不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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  • トピ主夫婦二人で元カノの相談相手となる!

    そこまで元カノの人生に責任を感じているのであれば、(経済的にも応援したいようですから)奥様にも相談すべきです。

    奥様は同性ですから、既婚者・子持の同じような悩みや経験があると思いますので、トピ主さんより良き相談相手となると思います。

    是非、トピ主夫婦二人で出向き、元カノの不幸話を聞いてあげ、できるだけの援助をなさってくださいな。

    その時、トピ主奥様からも(トピ主との)結婚不幸話が出てきたら、どうしましょうかね?

    ユーザーID:8552361394

  • 貴方の奥様

    母親の反対を説得出来ず 押し切れなかった結婚、母親の威力を感じますが その家に嫁いだ(現在の)奥様は 苦労されていませんか?
    私が 貴方の奥様の立場で このトピを読んだなら 絶望しかないでしょう。
    人様の奥様にお金を使うより、御自分の奥様に プレゼントの一つでも 買ってあげましょう。

    もし 本当に下心が無い、どうしても気が済まない、このままでは 人生先へ進めない、と言うのであれば 貴方の奥様に事の次第を説明し 彼女の納得の上で 援助されるのなら よろしいと思います。

    ユーザーID:6768961720

  • なめてる?

    別れた相手を不幸にしている?

    夫の身勝手な行動のせいで
    家庭崩壊になるかもしれない不幸なのは妻ですよ。

    下心なく一生相談相手になる覚悟があるなら
    伴侶にそのことを伝えましょう。

    援助したいなら奥様の許可をもらい。
    奥様からお金を借りてください。

    自身の金でこっそりなんて考えてたら全員が不幸になる。

    妻に頭を下げて妻から借金をするくらい重要でないなら
    何もしないことです。

    元カノの話が本当なら
    援助して元カノ助けてみんなハッピーなんて簡単な結果になるはずがない。
    産後のお腹をけるようなDV男ですよ?
    妻にちょっかい出してくる元カレやその家族を危険にさらそうとしているだけにすぎない。

    元カノの陰にトピ主がいると気づかれれば暴力は増すだろう。
    事実確認も必要ですが証拠が必要です。

    離婚して養育費と慰謝料をとれるように弁護士を探す手伝いくらいでは?
    トピ主が弁護士費用(お金)を出す代わりに元カノの話が
    事実や経過を知る権利くらいトピ主の妻にはあると考えてみてください。

    逆恨みをされ何年もつきまとわれるかもしれない。
    トピ主は元カノだけだと思ったら一生元カノ夫婦と縁が切れないかもね。

    ユーザーID:9857821266

  • レスします

    あなたは結局プロポーズしなかったし、これからもプロポーズする気は一切ないのです。

    彼女が仮に、今現在本当に不幸だったとしても、それはトピ主さんが原因ではありません。彼女自身の不幸体質のせいです。トピ主さんにはなんの力もありません。

    >あまりにひどい話に、私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

    勘違いです。彼女が不幸なのは彼女に人を見る目がないからです。プロポーズもしなかったくせに、「オレがプロポーズしていれば彼女は幸せだったのに」などとむせび泣くような男性と、いつまでもかかわりを持ってしまうところがその証拠です。

    彼女が1年前に一目ぼれした女性というのもトピ主さんの勘違いです。人は過去の記憶を作ってしまうことがあります。

    >「一生の相談相手」って、聞きようによっては気持ち悪いと思う。

    はい、ものすごく気持ち悪いです。要は「結婚する気はサラサラないけど、標的の女性と関わりつづけたいから結婚の責任は負わずに、彼女の動向を一生観察し続けていたい。」ということですから。

    妻にバレたら気持ち悪がられて離婚されてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:6576895325

  • 現妻は不幸にして良いのですか?

    そんなことをすれば、現在の奥様は間違いなく不幸になりますが、それはよろしいのですか?

    元カノが現在不幸なのはあなたのせいではない上に、もう一人不幸な女性が増えるだけだと思います。

    つまり、元カノには関わるのはやめておくのが吉ですよ。

    ユーザーID:4599096651

  • プチ家出?

