不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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(トピ主7
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  • 彼女の不幸の原因は

    彼女の不幸の原因は、彼女自身にある。

    人は確かに、自分ではどうしようもないこともあるし、結婚する前は分からなかったことが結婚してから分かる場合もある。

    けれど、そういうことを差し引いても、彼女の不幸は彼女自身が招き寄せている。
    彼女は、男を見る目がない。(今の夫だけじゃなく、トピ主さんも含めて)
    また、自分自身が幸せになるために「男に頼る」ことしか考えておらず、自分で自分の人生を切り開く気概がない。
    少なくとも、二人目の子どもが出来る前に逃げることはできたはず。

    翻ってトピ主さん。
    あなたもどうしようもないね。
    結婚に伴う責任を果たしなさいな。トピ主さんには、今の妻と幸せを築く「義務」がある。どんな事情や理由があろうと、過去別れた女の相談に乗ったりお金を援助したりしてはいけない。
    っていうか、そもそも、連絡を取り合っていること自体がNGなんだけどね。
    それができないというのなら、結婚する資格はなかった。一生彼女を思って独身でいれば良かった。

    二人とも、責任感がない、自分の意思を貫く強さもない、という部分は共通している。
    割れ鍋に綴じ蓋と言いたいところだけど…二人が結婚したところで、些細なことから相手を責めて絶対にうまくいかなかったと思うよ。

    ユーザーID:0003169888

  • 「いい加減にしろ」と思う。

    初めは、主さんが独身と思っていました。

    結婚してしまった元カノの相談に乗るふりして、
    あわあよくば、奪い返そうとしているのかと・・。

    それはそれで、おかしな話ですが、
    おかしな話としても、気持ちはわかるかなと思ったんです。

    でも、主さん、既婚ですって??
    驚きです。
    何がしたいんですか?

    自分の夫だったら、離婚レベルの気持ち悪さです。

    「夫の悪口を愚痴る元カノ」よりも、
    妻のことを大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:2235965093

  • ひとつだけ

    奥様が、かわいそうです、という,ひとつだけです。

    奥様に隠しても、隠さなくても、悩ませるでしょう。

    もし、万一、奥様が「元カノの相談相手」を了承されたとしても、
    そこには、悩みと疑惑と戦う気持ちがずーっとついて回ります。


    この事実は、トピ主様が奥様と別れても、別れなくても、
    奥様の不可抗力なのに、奥様の人生を悩ませます。


    ロミオとジュリエットごっこされている高校生のように感じました。

    ユーザーID:2279710569

  • 不幸なのはあなたの奥様です。

    トピ主は他の女性の事で頭がいっぱい。
    しかも、たられば話ばかりで現実味がありません。

    トピ主が相談に乗れば元カノが幸せになれるんですか?
    トピ主は元カノになんの責任があるのですか?

    母親に反対された程度で結婚を諦めた男ですよ?自分の母親からすら、彼女を守る事ができなかった男ですよ。
    しかも別に家庭を持ってるんですよ。
    そんな男が、何をしたって元カノは幸せになりません。

    奥様にバレて慰謝料請求されて、元カノを更にどん底に不幸にする可能性すらありますよね?
    奥様も元カノも、トピ主のせいで不幸です。

    トピ主はトピ主の家庭を守りましょう。
    1番身近な妻を蔑ろにしてまで、無関係の女の心配する必要ありません。  

    トピ主と結婚した奥様が不幸です。

    ユーザーID:7726609016

  • しょぼい

    あなたも元カノも、パッとしなくてかわいそう。

    元カノも今の生活に不満タラタラ、あなたも大切にしようと思えないつまらない家庭しか作れなかったんですよね。

    最善を尽くして、幸せになるための努力をしない人はそうなるんですよ。

    元カノに気持ちを打ち明けて、なにか変わったとしても、パッとしない結果になると思いますよ。
    だって二人とも努力しない人なんだから。

    若い頃は生まれ持った容姿でキラキラしてても、今はこれまでの生き方が顔にも振る舞いにもあらわれてきますから、いくら甘い妄想しても、あなたも元カノも、全然輝きがない。
    あなたは自分の妻を大事にする気もなければ元カノにも不誠実。

