おさがりのお礼(気持ちよく渡したかったけど、、)

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  • 自分が

    お下がり欲しくてねだったのなら気持ちよくお礼して…ってなりますが

    そうではないのなら、相手をセコイと思うのもわかります。
    愚痴言いたくなるのもわかります。

    欲しくないものでも頂いたらお礼しなきゃならない、あるあるですよね。
    くれるものは好意なんだからありがたく受け取れという人もいるでしょうけど、望んでない物をもらっても自分ならありがた迷惑だと思うし。

    ユーザーID:4953979257

  • なーんだ

    トピ主さんのレス2つ読んで分かりました。
    図々しい義弟に物申せない夫が悪いだけじゃないですか。
    文句を言うなら、夫にですね。

    ユーザーID:5864427374

  • レスします

    義弟夫婦が大嫌いだってことは良くわかりました(笑)

    奢ってもらうために持ってきたに違い無い!って感じですけど、私の感覚では家まで弟が(いくら出費は無かったとしても)食事ぐらいごちそうするものだろうと思いますし、大盛が不満なら「じゃあカードで払っておいて、こっちは現金で返すから」っていえばいいのに。払うという発言はしてるんだから、そこまで最初からそのつもりだったんだろう見たいな考えもどうかなって思いますよ。

    色々エピソードを挙げておられますけど、大半はトピ主さんの家に実害無いですよね。

    自分の子も義母に預けてるんだからそこに義妹が便乗してきたって立場は同じ。一週間義実家に泊まろうとトピ主さんに何の影響もないです。叔父宅に泊まりに行って遊びに行くのもそう。本人達が文句言ってるんですか?
    一日義母とラインしてるのだってトピ主さんから見たら距離感無しに見えるかもしれないけど、それが義妹の付き合い方だと思いますよ。
    トピ主さんには到底無理でしょ?義実家に一週間滞在も姑とラインも。

    両家の経済状況だって違うだろうし価値観も違うのだから、ブランドの服一着よりファストファッションの服10着の方が嬉しい家だったのかもしれないし。そこは相手に合わせればいいじゃないですか。

    義母にとってもトピ主さんは節度あるけどほとんど寄り付かない冷たい嫁、義妹は甘え上手で可愛い嫁(同居は無理だけど)かもしれません。つまりトピ主さんの目から見たら信じられないような行動も、周囲が同じように批判的とは限らないと思うのです。

    トピ主さんと義弟夫婦はタイプの違う夫婦として義実家とも親戚とも付き合ってるのだからいいじゃないでしょうか。
    そういう住み分けだと思いますよ。

    ユーザーID:3444752714

  • 同じ対応で

    義弟夫婦の厚かましさがわかっているのなら、同じような対応でいいと思います。
    クリスマスプレゼントにブランド服なんて用意しなくていい。
    しまむらがお返しなら、同等で十分。
    家に来たがったら、理由をつけて断る。
    義実家以外では会わない、集られるような事は未然に防ぐ。
    今後、義弟夫婦の子供が成長するにつれて、更に図々しさが増すと思います。
    次にまたお下がり類の話が出たら、要らないとはっきり断りましょう。遠慮する必要は無いですから。

    また、義実家のリフォーム代がいくらか知りませんが、そちらのお金はきちんと回収した方がいいのでは?
    何も言わなかったら、そのままうやむやにされて終わりそう。

    ユーザーID:1100427906

  • びっくりレス

    お下がりのお下がりを貰って、甥姪たちに2000円、更に義弟家族の食事代を払って・・・一体何をしているのやら?

    そのお金で子供たちに新品を買ってあげたほうが良くないですか?
    更に、義弟に対して「本当は奢って貰うつもりだったんだろう。」とか「奢って貰うつもりで、たくさん注文した。」なんてどす黒い感情を持たずに済む。

    新品買うのは無理・・・なら、普通にお金出して買うフリマ?で購入した方がよっぽどスッキリしますね。
    次からは、きっぱりと「お下がり要りません。」って言えばいいのでは?

