夫が受動型アスペルガーかもしれません...

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yuiyuiyun

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初めまして、yuiyuiyunと申します。

交際1年、結婚して1ヶ月の夫がいるのですが、最近受動型アスペルガーかもしれないと思うようになりました。
もちろん専門の機関にて検査し、診断してもらうべきなのでしょうが、夫の仕事の都合ですぐにはいけないので…。

夫のことは大好きですが、お互い子供が欲しいと思っており、子育てをする中で2人で協力してうまくやっていけるのかという不安があります。

そこで、配偶者が受動型アスペルガーの方に、こういうところがダメという問題点や、こういうとこはいいよ、これは諦めて、などのアドバイスをいただきたいです。子育ての実状についても教えていただけると嬉しいです。

一応、受動型アスペルガーかな?と思った夫の特徴を書いておきます

・日常会話がほとんどない
(わたしが話しかけて、9割うん、ううん、わからないの3つで返答。自発的な会話も乏しい。)
・お願いしていたことをすぐにしない
(結婚に伴う職場の手続き関係など)
・自分の気持ちがわからないと言う
(喧嘩をして、あなたはどう思う?と聞くと2、3時間だんまりを続け、自分の気持ちを言うのが苦手なの…と泣いている)
・喧嘩したときは、仲直りしたいだけなのに…といってさめざめ泣く
・いつもニコニコしており、人当たりは良い
・感情の起伏があまりない
・コミュニケーションが苦手だと言い、電話が苦手で交際中のやり取りはほとんどLINE

これだけ書くとあまり良い人には思えないかもしれませんが、夫はとても穏やかで優しく素直な人で、仕事も頑張っており、尊敬できるところもあります。
そしてほぼ毎日大好きだと気持ちを伝えてくれます。

ただ、上記のような困り事があるのも事実で…。
夫と上手くやっていく方法があれば、アドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:0718281546

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  • おそらく夫婦で当事者です 1

    旦那様がアスペルガー、またはグレーとして話をしますね。
    ・日常会話がほとんどない
    夫もそれに近いですが、元来男性はそういうものでは?実母、姉妹、ママ友など、主さんのそばに話が出来る人がいれば問題なさそうです。私が積極型で喋りたがりなので女性がお喋り好きならバランスは合います。

    ・お願いしていたことをすぐにしない
    仕事には支障はないのですよね?主さん以外の人や職場との約束は守れますか?守れるなら期日、ノルマを決めてはどうでしょうか?守れなかったらお小遣い減額など、具体的に。抽象化された約束は苦手です。

    ・自分の気持ちがわからないと言う
    「あなたはどう思う?」これはNGです。「どう思う?どのように?」「あなたが私だとしたら」など抽象化、仮定された質問、明確な答えがでない質問は苦手です。要求は「わたしはこうして欲しい(欲しくない)」と直接言ってください。
    ・喧嘩したときは、仲直りしたいだけなのに…といってさめざめ泣く

    これも「わたしも仲直りしたいからこうして欲しい」とわかりやすく伝えてください。

    ・いつもニコニコしており、人当たりは良い
    ・感情の起伏があまりない
    ・コミュニケーションが苦手だと言い、電話が苦手で交際中のやり取りはほとんどLINE

    この3つは問題ないのでは?私たちにも子どもがいますが、夫の人当たりのよさに助けられていますよ。ご近所さんからも「いい旦那様」と言われます。無愛想よりマシです。女性ですし、主さんが感情の起伏が高そうなので、旦那様はあまりないほうがいい気がしますよ。子どもの学校でも怒鳴り込む父親、過剰に子どもを持ち上げる父親をたまに見ますが、周りの目は冷ややかです。

    私も電話は苦手ですが、何か問題ですか?夫婦間でLINEで連絡できるなら大丈夫です。(うちの夫はLINEも電話も嫌いな人ですがさほど問題なく過ごしています。)続きます。

