おさがりのお礼(気持ちよく渡したかったけど、、)

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  • トピ主の心の狭さが滲み出てる

    何度かレスしてますが、トピレスを見るたびうんざりします。心が狭くなっているから、ケチとの批判があるんですよ。

    後出し感が凄い、義弟との関係でも損してますが、ここでも大損してますよ。

    今後は、お金をかける時は、もっと心豊かにしましょう。どうせ奢らなければならないなら、気持ちよく!

    相手にあわせて、どんどん自分の品位を下げているトピ主が残念すぎますよ。

    これだけマイナスのレスがされてますから、きっと気づくことがあったのではないですか?
    そうなら、いいですね。

    ユーザーID:9158062422

  • 面倒くさいなぁ

    トピ主様レス・・・・・ひたすら義実家の悪口で、耳をふさぎたくなるとはこういう子とかと呆れています。

    そんなに嫌な義実家なのですから「良い嫁風」なんてしなくていいのだと腹括るしかないでしょ。
    で、義実家に期待することもしなければいい。
    もちろん義弟家族にもです。

    根本的にこういうモヤモヤって配偶者が悪いんですよ。
    毅然とした態度が取れず「できるだけ穏便に」済まそうとする傾向がある。

    配偶者が当てにならぬのなら自分が腹くくって強く出るしかないんじゃないでしょうか。

    鬼嫁上等じゃないですか。

    こちらの常識が通用しないんですから。

    ユーザーID:9509459685

  • 大人になりましょう

    「私はセコいのでしょうか?」って、セコくない人はそんな些細な事でぐちぐち言ったりしません。
    カードしかないと言われて気前よく振る舞う気を削がれたのでしょうが、そこを「いいよいいよ奢らせて」と言って笑顔で奢るのが大人というものです。
    リフォーム代だって貸してるだけですし、相手には返済義務があります。別にお金を取られたわけではありません。
    月々決まった金額を返してもらうと取り決めているなら、その返済以外で義弟夫婦が何を買おうと義弟夫婦の勝手です。
    返済方法を決めていないなら、おさがりをあげたりもらったり、ご飯を食べに行く前にちゃんと決めておくべきです。

    後出しであれこれと義弟夫婦の至らぬ点を挙げ連ねておられますが、トピ主さんはこのトピのように義弟夫婦に対しても一貫性がなく、その場しのぎで対応するから面倒なことになるのではありませんか?
    これを機に一本筋の通った大人になりましょう。
    そしてその機会を与えてくれた全ての人々(義弟夫婦も含めて)に感謝しましょう。

    ユーザーID:0091390935

  • 話が全然変わってきてるんだけど

    おさがりのお礼の話から
    単なる
    義弟夫婦が嫌いという話になり
    さらには
    姑だの、長男夫婦だのって、
    全然違う話になってますけど。。。

    同調レスが多いだろうと予測していたのに
    思いのほか批判レスが多くショックで
    義弟夫婦に批判を向けさせようとしてる?

    ユーザーID:5145569392

  • 大丈夫ですか?

    どんどんトピずれしていくトピ主さん・・・
    義弟夫婦だけでなく義実家そのものまとめて
    嫌いなんですね。
    でも、それはあなたのご主人の実家ですからね。
    縁を切るわけにはいかないのでしょうから、
    旦那さんにあなたの気持ちを聞いてもらって、
    最低限度の付き合いに留める様に工夫して
    もらうしかないです。
    もう今となってはおさがりの話関係ないですね・・・

    ユーザーID:9851584173

  • きちんとレスしている人の投稿も読みましょう

    弟が嫌いなのはよくわかりますし
    私もそんな弟夫婦嫌です。
    でも、トピタイトルと内容がぜんぜん違います。
    はじめから気持ちよくお礼したいなんて
    微塵も思っていなかったのはよくわかりました。
    それなのに
    気持ちよく渡したかったけど、なんて心にもないことをタイトルにするから
    どんどん投稿内容とずれていくんです。

