突然、主人から無一文になったと告げられました

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(トピ主0
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それいゆ

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  • 結婚しているのだから

    良い時も悪い時もありますよ。
    お金の話ができず不安なまま16年ご一緒なさったのだから、ご主人への愛情はあるのでしょう?
    辛い時に支えてこそ夫婦というものです。今まではご主人お一人で何でも決められたけれど、破綻をきっかけにご夫婦きちんと話し合われて1からやり直されてはいかがですか?

    どこの金融機関にどのぐらいある負債をどのようにして支払っていくかを、あなたもきちんと把握して一緒に考えるのです。必要ならば両家のご両親の力も借りて再出発に向けて相談すればいいと思います。
    ご主人はもちろんあなたもちゃんとフルで働いて借金と生活の立て直しをすべきと思います。

    夫婦は一蓮托生。
    16年はあれよという間に経ったのかもしれませんが、もうあなた達も子供じゃない。お互い助け合ってしっかりと足を地につけて生活なさってください。

    辛くなって離婚を切り出すのは、見捨てるのと同じです。共に乗り越えてこそ夫婦ではありませんか。

    ユーザーID:4975288692

  • うーん

    少しでも傷の浅いうちにとっとと別れたほうがいいのでは?

    無一文の男に慰謝料なんて無理ですよ。

    ユーザーID:7896956962

  • 男のロマンは終わった。現実を見よ。

    独立の夢を叶えるためにコツコツと給料を貯めて来た。ついに夢が叶い開業できたのもつかぬま、儚く失敗。首が回らなくなって漸く妻に告白。

    子どもがいないからこそ出来た事でしょうね。離婚して自立を勧める方もいますが、男性目線だと上に書いたような状況だったのかも知れないと思います。何も知らされず不安な妻の気持ちを尻目に「楽させてあげている」とトンチンカンな発想をしている男性は未だに多いです。

    トピ主さんはご主人の事を嫌いですか?
    今まで経済状況を知らされていなかっただけで離婚を考えていたなら、今後は二人で協力して生活して行く事が出来るのではないでしょうか?

    先ずは自分の気持ち、ご主人の気持ちを確認してから、離婚に進むのか立て直すのかを決めたらいいと思います。

    ユーザーID:5529961546

  • レスします

    16年も夫婦として異常な状況だったんだし、今更夫がいろいろ開示してくるとも思えないので、ここはふつうに損切りするしかないのでは?

    離婚届に名前を書いてもらい、明日からは他人になりましょうよ。

    何を悩むことがあります?

    そんなに払う気のない男、慰謝料だって払いませんよ。

    ユーザーID:8536432804

  • 結婚前の貯金も無し?

    解決策が見当たりません。どうしましょう?独りの方が気がラクになるのでは?

    どちらにしても、税金や国保は払わないといけないし、働くしかないような・・。

    ユーザーID:4769994176

  • どうしたいのかな?

    トピ主さんはどうしたいのでしょうか?

    夫に対する愛情はもはやなく別れたい、その際に出来るだけ多くのお金を得るにはどうすればいいかということ?

    それなら弁護士など専門家の意見を参考に計画を練るのが最善だと思います。

    「夫は生活費をくれない」というので最初「トピ主さんが全生活費を負担して夫はいわばひも状態だったの?」と思いましたが、夫が基本的に家賃や税金、通信費等を払い、外食費も負担、「食費や雑費を貴女が不定期でするバイトで賄う」ということであれば、「生活費を分担して暮らす夫婦」というだけで今の時代、別におかしな点はないと思われます。

    「食費や雑費」が「不定期のバイトで賄える」レベルなら、事実上は生活費のほとんどを夫が負担してくれていたことになるのでは?

