不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?

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  • あまり関わらないほうがいい

    >不幸な元カノ(人妻)に伝えたいが、どう思いますか?
    続き前ですが、あまり良い女性には思えません。
    あなたは別のパートナーを見つけましょう。

    ユーザーID:6852805945

  • 過去のことを本人(元カノ)に伝えるのは最低です。

    今の妻に伝えるのは良いことと思いますが、元カノはダメです。
    その、元カノが不幸だと言ってくるのはなにか怪しいものを感じます。

    貴方が独身で、略奪婚でも考えているのなら、そういうことだと書いて相談してください。

    貴方が既婚者なら今の奥さんにこのことを伝えられますか?
    すごく、バカにしていると怒られますよ。

    ユーザーID:0519263504

  • 続き前ですけど

    トピ主さんと、その元カノさんとの関係性が不思議です。

    まず元彼(トピ主さんね)に、今の夫との結婚生活の愚痴を言う女性というのが、一般的にあまりいい印象ではない。
    元彼をただの愚痴のはけ口にしているだけなんじゃないか、結婚生活の不幸を相談することでいつまでも元彼を引き留めているんじゃないか、って思ってしまいます。

    そして、「交際前から実は一目惚れしていた」と告白したいという件ですが・・・。
    これ、私ならば、言われてもあまり嬉しくないです。
    トピ主さんにはなんだか運命的な?出会いだったみたいに思えるのでしょうけれど、
    実際には、二度目の出会いの時にすぐにそれとは分からなかったわけですよね。
    その程度の一目惚れを後出しにされてもなあ、って感じ。
    そもそも一目惚れって、単に容姿や雰囲気だけに惹かれましたって言われているみたいで、中身まで愛されているような実感に乏しい。
    ある程度の容姿を持った、年頃の女性なら、たいてい誰か(恋人欲しいなー、誰かと付き合いたいなー、と思ってる男性)に一目惚れされてきてますよ。
    それが単に「いいなー」程度の感情であっても。
    自分だけが、特別に一目惚れしている、なんて思わないでほしい。

    自分たちの恋愛をロマンティックに彩ろうとするのはトピ主さんの勝手だけれど、それで突っ走ると危ういことも多いです。
    よくよく冷静になって考えないと。

    まあ、おそらくその元カノさんなら「運命的!ロマンティック!」と思ってくれそうですけどね。

    ユーザーID:2367352945

  • 既婚者にちょかい出さない。

    どんなに幸せそうでも・不幸そうでも元彼女でも既婚者にはちょっかいを出さない。

    もし風の噂にでも彼女が離婚したと聞けば近づいても良いと思いますし、言いたいことも言って良いと思います。

    でも今は彼女に近寄らない事は大事です。
    近寄るだけで要らない事を言ってしまいそうな感じですから。

    ユーザーID:0576429770

  • 自分は不幸と思い込んでる既婚者をますます不幸にしないで

    続き前ですみません。

    なんか全て今更な訳で。
    いらなくなった玩具が、他人の物になったとたん、俄然取り戻したくなっちゃった感満載。

    言おうが言わまいがトピ主様の自由ですが、
    既婚者を中途半端にそそのかして、責任取れますか?

    結婚と恋愛は違います。
    その彼女は、恋愛では魅力的だけど、結婚相手としては向かない女性のようにも思います。

    その彼女が離婚しフリーになった「その時」こそいうべき事かと。
    タイミングを間違えると大変な事になると思いました。

    ユーザーID:6267891585

  • 60〜70代になってからで

    元カレに「不幸だ」と言うような女性に、そんなこと伝えたって、不倫に誘ってるとしか思えませんよ。

    60代、70代まで良い友人だった時に、実は…で伝えるなら、まだ良い話っぽいけどね。
    正直、トピ主さんは目先の事しか考えていないんじゃないかと思われます。

    ユーザーID:0638422656

  • 不幸の原因??

    なんで元彼が不幸の原因になるんですか?
    自分なら絶対絶対幸せにできたとでも??

