おさがりのお礼(気持ちよく渡したかったけど、、)

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トピ主のみ6

なかなか

子供

現在2人目妊娠のなかなかです
最近義弟夫婦がおさがりを届けに、我が家まで来てくれました。
ガソリン代もかかってるし、お礼は必要だろうと思い、義弟の子供(2人)にそれぞれ1000円位のものを用意しました。

その他に義弟夫婦から「食べに行きましょう」と言われてたので、食事代もこちらで持とうかと夫とは話をしてました。

で、食事に行った所
義弟は大盛りを頼み、義弟の子供が好きだからとサイドメニューを頼み
会計の話になった時
「別々に出来ますかね〜カードでしか払えないんですけど〜」と、チラチラとこちらを見るではありませんか。

出しますよ。と言ったら「えぇ〜いいんですかぁ。ごちそうさまですぅ。」
出して貰う気満々だったようです。
そしてタダなら沢山食べてやろうと言う魂胆だったのかな、、、と。セ、セコい。

せめて1度位、「申し訳ないからこちらでも出します」とか、出して貰うから少し食事代抑えようとか、、、多少気遣いが欲しいと思う私の心が狭いでしょうか、、、

ユーザーID:4997051255

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このトピのレス

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  • ん?

    わざわざおさがりを届きに来てくれたんでしょ?
    食事代位気持ちよく奢ってあげればいいのに。義姉なんだから。
    >セ、セコい。
    のはどっちかな?

    ユーザーID:6106996648

  • 自分が変わり者なんだと思いますが、主さんご夫婦で食事代は持つ予定でいたのに、モヤモヤするっていう感覚がよくわかりません。(全く奢るつもりはなかったのに図々しいって意味ならわかりますが)

    「カードで〜」って言ったのは義弟ですか?それなら兄である旦那さんから一言言ってもらえばいいのでは?「お前さ、あの時少しは遠慮しろよなー」って。男性だと嫁や子どものまえで兄貴相手に遠慮したり気遣うなんてなかなかしませんよ。

    お下がりがどれくらいかにもよるけど、洋服は高いですし、お礼として食事代もという位なら相当助かったわけですよね。ならば相手には遠慮されるよりは食べてもらったほうがいいですけどね。

    食事ならきちんとお礼した感もあるし、お下がりの量や質次第では、お礼が子どもたちに1000円分だけじゃ、こちらがケチった、不義理と思われる可能性もあります。器が広いと思われた方がいいですよ。

    ユーザーID:6374952880

  • 義理でも弟ですよ。

    義弟がおさがりを届けてくれたのに、お子さんに1000円位のプレゼントだけで済ますつもりだったんですか、それはちょっとセコいですね。経済的に厳しいのなら仕方ないのかな?

    義兄なら、それでもいいかと思いますが、義弟なら、兄としてお土産なりプラスアルファが必要だったかと。それならご馳走しなくて済んだのに。

    義弟にカード払いのくだりをさせた時点で、私なら少し兄嫁として恥ずかしいかな。

    兄と弟は同列ではありません。

    さらにこんなトピをあげるなんて、正直、恥の上塗りかと思いますよ。

    ちょっとしたお金で品位が保たれることもありますから、今後は気をつけた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9158062422

  • 心は狭くないよ

    子供たちに千円相当の物を用意して渡したけど、食事の声がかかるとはね。
    それにカードでしか払えない?チラチラ見る?
    それって払えって言ってるようなもの!
    貰った服以上に出費したって事じゃないですか?
    タダより高い物はないですね。

    ユーザーID:1874260553

  • えっ?

    わざわざ義弟夫婦さんが洋服を持ってきてくれたんですよね?
    姉なら、食事位奢りませんか?

