不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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恋愛・結婚・離婚

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  • 誰に対して誠実でなければいけないかが分かっていない

    あなたは不誠実な夫です。
    妻子を大切にしている?
    そんな人は元カノに連絡なんか取りませんよ。
    その証拠に奥さんには内緒にしているんでしょう?
    自分があの時ちゃんとしていなかったからと思っているようですが彼女はあなたを待たず別の男に乗り換えたのです。
    彼女の男を見る目が無かっただけ。
    あなたと結婚したとしてもきっと元カレに連絡をとっていたでしょう。

    もう彼女との連絡は取らない事。
    あなたは夫であり父になったのです。
    誰を一番に守らなければいけないかよく考えましょう。

    そのうち依存しがちな彼女はあなたを訪ねて来ますよ。
    頼られて良い顔をしようものなら家庭崩壊です。
    別れた時点で彼女との仲は終わったのです。

    お母さんは彼女がこういう人だと見ぬいておられたのです。

    終わった恋に責任を取る必要はありません。
    今いる家族の責任もあなたはとれないような事をしていると自覚するべきです。

    あなたの頭の中は中高生の恋愛と同じレベルですよ。
    しっかりしないさいよ、お父さん!

    ユーザーID:5932832862

  • すれ違いと思えば、切なくなるもの。しかし危ない!

    >そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました。この時「正式には交際再開していないのに、ねだるのは変」と思いながら,買いました。

    スカートをねだるって、やはり厚かましい。節操・常識がない。男を財布と見ている様で何かおかしいよ。
    結婚したら「男はATM」と見る女房タイプでしょう。

    元カノの言う事を鵜呑みにしないで下さい。
    まんまと嵌められそう。

    交際再開していないのに、スカートをねだられた時の違和感を思い出してみましょうよ。
    あなたの愛情を確認したい小さな印とか、あなたが好きだから身につけていたい小さなアクセとかでなく、自分の使う服だよ!

    結婚相手は、それ(一生のマイATM)が可能な男性を選んだつもりだったのではないかなぁ。どんな男性か解りませんが、金出せば物にできると踏んで交際中はホイホイと言いなりになっていたのかも。

    しかし男性でも結婚して一生そのままのつもりはないでしょう?やはり、交際時代が終われば、堅実な妻、母もできるように望むと思います。

    昔トピ主さんにスカートをねだった事や最初に目立つ服を着ていたこと=(見た目を気にする、自信もあるしファッション命、プライドも大有り)を考え合わせると、結婚相手には悪妻への不満も大いにあるのではないかな。
    彼の稼ぎを服買いで食い荒らしてきたのかも知れない。
    子供服だって高級ブランド物じゃないと!という考えの女性かも知れないね。

    私から見たら、トピ主さんは良い「すれ違い」に恵まれたのだと思えます。

    今、トピ主さんがしてあげたい事だけど、、、
    彼女は交際再開前にトピ主さんの想像以上の件を求めていましたよねぇ。
    そしてトピ主さんには小さな違和感が在った。

    今回も同じかも知れない。
    彼女は、あなたが離婚して、子持ちの彼女と再婚する事までの大きな欲【企み】を持ってるかも。

    ユーザーID:7597108056

  • 甘ったれてる

    何を感傷に浸っているのですか?
    悲劇の主人公になりたいのでしょうか?

    それなら、結婚しないで一生涯独身で元彼女の奴隷となれば良いと思います。

    バカにされてるのが分かりませんか?

    ユーザーID:5577917358

  • 自分のしようとしていること、わかっていますか?

    本題とは関係ないのだけど、コンサートで一目惚れしただけの相手となぜその後知り合い、交際するようになったの?知り合ったときに、一目惚れした相手だとすぐに気づかないの?(普通は知り合ったときに気がつきます)あなたのことだから、奇跡だ、運命だと言いそうだけど。私には、服装しか記憶に残らなかつたしか思えない。
    一目惚れを今さら言われても、あなたの自己満足にしかなりません。

    あなたは40歳くらいですか?
    元カノのことは長々と書いていながら、自分の家族のことは、大事にしますのたった一言。しかも、最初のレスでは「別れてからはメル友」とか言いながら、次のレスでは別れてからも会っているではないか!そして、「後で考えたら」ばかり。

