おさがりのお礼(気持ちよく渡したかったけど、、)

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  • ん?

    わざわざおさがりを届きに来てくれたんでしょ?
    食事代位気持ちよく奢ってあげればいいのに。義姉なんだから。
    >セ、セコい。
    のはどっちかな?

    ユーザーID:6106996648

  • 自分が変わり者なんだと思いますが、主さんご夫婦で食事代は持つ予定でいたのに、モヤモヤするっていう感覚がよくわかりません。(全く奢るつもりはなかったのに図々しいって意味ならわかりますが)

    「カードで〜」って言ったのは義弟ですか?それなら兄である旦那さんから一言言ってもらえばいいのでは?「お前さ、あの時少しは遠慮しろよなー」って。男性だと嫁や子どものまえで兄貴相手に遠慮したり気遣うなんてなかなかしませんよ。

    お下がりがどれくらいかにもよるけど、洋服は高いですし、お礼として食事代もという位なら相当助かったわけですよね。ならば相手には遠慮されるよりは食べてもらったほうがいいですけどね。

    食事ならきちんとお礼した感もあるし、お下がりの量や質次第では、お礼が子どもたちに1000円分だけじゃ、こちらがケチった、不義理と思われる可能性もあります。器が広いと思われた方がいいですよ。

    ユーザーID:6374952880

  • 義理でも弟ですよ。

    義弟がおさがりを届けてくれたのに、お子さんに1000円位のプレゼントだけで済ますつもりだったんですか、それはちょっとセコいですね。経済的に厳しいのなら仕方ないのかな?

    義兄なら、それでもいいかと思いますが、義弟なら、兄としてお土産なりプラスアルファが必要だったかと。それならご馳走しなくて済んだのに。

    義弟にカード払いのくだりをさせた時点で、私なら少し兄嫁として恥ずかしいかな。

    兄と弟は同列ではありません。

    さらにこんなトピをあげるなんて、正直、恥の上塗りかと思いますよ。

    ちょっとしたお金で品位が保たれることもありますから、今後は気をつけた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9158062422

  • 心は狭くないよ

    子供たちに千円相当の物を用意して渡したけど、食事の声がかかるとはね。
    それにカードでしか払えない?チラチラ見る?
    それって払えって言ってるようなもの!
    貰った服以上に出費したって事じゃないですか?
    タダより高い物はないですね。

    ユーザーID:1874260553

  • えっ?

    わざわざ義弟夫婦さんが洋服を持ってきてくれたんですよね?
    姉なら、食事位奢りませんか?

    お土産を用意したのはいいと思いますが、それくらい気持ちよく奢ったら?大盛りにしたっていいじゃない。

    まあ、大していい洋服じゃなかったんでしょうね。ブランド物じゃないとか、普段着のあまりいい状態じゃない服だったから、図々しいと思っちゃうのかな。

    ユーザーID:1163561278

  • せこいのはきちんとお礼を包んでもいないトピ主さんのほうかなあ

    >ガソリン代もかかってるし、お礼は必要だろうと思い、義弟の子供(2人)にそれぞれ1000円位のものを用意しました。

    ・・・それ、お礼に見えませんよ。
    ただの甥姪へのプレゼント。

    >食事代もこちらで持とうかと夫とは話をしてました。

    >出して貰う気満々だったようです。

    お礼として食事代も持つってことにしたのなら別に何の問題もないと思います。
    そんなお高いお店に行ったわけでもなさそうですし。

    ユーザーID:5963760658

  • セコイのはトピ主もでは?

    正直、大盛りもサイドメニューもたかが知れてると思うんだけど。

    まあ、どっちもどっちなんじゃないですか?
    セコ同士の争い?

    ユーザーID:2512568713

  • レスします

    私なら最初に「ココはうちが持つから沢山食べて。」って言うと思う。
    大盛、サイドメニュー、そんなに急激な増加でもないでしょ?
    年下の兄弟ならご馳走することも沢山出てくると思うけどそんなに目くじら立てる事でしょうか?

    それとカードの件だけど、ちらっと見るのは普通でしょ?
    ガン見ならいいのか目も合わせないのがいいのか主様のお望みが解らないけど、そんなに家計が苦しいなら奢るなんて思わないで「うちの分は現金で。」とか言って別会計にすべき。

    セコイ、主様。

    ユーザーID:4398202785

  • おごり下手

    お下がりをもらうなら、最初から御飯くらいご馳走するって言えば良かったと思います。
    トピ主か夫が料理名人なら自宅で振る舞うことも出来たけど、それは難しいんですよね。
    義弟からリクエストされる前に、ご馳走するって言って、自分たちの財布に見合ったお店に案内すれば良かったと思います。

    ご馳走するつもりなんだから、注文前に
    「ここはウチが持ちますから沢山食べてくださいね」
    って言えば良かったのに。
    義弟が注文するのを細かくチェックしていたんですか?
    大盛やサイドでも1000円くらいしか変わらないでしょう?
    どっちかというと、トピ主がセコい。

    会計の時も、もっと早く自分が出すって言えば良かったのに。
    トピ主夫婦、モタモタしていませんか?

    義弟夫婦から見たら、トピ主夫婦が、
    「お祝い代わりにご馳走しますよって言われるのを待っているのかな?」
    と思っていたのかも。

    2人目でお下がりをもらうという状況も良く分からないのですが、お金がないなら料理の腕を磨いた方がいいと思います。
    これからも役に立つスキルですから。

    あと、人に奢るなら気を遣わせちゃダメ。
    スマートにお金を出しましょうね。

    ユーザーID:6186551725

  • 頼んだのですか?

    お下がりは、主様からお願いして持ってきてもらったのですか?
    それとも、『いらないからあげる』と相手が自主的?に持ってきたものでしょうか。

    それによって変わってくる気もします。

    が、しかし。

    わたしには、主様のモヤモヤする気持ちわかりますよ。
    食事代奢るのとお古ってほぼ価値としては変わらないんじゃないですかね。

    ユーザーID:1496820550

  • 付き合わないのが良いのでは

    トピの情報だけではあまり共感は得られないのでは、と思います。

    察するに、持って来てもらった物はそれほど高価でも沢山の量でもなかったのでしょうかね。
    弟夫婦には過去にも引っかかるところがあった、などの背景があるのかも知れませんね。

    ですがトピ文だけだと、わざわざ出向いてくれた弟夫婦に「今日はご馳走しますよ」くらい言わないのはなぜ?と思います。

    モヤモヤすると分かっていたなら、お下がりはトピ主さん夫婦が取りに行く、食事の誘いは断る、など自衛が必要かと思います。

    ユーザーID:0293953899

  • 態度ですよね

    トピ主さんだってご馳走する気持ちでいたんですよね。
    義弟さん達の対応が何だかなーって感じだったのでしょう。

    分かりますよ。
    私もそんな態度されたら嫌な気分になると思う。
    お下がり持って来たのだから奢られて当然、沢山食べてやれ、なんてホント、せこい。

    お下がりあげた立場でお礼が無いとかだとそれはそれで「お礼を期待するなんてセコい」とか言う人多いのに。

    トピ主さんの感じ方は普通だと思います。

    ユーザーID:2567228687

  • トピ主さんがセコい!

