義父母が見舞いに来たがります

が大事なんでしょうね…。
私も母が、がんで亡くなっているんですが
やっぱり義父母はお見舞いに来たがりましたよ
なんというか、ウキウキしている感じ？
立場上行かなくちゃいけないとか、自分の義理を果たして
誰からも文句を言われないように用心しているようでした。
実の母と義父母は同い年で、それまでは経済的にとか
孫の数とか財産とかでいろいろ「負けている…」と感じていたようなので
その腹いせもあったのかな？と思います。
自分たちのほうが幸せだと思いたかったのかな…と。
お見舞いに行きたいのに行けなかった…なんて
誰が聞いても自分が被害者のように語れますもんね。
自分の身内が重い病気になって、その言葉の「裏」がわかるようになるんだと思います。

私の母それからほどなく…だったんですが
そのあとの義父母の私への対応はひどいものでした。
やっぱり親がいるというのは、それ相応に威光的なものがあったのか
私への扱いが本当に雑になりました。
もう嫁の、自分と同い年の親という、義理を欠いてはいけない存在がいなくなったことで、素が出てしまったようです。

義理でお見舞いを強行しようとする人は
その自分を抑えている義理がなくなったら、本当に醜い行動に出てきます。

ああ、あんな頼りない母でも、私の防波堤だったんだと
あとから心に突き刺さりました。

お父様、よくなるといいですね。

ユーザーID：8167936806

がんはしゃべってしまう伝書鳩な旦那なんだから、言わないようにしめる。

あと旦那両親にもいっていいんじゃない？

病で弱っている姿を見せたくないみたいでお見舞いはすべてお断りしているんです。
私たちも今は父の気持ちを一番にと思っています。
お気持ちはありがたいですが、私も看病で余裕がないのでこの話は今後しないでくださいと

あと病院に入室させないよう話しておいたほうがよくないですか？
旦那さん、病院名前や病室を話してしまうのでは?
そうしたら、旦那両親あなたに断らず独断で突撃しかねないよ

ユーザーID：4630849987

　正直に義父母に伝えれば良いのでは？
今、あまりいい状態ではないし外からの感染症も心配と。
母も看病で疲れていて・・・と話せばいいんですよ。

ユーザーID：7520729467

血縁の以外は面会謝絶にしてもらえばいいと思います


面会の条件がいろいろあるようなので病院側としても
面会者が増えるのは迷惑です
病院側に頼めば配慮してくれますよ

ユーザーID：3262465693

＞そんな中、夫が義父母に実父のことを喋ってしまって、…

隠してたのですか？そんな大事な状況をコソコソ隠す方がおかしい。

＞一度はお見舞金だけで終わったのですが、…。

お金はもらうけど見舞いは来るな、ってこと？それは通じないでしょう。見舞い金も誰からも頂きませんと固辞したら潔かったのに。
それでは義父母は納得しないのは当り前です。

＞先日夫と義理の親のメールのやり取りがあまりに頓珍漢

トピ主さんは夫のメールを平気で見るのですか？行儀悪いですね。

トピ主さんは医療職の立場と嫁の立場をゴチャゴチャにしています。
嫁として単純に来てほしくないだけなのに、医療職の立場で行かない方が正しいような言い方にすり替えている。医療の現場では、見舞いに行ってはいけないなら面会謝絶でしょう？

義父母が嫌いでも夫の親です。立場もあります。
立場上、見舞いに行きたがる人はいっぱいいます。民間療法を信じている人もいます。親子間で何をメールしようが自由です。
メールを見たトピ主が悪い。
むしろ自分で全部仕切ろうとするトピ主さんの方が傲慢です。

ユーザーID：9737803808

義父が見舞いに行きたいのは
多分、自分じゃなくて良かったと確認したいんですよ。
同年代の不幸を見て安心する、と言うか。
私の親戚にもいてんです。
母が入院したのを父が口を滑らせたら勝手に見舞いに来て、散々自分の具合の悪いところを愚痴って帰って行きました。
本当に気分が悪かったです。