    結婚がだめなのは夫婦の問題で、元彼など関係ないと思います。

    あなたと結婚していたからって絶対幸福だったかはわかりません。
    だって何かがあったから彼女はあなたと別れて別の人と結婚してるのでしょ?
    それに、元彼に現在の結婚生活の不幸を話すなんて非常識だし、面倒な女性です。

    というか、元彼が自分に責任あるから一生相談相手になるよ、なんて出てきたら普通は引く以外の反応はできませんが。
    彼女の旦那が知ったらどう思われるでしょうね。

    ユーザーID:6741263421

  • 最終的にどうしたいの?

    主さんにその元カノの人生を背負い込む覚悟はあるんですか?
    ホントにただの相談相手だけなら、余計なことを言わないほうがよろしいのでは?
    「とても喜んで」気持ちが主さんに傾いたらどうするの?
    「一生君の相談相手になるとしか言ってないだろ」と突き放すの?

    ユーザーID:6862412405

  • 迷惑な話

    元カノさんは、不幸な自分に浸っている?
    たとえ、本当にご主人と上手くいっていなくて不幸だと思っているにしても、主さんには全く関係のない話です。

    結婚を視野にいれていたのに、別れることになったのでしょう?
    元カノさんの方が去ったと思われますが、なんだかフラフラしている女性ですね。

    既婚でありながら、元カレの主さんと会っている。
    どうしたいのでしょう。

    主さん、元カノ、元カノ夫・・誰も幸せになれない気がします。

    ユーザーID:1183390168

  • 聞かされてどうしろと?

    >一生君の相談相手となりたい
    え、嫌です。
    迷惑です。

    一目惚れだった、
    とっくに別れた男にそれを聞かされてどうしろと?
    別れなかったかもしれないって一目惚れだと別れない理由になるの?
    一目惚れは単なる交際のきっかけであって、交際中の不和で別れるのを押しとどめる理由にならないけど。

    なんで男って別れた女に関わろうとするんですかね。しかもそれを喜ぶと思ってる。
    不思議。
    過去は過去ですよ?

    ユーザーID:5508305896

  • 意味がない

    一目惚れだったこと、すぐに気づかなかったんですよね。
    同じ服装だったから気づいたわけで。
    その程度の一目惚れですよ。

    トピ主としては奇跡とでも思いたいのかもしれないけど、
    ただの偶然であって、必然でもなんでもない。


    すでに人妻なら、関わってはいけません。
    だいたい、夫がいるのに元彼に「不幸だ」なんて相談する女性は
    信用しちゃだめですよ、ただの相談女ですから。

    トピ主さん、そんなことをしてその女性の夫にばれて
    不倫だ何だと大騒ぎになって、慰謝料請求されて、
    まわりからの信用もなくして、それでもその人とつきあうつもりですか?
    そこまで行っても、彼女はまた他の男性に走るかもしれないのに。

    それとも、言いたい事を言えばすっきりするからってこと?
    聞かされた側がどう思うかなんて、考えもしないの?

    いつまでも終わったことに執着してないで、
    自分の人生を自分で歩いて行きなさい。
    トピ主がしようとしていることは、誰1人幸せにできません。
    不幸の種をまき散らすだけです。

    ユーザーID:5062526839

  • は?大丈夫?

    え、とっくの昔に別れたんですよね?
    殆どの女性は終わった恋愛を引き摺らないものだと思いますけど…まして今結婚してるなら尚更。
    これが結婚する前ならもう一波乱ある気配はわからなくもないけど、とっくに別れて、結婚して、元カレ?なんて単なる通行人レベルでしょ。
    私は「そんな人いたっけ」って死んだ人と同等です。
    知らんがなってなりませんかね。

    いつ再会したんですか?
    元カノが主さんに「私が不幸なのは主さんのせい。なんとかして」と言ったの?
    別れた事実は既に過去のことですよね。
    続き前に申し訳ないけど、トンチンカンな人という気がしちゃって心配です。

    ユーザーID:2185570193

  • 意味不明・・

    何度も一目惚れと言いながら、洋服が変わったら一切気付いてない、プロポーズする寸前だったのに別れている、そして彼女は別の男性と結婚し現在不仲。。

    彼女の結婚が不幸と聞いて相談相手になりたい?
    主さんは何の相談に乗れるのですか?
    主さんは婚姻歴があり結婚生活の苦悩が分かるのですか?
    良い人風に見せ掛けて元カノと不倫したいという事ですか?

