    ユーザーID:7780905320

  • 主さんの結婚話を口実に使っただけでは?

    私自身、小さい子供がいますが、本当に友達の話を聞きたい気持ちがあるなら、子供を夫に預けられる日をランチにあてますね。
    我が子はかわいいけど、本当に大人同士の話ができない、料理を食べるのもままならない年齢の子とわかるだけに。

    子連れランチに否定的な母親も意外に多いと思いますよ。

    悪い気持ちはないと思うけど、やっぱりメインは主さんの結婚話だから、私はあまり当然のように主役の座をさらう子連れランチをしようとする人の提案には乗りたくないし、自分も提案しないと思います。

    彼女たちは、旦那に主さんの結婚話を口実にランチ許可を貰ったのかもとすら思います。
    本当に、その年齢の子がいると大人は話ができたもんじゃないから。

    ユーザーID:5101489321

  • トピ主です

    皆さまレスありがとうございます。

    母2号さん
    3人とも仕事をしているため、都合のつく日曜日の予定ですが、日程的には少し急だったかもしれません。誰かに預けるとなるとそれだけの準備が必要だとは知らず…配慮が足りませんでした。

    スッパマンさん
    「自分の常識は誰かの非常識」、その通りですね。私も自分の常識を押し付けようとしていたことに気づき、反省しました。
    今回はお子さん達と一緒にランチして、いずれは大人だけでゆっくりしたいことも伝えてみようと思います。

    ココさん
    誰が悪いわけでもないという言葉に涙が出ました。自分はなんて冷たい人間なのかと思っていたのですが、そうではないと言っていただけたようで嬉しかったです。環境が変わっても大切にしたい友達には変わりないので、自分にも相手にも無理のない範囲で付き合って行きたいと思います。

    ユーザーID:4213783242

  • 全く同じ状況が起きました。

    冷たくないです。
    先日、全く同じ状況に遭いました。
    3人で逢うことになり、1人は2歳児、1人は1歳・3歳児がおり、5人で逢うことに。
    どこで食べるか、堀ごたつかテーブルかで2人は話し合い、1人が当日は雨だから歩けないからとお店が変わり。。
    会話していても子どもに散々邪魔されました。
    会話のほとんどが片手間で済まされ、ちゃんと聞いているなんて微塵も感じませんでした。
    私は何をしに来たんだろう状態です。
    私は子どもが苦手なのであやしたり出来ませんし、何なら当然のように子どもを連れてこられたことにかなり違和感を感じました。
    友達2人は私が子どもが苦手なのを知っています。
    子持ちの人たちは、子ども同士を遊ばせて子ども達が楽しんでいたらそれで満足なんでしょうか?
    後日、子持ちの姉に相談し、友達2人に対して『次は大人だけで集まりたいな♪』と提案しました(どういう言い方をしても何かしらは思われるだろうと覚悟はしてました)。
    1人は理解してくれ、1人は既読無視です。
    既読無視の友達は、完全なる子どもファーストタイプです。

    ちなみに私自身は現在妊娠中です。
    可能な限り、女子会に子どもを連れて行くつもりはありません。
    ママ友同士なら全然理解できますが、学生時代の友達と子どもを交えて逢うのは私にとってはかなり苦痛です。

    ユーザーID:9981935334

  • レスありがとうございます

    青空さん
    子連れが嫌なわけではないのですが、「ゆっくり話したい」という言葉と「ゆっくりできないと分かってる年齢の子を連れてくる」という行動に矛盾を感じてしまいました…。
    相手の家に行くのは悪いような気がしてましたが、逆に家の方が落ち着けたり都合良いんでしょうか?今度会うときに聞いてみようと思います。

    金木犀さん
    「当然」「普通」の感覚は人により環境により大きく違うものだと理解できました。ありがとうございました。

    ママ修行中さん
    そうなんですよね。今回は話すのが目的だったので、えっ小さい子3人もいたら話せないよね、と戸惑ってしまいました。
    口実に使われてたとしたら…ちょっと切ないですね…。

    みせんさん
    子どもが苦手とわかっていながらそれは…大変な思いをされましたね…。
    「大人同士で集まりたい」と伝えて理解してくれるお友達もいたとのこと、心強いです。私の友達もそんな風だったら嬉しいです。
    おからだ大事になさって下さいね。

    ユーザーID:4213783242

  • 統計を取った事がないので

    どちらが普通(多数派)かは知りませんが、子持ちの方で自分と子供はセットが当たり前で相手に許可を取るまでもないって感じの人は一定数います。
    逆に、相手に許可を取ったり、大人の集まりなんだから、子供は旦那や親兄弟に預けて行くのが当たり前って人もいます。

    いや、ゆっくり話をしたいと言われたら、大抵の人は大人だけの集まりだと思いますよ。
    「うちの子たち多分退屈してめちゃくちゃ騒ぐ」「子ども達が限界になったら解散」これのどこにゆっくり話せる要素があるのでしょうか?