    昔なら「夫が収入全部を妻に渡して妻が管理」が普通だったが、今の時代は「夫婦それぞれの収入はそれぞれが管理、生活費を出し合う」方式も珍しくないので、それで考えると貴女が夫の収入額を知らされておらず預貯金にも関与させてもらえてないのもまあ普通かもと。
    ましてや結婚16年、子どももいない状況なら「妻も相応の生活費を負担して当然」という考え方が一般的になって来ているのではと思います。
    昔なら、子どもがいなくても「専業主婦」が家計を一手に握り、夫は収入全額を妻に引き渡してその中から小遣いをもらう方式が当たり前だったのかもしれないが。

    子どもも居ないなら義父母も恐らく貴女の味方にはなってくれない、これまでもむしろ「子どももいないなら、息子から金をむしり取ることばかり考えず貴女も働けばいいのに」と思われていたのでは?

    「これまで息子にたかって生活して来たのだから、息子が文無しになった今こそ貴女も働いて息子を助けるべきなのに」と思われる可能性も?

    ユーザーID:4826532433

  • 今決めたらいいじゃん。

    なんにしろ、あなたは今まで旦那さんと別れようとはしたけれど、思い留まっていたのです。
    思いとどまる理由があったのです。それがお金でも、あなたには旦那さんといる理由になったのです。
    さあ、これからはもうお金はないことがわかりました。
    あなたがどうしたいか、あなたが決めたらいいだけ。
    なんにしてもお金はもうありません。

    さあ、どうする?
    ご主人のお金だけをあてにして、自分で何も準備してないなら、離婚して出て行こうにも行く場所がないのでは?実家に帰って養ってもらえるの?
    家事と引き換えに帰ってくることを受け入れてもらえたらいいですね。

    ユーザーID:1142949573

  • 読んだ限り

    トピ主に慰謝料請求権があるとは思えませんが。

    日本は夫婦別産制の為、婚姻中は夫婦であっても稼いだお金は「稼いだ人個人のもの」です。つまり、トピ主が無職で不定期のバイトしかしてこなかったのであれば、食費や雑費の負担分程度で資産はなく、ご主人は「自分のお金」で事業を起こして失敗した、というだけのこと。
    ちなみに、夫婦には相互扶助義務があるため、トピ主が不定期で稼いだバイト代を生活費に充てるのは当然のことです。

    その結果、財産分与するお金がなくなったとしても、別に問題はありません。元々はご主人が稼いだお金です。

    と言うか、今離婚すると、ご主人が事業の失敗で抱えた借金も財産分与され、トピ主も負債を追うことになると思うのですが。

    離婚するも婚姻継続するも自由ですが、慰謝料など発生しないでしょう。
    そもそも。「預貯金は何度聞いても確認する事が出来ずにいました」と言いますが、自分は何の貢献もしていない癖に、何を言っているのでしょう。そんなに気になるなら自分で働けば良かったのに。

    ユーザーID:5505293781

  • 仰っていることの意味が分かりません

    >せめて財産分与して、自分の慰謝料分の金額は守りたい

    トピ主は、一体何に対して慰謝料を請求するつもりなのでしょう。ご主人が慰謝料を支払うべき点が見当たりませんが。

    更に法律的なことを言うなら、トピ主は不定期のアルバイトしかしておらず、預貯金の大部分がご主人の稼ぎによるものと思われます。日本は夫婦別産制なので、ご主人がご主人のお金で飲食店を始めること自体、何ら問題はありません。

    日々の生活費は相互酒所義務に則ってトピ主が働いて夫婦二人分賄えばいいだけだし、そもそも貯金云々言うならなぜ自分で働いてこなかったのでしょう。子供もいないのに不定期のアルバイトしかせず、全部夫におんぶに抱っこだったのは自分でしょう。

    現状は、ご主人は自分のお金で事業に失敗し、無一文になっただけ。「共有財産」という概念は離婚しない限り存在しないため、特に問題はありません。この後離婚するにしても、その時点である財産のみが分与対象ですので、ないものはどうにもなりません。

    ユーザーID:9561620405

  • よく今まで耐えてきましたね、最初からダメじゃない?

    まぁ16年間もよく我慢しましたね。
    よくわからないけど経済DVに近いよね。

    離婚問題以前に今の生活は誰が支えてるのかしら。食費とかはトピ主様のバイト代?