    子供用品だって今は簡単に ネットで売れる時代でしょ。
    わざわざ持ってきてもらって2000円程度のお礼はそもそも少ない。
    食事は家で用意しないなら奢って当然じゃないですか?
    奢る気があるならレジに行く前に「今回はお礼にご馳走するね!」と言うのが自然だと思うのですが、、払う気があるのかをチェックしたかったの?

    そうやって小さなことで夫親族の粗探しをしてネチネチ言うと旦那さんとの関係も悪くなりますよ!

    ユーザーID:5534862472

  • いただいた側なのだから

    わざわざ届けに来てくれて、最初から食事のお代も払うつもりだったのなら、なぜそこでモヤモヤしてしまうのか理解できません。

    大盛りとサイドメニューで一万円もプラスになったのなら、ちょっと高いなと思うのは分かりますが...。

    結果ケチケチしなくてよかったじゃないですか。あちらも気持ちよく譲ってくれたと思いますよ。

    ユーザーID:8811505717

  • これからはおさがりをもらわない

    私も嫌な思いをしましたよ
    お下がりの件では。

    なので、もう一切もらいません。

    ただより高いものはないんです。

    昔の人はよくぞ言ってくれました。

    ユーザーID:6236414751

  • カードで割り勘で払うと言ったのに…

    勝手に思い込んで自分で払うと言って腹を立てている。
    相手はちゃんと「カードで別々に払う」と申し出ている。

    よくわからないトピです。
    おさがり欲しくなかったんですね。

    せっかく来てくれたのに、大盛頼んでるとかサイドメニュー頼んでるとか考えながら食事するくらいなら一緒に行かなきゃよかった。

    相手はただ食べたいものを食べていただけ。
    そんな風に思われるているなんて怖いですね。

    遊びに来てくれた相手に「ガソリン代かかっているだろうし」の思考がすでにセコイ。

    セコイのはどっち?と思います。
    セコイ人は人におごらなくていいよ。
    後でこんなこと言うくらいなら。

    ユーザーID:2891137519

  • トピ主です

    殆どのものがおさがりのおさがりで、義弟夫婦の出費はおそらくほとんどないと思います。
    全て使えないと言う程ではないですが、本当に綺麗なモノは数点です。
    そして、我が家が以前おさがりを届けに行った時は、何もお礼は頂いてません(笑)
    その頃は義弟夫婦と義父母は同居中で来るのが当然って感じでした。(数ヶ月で嫌になり解消し、義実家のリフォーム代を我が家が貸したけど)

    普段は義実家に荷物を置いておくのに、なぜわざわざ我が家まで来るのかと思いきや、奢って貰うつもりだったからか、、、と。

    その他も
    義母に我が子の面倒を依頼すると、じゃあうちの子もと義弟嫁が子供連れて義実家に来る。そしてそのまま1週間とか泊まる。(普段もそこそこ入り浸ってるんだが)
    そして義父の悪口言うので、義父は2階で過ごす
    義父親戚に嫌われてるが、「墓」は欲しいらしく義弟と長男だけ法事に出席。義弟が子供の面倒見るわけなく、オシッコ漏らして水浸し。
    テーマパークに行きたいと1時間かかる距離の叔父(独身)の家に泊まり、レンタカーまで借りさせて送迎させる(叔父は行かない)。早朝からパレード終了までみっちり楽しむ(途中義父母に子供預け、夫婦2人でエンジョイ)
    義父母の飛行機代だけ出したから「親孝行した」と思ってる様子です。

    普段があれなせいか、たかりにきたのかなぁって気持ちになってしまいます。

    ユーザーID:4997051255

  • カードで別々に払うと言っているではないか

    ご飯を食べに行きましょう!と誘ったのが義弟側なので本来は自分たちがおごるのかもしれないけど…
    「別々でいいですか?」って言いにくいからちらちら見ていただけでは?

    義弟夫婦のこと普段からあまり好きじゃないんでしょうか?
    普段から図々しいのでしょうか?

    トピ文だけではわかりませんが、トピ主が憶測でイライラしているだけのような…

    自分たちで払おうと思っていたから大盛・サイドメニューなど好きなもの食べていたんでしょ?ダメ?

    ユーザーID:2891137519

  • トピ主です

    ちなみに連絡受けたのは前日夕方
    アレルギー持ち、偏食が著しい甥のご飯の用意は難しいです。(占い師に〇〇は食べるなって言われたとか言うこともあるし、、)

    持ってきて欲しいとお願いした事はなく、取り行く事も可能でしたが、甥が我が家で遊びたいと言ったと連れてきました。
    おもちゃと言うおもちゃ全てぶちまけ、片付けもしませんでしたが、まぁうん。

    クリスマスにはブランド服(義弟夫婦が好きらしい所)を買ってます。お返しはしまむら。

    年上ですが、敬語を使われたことは1度もなく、初対面から「〇〇ちゃん」呼び。
    敬意を払ってもらってるなら、「兄嫁」として振る舞うべきかと思ったりもするが、、、
    夫に兄らしい威厳ないせいもあるが。

    そして義弟嫁が毎日何十通と姑とLINEをするらしく、怖いので私はつながってません。
    連絡は全て夫に任せてます。

    ユーザーID:4997051255

  • わかった

    主様の根がケチ、セコイ、しっかりしているんです。
    だからちょっとご馳走しただけでも、ちょっとじゃない。
    ご馳走してやったぞ!ですよね?

    これからは絶対にご馳走なんてしない事。
    カード払いだと言われたら別会計にするか、自分たちの分を相手に払う。

    おさがりのお礼とか、そんな問題じゃないです。
    お金の余裕は心の余裕です。
    無理はしないでね。

    ユーザーID:4398202785

  • 後出しが…

    トピ主さんもずいぶんと強烈な後出しですね。

    トピ文からはそこまで読み取れません。
    後からいくら「こんな人達なんです!」と書かれても、思ったような肯定のレスが付かなかったせい?と勘繰られてしまいますよ。

    まずそのような義弟夫婦、私なら疎遠一択でお付き合いもしませんが。
    頂くお下がりも綺麗ではなさそうだし、子供に着せたくありません。
    何かお付き合いしないといけない事情でもあるんですか?