    弟も大概だと思いますが、トピ主さんも結構せこいです。
    エールの4倍びっくりがあるのは
    トピ主さんにびっくりの人が多いのだと思います。
    正直にほしくないものを押し付けられて
    奢らないといけない羽目になってはらたつと書けば共感を得られたと思います。

    ユーザーID:6219036221

  • 尊重する、相手を選ぶ

    自分の考えを尊重する。
    相手の考えも尊重して侵害しない。

    主さんと同じように考えない人に貢献しても一方通行になっちゃうよ。
    あなたの考えに賛同できない、私が疲弊しちゃうと思ったら、無理だよって断って大丈夫。
    やれる部分があれば出来る範囲で。

    考え過ぎずに楽しく毎日を過ごしましょう。

    ユーザーID:5431105001

  • 相手によりけり

    他人ならスパッと拒否出来るんですけどね。
    押しかけてきて、その場で拒否できるかなあと考えてしまいました。

    うちも、年の離れた義姉からお下がり貰ったことあります。
    良い物だと言いながら、よだれやシミでよれよれ。
    多分、自分の嫁が拒否した物がうちに回ってきたんだろうなと今なら分かります。
    要らないと言いながら、お返しもしてねと、暗に言われる事もしばしば。

    あの頃は、きちんとお返ししないとと思ってたけど、他の人と随分扱いに差をつけられてる事に気がついてからは、そんなにきちんとお返しする必要ないのではと思うようになりました。

    女の子に男の子のお下がりは微妙ですね。

    それでおごらせようとかセコイ。
    もうご馳走する必要無いと思いますよ。

    ユーザーID:9751423189

  • トピ主です

    そもそも私のイライラは、普段の行いから些細な事でも気になると言う類いのものなんでしょう、、、

    ただ
    兄だから兄嫁だからと言う意見も多くあり
    私自身も長女で「気遣いはすべき」と考えてる部分はあると思います。
    親しき仲にも礼儀あり、相手を不快にさせない心配りは必要だと思うのです。

    ちなみに、私の両親、義父母ともに長兄長女に面倒くさい手続き等はさせて、口だけだし、権利を主張する所があります。
    それが上手くいかないと、「どうしよう」「もう歳だから難しい事はできない」「長男嫁なんだから」などなどと色々言い訳をしてこちらに回して、結局自分でやりたがりません。

    いい歳こいて「人に甘える」事でしか、問題解決してこなかったからこうなってるのに、なぜ子供にどうにかしてもらえると思うのでしょう
    そして、今まで散々「わがまま」言ってやって貰ってた事への感謝は微塵もなく、「長男長女だから当然」と考え相手に不快に思われてる事に気持ちも及びません。

    嫌なら言えばいいだけ?
    嫌だと言っても長男長女だから当然だの
    頼み方が可愛くないだの
    私は忙しい、あなたならやれると
    やらないのは誰でしょう。
    やってくれる人がいないと「甘え上手」は存在できないのに、「自分の方が可愛がって貰ってる」と勘違いしてたんでしょ。

    成人してまで「弟だから」と甘えようとするのは、図々しいしいし、社会人としてあり得ないと思います。

    ユーザーID:4997051255

  • あのう・・・

    いらいないおさがりを押し付けられたっていうなら別にお礼をする必要はないですけど。

    どんどん最初のトピからずれてきてるってことはわかってますか?