    親に毅然とした態度で挑めず、結婚を諦めたんですよね。
    元カノにプロポーズして結婚したとしても、親から妻を守る気概もないのですから、あなたと結婚してたって幸せになんてならなかったでしょう。
    つまらない援助で守らなくてはならない家族をないがしろにするくらいなら、離婚してあげてください。
    あなたがしようとしていることは、家庭を壊す行為ですよ。

    ユーザーID:8818742551

  • トピ主です2

    皆様、多くのレス有難うございます。
    妻や家族は大切にします。
    今回は、多くのレスに返信しないままで恐縮ですが、私の罪悪感(彼女の不幸の何割かは私の責任)について、先に書かせていただきます。

    1彼女と別れた原因は,彼女から「プライベートでも仕事でも,他の女性と口をきいてはダメ」と言われ,独占欲の強さに「交際は無理」と思ったためです。
     ただ,後で考えてみると「両親への挨拶後も結婚話に進展がないことに彼女が不安を感じたのではないか?二股をかけられている不安からあのような発言をしたのかも?そうだとすると悪いのは自分」と思いました。

    2別れた後メル友だけなく、約1年間,数か月に1度彼女に会い,食事やドライブをしていました。食事代は私が積極的に出していました。
     その間,彼女から「私は誘うのに、あなたは誘ってくれない」とか「どんな女性が好み?」等、遠回しに好意や交際再開を希望していると思われる発言がありました。私はそれらの発言に曖昧な答えをしました。
     そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました。この時「正式には交際再開していないのに、ねだるのは変」と思いながら,買いました。帰宅後、「付き合っていないのにスカートをねだるのは変だよ」とメールしたところ、彼女から「すみませんでした」との返信がありました。それからは会うことも無くなり,メールのやり取りも1年近く無くなりました。
     後から思うと「ねだられた時に断らずに,後で不満を言う自分が悪い」と思いました。

     上記は彼女が32,33歳の出来事です。女性としては,出産も考えると結婚を強く意識する時期だと思います。正式に交際再開はしていませんが、私は彼女の気持ちに曖昧に答えて,彼女の大事な時期を無駄に過ごさせた。結果、彼女は出産直後の彼女のお腹キックする夫と結婚しました。罪悪感があります。

    ユーザーID:7831122019

  • そして奥様も不幸にするあなた

    元カノとの関係を美化して、遅い青春を密かに楽しむ男性って多いですよね。
    トピ主さんの様に、悲劇の主人公とヒロインみたいにその環境に酔いしれて、暴走してる人。

    行動に移せば、奥さんや元カノの旦那さんに対する酷い裏切り行為です。
    特にあなたの奥様に対しては、一生消えない傷を残すほど酷い仕打ちです。
    二人の女性を不幸にする気ですか。

    元カノの不幸は俺のせい、とヒーロー気取りで酔うのは勝ってですが、自分の家庭も相手の家庭も壊し、その社会的責任を一生背負い、慰謝料や退職などの責任もきちんと取れると覚悟があるのなら、どうとでもすれば良いかと。

    ユーザーID:6609711403

  • 別々の人生を歩んでいる人には干渉しない

    彼女からの相談は受けてもいいが、それ以上は関わらないほうがいい。今、あなたがするべきことはあなたの家庭を奥様と築くこと。奥様を大事にすること。それだけ。彼女が結果不幸になってもそれは彼女の責任。あなたが関与することではない。あなたはもっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5575482644

  • ハンパだね

    >「俺がプロポーズしていれば彼女を不幸にしなくてすんだのに」

    だったらなんでトピ主さんは結婚したのかなと思いますね
    別れた後もズルズルとメル友なんて続けておきながら
    お互いそれぞれ別の相手と結婚してるんですから
    気持ちは彼女にそのままあったんでしょ?