    ユーザーID:5818202034

  • レス読みましたが

    今回の事に限らず、義弟夫婦の事が好きじゃなんですよね。
    まあちゃっかりしている人たちはどこにでもいますから、
    利用されたく無いと思うなら、付き合いを最小限度に
    するしか無いでしょう。
    お下がりもうちはもういらないと断ってしまいましょう。
    外食に行くなら最初にそれぞれの家族で別会計にしましょう。
    ってはっきり言っちゃう。
    後々不満を言いたくなるなら、それが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:9851584173

  • ただの悪口トピだった

    義弟夫婦が嫌いというただの悪口トピでした…

    ユーザーID:2891137519

  • お会計はいくら?

    義弟さん、お金がないのでしょうか…
    ちゃっかりしていますね〜

    でも私は全く気にならない。
    ガソリン代を使う場所から来てくれたんですもの。
    当然、出しますよ。

    気になるトピ主さん達は…
    そういう人達と解っているのに、結局、夫妻揃って何も言えないんですね。

    出してモヤモヤするなら、夫さんが「別々に支払おう!」とか「お前も少しは出せよ〜!」とか。
    トピ主さんだって「もう義弟くんたら!たくさん食べたわね〜!」と笑ってイヤミの一つも言えば良い。

    義弟さんに負けているんですよ。

    でも、良いじゃないですか。
    一応、2人目の子を思ってお下がりを持って来てくれたんですもの。
    2人目の子って、案外、放置される事も多いです。

    「大盛り」とありますから、高級店じゃないですよね?
    愛する夫の甥姪が喜んで食べているなら、サイドメニューを注文しても良いじゃないですか。
    滅多に口にできて無さそうですし…

    親戚は仲違いしているより、仲良しの方が良いです。
    配偶者のせいで兄貴には近寄りがたくなった…と言われるよりは良い。

    ユーザーID:5345963465

  • お下がり関係ないじゃん

    味方してもらえないからと悪口を書き連ねるのは感心しませんね。
    普段からそれなら、今更それくらいたかられたからってなんなんですか?って感じ。

    ユーザーID:2512568713

  • 不本意だったから

    欲しくもないお下がりにお礼と食事代が掛かったから愚痴りたくなったのでしょう。
    1000円のお礼したら、今日は時間がないんだけど次ご馳走させてねでお終いにしてしまえばよかったのに。

    お礼しなかったら、相手もお下がりくれるの辞めてくれるかもしれませんよ。無理していい顔しない態度も大切だと思います。

    ユーザーID:5431105001

  • マシンガンですね

    義弟に不満が溜まりまくってましたねー

    トピ主も私からしたら、同レベルの雰囲気はありますが…無理して義弟に日頃、差をつける必要もお金をかける必要ないんじゃない?

    今回はお礼なので、しっかりやらないとでしたが(いるいらないは別)
    他のことは改善の余地ありですね。

    ユーザーID:9158062422

  • なんだ

    ただの愚痴トピじゃん。

    無理に最初の書き込みでいい子ぶる必要ないのに。
    他人から見れば、義弟夫婦は酷いものだけど
    トピ主さんもヘラヘラしてるだけだから五十歩百歩の世界ですよ。

    世の中、スルーしたり、柔軟に対応したりする必要もあるけど
    トピ主のように鬱憤が貯まり過ぎていい人面の化けの皮が
    剥がれるレベルなら、ちゃんと相手に言った方が良い時もあります。
    お下がりが要らないならいらない。
    お礼がしまむらでムカつくなら、最初からブランドものなんて
    渡さない。(相手が望もうがね)
    義父母をいいように使われたくないなら、夫経由でもいい
    義父母に言いなさい。

    以上。

    ユーザーID:4830626031

  • 人柄がにじみ出るトピですね。

    蟹は自分の姿に似せて甲羅を作る。
    まさに、コレではでないでしょうか。
    弟さんの本心はわかりませんが、トピ主さんは「弟は最初から奢ってもらうつもりだったから、たくさん注文した」って思うんですよね。
    もしかしたら、奢ってもらえるとわかっていたら遠慮して注文を抑えたかもしれない…とは考えないんですよね。

    受け取り方は人それぞれですが、「蟹は自分の姿に似せて甲羅を作る」とはよく言ったものだと思います。(コレ、誰の言葉でしたっけ?)

    ユーザーID:1988193921

  • どっちもどっち

    不満爆発ですね。
    レスに礼を言う余裕もないとは、トピ主もなかなか気性が荒いようで。
    竜虎の戦いですか?

    要するに義家族が気に入らん!ということですね。
    確かに改善の余地がありそうですけどね。
    でも、私達にもトピ主にも改善は不可能ですよね。

    こういう不満は夫にちゃんと言いましょう。
    連絡も丸投げなんだから、食事代も夫の小遣いから出してもらえば良い。
    義母に子供を頼むのは止めましょうよ。
    却って不快になるだけ。
    実家を頼るかシッターを頼みましょう。
    義実家と義弟夫婦の関係にトピ主が口出すのはでしゃばり。
    ウチにも何かして!って集りたいみたいです。
    …そうなんですか?違いますよね??

    そういう困った義家族持ちの夫と2人目を作るのは早まったかもしれませんね。
    まあ、トピ主は気が強そうだし、良い嫁キャンペーンは止めては?
    夫をギチギチに締め上げて、義家族にもバンバン口出しするのもアリです。
    お下がりなんかいらん!ウチでは遊ばせない!今後は金も出さない!義弟夫婦、いい加減にしろ!って。
    で、絶縁した方が精神的にもいいと思います。

    自己責任でお願いします。

    ユーザーID:3882368583

  • 自分が

    お下がり欲しくてねだったのなら気持ちよくお礼して…ってなりますが

    そうではないのなら、相手をセコイと思うのもわかります。
    愚痴言いたくなるのもわかります。

    欲しくないものでも頂いたらお礼しなきゃならない、あるあるですよね。
    くれるものは好意なんだからありがたく受け取れという人もいるでしょうけど、望んでない物をもらっても自分ならありがた迷惑だと思うし。