    >「君の不幸の何割かは自分の責任と思っている。だから一生の相談相手となりたい」

    DV夫から逃げるためには、金銭的にも精神的にも支えが必要です。
    小さいお子さん二人抱えての離婚は切実です。
    元カノはトピ主さんがいて本当に救われると思う。

    >正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている

    プチ家出?離婚じゃなくて?
    プチ家出のお小遣い程度なら渡せるよってことですか?
    一生の相談相手なんて言うから余程の覚悟があるのかと思ったら、その辺のママ友より頼りにならないじゃないですか。

    何が一生の相談相手ですか、大げさな。

    ユーザーID:8211057278

  • 二兎を追う者は…

    あなたの妻子の幸せと元カノの幸せを両立できるほど、気概と力量があなたに備わっているとは考えられませんね。

    その理由はいちいち私が説明しなくとも、この投稿に対するレスをあなたが読み込めば直ちに理解できるでしょう。

    ユーザーID:7530990823

  • その元カノ、地雷

    相談女でしょ。
    とっくに別れた男に電話しちゃ不幸だ不幸だ、
    子供作ったくせに不幸だ不幸だ

    ちょっと弱いところを見せたら、
    元カレがその気になってついてくるんだもん。

    典型的なのに引っかかって、一生の相談相手になりたいなんて鼻息満々。

    元カノは旦那が改心した風に見せたら戻るし、またDVにあったらあなたに連絡する。
    ああ、不幸な私、に浸ってる。
    トピ主という装置は自分が不幸であると認識させてくれるし。

    無いとは思うけど、
    あなたが勢い余って離婚したとしても彼女はあなたのところにませんよ?
    あくまでもあなたは自分の不幸を認識させてくれて、奥さんそっちのけで自分にやさしくしてくれる装置でしかないんですよ〜?

    責任取りたいなら相談じゃなくて現金あげたら?離婚して働かなくても暮らせるくらいの援助をることが責任を取ることだよ〜。

    つまんない喋りで責任取るとか安上がりでいい気持ちになろうとしちゃダメよ。

    ユーザーID:5508305896

  • どうぞお好きになさって下さい。

    「一生の相談相手になる」とトピ主の決意は固いようですね。

    わざわざ他人の意見を聞こうと思ったのは、なぜですか?

    箇条書きで彼女とのストーリーを公開する必要は、無いと思います。お母様が反対なさったのは、彼女が気に入らなかったんでしょ?
    何が気に入らなかったのか、聞けば良かったのに。

    どっちにしろ、既婚者同士のダブル不倫って話ですね。

    ユーザーID:2708385643

  • 奥様は不幸にして良いのですか?

    あなたにとって一番大切な守りたい存在は誰ですか?
    あなたが守るべき責任があるのは奥様と子供だけです。

    妻子を不幸に突き落としてでも元カノと繋がっていたいなら離婚して再婚なりお金を貢ぐなり自由にすれば良い。
    もちろん、あなたの身勝手が原因なんだから慰謝料と養育費をたっぷりあげなさいね。

    元カノと繋がっていることを奥様は了解してますか?
    隠れてだったらそれだけでも裏切り行為です。不信感は一度でも抱いたら完全には払拭できません。奥様のことは不幸にして良いのですか?
    トピの内容は離婚を考えるきっかけに十分なりえます。

    また、元カノ夫から不倫を疑われて金銭要求や離婚される原因にされる可能性もありますから覚悟してください。

    元カノを母親が反対した理由はなんですか?成人した子供の相手に反対するのもどうかと思いますが、結婚してるのに元彼とグズグズ繋がるような感じとか何か原因があったのかもしれないですね。推測ですが。
    しかもあなたは親の言いなりで別れた。その程度の気持ちだったということですよね。それを今更グズグズ繋がって未練がましい。
    私が奥様なら強い嫌悪感を抱きます。

    あなたの思考や行動は家族が崩壊する原因になる可能性が十分あります。
    あなたにとって大切なことは何かよく考えないと手遅れになるでしょう。

    ユーザーID:3835584859

  •  ママンの言う通りじゃない。ママン、GJ。

    いわゆる「相談女」というやつです。

    > 2は「プロポーズの時、一目ぼれのことを言うのを楽しみにしていたので、一生自分の胸にしまっておくのは辛い。」と感じるため(中略)(喜んでくれる可能性も少しはあると思いますが・・・)。

    時すでに遅し。しまっておいた「一目ぼれ」の件は、既に押し入れでカビ生えてます。だいたい、ママンの反対でプロポーズできなくなったヘタレが、甘いこと言ってるんじゃない。
    反対されても、辛抱強く説得する方法もあるし、親よりも彼女を取ることだってできた。それすらしないで、今更、別れた理由を告げられたところで「ひとのせいか」となじられるだけです。

    その後、お互いに結婚しているのに、なんで「一生の相談相手」なんですか。
    あなたの妻は?どういう気持ちになるか考えたことないの?頭の中、やり残したプロポーズって言葉に酔って、花咲いてるんじゃないの?