    今すぐにやらなくてはならない事は、トピ主様がフルに働く事です。
    そして旦那様も仕事を見つけることです。

    そして、預貯金の開示をしてもらうこと。預貯金と借金をどうするか話し合うことですね(必ず録音)
    これ、最低条件ですよ、夫婦としてやっていくなら。
    話し合う事も出来ないなら、別居から始められたらどうですか?
    一緒に借金返すような夫婦仲でも無さそうだし。

    私なら厚かましいので、旦那様にお金がないなら、以前の会話通り、義実家に借りてでもお金を払ってもらって離婚しますね。義母がうだうだ言っても知ったこっちゃないわけで。

    まぁ無い所からは取れない、弁護士さんの言うことが全うですね。

    一度役所のDV相談窓口に行ってみたらどうだろう。少なくとも自立への道筋があるかも知れないよ。
    それと、トピ主様の年金の支払いとか保険料も心配した方がいいよ。これも役所に確認ね。

    ユーザーID:6311295823

  • 早急に離婚

    慰謝料なんか要らないから
    すぐ弁護士を通して離婚すること。


    今なら貯金ゼロで離婚できたのに
    1年後には、負債を抱えての離婚になりかねない。
    勝手に連帯保証人等になってないかだけ確認して、弁護士通して不備がないよう確認した上で別れる。

    今まで、面倒ごとは見て見ぬ振りしてきたツケだよ
    争いが嫌で、自分さえ我慢したら
    夫の言うこと聞いたら、目先の喧嘩は避けられると逃げてきた結果だよ。

    子供がいないのは利点。
    貴方一人なら、借金さえなければなんとか人生立て直せる。

    このまま夫といたら、夫に頼まれるがまま、実家、兄弟からお金借りて返すあてもなく親族からも見放される。

    連帯保証人にされてたり
    夫の生活費まで面倒みないといけない。下手すれば、保険等も解約してるだろうし、入院 通院となればますます大変なことになる。

    最悪 貯金ゼロでもいいから別れる。
    義母がなんと言おうと別れる。
    親である義母が息子を信じれば良いだけのこと。

    さっさと他人になって
    自分の人生立て直した方が良いです。

    都合が悪いことはキレて話し合わない そんな人いつまでも助ける義理はないです。

    もしも夫が仕事中怪我病気で働けず、夫婦で話し合いや将来設計する人だったら 妻が一馬力で支えただろうけど

    妻の反対押し切って、起業し、嘘ついて勝手に家庭の貯金を使い果た人は今後も信用できません。

    弁護士に相談して、
    夫一人で借金は背負ってもらい
    夫は自己破産 債務整理するなり 借金返済するなりしてもらいましょう

    あなたが理不尽に借金背負わされないか確認した上で逃げましょう。

    このまま一緒にいて家賃浮かすため同居となって
    義母の介護までさせられたら
    たまったもんじゃありません

    ユーザーID:8521696390

  • トピ主レス1まで読みました。

    それでも同情しがたいです。
    最近2年の話ですよね?

    その前の14年間は何をしていたのですか?
    トピ主が働かなかった理由を書かないのはなぜですか?
    トピ主だけを責めようとは思いませんが、そこまで油断していたなら仕方ない気がします。

    反対した、心配だった、止めようとしたと言っても、結果的に止められなかったなら、トピ主にも責任はあります。
    夫婦として対等な関係を築けなかったのは、トピ主にも非はありますからね。
    実家が頼れない身なら、余計に夫を慎重に選ばなければいけないし、自分で稼ぐ必要があったでしょう。
    信用ならない人を信用して頼り切ってしまったのはトピ主自身の落ち度ですよね。
    せめて、夫が無職になったらすぐにトピ主が働くべきでした。
    夫は無職なら家事できるんですから、専業主夫になってもらえば良かったんです。
    不定期のアルバイトではなく、フルタイムの仕事を探すべきでした。

    1年も2人でのんびり専業生活したのが致命的ですね。
    せめて、夫が無職になったタイミングで離婚調停に入ったら、ある程度の財産は確保できたかもしれませんね。
    追い込みが甘かったし、決断が遅すぎです。
    弁護士の判断もちょっとアレですけどね。
    まあ、負債がないだけ良かったと思いましょう。

