不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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  • かなり、トンチンカンな奥様への認識

    >数年前葬式で見たスカート姿、、、
    女性目線で考えれば、
    葬式でスカート着用するのに、
    ご主人の「たっての願い」なのに、スカート着用しないって事は、
    何かしら、ご主人に対しての不満か、物足りなさ、、、、
    強いていうなら「そこまであなたに尽くしたくない」という意思表示にも思えます。

    人生のパートナーですから、長い時間を共有します。
    特に問題無ければ、見過ごしがちですが、
    「心から」相手を思う気持ちって、『お互い様』に伝わるものだと思っています。
    相手が、よそ見してれば、ちょっとしたモノ言い、関わり方の無関心さ、
    時には、必要以上の関わり方が肌感覚で、相手への不審感につながったりします。

    >妻や家庭は大切にします。
    トピ主様にとって家庭生活は、人生の一部、もしくは半分がいいところという感じに思えます。
    奥様にとっては、人生の大部分が家庭生活ではないでしょうか。
    その中で、「夫婦」のつながりは、大きな柱です。

    元カノの人生の相談相手?
    元カノの心の平穏への貢献?
    それでも、「妻はまあまあ幸せだと思います。」
    なんだか、ペットの犬に「まあまあ幸せだから」と言う様にも聞こえます。

    元カノと過去に何があって、何を引き摺っているのかも、
    仕方が無い話ですが、
    『これから』の話となるなら、訳が違います。
    私だったら、間違いなく、離婚を考えます。

    しっかり、ウソで塗り固めて、いい加減に適当にお過ごしください。
    中途半端な人生ですね。
    その人生に付き合わされる奥様がお可哀想だなぁと、思っただけです。

    ユーザーID:2279710569

  • トピ主5 少々疲れました

     ひとつ誤解を生じさせたことについて書きます。「彼女の気分転換のプチ家出に少しならお金を出しても良い」との書き込みですが、真意は「彼女の癒しになるなら、お金を出しても良い」との気持ちです。彼女も責任のある主婦です。気分転換のプチ家出はしないでしょうし、私も誘う気はありません。

     みなさんから、ご意見をいただいたのはありがたいですが、私のトピ内容は「彼女に一生の相談相手となりたいと伝えたい。理由は少しでも力になりたい」です。
     しかし、勝手に「彼女を幸せにする」に格上げされました。「少しでも力になりたい」と「彼女を幸せにする」は大きな差があります。格上げされた後は「幸せにするのは無理」「あなたに幸せにする能力は無い」等と非難されました。正直、怒りの気持ちがあります。

     「相談相手としての能力も無い」との書き込みもありました。私は「相談者は苦しい状況を打ち明けるだけでも、気持ちが楽になる」と思います。話を聞くだけのことで能力はいりますか?話を聞いてくれる存在そのものが、本人にとって意味があります(私がその立場にふさわしいかは別の問題)。

     気持ち悪いとも書かれました。過去の書き込みではそのように取られても仕方が無い部分はあったと思います(これについて後で捕捉したい)。でも、妻に女性らしい服装を求めたことについても気持ち悪いと書かれたことは「じゃあ、妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」と反論したい気持ちです。

     タイトルに「少々疲れました」と書きましたが、少し元気になってきました。
     批判ばかりとはいえ、レスが100を超えるなんて予想外でした。私も何度も書き込みして、詳しい胸の内が書けます。もうひとつ「主は酔ったまま」とか言われそうなことがあります。ここまできたら、全部吐き出したうえで、ご意見を頂ければと思います。

    ユーザーID:7831122019

  • 質問です答えてください

    1、奥様の元彼が奥様に連絡したらどうですか?

    2、元彼が奥様を支えたいといったらどうですか?

    3、元彼が奥様のプチ家出を手助けしたらどうですか?

    以上のことをされたらあなたはどう思いますか?
    また奥様や元彼にどんな態度に言葉にしますか?
    あなたはそれらを許しますか?