    ちなみに、私は実弟夫婦にお下がりすっごいたくさんあげました。
    子供一人だし、ついつい買ってしまって数がたくさんあるので、どれも数回も着た?っていう綺麗なモノばっかりです。・・・・札がついたままという品もすっごくたくさんありました。
    服だけじゃなくて、その他のモノも全部「新品みたい!!」と大喜びされた品物ばっかりです。

    でも、一回もお礼なんて貰ったことないです。ごはんも奢って貰ったことないです。お礼します、奢りますの素振りもなく、義妹は何度でも「次のお下がり下さい。」って無心してきます。送料も全部私持ちです。
    あまりの図々しさに嫌気がさしてきたので、お下がりにあげるくらいなら捨てる!と思い、ここ数年、全部捨てています。
    そのほうがよっぽど気分がすっきりします。
    図々しい人を相手にするのは疲れるのです。

    ユーザーID:1495295491

  • すごく嫌いがあふれてる。

    大嫌い感満載なトピ文。

    よく分かんないけど嫌いなんだなーが伝わりました。

    でも、トピ主さんもあまり性格良くないぞ。
    愚痴るとこないから、だらだら書いてしまったのかもしれませんが。
    義弟一家と相性悪いんでしょうね。

    ユーザーID:3124015548

  • そんな問題ありの夫婦からのもらい物なら

    断固お断わりすれば良かっただけの話じゃないかなあ。
    「タダより高いものはない」って話ですよね。

    そんなにめぼしいものを持っていたとは思えないのですが・・・。

    ユーザーID:7546857239

  • 次からどうするか?

    貴方の夫はどう思ってるの?

    ブランド服要求されて、お返しがしまむらって
    明らかに対等じゃないよね。

    義弟夫婦は無心性分 しつけもなってないとわかってるなら、一線を引くべきでは?

    今後、お下がりは貰わない
    断る。
    妻側の方から貰ってるからという理由で、不要だと断る。

    もしも義弟側に赤ちゃんが生まれたら、お下がり返してくれる?と要求されると思うけど
    「あげた」はずが「貸しただけ」に変換されたら、古いもの汚れたもの捨てたりすると、数が足りないと文句言われる可能性が高いです。

    クリスマスなどのプレゼント交換、お年玉は、お互い負担だから辞めましょうと夫からいって無しにする。

    家には入れない。
    会うのは義実家でのみ会う。

    ある程度一線を引いた関係にした方が良いかと。

    ユーザーID:4373881279

  • いい格好しいはやめる

    義弟夫婦が相当な問題アリ感は分かりました。

    でも、私がトピ主夫婦なら

    「食べに行きましょう」と言われたら「この後用事があって〜」と断るし、

    食べ方に遠慮が無く、謙虚な気持ちも全く感じないなら、
    「一旦払っとくね〜!ハイこれレシート!」って渡しますし、

    クリスマスに何も渡しません。

    そして、おさがりもらう前から問題アリと既に分かっている夫婦なら、
    「ごめんね、今服置けるスペースがもう無いのよ」で断る。

    誰を恐れているのか分かりませんが、
    問題アリな夫婦には、いい格好しいや、常識的な付き合いは必要ありません。
    バンバンぶった切って行くべきです。
    それで疎遠になるなら大歓迎。

    当然ですが、良識ある夫婦や親戚には
    勿論、お礼も渡しますし、お代もこちらが持ちます。

    まずは、
    ご主人にそういう風にしていかないかと提案してみては?
    それでも「そんな風にするわけにはいかない」とかいうなら、
    義弟夫婦にどうこうの前にご主人を説き落とす方が先決です。