    今の奥様に不誠実極まりない

    なのに彼女の「一生の相談相手」になりたいんでしょ?
    なんだっけ、最近流行りのセカンドパートナーってやつのつもりですか?
    不倫相手よりタチ悪いわ

    「助けてあげたい」なら相談相手なんかではなく
    奥様への非道を詫びて離婚して身軽になってからじゃないの?
    話聞いて泣くだけならたいていの人ができるんだよ
    それでも彼女が離婚しない限りは貴女が不倫相手認定で悪ものになるけどね

    ま、あなたも彼女も半端なことをしているのでお似合いなんですが
    いちばん不幸なのはあなたの奥様ですよ
    奥様に非はなにもないのですもの

    ユーザーID:2485860041

  • 1番大切にしないといけないのは元カノ、奥様のどちらですか?

    今あなたが一番大切にしないといけないのは、奥様なのではないでしょうか?
    元カノさんの境遇は気の毒で助けてあげたい気持ちはわかりますが、あなたはもう結婚してしまったので無理です。
    例えば、あなたがお医者さんとしましょう。
    あなたがちょっとしたミスをして、その後遺症で患者さんが苦しみ出しました。
    今すぐ行ってお詫びして手当てしてあげたいけど今あなたは別の患者さんのオペ中です。優先順位は目の前の患者です。
    元カノの心に寄り添い相談相手になりたいなら、奥様を幸せにして見送ってから、元カノを助けてあげてください。

    ユーザーID:1070013193

  • トピ主さん、誰が好きなの?

    >私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

    本当にそう思ってるなら、今の奥さんと離婚して 元カノと再婚を目指したら如何でしょうか?

    まあ、このまま元カノと連絡を取り続けていたら いずれ奥さんにバレるでしょう。そして、奥さんからしたら元カノとずっと繋がってた不誠実な夫として離婚されると思うので、同じ結果とは思いますが。

    ユーザーID:3035537100

  • あなたの奥さんが可哀想

    あなたの文章からは元カノへの思いばかりで
    奥さんに対しての配慮が全く感じられません。
    自分の家庭を壊しても元カノと幸せになりたい。って事なんですかね?
    じゃあまず奥さんと話してから
    元カノの力になってあげればいいんじゃないですか?
    あなたと結婚した奥さんが可哀想です。

    ユーザーID:7909250411

  • もう言っちゃったのね

    ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・
    って。

    元カノに肩入れすればするほど、主奥様は不幸になると思いますが?
    そちらは不幸にしてもいいのですか?

    奥様に聞いてみましょう。
    「今、幸せ?」って。

    ユーザーID:1183390168

  • もし自分が

    元彼にフラれ、次付き合った人と焦って結婚したとして
    それを元彼が「不幸の原因の半分は自分」って言われたら

    「何言ってんだろこの人?」って思います。
    トピ主と別れて次もっといい人と出会う可能性はいくらでもあったのにそういう男性を選んだのは自分だし
    トピ主の紹介なわけでもないのに「自分と結婚できなかったから」ってどんだけナルシストなんだと。

    自分ならこんな不幸な目に合せなかったのに。と思うからこそ出る言葉なんだろうけど
    親に反対されてプロポーズ辞めちゃう程度だったんでしょう?
    それなのに「俺が守る」的な事言われても
    「いやいや、守らなかったジャン」ってなりますよ。


    一目ぼれがどうとか関係ないですね
    一生相談相手とか奥さんの立場なら嫌ですね。
    そこまで元カノの面倒見たいのなら奥さんと離婚してからするべきじゃないですか?

    下手すりゃ愛人作りたいだけに見えますよ

    ユーザーID:6130333901

  • 離婚して元カノと再婚すればいい

    もう未練タラタラすぎて、トピ主さんは離婚して元カノを幸せにしてあげて下さいな。

    結局、親に反対されただけで諦めた事を後悔し続けているんでしょう?