    ユーザーID:8918993488

  • 心の平穏はスカートから

    元カノにひとめぼれした時の服装は、やはりスカートだったのでしょうか。

    奥さまがスカートをはいてくれないので、余計に元カノのスカート姿への執着心を募らせているのでしょうか。

    奥さまがスカートをはいてくれたら、トピ主さんの空虚感が改善されるのでしょうね。

    元カノさんの相談にのるたびにまた、スカート買ってあげてください。
    トピ主さんに心の平穏が訪れることでしょう。

    ユーザーID:5347342072

  • 男目線でなら

    単なる自己満よ。

    妻に構って貰えない男が、焼け木杭に火をつけて勝手に盛り上がってるだけ。

    あんたの言う薄べったい慰めの言葉で彼女の平穏が戻るわけないじゃないか。

    彼女の事を本気で想うなら、彼女の代わりに彼女の旦那と交戦すべきっしょ。

    でもさ、その覚悟はないんだろ?
    だったら、おとなしくしとけ。

    ユーザーID:6612561018

  • 元カノが暴走したら、その矛先は奥様に向かう

    人間って怖い生き物なんです。
    そこに愛憎が絡むと人格を変えるほど、何をするのかわからないのです。

    他人は変えられません。
    他人が何を考えるかも然り。
    トピ主様が元カノをコントロールするのは、ほぼ不可能な訳です。

    元カノはそのうち『自分の幸せ』を本気で考えだすでしょう。
    そしてトピ主様に無理難題を言い出し始める。

    遅かれ早かれ、元カノは奥様に接触し始めると思いますから、トピ主様がどんなに隠蔽工作を施しても、奥様にはバレると思います。

    だって、元カノの望みは、奥様とトピ主様が離婚し自分と結婚することに目標が定まるからです。

    自分の勝手な自己満足のために、元カノの心情を翻弄してはいけません。
    必ずや自分や家族に帰ってくるもの。

    触らぬ神に祟りなし。

    ユーザーID:6267891585

  • レスします

    もう思った通りにすれば良いじゃ無いですか。
    どう思いますか?と聞いておきながら、自己満足、愚か、よく考えて、のアドバイスには、違います!!違うんです!!

    ならもう他人のアドバイス聞かないで。

    とっても失礼なのよ、あなた。

    どんな意見があっても、自分は間違っていないし信念があるのなら、実行しなさいよ。
    ここの皆さんあなたが離婚になったって何にも困らないのだから。

    そっちの方が奥様も幸せかもね。

    元カノの心の平穏に貢献??
    もう鼻で笑うわ。勝手にやってろ、って感じ。

    それにしてもこれだけのレス。
    あなたって暇なの?仕事ちゃんとしてる?
    仕事できない人?
    リスクヘッジ、ってわかる?

    あなたが行動したことにより、どんなリスクがあるか、本当にわかってる?
    まあ、もうどうでもいいけど。

    ユーザーID:0390049466

  • 子どもが小さいころはスカートはけなかった。

    しゃがむことが多く、スカートをさばいている手間が惜しい。

    家族で出かけてたら荷物も持たせず、抱っこ紐もさせず、きれいなハンドバックだけ持っていればいいなら、おしゃれにスカートはけますが。

    ユーザーID:3659444076

  • 勝手にすればいいじゃない?

    皆余計なお世話だと言っているのに
    未だにレスを求めるのは何のため?
    言ったところで聞きやしないなら勝手にすればいいじゃない。

    >私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。
     
    >彼女は、公的機関で離婚に関するパンフレットを受け取ったそうです。

    なんで?
    DV夫から逃げ出せるなら幸せになろうとしてる証でしょう?
    それともトピ主は相手から暴力振るわれても離婚は不幸な事だからダメだと?



    >男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです。


    元カノには「少しでも力になりたい」とか「自分が自分が」って言うのに
    奥さんには照れがって意味不明。
    それに「男は」っていうけど「自分は」の間違いでしょう?

    >私は、妻がいろいろな服を嬉しそうに試着するのを見て「今日は有難う」なんて言われてみたかった。

    奥さんが自分に従順な姿が欲しかったのかしら?

    >自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います

    じゃあ元カノだって自分の意見貫いて離婚しようとしてるんだから幸せじゃない?


    >宝石は好きみたい。結婚直後、結婚指輪を何度も出して、嬉しそうに見ていた

    宝石が好きだからじゃなくて結婚指輪だからでしょう?
    鈍感っていうかなんというか・・・


    >今日、妻は笑顔で「冬のコート出した。いつでも着て」と言っていた。主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。

    ちょっと何言っちゃってんだろ?って感じです
    奥さんは「主婦として貢献し充実?」
    正直トピ主の感覚って理解しがたい
    トピ主さんの奥さんに対する言い方ってまるで家政婦さんみたい。

