不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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  • 離婚の上元カノと再婚へ

    現在の家庭を清算したらどうでしょうか?。
    奥様にも自由を返してあげて下さい。
    他の男性と幸せになるために。

    一度今の家庭をリセットして、元カノのために尽くしましょう。
    全力で元カノをきっちり幸せにしてあげたら本懐を遂げられますね。

    これでスッキリすると思います。

    ユーザーID:9967547257

  • 幸せ

    自分の家庭に不満があるのですね。奥様も不満がありそうです。元カノの幸せより、自分の家庭を大切に。

    ユーザーID:3962315601

  • 裏でコソコソ

    でも、そういう関係って、元カノのご家庭の旦那さんやお子さんにばれたらどうしよう?自分の妻や子供にばれたらどうしよう?って、常にビクビクしなきゃいけないですよね。

    あるいは、もうばれているんじゃないか?無言電話は、もしかして、相手の旦那からじゃないか?とか。

    もうばれてるけど、知らないふりをしてるだけなんじゃないか?とか。家庭内で疑心暗鬼になって、休まらない。

    そして、たまに相手の旦那さんから、暴力を受けるような事件も報道されますよね?

    ちょっとした、トラブルなどは報道されないから、実際は、すごい数、家庭を壊す(離婚とは限らない)事態になっているのでしょうね。

    やっている本人たちは、軽く考えてるんですよね。

    けど、重大過ぎてそれこそ、人生棒に振るくらいの覚悟がないとね。

    ちょっと、ポケットマネーで助けたいだけなんて、言い訳が通用するのは、当人同士だけです。

    ユーザーID:6677788779

  • その内、大火傷するよ!

    きっと、トピ様、家庭でも仕事場でも、頼りにされてないんだろうなぁ、、、人から有り難がられたい、役に立つ奴だと思われたいんだね。

    いつも中途半端な手の差し伸べ方、相手が喰らい付くと、ヒョイと逃げて今日まで来たようですが、相手を舐めていると、痛い目に会いますよ。

    その女性は、元々、所有欲、支配欲の強い人です。どんなに結婚を焦る年頃でも、普通、働いている人に、自分以外の女性と口をきくな、、、なんて要求しませんよ。

    その性格は、年頃で自分がはっきりしなかったから、、、と都合よく解釈してますが、、、危ない橋を渡っている自覚が無いのですね。

    毎回、ちょこっとチョッカイを出しては、引っ込めと続けてきたトピ様ですから、ずっと上手く逃げ通せるとお思いでしょうが、歳を増す毎に、そういう女性の前途は多難です。一旦、トピ様に頼る!と決めたら、その人、トピ様の家庭を壊すことなんて、何とも思わないですよ。

    きっと、今は家族の誰からも相手にされなくて、気持ちが沈み、冴えない者同士、傷を舐め合う程度の気持ちで、一生の相談相手!なんて言ってますが、家族を切って自分を救え!と迫った時、トピ様のズルさが家族にも、その彼女にも、明確になる事でしょう。早く、火傷を負った方が良いのかもしれません。

    どのトピ文を読んでも、悪趣味で、お節介な人ですね。勿論、相手の女性も同様、お似合いなんでしょうね。

    ユーザーID:0176456375

  • 少し考えてみたら

    奥様が何故あなたに何も相談しないのか。
    おそらく普段からそうやって家庭のことに気を配らず、ふらふらとよそ事に気が向いてしまっているのでしょう。

    あなたに相談しても無駄だと奥様は学習してしまったのではないですか。
    ご自分で、自身は頼りになる夫・父親だと思っていらっしゃいます?
    頼りがいのある夫は元カノのことでこんな下らない(失礼!)こと考えたりしませんって。

    すべてを失う覚悟で動くことです。
    そもそもトピ主さんにとって今の家庭はそれほど大切ではないみたいですね。

    ユーザーID:4911846889

  • ポケットマネーと言うけどさ

    実際、いくら出すつもり?
    元カノは、幼い子が二人もいるから、連れ出してどこに行って息抜きすれば良いの?
    ファミレス?ダブルでギャン泣きされたら、グッタリで、速攻で家に戻る事になると思うけど。

    子供を預けるとしたら、シッター代が必要だよね。
    半日預けて、数万。
    元カノが、息抜きで買い物するとして。今夫が「無駄使いしやがって」と言わないように、何も買わないで、それで息抜き?