    どうしても、相談相手になりたいなら、奥さんに紹介しなさい。
    あと「相談女」で調べて見な。

    自分に家庭があるってコト忘れてるんじゃないの?

    >プチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている
    専業主婦がプチ家出なんかしたら帰れなくなるんですよ。援助して決定的に離婚になったら責任とれるんですか?DV受けてるっていうんなら、母子保護センターでも紹介することです。
    子どもが小さいから働けない、保証人がいないから賃貸契約ができない、ずるずると無心されますよ。

    ユーザーID:3659444076

  • 続かなくていいです

    もう元カノは結婚して別の人と一緒にいる訳でしょ?
    それを未練がましく、相手のどこが悪かっただの、一生友達でいたいだの、ふざけるな、と思います。

    何が一生友達でいたいですか。
    要するに、遊び相手としては良いけれどね、と言っているようなものです。

    相手が不幸になろうと、幸福でいようと、関係ないですよね?

    相談女であるのなら、関わるべきじゃないですよ。ご自分がもっと不幸になりますから。

    ユーザーID:7486492101

  • お金を援助、、、

    いいかっこしたいだけならやめとけ。

    ユーザーID:5699766426

  • トピ主の奥さんは?

    あなたの奥さん置いてけぼりですよね?

    妻の立場から言わせてもらえば、不愉快極まりない話です。
    どんなに「下心ない」と説明されても夫婦間にしこりは残るでしょう。

    伝えたければ伝えなさい。
    でも、
    1.自分自身が離婚(もちろん有責はトピ主)
    2.相手の旦那さんから自分の奥さんにちょっかいを出されたと訴えられてもめる
    3.めでたくお互い離婚になって結ばれたとして、あなたに相手の子どもの面倒を見る覚悟はあるか?

    これくらいは考えておくべきです。

    ユーザーID:0740626352

  • 貢がせたいだけじゃないの?

    自分は結婚したのに
    元彼に「自分は不幸だ」なんてことを言うのは
    不倫のお誘いが、ただ単に人参をぶら下げて貢がせたいのが
    そのどっちかしかも思い当たりませんよ


    主さん
    そんなのに引っ掛かったらだめだよ

    ユーザーID:7397150090

  • 最低

    奥さんがいるのに、あなた最低です。

    あと、なぜ男性は元カノが幸せか気になる人がいるのでしょうか。
    私もそれを尋ねられたことがあり、おまえに関係ないだろと思いましたが。

    私が幸せであってもなくても、過去の男が「自分のせい」なんて言ってたら気持ち悪いです。
    別れた男が今に影響してるなんて、自意識過剰もいいところだと思います。

    ユーザーID:6191169048

  • 相談する相手が違う

    私たち他人ではなく、奥様にすべき相談です。

    「プロポーズまで考えたものの、母に反対されたからやめた元彼女が、今の旦那と結婚して不幸になったと言っている。だから、自分は元彼女の力になりたい。困っていることがあればいつでも相談に乗るし、金銭援助もしたいと思ってるけど、彼女にどう切り出せばいいかな?」

    と言ってごらんなさいな。

    奥様がそれで反対なら諦めるか、離婚してくださいな。

    もし、奥様に相談出来ないというのなら、それが答えでしょう。つまり後ろ暗いことなんですよ。


    貴方に本当に下心がなかったとして、相手から「辛くて淋しい、奥さんと離婚してとは言わないから……」と関係持ちかけられたら、貴方どうするんです?

    もっとはっきり「奥さんと別れて私と結婚してよ」と言われたら?「出来ないなんて酷い、相談に乗ってくれると言いながら無責任だ!」と言われて貴方、彼女が納得できる解決策用意できるんですか?

    とにもかくにも、奥様に相談。それが一番最初です。

    ユーザーID:6594123351

  • お互いに既婚者ですよ!

    とびさんはうぬぼれやで、卑怯です。 とぴさんは他人の心配をする暇あったら、奥さんのことを考えるべきです。 それが嫌なら、お互いに伴侶と別れて、慰謝料を支払い、元カノとやりなおしたらどうですか? 私がとぴさんの妻で旦那が元カノとそうやって、恋愛ごっこをしてると知ったら離婚ですね。 家庭を壊さず、元カノとも精神的恋愛をしたいって、そんな都合のよい考えは通じませんよ。 中途半端に同情して足元すくわれないようにね。 元カノの人生は元カノが自分で切り開くものです。 こういう間違えた優しさは誰もか幸せになれません。変な共依存はやめましょう。

    ユーザーID:8054825601

  • 2人の女性に好かれて酔っている男。

    浮かれすぎています。

    酔いを冷ましなさい。
    現実をみなさい!