嫌な思いをするのはご両親です。
トピ主さんが阻止しなくて誰がするんですか。
少しの疲れも治療に影響が出るんですよ。

義理を立てたところで、結局後悔するのはトピ主さんではありませんか。

ユーザーID：7846253077

なんか自己満足に野次馬根性みたいな感じがしますね。
健康でマウント取りたい、同世代の不健康大好きみたいな健康コンプレックス。だから孫相手では意味ないんですよ。

トピ主が我慢すれば済むことならいいけど、
ご両親が何より嫌な思いをすると思います。あなたがガードしてください。

医療職ならいくらでも理由は言えるでしょう？
現実問題、普通のお見舞いでも、対応できるような状況ではないように思えます。

大変でしょうが、お父様の平穏を守ってください。

ユーザーID：0705317389

うちの父の時、父方の兄弟とか知り合いとか来たけど、父本当に辛かった...
話読んで思い出しました。
もう亡くなってるけど可哀想だったなぁ...

本当にしんどい時に人と会うなんて無理ですよ。お父様の性格として来てもらったら相手をしないといけないと思ったり、弱って老けた姿を見られるのは惨めで嫌だと思うならば、あなたが砦になってあげてください。
私は父の気持ちは分かったけれど、父とは心理的な溝があったからそこまではしてあげなかった。余計なことするなと言いそうな関係だったから。

あなたの立場もあると思いますから、正直にお父様の状態とお気持ちをご主人さんとそのご両親に包み隠さず仰ったら、相手も納得してくださるのではありませんか。

ユーザーID：9898589322

「知人が入院したら何が何でも見舞いに行かねば」という地域？に義実家があります。
まさにみおさんのおっしゃる通りです。

別に野次馬根性でもなく、お見舞いに行きたいわけでもありません。
「（気は進まないけど）大病して入院している人にはお見舞いに行くのだ」という価値観の元にあるわけで、行かないことは不義理である。だから「行かなければ不義理と言われたらどうしよう」なのです。

本来はそこをご主人が汲んでくれて、本気で来ないでって言ってるし、両親が行くというのを僕が止めたんだって向こうに上手く言っておくからね と仲裁するところなんですけれど。
その民間療法にしてもお見舞いに行きたいという申し出にしてもすべて義両親からすると好意です。少なくとも当人たちはそう思ってるはず。またそういう価値観だと分かっているご主人としては良かれの気持ちを断れないのでしょう。

そういう時に一番効果的なのは・・
1. 医者から止められている
2. 自分たち以上に親しい人も断っている

これです。例えば「免疫力の低下で医者からお見舞いは家族のみに制限されている」「父の兄弟のお見舞いも断っている」など。

ああ、その立場の人が断られているなら自分たちが行かなかったことも責められることは無いな、医者が言うなら以下同文という安心感です。

またお見舞いに代わる何らかの支援をお願いするのも良いかもしれません。
これまたみおさんがおっしゃる通り、お見舞金はその代替としてとてもよかったん。
だから嘘でもいいので、義実家の地元の名産の果物を父が食べたいと言っているので送っていただけると喜ぶと思います。
みたいなことでもよいでしょう。

お父様の病気に際し何かしなければという気持ち自体に嘘はないはず。その方向性が合ってないだけなので、正面から断るより上手くいなす方がよいかと思います。
どうぞお大事になさってください。

ユーザーID：0267812400

あなたのお子さんのことも、腑に落ちると思います。

＞私の子どもが病気で生まれて
＞すぐNICUに入っていて
＞その時も一時期危ないと言われていたのに
＞義父は一度も見舞いに来なかったような人なので、
＞何故私の実父の見舞いには来たがるのか理解不能です。

赤ちゃんは、見舞いに行っても、
「あの時、おじいちゃん、来てくれたよね」
などと、認識しません。

でも、あなたのお父様なら、
「来てくれた」と認識できます。

心配だから行くとかではなく、
自分が義理堅い人間であることを証明するために行くのです。

ユーザーID：7913313329

＞一度はお見舞金だけで終わったのですが、
＞実父がこの先どうなるかわからない状況になってきて、
＞夫から義父母に知らせて一回くらい見舞いに行った方がよくないか？
＞と言われました。

夫は義父母に育てられたわけだから、
義父母よりの価値観を持っていると思います。

「義理の親族の見舞いなんて、疲れるだけ」
「自分が当事者なら、相手側親族の見舞いは不要」
そういった気持ちは、おそらく夫、義父母にもあると思います。

ただ、
「嫁の親が大病で入院していることを知ったのに、
お見舞いもなしなんて、嫁や嫁両親から、
なんて常識のない、非礼な人間だと思われやしないか」
という気持ちが強すぎる、そういう価値観なのだと思います。