    そのうちエステ行きたいとか言われて、プラス数万。シッター代も必須。
    そろそろ、ポケットマネーじゃ厳しくなるよね。

    お金の受け渡しは、どうやってやるの?
    振り込みなんて出来ないよね。記録が見つかったら、今夫から、元カノはフルボッコにされるよね。
    お金のやり取りが見つかったら、もうプラトニックは通用しないよ。「誰が、プラトニックで金渡すんだよ」と不倫と決めつけてきます。
    面と向かって手渡ししてもアウト。不倫してると今夫は主張するでしょ。今夫は、妻をボコボコにする理由が欲しいだけで、不倫の証拠は必要ないし、トピ主さんの奥さんに伝えて問題を大きくすれば、それで満足。
    トピ主さんがビビって大金くれたら、黙っててやるけど、と言いつつ、お金が必要になったら、タカってくるの繰り返し。

    多分、トピ主さんだってヤバい事になるリスクは分かっているはず。
    やりたいなら、とっくにやっていると思うし。

    妄想しながら、メールだけするしか出来ない男だと思う。
    そのメールだって、バレたら・・・なのにねぇ。
    元カノの今夫に知れたら、自動的にトピ主さんの奥さんも知ると、理解しておけば良いよ。

    ユーザーID:1696190909

  • もしかして恋愛経験少ないタイプですか?

    だからなのか、元カノへのウェイトが重すぎるって思いました。

    トピ主みたいな優柔不断な男性やDV夫を選ぶ時点で元カノさんも依存性が高くてあまり男性を見る目がないのかな?って思いました。

    トピ主と付き合ってなかったとしても、他の同類の男と付き合って同じような状況になってますから、責任感なんて感じる必要はありません。元カノが自分で選んだ人生です。

    トピ主みたいな優柔不断な男性と結婚してくれた奥さんを大事にしてください。

    ちょっとバランスがおかしいです。

    優柔不断なトピ主の自己満足で元カノの相談に乗っても、結局何の解決にもならなさそうな気もするし。
    どうせやるならまとまったお金を慰謝料として渡して、連絡取るのをやめる、くらいすれば良いのでは?
    それが一番彼女の助けになると思いますよ。
    でもそのお金は家計からは出さないでね。バイトするなりしてそのお金は捻出してください。

    ユーザーID:2808768149

  • 私が妻なら

    トピ主さんの妻が私なら、この話を聞いたら、離婚を考えます。
    バカにされてるって感じるから。
    好きにやってください。私は子供連れていきます。養育費と慰謝料は、あなたの誠意とやらを見せてね。
    って思うでしょうね。

    夫に訊いたら、気持ち悪い。だそうです。
    女性だけじゃない、多くの人が持つ感覚なんでしょう。

    ユーザーID:9644009827

  • うん早くリストに残らなよ

    ごちゃごちゃ時間かけたって結果は同じだよ。
    恋愛のリスク?
    昔の女に連絡してる時点でリスクは生まれてんだから。

    保険を掛けようとしてるけど無意味〜。
    奥さんが舐めてる、当たり前〜。

    ユーザーID:5508305896

  • 2回目です

    レスをしている皆様が何を言っても、主は聞く耳は持っていないようだね。

    最後のレスも拝見したが「本当に気持ち悪い」としか感じなかった。

    もし彼女の不幸の原因が彼女の旦那で有り、本人も離婚を望んでいると
    すれば、その実現に「弁護士等の費用を負担して」すれば良い。
    更に必要なら離婚を切り出した彼女を旦那の暴力から守るために自費で
    シェルターでも用意してあげれば・・・・小遣いの範囲で。