    一目惚れだったんだよ!と言ったら相手が喜ぶ?
    でも実際、主さんは気付いて無かったですよね?
    上手く行かなかった元彼に今更言われても頓珍漢な感じで引かれませんか?
    だって、今その女性は結婚生活で色々悩んでるのでしょう?
    何、急に!何の話?となりそうな・・。

    主さんは自己満足な妄想に浸ってるようですが、彼女を引き受けるぐらいの覚悟が無いのなら、妙なお節介はやめておく事ですね。

    ユーザーID:1307450778

  • トピ主です。続きが遅くなりすみません

    5 彼女を両親に紹介したが、母に結婚を反対される。反対は予想外で,プロポーズ出来なくなる。
    6 両親に紹介した数か月後,彼女とケンカし、別れた。ただ、別れる直前まで彼女はプロポーズを期待していたと思う。
     別れたものの、彼女への申し訳ない気持ちが残る。別れた後もメル友としての関係は続いた。
    7 別れた2年後に彼女が結婚。4年後に私が結婚。結婚後もお互いの家庭の愚痴を言い合ったり、私が子育ての相談をしていた。
     その間、彼女に「幸せ?」と聞いたところ、彼女は「夫とケンカしたが、夫が2歳の子の食材(カットした人参等)を私に投げつけた。」と話していた。
     「俺がプロポーズしていれば彼女を不幸にしなくてすんだのに」と思い、彼女に申し訳ないと思う。 
    8 メールのやり取りが自然消滅して1年以上が経過。彼女が気になり、「幸せ?困ったことがあるなら相談に乗るよ」メールした。彼女から「直接話したい」と返信有り。
     電話で、彼女は「幸せじゃない。離婚も考えているけど、ずっと専業主婦だったので、経済的自立に自信が無い」と話した。続けて『二女の出産が帝王切開だったけど、出産を終え帰宅したら、夫に「金のかかる帝王切開を選びやがって」と言われ、お腹を蹴られた。仲直りは無理。」と話した。
     あまりにひどい話に、私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

     以上のような事情で、「一生の相談相手となりたい」と思っている。正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。
     でも、「一生の相談相手」って、聞きようによっては気持ち悪いと思う。そこで、プロポーズ出来なかった理由を伝え、「君の不幸の何割かは自分の責任と思っている。だから一生の相談相手となりたい」と伝えたいです。 

    ユーザーID:7831122019

  • よその夫婦間のことには関わらない

    違ってたらごめんなさい。
    トピ主さんの文章を読んでいると、昔別れた彼女とつながっていたいから、トピ主さんにとって「運命のような出会い」を口実にしているような気がします。
    単なる未練じゃなく、運命的な出会いがあったんだよ、という方向に話を持っていきたいのではないでしょうか。

    あるいは、ひと目ぼれのことを彼女に言えば、自分が今後関わることの口実になると思ってらっしゃるのではないかしら。

    偶然見かけた素敵な人と、後で直接知り合うことになった、
    というシチュエーションは、私自身数回あります。
    でもそのことにすごく意味があるとか、運命だとは思いません。
    たまたまのご縁だと思っています。

    彼女が既婚者であるうちは、積極的に関わるべきではないと思いますよ。相手のご主人にとっては不愉快な話ですから。
    夫婦の間のことは、夫婦にしかわかりません。

    ユーザーID:5347342072

  • どの口が言うの?自分の嫁を不幸にして

    ひゃーーー信じられない!

    思い上がるのも大概にしないと。

    元カノが不幸なのは、彼女の選択。
    トピ主様と一緒になっていたら幸せになっていた保証なんて一つもありません。
    母親に反対されていたなら、その時点で無理だったんじゃない?

    そもそもトピ主様の奥様がこの事を聞いたら、奥様は相当不愉快だよ。

    一体、トピ主様は誰が大切なの?

    自分が元カノの不幸の原因の一部っていうのは、都合の良い言い訳。
    下心ありありなんですわ、自分で気付いてないだけで。
    その証拠に、元カノは復縁する気漫々ですよ。
    このままだと、トピ主様はどっちを選ぶか選択せねばならない。
    今も思わせ振りな態度で元カノを揺らがせてるよね、罪作りですわ。

    そもそも、自分の配偶者を傷付けて、元カノを助けるって、どの口が言うかです。

    どんな理由があろうと、現状は誠実な男のすることではありません。

    元カノとは何があろうと疎遠一択。
    それと、奥様は何となく気づいていると思うよ、言わないだけで。

    ユーザーID:6267891585

  • 相談相手になると救われるの?