    ユーザーID:4953979257

  • なーんだ

    トピ主さんのレス2つ読んで分かりました。
    図々しい義弟に物申せない夫が悪いだけじゃないですか。
    文句を言うなら、夫にですね。

    ユーザーID:5864427374

  • レスします

    義弟夫婦が大嫌いだってことは良くわかりました(笑)

    奢ってもらうために持ってきたに違い無い!って感じですけど、私の感覚では家まで弟が(いくら出費は無かったとしても)食事ぐらいごちそうするものだろうと思いますし、大盛が不満なら「じゃあカードで払っておいて、こっちは現金で返すから」っていえばいいのに。払うという発言はしてるんだから、そこまで最初からそのつもりだったんだろう見たいな考えもどうかなって思いますよ。

    色々エピソードを挙げておられますけど、大半はトピ主さんの家に実害無いですよね。

    自分の子も義母に預けてるんだからそこに義妹が便乗してきたって立場は同じ。一週間義実家に泊まろうとトピ主さんに何の影響もないです。叔父宅に泊まりに行って遊びに行くのもそう。本人達が文句言ってるんですか?
    一日義母とラインしてるのだってトピ主さんから見たら距離感無しに見えるかもしれないけど、それが義妹の付き合い方だと思いますよ。
    トピ主さんには到底無理でしょ?義実家に一週間滞在も姑とラインも。

    両家の経済状況だって違うだろうし価値観も違うのだから、ブランドの服一着よりファストファッションの服10着の方が嬉しい家だったのかもしれないし。そこは相手に合わせればいいじゃないですか。

    義母にとってもトピ主さんは節度あるけどほとんど寄り付かない冷たい嫁、義妹は甘え上手で可愛い嫁(同居は無理だけど)かもしれません。つまりトピ主さんの目から見たら信じられないような行動も、周囲が同じように批判的とは限らないと思うのです。

    トピ主さんと義弟夫婦はタイプの違う夫婦として義実家とも親戚とも付き合ってるのだからいいじゃないでしょうか。
    そういう住み分けだと思いますよ。

    ユーザーID:3444752714

  • 同じ対応で

    義弟夫婦の厚かましさがわかっているのなら、同じような対応でいいと思います。
    クリスマスプレゼントにブランド服なんて用意しなくていい。
    しまむらがお返しなら、同等で十分。
    家に来たがったら、理由をつけて断る。
    義実家以外では会わない、集られるような事は未然に防ぐ。
    今後、義弟夫婦の子供が成長するにつれて、更に図々しさが増すと思います。
    次にまたお下がり類の話が出たら、要らないとはっきり断りましょう。遠慮する必要は無いですから。

    また、義実家のリフォーム代がいくらか知りませんが、そちらのお金はきちんと回収した方がいいのでは?
    何も言わなかったら、そのままうやむやにされて終わりそう。

    ユーザーID:1100427906

  • びっくりレス

    お下がりのお下がりを貰って、甥姪たちに2000円、更に義弟家族の食事代を払って・・・一体何をしているのやら?

    そのお金で子供たちに新品を買ってあげたほうが良くないですか?
    更に、義弟に対して「本当は奢って貰うつもりだったんだろう。」とか「奢って貰うつもりで、たくさん注文した。」なんてどす黒い感情を持たずに済む。

    新品買うのは無理・・・なら、普通にお金出して買うフリマ?で購入した方がよっぽどスッキリしますね。
    次からは、きっぱりと「お下がり要りません。」って言えばいいのでは?

    ちなみに、私は実弟夫婦にお下がりすっごいたくさんあげました。
    子供一人だし、ついつい買ってしまって数がたくさんあるので、どれも数回も着た?っていう綺麗なモノばっかりです。・・・・札がついたままという品もすっごくたくさんありました。
    服だけじゃなくて、その他のモノも全部「新品みたい!!」と大喜びされた品物ばっかりです。

    でも、一回もお礼なんて貰ったことないです。ごはんも奢って貰ったことないです。お礼します、奢りますの素振りもなく、義妹は何度でも「次のお下がり下さい。」って無心してきます。送料も全部私持ちです。
    あまりの図々しさに嫌気がさしてきたので、お下がりにあげるくらいなら捨てる!と思い、ここ数年、全部捨てています。
    そのほうがよっぽど気分がすっきりします。
    図々しい人を相手にするのは疲れるのです。

    ユーザーID:1495295491

  • すごく嫌いがあふれてる。

    大嫌い感満載なトピ文。

    よく分かんないけど嫌いなんだなーが伝わりました。

    でも、トピ主さんもあまり性格良くないぞ。
    愚痴るとこないから、だらだら書いてしまったのかもしれませんが。
    義弟一家と相性悪いんでしょうね。

    ユーザーID:3124015548

  • そんな問題ありの夫婦からのもらい物なら

    断固お断わりすれば良かっただけの話じゃないかなあ。
    「タダより高いものはない」って話ですよね。

    そんなにめぼしいものを持っていたとは思えないのですが・・・。

    ユーザーID:7546857239

  • 次からどうするか?

    貴方の夫はどう思ってるの?

    ブランド服要求されて、お返しがしまむらって
    明らかに対等じゃないよね。

    義弟夫婦は無心性分 しつけもなってないとわかってるなら、一線を引くべきでは?

    今後、お下がりは貰わない
    断る。
    妻側の方から貰ってるからという理由で、不要だと断る。

    もしも義弟側に赤ちゃんが生まれたら、お下がり返してくれる?と要求されると思うけど
    「あげた」はずが「貸しただけ」に変換されたら、古いもの汚れたもの捨てたりすると、数が足りないと文句言われる可能性が高いです。

    クリスマスなどのプレゼント交換、お年玉は、お互い負担だから辞めましょうと夫からいって無しにする。

    家には入れない。
    会うのは義実家でのみ会う。

    ある程度一線を引いた関係にした方が良いかと。

    ユーザーID:4373881279

  • いい格好しいはやめる

    義弟夫婦が相当な問題アリ感は分かりました。

    でも、私がトピ主夫婦なら

    「食べに行きましょう」と言われたら「この後用事があって〜」と断るし、

    食べ方に遠慮が無く、謙虚な気持ちも全く感じないなら、
    「一旦払っとくね〜!ハイこれレシート!」って渡しますし、

    クリスマスに何も渡しません。

    そして、おさがりもらう前から問題アリと既に分かっている夫婦なら、
    「ごめんね、今服置けるスペースがもう無いのよ」で断る。

    誰を恐れているのか分かりませんが、
    問題アリな夫婦には、いい格好しいや、常識的な付き合いは必要ありません。
    バンバンぶった切って行くべきです。
    それで疎遠になるなら大歓迎。