    うちの家政婦は本人が嫌だというからメイド服は着せてない。好きな格好できるし主人に貢献も出来てるから幸せだろうみたいな


    ここまでズレてる人が人の相談なんか乗れませんよ

    ユーザーID:6130333901

  • 相談者として適任ではない、という判断は至極妥当

    うーんでも実際 あなたに相談したところで
    お金をあげるとかスカートを買ってあげるとか
    DV夫に知れたら解決どころか火に油なことばかりなので
    相談者として適任ではない、という判断は至極妥当なものです。

    ユーザーID:3389849158

  • 気持ち悪い その3

     どんどん気持ち悪くなる。でも、あなたにはそれが通じていないようです。
     ではなぜ気持ち悪いのか。自分は家庭を大切にしながら、彼女の力になりたい?力になるということは、いざとなれば彼女を全面的にかばい、夫から隔離し庇護するまでを言うのです。その覚悟があなたにあるなら、だれもないも言わないです。
     そうではなく、自己満足だけのために彼女の心を乱そうとする。そしてそれに対し何も考えない。なぜその後の展開が考えられないのか。だから気持ち悪い。
     彼女と全く面識がない、カウンセラーや弁護士が、ビジネスとしてそれをやるのとは、まったくの別次元であるということにも気づかないのですね。本当に最悪だ。

    ユーザーID:5811216936

  • 幸でも不幸でも

    既婚の異性と、しかも元カノとは関わらない方がいいです。
    不要なトラブルの元です。

    ユーザーID:7356864884

  • ここで相談しないで奥様に相談しよう

    「批判が多いけれど、自分は間違っていない」とおっしゃるなら
    相談なんてしないで、自分で決めたことを貫けばいいと思います。

    ただ、主さんが元カノにしてあげたいことは
    元カノも望んでいることなのでしょうか。

    そもそも元カノの話は真実なのでしょうか。
    甚だ疑問です。

    それは奥様も同様。
    主さんの話は「きっと、こうなのでしょう」という妄想ばかりで
    本人たちの声はありません。

    さらに、主さんがしようとしていることを
    なぜ奥様に相談しないのでしょうか。

    下心はないし、あくまで人助けというなら、奥様も同意するはず。

    でも私が奥様なら
    「あなたが相談相手になるわけがない。
    他人を助ける前に、自分の家庭を何とかして」
    と、言ってしまいそう。

    だって、奥様は主さんに相談することなく
    物事を粛々と進めています。
    それは主さんが頼りにならない、と思われているからではありませんか?

    ユーザーID:1002821078

  • 幸せなはずがない

    > 「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。

    元カノの事でアタマがいっぱい、こんなトピたてるような旦那を持って、幸せなはずないじゃないですか。

    ユーザーID:7356864884

  • だからさぁ・・・

    少しも力にならねぇって、皆なが言ってんだよ。。。

    わからんちんなら、ここでウダウダ他人に聞いてないで、勝手に自分責任でやってりゃいいだろうが。

    単に、ここで、背中を押してくれる人を待っているだけなんだろ?

    そんなチッポケな勇気なら、やめとけっていってるんだよ。

    覚悟のほどが小さすぎるんだ、君の行動や発言は。

    ユーザーID:2287502443

  • 理屈じゃないものね

    >私は誘うのに、あなたは誘ってくれない」とか「どんな女性が好み?」等、遠回しに好意や交際再開を希望していると思われる発言がありました。

    こういった元カノの発言は、正直まんざらでもなかったのでしょう。
    それなのに、いつの間にか自分以外の男性と結婚していた。これは相当にショックだったはずです。

    母親の呪縛から逃れた今、本能(ひとめぼれ)で惹かれた元カノに存分に関わっていきたい。もう誰にも邪魔されたくない。場合によっては、彼女との関係の再構築も視野に入れたい。
    そんなところでしょうか。

    「引き裂かれた者同士」の傷のなめ合いは往々にしてトラブルになります。平穏どころか、きっと心を乱されることになることは、トピ主さんだってわかってますよね。

    オシャレに関心のない奥様との平凡な暮らしに不満があるトピ主さんは、刺激が欲しいのでしょうね。男性心理としてそれはよくわかります。

    ユーザーID:0617889737

  • 妻と子どもを母子家庭にする覚悟はあるの?