    >私自身は持病があり、子どもは諦めるほうがいいと主治医から言われていて、それもモヤモヤの原因のひとつ
    いやいや、健康な人でも、自身が子持ちでも、友人とゆっくり話したい時に小さい子供なんて連れてくるなよって人もたくさんいますよ。

    トピ主さんのご友人を悪く言って申し訳ないですが、そのご友人たちは現在感覚がマヒしているか(子育て中だと煩さとかを感じる感覚が鈍くなると言う話もあります、そうでないと子育てなんてしていられないからだそうで)、一寸他者に対する配慮に欠ける人たちではないかと思います。

    トピ主さんは冷たくも何ともないです。
    ごくごく当たり前の感覚の持ち主です。

    ユーザーID:2537260760

  • 冷たくないよ

    今回は相手が配慮のない人だと感じました。
    まずはお友達から、子供たちも連れて行ってもいいかな?という申し出があるべきだと思いました。

    トピ主さんの結婚報告に対して話を聞きたいから会いましょうという事だったのでしょ?
    トピ主さんがメインの集まりなんですよ。
    トピ主さんが反応した「ゆっくり話したい」「外でランチ」この二言でも、大人だけと思うのは当然ですよ。
    それなのにフードコート?!
    私だったらないなー。
    この状況なら、ゆっくり話せそうもないからまたの機会にってお断りするかも。

    ユーザーID:1510328618

  • 基本子連れと考える

    既婚、子なしです。


    私個人としては「昼間なら子連れは当然だろう」という考えです。
    夜ならどっちだろう?って感じですけど
    相手から何も言われなければこちらから聞いてます
    「どこで食べようか?子供は連れてくる?」と


    >「ゆっくり話したい」「外でランチ」などのワードが出たため、勝手に大人だけでの集まりと思っていた

    彼女たちの「ゆっくり」と言うのは
    単純に「顔見て話そう」程度だと思います。


    >「うちも食べたら待てないよ〜。子ども達が限界になったら解散ね」

    正直これは無いかなって思いました。
    仕方ないとは思いますけど
    せめて「悪いんだけど」って頭につけて欲しいですよね

    もう彼女たちの中では「子供が中心」という生活なのでそう考える他がないんです。
    「あくまでもそういう考えが通用するのは同じ子持ちだけだ」と理解していればいいのですが
    当然の様にしてくる人は大抵子持ちどうしとしか一緒に居られないんですよ

    私も入籍した際「お祝い渡したいし話聞きたい」と言われて集まりましたがランチどころかスタバでした。
    子持ち二人は幼稚園の話とかで私の入籍については最初の数分で終了
    私は友人の子が構ってと来てたので子供と遊んで終了
    正直お祝いの品受取りに来ただけって感じ



    〇〇して当然
    これって環境によって変わってきますよね
    もうその「当然のライン」が違っているんだから仕方がない。と私は思ってます。
    モヤっとすることをされても
    向こうは向こうで気に障る事を自分がしているかもしれない
    我慢できる範囲なら我慢するけど
    いやいや、さすがにそれはないだろうっていう場合(上記にあげた子守だけさせてって友人とか)はフェードアウトですね。

    実際その子達は子供が産まれたり引っ越したりしても匂わせ報告(SNSのアイコンを変えるだけで発信しない)しかしないのでこちらからは何も動いたりもしないです

    ユーザーID:2185912355

  • トピ主さんのレス読みました

    日曜だったのですね。

    3人共、お仕事をされていらっしゃるとのこと。それなら、平日は保育園に預けている分、休みの日はずっと一緒に過ごすことになっているのかもしれないですね。

    平日、寂しい思いをさせている分、待ちに待った休日は貴重なのかも。

    私は専業主婦で、毎日ベッタリでしたから、3歳すぎて幼稚園に通ってくれてから随分楽になりました。それでも、3歳の間は毎日幼稚園バスに乗る前は泣かれたり、寂しがられたりで心が痛み、2時過ぎのお迎えでも、顔を見たら泣き出されたり、会いたかったとハグを求められたりで。。。