    当然ですが、良識ある夫婦や親戚には
    勿論、お礼も渡しますし、お代もこちらが持ちます。

    まずは、
    ご主人にそういう風にしていかないかと提案してみては?
    それでも「そんな風にするわけにはいかない」とかいうなら、
    義弟夫婦にどうこうの前にご主人を説き落とす方が先決です。

    そいう人に”察して欲しい”とか
    ”気遣いが欲しい”とかは無駄です。
    愚痴を言っても変わりません。

    こっちが自衛していかないと、心の平穏はやってきませんよ。

    ユーザーID:6371955185

  • おごり下手

    他の方も言ってましたが、おごり下手。
    出す気があるなら、先に言う。
    メニュー決める時に言えば、
    大概の人は、控えめに注文しますよ。

    ま、私は、子供にはお下がりを着せなかったから、くれると言っても断っていました。ノーブランドのヨレヨレのTシャツなんか要らないし、綺麗に洗ってあるけど、
    キャラクターもハゲて見えないような靴なんか使わない。
    要らないって言っても、遠慮するなと渡されても、お礼なんかしませんでした。
    逆に、ブランド品をねだってくるクレクレママには、あげなかったけど、
    ケチ呼ばわりされた。
    どっちがケチやん。

    まぁ、ただより高いものは、ない、です、
    の典型ね。

    気の毒に。
     

    ユーザーID:9174105418

  • そら嫌いだわそんな家族

    補足の投稿見なくても義弟夫婦が厚かましいと感じましたよ。
    お下がりあげたのに子供に1000円のおもちゃ2つじゃセコイ!って思う方がいるんですね。。

    そもそもお下がりなんてお礼される前提で渡すようなものじゃないです。まして自分から申し出た挙句、押しかけてって、それで食事までがっつかれたら気分悪くなって当然です。
    私も似たような義兄夫婦がいますが、やっぱり3,4回こういう事が続いたのでバッサリ疎遠です。それでいいんじゃないでしょうか。お子さん同士もそういう従兄弟同士で仲良しって見た事ないです。付き合ってもいい事ないですよ。

    ユーザーID:5725748469

  • トピ主さんが変だよ

    相手に支払いの事を気にさせるのが気の利かない人だなって思うけど。

    今日はありがとうございました、食事はこちらでもちますって何で言ってあげられないのかな、と。

    サイドメニューや、大盛りや、遠慮しろや、子供達に1000円の土産二つとか。

    いただいた物は一体どんな物をいただいたんですか?

    ユーザーID:0534514505

  • おごるなら初めに宣言に1票

    一緒に食事しよう!となった時に、
    今日はごちそうさせてね!と先に言っておくんですよ。

    普通の感性ならおごられるとわかっていて非常識なオーダーの仕方はしないでしょうが、
    仮にそうなる恐れのある相手なら高級店には行かないこと。

    お腹が破れるくらい食べられても余裕で払えるお店にしましょう。
    大丈夫、おごる場合のお店決定権はおごる側にあります。

    お酒をがんがん飲むタイプなら飲み放題のお店に連れて行くとかね。

    ユーザーID:1673199103

  • なめてたね

    トピ主様の追記2つ拝見しましたけれど、もとから図々しい義弟夫婦なのですからお下がり事態を断ればよかったのに。

    もう今回の件で疎遠でよろしいのでは?

    親族間の付き合いに限らず他人との付き合いは、ひとそれぞれ経験を積みながら距離感を定めていくものです。

    これを機に、うかつに誘いに乗りませんように今後気をつけましょう。

    ユーザーID:9509459685

  • お下がり、断れば?

    義妹も勝手にダンボール一箱送ってきたことがありました。
    でも不用品の片付けとしか思えなかった。わざわざ送料かけて送るもの?って。そのままバザーに出しました。

    以後「ウチはいいかなぁ」と断りましたよ。御礼もしてない。
    勝手に送ってきたのだし、普段食事などはウチが払ってるんで。

    子どものものは古着でいいと思う人はいいけど、もやもやするなら貰わないのがいいですよ。
    トピ主さんもお下がりを上げる必要ないと思う。所詮、互いにとって不用品だし。

    ユーザーID:4257499498

  • 会計は

    >「別々に出来ますかね〜カードでしか払えないんですけど〜」と、チラチラとこちらを見るではありませんか。

    常にびったり金額になるように紙幣と硬貨を準備して出向きます。
    そして相手のセリフがそうであるなら払う気あるって判断して
    自分たちが食べた分を計算してピッタリの金額を相手に渡し
    カードで払って貰えばいいのでは?
    ポイントもつくしその分は勿論譲ってあげ「得したね!」と大げさにでも喜んであげたらいいんですよ。

    ね?これで心広いじゃないですか(笑)

    ユーザーID:7684597752

  • 断る

    そんなに色々、前にも愚痴があるならお下がりを断ったらいいんです。
    そんな人のくれる物なんかいらないでしょ?
    結局高くつくんだから頭使わないと。

    ユーザーID:9963691530

  • トピ主です

    たくさんの返信ありがとうございます。
    わかるという方から、私がケチという方まで色んな意見があるなぁと楽しく見ております。

    ちなみに
    おさがりはお断りしてます(笑)
    でも夫親族は「おさがりは良い事」という考ええの方ばかり。

    可愛い格好させたいんです→わがままに育つ
    少しなら余裕があるので→いくらあっても足りないのに無駄使い
    結局着ないですし→ゴミにしてもいい
    本当に必要ないんですけど→共働きでお金あるもんね〜余裕があっていいわぁ〜

    だーかーらー
    ワンピース好きの娘が、男物の黒いTシャツなんて着ないんですって。
    パジャマにしたらいいとか、でも何かに使えるとか、共働きだからお金に余裕あるからって使ってたらお金なくなるとか、、、

    人にお金借りておいてどの口が言うか!
    お金返してもいないのに、結局使わないランニングマシーン買ったり、吸引力の変わらない掃除機買う方が無駄使いだわ!

    とハッキリ言ってやりたい気持ちもあれど
    そもそも「節約した気分」さえ味わえればいいのであって貯蓄額が一致しなくても気にならないようですし、、、
    話しても無駄だろなと諦めてる部分もあります

    疎遠と言えど
    喧嘩をしないといけないわけではないし
    やんわりだけど会う回数は着実に減らして、円満疎遠を目指してます。
    が。。
    やっぱ面倒くさいです。

    ユーザーID:4997051255

  • 次から気をつけましょう

    お下がりお下がりだけどありがたいと。
    我が家は古いのでも助かりました。

    嫌なら今後断る。でいきましょう。
    タダより安い物はないと人生で習いませんでしたか?