    あなたの今の奥さんとの離婚覚悟で
    人妻の相談相手になってください。

    ふざけるな!

    ユーザーID:2418579165

  • 別れたのに?

    あなたの奥さんは貴男と元カノが現在も交友がある事はご存知?
    奥さんに相談しなはれ。
    貴男ができる事は、DVについての助言だけです。

    ユーザーID:9600511559

  • 自己満ね。

    母親に反対されたからって程度で諦めたくせに。

    元カノと結婚する意思があるなら、言えばいい。

    その意思がないなら、あなた、まずいことになるわよ。

    勿論、元カノ旦那からも恨まれるけど、元カノ自身を追い込む結果になって、元カノはもっと悪い状況に陥るだけだから。

    ユーザーID:6612561018

  • 元カノがヨリを戻せると期待して暴走したら、どうするの?

    それ全部、言い訳だよ
    貴方自身が元カノに未練タラタラなの
    彼女との関わりを絶ちたくないの
    それだけ

    性的接触さえなければ、浮気じゃないとでも思ってるの?
    貴方がやっている事は、普通の浮気よりも何倍もタチが悪いよ

    しっかりと想像して下さい
    彼女がいつか地雷化して、貴方の妻や家族
    職場などの近しい人達に

    「彼は、わたしを不幸にした責任があるから
    一生相談にのってくれるって言ってくれたんですぅ♪しかも昔わたしに一目惚れしてた、って伝えてくれてぇ〜」

    そう喋ったとして。貴方、その時に
    どんな気持ちになりますか?
    血の気が引いたなら、まだ間に合いますが
    もし何も恐怖を感じなかったのならば
    もう手遅れね

    恐怖を感じたのなら、元カノに対しての行動と感情に疚しさを持っている証拠
    そして、妻や他人がそれを聞いたとき
    己の言い訳は一切、誰にも通じないと理解しているという事です
    つまりまだ正気だってこと

    実際、通じるワケがないよね。昔の恋人
    今は既婚者同士で会っていながら
    こんな言い訳。妻や世間には一切
    通じるワケが無い

    考えて?妻が昔の男(現在、既婚者)と会っては

    「じつは、言えなかったけど昔、貴方に一目惚れしてたのよ私。まさか今の奥さまと上手くいってなくて不幸だったなんて・・・
    私があの時に結婚してあげていたら、貴方は今のように不幸じゃなかったはず!
    今の貴方の不幸の原因の一部は、私だわ
    だから一生、貴方の相談相手になるから」

    これ、奥さまが昔の男にやってたら
    貴方どんな気持ち?これが浮気にならないの?

    ふつう離婚ものだよ。誰が聞いたって浮気心が満載、下心アリアリにしか見えません

    「昔じつは一目惚れしていた」
    こんな事を伝えるなんて、まるで貴女は
    自分にとって運命の相手でしたと伝えるようなもんでしょう
    ただの相談相手にそんな恋愛色の強いこと
    言う必要あるかな

    ユーザーID:5566262402

  • 奥様がいいなら、いいんじゃない?

    トピ主奥様も
    「私も元カレを「一生の相談相手」にしてもいいよね?今日にでも連絡するわ」でいいんですよね?
    勿論相談内容は元カノと一生付き合ってたい、
    とか言っちゃう旦那(トピ主)の事ですよ。
    そんな男は妻にはいないとかそういう問題じゃないからね。
    あなたのしてる事ってこういうことだって事よ。
    それが許せるんならいいんじゃない?
    奥様が許すかは別だけどね。
    元カノの力になりたいならこのトピ内容、全て話して奥様に許可得てからにして。
    それで奥様が怒り離婚になったら、晴れて独身なので思う存分元カノに尽くしてあげて下さい。

    ユーザーID:6004671418

  • それは

    トピ主さんにできることは、このふたつです。どちらかしかない。

    1、奥様と離婚し、元カノさんも離婚させて、元カノさんと結婚する
    2、元カノさんとの連絡はいっさいやめ、奥様との生活を大事にする

    トピ主さんはどちらにしたいですか? 元カノさんの一生の相談相手になるという、トピ主さんの願いをかなえるなら、当然1です。それしかありえません。奥様との結婚生活をつづけながらは、無理なんです。そこは理解できますか?