    お土産を用意したのはいいと思いますが、それくらい気持ちよく奢ったら?大盛りにしたっていいじゃない。

    まあ、大していい洋服じゃなかったんでしょうね。ブランド物じゃないとか、普段着のあまりいい状態じゃない服だったから、図々しいと思っちゃうのかな。

    ユーザーID:1163561278

  • せこいのはきちんとお礼を包んでもいないトピ主さんのほうかなあ

    >ガソリン代もかかってるし、お礼は必要だろうと思い、義弟の子供(2人)にそれぞれ1000円位のものを用意しました。

    ・・・それ、お礼に見えませんよ。
    ただの甥姪へのプレゼント。

    >食事代もこちらで持とうかと夫とは話をしてました。

    >出して貰う気満々だったようです。

    お礼として食事代も持つってことにしたのなら別に何の問題もないと思います。
    そんなお高いお店に行ったわけでもなさそうですし。

    ユーザーID:5963760658

  • セコイのはトピ主もでは?

    正直、大盛りもサイドメニューもたかが知れてると思うんだけど。

    まあ、どっちもどっちなんじゃないですか?
    セコ同士の争い?

    ユーザーID:2512568713

  • レスします

    私なら最初に「ココはうちが持つから沢山食べて。」って言うと思う。
    大盛、サイドメニュー、そんなに急激な増加でもないでしょ?
    年下の兄弟ならご馳走することも沢山出てくると思うけどそんなに目くじら立てる事でしょうか?

    それとカードの件だけど、ちらっと見るのは普通でしょ?
    ガン見ならいいのか目も合わせないのがいいのか主様のお望みが解らないけど、そんなに家計が苦しいなら奢るなんて思わないで「うちの分は現金で。」とか言って別会計にすべき。

    セコイ、主様。

    ユーザーID:4398202785

  • おごり下手

    お下がりをもらうなら、最初から御飯くらいご馳走するって言えば良かったと思います。
    トピ主か夫が料理名人なら自宅で振る舞うことも出来たけど、それは難しいんですよね。
    義弟からリクエストされる前に、ご馳走するって言って、自分たちの財布に見合ったお店に案内すれば良かったと思います。

    ご馳走するつもりなんだから、注文前に
    「ここはウチが持ちますから沢山食べてくださいね」
    って言えば良かったのに。
    義弟が注文するのを細かくチェックしていたんですか?
    大盛やサイドでも1000円くらいしか変わらないでしょう?
    どっちかというと、トピ主がセコい。

    会計の時も、もっと早く自分が出すって言えば良かったのに。
    トピ主夫婦、モタモタしていませんか?

    義弟夫婦から見たら、トピ主夫婦が、
    「お祝い代わりにご馳走しますよって言われるのを待っているのかな?」
    と思っていたのかも。

    2人目でお下がりをもらうという状況も良く分からないのですが、お金がないなら料理の腕を磨いた方がいいと思います。
    これからも役に立つスキルですから。

    あと、人に奢るなら気を遣わせちゃダメ。
    スマートにお金を出しましょうね。

    ユーザーID:6186551725

  • 頼んだのですか?

    お下がりは、主様からお願いして持ってきてもらったのですか?
    それとも、『いらないからあげる』と相手が自主的?に持ってきたものでしょうか。

    それによって変わってくる気もします。

    が、しかし。

    わたしには、主様のモヤモヤする気持ちわかりますよ。
    食事代奢るのとお古ってほぼ価値としては変わらないんじゃないですかね。

    ユーザーID:1496820550

  • 付き合わないのが良いのでは

    トピの情報だけではあまり共感は得られないのでは、と思います。

    察するに、持って来てもらった物はそれほど高価でも沢山の量でもなかったのでしょうかね。
    弟夫婦には過去にも引っかかるところがあった、などの背景があるのかも知れませんね。

    ですがトピ文だけだと、わざわざ出向いてくれた弟夫婦に「今日はご馳走しますよ」くらい言わないのはなぜ?と思います。

    モヤモヤすると分かっていたなら、お下がりはトピ主さん夫婦が取りに行く、食事の誘いは断る、など自衛が必要かと思います。

    ユーザーID:0293953899

  • 態度ですよね

    トピ主さんだってご馳走する気持ちでいたんですよね。
    義弟さん達の対応が何だかなーって感じだったのでしょう。

    分かりますよ。
    私もそんな態度されたら嫌な気分になると思う。
    お下がり持って来たのだから奢られて当然、沢山食べてやれ、なんてホント、せこい。

    お下がりあげた立場でお礼が無いとかだとそれはそれで「お礼を期待するなんてセコい」とか言う人多いのに。

    トピ主さんの感じ方は普通だと思います。

    ユーザーID:2567228687

  • トピ主さんがセコい!