    意味がわかりません。
    どうして一生の相談相手になることが不幸から救われたり責任を取ることになるのでしょうか。
    むしろ無責任としか思えず、より不幸です。

    下手をしたら彼女はあなたの奥さんからあらぬ疑いをされ不倫していると思われるんですけど?

    プロポーズしていればって、なんなんですかね。
    歴史にたらればは無いんですけど。
    プロポーズしてたってあなたは両親の反対に屈してんだから無意味でしょ。

    相談相手になりたいとグダグダとした言い訳を続けるなら彼女にさっさと言えばいいじゃん。何を迷う必要があるんだ?
    数年後にまた、あの時相談相手になってればとか言い出しそう〜。

    ユーザーID:5508305896

  • 援助してあげましょう。

    彼女の相談相手になって、お金の援助でも何でもしてあげればいいと思いますよ。

    でも、その前に。

    あなたの奥様にその旨を話して、了解を取りましょう。

    彼女の存在を告げ、自分がプロポーズしなかったから彼女の不幸の責任の一端は自分にあり、一生の相談相手として付き合って行きたいし、必要なお金も援助したいと。

    行動に出る前に、まず奥様に話して了解を得てください。

    あなたも結婚しているということは、そういうことです。
    夫であり父親であるあなたの時間やお金、そして精神的な部分も、それらを妻や子供達、親など家族以外の人のために使うのですから、奥様の了解を得るのは当然です。

    見ようによっては、家族以外の人の幸せを優先することになりますからね。

    奥様の了解を得るのは当然のことですし、疚しい気持ちがないのであれば尚更です。
    少なくとも、奥様と子ども達に対する責任があるのですからね。


    親の反対を押し切る勇気もなく、親に反対されたからと彼女との結婚を諦めただけなのに、自分がプロポーズしなかったから…といつまでも悲劇の主人公を気取っているあなた。

    夫と不仲だ、離婚を考えていると言っても二人目の子供を授かり、自分で自分の人生を変えようともしていない彼女。

    お互いにそれぞれが自分で選び決めた人生を歩き、家族もいるというのに、今の立場や家族に対する責任も考えず、メル友だの相談相手だのとキレイな言葉で誤魔化して、二人ともが悲劇の主人公。

    いっそのこと、お互いに離婚して二人でやり直せばいいのではありませんか。

    お互いに今の家族に対する責任をきっちり果たして、その上で一緒になればいいんですよ。

    相談相手とか援助などと甘いことを言っていないで、彼女の人生にも責任を持てばいいのです。

    …それがあなたに出来るとは到底思えませんが。

    ユーザーID:0009351464

  • 自己陶酔もここまでくるとむしろ感心する

    トピに書いたこと、全て伝えたらいいと思いますよ。
    きっと元カノは「トピ主と結婚しなくて本当によかった!これからも頑張ろう」と思えるはずです。

    ユーザーID:2087330789

  • トピ主さんも既婚者ですよね?

    時系列の内容を3回ほど読み返したので見落としてないと思うのですが、トピ主さん既婚者でお子さんもいますよね?
    その状況でずっと今までこのやりとり?この状況?

    トピ主さんのご家族のことが一切でてこないんですが、家族とは関係ないところで元カノに出来る限りのことをしてあげたいとかそんな感じでしょうか?やめた方がいいですよ。
    元カノさんの家族・トピ主さんの家族それぞれがすべてを知った時に起こることを全部背負いきれますか?