    最初からきちんと書いていれば最初から共感を得られたでしょうに・・・

    かなり非常識な義理家族のようですが、トピ主さんがきちんとしている方なのかといえば、このトピ主レスの流れではちょっとよくわからないです。

    ユーザーID:1922213936

  • トピ主さんも十分面倒くさいです

    最初から気持ちよくお礼するつもりなんか微塵もなかったですよね?
    おさがりは関係なく義弟家族が食事をする時間に絡めて遊びに来るなら
    食事はトピ主家で用意する、急で用意できないなら外食に誘って奢るのも普通じゃないですか?
    おさがりがなかったとしても。
    大盛りにしたぐらいで奢るのが嫌なら別払いできるか店に聞くか
    「じゃあ家の分を渡しますね」って言えば良かったんじゃないですか?
    少し多めにキリの良い金額を渡してお釣りは要りませんって言えばいいです。
    ただ兄である旦那様がどうしたいかですよね?
    旦那様が払いたいのであれば義弟にとやかく言うことではないでしょう。
    旦那様に文句を言ってください。
    それから義父母がどうしたとか叔父がどうしたとかトピ主さんには全く関係のないことですし
    何の被害もない訳ですからいちいちイライラしないようにしてください。
    甥が遊びに来たいと言っても嫌なら断ればいいです。
    お返しがしまむらなのが気に入らないならしまむらを贈ればいいです。
    おさがりに関するトピかと思って読みましたが結局は義弟家族の悪口が言いたかっただけですよね?
    それなら最初に愚痴と書いてほしかったです。
    愚痴と分かっていたら読まなかったのにとても嫌な気持ちになりました。
    読む人のことを全く考えていない人が人のことをとやかく言うってどうなんでしょう?
    見栄っ張りで一見いい人そうに見せて裏でネチネチ言う人より
    図々しくても素直に甘えてくる人の方が個人的には付き合いやすいです。

    ユーザーID:3522599472

  • おさがりを

    いらないと言っているのに無理やりおさがりをもってくる人に本来お礼なんてしなくていいのです。しかもトピ主さんは「ありがとう」と言って受け取っていませんか。そしてお礼の品を(子供に)渡したり食事を奢ったりしている。それがそもそも間違いの元です。

    >>多少気遣いが欲しいと思う私の心が狭いでしょうか

    と悩む前にもっとご自分の軸をしっかりさせないと。

    私の周りにもいましたよ。まだ着れる・履けるからのもったいない精神で古着とかを押し付けていく人が。義母の友人で彼女に託していくので断る術もありませんでした。古臭いデザインで結局捨てざるを得ないので本当に迷惑でした。(余談ですが足が形成される小さいうちは、人のお下がりの靴は履かない方がいいそうです)

    持ってきた衣類がおさがりのおさがりというのは本人が言いましたか。それとも年代物風だったのでトピ主さんがそう思ったのでしょうか。たかがおさがりですが、されどおさがりですよね。本当に考え方は人それぞれ。ある人は後にネットで高く転売することを考えてブランド物しか買わないそうです。サイズアウトしたらその都度転売。時間がある人には賢いやり方かもしれません。

    ユーザーID:1562447454

  • トピ主です

    兄嫁さんへの返答ですが、、
    我が家は1人娘
    2人目も女の子の可能性が高いです。
    ちなみにおさがりは男物です(笑)

    親類の対応は長男夫婦と言う依頼もありました

    義弟夫婦が「2人目を産まれた事を意図的に親類に知らせない」と言う事をしたせいで拗れまくってます。
    結果我が家の2人目妊娠を知らせてもらっても「(義父の)孫の誕生なんて何もめでたくない。祝うつもりもない」とまで言われてます。
    義弟夫婦は知らないと思いますが、、、

    2人目誕生及び名前も知らせないのに、長男だけ連れて法事に参加する義弟、義父が時間間違えて一家揃って遅刻、オムツはずれたばかりなのにパンツで盛大に漏らす甥っ子、、、
    そして私が義弟嫁と間違われ睨まれてる間寝てる義弟と義父(夫は私の怒りオーラに気づき起きてた)

    姑は自分だけいい顔するのに精一杯で義父義弟甥のフォローはせず
    最終的に義父が酔っ払って半泣きになり、逃げるように帰りました。

    せめて連絡遅れた事を謝って、第2子誕生をきちんと知らせるべきとあれだけ言ったのに
    「でも親戚なら分かり合えると思ったんだー」
    とできたばかりの孫が可愛いとほぼ1人ごと言うだけだった義父、、、
    そもそも「祖母の介護問題が出た時期に義弟夫婦と同居して介護できないと言ったのに、数ヶ月で解消」したせいで嫌われてたんですが、、

    長男夫婦の努力でどうにかなるレベルじゃないって、、、

    一応名前を継げるのは義弟子しかいない状態なので、「墓」はまだ貰えると思ってるのか、、
    性別確認だけではなく、股が見えたかやたら聞いてる義弟嫁。
    私実家に「墓」がないんだろうと言ってくる義父。
    墓なんていらないし、夫ももう関わりたくないと言ってます。

    ユーザーID:4997051255

  • セコいと思います!