    大人にしたら、たった5時間別れているだけでも、この大騒ぎです。

    朝早くから夕方まで、もっと幼い子供を預けているお母さんは、さぞ胸が痛いことだろうと想像します。

    そんな母子でも、子供が成長し、父親と出かけてくれたり、家で楽しく遊んでくれるようになれば、母親は身軽になり、一人で出かけられる人が増えますから、育児期間は大目にみてあげて欲しいです。

    本当は、一人で行った方が絶対に楽しいし、楽なんですが、子供を離せない理由が必ずあると思います。

    ウチの娘も、夫に預けて私一人で遊びに行けるようになったのは、8歳くらいから。それでも、ふとした時に寂しがるので、夫は遊園地に連れ出して一日中遊ばせていました。笑)

    ユーザーID:1519225122

  • 職場の飲み会にさえ子連れです。

    残念ですがトピの通りです。
    私の部署ではもう当たり前になっています。
    不妊の人や子供のいない人への配慮なんて
    かけらもないです!

    友達とのランチ会でも
    やはり子連れが当たり前で
    預けてくる人の方が少なかったです。

    もやもやするなら参加しない。
    私の場合、それ以外の選択肢はありません。

    ユーザーID:0849960248

  • 冷たいというより

    子持ちのお母さんの考えがわからないだけです。
    子供が嫌いならなおさら、育ててみないとわからないと思います。
    そのうち理解できる日がきますよ!


    まず、お母さんなら子供がついてくるのは大前提。
    どちらかが子供を預けられたとしても、もう片方の子は大人だけのランチなんてつまらなくってもて余す。
    ぐすりだしたら解散となるのが目に見えます。
    だったら子供同士遊ばせながらのほうが大人も会話ができる。
    子供が飽きて愚図らないために、騒いでも楽なフードコート。
    子供が満足なら、大人の時間ができる。
    ふだんから子持ち母同士は微々たる程度しか話せませんので特に不満もないです。
    それが当たり前で、日常です。

    逆にあなたはこれまで邪魔されることもなくゆっくり会話を楽しむランチが当たり前ですよね。

    ゆっくり話したいからこそ子連れでいき、子供を満足させつつ、大人が話すというのが子持ち母の考えですね。。
    もちろん時間を気にせず預け先があるのがいちばんですが、それは母、子、預け先の三者がオールオッケーの場合に限ります。

    ユーザーID:7574196346

  • トピ主さんが主催者(全額持ち)ならね・・

    今回トピ主さんの提案ならば、堂堂と「大人だけで」と言えると思いますが、子供のいるご友人が言い出しっぺですよね?イヤなら断るしかないと思います。

    ユーザーID:8241932174

  • 立場が違うだけ

    幼い子供がいる母親は大体、子供とセットです

    自分の時も、相手の時もそういうもんだと思い込んでいるなぁ
    自分でも子供とセットを当然と思っているのは
    ちょっと反省しています

    子なしの友人なら、子供付きを断りますが
    友人が子供とセットでも何の疑問も持ちません

    冷たいとは思いませんが
    今の日本の母親の立場はこんな感じです

    会社の休日イベントの時に
    急遽、主人が体調を崩したために
    子供連れで参加することを断ったら

    最初から子供と来ることになってました!

    もう、そういうものだと思ってあきらめましょう

    女性のライフサイクルはコロコロ変わっていくものですから
    学生の頃のように仲良くは難しいなと思います

    ユーザーID:1971160758

  • 冷たくないから

    気が利かないんです、友人さんは。
    子供を預かれない立場の人もいるでしょうが、事は入籍の後との事。
    子供がいてもいい?の話くらい事前に伝えるのが常識的かなと思います。
    休日にご主人に預けるとか方法があると思いますけどね。

    私個人としては、子供を連れて友人に会った事はないです。
    夫の休日、都合のつく時に子供を預けて半日ゆっくり友人と会うのが定番です。
    友人が独身の場合は特にそうです。
    我が子でも子供がいるとゆっくりなんて話せませし
    独身の友人に子供の事を理解して貰おうとも思いませんので。

    ユーザーID:9363253960

  • お気持ちわかります〜!!

    3人目妊娠中・共働き総合職ですが、子連れランチが嫌な気持ち、
    すごいわかります。

    いや、自分の家族や親戚に子連れならとても楽しいのですが、
    せっかく女友達と会うのに、
    なんで子連れで集まらなきゃならないのか、理解不能です。
    絶対まともな会話できないじゃない。
    子連れでは、集まる意味ないでしょう。
    何が楽しいの??