    だいたい親から反対されたくらいで、プロポーズを止める、そのくらいの男なのに、既婚者の「一生の相談相手になりたい」と言おうとする。
    あなたが元カノを捨て他の女と先に結婚したわけでもない。元カノがあなたに見切りをつけて、先に結婚したの。結婚相手を選んだのは元カノだから、その夫がひどい男としても自己責任。

    私は結婚しても異性の友人はいてもいいと思うけど、自分の夫が人妻しかも元カノに「一生の相談相手になりたい」と思っていると知ったら、「相談相手になるのは私」と言いますよ。しかも、家庭の愚痴を言ったりしていたら、即メール禁止です。
    元カノがプチ家出するとか言っているの?そそのかしたり、プチ家出の援助なんてしないでくださいね。元カノの夫から夫婦仲を壊したと言われますよ。

    「幸せ?」とメールした?普通は「元気?」でしょう。
    「俺がプロポーズしていれば、こんなことには…」と彼女に言った?どこまで酔いしれていれば気がすむのか!
    過去の結ばれなかった恋愛に酔いしれてなくて、今大事にするのは妻子でしょう。いい年してそれくらいもわからないのかな。

    ユーザーID:2376025647

  • 不幸な結婚生活

    1 夫婦で話し合うはずの子育ての悩みを元カノにコソコソ相談している
    2 プロポーズされて結婚したのに元カノに未練タラタラで不幸
    3 元カノにお金を渡そうとしている

    どうしたら幸せになれますか?

    ユーザーID:2339327439

  • 役立たず

    彼女がトピ主さんと結婚したら幸せになれた、という保証はあるのでしょうか?

    昔一目ぼれしたから「相談相手」なんて、彼女をもっと不幸にするだけですよ。行動はとらないんでしょ。ついでに、トピ主さんの奥さんも不幸にしますね。

    DV にあっている女性に「一生の相談相手になるから」なんていう男は役に立ちません。

    ユーザーID:6127427588

  • トピ主の奥様が幸せなわけがない

    本当にどうしようもないですね。

    夫が他の女のことばかり考えてるなんて、妻の立場からしたら幸せなわけないでしょう。

    自分の近くの1人の女も幸せにできないつまらない男が、他の女を幸せにできると思うな。

    そういう態度はトピ主が考えてる一目惚れ彼女も不幸にする。
    貴方は不幸を撒き散らかしてるだけ。

    自分の妻を世界一の幸せ者にしてから言いなさいよ。
    それには一生掛かるから他の女の事なんて考える暇なんてないはずです。

    ユーザーID:0662453534

  • 奥さんはあなたが元彼女と連絡してるの知ってるの?

    なんかえらそうに奥さんは幸せみたいに書いてるけどそうかな?
    あなたのエピソードからは全然幸せは感じないけど

    それとあなたと元彼女のやりとり知ってるの?
    知らないなら一気に信頼関係崩れるよ

    しかも相手側から始まったのかと思ったら、あなたから連絡とかまじでありえない
    同じこと奥さんがやってもあなた許せるの?
    それに相手旦那から見たら間違いなくあなたが妻に未練たらたらって思うだけだよ
    実際はそうでないとしても

    幸せになっていてほしい
    そう願うだけならなきにしもあらずだけど、
    普通は、そこでふみとどまって連絡はしないんだよ

    奥さんがひたすらかわいそうだわ
    離婚して、援助でも相談男でもすきにしたらいいのに

    だからって彼女はそんなことちっとも求めてないと思うよ

    だいたい彼女をその気にさせて、じゃあ別れて私とやり直してっていわれたらどうするのか?
    無理ってまた裏切るの?
    それって過去に応えないで捨てた傷をさらに大きく深くえぐる行為ってわかってます?

    ユーザーID:8918993488

  • 最初から

    「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」この認識が変でしょ。
    トピ主は基本的でとても重要な事をわかっていない。
    人間は自分で選択した事に対しては自分で責任を取らなきゃいけないんです。
    トピ主と元彼女は別れる選択をした、それなら2人は終わったんです。
    トピ主は奥様と元彼女は暴力を振るう夫と添い遂げる決断をした、元彼女が離婚を考えようが勝手“不幸”なら“幸せ”になろうとするのは世の常だけどそれは彼女が自分で決断する事、トピ主には無関係。
    過去は過去でもう終わった事なのにわざわざ引っ張り出してくる幼稚さがわからない。

