不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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  • トピ主です。続きが遅くなりすみません

    5 彼女を両親に紹介したが、母に結婚を反対される。反対は予想外で,プロポーズ出来なくなる。
    6 両親に紹介した数か月後,彼女とケンカし、別れた。ただ、別れる直前まで彼女はプロポーズを期待していたと思う。
     別れたものの、彼女への申し訳ない気持ちが残る。別れた後もメル友としての関係は続いた。
    7 別れた2年後に彼女が結婚。4年後に私が結婚。結婚後もお互いの家庭の愚痴を言い合ったり、私が子育ての相談をしていた。
     その間、彼女に「幸せ?」と聞いたところ、彼女は「夫とケンカしたが、夫が2歳の子の食材(カットした人参等)を私に投げつけた。」と話していた。
     「俺がプロポーズしていれば彼女を不幸にしなくてすんだのに」と思い、彼女に申し訳ないと思う。 
    8 メールのやり取りが自然消滅して1年以上が経過。彼女が気になり、「幸せ?困ったことがあるなら相談に乗るよ」メールした。彼女から「直接話したい」と返信有り。
     電話で、彼女は「幸せじゃない。離婚も考えているけど、ずっと専業主婦だったので、経済的自立に自信が無い」と話した。続けて『二女の出産が帝王切開だったけど、出産を終え帰宅したら、夫に「金のかかる帝王切開を選びやがって」と言われ、お腹を蹴られた。仲直りは無理。」と話した。
     あまりにひどい話に、私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

     以上のような事情で、「一生の相談相手となりたい」と思っている。正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。
     でも、「一生の相談相手」って、聞きようによっては気持ち悪いと思う。そこで、プロポーズ出来なかった理由を伝え、「君の不幸の何割かは自分の責任と思っている。だから一生の相談相手となりたい」と伝えたいです。 

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主です2

    皆様、多くのレス有難うございます。
    妻や家族は大切にします。
    今回は、多くのレスに返信しないままで恐縮ですが、私の罪悪感(彼女の不幸の何割かは私の責任)について、先に書かせていただきます。

    1彼女と別れた原因は,彼女から「プライベートでも仕事でも,他の女性と口をきいてはダメ」と言われ,独占欲の強さに「交際は無理」と思ったためです。
     ただ,後で考えてみると「両親への挨拶後も結婚話に進展がないことに彼女が不安を感じたのではないか?二股をかけられている不安からあのような発言をしたのかも?そうだとすると悪いのは自分」と思いました。

    2別れた後メル友だけなく、約1年間,数か月に1度彼女に会い,食事やドライブをしていました。食事代は私が積極的に出していました。
     その間,彼女から「私は誘うのに、あなたは誘ってくれない」とか「どんな女性が好み?」等、遠回しに好意や交際再開を希望していると思われる発言がありました。私はそれらの発言に曖昧な答えをしました。
     そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました。この時「正式には交際再開していないのに、ねだるのは変」と思いながら,買いました。帰宅後、「付き合っていないのにスカートをねだるのは変だよ」とメールしたところ、彼女から「すみませんでした」との返信がありました。それからは会うことも無くなり,メールのやり取りも1年近く無くなりました。
     後から思うと「ねだられた時に断らずに,後で不満を言う自分が悪い」と思いました。

     上記は彼女が32,33歳の出来事です。女性としては,出産も考えると結婚を強く意識する時期だと思います。正式に交際再開はしていませんが、私は彼女の気持ちに曖昧に答えて,彼女の大事な時期を無駄に過ごさせた。結果、彼女は出産直後の彼女のお腹キックする夫と結婚しました。罪悪感があります。

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主です3

     レス有難うございます。いくつか誤解を解きたいと思います。

     私が「悲劇のヒーロー気取り」「自分に酔っている」との指摘ですが、全く違います。私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。
     約1年ぶりに彼女に、幸せか尋ねるメールを送りましたが、その時の気持ちは「どうか幸せでいてくれ。幸せなら罪悪感から解放される」でした。
     