    彼女の不幸は相当酷い状況で有ると認識しているので有れば、暢気に
    「一生の相談相手」なんて言っている場合では無い。

    主の言っている事、やろうとしている事は、全てにおいて中途半端で
    上っ面だけ・・・・自分が満足出来れば良いと思っての事。

    そんな主の言う事を信用している方は少ないでしょうね。
    じいさんも、主の「罪滅ぼし」やら「わずかでも力になりたい」とかは
    単なる言い訳で、本当は彼女と関係を絶ちたくない、あわよくば深い
    関係になりたいが目的だと思っております。

    そんな中途半端な気持ち、スタンスで不幸のどん底にいる彼女の心を
    救える訳が無い。
    寧ろ自分は自分の妻にも言わないで(彼女が言わなければ)誰にも
    知られず(前面に出る気は無さそうだから)、小遣いの範囲で出来る
    支援しかしない、発言が気持ち悪い迷惑野郎だと思われるだけ。

    主はとにかく彼女に関わらない方が良いよ。
    その方が若干かも知れないけど心の平穏が有るかも知れない。

    もし本気で彼女の心を「少しでも」救いたいと思うのなら一緒に泥水を
    啜り、全財産を失っても構わないくらいの覚悟を持って欲しい。

    何だろう、本当に主の発言や考え方からは不快感と気持ち悪さしか
    感じない。

    ユーザーID:9346320698

  • 永久って

    多くのレスに、奥さんに打ち明けたら?とあります。
    トピ主はどう考えますか?
    奥さんに内緒でコソコソ元彼女を支えるのはやましいからじゃないの?
    正々堂々と生きれませんか?
    奥さんには内緒で、自分は安全な環境で永久に相談相手ってのはズルくない?
    都合の悪い質問には答えたくないのはわかるけど、それがトピ主の本質だと思います。
    卑怯な心で何を救う気なの?
    元彼女の不幸を相談されて、救う気が無いなら話を聞いて憐れむだけ?
    トピ主本当は元彼女の不幸話を聞いて安心してない?
    やっぱり俺じゃなきゃとか思ってない?
    心の奥で元彼女を馬鹿にしてるよ。
    元彼女を勝手に可哀想な人にして可哀想な目でみてる、トピ主は間違っている、元彼女の人生を馬鹿にしてるよ。

    ユーザーID:5948099044

  • うん、わかった

    じゃあさ、相談相手の候補として、子どもを抱えた女性が自立するための支援をしよう。

    ・自治体の無料相談窓口を調べる
    ・母子保護センターを調べる
    ・離婚になった場合に受けられる公的支援を調べる
    ・保育園の入園審査について調べる
    ・働き口候補を調べてあげる。

    完璧なサポートです。

    赤の他人、とっくの昔に別れた元カノ。
    その人の人生に、トピ主は「小遣いの中から支援」などと、ぶっ飛んだこと考えてるんだから、何言っても聞こえないでしょう。

    >人の役に立ちたい気持ちから行うことです。
    違うでしょ?罪滅ぼしで、自分が気持ちが楽になりたいからするんでしょ?自分のためでしょ?