    今の奥様の気持ちは、1ミリも考えていない事に驚きます。

    結婚後も元カノに家庭の愚痴を言うなんて、やっている事がゾッとします。

    奥様があまりにも哀れで可哀想なので、離婚してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:0225422047

  • まだわかってないとは

    2個めの主さんのコメント見ましたが何も印象変わらないですよ。
    それどころか、
    ここまで言われてもなお、奥さんに不誠実なことをやっている自覚が
    本当にないんだなと驚きました。
    ここを見てる多くの人が同じ感想かと。

    >出産直後の彼女のお腹キック

    こういう夫の妻を無断外泊(プチ家出とか可愛く書いてるけど)
    なんかさせたらどういうことになるか想像しないの?

    ユーザーID:1546767736

  • 家庭も奥さんも大切に出来てませんが?

    家庭も奥様も蔑ろにしてますが?
    「一生君の相談相手になりたい」なんて言うトピ主さんの何処に家庭も奥様も大切にしてるのでしょう?
    コソコソ前の彼女に連絡とって、相談うけて、その事実は奥様は幸せなのかな?
    家庭に本気で向き合ってるなら、他の女性にうつつを抜かしている暇など有りませんよ。
    大切にして無いから、前の彼女に費やす時間が有るのですよね。
    家族でご飯食べても、出かけていても、頭の中では元彼女の事を考えてる。

    >私は彼女の気持ちに曖昧に答えて,彼女の大事な時期を無駄に過ごさせた。結果、彼女は出産直後の彼女のお腹キックする夫と結婚しました。罪悪感があります。

    トピ主さんが彼女の人生を変えたと思うのは、烏滸がましい事以外の何者でも無い。トピ主さんは人の人生操れるほどの神なのですか?

    厳しい事を書きますが、
    別れた彼女の人生はその人が選択して、その人が決断して決める。
    元彼女は男を見る目が無いだけで、それは彼女が自ら克服すべき問題点。トピ主と曖昧に付き合ってたのが何よりの男を見る目が無い証拠。


    トピ主さんは自分を過大評価し過ぎです。トピ主さんこそ、DV夫に負けず劣らず自己中で自己愛の強いダメ男になってますよ。
    目を覚まして下さい。トピ主さんは人を幸せにする技量も器も有りません。
    トピ主さんに相談しても、ダメ男に相談してるのだから、益々幸せから遠ざかるだけ。

    トピ主さんは自己中、自己満足のためだけに元彼女を利用して、自己嫌悪から元彼女を利用して逃げようとしてるだけ。自分が救われたいから。
    自分自身しか大切では無い。そんな人に人は救えない。
    相手にとって迷惑以外の何者でも無い。

    鏡を見て下さい。写ってるのは自己愛の強い自己中なダメ男そのものです。
    気がついて下さい。元彼女のDV夫と変わらないほどの自己中男がトピ主さん

    ユーザーID:6536192301

  • 罪悪感

    罪悪感って連呼してますが、罪悪感の根底にあるのは未練じゃないんですか?
    まぁ、つまみ食いっておいしいですよね。
    たまにはご飯だけじゃなく、チャーハンやオムライスも食べたいですもんね。

    どれだけ言い訳しようと、あなたのやってることは奥様やお子さんからしたら、ただの裏切り行為です。
    そんなに罪悪感でいっぱいなら、何で離婚して彼女を幸せにしてあげないのですか?