    トピ主は自分で決断して行動できないんでしょう?
    結婚は母親に反対され、彼女に伝えたい事は伝えられない。
    トピ主は
    「正しい判断が出来ない偽りの優しさをまき散らそうとする幼い愚か者」ですよね。
    自分でちゃんとした判断が出来ないのなら過去を振り返らず大人しくしている事です。

    奥様は幸せだというトピ主の判断ですがそれも間違いです。
    昔の女の事が頭から離れない後ろ向きな夫との生活を幸せだと思う女性はいないと思いますよ。
    逆の立場だったらどう思いますか?ってこの手の自己陶酔型の人間は相手の立場に立って考える事ができないので愚問ですね。
    まぁそれが正しい判断が出来ない源なんですけど。

    ユーザーID:6385149479

  • 奥さんに冷めたからでは?

    >私が「悲劇のヒーロー気取り」「自分に酔っている」との指摘ですが、全く違います。私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。

    それが相手からすると悲劇のヒーロー気取りなんですよ
    元カノが不幸になったのが自分のせいだと勝手に決めつけている
    元カノの人生の中で如何に自分の存在が大きかったことか!と
    正直そんなデカくないんですよ
    過去の男それだけ 


    >そもそも私の相談に家族は出てきません。

    元カノと連絡を取り合うことを嫌う奥さんって多いですよ
    だからそっちの配慮はしてるの?ってことです
    余所の家庭気にする前に自分の家庭はどうなんだ?って話です


    >照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。
    >これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。

    奥さんに対して「どうでもよさそう」といった印象です
    家庭には自分の居場所はないから元カノに走ってるの?
    自分の存在が如何に大きいかを感じたくて
    自分が不幸にしたって言ってるだけなんじゃないかな?


    女性って上書き保存って聞いたことありませんか?
    トピ主と別れた後別の男性と付き合った時点で上書きされているので多少の思い出はあっても未練やトピ主にどうこうしてほしいなんて思ってないと思います
    (あ、お金の援助はしてほしいかもね)

    ユーザーID:6130333901

  • 罪悪感から解放されたいというのは自己満足

    罪悪感から解放されたいというのは自己満足でしかありません。そもそもひとりの男性が二人の女性を幸せにすることはできません。中途半端なことはおやめなさい。まずは奥様と我が子の幸せが1番大切なはず。物欲さえ満たせば幸せというわけではありませんよ。それに既婚男性に中途半端に寄ってこられても困るだけです。
    元カノさんを幸せにすることはもはや既婚のあなたには不可能なんですよ。

    ユーザーID:8702020796

  • 自分で決めたら?

    小町に皆さんはあまり賛成されていないようですね。
    皆さんは色々な方の立場を考えてお返事されています。
    それでも、伝えて気持ちがすっきりするのなら、そのようになさればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9600511559

  • 新たな罪のタネを産みます

    >「一生の相談相手となりたい」と思っている。
    >正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。


    元カノのご主人にバレた場合、トピ主奥さんにバレた場合、トピ主親にバレた場合の対策はあるのですか?

    トピ本文に書いてあるような精神論では、相手方が弁護士を立てた場合に太刀打ちできないと思いますが。

    そのくらいトピ主はおかしな事を言っているんですけどね。。。

    ユーザーID:4436214568

  • 好きにしたらいいけど

    お相手のご主人が貴方を浮気相手だと決めつけて、貴方の家に乗り込んで来たらどう対処しますか?
    産後の妻のお腹を蹴るような暴力的な人ですからね、何を仕出かしても不思議ではない。
    今、その変に美化した執着を捨てないと全部失いますよ。

    ユーザーID:8169543962

  • 中途半端な正義感、勝手にすればいい

    奥さんにも、元カノである人妻にそこまでしたいんだ!と堂々と言えるんだよな?


    >「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。

    奥さんですら幸せに出来ていない男が、人妻を幸せにできると思うんだな。

    それは、お互いに、現状からタダ逃げたいだけだろう?