    子供用品だって今は簡単に ネットで売れる時代でしょ。
    わざわざ持ってきてもらって2000円程度のお礼はそもそも少ない。
    食事は家で用意しないなら奢って当然じゃないですか?
    奢る気があるならレジに行く前に「今回はお礼にご馳走するね!」と言うのが自然だと思うのですが、、払う気があるのかをチェックしたかったの?

    そうやって小さなことで夫親族の粗探しをしてネチネチ言うと旦那さんとの関係も悪くなりますよ!

    ユーザーID:5534862472

  • いただいた側なのだから

    わざわざ届けに来てくれて、最初から食事のお代も払うつもりだったのなら、なぜそこでモヤモヤしてしまうのか理解できません。

    大盛りとサイドメニューで一万円もプラスになったのなら、ちょっと高いなと思うのは分かりますが...。

    結果ケチケチしなくてよかったじゃないですか。あちらも気持ちよく譲ってくれたと思いますよ。

    ユーザーID:8811505717

  • これからはおさがりをもらわない

    私も嫌な思いをしましたよ
    お下がりの件では。

    なので、もう一切もらいません。

    ただより高いものはないんです。

    昔の人はよくぞ言ってくれました。

    ユーザーID:6236414751

  • カードで割り勘で払うと言ったのに…

    勝手に思い込んで自分で払うと言って腹を立てている。
    相手はちゃんと「カードで別々に払う」と申し出ている。

    よくわからないトピです。
    おさがり欲しくなかったんですね。

    せっかく来てくれたのに、大盛頼んでるとかサイドメニュー頼んでるとか考えながら食事するくらいなら一緒に行かなきゃよかった。

    相手はただ食べたいものを食べていただけ。
    そんな風に思われるているなんて怖いですね。

    遊びに来てくれた相手に「ガソリン代かかっているだろうし」の思考がすでにセコイ。

    セコイのはどっち?と思います。
    セコイ人は人におごらなくていいよ。
    後でこんなこと言うくらいなら。

    ユーザーID:2891137519

  • トピ主です

    殆どのものがおさがりのおさがりで、義弟夫婦の出費はおそらくほとんどないと思います。
    全て使えないと言う程ではないですが、本当に綺麗なモノは数点です。
    そして、我が家が以前おさがりを届けに行った時は、何もお礼は頂いてません(笑)
    その頃は義弟夫婦と義父母は同居中で来るのが当然って感じでした。(数ヶ月で嫌になり解消し、義実家のリフォーム代を我が家が貸したけど)

    普段は義実家に荷物を置いておくのに、なぜわざわざ我が家まで来るのかと思いきや、奢って貰うつもりだったからか、、、と。

    その他も
    義母に我が子の面倒を依頼すると、じゃあうちの子もと義弟嫁が子供連れて義実家に来る。そしてそのまま1週間とか泊まる。(普段もそこそこ入り浸ってるんだが)
    そして義父の悪口言うので、義父は2階で過ごす
    義父親戚に嫌われてるが、「墓」は欲しいらしく義弟と長男だけ法事に出席。義弟が子供の面倒見るわけなく、オシッコ漏らして水浸し。
    テーマパークに行きたいと1時間かかる距離の叔父(独身)の家に泊まり、レンタカーまで借りさせて送迎させる(叔父は行かない)。早朝からパレード終了までみっちり楽しむ(途中義父母に子供預け、夫婦2人でエンジョイ)
    義父母の飛行機代だけ出したから「親孝行した」と思ってる様子です。

    普段があれなせいか、たかりにきたのかなぁって気持ちになってしまいます。

    ユーザーID:4997051255

  • カードで別々に払うと言っているではないか

    ご飯を食べに行きましょう!と誘ったのが義弟側なので本来は自分たちがおごるのかもしれないけど…
    「別々でいいですか?」って言いにくいからちらちら見ていただけでは?

