不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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bitte

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  • 気味が悪い

    トピ主さんってかなり年配の方ですか?

    ちょっと思考回路が変わっているというか、今時そんな昔話されても気味が悪いとしか思わないし、まず若い方ならそういうことしようとする発想がわかないと思いました。

    もうとっくの昔に終わった話だし、そんな話を聞いて嬉しいと思う女性は少ないと思いますが、思い残すことなく老後を過ごしたいとか何か特別なことがあれば、勝手な自己満足で終わりですけど言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4347358510

  • で?あなたはどうなりたいのか?

    うじうじしないではっきりと答えてほしいです。

    彼女に伝えた後、どうしたいの?
    家族も大事にしたい・・・となるなら、彼女のことは切るしかありませんよ。それが、彼女にとっては幸せにつながるからです。
    中途半端な優しさは、自己満足なだけです。

    彼女の人生です。彼女がどうするか?それは彼女が答えを出すものです。
    弱いと思い、危惧するのでしょうが、あんまり女性を甘く見ないで。
    ここぞというとき、彼女は彼女で判断しますよ。
    それはね、彼女が「母親」だからです。

    ユーザーID:1538581632

  • ぜんぶ言い訳としか

    罪滅ぼしとやらを言い訳に元彼女さんとイイカンジになりたいだけにしか見えませんけど。

    私の心が汚れているせいかな。笑

    「一目惚れしちゃった〜」こんな陳腐な口説き文句、いまだに言う人いるんですね。
    やれやれ。

    それにしても、大事だとおっしゃる樹木は落葉樹ですか?
    毛虫のつく種類ではありませんか?
    落ち葉も害虫も自分で全て処理していましたか?

    ユーザーID:5699766426

  • みじめだね・・・

    奥さんに相手されないから、元カノに頼ってほしいと切望しているだけにしか見えない。

    本気で元カノを救いたいのなら、無償で金を貢いだり、自ら離婚して彼女を受け入れればいい。

    それすらも覚悟が無いのなら、単なる偽善のイイ格好しいだよ。

    そんなんじゃ、元カノだって、いい迷惑だよ。

    ユーザーID:2287502443

  • それで彼女は幸せになるの?

    トピ主さんがしたいことをする。

    それで彼女は幸せになるんですね?
    絶対に。

    約束できますね?

    「それは彼女が決めること」
    というなら、
    とんでもなくズルい男ですよあなたは。
    自分のしたことの結果は今度こそ自分で取る。
    その覚悟で「力になりたい」というべきです。

    前回はママに罪を押し付けましたが、今回は妻ではなく自分で責任取ってください。
    それくらいのことをしようとしてると自覚しましょう。

    ユーザーID:6829135766

  • だめだこりゃ

    元彼女を救いたいなら
    ・奥さんに事情を説明し相応の慰謝料を払って離婚
    ・元彼女の話をとことん聞いてやって、元彼女が求める幸せのサポートをする
    ・元彼女が求めるならその旦那との間に入る、元彼女に再プロポーズして経済的にも精神的にも一蓮托生になる

    これしかないでしよ。

    ユーザーID:6004943914

  • 元カノに伝える前に

    奥様にトピの内容を伝えましょう。

    元カノの一生の相談相手になりたい
    少しならお金を援助してもいいと思っている

    それを話して、奥様が了解したなら
    元カノに伝えてもいいんじゃないですか?

    トピ主さんに質問があります。
    もし同じことを、奥様がしたいと言ったら了解しますか?

    奥様が、元彼の一生の相談相手になりたい
    元彼に少しならお金を援助してもいいと思っている
    そう話したら了解しますか?

    許せないと思うなら、自分もやめましょうよ。

    ユーザーID:5476262630

  • トピ主4

    多くのご意見有難うございます。
    疑問、指摘等についてお答えします。

    Q主は結局何がしたいの?
    Aみなさん、拍子抜けするかもしれませんが、私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。
     私も既婚者の立場で限界は感じています。妻や子への責任も忘れていません(「だったら、元カノへの連絡を断て」という指摘はあると思いますが)。
     トピでも伝えたい理由として「わずかでも力になりたいため」と書いています。