    逃げたところで、覚悟が無いのなら、やめとけ。

    自分の家庭を犠牲に出来る覚悟があるのなら、君の思うように、人妻に手を差し伸べていればいい。

    中途半端な正義感は、相手を苦しめるだけだということが分からないのなら、好きにすればいい。

    ユーザーID:2287502443

  • 彼女は案外幸せかもしれませんよ

    かまって欲しくて不幸アピールする女性は少なくありません。

    理屈ではなく、彼女への未練が断ち切れないことを自分で認めたら楽になるかもしれません。

    未練を抱くのに正当な理由なんて必要ありませんから。

    でも、彼女のキャラクターからすると、これ以上関わるともっと彼女の不幸感が増すかもしれませんよ。

    助けを求めるタイプの女性に弱いのですね。自分を必要とされてることに満足感があるのでしょうか。


    幸福か不幸かなんて、本人の感じ方次第なんです。
    DVの話は、話半分に聞いておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5347342072

  • 実は元カノはとても幸せ

    DV夫とは、案外仲良くしてると思いますよ。DVの程度も、実際にはそれほどひどくないのかもしれません。ちょっと大げさに言ってしまうのが元カノさんの玉にきずですね。

    もちろん、自分をお姫様扱いしてくれるトピ主さんのことも大好き。これからも、トピ主さんにドキドキすることを言ってくれると思いますよ。トピ主さんは期待に胸が膨らみますね。

    現実は、そんな感じなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346929322

  • 中年クライシスだと思う

    「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」ということで、元カノにいい顔がしたいのなら、したらいいと思いますよ。

    だけど、ここで皆さんが忠告している通り、それにはリスクが伴います。
    元カノにプチ家出のためのお金を出したら、次から次にむしり取られるだけかもしれない。
    もし元カノがプチ家出を決行したら、激怒した夫に行方を突き止められて、彼女は更なる暴力を受け、お金を出した貴方にも相手の怒りが及ぶかもしれない。
    そんなつもりはなかった、ただの罪滅ぼしだったんだ、と力説しても、不倫相手として慰謝料を請求されるかもしれない。
    社会的に指弾されて、職を失う事にもなるかもしれない。
    奥様の知るところとなって(もう知ってるかもしれないけど)、離婚になるかもしれない。
    もう自分の子供に会えなくなるかもしれない。
    どれも可能性がゼロではありませんよね。

    そういうリスクを全部ひとりで背負って、不満に思わず、後悔もせず、これからの人生を胸を張って生きていけると確信できるのなら、したらいいと思いますよ。
    何人もの人の人生を変え、不幸にする覚悟があるならば。

    でも、おそらく、これはあなたの遅く来た反抗期であり、中年クライシスなんだと思うわ。
    本当の問題は元カノ云々じゃなくて、ありえたかもしれない自分のもう一つの人生への憧れなんでしょう。
    たまたま、元カノとの人生が一番可能性がありそうな別の人生だったから、今頃になって引っかかってるだけ。
    本当に好きなのは、元カノじゃなくて、元カノと付き合っていた頃のキラキラしていた自分の若さなんです。
    そう考えられるようになったら、元カノへの執着は消えるはずだけどね。

    ユーザーID:2367352945

  • 奥さんは気が付いてらっしゃいますね。

    トピ主の3つ目のレスを読みました。

    奥さんは、トピ主の子供の頃からある庭の樹を切ったとありますが、奥さんが切ったのですか?植木屋でなく?枝なら切って良いと言ったのに、幹を切られたが、それでも奥さんを責めなかったから、奥さんは幸せだと? 奥さんは、花壇を作りたいと言い出せないのに?

    トピ主は、奥さんに「花壇を作っていいよ」と、なぜ言ってあげないんですか? 樹を切られた腹いせですか?

    奥さんは、もうトピ主の浮気をご存じだと思いますよ。証拠集めの最中かもしれませんね。

    ユーザーID:2708385643

  • 好きにしたらいいと思いますが

    皆さんが彼女のおかしな点を指摘しても、
    いや、それは彼女が焦りと苛立から・・・ってさあ。
    それ全部トピ主さんの憶測じゃないですか。
    あなたの妄想ですよね?彼女がそう言いましたか?
    このトピを読んだ大半の人が、トピ主さんを
    変な思い込みと感傷に突き動かされているだけだ
    と言っているのに自分ではそうじゃないって言うんでしょ。
    だったらこれ以上、小町で他人の意見聞く必要ありますか?
    私たちはトピ主さんが行動した結果、どうなろうと
    特に困らないのですよ。お好きにどうぞ。です。

    ユーザーID:3091262433

  • 彼女はよくあるダメな女

    依存女の行き着く先であるあるの話ですね。

    感情が不安定な女に普通の優しい男性は支えきれなくて付き合いが続かないので、

    やさしくない男に行くんです。

    DV男は自分を大切にできない逃げない女が必要と言う共依存の関係ができあがるんです。

    内面の不安を解消するため、相談と言う形で、かわいそうなあたしをよしよししてくれる夫以外の男を確保するのも典型的パターンですね。



    > 彼女を両親に紹介したが、母に結婚を反対される。

    それはどうしてですか?