    ユーザーID:1872903647

  • うわー。

    親に反対されて、結果破局したんですよね。


    ママのこと優先した人が、今更悲劇のヒーロー気取りして、ちょっと痛すぎ。

    単純に、元彼女の男を見る目がないだけだと思う。失礼ながら貴方も含めてね。


    僕のせいで不幸になった元彼女の相談に乗って、助ける素敵な僕。

    って感じ?
    じゃあ元彼女が離婚したら、結婚してあげたら?それが筋でしょ。

    私がトピ主さんの妻なら、本当に許せないし、気持ち悪いから離婚しますね。

    ユーザーID:2842071934

  • 奥さんにも言えばいいじゃん

    僕が結婚してあげなかったために、ある女性が不幸になっている。
    責任を感じるから相談相手になるつもりだ。

    どうもトピ主さんは、母親・妻・元彼女のいずれにもシレッと、いい顔したがる傾向があるので、自分で卑怯だと気づく雷を食らった方が良いと思う。

    そういう性格って、自分が一番の卑怯な典型だから。

    ユーザーID:7070361710

  • 不幸になりたいなら、言えばいいけど

    奥様が可哀想ですね。
    一生の相談相手ではなくて、離婚して彼女と再婚してあげましょう。もちろん奥様にはいっぱい慰謝料をお支払いして。

    でも妻とは別れたくないとお思いなら、彼女の事はきっぱり忘れ、連絡も絶ちなさい。
    誰が自分にとって一番大切か、胸に手を当ててじっくり考えましょう。

    ただ、他人の私にはトピ主さんはただ実らなかった恋の過去に酔ってるだけで、彼女の事を本気で大事に思ってるようには見えませんが。

    ユーザーID:0288596345

  • 思ったこと

    奥様に相談してみてはいかがでしょうか。家族を巻き込むことになると思いますので、まずは奥様の了承を得ないと。

    ユーザーID:4161016178

  • 自惚れも大概にしなはれ

    貴方と一緒になっていたらもっと不幸になっていたかも。

    妻子があるのに別れた恋人とコソコソ連絡を取り合うような男も充分ダメ夫です。

    さらに、自分の母親から精神的に独立出来ていない男も所帯をもつには未熟者。

    ユーザーID:8647005870

  • 冷静に

    彼女のご主人からすれば親しく付き合う異性を
    友人と見てくれるのだろうか?という疑問があります。

    人妻の元カノの相談ってほぼ夫の愚痴や結婚生活の不満というところです。
    そこから恋愛に発展して男女関係になる話なんて世間では珍しくもありません。

    それに主さんが責任感じる事なんてありません。
    彼女は今のご主人を選んだことですからね。

    まだお若いのなら離婚して人生やり直せる選択もあるのですから。
    主さんが他人の夫婦に干渉することではありませんよ。

    ユーザーID:4833480152

  • ママに相談してみようね

    ママに結婚を反対されてプロポーズができなくなったトピ主さん。
    ママの言うことをよく聞く素直な息子さんですね。
    今回のこともママに相談してみましょう。
    一生の相談相手になることをママが許してくれるかな?

    ママがどう言うかはわからないけれど、私の意見としては別れた後の元カノ人生は元カノの責任です。元彼のトピ主さんが責任を感じる必要はありません。
    トピ主さんに責任があるのは奥様と我が子にたいしてです。奥様と我が子を不幸にすることは全面的にあなたの責任なので元カノと関わり続けることはその責任を果たしてないと思います。寝ぼけるのも大概にしようね。ママに叱ってもらわないと目が覚めないのかな。

    ユーザーID:9514860441

  • こんなこと言って良いのか分かりませんが



    自分の責任云々で元カノが不幸だというのは
    それは違いますよ

    元カノと彼女の夫との問題です
    貴方が中途半端に元カノに接触することで
    (夫婦関係の相談にのるとか、幸せかどうか訊くなど)
    状況がよくなる所か
    元カノが地獄を見るかもしれない...


    中途半端に優しくするのは止めた方がよいと思いますが
    彼女と一緒になりたいと気持ちがあるなら
    まずは貴方が離婚してそれから彼女を奪う
    という事も考えたことありますか??