    私は自分の子供以外のこども好きじゃないので、
    他人の子がどう育ってるかとか、全く興味ないです。
    おしとやかで教育の行き届いている、美人なお嬢さんなら見とれてしまうかもですが、
    わんぱくキッズは嫌いです。

    でも、当然子連れ集合、と思ってる友達はいますね。
    生き方がもう違ってしまったんだな、と思っています。
    仕事を若いうちにやめちゃったからなのかな?
    社会性の欠如なのか、「子供とセット」が彼女のアイデンティティーとなってしまったのか、
    なんだろうな。人生つまらなくないのかな? 
    ・・・と思っております。

    ということで、そんなママさんばかりじゃないので、
    似た価値観の友人を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:1080197413

  • 犬や猫じゃないからね

    人間だから小さけれぱ小さい程側でちゃんとみてないとね
    家に小さな子置き去りなんてあり得ないです

    大体がそういう考えだし、そういうものだと学習した方がいいかもです

    自分の子供も他人の子供もやはり子供が優先です

    ユーザーID:4044925820

  • 子持ちですが

    私なら、お子さんのいない友人と会うときは、子供が一緒でもいいかと必ず確認しますけどねぇ…
    私自身は、トピ主さんの感覚に近いです

    確かに子供の預かり先は見つけにくいし、ランチのためだけに一時保育なんて使えない、状況的に連れて行くしかない、それは分かるんです
    でもそういうママたちにも、独身だったころがあったはずなのに、その頃の感覚を忘れてしまうんですかねえ
    私も常々不思議に思っています

    ユーザーID:0605602458

  • フードコートでゆっくりランチ(笑)

    >質問ですが、お子さんのいる女性が友達とランチする時は子どもも一緒なのが普通ですか?

    これは、普通っていうのはなくて、本人(母親)がどう思っているかによると思います。

    >独身や子どものいない方、不妊治療中の方など、子ども優先で当然!という誘われ方をしてモヤっとしたことないですか?

    高齢未婚で子供がいませんが、特にモヤっとしません。
    というか、そういう誘われ方をした記憶がありません。
    いつも子連れの友人は言われなくてもいつも子連れだと思ってますが。

    >私がひどく冷たい人間なのでしょうか…

    このケースはモヤッとして当然かなと思います。
    私でも、いつも子連れの友人はいわれなくても子連れだと思ってると書きましたが、さすがに「ゆっくりランチ」と言われたら子供を連れてこないって意味だと思いますからね。
    これまで子連れで会ったことのないトピ主さんがそう思い込んだとしても全く不思議ではないし、むしろご友人の言葉が足らないと思います。
    子供連れの気分じゃなければ断っていいと思いますよ。

    ただ、モヤモヤの大きな理由が、ご自分が子どもは諦めるほうがいいと主治医に言われるような状態であることであるなら、そもそも子供を持っている方とは直接会うような交流をしないのが一番いいと思います。
    自分で昇華できないうちにモヤモヤがつみかさなるとこじらせかねないです。

    ユーザーID:9440119234

  • 無理して友達続けなくてもいいんですよ

    俺が子供みてるからランチ行ってきなよ、と言ってくれる
    旦那さんが、世の中にどのくらいいるんでしょうね。
    友人たちの旦那さんも、言わないんでしょう。
    だから母親がどこでも連れて歩かなきゃいけない。

    子供を見るのが辛い、連れてこないで。と言ってみますか?
    トピ主さんと会うには子供を誰かに預けないといけない、
    預かってくれる人がいないならお金を払って託児所に入れなきゃ
    いけない。そうしてまで会いたいと思ってもらえるか。
    子供がいるならこっちだって会いたくない!と思うなら、
    もう友達やめ時です。
    結婚してるしてない、子供がいるいない、人数性別。
    いろんな理由で友達は変わっていきますよ。
    トピ主さんも子持ちの友人も、どっちも悪くないと思います。
    合わなくなった、それだけ。

    ユーザーID:5150327458

  • いってみてもいいんじゃないかなあ

    日曜日でしょ?
    旦那さんは?って思うの普通だと思うけど
    シングルや日曜日旦那さんが仕事なら無理だけど

    久しぶりのしかも入籍祝いでしょ?あなたの感覚は普通だよ

    フードコート苦手なんだ。騒がしいしゆっくり話せないじゃないかなあ?
    今回は静かな大人なお店にしない?