    ユーザーID:8641704536

  • 奥様に聞いてごらん

    下心はない、自分の問題、援助もおかしいことではない、
    と思うのならば、このトピを丸ごと奥様に見せて奥様と相談しなさい。
    女性問題だからではありません、援助が伴うかもという金銭問題だからです。
    元彼女が不幸でいる限り、あなたは相談相手をしたいし、求められれば多少は援助もしたいのですよね?
    ならば奥様と家計について話し合うべきでしょう。

    先ずはそれからです。

    一般的には、妻としては許さないと思いますけどね。
    未練がましいだけに思える=心の浮気だと思えるからですが、気持ちが残っていないのならば体だけの関係の浮気と同じですよ。
    どちらにしても、あなたがやりたい行為は奥様を裏切る行為だと理解すべきです。

    ユーザーID:4523501074

  • もはや、何を悩んでるの?

    それだけ頻繁に元カノと連絡してて何故、その一言が伝えられないのですか?
    さっさと伝えて一生の相談相手になればいいじゃないですか。
    これだけやめておいた方がいいというレスに対してごちゃごちゃ言い訳してるなら悩む必要ないじゃないですか。あなたにはそうすべき理由があるんでしょ?

    >結婚話が進まないことへの焦りや不安だったのではないかと思っています。
    そんな過去のことはどうでもいいわけ。

    言いたいならさっさと言って、一生の相談相手になって罪悪感を無くせばいいのに。何が問題なんですか?

    ユーザーID:5508305896

  • トピ主さんも彼女も

    お二人とも典型的なよくある中年クライシスだと思います。職場の若い女の子に手を出すよりはいいと思いますが、昔の彼女に今でも必要とされている自分を求めていらっしゃるのだと思います(無意識にでも)。
    彼女も実際は夫に暴力を振るわれるほど不幸なのかどうは分かりません。ただ、夫婦の間にも新婚の時のようなラブラブさがなくなり、昔の彼氏を思い出し、ちょうどかまってくれる良い人が現れたので、不幸な人妻を演じているのかもしれません。

    これが他人に起こっていることだと思って客観的に見ると「おじさんやおばさんも大変だな〜」と冷静に考えられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0012532421

  • どの口が言う

    >人の気持ちなんてどうでもいいわけね
    もしも奥さんがトピ主がしようとしていることを知ったら大声で言うでしょうね。そして激しく落ち込むと思います。何故か。ヨソの女に入れあげてることじゃない。こんなしょーもない男だと気づかず結婚生活を続けてしまっていた自分の愚かしさにです。
    100年の恋も秒で冷める。何が「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」だ。
    決断力の無い愚か者の罪というなら再犯することになりますが。
    昔は彼女を、そして今は奥さんに。
    まさに酔っぱらっているとしか思えない。
    どんなに酒を飲んでもせいぜい三日くらいで酔いは醒める。
    一体何日酔っぱらっているんですか?
    恋愛感情は無いから浮気じゃない?いやいや浮気よりももっとタチが悪い。奥さんに何か重大なことが起こっていても彼女にも同様に重要なことが起こったらあなたは約束、誓った通り彼女に寄り添うんですよね?でないと罪滅ぼしになりません。

    どうしても心置きなくそうしたいなら今すぐ奥さんに自分はそうすると宣告しておくことです。そしてかつての彼女よりも奥さんを不幸にする愚かしさのツケはどうやって償うのでしょうかね。

    ユーザーID:9457289198

  • 困りましたね。

    自分の奥さんから愛されていないから、昔の彼女にちょっかいを出して、「自分は女の為に尽くす男だ!」と思いたいんですね。
    はぁー。

    プロポーズプロポーズって何回も言うけど、結局出来なかったんでしょう?
    ママに反対されるとは思わなくてプロポーズ出来なかった。自分と結婚したい彼女が焦って束縛してきた。
    主さんって何時も人のせいなのね。
    それも女性のせい。
    主さんにはご自身で言っている通り、決断力の無い情けない男です。
    多分、何年経っても、何回チャンスが合っても、プロポーズは出来ないでしょうね。