    あなたは彼女と別れた時点で、彼女に対する責任はすべて無くなったんです。合意の上で別れたんでしょう?だったら、出産したばかりの女性のおなかを蹴るような男を選んだのは彼女の責任です。

    あなたは奥様と結婚する際に、彼女に対する気持ちをすべて捨てなければいけなかったんです。
    罪悪感も未練も、連絡を取り合うことすら今の奥様からしたら不愉快その物でしょう。

    家庭も大事、元カノも大事なんて、両手で掴んでいい物ではないです。欲張りすぎです。

    他の女性と結婚したあなたが元カノにしてあげられることは、彼女が「あなたのせいだ」となじり、責めることを甘んじて受け止め、元カノの責任転嫁の先になり、連絡を絶つことだけです。

    ユーザーID:5098401607

  • 失礼にもほどがある。

    夫選びに失敗したとしても、
    彼女は彼女の人生を、彼女の足で歩んでいるのです。
    俺のせいで〜って、これ彼女に失礼ですよ。
    憐れんであげないで。
    あなたの罪悪感などただの自己憐憫。
    自分だけ自分の中で憐れんでいればよろしい。

    まるごと受け入れられないなら、手を出すな。

    ユーザーID:5852870537

  • それ「罪悪感」じゃないよ

    貴方は(罪悪感)だと思いこんでるけど、それは(執着)とか(独占欲)なんですわ。それとトピ主様と元カノ、メンタル的に依存する側される側で歪な関係で引き寄せられ、正常な判断が出来なくなってると感じます。

    病んでるんですよ、お互いに。
    トピ主様自身、カウンセリングなどを受けた方が良いと思いますよ。

    「自分でなければ元カノを幸せに出来ない、救えない」って思い込んでるだけ。
    そんな力、トピ主様にありませんから。

    このままだと、元カノ、奥様、お母様、周囲の女性をみんな不幸にするよ、どう責任とるの?

    貴方が守るべきは、奥様と子供だけ。
    一日も早くバカな夢から覚めてくださいマセ。

    ユーザーID:6267891585

  • 結婚してるんですか

    結婚してるのなら元カノのことなんか忘れて、奥様の一生の相談相手になってあげてください。

    それとも、離婚して専任の元カノ相談員になった方がいいかも。
    元カノの不幸の何割かは自分の責任だから一生の相談相手になりたいなんて言ってるのが自分の夫だとしたら寒気が・・・ブルブル

    ユーザーID:6134844530

  • 何言ってるの?

    元カノと連絡を取ること自体、妻を大事にしていないってことでしょう。

    元カノに連絡をするのはやめなさい。
    相手の夫ですが、妻(元カノ)が元カレと連絡を取り合っていることを知っている可能性はありませんか?
    そうだとしたら、怒るのは当たり前です。
    元カノ夫婦の不仲の原因は、あなたかもしれませんよ。

    ユーザーID:6191169048

  • もう終わってるかも

    >妻や家族は大切にします。
    ご自分の妻や子供の事は、たった一行、まるでイヤイヤ無表情に書くだけだけど。

    元カノのことは、詳細すぎる描写で、彼女が〜彼女は〜彼女にとっては〜洋服の細かい事までこだわってすごいのに。彼女のご家族の事も含めて、細かすぎる感情の書き方なのに。

    まぁどうぞ。お好きに。

    トピ主さんも奥様が、次のような事を言い続けたらどうですか?

    元彼の今の不幸は自分に責任がある。元彼の事が心配。あのときに元彼と結婚してたら。元彼は私と結婚したがっていたのに。元彼の洋服は、ちょっと大人っぽくってかっこよかった、その姿を見て、私は一目ぼれして。その後会った時にそれを元彼に言おうかどうしようか迷って、サプライズで人生の記念日に言おうかな。言ったら元彼は驚くだろうけど喜んでくれると思う。元彼の家族は厳しくて、私は辛かった、でも、私がもっと戦ってたら、元彼と結婚ができて、元彼は今の奥様から辛くされる事もなかったから、私は元彼の人生の相談相手になりたい。ずっと二人きりで会って、元彼を助けたい。その事をどうやって元彼に伝えよう。元彼に告白するのにどうやって、その場を盛り上げたらいいんだろう。元彼にセーターをねだられたので、買いました。元彼の奥さんは元彼を叩いたそうです。これも私の責任。それからも、元彼の事が気になって仕方ありません。ずっと元彼の事を考えています。元彼に無駄な時間を過ごさせたこれも私の責任です。後で考えると私は罪悪感でいっぱいです。元彼と結婚したかった。できないなら元彼の相談を一生涯やりたい。元彼は自分は誘うのにどうして君は誘ってくれないの?と言ってるし、やり直したい。元彼とはメールでずっと繋がっています。私の責任で不幸な元彼、私が結婚しなかったのが悪かったのだから、元彼の不幸を私がなんとかしなくてはならない。夫と家族の事は大切にします。