    元カノがマジで離婚したら、トピ主に接近してくるかもしれませんが、その時に、妻がいるからと突き放せますか?それこそ、元カノを何度も突き放して、ひどい男だよ。それとも、妻と離婚して元カノと結婚するの?妻と子供に対して、罪悪感ないの?トピ主さんの文章読んでると、スカート履いてくれない妻に欲求不満で元カノに心奪われてるとしか思えないし、体の関係はなくてもすでに浮気してますよ。妻にバレたら裏切りですし、いつまでも元カノとダラダラ繋がっていたらいつかバレます。トピ主さんは、元カノの支えになりたいとか、相談に乗ってあげたいと、それだけのつもりでいるかもしれないけどね、そんなことされたら、元カノに期待させてしまいますよ。元カノはトピ主さんにすがりたくなってしまいます。だから中途半端なことはおやめなさいと、ほとんどの方が言っているのです。女だから、妻の立場になれば夫が元カノといつまでも関わっているのは苦しく辛い、許しがたい。元カノの立場になれば、今の夫とうまくいかなくて辛い時に元カレから優しくされたら、甘えてすがってしまう、そのままずるずる関係を持ってしまうかも知れない。でも、それって不倫で、幸せな恋愛ではなく、辛く苦しいものですよね?だったら変に気を持たせたり思わせぶりなことはやめてほしい。そこまで想像して、みんなおやめなさいと言ってるんです。元カノに対して中途半端な手助けはかえって罪だし残酷なんです。お互いにバツイチ同士で再婚するつもり?そんなことトピ主さんのお母さまが許す訳ないよね?しかもトピ主さんには元妻と子どもがいて、当然養育費払うし、慰謝料も発生しますよね。
    元カノがもし本当に離婚を考えているとしたら、自分で判断して行動するべきだし、そこに別の男性、つまりトピ主が関わってはいけません。元カノの夫に妻と元カレが繋がっているのがバレたら、元カノ有責にされてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:8702020796

  • ご自由に!ただ妻に相談してからの方が賢明

    男性心理は理解出来ないので、信頼できる男性に相談されてはどうでしょう。

    ただね、わたしも妻なので申しますと、

    夫があなたなら、不信感持ち嫌いになります。

    というのは、あなたにも色々あったように奥さんにも色々あった上で、互いを伴侶として選び家庭を持ったわけです。

    あなたが置いてきた過去女性は、もうあなたから離れて別の道、幸せへ進んで行ったのですね。

    それを、今更過去に戻して世話をしたいと言われても、
    もう関係ない他人でしょ。
    しかも、理由があって別れた女性の面倒を見る義理も責任もないです。

    奥さんの理解の元、余裕があれば、お好きなようにされると良いです。

    ただ、1番幸せにしたいのは誰か、落ち着いて考えることをオススメします。
    世界で1番大切な人を失わないためにも、ノスタルジーに浸ってヒーローぶってる姿は、裸の王様、滑稽な偽善者かもしれませんよ。

    ユーザーID:1787495936

  • だから、さっさとやればいい

    >私のトピ内容は「彼女に一生の相談相手となりたいと伝えたい。理由は少しでも力になりたい」です。
    だから、なればいいでしょ?
    これまでの反対レスに言い訳し続けてもしたいんだったら、さっさとやればいいんですよ。
    ここの人は元カノではないので、あなたのその要望が受け入れられるかは彼女次第なんです。
    反論するなら元カノは受け入れるタイプなんだし。

    >話を聞くだけのことで能力はいりますか?話を聞いてくれる存在そのものが、本人にとって意味があります
    うん、だからさっさと元カノにそう言って話聞いたらいいんじゃないですか?

    >妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」と反論したい気持ちです。
    反論してんじゃん。

    >ここまできたら、全部吐き出したうえで、ご意見を頂ければと思います。
    いや、さっさと元カノに連絡して相談相手になって、金銭援助すればいいだけ。
    これ以上の意見なんて求めても無意味です。

    あ、ごちゃごちゃと元カノに連絡しない言い訳探してんの?

    ユーザーID:5508305896

  • 自分の考えは一般的で世間的にも正しいと思っている人の典型かな

    >> 男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです

    のように、自分個人のことを「男は」と一般化したがる上に
    「女は愛情表現に照れがない」的な対立的な限定を暗に規定する人は
    自分の考えは正しくて一般的であると思っている人が多いです。

    トピ主様は、元カノを援助(サポート)しつつ
    お連れ合い様にその状態を納得させる、という能力が
    決定的に不足していると思いますよ。
    小町の方々を納得させることができないところから見ても、
    お連れ合い様を納得させることはできないでしょう。
    ですから、トピ主様が元カノを援助(サポート)すると、
    納得できないお連れ合い様は不幸になるでしょう。

    ま、お連れ合い様を不幸にしてでも
    元カノを援助(サポート)したいならやれば、と思います。
    でなければ、さっさとお連れ合い様に手打ち金を払って離婚してから
    独身で元カノを援助(サポート)してください。

    なぜ、自分にはお連れ合い様を不幸にせずに
    元カノを援助(サポート)できる能力がある、と
    思えるのかが不思議です。

    ユーザーID:3928709731

  • もう、好きにすればいいのでは?