    頭が真っ白でもお腹は空くし、生活費もかかりますよね。
    とりあえず、夫婦で就活しましょう。稼ぎましょう。

    トピ主が今後選ぶべき2択は、夫と添い続けるか、離婚するかですね。
    大人2人ですから、無一文でも必死に働けば生活は持ち直すでしょう。
    まだ40歳前後でしょうから、2人がかりで稼ぎまくって節約すれば、老後の蓄えも出来そうです。
    または、離婚して自立するか、実家に戻って再起を図ることでしょうか。

    慰めになるか分かりませんが、奥さんに給料を全部渡していたサラリーマンでも、いざ退職したら貯金0だったなんて悲劇もあるそうですよ。

    ユーザーID:0517630665

  • 愚痴トピ?それとも自分だけ上手く逃げる魔法の方法が知りたい?

    タイトルが「突然」から始まっていますけど、続きの
    「トピ主です1」までを読む限り、「想定内じゃね?」
    としか思えませんでした。

    まだ世の中がよくわからない若い新婚さんならともか
    くも、婚歴16年ってことは中年ですよね。常識的に考
    えれば充分想定できたはず。
    仮に想定できなかったとしたら、それは「したくなか
    った」だけだと思います(あなたの精神状態や思考に
    顕著な問題があるので無ければ)

    ひたすら「夫が○○してくれない」ばかり書いてます
    が、傍から見たらお似合いの夫婦だと思います。
    勝手な夫と妻。自分の好きにお金を使いたい信頼関係
    のない夫婦。

    例えばトピ主は夫が
    >家賃や税金、通信費等は払ってくれました

    >外食費は払ってくれる

    なのに「生活費をくれない夫」と糾弾してる。
    あなたにとっては「生活費とは食費や雑費だけ」だ
    と言うことみたいですが、世間的には通じません。
    第一、子なしで扶養家族もいないのになぜ夫だけが
    稼がなきゃならなかったのですか?

    もちろん、両者がそれで納得しているのならば良い
    ですが、結局あなたは経済力がない故に夫に見くび
    られているし、あなたも夫にへつらっていたのでは?
    実際いつも話し合いを拒否され、離婚を口にしても
    >直後だけは優しくなり、2〜3万程度を数回払われたりする

    くらいで元サヤに…を繰り返したのだから。
    そんなんだから夫は妻に何の相談もなしに勝手に退
    職し、無謀な脱サラをした挙げ句に借金を背負った。
    「無一文になった」と言ってるけど、実際はマイナ
    スです。
    なのにあなたはこの期に及んでまだ借金の詳細すら
    確認していないのでは?

    今更「慰謝料もらって離婚」とか思っているようで
    すが、現実は弁護士さんの言う通り無理です。
    それよりは借金の把握と対処、当面の生活費の確保
    です。
    個人事業主が自己破産するのはそこそこ面倒ですよ。

    ユーザーID:2448719972

  • 慰謝料って、なにについての慰謝料?

    トピ主さんの生活費全て負担しなかった事について?
    でも男性だけが労働の義務があるわけではないのですよね。
    全てではなくても、夫は家賃や保険、水道光熱費等、過半以上の生活費を担ってましたよね。


    それとも、脱サラして、不安定な自営業を始めたことに関してでしょうか

    子育て等就労できない理由もないのに、不定期のバイトしかしてなかったトピ主さんが夫を責められる立場にあると思えません。


    それとも、事業に失敗して貯金を失った事?

    そもそも失ったのは夫の貯金であって、トピ主さんが稼いだものではないですよね。ほとんどトピ主さん働いてないのだから。


    なんで経済的不安をかかえながら、夫に寄りかかるのみで、ご自分はまともに就労しようとしなかったのですか?