    そいう人に”察して欲しい”とか
    ”気遣いが欲しい”とかは無駄です。
    愚痴を言っても変わりません。

    こっちが自衛していかないと、心の平穏はやってきませんよ。

    ユーザーID:6371955185

  • おごり下手

    他の方も言ってましたが、おごり下手。
    出す気があるなら、先に言う。
    メニュー決める時に言えば、
    大概の人は、控えめに注文しますよ。

    ま、私は、子供にはお下がりを着せなかったから、くれると言っても断っていました。ノーブランドのヨレヨレのTシャツなんか要らないし、綺麗に洗ってあるけど、
    キャラクターもハゲて見えないような靴なんか使わない。
    要らないって言っても、遠慮するなと渡されても、お礼なんかしませんでした。
    逆に、ブランド品をねだってくるクレクレママには、あげなかったけど、
    ケチ呼ばわりされた。
    どっちがケチやん。

    まぁ、ただより高いものは、ない、です、
    の典型ね。

    気の毒に。
     

    ユーザーID:9174105418

  • そら嫌いだわそんな家族

    補足の投稿見なくても義弟夫婦が厚かましいと感じましたよ。
    お下がりあげたのに子供に1000円のおもちゃ2つじゃセコイ!って思う方がいるんですね。。

    そもそもお下がりなんてお礼される前提で渡すようなものじゃないです。まして自分から申し出た挙句、押しかけてって、それで食事までがっつかれたら気分悪くなって当然です。
    私も似たような義兄夫婦がいますが、やっぱり3,4回こういう事が続いたのでバッサリ疎遠です。それでいいんじゃないでしょうか。お子さん同士もそういう従兄弟同士で仲良しって見た事ないです。付き合ってもいい事ないですよ。

    ユーザーID:5725748469

  • トピ主さんが変だよ

    相手に支払いの事を気にさせるのが気の利かない人だなって思うけど。

    今日はありがとうございました、食事はこちらでもちますって何で言ってあげられないのかな、と。

    サイドメニューや、大盛りや、遠慮しろや、子供達に1000円の土産二つとか。

    いただいた物は一体どんな物をいただいたんですか?

    ユーザーID:0534514505

  • おごるなら初めに宣言に1票

    一緒に食事しよう!となった時に、
    今日はごちそうさせてね!と先に言っておくんですよ。

    普通の感性ならおごられるとわかっていて非常識なオーダーの仕方はしないでしょうが、
    仮にそうなる恐れのある相手なら高級店には行かないこと。

    お腹が破れるくらい食べられても余裕で払えるお店にしましょう。
    大丈夫、おごる場合のお店決定権はおごる側にあります。

    お酒をがんがん飲むタイプなら飲み放題のお店に連れて行くとかね。

    ユーザーID:1673199103

  • なめてたね

    トピ主様の追記2つ拝見しましたけれど、もとから図々しい義弟夫婦なのですからお下がり事態を断ればよかったのに。

    もう今回の件で疎遠でよろしいのでは?

    親族間の付き合いに限らず他人との付き合いは、ひとそれぞれ経験を積みながら距離感を定めていくものです。

    これを機に、うかつに誘いに乗りませんように今後気をつけましょう。

    ユーザーID:9509459685

  • お下がり、断れば?

    義妹も勝手にダンボール一箱送ってきたことがありました。
    でも不用品の片付けとしか思えなかった。わざわざ送料かけて送るもの?って。そのままバザーに出しました。

    以後「ウチはいいかなぁ」と断りましたよ。御礼もしてない。
    勝手に送ってきたのだし、普段食事などはウチが払ってるんで。

    子どものものは古着でいいと思う人はいいけど、もやもやするなら貰わないのがいいですよ。
    トピ主さんもお下がりを上げる必要ないと思う。所詮、互いにとって不用品だし。

    ユーザーID:4257499498

  • 会計は

    >「別々に出来ますかね〜カードでしか払えないんですけど〜」と、チラチラとこちらを見るではありませんか。

    常にびったり金額になるように紙幣と硬貨を準備して出向きます。
    そして相手のセリフがそうであるなら払う気あるって判断して
    自分たちが食べた分を計算してピッタリの金額を相手に渡し
    カードで払って貰えばいいのでは?
    ポイントもつくしその分は勿論譲ってあげ「得したね!」と大げさにでも喜んであげたらいいんですよ。

    ね?これで心広いじゃないですか(笑)