    ユーザーID:0605861572

  • まさか2000円ぽっきりで済ませるつもりだった?

    わざわざ届けてくれるくらいだから、一枚や2枚じゃなくて
    お下がりは10枚以上、ちょっと他所行きとかジャケットやおもちゃとかもコミかなぁと思ったんですけど

    そのお礼が1000円のおもちゃx2だけのつもりだったの?


    ちょっとびっくりしました。
    主さんと感覚が違いすぎて



    ご飯食べに行こうと言って
    お礼の追加を請求したくなる義弟さんの気持ちの方が、主さんの気持ちよりもわかる気がする…

    ユーザーID:0607828929

  • トピ主です。そもそもおさがり、、、

    そもそもおさがりってどうなんでしょうか、、
    節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    自分も自分の好みの服買うし。
    他の物もボロボロな物より、安全なものを高くても用意するのは当然ではないでしょうか?

    子供の物をおさがりにしてまで、「皆が乗ってるから絶対ワゴン車がいい」とか「何千円安売りしてたから良い加湿器買った」とか聞くと、子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    って思ってしまいます。

    まずは子供
    それでも余裕があれば自分がほしいもの
    じゃないですかね?

    ユーザーID:4997051255

  • なんとなくわかります

    それなりにお礼は必要かと思います。

    お昼まじかであれば、昼食は
    トピ主さん夫婦が負担することが
    良いと思います。

    今回のような場合、小遣いは
    後から考えても良かったと思います。

    追ってでもできますね。

    先に2千円お礼をしていることで
    外食時の注文など
    気になってしまわれたのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:6052674270

  • いやいや、この場合義弟はセコいんじゃなく策士なだけ

    おさがりを無償で、しかしガソリン代使ってまで
    届けに「来てやったんだから」食事くらい兄夫婦負担だろ?
    的なところが見え隠れしますよ。

    支払い前の段階で大盛り、子供の好きなもの頼んだり、、、
    挙句の果ては「カード」がどうたらこうたら・・・

    確信犯的な義弟だと思います。
    相手は兄夫婦だから「払ってくれる」という読みも
    当たっているしね。

    おさがりは「タダではないですよ」と。
    義弟夫婦は最初からそういう行動計画だった、ということです。
    「おさがりの元は取れた」とほくそ笑んでいることでしょう。

    兄弟の関係である以上、弟に払わせるわけにもいかなかった
    だろうし、そこは仕方ないと思います(当然と言えば当然かも
    しれない)。

    でも、最後に書かれてあるように、大盛とか子供の好きな
    別メニューとか頼んでおいて・・・これか?と私も
    思います。

    こういうのって「こっちが払うから好きなもの頼んで」、
    「そ、そうですかぁ〜?なら遠慮なく・・」っていう
    流れが人間的だと思うんですけどね。

    他の人は知りませんが、私は「親しき仲にも礼儀」は
    あって然るべきだと思います。

    義弟はセコい、というよりも策士だと思います(笑)。

    ユーザーID:9878490446

  • いい兄嫁さんですね

    私も兄嫁です。夫は3兄弟の長男。息子達がいますので、義弟(次男)の息子のブランド物お古が大量にもらえます。お礼は夫のタイヤ交換。義弟夫婦の2台分、秋口と春先の2回やっています。3男は独身。

    お古のお礼の件は皆さんにお任せして、気になったのは、レスにある義父の「墓」の件。義父さんは長男ですか?
    ご主人も、長男ですよね。

    法事に出るくらいでもらえないと思いまが、親戚に嫌われている義父なら自分たちで義実家として墓を用意出来る余裕が必要だと思います。もれなく叔父の世話(書類程度)でも任されてくるかもしれません。

    お子さんは娘さんだけの場合、そのお墓はどうするかまで、主さん夫婦が決めていくかと思います。

    義実家が男兄弟の場合、最終的に長男家に尻拭いがくると思います。

    うちは、義実家と同居して建て替えも半分出しましたが、解消したので、残りは3男が出しましたので、今は別に住んで、老後に返ってくればいいかな程度です。

    次男夫婦は親を頼りますが、親は最終的には、長男夫婦を頼ります。そこら辺は大丈夫ですか?

    多分、リフォーム代なんて返ってきませんよ。「義兄さんもリフォーム代で親孝行出来たね。」で義弟嫁が終わりにすると思います。

    円満疎遠でも大丈夫かと思いますが、年1回、お正月くらいは顔を出して、義弟夫婦の状況くらいは把握しておいて下さいね。

    間違っても義弟夫婦にお金を貸さないようにご主人に釘をさして下さい。まあ、家には入れないに限りますね。

    義親族で一番、しっかりしてあろう主さんは、義両親の代から、親戚付き合いも少しずつ任される事と思います。(うちは今、ここです)

    まあ、主さんなら大丈夫と選んだご主人です。

    義弟夫婦はうまくあしらい、頑張って下さい。

    ユーザーID:7741446583

  • 大盛りやサイドメニューくらいなら

    最初からおごるつもりではいたんですよね?
    なら怒るほどのことでもないのでは?
    大盛りとサイドメニューでそこまで高額にはならないでしょう。

    欲しくもないものをもらって、
    お礼を用意したのに
    おごりたくもないのに、
    奢らされたことを怒っいているように見えますよ?
    書いてあることが矛盾します。

    ユーザーID:8186416560

  • 私なら

    私なら「カードでしか支払えない」とチラチラ見て言われた時点で、
    「じゃあうちの分は現金で出すから、残りはお願いね」と言って、自分たちの分だけ渡す。
    その時に、自分たちの会計とは別で「これはお下がり頂いたお礼ね」といくらか現金で渡す。
    ってしますね。
    何だか義弟夫婦のいやらしい感じにモヤっとしますから。

    金額考えると、お下がりなんて貰うより、新品やフリマアプリの方が安いと思いますよ。

    ユーザーID:0803357655

  • レスします

    義弟が嫌いなのはわかったから。
    必死になってお下がりを理由にしなくていいですって。

    >節度を持って子供が好む服を買うのは、私は「親の勤め」だと思ってます。
    旦那にそう言って、旦那に断らせれば?

    >子供より自分の購買欲求を優先したのね。
    小さい頃は安物の服でいいと思う親もいるし、車や加湿器は子供にも使うことなので、自分の購買欲求優先とも言えませんね。

    ていうか、お下がり是非のトピじゃないんだよね?