    義弟夫婦のこと普段からあまり好きじゃないんでしょうか?
    普段から図々しいのでしょうか?

    トピ文だけではわかりませんが、トピ主が憶測でイライラしているだけのような…

    自分たちで払おうと思っていたから大盛・サイドメニューなど好きなもの食べていたんでしょ?ダメ?

    ユーザーID:2891137519

  • トピ主です

    ちなみに連絡受けたのは前日夕方
    アレルギー持ち、偏食が著しい甥のご飯の用意は難しいです。(占い師に〇〇は食べるなって言われたとか言うこともあるし、、)

    持ってきて欲しいとお願いした事はなく、取り行く事も可能でしたが、甥が我が家で遊びたいと言ったと連れてきました。
    おもちゃと言うおもちゃ全てぶちまけ、片付けもしませんでしたが、まぁうん。

    クリスマスにはブランド服(義弟夫婦が好きらしい所)を買ってます。お返しはしまむら。

    年上ですが、敬語を使われたことは1度もなく、初対面から「〇〇ちゃん」呼び。
    敬意を払ってもらってるなら、「兄嫁」として振る舞うべきかと思ったりもするが、、、
    夫に兄らしい威厳ないせいもあるが。

    そして義弟嫁が毎日何十通と姑とLINEをするらしく、怖いので私はつながってません。
    連絡は全て夫に任せてます。

    ユーザーID:4997051255

  • わかった

    主様の根がケチ、セコイ、しっかりしているんです。
    だからちょっとご馳走しただけでも、ちょっとじゃない。
    ご馳走してやったぞ!ですよね?

    これからは絶対にご馳走なんてしない事。
    カード払いだと言われたら別会計にするか、自分たちの分を相手に払う。

    おさがりのお礼とか、そんな問題じゃないです。
    お金の余裕は心の余裕です。
    無理はしないでね。

    ユーザーID:4398202785

  • 後出しが…

    トピ主さんもずいぶんと強烈な後出しですね。

    トピ文からはそこまで読み取れません。
    後からいくら「こんな人達なんです!」と書かれても、思ったような肯定のレスが付かなかったせい?と勘繰られてしまいますよ。

    まずそのような義弟夫婦、私なら疎遠一択でお付き合いもしませんが。
    頂くお下がりも綺麗ではなさそうだし、子供に着せたくありません。
    何かお付き合いしないといけない事情でもあるんですか?

    ユーザーID:5818202034

  • レス読みましたが

    今回の事に限らず、義弟夫婦の事が好きじゃなんですよね。
    まあちゃっかりしている人たちはどこにでもいますから、
    利用されたく無いと思うなら、付き合いを最小限度に
    するしか無いでしょう。
    お下がりもうちはもういらないと断ってしまいましょう。
    外食に行くなら最初にそれぞれの家族で別会計にしましょう。
    ってはっきり言っちゃう。
    後々不満を言いたくなるなら、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9851584173

  • ただの悪口トピだった

    義弟夫婦が嫌いというただの悪口トピでした…

    ユーザーID:2891137519

  • お会計はいくら?

    義弟さん、お金がないのでしょうか…
    ちゃっかりしていますね〜

    でも私は全く気にならない。
    ガソリン代を使う場所から来てくれたんですもの。
    当然、出しますよ。

    気になるトピ主さん達は…
    そういう人達と解っているのに、結局、夫妻揃って何も言えないんですね。

    出してモヤモヤするなら、夫さんが「別々に支払おう!」とか「お前も少しは出せよ〜!」とか。
    トピ主さんだって「もう義弟くんたら!たくさん食べたわね〜!」と笑ってイヤミの一つも言えば良い。

    義弟さんに負けているんですよ。

    でも、良いじゃないですか。
    一応、2人目の子を思ってお下がりを持って来てくれたんですもの。
    2人目の子って、案外、放置される事も多いです。

    「大盛り」とありますから、高級店じゃないですよね?
    愛する夫の甥姪が喜んで食べているなら、サイドメニューを注文しても良いじゃないですか。
    滅多に口にできて無さそうですし…