    ユーザーID:3805866279

  • 夫婦で当事者です のつづき

    ≫夫はとても穏やかで優しく素直な人で、仕事も頑張っており、尊敬できるところもあります。
    そしてほぼ毎日大好きだと気持ちを伝えてくれます。

    素晴らしい旦那様だと思いますよ。
    お子さんにも優しい父親になりそうです。

    私はお喋り好きな当事者ですが、最初はわたしも「かっこよくて連絡がマメで話し上手な人」がパパならいいなーと思っていました。
    でも実際子どもを持つと、口数は少なくても、冷静で実直で穏やかで、仕事に真面目に取り組み、家族に対して優しい気持ちを持つ人のほうが何倍も家庭向きだなと感じました。

    夫は電話はともかくLINEすらインストールしたまま未読スルーばかり、あなたの旦那様のように、「大好き」なんて言わないし、特殊な専門職のため友達付き合いも少ないですが、家族のために激務をこなし、子どもやわたしを大切にしてくれます。自分やまわりの子どもを見ていて、それが一番大事だと気づきましたよ。

    話し上手な旦那様が外で浮気して悩む奥さん、感情の起伏が激しい旦那様のDVで離婚したママ友、何人も見てきました。親が健常だからといって、子どもにとっていい環境とは限りません。

    アスペルガーの人は真面目ですし受動型の人は穏やかなので、子どもの扱いを主さんがしっかり教えてあげれば、発達障害者の中では家庭向きだと思いますよ。
    受動型と言われるのび太くんも、動物や植物、お年寄りや女の子などに優しいですよね。発達障害に関する書籍もいろいろありますので、読んでみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3805866279

  • 一番の疑問は・・

    交際期間はどうしてたのか?ですね。
    結婚を決める時には何か意思疎通がないと事が運びませんよね?
    全て主さんがお膳立てしてご主人はそれに黙って従った・・?

    しかし「大好きだよ」などと言える。
    どちらかいうと、そういう表現の方が難しいような・・。

    あとは、一々泣く所が不思議ですね。
    でも仕事はちゃんとしてますよね?
    職場で泣いたりもしてるのでしょうか?

    一度、専門家にみてもらってアドバイスを受けた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:5990720184

  • ごめんなさい、なんか旦那様がかわいそう

    社会生活で、旦那様自身、困難なことや困ったことがありますか?
    職場で周囲の人が困っているでしょうか?

    今ハッキリしていることは、夫婦としてトピ主様の望みに寄り添った対応を夫がしてない事だけですよね。

    トピに書かれてる内容って、男性ならありえるような内容ばかりに感じますし、そこまでの事かとも思います。
    ただ「泣く」っていうのが、ひょっとしてトピ主様が相当追い詰めているのではという印象を受けました。
    私的には鬱っぽい印象。

    診断を下すのは医師ですが、その診断を下すためには、産まれてからの生育歴やこれまでの人間関係、発達検査など多岐に渡ります。
    医師によっては、義母さんの協力も必要になるかもしれませんし、時間もかかり簡単ではありません。
    そもそも、専門機関で新患の予約を取るのも待ちで大変です。
    産業医などからの紹介があれば、早いかもしれません。

    社会生活など対外的に具体的な困った状況があるならわかりますし、診断も必要になるかもしれませんが、家庭内だけなら「個性」で片付けられても良いかと感じます。
    トピ主様が専門書を読んで旦那様の対応を工夫したら良いだけではないかと。

    障害がある、ってパートナーに言われたり思われてたら、それはそれなりにショックじゃないかな。
    まずは、旦那様が受診したいかどうかです(たぶん、本人から答えがでないなら、行きたくないということかと)

    このようなナィーブな人格にも関わる事は相手の気持ちも良く理解した上で行動したほうが良いと思います。

    ユーザーID:9710152309

  • トピ主です

    あっちゃんですさん

    貴重なご意見ありがとうございます。
    結婚してからあまりにも会話が激減したので(わたしとのコミュニケーションを避けているような感じです)もしや……と思ってしまっていました。