    不幸な状態であるなら、そこから抜け出したいと思うでしょう。実際に行動に移すのは元カノ本人で、なんだかんだ愚痴を言ってもくっついている夫婦はごまんといます。愚痴を聞いてもらうだけでいいなら、今のまま聞いていればいい。共感を欲しがる女性は多いですからね。事態がちっとも改善しなくても「でもでもだって」って言い続ける。それを聞いてればいい。

    >君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい
    十分に、気を付けた上で書いたんでしょうが、不快です。
    言ってみればいいんじゃない?連絡こなくなるかもよ。

    ユーザーID:3659444076

  • ご自分の承認欲求を満たす為に元カノを利用しようとしていた

    奥さんからは頼りにされず相談もされず奥さんはトピ主の存在をないがしろにしている。

    そこで元カノの相談にのり頼りにされることによって、ご自分の承認欲求を満たそうとしているんです。結局自分の為だったんですね。

    元カノの力になりたいとおっしゃってましたが違いますよ。あなたはただ自分が役に立つ存在であることを元カノを利用しして誰かに認めてもらいたいが為の自分の為です。

    元カノと結婚しなかった理由は極まっとうでした。
    でも、罪悪感を感じている理由がむりやりこじつけており不自然です。

    あなたは妻との不満を元カノを使って逃げていると思います。
    まずは奥さんとの関係を見直すことをお勧めします。
    結婚生活いろいろとあきらめてきていませんか?
    こちらが解決すれば元カノのことはどうでもよくなると思います。

    若いころは自分も愚痴を言いたかったんでしょう。結婚年数を重ねいろいろなことをあきらめたから愚痴を言うほどではないが自分の承認欲求は満たされない。そこで「幸せ?」なんて始まりのメールを送った理由じゃないですか?
    もし元カノが幸せだったら別の不幸な人を探すと思いますよ。あなたは。

    ユーザーID:3271211699

  • ひどい人

    >出産を理由に暴力を受けた時の元カノの「悲しさ、悔しさ、無念さ」を思うと

    女性の気持ちがよくわかるんですね。
    同じ男性として旦那さんへ怒りが湧くなら理解できますが、それは全く書かれてないですね。不思議。

    >君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい

    彼女の心の平穏とか何とか言いながら、その実その旦那に一生苦しめ、愚痴は聞いてやるからって事ですよね?
    ひどい人だな。

    ユーザーID:7274881129

  • だから、違うのです

    奥様が好き勝手しているのではなく

    最初に家族を崩壊させて、奥様とお子様の心を壊してしまった

    大事な自分の子供を産んで育ててくれている奥様を、最初に自分から裏切ったトピ主さんが悪いのです。

    妻への裏切りである、人妻である元カノへの物心両面の援助や密会に、罪悪感がなくて、罪滅ぼしとかいい事のように、書いてて驚きです。

    元カノの家庭でも、元カノへのDV、イジメの原因が、トピ主の存在の可能性が大きいことに、いい加減気がつけばいいのに。

    知らずに調子に乗ってるのは、2人だけなんです。

    元カノの旦那さんにすれば、自分の妻が、元カレとコソコソ密会して、2人だけの関係をつくってたら、ノコノコ別の男について行き自分との身の上話をする妻に、激高するのは当然です。トピ主の、自分はそういう事気にしませんと言う感覚は、よその家庭に対して、全く無意味です。

    彼女がいじめられる原因をトピ主がつくっているのです。

    こうなると、関かかわる全員が不幸になる理由が、トピ主です。

    普通の人は、どちらかが結婚したときにけじめをつけます。

    それができない人は、だらしない、周りを不幸に落とす人生をを歩むしかないのでしょう。
    ちょっと、話しただけ、ちょっと援助しただけ。妻が冷たいから、等と。

    不倫する人は、都合よく自分に言い訳を続けます、トピ主のように。

    彼女の一言、洋服がやきついて、毎回毎回、複数の人から指摘もされているのにもかかわらず、その事ばかりで、うんざりです。

    奥様が好き勝手するのではなくて
    トピ主の方から、まず、好き勝手して奥様を最初にトピ主から裏切ったから、奥様がトピ主を許さないのです。

    元カノがDVされるから、トピ主が援助するのではなくて
    トピ主と密会してるから元カノがDVされるんです。

    二つの家庭で、修復はもう不可能なんでしょうね。

    だから皆、不倫疑義はしないのですよ。

    ユーザーID:7388024847

  • ちょっとヨコだけど、帝王切開解説

    >腹を蹴られた時の夫の言葉が「金のかかる帝王切開を選びやがって」です。出産直後は、夫の優しい言葉や態度を期待すると思います。

    そうですね。
    だけど、これ大きな間違い。

    帝王切開は医師が判断するので、元カノが好き勝手に選択は出来ません。それに手術の了承するのは夫のサインが必要(つまり夫が認めたわけ)