    ユーザーID:7737029491

  • 洗脳されてますよ

    冗談かと思うくらい、言動がおかしい元彼女さんですね。
    それなのに、なぜか罪悪感を抱くトピ主さん。
    第三者から見ると、マインドコントロールされてるように見えますよ。

    ユーザーID:4286088807

  • 無理

    あなたと結婚してたら彼女は幸せだったの?。母親に反対されてプロポーズも出来なかったあなたが?幸せに出来るの?。嫁姑問題でもあなたは素知らぬ顔してお母さんの味方をしそうですけどね。
    今の奥様はどうするの?。幸せにしてるの?。トピ主さん、現実逃避は妄想だけにしてくださいね。過去に出来なかったことはたぶん今になっても出来ないよ、あなたは。

    ユーザーID:7122401202

  • 嫌われたくないだけでしょ

    彼女にとってイイ男でありたいだけでしょ。

    これ以上無責任な行動は取らないでください。

    あなたは口だけで、何も出来ないのですから。

    奥様と別れる覚悟もないのに
    中途半端な事をするべきではない。

    ユーザーID:7731524994

  • 彼女の人生はあなたに関係ない

    「その時」に幸せにできなかったのに、今更何を言っても元には戻せませんし、全て過ぎたことです。

    一目ぼれを今更言って、何になるのかなぁ。私が彼女だったら「は?」で終わりです。
    それはあなたが思うほど貴重なことではありません。
    すでに、その関係は破たんしてしまったのですし。聞いても何の意味もないことがなぜ、わからないのか不思議です。

    更に、お互いに結婚しているのですから、かかわるべきではないですね。
    今のご主人がひどい人だったとしても、あなたには関係がないし、かかわる理由はありません!

    自分の選んだことなのに、あなたに連絡してきて愚痴る彼女が、問題ですよ?

    今更何もできないので、「一生の相談相手」なんてややこしいことを相手にいうのはやめましょうね。
    彼女も彼女です。あなたに相談するなんて、甘えています。
    彼女が甘える相手はあなたではない。そこはきちんと線引きをしないと。

    あなたの向かい合うのは、奥様と自分の家庭です。

    彼女の人生は、彼女の責任であって、あなたに関係ないし、あなたには何の責任もないの。

    例えば、婚約していて一方的に破棄したりしたら「ごめんなさい」ですが、そうではない、普通のカップルのお別れです。
    それはそこで、忘れましょう。

    目の前を見てね。

    じゃないと、彼女の家庭も余計にややこしくなるし、あなたの家庭も大変なことになる火種ですよ?

    気をつけて、頭冷やして!

    ユーザーID:6142163943

  • 元カノの不幸は彼女自身のせい

    >彼女と別れた原因は彼女から「プライベートでも仕事でも,の女性と口をきいてはダメ」と言われ独占欲の強さに「交際は無理」と思った

    >別れた後メル友だけなく約1年間,数か月に1度彼女に会い食事やドライブをしていました
    >そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました

    同性から見ても元カノさん、だいぶ変な人だと思います。
    例え仕事でも女性と口を聞くな?
    んなこと無理でしょ普通。
    付き合ってもいない男性にモノを強請ったり金銭感覚もおかしい。
    正直こんな女性はどんな男性とも上手く行く筈ないです。
    ご主人と不仲なのは当然と頷けます。