    ユーザーID:2512568713

  • セコいと思います!

    お下がりをあげるとき、貰う側はもちろん感謝してお礼を考えて、のはありますけど、
    あげる側だって、下心なしに、見返りなんて期待しないであげるものです。

    お互いがお互いに思いやるから、毎年お下がりあげたり貰ったりが続くんですもんね。

    実は奢ってもらうつもりで食事に誘い、何も宣言せずいつも以上に沢山食べるなんて、変わってると思います。

    もらう側なんだから食事代出して当たり前、という意見があるけど、食事代出すべきか否かを相談してるわけじゃないですもんね。

    ユーザーID:9569915783

  • トピ主です

    兄嫁さんへの返答ですが、、
    我が家は1人娘
    2人目も女の子の可能性が高いです。
    ちなみにおさがりは男物です(笑)

    親類の対応は長男夫婦と言う依頼もありました

    義弟夫婦が「2人目を産まれた事を意図的に親類に知らせない」と言う事をしたせいで拗れまくってます。
    結果我が家の2人目妊娠を知らせてもらっても「(義父の)孫の誕生なんて何もめでたくない。祝うつもりもない」とまで言われてます。
    義弟夫婦は知らないと思いますが、、、

    2人目誕生及び名前も知らせないのに、長男だけ連れて法事に参加する義弟、義父が時間間違えて一家揃って遅刻、オムツはずれたばかりなのにパンツで盛大に漏らす甥っ子、、、
    そして私が義弟嫁と間違われ睨まれてる間寝てる義弟と義父(夫は私の怒りオーラに気づき起きてた)

    姑は自分だけいい顔するのに精一杯で義父義弟甥のフォローはせず
    最終的に義父が酔っ払って半泣きになり、逃げるように帰りました。

    せめて連絡遅れた事を謝って、第2子誕生をきちんと知らせるべきとあれだけ言ったのに
    「でも親戚なら分かり合えると思ったんだー」
    とできたばかりの孫が可愛いとほぼ1人ごと言うだけだった義父、、、
    そもそも「祖母の介護問題が出た時期に義弟夫婦と同居して介護できないと言ったのに、数ヶ月で解消」したせいで嫌われてたんですが、、

    長男夫婦の努力でどうにかなるレベルじゃないって、、、

    一応名前を継げるのは義弟子しかいない状態なので、「墓」はまだ貰えると思ってるのか、、
    性別確認だけではなく、股が見えたかやたら聞いてる義弟嫁。
    私実家に「墓」がないんだろうと言ってくる義父。
    墓なんていらないし、夫ももう関わりたくないと言ってます。

    ユーザーID:4997051255

  • おさがりを

    いらないと言っているのに無理やりおさがりをもってくる人に本来お礼なんてしなくていいのです。しかもトピ主さんは「ありがとう」と言って受け取っていませんか。そしてお礼の品を(子供に)渡したり食事を奢ったりしている。それがそもそも間違いの元です。

    >>多少気遣いが欲しいと思う私の心が狭いでしょうか

    と悩む前にもっとご自分の軸をしっかりさせないと。

    私の周りにもいましたよ。まだ着れる・履けるからのもったいない精神で古着とかを押し付けていく人が。義母の友人で彼女に託していくので断る術もありませんでした。古臭いデザインで結局捨てざるを得ないので本当に迷惑でした。(余談ですが足が形成される小さいうちは、人のお下がりの靴は履かない方がいいそうです)

    持ってきた衣類がおさがりのおさがりというのは本人が言いましたか。それとも年代物風だったのでトピ主さんがそう思ったのでしょうか。たかがおさがりですが、されどおさがりですよね。本当に考え方は人それぞれ。ある人は後にネットで高く転売することを考えてブランド物しか買わないそうです。サイズアウトしたらその都度転売。時間がある人には賢いやり方かもしれません。

    ユーザーID:1562447454

  • トピ主さんも十分面倒くさいです

    最初から気持ちよくお礼するつもりなんか微塵もなかったですよね?
    おさがりは関係なく義弟家族が食事をする時間に絡めて遊びに来るなら
    食事はトピ主家で用意する、急で用意できないなら外食に誘って奢るのも普通じゃないですか?
    おさがりがなかったとしても。
    大盛りにしたぐらいで奢るのが嫌なら別払いできるか店に聞くか
    「じゃあ家の分を渡しますね」って言えば良かったんじゃないですか?
    少し多めにキリの良い金額を渡してお釣りは要りませんって言えばいいです。
    ただ兄である旦那様がどうしたいかですよね?
    旦那様が払いたいのであれば義弟にとやかく言うことではないでしょう。
    旦那様に文句を言ってください。
    それから義父母がどうしたとか叔父がどうしたとかトピ主さんには全く関係のないことですし
    何の被害もない訳ですからいちいちイライラしないようにしてください。
    甥が遊びに来たいと言っても嫌なら断ればいいです。
    お返しがしまむらなのが気に入らないならしまむらを贈ればいいです。
    おさがりに関するトピかと思って読みましたが結局は義弟家族の悪口が言いたかっただけですよね?
    それなら最初に愚痴と書いてほしかったです。
    愚痴と分かっていたら読まなかったのにとても嫌な気持ちになりました。
    読む人のことを全く考えていない人が人のことをとやかく言うってどうなんでしょう?
    見栄っ張りで一見いい人そうに見せて裏でネチネチ言う人より
    図々しくても素直に甘えてくる人の方が個人的には付き合いやすいです。

    ユーザーID:3522599472

  • あのう・・・

    いらいないおさがりを押し付けられたっていうなら別にお礼をする必要はないですけど。

    どんどん最初のトピからずれてきてるってことはわかってますか?