    帝王切開も普通分娩も料金はトータルほとんど変わりません。むしろ民間の保険に加入していたら保険金が出るので逆に懐は潤う。

    そして、元カノの夫の言動。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    元カノに非がないとは言い切れませんし。
    こんな訳のわからない理由で夫に腹を蹴られるとか、それを元カレに言ってる時点で元カノもどうかと思うよ。既に警察沙汰でしょう?

    こんな上っ面の出来事だけ聞いて、それが事実かどうかも調べず、元カノが「不幸」だと思うのは思慮不足。

    元カノがしかるべき相談機関に相談して、自立すれば良いだけです。
    相談相手は公的機関であって、トピ主様ではありません。
    経済的な援助もそこで受けれます。
    「暴力受けたら、警察を呼べ」この一言で解決です。

    まして、本当にDV紛いの夫だったら、自分の妻が元カレに相談を持ちかけたと知ったら、トピ主様や家族に危険が及ぶかもしれない。

    トピ主様は総合的に考えて、相談相手には向いてません。

    ユーザーID:6267891585

  • トピ主です7

     多くのレスありがとうございます。
     前回レスで「次々回で結論を書く」と書きましたが、「なかなか結論を出さない」というご指摘もありましたので、今回の書き込みを結論とします。
     「もう少し、疑問等の回答をすべき」と考えていましたが、私のレスも7回目です。結論が出ないことのご批判も当然だと思います。お返事できないことについて、ご理解をお願いします。

    Q一番大事にすべきは奥さん。元カノではない
    Aそのとおりです。元カノの想像以上の不幸な状況に「元カノの力になりたい」という気持ちが強くなり過ぎていたことは確かだと思います。
     とはいえ、最近一週間でも妻は、私への相談無く、子のスイミングスクールを辞めさせました。私が怒ることが少ないから、舐めているのでしょう。ため息が出ます。

    Q一目ぼれの件を言う必要は無い
    A一目ぼれの件は、私の心残りがあるためということは事実です。ただ、私の申し出を受け入れる彼女の納得感の材料に使うという狙いもありました(「納得感の材料に使う」の内容は、やむを得ず省略)。

    Q「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん」の言葉がキモイ
    A 自分でもキモイと思う。ただし、彼女の想像を超えた気の毒な状況が私の気持ちを動揺させ、普通ではない発言をしてしまいました。
     腹を蹴られた時の夫の言葉が「金のかかる帝王切開を選びやがって」です。出産直後は、夫の優しい言葉や態度を期待すると思います。それなのに、出産を理由に暴力を受けた時の元カノの「悲しさ、悔しさ、無念さ」を思うと、普通の精神状態ではいられませんでした。

    結論
     元カノには、恋愛に発展するとの誤解を生じさせないよう細心の注意を払う。多少でも気持ち悪さが減りそうな「君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい」と伝える。
     一目ぼれは納得感が得られない時に使う。

    ユーザーID:7831122019

  • 危険だと思う

    彼女が普通の女性だったとしたら、そんな提案(相談相手になること)は受け入れないと思いますよ。というか、過去の話を聞かされたら、私なら警戒すると思います。いくら元恋人とはいえ、お互いが既婚の今話す内容じゃないから。結婚後の男女の友情はパートナーによって許容範囲がいろいろですが、元恋人同士が相談相手として連絡を取り合ってるというのは世間的に見てアウトだと思います。