    っていってみてもいいと思うけど

    それで察しないなら、残念だけどご友人たちはそういう人って諦めもつくと思う

    ユーザーID:5808450005

  • いい経験に

    ものすごく率直にいいますと、入籍云々という話題はそれほど根掘り葉掘りじっくり聞くほどのものではないですよね。

    恋バナなら盛り上がるけど、あるいは結婚式にまつわる大変だった話ならへえってなるけど。
    まさか式を挙げないのに事情があって、事情を赤裸々に語るなんて・・・ないでしょう?彼の実家はこんなんで、こんな問題があって、とか。たとえ膨大に語るほどの事情があっても、久々の友人に「それでそれで?どういう事情?」て聞かれるほうがよっぽど不快でしょう。

    せいぜい、披露宴があれば見せられる程度の彼の人となりやなれそめ程度しか話題にはしないだろうし、先方もそれくらいしか聞きようがないと思います。

    では。会う必要はないか?
    いいえ。
    今回のギャップこそ、よい経験になりました。

    既婚者、とくに子持ちの感覚は子持ち友人を見て予習しておくほうが後々、あなたの結婚生活を楽にします。

    子どもがいるとどんな感覚なのか、どんな場所でどんなふうに過ごすのか、何歳くらいの子はどんな風なのか。

    いくつかデータをもっておくと、まず、心の準備ができますし、
    対策(お子さんは?誰か見てくれる人いるの?とか最初に聞ける)もとれるし、なによりも子持ちトークが周囲で交わされ始めたときに「友人の子なんだけど・・・」と話題にそつなく入れる。

    独身時代は入れなくて当然の子持ちトークに、既婚者となれば巻き込まれることが多くなると思います。
    そのときに「私、子どもいないから」では自分も居辛いでしょうし、周囲も困る。明るく「友人の子なんだけど・・・」って乗り切るのが自分を守ることになります。

    何度も無理して会うことはないですよ?
    ただ、せっかくだからいい経験の一つになりますように。

    ユーザーID:3142672681

  • 独身女側の意見です

    私が独身で友人達が子持ちです。
    友人達が子供を持った後はナチュラルな思考で「子供とセット」で、
    事前・事後に子供同席の確認や伺いは無く、集まる場所や食事は子供を加味した選定でした。

    母親になった人の自然であり普通の考えなんだろうなと思っていましたが、
    いつも子供とセットだったので、
    聞いてほしい&相談にのって欲しい話がある時や、子に気兼ねなく会話をしたいと言う時、
    たまには大人だけで集まりたい…とも思ってました。
    母親の皆さん、すみません…。
    けれど、友人達の普段の様子から母と子とは一心同体な考えがごく普通&自然にあった為、
    「立場が違う独身には理解出来ない」と思われるよね…と言い出す事が出来なかったです。

    その為、友人達には何も告げず、気分の乗らない時は予定が合わなくてごめんねと断り、
    子供がいても会いたいと思う時だけ会っていました。
    それが子持ち友人と上手に交流出来る方法なのかなぁと思って。
    今その子供達は小学生高学年になり親と一緒に出掛ける年齢では無くなった事から、
    現在は大人だけで会ったり飲みに行ったりしています。
    今でもそうやって仲良く出来ているのは、
    「たまには大人だけで…」と言わなかったからなのかも?と思う事はあります。
    もし言っていた場合はどうだったんだろう…。

    実際、友人と合う時に子供とセットの方は、
    友人から「たまには大人だけで会えないかな?」と言われると、
    「預けるの難しくて大変なんだけどな…」とか、
    「親として普通の行動なんだけど独身だから理解出来ないのかな…」とモヤモヤされたりするのでしょうか。

    ユーザーID:3516409852

  • あるある

    子供がいると、どうしても子供ありきで考えちゃうから悪気がなくても気が利かないって事が多いんですよね

    だから相手が子供いる人だったら、こっちもハナから相手が子連れで来るであろう事を想定して話します

    そういうのが煩わしくて嫌なら少し疎遠になるしかないのかなぁ

    ユーザーID:5252614321

  • 絶対にゆっくりなんて話せません

    理由を作って、お断りすることを全力でお勧めします!