    ユーザーID:7684597752

  • 断る

    そんなに色々、前にも愚痴があるならお下がりを断ったらいいんです。
    そんな人のくれる物なんかいらないでしょ?
    結局高くつくんだから頭使わないと。

    ユーザーID:9963691530

  • トピ主です

    たくさんの返信ありがとうございます。
    わかるという方から、私がケチという方まで色んな意見があるなぁと楽しく見ております。

    ちなみに
    おさがりはお断りしてます(笑)
    でも夫親族は「おさがりは良い事」という考ええの方ばかり。

    可愛い格好させたいんです→わがままに育つ
    少しなら余裕があるので→いくらあっても足りないのに無駄使い
    結局着ないですし→ゴミにしてもいい
    本当に必要ないんですけど→共働きでお金あるもんね〜余裕があっていいわぁ〜

    だーかーらー
    ワンピース好きの娘が、男物の黒いTシャツなんて着ないんですって。
    パジャマにしたらいいとか、でも何かに使えるとか、共働きだからお金に余裕あるからって使ってたらお金なくなるとか、、、

    人にお金借りておいてどの口が言うか!
    お金返してもいないのに、結局使わないランニングマシーン買ったり、吸引力の変わらない掃除機買う方が無駄使いだわ!

    とハッキリ言ってやりたい気持ちもあれど
    そもそも「節約した気分」さえ味わえればいいのであって貯蓄額が一致しなくても気にならないようですし、、、
    話しても無駄だろなと諦めてる部分もあります

    疎遠と言えど
    喧嘩をしないといけないわけではないし
    やんわりだけど会う回数は着実に減らして、円満疎遠を目指してます。
    が。。
    やっぱ面倒くさいです。

    ユーザーID:4997051255

  • 次から気をつけましょう

    お下がりお下がりだけどありがたいと。
    我が家は古いのでも助かりました。

    嫌なら今後断る。でいきましょう。
    タダより安い物はないと人生で習いませんでしたか?

    ユーザーID:0605861572

  • まさか2000円ぽっきりで済ませるつもりだった?

    わざわざ届けてくれるくらいだから、一枚や2枚じゃなくて
    お下がりは10枚以上、ちょっと他所行きとかジャケットやおもちゃとかもコミかなぁと思ったんですけど

    そのお礼が1000円のおもちゃx2だけのつもりだったの?


    ちょっとびっくりしました。
    主さんと感覚が違いすぎて



    ご飯食べに行こうと言って
    お礼の追加を請求したくなる義弟さんの気持ちの方が、主さんの気持ちよりもわかる気がする…

    ユーザーID:0607828929

  • トピ主です。そもそもおさがり、、、

    そもそもおさがりってどうなんでしょうか、、
    節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    自分も自分の好みの服買うし。
    他の物もボロボロな物より、安全なものを高くても用意するのは当然ではないでしょうか?

    子供の物をおさがりにしてまで、「皆が乗ってるから絶対ワゴン車がいい」とか「何千円安売りしてたから良い加湿器買った」とか聞くと、子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    って思ってしまいます。

    まずは子供
    それでも余裕があれば自分がほしいもの
    じゃないですかね?

    ユーザーID:4997051255

  • なんとなくわかります

    それなりにお礼は必要かと思います。

    お昼まじかであれば、昼食は
    トピ主さん夫婦が負担することが
    良いと思います。

    今回のような場合、小遣いは
    後から考えても良かったと思います。

    追ってでもできますね。

    先に2千円お礼をしていることで
    外食時の注文など
    気になってしまわれたのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6052674270

  • いやいや、この場合義弟はセコいんじゃなく策士なだけ

    おさがりを無償で、しかしガソリン代使ってまで
    届けに「来てやったんだから」食事くらい兄夫婦負担だろ?
    的なところが見え隠れしますよ。

    支払い前の段階で大盛り、子供の好きなもの頼んだり、、、
    挙句の果ては「カード」がどうたらこうたら・・・

    確信犯的な義弟だと思います。
    相手は兄夫婦だから「払ってくれる」という読みも
    当たっているしね。

    おさがりは「タダではないですよ」と。
    義弟夫婦は最初からそういう行動計画だった、ということです。
    「おさがりの元は取れた」とほくそ笑んでいることでしょう。