    もし相談相手になれたとして、双方の家庭にばれたらどうなると思います?あなたの家庭に不和を招くどころか、彼女夫婦も下手をすれば離婚の危機につながる危険性だってあるのです。そこをどうお考えですか?あなたの浅はかな行動で彼女はもっと不幸になるかもしれません。

    女性の言う「夫と不仲」「不幸」はあんまり真剣に受け取らない方がいいです。あなたが既婚である以上、彼女を今から幸せにすることは絶対に無理です。

    ユーザーID:5192135835

  • 有言実行

    トピ主さんがここで質問した理由は、「客観的に見た意見が欲しい」からですよね?
    しかし無意識のうちに「応援して背中を押して欲しい」という意図があります。

    だから反対意見や批判非難が集まって怒りを感じるんです。自分が思ったような流れにならないから。


    やってみるといいと思います。

    なぜなら、このケースは一般的なものではなく元カノがどう思うかは元カノしか分からないからです。

    貴方の思惑通り支援?を受け入れるかもしれない。
    逆に、ここのレスにあるように気持ち悪いと思うかもしれない。

    また、貴方と復縁できると思うかもしれません。

    貴方には離婚する気はないですよね?
    でも元カノはどうでしょう?
    貴方も離婚して私と再婚しましょう!って気持ちが盛り上がる可能性もあります。

    先方の旦那さんはどういう行動に出るでしょうか。
    慰謝料請求する?怒りのあまり貴方や奥様やお子さんに危害を加えるかもしれない。

    この案件に関する登場人物は
    トピ主
    元カノ
    トピ主妻
    トピ主子供
    元カノ夫
    元カノ子供

    あなた以外の5名がどういう気持ちになり、どういう影響が出て、どういう行動をとるのか。
    それは本人たちにしかわかりません。

    何が起きても自分の意志を貫きたいのなら、それなりの覚悟を持って行動してください。

    ユーザーID:7867295331

  • 後ろめたくないなら

    奥さんに打ち明けてもいいんじゃない?

    相談の内容が金銭的な事だったら尚更ですよ。
    家族の生活に関わる事ですからね。

    一体何の相談に乗ろうとしているんですか?

    旦那さんへの不満だったら、
    あなたが直接相手の旦那さんに交渉するんですか?

    一千万円の借金だったら、
    あなたが返金してあげるんですか?

    その上、一目惚れだった。なんて必要あります?
    下心が見え見えだと思われても仕方ないですよ。

    あわよくば離婚してその人と一緒になりたい!

    あなたの文章からはそう読み取れます。
    隠れてコソコソやる事じゃないと思いますけど。

    ユーザーID:7909250411

  • ハッキリ言って

    伝えたいなら伝えればいい。
    元彼女がどう思うか?
    わからないし。
    トピ主の家庭がどうなるのか?
    わからないし。
    でも妻に内緒でこそこそ連絡をするのなら、それはやっぱりやましいからなんじゃない?

    私が元彼女の立場なら一目惚れかどうかなんてどうでもいいよ、知りたいのは別れた理由。
    ハッキリ言って欲しい。
    ママに反対されたから別れたって伝えました?
    ママに反対されたから別れるような人に相談相手面されたくないな。
    馬鹿にされてる気がする。
    元彼女も奥さんも相当可哀想。
    自分の事しか考えないトピ主にはわからないでしょうね、可哀想に。

    ユーザーID:5948099044

  • レスします

    自分の元彼がそうしてきたら、自分の夫がそうしたら。と想像したら「気持ちわるッ」。相手の現在の幸不幸は、あなたと別れた時点であなたにはもう関係ないこと。むしろ、あなたと一緒にならなくて彼女は良かったと思いますよ。だって「自分以外の女と口をきくな」とかいう女性なのに、過去の女性が気になって「一生の相談相手になりたい」なんていうの聞いた日には激怒するでしょうしね。

    なんかあなたなりの男の美学的ものがおありみたいですが、客観的に見てカッコワルイからやめた方がいいんじゃないですか

    ユーザーID:1008500866

  • やめてあげて

    家族に言うつもりが無いのは、後ろめたいからですよね。
    人の役に立ちたいという気持ちなら、元カノの相談相手になるのではなく、
    ボランティアでもしたらいかがでしょうか?