    Q彼女は実は幸福
    A彼女は、公的機関で離婚に関するパンフレットを受け取ったそうです。幸福ではないと思います。

    Q主の「まあまあ妻は幸せなんじゃないですか」という突き放した言葉から、主は妻を好きではないし、妻も不幸と思っている。
    A男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです。
     私なりの表現で書きます。妻はスカートが嫌いです。交際中も結婚後もスカートをはきません。私は不満で「たまにはスカートをはいて」と言いましたが、全く応じません。「10日に一度でも」という望みも無視。「そういう願望を満たすお店に行けばいいじゃない(キャバクラ?)」と言われています。数年前に葬式で見たスカート姿が最後です。
     結婚直後、「かわいい服を買ってあげるから」と何度言っても「いらない」と言います(スカートかワンピースを買うことを警戒)。
     私は、妻がいろいろな服を嬉しそうに試着するのを見て「今日は有難う」なんて言われてみたかった。自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います(宝石は好きみたい。結婚直後、結婚指輪を何度も出して、嬉しそうに見ていた)。
     でも、今日、妻は笑顔で「冬のコート出した。いつでも着て」と言っていた。主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。妻はまあまあ幸せだと思います。

    誤解
     彼女にお金を出す場合、当然ポケットマネーです。

    ユーザーID:7831122019

  • かなりご自分の思考が独特だと認識した方が良いね

    彼女もかなり変わっていて、男女問わず人から距離を置かれるようなキャラだから、
    そしてトピ主さんはそんな彼女に見込まれるだけあるからなのか、彼女のヒステリックなネガティブさに染まってしまっているからか、
    思い違いを強く思い込むトピ主さんの考え方は、とても独特。
    毎日暇なんでしょう?
    忙しくいまを生きている人ではあり得ない思考だよ。
    そして言いにくいんですが、必要とされることが少ない、つまりはモテない人生ですよね。
    男女問わず人気がある人はどれだけトラウマになるような恋愛をしたとしても、ここまで過去にすがりつかない。

    細かい事は端折りますが、間違いなく言えることは、既に終わりを迎えている関係を無理矢理続けるのは時間の無駄だし、余計なトラブルを起こして更に周りを不幸にしますよ。
    本来もう過去の人であるあなたの仕事でも役割でも責任でもないからね。
    離れることが一番ですね。

    誰かの心の平穏のために生きたいのなら、ボランティアでお勧めします。

    求められる感じ。
    役に立っている感覚。

    自分が頑張ることで、人が喜んでくれた、笑ってくれた、という経験は、
    直接彼女に働きかけるよりも素晴らしい事だと思います。

    ユーザーID:1432291450

  • ダメだこりゃ

    好きにしたらいいんじゃないですか。
    恋人ゴッコのやり直しをしたいのはお互い様のようですし。
    その先に幸せが待っているとは思えませんけどね。

    ただ最低限の条件として嘘偽りなく全て奥さんに説明して了承を得てからにしてください。
    それができなきゃどれだけ言い繕ってもただの浮気です。

    ユーザーID:3193613062

  • 彼女は独占欲が強いんですよね?

    もし「君が不幸せなのは、自分にも責任がある」「一生の相談相手となりたい」と伝えたとして・・・。

    彼女が「ならば奥さんと別れて、私と結婚してよ」と言ったら、トピ主さんはどうするの?

    「いや、それ(君の事)とこれ(妻の事)とは別問題。妻と別れるつもりは全くない」と答えるの

    間違っても、彼女に対しても奥様に対しても、中途半端な態度はとらないようにね。

    ユーザーID:3880127936

  • 元カノのことを本当に心配しているのなら関わらない

    あなたには元カノを救うことはできませんし、彼女の心の平穏なんて離婚して元カノと結婚でもしない限り、与えることはできません。そもそも人にそんなものを与えることはできないのです。

    元カノが相談すべき人は親であったり、弁護士であったり、女友達、そして本当の男友達(変な罪悪感や自己満足したい元カレではなく)でしょう。元カレの自己満足的な金銭的援助や優しい言葉はますます彼女に不幸をもたらすと思います。

    結婚まで考えていたけど、親の反対やあなたの不甲斐なさで縁がなかったのです。彼女のことはそっとしておいてあげて、あなたは自分の家庭、特に奥さんともっとコミュニケーションを取って幸せにしてあげる義務があります。もう一度言います。「義務」があるのです。それを適当に奥さんのこと「幸せだと思います」なんてよく言えますね。奥さんに「幸せ?何かあったらお互い相談しあおうね」ってラインすべきです。相手間違ってますよ。

    ユーザーID:5158552310

  • ポケットマネー

    ポケットマネーに余裕があるのなら、奥さんに指輪買ってあげてね。

    ユーザーID:5158552310

  • 自分に酔っているだけでは?

    中途半端な同情と、勝手な思い込みで自己満足に浸りたいが
    ための言動は慎むべき。

    その彼女が主を精神的な支えとしたとして、彼女が全てを
    支えて欲しいと言って来たら出来るのかい?