    奥様と離婚するのは考えていないということなら、2です。元カノさんのことは、思い出にするしかありません。両立はできないのですよ。

    ユーザーID:9345098226

  • いまいっても意味がない

    トピ主さんなりの理由はあるんでしょうが、
    友人としてしかかかわれないなら、いうべきじゃないし、いっても意味がないです。

    離婚しておいで、自分が全部引き受けて今度こそ君を幸せにするから

    こういう気持ちならまだわかる

    でも話は聞く、お金も出す。
    でも愛情は無理

    これでは彼女はすくわれないんですよ

    それから負のオーラ満載の人には本気ですべてをなげうつ覚悟がないと
    ひきずられるよ

    それと中途半端にかかわると浮気相手にされかねないよ大丈夫ですか?

    ユーザーID:8918993488

  • 例えば奥さんが同じようなことをしてもいいんだ・・

    奥さんの元彼が不幸になったのは、私のせいも少しはあると言って
    今でもメールを何度もして相談し合ったり、あなたの愚痴を言っても
    いいんだね。

    一生相談に乗るよとか言ってずっとつながっていてもいいんだね。

    あなたがしていることはそういうこと。

    ちなみに私には娘がいますが、もし旦那がそういうやつだったら
    帰ってこいと言います。
    親としては許せない。

    他の方も言ってるけど、その女を気に入らなかった理由を
    どうして親に聞かないの?
    親の勘って当たるんですよ。だって、子どもの幸せを思うから。
    あなたはそれをわかってない。
    自分の子どもも、そういう関係をずるずる続けるような
    そういう大人になっていいんだね?

    ユーザーID:4092982305

  • 言うのは、自己満足でしかないです

    過去の話をして、これからの生活に何の役に立つとお考えですか?
    もし、彼女さんが「じゃあ、その時の責任を取って」と言ってきたら、応えられますか。
    自分の言動に責任が持てないなら、静観すべきでしょう。

    あなたの心のもやもやを言うことは、あなたの昔の甘酸っぱい思い出にひたり昔を思い出すこと。
    今の奥様にも失礼なことですよ。

    絶対やめてください。

    ユーザーID:0004260658

  • レスします

    もし私がトピ主さんの妻なら「離婚するから勝手に二人で盛り上がれば?」とあなたを"見捨てる"レベルです。

    元カノにプロポーズできなかったのはママの反対のせいって、何言ってんだ自分がヘタレだったんでしょと思います。

    今の家庭をそのまま保ちたいなら、元カノとの接触はやめましょう。
    一生の相談役になりたいなら、家庭を壊す覚悟でやった方がいいです。

    彼女が不幸なのは彼女と夫のせいであって、トピ主さんが介入すべきことではありません。
    彼女が相談するのは、彼女の身内か行政であって、元カレではないと思いますよ。

    ユーザーID:2302824241

  • 真面目に書きますが

    トピ主さん、あなたのやろうとしてることって
    元カノのためではなく、自分の自己満足のためですよね。
    自分をわかってほしい
    それだけ。


    旦那と不仲か何か知りませんが、そんなところに
    元カレなんかが出てきたら
    旦那有責で離婚できるはずのところが
    妻の不貞で旦那のいいようにされてしまうでしょう
    元カノもトピ主さんも慰謝料を払うことになる可能性が高い
    元カレが妻の家出の手助けをしようとする
    金銭の援助をしようとする
    他人の家庭に波風を立たせて壊そうとしているんですから
    体の関係どうこうなど問題になりません。

    あなたができることは、すべて元カノを今より不幸にすることだけです
    何もしないのが最上であり、それ以外はすべてハズレの選択肢です。

    ユーザーID:8314986557

  • 「相談女」で検索してみて

    トピ主さんは今、自分の奥さんと子供を現在進行形で不幸にしています。
    それはいいのでしょうか?

    女房なんかどうでもいいのだとしても
    トピ主さんが出来るのは、過去のことをいったりお金の援助をすることではなくて
    役所のDV相談に同行するとか、浮気を疑われるのを覚悟の上で
    元カノの旦那さんに暴力を振るわないように忠告しにいくかの
    どちらかじゃないでしょうか。

    自分は絶対安全な場所から口と金だけ出して
    あの時、オレのプロポーズを待たなかったからこうなったんだ
    とばかにり、元カノの不幸を高みの見物することではありません。
    (↑あなたがやろうとしているのはこういうことですよ!)

    もしくは自分のふがいなさに酔いしれることでもないのです。

    とりあえず、悪いことしていないと思うなら
    奥さんと、自分の同僚や上司に相談してみてください。
    後ろ暗くないならできますよね?
    ネットでの相談では、あなたの行動を肯定する意見は出て来ないですから
    リアルで相談した方がいいですよ。

    あと、ネット検索で「相談女」という単語を調べてみてください。
    奥さん側からの視点が多いですが
    中には、男性が「相談女」にいれあげたあげくに
    不幸になった体験談もあります。

    ユーザーID:8300439887

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