    今は奥さんが幸せだったとして、万が一にでも、
    自分の夫が元カノの相談に乗り、金銭的援助までしていると知ったとしたら、
    不幸のどん底に突き落とされることでしょう。
    もしバレなかったとしても、バレなければ何をしても良いということにはなりません。

    ちなみに、「じゃあ、妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」
    という問いに対しては、私は気にしない人の方がいいです。
    実際、夫は私がジャージやジーンズばかりでも気しないし、
    むしろ「いいよいいよ」と言う人なので、
    夫のためにキレイな奥さんでいたいという気持になります。
    これが「スカートを履いて欲しい」と言うような人だったら、絶対に履きません。

    >経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?
    これは、元カノがどういう人かによります。
    今までに書かれていた内容から察するに、受け入れるタイプな気はしますが、
    あなたに依存してしまって、前に進めなくなるかもしれません。
    元カノが自分の力で前に進むためにも、あまり手を貸さない方が良いと思います。
    そうでなければ、精神的にあなたから離れられず、幸せにもなれない気がします。
    優しさは時として人を傷つけると言いますが、まさにそれだと思います。
    優しくされたら好きになってしまうかもしれないので、元カノを傷つけることになりかねません。

    ユーザーID:2394814239

  • 決めつけ体質

    トピ主みたいな人は、誰とも結婚せずに、心のおもむくままに、僅かなお金を自分の好きな相手に渡して、それでまちがった優越感にしたって、生きて行けばいいよ。

    決断力のないものの罪滅ぼしというなら、結婚の決断は、この人と真面目に家庭をつくっていくという、決断でしょ。

    元彼女に対しても、結婚のプロポーズの決断ができず。
    奥様に対しても、結婚の本来の意味の、決断ができず。

    中途半端な生き方で、ただだらだら、言ってるだけ。

    正々堂々とした生き方って、できないんだよね?
    陰で隠れて、じめじめと裏道で、隠し事や奥様や子供やご自分のご両親や奥様のご両親を、裏切るだけの、ばれたらどうしようと、湿っぽい怯えたことをやってるだけ。

    奥様に不満を言い、既婚者なのに、よその家庭の人妻に手を出し、2人きりの関係を持ち、お金まで渡そうとしている。

    その言い訳が見苦しい。ちょっとだけとか、ポケットマネーとか。

    奥様を裏切り、元カノに裏切られ、その後奥様から裏切られる。
    お寂しくないですか?

    ただ、我がままに、自分の感情のままに、言い訳を連ねて、好き放題してるだけ。

    妻子ある既婚男性に、私は不幸なんですと、すり寄ってくる子供も旦那さんもいる既婚女性など、常識のある倫理観のかけらでもある男性なら、相手にしません。
    この場合、奥さまとうまくいっていない事は、関係ありません。

    例え、会社の給料に不満があっても、(兼業禁止なのに)よその会社で働いてはいけないのと同じです。

    ダンナとうまくいってない、DVだと言いながら、元彼女子供何人いるの?

    ユーザーID:9181517420

  • 元カノに相談相手になってもらう

    満たされない結婚生活に刺激を与えてくれた元カノさんの不幸話。一生手放したくない気持ちは理解できます。

    相談に乗ってあげたいと思うのは、自分自身が満たされていないことの裏返し。世の中によくあることですよ。

    「彼女の相談相手になってやりたい」ではなく、「一生相談相手でいさせて欲しい。そうすれば、僕のつまらない結婚生活も一生頑張れそうだから。」と正直に彼女に伝えてみては?
    もちろん、ひとめぼれのエピソードを添えて。