    わたしがお願いしたことはすぐにしてくれなかったり、忘れていたりしますが、仕事はきちんとやっている様子です。

    やはり、自分の気持ちを言ってもらうのは諦めた方がいいのですね…。
    問いかけ方や伝え方を工夫してみます。

    夫の良いところもたくさんあるので、そちらに目を向けて、良い関係を築いていきたいと思います。

    ユーザーID:0718281546

  • トピ主です

    ビール好きさん

    貴重なご意見ありがとうございます。

    交際期間中は、いま思い返すとわたしがリードすることがほとんどでした。
    わたしが提案して、彼もそれがいいね。というような感じです。
    プロポーズはしてくれましたが、指輪は一緒に決め(わたしの好きなデザインにしてくれました)両家顔合わせの準備や、結婚式場の決定は彼に相談しながらですが、わたしがしました。

    愛情表現はわりとしてくれますし、優しいのですが、少しズレているような感じもあります。
    (具合が悪いと伝えると、今日家に行くのやめようか?などや、バスの中でイヤリングをなくして焦っている時に、一緒に探してくれず全く我関せずの顔で座ったまま一言も発しない。などです)

    いちいち泣くというか、喧嘩したときだけ困ってしまって泣くようです。
    わたしの前でしか今まで泣いたことがないと言っていました。
    彼にとってわたしがいなくなることや、喧嘩をすることはとてもつらいことだそうです。また、わたしも彼の意見を求めるので、自分の気持ちを伝えることが苦手な彼にとっては、それも一層つらいことのようです。

    なので、職場では泣いたことはないようですし、特に問題はなさそうです。

    ユーザーID:0718281546

  • トピ主です

    藁子さん

    貴重なご意見ありがとうございます。


    社会生活では、コミュニケーションが上手くできずに自分から話しかけることができないことが悩みだそうです。
    また、人見知りも激しく、店員さんとやり取りをしなくてはいけないお店はあまり好きではないとの事で、食券を買ってあまり店員さんと話さずに食事ができるラーメン屋さんに好んで通っています。
    職場ではスイッチが入るようで、また、話す内容も決まっているから困らない、とのことでした。


    藁子さんの仰る通り、夫が思い通りに動いてくれず、わたしが困ってしまっているだけかもしれません。
    泣いたことは、わたしは追い詰めているつもりはなかったのですが、今後どうしたいか、夫はどう思ってるのかを知りたくて、どう思ってる?と聞いた事が彼にとっては辛かったのかもしれません。
    自分の気持ちを伝えることが苦手だと前々から言っていたので……。
    でも夫の意見や気持ちを聞けずにこのまま夫婦生活続けていけるのかな?と不安ではあります……。


    義母も、夫が幼少期、あまりに感情表現に乏しく、コミュニケーションがなかなか取れないことを心配して、心療内科へ連れていったことがあったそうです。
    そのときは特に問題ないと言われたらしいのですが、その話を結婚後に聞いた時、本当にそうなのかな?とわたしは思ってしまいました。
    なので折を見ていっしょに受診しようかと思っていたのですが……。
    本人の気持ちも考えなきゃですね。
    ショックを受けさせることはわたしも避けたいです。
    まずは専門書をしっかり読んで夫と良い関係を築けるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:0718281546

  • 早く専門医へ

    雰囲気的にはASD(自閉症スペクトラム)全般で考える方が良い気がしますが、そもそも素人診断は避けた方が良いですよ。
    ただ、書き込みを見た限り旦那さん、ソーシャルスキルトレーニングは検討してみても良いかもしれません。