「知ったのに、何もしないのはあり得ない」
ということから、「お見舞いに行く！」となり、
しかし、あなたに断られたので、
一旦は、見舞金という形で、
「自分たちは何もしなかったわけじゃない」
という証拠を残し、安心したのだと思います。

このまま、お父様が快癒なされば、それで済んだのでしょうが、
見通しがあまり明るくないとのこと。

直接的な言い方で申し訳ないですが、
「お父様がお元気なうちに、つまり、あなたのお父様が、
『婿の親は直接見舞に来てくれた』と認識できるうちに、
証拠を残しておきたい」

夫は「自分の両親が“のけ者”に」とかではなく、
自分や自分の両親のメンツを保ちたいのだと思います。
決して我々は、非常識でも非礼でもないですよと。

後々になって、嫁や嫁親から、
「面会は不要って言いはしたけどさ、
亡くなる前に一回も見舞いに来なかった。
たった１回の見舞金で済ませた」など、
言われることを恐れているのだと思います。

なので、そこをわからせることが肝要かと思います。
社交辞令じゃなくて、来ないことが心底ありがたいことだと。

ユーザーID：7913313329

実母さんが落ち着くのをまず優先したいと訴える。
こう言うと「励ましたい」とも言われるかもしれないけれど、
「大病が関係すると、励ましを受け止められない状況もあるから」と説明する。

とにかく、ご主人と、とことん話すべきですね。
ご主人や、ご主人のご両親の感覚だけが全て同一ではなく、
人によって状況によって、色々と違う事態が発生すると伝える。

見舞いを断っただけで不機嫌になる人や関係者には、
本当はお見舞いに来て欲しくないですけどね（ご主人には伝えないでね）

お見舞いの気持ちはありがたいけれどと、ご主人の気持ちも汲みつつ、
お父さんやお母さんの状況も考慮していってあげて下さい。

ユーザーID：0042755406

うちの父がガンの時も来たがる親戚が居ましたが
その人は、呼んでもないのに聞きつけて、なんと私のお産中にも勝手に廊下で待っていて、出産が長引きすぎて帰りましたが、非常識すぎて呆れました
そんな人ですが、自分が入院の時には誰にも知らせず、来て欲しくなかったみたいで、他人のは野次馬根性で見舞いという行事をやりたいだけでした。

私なら夫を脅します
前から、民間療法を薦めたり、子供の時には全く来なかったり、無神経発言が多いので、万が一の時には私達の離婚問題に発展すると思うけど、その覚悟で呼びたいの？うちの母を傷つけた時、貴方がフォローできるわけ？私に頼まないで貴方が母に土下座で謝罪してね、貴方の自己責任で良い？と聞いてみてはどうですか？
どうせ、面倒な事は妻が何とかすると思って言ってるだけだと思いますよ、御主人

ユーザーID：0198122465

私の親が闘病中(末期がん)は
義親には一切言わず、お見舞いを回避しました。

トピ主さんの義母同様、とんちんかんな事を言う義母なので
病室や病院で私たちがイラッとする言動をしかねないと
想像できたので、夫や子どもには義実家で
私の親の病気について一切言わないようかん口令を敷きまして
結果、親が他界するまで漏れずに済みました。

他界後、義母は入院を教えなかった私に愚痴を言いましたが
「親が入院で弱っている時、しかも
抗がん剤治療でつらい思いをしている親の姿を
親族以外には見せたくないし
親も見られたくないと言っていました」と言うと
それ以降何も言わなくなりました。

トピ主さんも親の弱っている姿、
入院中のつらい様子を見て欲しくないと
キッパリ言ってみてはどうですか？

それでも騒ぐならご主人にぴしゃりと言ってもらうしかありませんが。

ユーザーID：6742858171

夫婦関係のことを最優先して物事を判断されてはどうでしょうね。結婚は両家両親からの独立ではありますが、逆に両家両親も漏れなくついてきます。トピ主さんにはトピ主さんの立場があるようにご主人にはご主人の立場があると理解された方がいいような気がしますよ。
　取り敢えずは「今すぐの面会は感染症対策で禁止されているので、もう少し状態がよくなってからお願いします」とかなんとか言って断り、後日本当に良くなってからお願いしたらどうでしょうね。妥協できるところで妥協しないと今どきの夫婦は脆いそうですよ。他人から見たら病気見舞いなんてお取り敢えずお見舞金を渡して様子を見たほうがいいと思えても、当の義父母さんたちはそうでないのだから。トピ主さんも困りましたね。