    その覚悟も無いだろうし、現実に出来ないでしょ。

    罪悪感も勝手に思っているだけでしょ。
    彼女はあの時プロポーズしてくれれば・・・私は不幸に
    ならなかったのに恨みます。。。とは言っていないでしょ。

    中途半端な支えによる自己満足しか出来ないので有れば
    もう関わるのは止めなさい。

    自分の足元をしっかり見据え、今有る幸せを壊さないように
    全てを心の中だけに留めて生きて行ってください。

    じいさんは中途半端な思い、最後にまで面倒を見る気持ちが
    無い思いが大嫌いです。

    ユーザーID:9346320698

  • 好きにすればいいが筋だけは通せ

    離婚してから好きにされればいいと思います。

    彼女も奥様もあなたも誰も幸せにはなりませんが、「彼女だけが私のせいで不幸」よりはあなたにとっては自己満足を得られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8971484339

  • 危機管理。

    危機管理ってご存知ですか?
    相談に乗るだけが、どれ程危険かお分かりじゃあない。

    自分の贖罪のために、家族もまた彼女も不幸にする。
    その発想が微塵もないならちょっと、あれです。

    それから、結婚指輪は概ねいつもつけております。
    婚約指輪なら石付きで、
    たまに出して眺める事もあるでしょう。
    本当に結婚しているのかしら?
    なーんて思ってしまいました。

    ユーザーID:5380859233

  • トピ主さんへ

    トピ主さんが、やりたいのは「私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。」とのことですが、世間ではその気持ちを「ただの自己満足、妻も元カノも幸せにできない、2人とも傷つく行為」と判断します。

    家族は大事、元カノにも貢献したいは二頭追うもの一頭も得ずになります。
    どちらも選べないなら、法的責任のある妻を大事にしましょうよ。
    他の方も妻に全てを話して賛成されたらやればいいの言葉に返事がないのは、反対されると思われてるからですよね。反対されて妻を傷つけて、子供にも知られたら子供も傷つけるてわかりませんか?

    元カノが心配なのはわかりますが、トピ主さんが関わっていたら元カノに良縁はきませんよ。
    薬指は2本しかありません。
    片方が今の夫との縁に繋がっていて、片方が元カレのトピ主さんだと、良縁がきても薬指に繋がらなくて逃してしまいます。
    元カノの幸せを思うなら絶縁するべきです。
    そうすれば、片方の薬指はフリーになるから元カノの努力次第で良縁が舞い込みますよ。
    迷信みたいな話を書きましたが、案外あたるんですよ。

    ポケットマネーで支援したいとありますが、自分の老後もどうなるかわからないのに支援したいは浅はかです。誰でもコロッと死ねるわけじゃないですよ???
    トピ主さんの希望は世間から非常識だと言う判断が下った以上はやめた方がいい。
    貴方の希望は、ただの自己満足で誰も幸せにならないことに気づいてください。

    ユーザーID:5480595537

  • 服フェチでもある

    先に、トピ主は中年クライシスなのではないかと書き込んだ者です。

    重ねてトピ主レスを読めば読むほど、トピ主が執着しているのは
    「自分の好みの服を着ている女性」でしかなくて、精神的に幼い人だと思いました。
    大体、こういう相談をするのに字数も限られる中で、
    「一目惚れした時 元カノはちょっと変わった服を着ててー」
    「デートにも着てきててー」
    「別れた後にも、スカートをねだられてー」
    「今の妻はスカートをはいてくれなくてー」って、自分で滑稽だとは思いません?

    なぜ自分がそんなに女性の衣服にこだわってしまうのか、そこから考える必要があるかも。

    ユーザーID:2367352945

  • いい加減になさい!!

    ずっと気になってあなたのトピを読んでいましたが、まさに「いい加減になさい」です。
    あなたが奥様と結婚した段階でもう彼女とのかかわりは終わったのです。ヘタレなあなたが彼女にプロポーズをあきらめた段階でおしまいになったのです。あなたには彼女に少しでも力になってなんてあげらる能力なんてありません。
    もし心から彼女の力になってあげたいのなら奥様に心から詫びて、できうる限りの慰謝料と子供たちの養育費の準備をして離婚を申し入れ、独身に戻った後なさい。まあヘタレなあなただからできないことでしょうね。出来ないことはすっきりあきらめることです。
    彼女はもう立派な大人です。自分の判断で結婚し子供をもうけたのです。その結婚相手がDVであって我慢ならないなら自分の力で離婚する努力をすべきです。間違っても既婚者であるあなたに助けを求めることは間違っています。
    あなたは彼女があなたに助けを求めていると誤解していると思います。愚痴っただけではありませんか。まあ愚痴ること自体正しいとは思いませんが・・・
    もし私の主人があなたと同じ思いをもって行動をしたら絶対にゆるしません。あなたのお小遣いの範囲でなさるとかは関係ありません。その考え自体が許せないからです。