    兄弟の関係である以上、弟に払わせるわけにもいかなかった
    だろうし、そこは仕方ないと思います(当然と言えば当然かも
    しれない)。

    でも、最後に書かれてあるように、大盛とか子供の好きな
    別メニューとか頼んでおいて・・・これか?と私も
    思います。

    こういうのって「こっちが払うから好きなもの頼んで」、
    「そ、そうですかぁ〜?なら遠慮なく・・」っていう
    流れが人間的だと思うんですけどね。

    他の人は知りませんが、私は「親しき仲にも礼儀」は
    あって然るべきだと思います。

    義弟はセコい、というよりも策士だと思います(笑)。

    ユーザーID:9878490446

  • いい兄嫁さんですね

    私も兄嫁です。夫は3兄弟の長男。息子達がいますので、義弟(次男)の息子のブランド物お古が大量にもらえます。お礼は夫のタイヤ交換。義弟夫婦の2台分、秋口と春先の2回やっています。3男は独身。

    お古のお礼の件は皆さんにお任せして、気になったのは、レスにある義父の「墓」の件。義父さんは長男ですか?
    ご主人も、長男ですよね。

    法事に出るくらいでもらえないと思いまが、親戚に嫌われている義父なら自分たちで義実家として墓を用意出来る余裕が必要だと思います。もれなく叔父の世話(書類程度)でも任されてくるかもしれません。

    お子さんは娘さんだけの場合、そのお墓はどうするかまで、主さん夫婦が決めていくかと思います。

    義実家が男兄弟の場合、最終的に長男家に尻拭いがくると思います。

    うちは、義実家と同居して建て替えも半分出しましたが、解消したので、残りは3男が出しましたので、今は別に住んで、老後に返ってくればいいかな程度です。

    次男夫婦は親を頼りますが、親は最終的には、長男夫婦を頼ります。そこら辺は大丈夫ですか?

    多分、リフォーム代なんて返ってきませんよ。「義兄さんもリフォーム代で親孝行出来たね。」で義弟嫁が終わりにすると思います。

    円満疎遠でも大丈夫かと思いますが、年1回、お正月くらいは顔を出して、義弟夫婦の状況くらいは把握しておいて下さいね。

    間違っても義弟夫婦にお金を貸さないようにご主人に釘をさして下さい。まあ、家には入れないに限りますね。

    義親族で一番、しっかりしてあろう主さんは、義両親の代から、親戚付き合いも少しずつ任される事と思います。(うちは今、ここです)

    まあ、主さんなら大丈夫と選んだご主人です。

    義弟夫婦はうまくあしらい、頑張って下さい。

    ユーザーID:7741446583

  • 大盛りやサイドメニューくらいなら

    最初からおごるつもりではいたんですよね?
    なら怒るほどのことでもないのでは?
    大盛りとサイドメニューでそこまで高額にはならないでしょう。

    欲しくもないものをもらって、
    お礼を用意したのに
    おごりたくもないのに、
    奢らされたことを怒っいているように見えますよ?
    書いてあることが矛盾します。

    ユーザーID:8186416560

  • 私なら

    私なら「カードでしか支払えない」とチラチラ見て言われた時点で、
    「じゃあうちの分は現金で出すから、残りはお願いね」と言って、自分たちの分だけ渡す。
    その時に、自分たちの会計とは別で「これはお下がり頂いたお礼ね」といくらか現金で渡す。
    ってしますね。
    何だか義弟夫婦のいやらしい感じにモヤっとしますから。

    金額考えると、お下がりなんて貰うより、新品やフリマアプリの方が安いと思いますよ。

    ユーザーID:0803357655

  • レスします

    義弟が嫌いなのはわかったから。
    必死になってお下がりを理由にしなくていいですって。

    >節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    旦那にそう言って、旦那に断らせれば?