ユーザーID：0262575602

もう20年前ですが、実父が胃がんの手術を受けました。

検査段階でかなり進んだステージで、手術をしてもリンパ転移があり
（当時本人には実際の進行状態は告げず）
父自身が家族以外の見舞いを望まなかったので、夫両親のお見舞いは
辞退しました。
義両親とも理解してくれて、お見舞金だけを受け取りました。

トピ主さんの場合は夫がダメですね。
病人を抱えている家の気持ちが全くわかってないです。
失礼だけど「心配をする」より「興味本位」なのかと思います。
怪しげな民間療法をすすめる人は、絶対に近づけてはいけません。

はっきり言って夫含め義両親は部外者です。
出しゃばる方がおかしいのですよ。

病院側の理由として、「面会は最低限の妻と子だけ」として断ったどうですか？
無神経な夫、義両親にはイライラしますね。

お父さんはもちろん、お母さんの支えになってあげるのが一番です。

ユーザーID：9322373863

最近ではあまり聞かない言葉ですが、高齢者には通じます。
「父は病院から面会謝絶を指示されています」と言えば角が立たずにお断りできます。

お父様、お大事に、トピ主さんもおつかれの出ませんように。

ユーザーID：4247661023

普段それなりに親しくしていたとしても、そこまでの大病で思わしくない状態ならば、お見舞いにうかがうことは控えるのが常識だと思います。

お見舞い（お金）を嫁（トピ主）託して、機会があれば神社で快癒を祈願、くらいができることのすべてでは？

怪しげな民間療法をすすめる人なんて、絶対に来てほしくないし、あなたが嫌がる気持ちもわかります。

もし、お見舞いOKしたら、後々まであなたが悔やむのではないですか？
もしかしたら一生の悔恨になりそうな気がします。
あの時、父や母に負担をかけるべきではなかった、ただでさえ苦しい時に、なぜさらなる負担を強いたのだろうって。

今は母は介護疲れでフラフラだし、父も人に会える状態ではない、気持ちはありがたいが、お見舞いは遠慮してほしい。

このセリフが通じないなら、正直、義両親もご主人も、自己中心的で、あなたのご両親の心配なんかしていない人だと思う。
興味本位でお見舞いに来るとしか思えないです。

ユーザーID：6628539056

その立場ならまず私なら夫を一喝＆味方にするよう努力しますよ。


悲しそうに
「妻の私の気持ち、全然分かってくれないのが悲しい」とか「あなたは自分の親が最優先で、本当に私の父や母の心境に寄り添ってくれてないのね」も活用するかもしれません。

民間療法の事についても夫自身はどういう考えなのか聞きますし、私の親にそんな民間療法を勧めようとしてるのが分かった以上、これ以上両親のストレスを増やしたくないから会わせたくない」とも言いますね。

それに対して夫が反論しようものなら、だったらそんな夫もろとも縁を切っても構いません。
そんな状況で背中から矢を射るような敵になる夫、要ります？

私も医療職なので主さんの憤慨ポイントは分かるつもりです。


その立場で夫の機嫌を伺ってどうするの？
伺わなければいけないような夫婦関係、遅かれ破綻しますよ。


だったら父・母優先で、敵になりそうなら夫を捨てる、くらいの気持ちを持たないと。


夫が暴走して病院を伝えたりして主さんの知らない所で病院に押し掛ける可能性はありませんか？
あとは嘘も方便で、父の状況は実子以外は見舞い禁止になりました、と伝える事も有用です。

医療職ならそこらも分かってるかと思います。



まあ、一喝はしなくても味方になるよう夫に働きかけた方が早いと思いますよ。
そしたら夫が夫両親の防波堤になってくれるので主さんの精神的ストレスも軽減されると思いますよ。

ユーザーID：8802517163