    親戚は仲違いしているより、仲良しの方が良いです。
    配偶者のせいで兄貴には近寄りがたくなった…と言われるよりは良い。

    ユーザーID:5345963465

  • お下がり関係ないじゃん

    味方してもらえないからと悪口を書き連ねるのは感心しませんね。
    普段からそれなら、今更それくらいたかられたからってなんなんですか?って感じ。

    ユーザーID:2512568713

  • 不本意だったから

    欲しくもないお下がりにお礼と食事代が掛かったから愚痴りたくなったのでしょう。
    1000円のお礼したら、今日は時間がないんだけど次ご馳走させてねでお終いにしてしまえばよかったのに。

    お礼しなかったら、相手もお下がりくれるの辞めてくれるかもしれませんよ。無理していい顔しない態度も大切だと思います。

    ユーザーID:5431105001

  • マシンガンですね

    義弟に不満が溜まりまくってましたねー

    トピ主も私からしたら、同レベルの雰囲気はありますが…無理して義弟に日頃、差をつける必要もお金をかける必要ないんじゃない?

    今回はお礼なので、しっかりやらないとでしたが(いるいらないは別)
    他のことは改善の余地ありですね。

    ユーザーID:9158062422

  • なんだ

    ただの愚痴トピじゃん。

    無理に最初の書き込みでいい子ぶる必要ないのに。
    他人から見れば、義弟夫婦は酷いものだけど
    トピ主さんもヘラヘラしてるだけだから五十歩百歩の世界ですよ。

    世の中、スルーしたり、柔軟に対応したりする必要もあるけど
    トピ主のように鬱憤が貯まり過ぎていい人面の化けの皮が
    剥がれるレベルなら、ちゃんと相手に言った方が良い時もあります。
    お下がりが要らないならいらない。
    お礼がしまむらでムカつくなら、最初からブランドものなんて
    渡さない。(相手が望もうがね)
    義父母をいいように使われたくないなら、夫経由でもいい
    義父母に言いなさい。

    以上。

    ユーザーID:4830626031

  • 人柄がにじみ出るトピですね。

    蟹は自分の姿に似せて甲羅を作る。
    まさに、コレではでないでしょうか。
    弟さんの本心はわかりませんが、トピ主さんは「弟は最初から奢ってもらうつもりだったから、たくさん注文した」って思うんですよね。
    もしかしたら、奢ってもらえるとわかっていたら遠慮して注文を抑えたかもしれない…とは考えないんですよね。

    受け取り方は人それぞれですが、「蟹は自分の姿に似せて甲羅を作る」とはよく言ったものだと思います。(コレ、誰の言葉でしたっけ?)

    ユーザーID:1988193921

  • どっちもどっち

    不満爆発ですね。
    レスに礼を言う余裕もないとは、トピ主もなかなか気性が荒いようで。
    竜虎の戦いですか?

    要するに義家族が気に入らん!ということですね。
    確かに改善の余地がありそうですけどね。
    でも、私達にもトピ主にも改善は不可能ですよね。

    こういう不満は夫にちゃんと言いましょう。
    連絡も丸投げなんだから、食事代も夫の小遣いから出してもらえば良い。
    義母に子供を頼むのは止めましょうよ。
    却って不快になるだけ。
    実家を頼るかシッターを頼みましょう。
    義実家と義弟夫婦の関係にトピ主が口出すのはでしゃばり。
    ウチにも何かして!って集りたいみたいです。
    …そうなんですか?違いますよね??

    そういう困った義家族持ちの夫と2人目を作るのは早まったかもしれませんね。
    まあ、トピ主は気が強そうだし、良い嫁キャンペーンは止めては?
    夫をギチギチに締め上げて、義家族にもバンバン口出しするのもアリです。
    お下がりなんかいらん!ウチでは遊ばせない!今後は金も出さない!義弟夫婦、いい加減にしろ!って。
    で、絶縁した方が精神的にもいいと思います。

    自己責任でお願いします。

    ユーザーID:3882368583

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