    つらつらとレスを重ねていますが…。

    彼女の力になりたい、援助等もしたい、相談相手になりたいと思っているなら、そうすればいいではありませんか。

    奥様や子どものことも愛している、大切にしているという自負もるのですよね。

    だったらもう、行動に移せばいいではありませんか。
    あなたは自分のことを「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と書いていましたが、ここでダラダラ迷っているなら、過去に彼女にしたことと同じですよ。

    自分がそうしたいと思うなら、彼女の癒しにでも何でもなってあげればいいんですよ。

    ただ、あなたも彼女も既婚者です。
    疚しいことや気持ちがなかったとしても、お互いの配偶者がそれを知った時に、どう出るかは分かりません。
    ここでのレスでも分かる通り、あなた以外の人間にはなかなか理解出来ないことですから、その辺りの覚悟は必要だと思います。

    また、あなたが彼女の力になることで、彼女が勘違いする可能性もあります。

    あなたは癒しなど精神的な部分で助けるつもりでいても、専業主婦の彼女が離婚を決めるというのは、今後の生活等も含めてとても覚悟のいることです。

    ギリギリの決断を迫られている彼女が、あなたの言葉や行動を「離婚して自分とやり直そう」と、あなたの意図と全く違う風に受け取ってしまうことも十分に考えられることです。

    彼女があなたが離婚しろと言ったから離婚した、あなたも離婚して自分と一緒になれと求めてくることも考えられます。

    あなたは「そんなことはありません…」と思うかも知れませんが、可能性としてはゼロではありませんよ。

    あなたが思い描いているように全てことが運ぶとは限りませんし、お互いに既婚者であるということは、やはりリスクも大きいのですよ。

    そこを超えても、彼女の力になりたいと思うなら、早く行動に出て彼女を救ってあげればいいんですよ。

    ユーザーID:4604572660

  • 奥様とお子さんの同意があるなら。

     奥様とお子さんに現状、トピ主さんの気持ちを話して、それで」同意をいられるならば、それで主さんの気持ちが晴れるならばいいのではないですか?

     また今後、もし奥様が昔の彼氏にや、男友達に同じ様なことをしたい、というのも受け入れられるのですよね。

     以上の2点がクリアになっているのならば、一生その方のお世話をなさったらいかがでしょうか? ただこれだけ反対意見があるということは、世間一般、多くの人間の心理として受け入れられない、同意できない、ということです。一般の奥様、お子さんは夫、父親のその様な行為は受け入れられない、ということです。一般の沢山の意見を聞きたい、相談したい、としてここにトピを挙げているいるにもかかわらず、もし賛同の意見だけが欲しいならば、ここでの相談はやめるべきです。
     そしてもし 奥様やお子さんが とても悲しみ、それこそ今まで築いてきた信頼や全てのものが壊れてしまっても、元彼女さんを助けられるならいいということですね。トピ主さんからの 皆さんへのレスの中に ほとんど奥様とお子さんのことが触れられていないのが気になります。まずは今のご家族の幸せなしには 他のことは無理だと思います。

    ユーザーID:4303115420

  • うんうん、そうだね、突っ走ってみて

    トピ主さん、おそらく周りが見えなくなって一人で突っ走った結果、
    彼女からも奥様からも愛想を尽かされ、
    気付けば寂しい「おひとりさま」になってそうな
    気がします。うん。

    ユーザーID:3695664830

  • 優しさと甘さは違います

    トピ主さんは、元カノさんを放っておけないと思うのでしょうね。
    でもそういう不安定な甘さを与えられる元カノさんが気の毒でなりません。

    トピ主との恋愛という1つの依存から辛い思いをして抜け出して現実があるのに、元の2人には戻れないのに、罪滅ぼしと自己満足のための甘やかしを与える昔の恋人。
    きっとトピ主さんは手放すことが苦手な優柔不断な性格で、世間の常識で物事を判断するのが嫌いで、自分が考え抜いた「自分なりの正解」以外は受け付けにくいのかもしれませんね。