    >子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    小さい頃は安物の服でいいと思う親もいるし、車や加湿器は子供にも使うことなので、自分の購買欲求優先とも言えませんね。

    ていうか、お下がり是非のトピじゃないんだよね?

    ユーザーID:2512568713

  • セコいと思います!

    お下がりをあげるとき、貰う側はもちろん感謝してお礼を考えて、のはありますけど、
    あげる側だって、下心なしに、見返りなんて期待しないであげるものです。

    お互いがお互いに思いやるから、毎年お下がりあげたり貰ったりが続くんですもんね。

    実は奢ってもらうつもりで食事に誘い、何も宣言せずいつも以上に沢山食べるなんて、変わってると思います。

    もらう側なんだから食事代出して当たり前、という意見があるけど、食事代出すべきか否かを相談してるわけじゃないですもんね。

    ユーザーID:9569915783

  • トピ主です

    兄嫁さんへの返答ですが、、
    我が家は1人娘
    2人目も女の子の可能性が高いです。
    ちなみにおさがりは男物です(笑)

    親類の対応は長男夫婦と言う依頼もありました

    義弟夫婦が「2人目を産まれた事を意図的に親類に知らせない」と言う事をしたせいで拗れまくってます。
    結果我が家の2人目妊娠を知らせてもらっても「(義父の)孫の誕生なんて何もめでたくない。祝うつもりもない」とまで言われてます。
    義弟夫婦は知らないと思いますが、、、

    2人目誕生及び名前も知らせないのに、長男だけ連れて法事に参加する義弟、義父が時間間違えて一家揃って遅刻、オムツはずれたばかりなのにパンツで盛大に漏らす甥っ子、、、
    そして私が義弟嫁と間違われ睨まれてる間寝てる義弟と義父(夫は私の怒りオーラに気づき起きてた)

    姑は自分だけいい顔するのに精一杯で義父義弟甥のフォローはせず
    最終的に義父が酔っ払って半泣きになり、逃げるように帰りました。

    せめて連絡遅れた事を謝って、第2子誕生をきちんと知らせるべきとあれだけ言ったのに
    「でも親戚なら分かり合えると思ったんだー」
    とできたばかりの孫が可愛いとほぼ1人ごと言うだけだった義父、、、
    そもそも「祖母の介護問題が出た時期に義弟夫婦と同居して介護できないと言ったのに、数ヶ月で解消」したせいで嫌われてたんですが、、

    長男夫婦の努力でどうにかなるレベルじゃないって、、、

    一応名前を継げるのは義弟子しかいない状態なので、「墓」はまだ貰えると思ってるのか、、
    性別確認だけではなく、股が見えたかやたら聞いてる義弟嫁。
    私実家に「墓」がないんだろうと言ってくる義父。
    墓なんていらないし、夫ももう関わりたくないと言ってます。

    ユーザーID:4997051255

  • おさがりを

    いらないと言っているのに無理やりおさがりをもってくる人に本来お礼なんてしなくていいのです。しかもトピ主さんは「ありがとう」と言って受け取っていませんか。そしてお礼の品を(子供に)渡したり食事を奢ったりしている。それがそもそも間違いの元です。

    >>多少気遣いが欲しいと思う私の心が狭いでしょうか

    と悩む前にもっとご自分の軸をしっかりさせないと。

    私の周りにもいましたよ。まだ着れる・履けるからのもったいない精神で古着とかを押し付けていく人が。義母の友人で彼女に託していくので断る術もありませんでした。古臭いデザインで結局捨てざるを得ないので本当に迷惑でした。(余談ですが足が形成される小さいうちは、人のお下がりの靴は履かない方がいいそうです)

    持ってきた衣類がおさがりのおさがりというのは本人が言いましたか。それとも年代物風だったのでトピ主さんがそう思ったのでしょうか。たかがおさがりですが、されどおさがりですよね。本当に考え方は人それぞれ。ある人は後にネットで高く転売することを考えてブランド物しか買わないそうです。サイズアウトしたらその都度転売。時間がある人には賢いやり方かもしれません。

    ユーザーID:1562447454

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