    正直なところ、仕事の都合なんかより優先すべき問題な気がします。一番怖いのは最も身近に居るあなたが参ってしまうカサンドラ症候群ですよ。

    ユーザーID:9093751462

  • 素人ですが

    >・日常会話がほとんどない
    (わたしが話しかけて、9割うん、ううん、わからないの3つで返答。自発的な会話も乏しい。)

    話しかける時、質問する時はYES、NOで答えられる質問ではなく思いを引き出すような質問をする。
    オープンクエスチョン、クローズドクエスチョンと言います。
    例えばラクビーは好きですか?はい、で終わり会話が続かない。どんなスポーツが好きですか?と聞けば会話が膨らむ。

    >・お願いしていたことをすぐにしない
    具体的に何をいつまでにやるかを書いてお互いに確認する。
    アスペルガーの人は視覚優位の人が多いので、文字にする事が大事。

    >・自分の気持ちがわからないと言う
    (喧嘩をして、あなたはどう思う?と聞くと2、3時間だんまりを続け、自分の気持ちを言うのが苦手なの…と泣いている)

    自分の中でボキャブラリーが無いのだと思います。
    できれば選択肢を示してあげると夫さんも分かりやすいでしょう。

    >・喧嘩したときは、仲直りしたいだけなのに…といってさめざめ泣く

    正直、可哀想に感じます、どうしていいかわからないのですね。
    どうすればトピ主さんが仲直りする気持ちになるか教えてあげてください。

    >・いつもニコニコしており、人当たりは良い

    いいですね、素敵だと思います。

    >・感情の起伏があまりない

    怒らない人はいいですね。

    >・コミュニケーションが苦手だと言い、電話が苦手で交際中のやり取りはほとんどLINE

    視覚優位の人の特徴が出ています。

    例えば無くし物があった時は一緒に探して欲しいなど具体的に言ってあげてください。
    私の父親は私が探し物をしていると私のことを責めてきました、そんな男性よりもずっと素敵な夫だと思います。

    ポイントは具体的に文字で伝える、です。

    ユーザーID:0848639135

  • 正直、子どもも発達障害だとかなり大変です

    同じような夫婦で、私は妻の立場です。
    正直に打ち明けるので、重い話になるかと思いますが、ご主人が発達障害のご夫婦には「あるある」の話なので、聞いておいて損はないかと。

    トピ主さんご夫婦の今後は、産まれる子供の性質次第かなと感じます。

    我が家は、産まれた子供も発達グレーでした。
    夫婦二人のうちは、妻側のコントロールや我慢で上手くいっていました。しかし、子供が発達障害に産まれたことで、育児が大変過ぎて、かといって夫の的確な手助けや共感は得られず、妻のキャパシティーを超えました。妻側は若干うつ傾向になり、夫婦仲も大幅に悪くなりました。

    八方ふさがりの時期が続きましたが、発達障害児を専門に見ている病院にかかることができ、発達障害の子供のネットワークに入ったことで、道が開けました。
    子供が発達障害、ご主人も(実は)発達障害で、奥さん一人に負担がかかり、奥さんがうつ傾向に・・というご家族は、発達障害児のネットワークの中では実は多いケースです。

    トピ主さんは、お子さんも育てにくく産まれた場合、トピ主さんがパンクしてしまわないよう準備をしておくと良いと思います。
    具体的には、ご主人が病院にかかる際には、大人も子供も両方診てくれて、療育も行っているような病院があれば、そこにご主人にかかってもらいパイプを作っておくことです。

    最後に、
    >夫と上手くやっていく方法があれば、アドバイスを頂きたいです。

    アスペルガーの人は金銭トラブルを起こしやすい傾向があります。目に見えないと分かりにくい、先を予測しづらいという性質が原因みたいです。
    お金の管理はトピ主さんが行ったほうが良いですし、借金、カードローン、消費者金融などは絶対にダメだと伝えておいたほうが良いと思います。(この際、具体名を挙げてきちんと伝える)

    ユーザーID:7091978357

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