    >妻や家族は大切にします

    あなた奥さんと倦怠期なんじゃないの?
    奥さんに飽きて他の女性とどうなにかなりたい、手っ取り早く元カノと交際したいって願望があるんじゃないかな?
    幸せなら元カノの事なんて気にならない筈だし冷静になれば元カノの欠点も見える筈なのに、それが出来ずに過去の別れに酔ってる。
    なんとか元カノとの不倫を肯定したくて、こじ付けてる様に見えます。

    ユーザーID:8936903362

  • トピ主です3

     レス有難うございます。いくつか誤解を解きたいと思います。

     私が「悲劇のヒーロー気取り」「自分に酔っている」との指摘ですが、全く違います。私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。
     約1年ぶりに彼女に、幸せか尋ねるメールを送りましたが、その時の気持ちは「どうか幸せでいてくれ。幸せなら罪悪感から解放される」でした。
     
     「家族の書き込みが無いから、家族に愛情が無い」との書き込みですが、そもそも私の相談に家族は出てきません。相談に至った説明を優先することは変ではないと思います。
     なお、前回のレスでは「皆さんの書き込みに答えず恐縮ですが」という言葉を入れて、お返事できないことのお詫びは書いたつもりです。

     「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。
     奥さんが庭木を切ろうとしたので、「俺の子供時代からの木だから、切ると寂しい。枝なら切って良い。」と言ったのに、幹を切りましたから。これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。
     さすがに「人の気持ちなんてどうでもいいわけね」と言いしましたけど(花壇を作りたいみたいですが、珍しく私が怒りの態度を見せたので、言い出せないみたいです)。
     でも、不満もありながら、感謝もしています。

     「彼女は変な人」との指摘ですが、過去にも書きましたが、彼女の発言「他の女性とは誰とも口をきいてはダメ」は、結婚話が進まなないことへの焦りや不安だったのではないかと思っています。
    「スカートをねだったこと」も、交際再開になりそうでならないことへの苛立ちから、交際気分を味わいたかったのかなと思っています(また、非難受けそうですが)。

    ユーザーID:7831122019

  • あなたの勝手な妄想です。

    お互いに、自分で自分の人生を選択したのではありませんか。

    確かに、別れた後も会ったりして、その割には曖昧な態度を取っていたあなたもどうかと思います。

    でも、彼女もまたあなたを試すような言葉だったり、曖昧な言葉であなたの気持ちを引き出そうとするだけで、あなたに自分の気持ちを伝えたり、あなたの気持ちを確かめようともしなかったのですよね。

    その機会はいくらでもあったのにです。

    でも、お互いにお互いの気持ちを確認したり伝えたりすることなく、お互いに別の相手を、別の人生を選んだ。

    それが全てなのではありませんか。

    それに、彼女はお腹を蹴る男性を選んだのではありませんよ。
    そんな男性と結婚する女性なんていませんよ。

    暴力は絶対に許されることではありませんが、結果的にそうなってしまったことです。

    それは、あなたと結婚しても上手く行ったかも、彼女を幸せにできたのも分からない、そして、あなたにも女性に暴力を振るう可能性が皆無ではないことと、同じなのですよ。

    30歳を過ぎたいい大人が、それぞれに自分の人生を自分で選択したのです。

    その結果がたとえ不幸なものであっても、それが自分の人生の選択の結果であって、誰の責任でもないのですよ。

    そして、彼女はその時も今も自分がどうしたい、あなたに対してどういう思いを抱いているのかは言わない。

    夫と上手く行っていない、離婚を考えているなど、あなたから何を言わせるように、何か行動を起こしてもらおうと、思わせぶりなことを口にするなど、結局は同じことをしているとは思いませんか。

    あなたの自分への好意や未練…そして、その罪悪感を、利用しようとしている部分があると思いますよ。

    そこをよく考えるのと同時に、あなたが負わなければならないのは昔の彼女に対する責任ではなく、今の家族に対する責任なのですよ。

    ユーザーID:3178811488

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