    最初からきちんと書いていれば最初から共感を得られたでしょうに・・・

    かなり非常識な義理家族のようですが、トピ主さんがきちんとしている方なのかといえば、このトピ主レスの流れではちょっとよくわからないです。

    ユーザーID:1922213936

  • トピ主です

    そもそも私のイライラは、普段の行いから些細な事でも気になると言う類いのものなんでしょう、、、

    ただ
    兄だから兄嫁だからと言う意見も多くあり
    私自身も長女で「気遣いはすべき」と考えてる部分はあると思います。
    親しき仲にも礼儀あり、相手を不快にさせない心配りは必要だと思うのです。

    ちなみに、私の両親、義父母ともに長兄長女に面倒くさい手続き等はさせて、口だけだし、権利を主張する所があります。
    それが上手くいかないと、「どうしよう」「もう歳だから難しい事はできない」「長男嫁なんだから」などなどと色々言い訳をしてこちらに回して、結局自分でやりたがりません。

    いい歳こいて「人に甘える」事でしか、問題解決してこなかったからこうなってるのに、なぜ子供にどうにかしてもらえると思うのでしょう
    そして、今まで散々「わがまま」言ってやって貰ってた事への感謝は微塵もなく、「長男長女だから当然」と考え相手に不快に思われてる事に気持ちも及びません。

    嫌なら言えばいいだけ?
    嫌だと言っても長男長女だから当然だの
    頼み方が可愛くないだの
    私は忙しい、あなたならやれると
    やらないのは誰でしょう。
    やってくれる人がいないと「甘え上手」は存在できないのに、「自分の方が可愛がって貰ってる」と勘違いしてたんでしょ。

    成人してまで「弟だから」と甘えようとするのは、図々しいしいし、社会人としてあり得ないと思います。

    ユーザーID:4997051255

  • 相手によりけり

    他人ならスパッと拒否出来るんですけどね。
    押しかけてきて、その場で拒否できるかなあと考えてしまいました。

    うちも、年の離れた義姉からお下がり貰ったことあります。
    良い物だと言いながら、よだれやシミでよれよれ。
    多分、自分の嫁が拒否した物がうちに回ってきたんだろうなと今なら分かります。
    要らないと言いながら、お返しもしてねと、暗に言われる事もしばしば。

    あの頃は、きちんとお返ししないとと思ってたけど、他の人と随分扱いに差をつけられてる事に気がついてからは、そんなにきちんとお返しする必要ないのではと思うようになりました。

    女の子に男の子のお下がりは微妙ですね。

    それでおごらせようとかセコイ。
    もうご馳走する必要無いと思いますよ。

    ユーザーID:9751423189

  • 尊重する、相手を選ぶ

    自分の考えを尊重する。
    相手の考えも尊重して侵害しない。

    主さんと同じように考えない人に貢献しても一方通行になっちゃうよ。
    あなたの考えに賛同できない、私が疲弊しちゃうと思ったら、無理だよって断って大丈夫。
    やれる部分があれば出来る範囲で。

    考え過ぎずに楽しく毎日を過ごしましょう。

    ユーザーID:5431105001

  • きちんとレスしている人の投稿も読みましょう

    弟が嫌いなのはよくわかりますし
    私もそんな弟夫婦嫌です。
    でも、トピタイトルと内容がぜんぜん違います。
    はじめから気持ちよくお礼したいなんて
    微塵も思っていなかったのはよくわかりました。
    それなのに
    気持ちよく渡したかったけど、なんて心にもないことをタイトルにするから
    どんどん投稿内容とずれていくんです。

    弟も大概だと思いますが、トピ主さんも結構せこいです。
    エールの4倍びっくりがあるのは
    トピ主さんにびっくりの人が多いのだと思います。
    正直にほしくないものを押し付けられて
    奢らないといけない羽目になってはらたつと書けば共感を得られたと思います。

    ユーザーID:6219036221

  • 大丈夫ですか?

    どんどんトピずれしていくトピ主さん・・・
    義弟夫婦だけでなく義実家そのものまとめて
    嫌いなんですね。
    でも、それはあなたのご主人の実家ですからね。
    縁を切るわけにはいかないのでしょうから、
    旦那さんにあなたの気持ちを聞いてもらって、
    最低限度の付き合いに留める様に工夫して
    もらうしかないです。
    もう今となってはおさがりの話関係ないですね・・・

    ユーザーID:9851584173

  • 話が全然変わってきてるんだけど

    おさがりのお礼の話から
    単なる
    義弟夫婦が嫌いという話になり
    さらには
    姑だの、長男夫婦だのって、
    全然違う話になってますけど。。。

    同調レスが多いだろうと予測していたのに
    思いのほか批判レスが多くショックで
    義弟夫婦に批判を向けさせようとしてる?

    ユーザーID:5145569392

  • 大人になりましょう

    「私はセコいのでしょうか?」って、セコくない人はそんな些細な事でぐちぐち言ったりしません。
    カードしかないと言われて気前よく振る舞う気を削がれたのでしょうが、そこを「いいよいいよ奢らせて」と言って笑顔で奢るのが大人というものです。
    リフォーム代だって貸してるだけですし、相手には返済義務があります。別にお金を取られたわけではありません。
    月々決まった金額を返してもらうと取り決めているなら、その返済以外で義弟夫婦が何を買おうと義弟夫婦の勝手です。
    返済方法を決めていないなら、おさがりをあげたりもらったり、ご飯を食べに行く前にちゃんと決めておくべきです。

    後出しであれこれと義弟夫婦の至らぬ点を挙げ連ねておられますが、トピ主さんはこのトピのように義弟夫婦に対しても一貫性がなく、その場しのぎで対応するから面倒なことになるのではありませんか?
    これを機に一本筋の通った大人になりましょう。
    そしてその機会を与えてくれた全ての人々(義弟夫婦も含めて)に感謝しましょう。

    ユーザーID:0091390935

  • 面倒くさいなぁ

    トピ主様レス・・・・・ひたすら義実家の悪口で、耳をふさぎたくなるとはこういう子とかと呆れています。

    そんなに嫌な義実家なのですから「良い嫁風」なんてしなくていいのだと腹括るしかないでしょ。
    で、義実家に期待することもしなければいい。
    もちろん義弟家族にもです。

    根本的にこういうモヤモヤって配偶者が悪いんですよ。
    毅然とした態度が取れず「できるだけ穏便に」済まそうとする傾向がある。

    配偶者が当てにならぬのなら自分が腹くくって強く出るしかないんじゃないでしょうか。

    鬼嫁上等じゃないですか。

    こちらの常識が通用しないんですから。

    ユーザーID:9509459685

  • トピ主の心の狭さが滲み出てる

    何度かレスしてますが、トピレスを見るたびうんざりします。心が狭くなっているから、ケチとの批判があるんですよ。

    後出し感が凄い、義弟との関係でも損してますが、ここでも大損してますよ。

    今後は、お金をかける時は、もっと心豊かにしましょう。どうせ奢らなければならないなら、気持ちよく!

    相手にあわせて、どんどん自分の品位を下げているトピ主が残念すぎますよ。

    これだけマイナスのレスがされてますから、きっと気づくことがあったのではないですか?
    そうなら、いいですね。

    ユーザーID:9158062422

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