    ユーザーID:5347342072

  • あのね・・・

    そもそも結婚しているあなたが結婚している元カノと結婚後の相談や愚痴言い合いをメールしあう仲というのがおかしいこととなぜわからないのか、そこんところが全く理解できません。
    これだけ多くの方が指摘されているのに全く理解しようとしないとしないのが不思議でなりません。
    あなたが今の奥様と結婚した段階で元カノの
    ことはどんな経緯があったにせよゼロにするのが奥様に対しての義務でしょ。
    元カノへの罪悪感ってなんですか。プロポーズしなかったことですか。しなかったのではなくて出来なかったのでしょうそれもあなたがお母さまに対して弱くて反抗できなかったからでしょう。
    それを今更彼罪感って何でしょう。いい加減にしろって誰でもおもいますよ。
    あなたには彼女の精神安定のために一生の相談相手でいられる力なんてありませんよ。うぬぼれるのもいい加減にしてもらいたいもんです。
    そして今更「あなたに一目ぼれしていました」なんて何の意味があるとお思いですか?
    中学生や高校生の恋愛じゃあるましい。アホかと思います。

    ユーザーID:4735273326

  • 本気ですくいたいなら

    とっととその夫のところに直接乗り込んで
    堂々と説教でもしてきたらどうです?
    彼女を真に大切に思う人、親兄弟ならそうしますよ。

    それと比べればわかることだけど
    トピ主がやろうとしてることって
    自分が彼女にいい顔をしたいだけで
    彼女のために戦うなんて嫌
    母親に反対された時と何も変わってない

    プチ家出を援助して、それで?
    それが延々と何か月になったらどうするの?

    離婚したいなら専門機関に相談するのが最善です
    あなたは彼女に相談されたいのだから、解決することなど望んでない
    相談相手として最悪の人物です

    自分は安全なところにいてなにも手放さず
    四方八方にいい顔をしておきたい

    そういう方法を選んだつもりなのはわかりますが
    誰からも信頼されなくなるだけですよ
    彼女に対しては、口先だけで何も行動しないし
    妻に対しては、だれが見ても裏切りです

    ユーザーID:8314986557

  • どの助言も馬耳東風、あなたの奥さんに直接聞きましょう。

    あなたが何を何度も書いても
    同じ助言しか
    貰えませんよ。

    何故でしょうか?

    ユーザーID:2418579165

  • 私が彼女だったなら

    お金持ちで自分の将来を保証して丸抱えしてくれる人になら

    〉知り合う前に一目ぼれしていた。申し出を受け入れて欲しい。

    と言われたら嬉しいし、靡いてしまうかもしれない。(旦那と離婚を希望しているなら)
    でもね、「結婚しているけど、ちょっとだけなら金出してやってもいいよ。そのかわり『一生の相談相手』になりたい。いい話だろ」って言われても、全然嬉しくない。
    なんかさー、自分の勝手な思い込みを相手に伝えるだけの行動だって、こんなに大勢の人に言われてもまだわからないのでしょうか?

    あっ、答え「受け入れてもらえません」

    ユーザーID:5623508294

  • 好きにすればいいけど

    私が奥様なら、トピ主さんへの愛情が全く無く、打算で婚姻関係を継続してるなと冷めた状態でない限り、トピ主さんを二度と信用も信頼も出来なくなりまし、許せなくなります。浮気かどうかが問題なのではなく、元カノがそれだけ大きな存在として、自分の夫の心を占めていること自体が許せないんです。
    さらに隠し事なんてされていたら、例え会ってなくても疑われてしまうとは思いませんか? 会っていないという証明なんて、24時間365日一緒にいない限り出来ません。浮気をしていなくても、信じられないです。

    トピ主さんが奥様を失う危険を犯してでも、元カノを救いたいなら、お好きにどうぞ。ただ、覚悟だけはしておきましょうね。そして、離婚になりそうになったら、速やかに離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:5741501854

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