    私も母ですが、特に小さいお子さんを育てられてる方は、子供ファーストの傾向です。

    そして、そのランチ会で日々のストレス、育児疲れなどを発散させたいだけです。

    フードコートなんて子供がワンワン、ギャーギャー泣き叫んでて、ちーっともゆっくりお話なんてできません。

    同じ小さな子供を育てている者同士なら盛り上がるし、結構です。
    ですが、トピ主さんの事情を聞くかぎり、行ってもつまらないだろうし、話に共感することもできないだろうし、話にすら入ることはできないかもしれません。
    さらには、「早く子供作りなよ」なんて言われかねないです。

    ユーザーID:0692327158

  • 人によりけりですよ。

    私が独身、周りは既婚/子持ちというパターンです。
    お子さんどころか旦那まで連れてくる人もいれば、「ゆっくり話せないから」と絶対に連れてこない人もいます。

    でも、その時その時それなりに楽しいからあまり気にしてなかったです。
    ゆっくり話せなくてもにぎやかで楽しい時もあるから、とりあえず会ってみても良いのではないでしょうかね。

    ユーザーID:2172296517

  • フードコートでゆっくりランチ??

    ご冗談でしょう(笑)
    フードコートの傍を歩いただけでぎゃーぎゃーうるさいのに。

    お友達は外へ出かけたかっただけでそのきっかけがトピ主の
    入籍で便乗して外食したいだけかと推測しました。

    子連れで外食したら当然落ち着かないしやかましいし、
    話題は自分たちのことだらけかも。
    へたすれば子守り押し付けられる可能性だって無いとは
    言い切れません。

    私なら「都合が悪い」とお断りします。

    ユーザーID:3289317367

  • 誰が悪いわけでもないのは確かなのですが

    誰が悪いわけでもないのは確かなのですが
    トピ主さんの結婚の報告から紐付いての機会なので
    トピ主さん主体と考えていいと思いますよ。

    フードコートなどのワードがでているので
    お祝いしたい気持ちからランチの話がでたわけではないようですが、
    当初のトピ主さんにとってみたら少しはそういう
    流れになるのかな?みたいな期待もあったんじゃないかと思います。
    とすると、このまま、この会を催してしまうと
    もやもやが大きくなるばかりだと思います。
    なので、一旦白紙にしたほうが精神衛生上良いですよ。

    「ごめんなさい! 結婚の報告も兼ねてお会いできたら嬉しいなと思いましたが、
    お二人の大変さが想像し切れていなくて反省しています。
    無理をさせたくないので、今回は一旦白紙にさせてください」
    みたいにサラッとレスしちゃえばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8160118785

  • トピ主の考えは根本的に間違っている

    友人達には小さい子供がいるってことは分かっていましたよね?

    小さい子供を抱えているのに、子供抜きで会えると思いますか?
    しかも平日のランチですよね?

    これがそれぞれの夫の休日で、夫が子守り出来るとかなら
    子供同伴なしで会えたかもしれませんけど、
    友人達の住まいの近くに実親でも住んでいない限り預けることなんて
    ほぼ不可能だと思ってください。

    夫の親(義親)に預けてまで外に出られるか?と言われると
    色んな意味でそれも無理。我が子を義親に預けるなんて
    嫌だというお母さんは多いです。子供を預ける理由が
    友達とランチ、、、なんて義親がどう思うか、ですよね。
    実親しか預けられませんよ。

    『前もって言ってくれたらそのつもりでいた』とは?
    どういう意味なんでしょう?子連れでも平気な店
    (ファミレスとか)で手を打つってことですかね?

    『子供優先で当然!』じゃなく、誰かに預けてまで
    一人で遊びに行くってことは普通の母親ならそういうことは
    しないってだけの話ですよ。

    ユーザーID:7502203537

  • その流れでそれはない。

    冷たくないですよ〜

    ”トピ主の入籍報告”
    の返信で、
    「ゆっくり話聞きたい」
    は、完全に子供不在だと私も思っちゃいます。

    しかも友人自ら「ゆっくり」と言いながら、
    「子供が我慢できない」と早々に”ゆっくり”を撤回宣言…

    これただ入籍報告のメールにかこつけた
    ただランチしたいだけ、
    あわよくば自分の話聞いて欲しいだけじゃん!
    とまで私は思ってしまいます。

    お子さんが預けられないとか、
    基本お母さん(友人)とお子さんがセットなのは分かってます。
    でも大抵の友達は、「子供がいてもいい?」と事前に聞いてきますよ。

    だけど、このケースは、
    ひと言もトピ主からランチしたいなんて言ってませんしね。
    友人から言い出しておいてなんじゃそりゃです。
    別にそこまでしてランチしなくていいよ…と思います。

    もう決まっているなら、
    「私もその日用事できたから、○時解散ね」
    と、既に時間(短めに)を決めておく。

    まだまとまっていないなら、
    「子供を我慢させてまで話すような事では無いし、子供たちに申し訳ないからやめにしない?気持ちだけで充分だよ!ありがとう!」
    で、辞退する。