     「家族の書き込みが無いから、家族に愛情が無い」との書き込みですが、そもそも私の相談に家族は出てきません。相談に至った説明を優先することは変ではないと思います。
     なお、前回のレスでは「皆さんの書き込みに答えず恐縮ですが」という言葉を入れて、お返事できないことのお詫びは書いたつもりです。

     「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。
     奥さんが庭木を切ろうとしたので、「俺の子供時代からの木だから、切ると寂しい。枝なら切って良い。」と言ったのに、幹を切りましたから。これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。
     さすがに「人の気持ちなんてどうでもいいわけね」と言いしましたけど(花壇を作りたいみたいですが、珍しく私が怒りの態度を見せたので、言い出せないみたいです)。
     でも、不満もありながら、感謝もしています。

     「彼女は変な人」との指摘ですが、過去にも書きましたが、彼女の発言「他の女性とは誰とも口をきいてはダメ」は、結婚話が進まなないことへの焦りや不安だったのではないかと思っています。
    「スカートをねだったこと」も、交際再開になりそうでならないことへの苛立ちから、交際気分を味わいたかったのかなと思っています(また、非難受けそうですが)。

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主4

    多くのご意見有難うございます。
    疑問、指摘等についてお答えします。

    Q主は結局何がしたいの?
    Aみなさん、拍子抜けするかもしれませんが、私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。
     私も既婚者の立場で限界は感じています。妻や子への責任も忘れていません(「だったら、元カノへの連絡を断て」という指摘はあると思いますが)。
     トピでも伝えたい理由として「わずかでも力になりたいため」と書いています。

    Q彼女は実は幸福
    A彼女は、公的機関で離婚に関するパンフレットを受け取ったそうです。幸福ではないと思います。

    Q主の「まあまあ妻は幸せなんじゃないですか」という突き放した言葉から、主は妻を好きではないし、妻も不幸と思っている。
    A男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです。
     私なりの表現で書きます。妻はスカートが嫌いです。交際中も結婚後もスカートをはきません。私は不満で「たまにはスカートをはいて」と言いましたが、全く応じません。「10日に一度でも」という望みも無視。「そういう願望を満たすお店に行けばいいじゃない(キャバクラ?)」と言われています。数年前に葬式で見たスカート姿が最後です。
     結婚直後、「かわいい服を買ってあげるから」と何度言っても「いらない」と言います(スカートかワンピースを買うことを警戒)。
     私は、妻がいろいろな服を嬉しそうに試着するのを見て「今日は有難う」なんて言われてみたかった。自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います(宝石は好きみたい。結婚直後、結婚指輪を何度も出して、嬉しそうに見ていた)。
     でも、今日、妻は笑顔で「冬のコート出した。いつでも着て」と言っていた。主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。妻はまあまあ幸せだと思います。

    誤解
     彼女にお金を出す場合、当然ポケットマネーです。

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主5 少々疲れました

     ひとつ誤解を生じさせたことについて書きます。「彼女の気分転換のプチ家出に少しならお金を出しても良い」との書き込みですが、真意は「彼女の癒しになるなら、お金を出しても良い」との気持ちです。彼女も責任のある主婦です。気分転換のプチ家出はしないでしょうし、私も誘う気はありません。

     みなさんから、ご意見をいただいたのはありがたいですが、私のトピ内容は「彼女に一生の相談相手となりたいと伝えたい。理由は少しでも力になりたい」です。
     しかし、勝手に「彼女を幸せにする」に格上げされました。「少しでも力になりたい」と「彼女を幸せにする」は大きな差があります。格上げされた後は「幸せにするのは無理」「あなたに幸せにする能力は無い」等と非難されました。正直、怒りの気持ちがあります。

     「相談相手としての能力も無い」との書き込みもありました。私は「相談者は苦しい状況を打ち明けるだけでも、気持ちが楽になる」と思います。話を聞くだけのことで能力はいりますか?話を聞いてくれる存在そのものが、本人にとって意味があります(私がその立場にふさわしいかは別の問題)。

     気持ち悪いとも書かれました。過去の書き込みではそのように取られても仕方が無い部分はあったと思います(これについて後で捕捉したい)。でも、妻に女性らしい服装を求めたことについても気持ち悪いと書かれたことは「じゃあ、妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」と反論したい気持ちです。