    ユーザーID:3769701398

  • その場しのぎ

    何が言いたいのかよくわかりません。
    過去の事を詫びて今更どうしようと言うのか?
    不幸な彼女の相談相手になると彼女は幸せになるのか?
    ただのトピ主の自己満足。

    不幸を繰り返し言ってるけど彼女の“幸せ”って何だかわかりますか?
    幸せは自分で見つけ叶えるもの、他人が与えるものじゃない。
    トピ主に出来る事は遠くから願う事位です。

    彼女の生活の中に土足で入り込んで引っ掻き回すのは止めなさい。
    その場しのぎの中途半端な優しさで彼女を惑わせるのは止めなさい。

    彼女とその子供達の未来を長期の展望を持って考えられるなら好きにすれば良い、でもそれは同時に誰かを苦しめる事になるとわかっていますか?
    ちゃんと筋を通して考えられないのなら今回の事も過去の事も忘れる事です。
    後悔を引きずったまま誰かを傷つけながら生きるのは恥ずかしい生き方だと理解しなさい。

    ユーザーID:6385149479

  • 離れましょう。

    不幸な人妻、元彼である貴方に今の自分を相談している。

    そういう女性は少なからず存在します。
    「相談男」を作り構って欲しいがために相談します。

    貴方の告白をそんな人妻の夫が知ったらどうなると思いますか?
    今、彼女が不幸な結婚をしているのなら相談男の存在を知った彼女の夫から、貴方が逃げ場のないくらい不幸のどん底に落ちる覚悟は出来ますか?

    相談女から離れましょう、今よりも不幸になるのは貴方です。

    ユーザーID:3358189766

  • トピ主夫婦二人で元カノの相談相手となる!

    そこまで元カノの人生に責任を感じているのであれば、(経済的にも応援したいようですから)奥様にも相談すべきです。

    奥様は同性ですから、既婚者・子持の同じような悩みや経験があると思いますので、トピ主さんより良き相談相手となると思います。

    是非、トピ主夫婦二人で出向き、元カノの不幸話を聞いてあげ、できるだけの援助をなさってくださいな。

    その時、トピ主奥様からも(トピ主との)結婚不幸話が出てきたら、どうしましょうかね?

    ユーザーID:8552361394

  • 貴方の奥様

    母親の反対を説得出来ず 押し切れなかった結婚、母親の威力を感じますが その家に嫁いだ(現在の)奥様は 苦労されていませんか?
    私が 貴方の奥様の立場で このトピを読んだなら 絶望しかないでしょう。
    人様の奥様にお金を使うより、御自分の奥様に プレゼントの一つでも 買ってあげましょう。

    もし 本当に下心が無い、どうしても気が済まない、このままでは 人生先へ進めない、と言うのであれば 貴方の奥様に事の次第を説明し 彼女の納得の上で 援助されるのなら よろしいと思います。

    ユーザーID:6768961720

  • なめてる?

    別れた相手を不幸にしている?

    夫の身勝手な行動のせいで
    家庭崩壊になるかもしれない不幸なのは妻ですよ。

    下心なく一生相談相手になる覚悟があるなら
    伴侶にそのことを伝えましょう。

    援助したいなら奥様の許可をもらい。
    奥様からお金を借りてください。

    自身の金でこっそりなんて考えてたら全員が不幸になる。

    妻に頭を下げて妻から借金をするくらい重要でないなら
    何もしないことです。

    元カノの話が本当なら
    援助して元カノ助けてみんなハッピーなんて簡単な結果になるはずがない。
    産後のお腹をけるようなDV男ですよ?
    妻にちょっかい出してくる元カレやその家族を危険にさらそうとしているだけにすぎない。

    元カノの陰にトピ主がいると気づかれれば暴力は増すだろう。
    事実確認も必要ですが証拠が必要です。

    離婚して養育費と慰謝料をとれるように弁護士を探す手伝いくらいでは?
    トピ主が弁護士費用(お金)を出す代わりに元カノの話が
    事実や経過を知る権利くらいトピ主の妻にはあると考えてみてください。

    逆恨みをされ何年もつきまとわれるかもしれない。
    トピ主は元カノだけだと思ったら一生元カノ夫婦と縁が切れないかもね。

    ユーザーID:9857821266

  • レスします

    あなたは結局プロポーズしなかったし、これからもプロポーズする気は一切ないのです。

    彼女が仮に、今現在本当に不幸だったとしても、それはトピ主さんが原因ではありません。彼女自身の不幸体質のせいです。トピ主さんにはなんの力もありません。

    >あまりにひどい話に、私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

    勘違いです。彼女が不幸なのは彼女に人を見る目がないからです。プロポーズもしなかったくせに、「オレがプロポーズしていれば彼女は幸せだったのに」などとむせび泣くような男性と、いつまでもかかわりを持ってしまうところがその証拠です。