    今の奥さんとは、どうやって結婚したのでしょう?
    >俺の子供時代からの木だから、切ると寂しい。枝なら切って良い。」と言ったのに、幹を切りましたから。これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。
    「切らないで」とハッキリ言えなかったんですね。
    こう言う所ですよ。
    そして「切らないで」とほぼ言っているのに、切った=主さんの思いはどうでも良い=主さんは愛されていない、ですよ。
    「これだけ好きにやっていて幸せでしょう」もとんでもない勘違い。
    主さんは人の気持ちを、頭の中で、都合の良い様に勝手に変換する性質みたいですね。
    こういう人、居ましたわ。
    元カノの事も勝手に自分で変換しているし。

    お子さんが二人も居る既婚女性に、「プチ家出」?「援助する」?
    何を言っているんですか?
    昔別れた彼女に何時までも「自分に気があるのでは?」とちょっかいを出すなら、自分のご家族と離縁し、彼女と彼女の子供を一生面倒看る覚悟を持って関って下さい。

    本当に失礼ですよ、主さんのやっている事。
    自分の家族にも、その女性にも。
    なんか、とんでも勘違いをしている。
    自分が幸せじゃないから、昔の女に同情して、自分は幸せなんだと思い込みたいようですね。
    困りましたね。

    ユーザーID:6635332398

  • 好きにすればいいと思います

    これだけみなさんが意見しても、まったく耳を貸さないトピ主さん。
    好きにすればいいと思います。
    ですが、その結果どんな悪い事が起きても、それはトピ主の責任だということは肝に銘じて置いてください。
    元カノや、奥さんのせいにしないでください。

    ユーザーID:7814348616

  • あなたは相談相手になれないと思います

    お互い結婚したにも関わらず、過去の出来事を思い返したり後悔したり今も関わったりすることに驚きましたが、きっとどこかたのしんでいるように思います。

    ただ、仮に彼女がいま不幸であってもあなたに責任はありません。他人ですから。あなたは彼女と結婚どころか幸せにしようともしなかった人。DVの真相はわかりませんが、事実であっても彼女自身が選んだ夫です。あなたと結婚したかったのならただプロポーズを待つのではなく積極的な話し合いがあったはず。あなたもまた選ばれなかった相手なのです。

    自分に不幸の原因があるなどおこがましいです。仮にあなたと結婚していても平気で他の女性と関わるような夫を持つことが果たして幸せでしょうか。傲慢だと思います。

    お互いに家庭を持ったいまも異性、ましてや過去の交際相手に相談をするところが理解できません。トピ主のように過去を引きずったり後悔したりするタイプの人が、相手に幸せであるか聞くことの目的がわかりません。どうしてもお互いに傷の舐め合いをしたいようにしか思えません。

    伝えたいなら伝えればいいでしょうが、何の責任もとれないあなたがどんな相談相手になれるのでしょうね。相手と結婚をする覚悟までないのならば何一つ言葉を交わさずに金輪際一切の関わりを持たないこと。あなたが中途半端に関わることは相手の家庭を不安定にしますし、何より奥様に対してこの上ない裏切りになるからです。

    関わりを持つことがより彼女の不幸の原因になります。全てを捨てて家族に償い、彼女のすべてを受け入れるのでなければ二度と関わらないことです。

    ユーザーID:6892753256

  • 家出を推奨するんですか

    >息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。

    子持ち主婦の家出のための資金援助を元カレがするんですか。

    それで、トピ主さんは、「心配だからボクもついて行ってあげるよ」
    とか言って他人の奥さんの家出の付き添いをしてあげるんですか?

    彼女が金欠で困ってるなら、下心なしで、お金をあげたらいかが。返済不要ということで。
    もちろん、使途は彼女の自由です。彼女ご夫婦の外食費に使われるかもしれませんが。

    無償の愛とはそういうものですよ。

    ユーザーID:4286088807

  • 自己満足

    >一生君の相談相手となりたい

    それはただの偽善です。
    相手が求めること(例えば、別れて再婚してほしいとか)に答えられない立場ならば、何も伝えないことが優しさです。

    元カノの力になりたいだなんて、あなたの元カノへの罪悪感をぬぐうための、単なる自己満足です。

    元カノに最後まで寄り添えないのであれば、元カノへの罪悪感をずっと持ち続けて苦しむことしか、あなたには出来ないかと思います。

    ユーザーID:9416221403

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