    相談は、昔の恋人にするものではありませんよ。
    未来を見つめるためには、そんな過去の遺物に寄りかかってはダメなんです。
    聞いてあげるのに能力はいりませんが、そもそも聞いてあげるのが不誠実な優しさです。力になってあげたいなら、あなた自身は関わらずに一切手を引き、腕の良いカウンセラーや弁護士の無料相談などを教えてあげることです。
    彼女が将来、本当の意味で幸せになるには、トピ主さんという昔の恋人とも綺麗さっぱり縁を切る必要があるでしょう。

    そもそもトピ主さんは、奥さんという家族になってしまった女性ではなく、不幸せな境遇の昔の恋人を支えることを考えることで、自分自身の幸せや活力を見出しているのではないでしょうか?
    夫のコートを出しておくという「貢献」が幸せなのだろうと勘違いするトピ主さん。
    あなたが昔の恋人に貢献することに幸せを感じているからそう思うのでは?
    彼女と一生切れない友情を培うなんて、そんな都合の良い話はありませんよ。
    彼女の面倒な性格も知っているでしょう?
    スカートの件で学びましたよね?
    彼女の離婚が成立すればより面倒なことになり、あなたは逃げ出せずに家庭崩壊します。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:4280527504

  • 厳しいことを言いますが...

    元カノさんに貢献したい、罪滅ぼしをしたいのなら間違いなく関わらないことが1番だと思います。
    ただトピ主様は背中を押して欲しいだけのように見受けられますので、レスなんて気にしないで伝えればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9492357994

  • レスします

    私にはトピ主の自身の無さがすごく気になりました。

    元彼女と別れた根本は母親の反対、今現在は元彼女への償いへの皆様の賛同要求。
    両方とも自分自身をしっかり持っている人間なら直ぐに答えが出せる事なんです。
    常に人の目を気にして認めてもらいたい願望が強すぎだけど、人付き合いより妄想が得意だから変な認識が生まれるんでしょう。
    元彼女の不幸・妻子の幸せ両方とも現実を直視するよりもトピ主の妄想重視。
    トピ主は妄想を語っているだけだから正しい行動が導き出せないし、正当化しようとするから人に伝わらない、話せば話すほど面倒になってくる。
    母親の顔色も私達の反応も気にせず行動すればいいんです。
    結果は自分に返ってくるだけ、終わりの無い後悔の念に心を囚われて生きて行くのがトピ主にはお似合いだと思いました。

    ユーザーID:0153412670

  • 好きすれば良いと思う

    これだけ「やめろ」というレスをもらっても

    「でもでも、だって」と元カノと関わりたいんだったらそうすれば良い。

    そして、その結果の尻拭いを逃げないでちゃんとしなね。

     

    ただトピ主のレスを読んで感じることは

    妻に対しても元カノに対しても

    自分の都合の良いように受け取ってるだけで
    トピ主は人の気持ちを理解する能力が無い。
     

    ユーザーID:5623748093

  • チョロいな

    元カノさんが、元彼であるトピ主さんに、「私は不幸」と言ってきたということは、何かしらの行動を起こして欲しいというサインでしょう。

    まんまとそれに乗って、トピ主さんが連絡をとったりしたら、ろくでもないことになると思いますよ。

    元カノさんからしたら「チョロいな、こいつ」ですね。

    ユーザーID:4957504493

  • 実際そうなる事が多いからでしょ

     世の中そんなに甘くはない。中途半端で関わるのが一番良くない。

     大事だからこそあえてお金などの手は貸さない。

     相手に依っては何時しか貴方の細やかな親切を図に乗せて、重くのしかかる時が来るだろう。そうなっても貴方が耐えられるか?という事です。

     辛くなったからと云って貴方が手を引けば、彼女には恨みが残るかもしれません。

     彼女は貴方から二度にわたり捨てられるリスクもあるという事です。

    ユーザーID:8085995672

  • 補足

    2回目です。勘違いされてるといけないので

    >そして、その結果の尻拭いを逃げないでちゃんとしなね。
     
    「その結果」というのは「今の元カノの現状」という意味ではありませんからね。


    トピ主が元カノと関わる事で、「起きる結果」という意味です。


    その暴力的な元カノの夫があなたの所へやって来るかもしれない。

    あなたの家庭がグチャグチャになるかもしれない。

    元カノから「手を出すのなら中途半端にやめないでよ」と言われるとになるかもしれない。


    それを逃げずに受け止めて、ちゃんとその尻拭いをしなさいよ
    という意味です。

    それだけの覚悟が必要な事をやろうとしてるんですから。

    ユーザーID:5623748093

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