    ユーザーID:5765665924

  • ほぼ同じ結婚年数

    私と貴女はほぼ同じ結婚年数です。
    で、夫は起業して現在順調に会社は伸びています。
    まず全く結婚しているのに給与も開示してもらえない、ということもあり得ないし、起業するのに計画も話してないし全く妻の了承もとってないって本当に不思議です。連帯保証人とかどうしたんでしょうか?後、普通独立したら妻も少なからず仕事に関わりますよね?
    そしてお子さんもおられないのに何故正社員等で働かれてないのでしょうか?私は出産まで結婚妊娠後もフルタイムで働いておりましたが。
    色々と非常に疑問です。
    16年も何をのんびりと構えておられたのでしょうか。生命保険とかもお互いの名前で普通加入してたりしませんか?
    なんか夫婦って感じが色々な意味で見えてきません。もっと夫婦って家庭をまわす共同経営者って感じだと思うのですが。しっかりなさってください。
    それともし連帯保証人とかになっていないのならもう別れて貴女は貴女の道を歩んではどうでしょうか。調べて夫の隠し財産等なければこの際お金を貰うのは諦めてまず仕事を見つけましょうか。
    通常の婚姻歴がそのくらいある夫婦はもっと色々開示しあって保険預貯金等把握しているし老後資金やライフプランもしっかり話し合っていると思いますよ。少なくともうちはライフプランナーも交えてしっかりと今後のことも話し合っております。

    ユーザーID:6299494240

  • トピ主表示のないレス拝見

    で、ご主人は事業を辞めて勤め人として働く気はあるのですか?
    そこ重要ですよ。
    >働いてもらって収入が入る様になってからの方が良い
    慰謝料、本当に欲しいですか?

    いや〜、そこまで色々隠れてやっている男を信用できません。
    トピ主さんも知らない所で何か負債を背負わされていませんか?

    私ならお金はいいから逃げます。
    怖い怖い!

    ユーザーID:9583378465

  • トピ主です1

    ご意見をくださった方ありがとうございます。

    状況の説明を続けます。
    40代半ばで、主人は突然会社を辞めてしまい、次を考えている、と一年ほど無職で過ごし、いきなり飲食店(自身がオーナー)を勝手に始めました。
    勿論、前職はサラリーマン、飲食業など未経験です。
    考えも甘すぎで成功しそうにない!と大反対しましたが、既に内密でオープン目前。
    そして始めてみたら大失敗で、既に預貯金は使い果たし、内緒で借金もしている状態でもうどうしようもない…と数日前に告白されました。

    何を聞いても答えない状況だったので、あまりうまくいっていないのでは?と心配ではありましたが、まさかここまで酷い状況までギリギリ黙っていたとはと、今は何も考えられない状態でいます。

    事業を始める前に、離婚したい、せめて財産分与して、自分の慰謝料分の金額は守りたいという話はしましたが、その分の預貯金に手を出す事はない、うまく行かなければ深追いしない、と話し合いをかわされ続け、そもそも失敗する等縁起の悪い事を言うな!と言っているうちにもう破綻しました。

    その間、弁護相談にも行きましたが、無職では慰謝料を払ってもらうのは難しい、預貯金も開示してもらえないなら調べるのも事実上無理、働いてもらって収入が入る様になってからの方が良いというアドバイスでした。

    ユーザーID:6222786973

  • 無一文

    今も、最初からも、無一文状態は変わってないですよね。
    今さらな気がします。

    私ならさっさとサヨナラです。

    ユーザーID:6706590838

  • それでもご主人が好きなのだから仕方ない。

    ずっと話してほしかったのが、話してもらえてよかったですね。
    もう何も問題はないですね。


    さあ、今度はバイトと言わず、しっかりフルで働きに出ましょう。
    大好きなご主人をしっかり養ってあげてね。

    ユーザーID:8198550554

  • この手の相談の生活費がもらえない

    が、蓋を開けてみると、実際「もらえてない」ことって、とても少ないですね。。。


    ご主人を擁護するわけでないですが

    >基本的に家賃や税金、通信費等は払ってくれました

    って本来、生活費と呼ばれるものの中で大きなウェイトを占めてません?