    ユーザーID:4735273326

  • すでに相談相手になってるじゃないの

    すでにメールやドライブや買い与えをしてるんですよね。
    だったらすでに相談相手になってるじゃないですか。

    それをわざわざ言語化して、しかもひとめぼれの事を伝えて何がしたいのですか?

    もし彼女が昔のように自分の先行きに不安を感じるあまり「奥さんと別れて私といて!そうじゃないと一生不幸」と言われたらどうするのかな。

    まずは奥さんに許可を得ましょう。
    許可を得ないままで元カノを一生支え、連絡を取り、金銭的援助をするというのは奥さんを不幸にする行為です。

    元カノの幸せと奥さんの幸せが相反する時、トピ主さんはどっちを取るの?

    一番いいのは奥様の先行きに不安が無いように十分お金を払って離婚。
    元カノも離婚。
    そして二人が結婚することですよ。

    奥さんは一時的には離婚によってダメージを受けるでしょうが、そんなことを考える夫とはさっさと離婚したほうが長期的には幸せになるでしょう。
    主婦として貢献する相手は何も元カノとの妄想に耽る夫じゃなくていいのだから。

    ユーザーID:9395603880

  • 相談女に引っかかったのね

    女に嫌われるタイプの女。

    普通結婚生活だの彼氏とのトラブルだの女は女に相談するの。
    女が男に相談するってのは「私って不幸」って同情させてキープする為。

    彼女の夫がトピ主さんの親友でトピ主さんのアドバイスなら聞いてくれるとか無い限り、あなたは相談女にターゲットにされてるんだけど。

    ユーザーID:5709732705

  • ずるい人

    貴方が力になって元カノさんが貴方とよりを戻したいって希望したら、どうされますか?
    私を幸せにして!って。
    辛い時に優しくされたら勘違いする方は多いと思います。
    貴方はまだ私に未練がある。
    押せば私の物になる。
    そう勘違いされたいですか?
    (勘違いでもなさそうな気もしますが)

    元カノとよりを戻せば、奥様に不誠実。
    彼女をふれば、彼女は幸せにはなれません。より不幸にさせる事になりますよ。
    DV夫だけでも大変なのにまた失恋する事になる。
    どちらに対しても不誠実になるんです。

    貴方は自分の罪悪感を軽減するために、二人の女性を苦しめようとしている、ズルい人なんです。
    自分さえ良ければいいんです。
    後ろめたい気持ち。
    彼女に伝えたかった気持ち。
    それを押し殺して、彼女たちが幸せになる道を考えましょう。

    貴方は元カノには何もしない。
    期待させない。
    彼女の幸せは彼女自身が見つけ、掴む物です。貴方の力はいらない。邪魔になるだけです。
    奥様が不安になるような行為はしない。
    邪な考えは封印しましょうね。

    ユーザーID:6533396567

  • 最新レスでも、ますます気持ち悪い

     爺さんが出てきてすみません。だってますます気持ち悪いんです。
     何でスカートはかなきゃならないの?成熟した女性が好きじゃないなら、初めから、かわいい男に媚を売るような女と結婚しなさいよ。
     同じ男性として、まったく気持ち悪いなあ。
     女性のみなさん何とかとっちめて思い知らせてやってくださいよ。

    ユーザーID:5811216936

  • だめだこりゃ

    あなたの幸せの基準がおかしい。
    奥様は自分の気持ちを優先しているから「幸せ」ということでしょうか?

    自分の気持ちを知っている夫が、度々嫌がらせのようなこと(スカートをはいてとか言ったり)をしてくるのは、果たして「幸せ」と言える?
    夫のコートを出してあげたら、感謝されるどころか、「俺の世話ができて幸せだろう」とか思われ、しかもその夫は影では元カノと連絡を取り合って昔の愛を囁いている。これが「幸せ」?