    彼女が1年前に一目ぼれした女性というのもトピ主さんの勘違いです。人は過去の記憶を作ってしまうことがあります。

    >「一生の相談相手」って、聞きようによっては気持ち悪いと思う。

    はい、ものすごく気持ち悪いです。要は「結婚する気はサラサラないけど、標的の女性と関わりつづけたいから結婚の責任は負わずに、彼女の動向を一生観察し続けていたい。」ということですから。

    妻にバレたら気持ち悪がられて離婚されてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:6576895325

  • 現妻は不幸にして良いのですか?

    そんなことをすれば、現在の奥様は間違いなく不幸になりますが、それはよろしいのですか?

    元カノが現在不幸なのはあなたのせいではない上に、もう一人不幸な女性が増えるだけだと思います。

    つまり、元カノには関わるのはやめておくのが吉ですよ。

    ユーザーID:4599096651

  • プチ家出?

    >「君の不幸の何割かは自分の責任と思っている。だから一生の相談相手となりたい」

    DV夫から逃げるためには、金銭的にも精神的にも支えが必要です。
    小さいお子さん二人抱えての離婚は切実です。
    元カノはトピ主さんがいて本当に救われると思う。

    >正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている

    プチ家出?離婚じゃなくて?
    プチ家出のお小遣い程度なら渡せるよってことですか?
    一生の相談相手なんて言うから余程の覚悟があるのかと思ったら、その辺のママ友より頼りにならないじゃないですか。

    何が一生の相談相手ですか、大げさな。

    ユーザーID:8211057278

  • 二兎を追う者は…

    あなたの妻子の幸せと元カノの幸せを両立できるほど、気概と力量があなたに備わっているとは考えられませんね。

    その理由はいちいち私が説明しなくとも、この投稿に対するレスをあなたが読み込めば直ちに理解できるでしょう。

    ユーザーID:7530990823

  • その元カノ、地雷

    相談女でしょ。
    とっくに別れた男に電話しちゃ不幸だ不幸だ、
    子供作ったくせに不幸だ不幸だ

    ちょっと弱いところを見せたら、
    元カレがその気になってついてくるんだもん。

    典型的なのに引っかかって、一生の相談相手になりたいなんて鼻息満々。

    元カノは旦那が改心した風に見せたら戻るし、またDVにあったらあなたに連絡する。
    ああ、不幸な私、に浸ってる。
    トピ主という装置は自分が不幸であると認識させてくれるし。

    無いとは思うけど、
    あなたが勢い余って離婚したとしても彼女はあなたのところにませんよ?
    あくまでもあなたは自分の不幸を認識させてくれて、奥さんそっちのけで自分にやさしくしてくれる装置でしかないんですよ〜?

    責任取りたいなら相談じゃなくて現金あげたら?離婚して働かなくても暮らせるくらいの援助をることが責任を取ることだよ〜。

    つまんない喋りで責任取るとか安上がりでいい気持ちになろうとしちゃダメよ。

    ユーザーID:5508305896

  • どうぞお好きになさって下さい。

    「一生の相談相手になる」とトピ主の決意は固いようですね。

    わざわざ他人の意見を聞こうと思ったのは、なぜですか?

    箇条書きで彼女とのストーリーを公開する必要は、無いと思います。お母様が反対なさったのは、彼女が気に入らなかったんでしょ?
    何が気に入らなかったのか、聞けば良かったのに。

    どっちにしろ、既婚者同士のダブル不倫って話ですね。

    ユーザーID:2708385643

  • 奥様は不幸にして良いのですか?