    お下がりをあげるとき、貰う側はもちろん感謝してお礼を考えて、のはありますけど、
    あげる側だって、下心なしに、見返りなんて期待しないであげるものです。

    お互いがお互いに思いやるから、毎年お下がりあげたり貰ったりが続くんですもんね。

    実は奢ってもらうつもりで食事に誘い、何も宣言せずいつも以上に沢山食べるなんて、変わってると思います。

    もらう側なんだから食事代出して当たり前、という意見があるけど、食事代出すべきか否かを相談してるわけじゃないですもんね。

    ユーザーID:9569915783

  • レスします

    義弟が嫌いなのはわかったから。
    必死になってお下がりを理由にしなくていいですって。

    >節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    旦那にそう言って、旦那に断らせれば?

    >子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    小さい頃は安物の服でいいと思う親もいるし、車や加湿器は子供にも使うことなので、自分の購買欲求優先とも言えませんね。

    ていうか、お下がり是非のトピじゃないんだよね?

    ユーザーID:2512568713

  • 私なら

    私なら「カードでしか支払えない」とチラチラ見て言われた時点で、
    「じゃあうちの分は現金で出すから、残りはお願いね」と言って、自分たちの分だけ渡す。
    その時に、自分たちの会計とは別で「これはお下がり頂いたお礼ね」といくらか現金で渡す。
    ってしますね。
    何だか義弟夫婦のいやらしい感じにモヤっとしますから。

    金額考えると、お下がりなんて貰うより、新品やフリマアプリの方が安いと思いますよ。

    ユーザーID:0803357655

  • 大盛りやサイドメニューくらいなら

    最初からおごるつもりではいたんですよね?
    なら怒るほどのことでもないのでは?
    大盛りとサイドメニューでそこまで高額にはならないでしょう。

    欲しくもないものをもらって、
    お礼を用意したのに
    おごりたくもないのに、
    奢らされたことを怒っいているように見えますよ?
    書いてあることが矛盾します。

    ユーザーID:8186416560

  • いい兄嫁さんですね

    私も兄嫁です。夫は3兄弟の長男。息子達がいますので、義弟(次男)の息子のブランド物お古が大量にもらえます。お礼は夫のタイヤ交換。義弟夫婦の2台分、秋口と春先の2回やっています。3男は独身。

    お古のお礼の件は皆さんにお任せして、気になったのは、レスにある義父の「墓」の件。義父さんは長男ですか?
    ご主人も、長男ですよね。

    法事に出るくらいでもらえないと思いまが、親戚に嫌われている義父なら自分たちで義実家として墓を用意出来る余裕が必要だと思います。もれなく叔父の世話(書類程度)でも任されてくるかもしれません。

    お子さんは娘さんだけの場合、そのお墓はどうするかまで、主さん夫婦が決めていくかと思います。

    義実家が男兄弟の場合、最終的に長男家に尻拭いがくると思います。

    うちは、義実家と同居して建て替えも半分出しましたが、解消したので、残りは3男が出しましたので、今は別に住んで、老後に返ってくればいいかな程度です。

    次男夫婦は親を頼りますが、親は最終的には、長男夫婦を頼ります。そこら辺は大丈夫ですか?