    そして、どちらにしても
    次回からは「用事があって」でやんわり断り続ける。


    そのタイプの人は
    強引に自分の都合のいい方向へ向ける傾向があるので、
    今回の事以外にも、
    付き合い続けると我慢させられる事が多々発生しますよ。
    これを機に、距離を取る事をおすすめします。

    ユーザーID:7360200025

  • たくさんのレスありがとうございます

    ひとつひとつ、ありがたく読ませていただいています。個別のお返事が追いつかないため、まとめてのレスで失礼いたします。

    少し補足させていただくと、私自身は子ども嫌い、子連れランチ絶対反対、という訳ではないです。
    別の子持ちの友人(家が近いので時々会う)とランチする時は、お子さん同伴になる日は「バタバタしちゃうけどいいかな?」と断りを入れてくれます。OKする時もあるし、どうしても話したいことがある場合は日を改めることもありました。
    自分の中で子持ちママといえばその人が基準になっており、今回の友人達の対応に戸惑う部分があったかなと思いました。

    「ゆっくり話したい」が趣旨のお誘いだったのに…という気持ちもあり、この部分に共感してくださる方がいることは、自分の感覚が特別おかしい訳ではないと感じられてほっとしました。

    子育て中の方の貴重な経験談、とても勉強になります。自然と子供とセットという考え方になることがよく分かりました。子どもがいなくてもそれを自然と受け入れておられる方が多く、自分は配慮が足りなかったなと反省しました。

    お子さんがママと離れている間の寂しさにも考えが至っていませんでした。
    自分も幼稚園の頃、ママと一緒にいたい〜としょっちゅう大泣きして母を困らせていたことを思い出しました。笑

    環境の違いにより価値観が変わることは、子どもの有無に限らず起こることですね。疎遠になってしまう場合もあるけど、相手への思いやりをもって良い関係を保っていけたら嬉しいです。

    今回のランチはお子さんメインで楽しんで、機会があれば大人だけでも会いたいねと(言える雰囲気なら)伝えてみたいと思います。

    みなさま本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4213783242

  • レス読んでいますか?

    トピ主は日曜に友人と会うと書いてありますよ。
    私なら子供を連れて行く時もありますが、友人宅の(子持ち)家でランチする場合だけで(子供が大人しい時はお店に連れて行っていましたが良く動くようになってからは連れて行っていません)外でランチをする時は連れて行きません。
    なので、未就学児がいるからセットとは思った事はないです。

    ユーザーID:9060508745

  • 全然冷たくないです

    子持ちですが、主さんの気持ちすごくわかります!

    多くの方が言われているように、友人の方は配慮がなさすぎると思います。
    私自身は、友人との約束をする際に子供とセットと思ったことありません。絶対にこちらに合わせてもらうことが出てきて、少なからず相手に迷惑をかけてしまうので。

    中には「子供さんも来る?」と気遣ってくれる方もいますが、主人に子供を見てもらって一人で会いに行きます。
    子供同士が仲良しのケース以外は、もし子供を見ていてくれる人がいなければ、そもそも無理して会いに行かないと思います。

    主さんは十分配慮されていますし、モヤモヤするのも無理ないです。

    ユーザーID:8545072667

  • 3歳以下なら連れてくるでしょう

    子連れランチから卒業した年代です。

    3歳以下の子どもがいる人なら連れてくるのが当たり前の可能性が高いでしょうね。
    未就園児がいれば日常的に預けられないことぐらい想像つきます。
    親(祖父母)にだって予定があるので自分が遊ぶためにしょっちゅう預けるわけにはいきません。平日にランチするために夫に仕事を休めというわけにもいかないでしょう。
    保育所の一時保育だって常に満員で、就職、通院や介護等の余程の事情がないと預かってはくれません。

    そして最近は場所を選ばず子連れが当然のようです。
    子育て卒業世代が静かにランチを楽しむような店でも大抵ベビーカーが止まっていたり、泣き叫び声が響きます。
    個室や掘りごたつ、座敷のある店=乳幼児を放しても大丈夫という認識らしいです。
    個室といえども密室ではないのでギャーギャー泣きわめいたり、叫ぶ声、スマホで再生される動画の音やドタバタ走り回る音は筒抜け。
    少し上の私たちの年代では、「下の子が幼稚園へ預けられるようになってからランチに行き、お迎えまでには帰る」が普通でした。
    何より子連れではゆっくり話せないですし、他のお客さんへ気兼ねして謝り倒して、出かけるたびに気疲れしてまでランチしたいとは思いませんでした。
    最近のママたちはギャーギャー喚く子どもを連れてでも、オフィス街のカフェランチやホテルランチしたいのか謎でしかないです。