    食費や雑費、トピ主さんのお小遣いとか、つまり費用一切合切を払ってくれているわけでないって事なのでしょうけど。

    でもお子さんもいなく、夫の希望で無職であるわけでもなさそうなトピ主さんが16年間アルバイト(しかも不定期!)しかしないのが不思議です。

    夫の合意なしに、なし崩しに無職になった感じでしょうか。

    自業自得な気がします

    ユーザーID:0403412633

  • まずは役所に行きましょう。

    妻として夫の「納税証明書」をもらう。
    そして離婚届けももらいましょう。

    署名捺印して離婚を言い渡す、姉夫婦にも来てもらい立ち会ってもらう。

    あとは我慢してきた分の慰謝料をもらいましょう。
    貯金はあるようですから、姉夫婦に仲介してもらい離婚する。

    離婚出来たらしっかり働きましょう。
    夫に頼らない独身一人暮らしの確立を、実家は姉一家に任せられるのですから貴方の人生のやり直しを。

    ユーザーID:6090634387

  • 財産分与に備えてのウソ

    夫は妻から”離婚”という言葉を使われた時は、何も準備していなかったので慌てて取り繕い、非公開の口座情報を知られずに済んだ。

    しかし今回は違う。自分から”その日”にむけて準備をしてきた。
    今、離婚する!と言われても、預貯金は親名義、もしくは、現在付き合っている他の女性の口座に移し替えて、自分名義の口座には、残っていないから、預貯金の分与財産は無い!と言える。

    無一文になったと言えば、払わなくて別れられる。

    トピ主さんは、ご主人の素行調査を検討されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9180109922

  • 共依存なのかな?

    16年も、ろくに生活費も入れてくれないのに、
    トピ主はアルバイトしかしてこなかったんですよね。
    それで、よく生活できましたね。
    子どもがいなくて、本当に良かったですね。

    無一文になったというより、最初からお金なんかなかったんですよ。
    どこにどう使ったかはわかりませんが、とうとうクビが回らなくなったのでしょう。

    あるいは、もしかしたら。
    実はお金はあるけど、他の女と結婚したくなったから
    これを機にトピ主と別れたいと思っているとか。

    今まで、家計についての情報共有すらできなかった夫婦です。
    とっくに破綻してましたよね。

    これからは、とにかく働くしかありません。
    トピ主が働いて夫を養うか、トピ主が働いて1人で生きていくかです。

    情報開示すらできない人を信用するトピ主も、相当変わってますよね。

    ユーザーID:8342274199

  • 続き前ですみません。

    だらしがない人と結婚してしまったようですね。
    実家に戻れなくても、自立して離婚する選択が出来なかったのが致命的。

    良く考えれば、16年間も不定期のアルバイトだけで生活できた訳です。

    最初のトピを読んだ限り、まずは就活ではありませんか?
    おいくつか知りませんが、子供がいなくて良かった。
    フルタイムで働きましょう。
    稼ぎに追いつく貧乏なし。

    ユーザーID:8539199103

  • 16年!

    16年も本当に何も対策をしてきていないのですか?ビックリです。
    ご主人は言うに及ばず、トピ主さんも相当能天気ですね。

    続き前ですが、誰でも予想がつくお話ですよね。

    いずれにしろトピ主さんは働かないと生活できませんよ。

    ユーザーID:2472433636

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    続き前ですが・・・・・


    誰もが想定できる『当然の結末』がやって来ただけの事ですよ?

    こんな生活を16年間も続けて、何の準備もしておられなかったのですか?


    離婚なさるか、トピ主様が一家の大黒柱になるかの二択です。

    何れを選択しても、トピ主様が働かなくてはなりませんよ?

    ユーザーID:5285014779

  • 続き前ですが。。

    >結婚16年、子無しの夫婦です。
    >主人は生活費をくれず、給料やボーナスも全くくれない&金額すらわからない状態で暮らしてきました。

    お子さんも居ない、生活費も貰えない状態で何故主さんは働かなかったのか?が最大の疑問です。

    そして離婚しなかったのか?ですね。

    そしてご主人が無一文になったと。
    散財したり、投資やギャンブルなのかは分かりませんが・・。

    それでも主さんの在り方が分からないです。
    自分で働いていたら即離婚も出来たでしょう?
    今何歳なのか分かりませんが、少なくても10歳若かったら違う人生があったと思いますが・・。

    ユーザーID:9443052786

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