    あなたはおかしな元カノとお似合いだと思います。

    ユーザーID:8144264303

  • 好きにすればいいのに

    >トピでも伝えたい理由として「わずかでも力になりたいため」と書いています。
    だから、さっさとなればいいじゃないですか。

    >彼女にお金を出す場合、当然ポケットマネーです。
    ポケットマネーとは?
    あなたのお小遣いか、婚前の貯蓄、相続財産、以外は夫婦の財産なので奥さんに許可をとってください。

    もうトピ主の中で答えが決まってるんだからさっさと一生の相談相手になればいいじゃん。なんでゴチャゴチャと言い訳してるのかわかりません。

    何かに不安ならそれこそ奥さんに、
    元カノの一生の相談相手になりたいんだけどいいかな?ポケットマネーで援助もしたい。
    とか聞いてみれば?
    奥さんに対する罪悪感も解消されますよ。

    ちなみに、
    男はですね、と偉そうに講釈垂れるなら、あなたは女をわかってないですよ。
    それを教えてほしいと言い出しそうだけど、教えてもゴチャゴチャ否定するだろうから無意味ですけどね。

    さあ、すぐに連絡して一生の相談相手になりましょう。

    ユーザーID:5508305896

  • ぼやけてきた

    相談内容に対して皆様の賛同はもはや得られません。
    なぜなら何度トピレスを読んでもトピ主の自己満足としか感じれないから。
    彼女の心の平穏への貢献と言いますが彼女の心の平穏とは?
    妻と子供への責任とは?
    トピ主は幸せが何だかわかっていますか?
    妻の幸せとは?子供の幸せとは?彼女の幸せとは?
    〜だと思うじゃなくてハッキリ聞いた方がいいと思います。
    トピ主のは勝手な自分に都合がいい解釈でしかないと思いますよ。

    中途半端な善意や優しさは悪です、コソコソ行動するしか方法が無いでしょう?それが証拠。
    昔は母親に逆らう勇気が無く、今回は幸せを聞く勇気が無いですか?
    まぁ何をするにせよ“筋を通す”ことは大切です、お忘れなく。

    ユーザーID:6385149479

  • まあな〜

    誰を助けなきゃとか力になんないととかやたら思う時って
    実は誰よりも自分が助けて欲しい時とか支えが欲しい時だったりするからなぁ。

    元彼女さんや奥さんもいいけど
    主はまず自分と向き合うことだよね。

    ユーザーID:7697083740

  • あなたの能力によるわ

    >「一生君の相談相手となりたい」と話したい

    あなたが弁護士とか医師とか実のあるアドバイスが出来る能力があるのならアリだと思う。あとは経済力がある富豪とか。

    そうでなければただのツマミ食いがしたいだけだから感心しないわ。

    ママンを説得できなかったダメ男って歳食ってもダメ男ばっかだから、単に相手を混乱させて何にも出来ない可能性が大だから、接触しないのが善意というものでしょう。

    ユーザーID:2084659399

  • 人妻にとっての幸せと不幸

    まあ、人それぞれ価値観がありますから、トピ主さんの奥様が同様かはわかりません。

    でも、トピ主さんが感じている、
    >自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います
    >主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。
    これには違和感を感じたかな?

    そんなの人によりますが、それで充実感を得る人は少ないのでは。

    奥様だって一人の人間ですから、自分の好みを優先したいでしょう。
    夫に貢献したからといって、幸せと感じるかも疑問。

    そりゃ、夫婦円満の方がストレスが無くて良いですがね。
    ただし、それはマイナス(不幸)がゼロになっているようなものです。

    しかしながら、少なくとも、多くの人が「不幸」と感じるのは

    「夫が元カノと連絡を取っている」
    ましてや、「力になりたい」だの「相談に乗りたい」だの言っているのは、人妻として不幸だと、それもかなり重度な不幸だと感じる人は多いと思いますよ。

    これは、トピ主さんがどんな心境でそのような行動をとっているかは無関係でね。

    うちの夫も、会社で年下独身女性の同僚から、一時期相談を受けていたようで、それが私にバレタ時、けっこうあわててましたよ。
    下心あるなしに関わらず、そういった面倒の原因になるような事はするなという話をしましたがね。

    ユーザーID:0053178342

  • ますます変

    >「彼女の心の平穏への貢献」って...

    いや、これって奥さんにバレたら奥さんと子供と家庭が修羅場になるでしょうに。大丈夫ですか?バレないと信じているならあまりにも呑気過ぎますって。

    人類愛に近い気持ちなら夫婦で支えてあげれば良いんじゃ無いですかね?もちろん言えませんよね。

    元カノとの結婚を反対されたとき、愛を貫けなかったあなたですよ。なんかいざって時には逃げるんじゃないかな。取りあえず信じちゃいけない、頼りにならない人だと思います。

    ユーザーID:7851249194

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