    ただ、彼女たちにとってはそれが日常であり、普通。
    「ゆっくり話そう」というのもそういう環境で話すことが普通。
    朱に交われば赤くなる如く、周囲がママ友ばかりになっていくので、子連れが標準になります。
    子どもがいない人の中で生活していれば、子連れで食事しないのが標準なのと同じです。

    冷たいかどうかじゃなくて、お互いの環境が違い過ぎて配慮に欠けているだけだと思います。

    ユーザーID:3752416056

  • 難しいね。

    うちは友だちが気遣って自宅まで遊びに来てくれました。
    友だちにも子どもが生まれたら外で会ったり行き来(結局自宅)。
    外って疲れるのよね。
    他人への配慮でゆっくり楽しめない!

    ユーザーID:5344085649

  • トピ主の事情は

    トピ主の事情は分からないので、仕方ないと思います。
    誘ったのは先方だし、もし、子供がの望める状況なら、ネットで文句言うほど不快にはならなかったのでは。
    子連れには、そういう状況でもゆっくりなのだと思いますよ。

    私も小さい子供が同席する食事は好きではないですが、ある程度の許容は必要です。

    ユーザーID:3651178177

  • 仕方ないと思うものの…

    同級生とよく集まるのですが、皆、結婚が早かったので小さな子供連れでした。
    私は独身時代のときは自分が結婚していないのでしょうがないと思って参加していました。
    けど、自然と育児の話になりますね。
    話についていけません…

    現在は結婚して1年半ぐらいですが、子供がいません。
    30代半ばで、出産の焦り等ありますが夫とレスで諦めています。
    最近も同級生と集まろうという話になったのですが、乗り気ではありませんでした。
    3人で集まるのが苦痛です。
    2人は同じ時期に第一子を出産しているので、前回集まった時も私をほったらかしで育児話…
    「(子供)まだ?」と言われるのが嫌ですね。

    私もモヤモヤするので、今回はハッキリ、子供の話ばっかりで話についていけないので不参加と伝えました。
    理解はしてくれましたが「私の話(相談)を聞くことしができない。同じ悩みの話が出来る人がいるといいね」とか言われてイラっとはしましたが(笑)
    その子は不妊治療して出産したので、少しは私の気持ちをわかってくれるかなぁと思いましたが、出産したからもう違うのでしょうね。

    育児話をするな、子供を連れてくるなというのは無理な話です。
    だからと言って私に気を使われても…
    会いたい気持ちはありますが、行かない方がいいかなぁと思いました。

    ユーザーID:4245202402

  • トピ主さんの感覚は極めて普通。

    トピ主さん、こんにちは。
    トピ主さんは全く非常識でも無いですし、モヤモヤして当然ですよ。だって、友達の方から『ゆっくり話ききたいからランチでもどう?』って誘って来たんでしょ?だったら普通はまさか大人しくしていられない小さな子供を連れて来るなんて思いませんよ。
    友達がちょっと非常識というか配慮が足りなさ過ぎだと思います。だって、そんな状況でゆっくり話なんか出来る訳がない(笑)。友達だっていくらなんでもそれぐらいわかると思います。

    以前、前の職場の元同僚二人とランチをする事になった際、そのうちの一人が何の連絡もなく、いきなり6歳の子供と1歳の子供(二人とも男児)を連れて来たのですが(誰にも預けられなかったとか言ってましたが)、それにはビックリしました。
    案の定1歳の男児がひっきりなしに歩き回ったり大声を出したりして、全くゆっくり出来ず、大変不快な思いをしました。ランチの味も美味しいんだか不味いんだかわかりませんでした(笑)。
    結局ランチが終わってから、もう一人の元同僚と二人でお茶を飲みましたが、彼女も”あれはちょっと無いよね…。”とやはり不快だったそうです。

    因みに、いきなり子供を連れて来たその元同僚とはそれ以降、二度とランチ等する事はありません。

    今回の件でトピ主さんは何一つ悪くないですよ。

    ユーザーID:1656593998

  • 言う人は言う

    私の友人は、会う約束をする時は皆事前に「子供いるけどいいかな?」と聞いてくれてます。
    だから「小さな子供がいるんだから、言わなくても子連れになるのは当然」とは思いません。

    子供いる人でも、きちんと前もって言う人は言いますよ。「察して当然」思考で子育てしてる人は言わないでしょうね。
    「察しろ」と言われたら「知らんがな」でいいです。

    ユーザーID:5366338244

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