     タイトルに「少々疲れました」と書きましたが、少し元気になってきました。
     批判ばかりとはいえ、レスが100を超えるなんて予想外でした。私も何度も書き込みして、詳しい胸の内が書けます。もうひとつ「主は酔ったまま」とか言われそうなことがあります。ここまできたら、全部吐き出したうえで、ご意見を頂ければと思います。

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主6

     たくさんのご意見ありがとうございます。
     思いがけず、多くのレスをいただき、それにお答えしてきましたが、次々回ころに最終的なお返事をしたいと思います(ご意見で気付かされるたことも踏まえてのお返事の予定)。
     その前に、私の質問の解釈のずれによるやり取りのすれ違いはみなさんにも私にも不本意な結果となりますので、あらためて、経緯と質問をまとめます。
    経緯
    1 元カノ(人妻)とはメル友の関係。お互いの結婚後も相談や愚痴の言い合いをしていた。
    2 メールのやり取りで、元カノが不幸な境遇にあることを知る。
    3 1年ほどメールのやり取りが途絶えていたが、彼女が幸せか気になり、久しぶりにメールした(私には元カノへの罪悪感があり,余計気になっていた)。
    4 元カノから,夫とうまくいっていないことを聞く(聞いた印象としては、以前より夫との関係が悪化)。
    5 元カノへの精神安定に役立つため,「一生の相談相手となる申し出」をしたいと思う。
    6 しかし、「一生の相談相手」って、長年付き合いのあった相手でも、気持ち悪さが漂う言葉なので、元カノに対する私の罪悪感を伝え、私の申し出の真意(彼女の精神安定に役立ちたい)を理解してもらい、申し出を受け入れて欲しい。
    7 蛇足だが、合わせて知り合う前に一目ぼれしていたことも伝えたい。
    質問
    経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?

    以下はご指摘、お尋ねについてです。
    Q「家族に打ち明け、了解を取るべき」「逆のことを奥さんにされても平気なの?」
    A言うつもりは無いです。浮気でもない、人の役に立ちたい気持ちから行うことです。ただし、誤解が生じないよう、会うことは極力避けます。ちなみに元カノの居住地は、私から見ると県外です。
     逆のことを奥さんにされても平気です。ただ、妻と元彼が会うのはちょっと嫌かな。

    ユーザーID:7831122019

  • トピ主です7

     多くのレスありがとうございます。
     前回レスで「次々回で結論を書く」と書きましたが、「なかなか結論を出さない」というご指摘もありましたので、今回の書き込みを結論とします。
     「もう少し、疑問等の回答をすべき」と考えていましたが、私のレスも7回目です。結論が出ないことのご批判も当然だと思います。お返事できないことについて、ご理解をお願いします。

    Q一番大事にすべきは奥さん。元カノではない
    Aそのとおりです。元カノの想像以上の不幸な状況に「元カノの力になりたい」という気持ちが強くなり過ぎていたことは確かだと思います。
     とはいえ、最近一週間でも妻は、私への相談無く、子のスイミングスクールを辞めさせました。私が怒ることが少ないから、舐めているのでしょう。ため息が出ます。

    Q一目ぼれの件を言う必要は無い
    A一目ぼれの件は、私の心残りがあるためということは事実です。ただ、私の申し出を受け入れる彼女の納得感の材料に使うという狙いもありました(「納得感の材料に使う」の内容は、やむを得ず省略)。

    Q「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん」の言葉がキモイ
    A 自分でもキモイと思う。ただし、彼女の想像を超えた気の毒な状況が私の気持ちを動揺させ、普通ではない発言をしてしまいました。
     腹を蹴られた時の夫の言葉が「金のかかる帝王切開を選びやがって」です。出産直後は、夫の優しい言葉や態度を期待すると思います。それなのに、出産を理由に暴力を受けた時の元カノの「悲しさ、悔しさ、無念さ」を思うと、普通の精神状態ではいられませんでした。

    結論
     元カノには、恋愛に発展するとの誤解を生じさせないよう細心の注意を払う。多少でも気持ち悪さが減りそうな「君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい」と伝える。
     一目ぼれは納得感が得られない時に使う。

    ユーザーID:7831122019

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