    多分、リフォーム代なんて返ってきませんよ。「義兄さんもリフォーム代で親孝行出来たね。」で義弟嫁が終わりにすると思います。

    円満疎遠でも大丈夫かと思いますが、年1回、お正月くらいは顔を出して、義弟夫婦の状況くらいは把握しておいて下さいね。

    間違っても義弟夫婦にお金を貸さないようにご主人に釘をさして下さい。まあ、家には入れないに限りますね。

    義親族で一番、しっかりしてあろう主さんは、義両親の代から、親戚付き合いも少しずつ任される事と思います。(うちは今、ここです)

    まあ、主さんなら大丈夫と選んだご主人です。

    義弟夫婦はうまくあしらい、頑張って下さい。

    ユーザーID:7741446583

  • いやいや、この場合義弟はセコいんじゃなく策士なだけ

    おさがりを無償で、しかしガソリン代使ってまで
    届けに「来てやったんだから」食事くらい兄夫婦負担だろ?
    的なところが見え隠れしますよ。

    支払い前の段階で大盛り、子供の好きなもの頼んだり、、、
    挙句の果ては「カード」がどうたらこうたら・・・

    確信犯的な義弟だと思います。
    相手は兄夫婦だから「払ってくれる」という読みも
    当たっているしね。

    おさがりは「タダではないですよ」と。
    義弟夫婦は最初からそういう行動計画だった、ということです。
    「おさがりの元は取れた」とほくそ笑んでいることでしょう。

    兄弟の関係である以上、弟に払わせるわけにもいかなかった
    だろうし、そこは仕方ないと思います(当然と言えば当然かも
    しれない)。

    でも、最後に書かれてあるように、大盛とか子供の好きな
    別メニューとか頼んでおいて・・・これか?と私も
    思います。

    こういうのって「こっちが払うから好きなもの頼んで」、
    「そ、そうですかぁ〜?なら遠慮なく・・」っていう
    流れが人間的だと思うんですけどね。

    他の人は知りませんが、私は「親しき仲にも礼儀」は
    あって然るべきだと思います。

    義弟はセコい、というよりも策士だと思います(笑)。

    ユーザーID:9878490446

  • なんとなくわかります

    それなりにお礼は必要かと思います。

    お昼まじかであれば、昼食は
    トピ主さん夫婦が負担することが
    良いと思います。

    今回のような場合、小遣いは
    後から考えても良かったと思います。

    追ってでもできますね。

    先に2千円お礼をしていることで
    外食時の注文など
    気になってしまわれたのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6052674270

  • トピ主です。そもそもおさがり、、、

    そもそもおさがりってどうなんでしょうか、、
    節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    自分も自分の好みの服買うし。
    他の物もボロボロな物より、安全なものを高くても用意するのは当然ではないでしょうか?

    子供の物をおさがりにしてまで、「皆が乗ってるから絶対ワゴン車がいい」とか「何千円安売りしてたから良い加湿器買った」とか聞くと、子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    って思ってしまいます。

    まずは子供
    それでも余裕があれば自分がほしいもの
    じゃないですかね?

    ユーザーID:4997051255

  • まさか2000円ぽっきりで済ませるつもりだった?

    わざわざ届けてくれるくらいだから、一枚や2枚じゃなくて
    お下がりは10枚以上、ちょっと他所行きとかジャケットやおもちゃとかもコミかなぁと思ったんですけど

    そのお礼が1000円のおもちゃx2だけのつもりだったの?


    ちょっとびっくりしました。
    主さんと感覚が違いすぎて



    ご飯食べに行こうと言って
    お礼の追加を請求したくなる義弟さんの気持ちの方が、主さんの気持ちよりもわかる気がする…

    ユーザーID:0607828929

  • 次から気をつけましょう

    お下がりお下がりだけどありがたいと。
    我が家は古いのでも助かりました。

    嫌なら今後断る。でいきましょう。
    タダより安い物はないと人生で習いませんでしたか?

    ユーザーID:0605861572

  • トピ主です

    たくさんの返信ありがとうございます。
    わかるという方から、私がケチという方まで色んな意見があるなぁと楽しく見ております。

    ちなみに
    おさがりはお断りしてます(笑)
    でも夫親族は「おさがりは良い事」という考ええの方ばかり。

    可愛い格好させたいんです→わがままに育つ
    少しなら余裕があるので→いくらあっても足りないのに無駄使い
    結局着ないですし→ゴミにしてもいい
    本当に必要ないんですけど→共働きでお金あるもんね〜余裕があっていいわぁ〜

    だーかーらー
    ワンピース好きの娘が、男物の黒いTシャツなんて着ないんですって。
    パジャマにしたらいいとか、でも何かに使えるとか、共働きだからお金に余裕あるからって使ってたらお金なくなるとか、、、

    人にお金借りておいてどの口が言うか!
    お金返してもいないのに、結局使わないランニングマシーン買ったり、吸引力の変わらない掃除機買う方が無駄使いだわ!

    とハッキリ言ってやりたい気持ちもあれど
    そもそも「節約した気分」さえ味わえればいいのであって貯蓄額が一致しなくても気にならないようですし、、、
    話しても無駄だろなと諦めてる部分もあります

    疎遠と言えど
    喧嘩をしないといけないわけではないし
    やんわりだけど会う回数は着実に減らして、円満疎遠を目指してます。
    が。。
    やっぱ面倒くさいです。

    ユーザーID:4997051255

  • 断る

    そんなに色々、前にも愚痴があるならお下がりを断ったらいいんです。
    そんな人のくれる物なんかいらないでしょ?
    結局高くつくんだから頭使わないと。

    ユーザーID:9963691530

  • 会計は

    >「別々に出来ますかね〜カードでしか払えないんですけど〜」と、チラチラとこちらを見るではありませんか。

    常にびったり金額になるように紙幣と硬貨を準備して出向きます。
    そして相手のセリフがそうであるなら払う気あるって判断して
    自分たちが食べた分を計算してピッタリの金額を相手に渡し
    カードで払って貰えばいいのでは?
    ポイントもつくしその分は勿論譲ってあげ「得したね!」と大げさにでも喜んであげたらいいんですよ。

    ね?これで心広いじゃないですか(笑)

    ユーザーID:7684597752

  • お下がり、断れば?

    義妹も勝手にダンボール一箱送ってきたことがありました。
    でも不用品の片付けとしか思えなかった。わざわざ送料かけて送るもの?って。そのままバザーに出しました。

    以後「ウチはいいかなぁ」と断りましたよ。御礼もしてない。
    勝手に送ってきたのだし、普段食事などはウチが払ってるんで。

    子どものものは古着でいいと思う人はいいけど、もやもやするなら貰わないのがいいですよ。
    トピ主さんもお下がりを上げる必要ないと思う。所詮、互いにとって不用品だし。

    ユーザーID:4257499498

  • なめてたね

    トピ主様の追記2つ拝見しましたけれど、もとから図々しい義弟夫婦なのですからお下がり事態を断ればよかったのに。

    もう今回の件で疎遠でよろしいのでは?

    親族間の付き合いに限らず他人との付き合いは、ひとそれぞれ経験を積みながら距離感を定めていくものです。

    これを機に、うかつに誘いに乗りませんように今後気をつけましょう。

    ユーザーID:9509459685

  • おごるなら初めに宣言に1票

    一緒に食事しよう!となった時に、
    今日はごちそうさせてね!と先に言っておくんですよ。

    普通の感性ならおごられるとわかっていて非常識なオーダーの仕方はしないでしょうが、
    仮にそうなる恐れのある相手なら高級店には行かないこと。

    お腹が破れるくらい食べられても余裕で払えるお店にしましょう。
    大丈夫、おごる場合のお店決定権はおごる側にあります。

    お酒をがんがん飲むタイプなら飲み放題のお店に連れて行くとかね。

    ユーザーID:1673199103

  • トピ主さんが変だよ

    相手に支払いの事を気にさせるのが気の利かない人だなって思うけど。

    今日はありがとうございました、食事はこちらでもちますって何で言ってあげられないのかな、と。

    サイドメニューや、大盛りや、遠慮しろや、子供達に1000円の土産二つとか。

    いただいた物は一体どんな物をいただいたんですか?

    ユーザーID:0534514505

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