    あなたにとって一番大切な守りたい存在は誰ですか?
    あなたが守るべき責任があるのは奥様と子供だけです。

    妻子を不幸に突き落としてでも元カノと繋がっていたいなら離婚して再婚なりお金を貢ぐなり自由にすれば良い。
    もちろん、あなたの身勝手が原因なんだから慰謝料と養育費をたっぷりあげなさいね。

    元カノと繋がっていることを奥様は了解してますか?
    隠れてだったらそれだけでも裏切り行為です。不信感は一度でも抱いたら完全には払拭できません。奥様のことは不幸にして良いのですか?
    トピの内容は離婚を考えるきっかけに十分なりえます。

    また、元カノ夫から不倫を疑われて金銭要求や離婚される原因にされる可能性もありますから覚悟してください。

    元カノを母親が反対した理由はなんですか?成人した子供の相手に反対するのもどうかと思いますが、結婚してるのに元彼とグズグズ繋がるような感じとか何か原因があったのかもしれないですね。推測ですが。
    しかもあなたは親の言いなりで別れた。その程度の気持ちだったということですよね。それを今更グズグズ繋がって未練がましい。
    私が奥様なら強い嫌悪感を抱きます。

    あなたの思考や行動は家族が崩壊する原因になる可能性が十分あります。
    あなたにとって大切なことは何かよく考えないと手遅れになるでしょう。

    ユーザーID:3835584859

  •  ママンの言う通りじゃない。ママン、GJ。

    いわゆる「相談女」というやつです。

    > 2は「プロポーズの時、一目ぼれのことを言うのを楽しみにしていたので、一生自分の胸にしまっておくのは辛い。」と感じるため(中略)(喜んでくれる可能性も少しはあると思いますが・・・)。

    時すでに遅し。しまっておいた「一目ぼれ」の件は、既に押し入れでカビ生えてます。だいたい、ママンの反対でプロポーズできなくなったヘタレが、甘いこと言ってるんじゃない。
    反対されても、辛抱強く説得する方法もあるし、親よりも彼女を取ることだってできた。それすらしないで、今更、別れた理由を告げられたところで「ひとのせいか」となじられるだけです。

    その後、お互いに結婚しているのに、なんで「一生の相談相手」なんですか。
    あなたの妻は?どういう気持ちになるか考えたことないの?頭の中、やり残したプロポーズって言葉に酔って、花咲いてるんじゃないの?

    どうしても、相談相手になりたいなら、奥さんに紹介しなさい。
    あと「相談女」で調べて見な。

    自分に家庭があるってコト忘れてるんじゃないの?

    >プチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている
    専業主婦がプチ家出なんかしたら帰れなくなるんですよ。援助して決定的に離婚になったら責任とれるんですか?DV受けてるっていうんなら、母子保護センターでも紹介することです。
    子どもが小さいから働けない、保証人がいないから賃貸契約ができない、ずるずると無心されますよ。

    ユーザーID:3659444076

  • 続かなくていいです

    もう元カノは結婚して別の人と一緒にいる訳でしょ?
    それを未練がましく、相手のどこが悪かっただの、一生友達でいたいだの、ふざけるな、と思います。

    何が一生友達でいたいですか。
    要するに、遊び相手としては良いけれどね、と言っているようなものです。

    相手が不幸になろうと、幸福でいようと、関係ないですよね?

    相談女であるのなら、関わるべきじゃないですよ。ご自分がもっと不幸になりますから。

    ユーザーID:7486492101

  • お金を援助、、、

    いいかっこしたいだけならやめとけ。

    ユーザーID:5699766426

  • トピ主の奥さんは?

    あなたの奥さん置いてけぼりですよね?

    妻の立場から言わせてもらえば、不愉快極まりない話です。
    どんなに「下心ない」と説明されても夫婦間にしこりは残るでしょう。

    伝えたければ伝えなさい。
    でも、
    1.自分自身が離婚(もちろん有責はトピ主)
    2.相手の旦那さんから自分の奥さんにちょっかいを出されたと訴えられてもめる
    3.めでたくお互い離婚になって結ばれたとして、あなたに相手の子どもの面倒を見る覚悟はあるか?

    これくらいは考えておくべきです。

    ユーザーID:0740626352

  • 貢がせたいだけじゃないの?

    自分は結婚したのに
    元彼に「自分は不幸だ」なんてことを言うのは
    不倫のお誘いが、ただ単に人参をぶら下げて貢がせたいのが
    そのどっちかしかも思い当たりませんよ


    主さん
    そんなのに引っ掛かったらだめだよ

    ユーザーID:7397150090

  • 最低

    奥さんがいるのに、あなた最低です。

    あと、なぜ男性は元カノが幸せか気になる人がいるのでしょうか。
    私もそれを尋ねられたことがあり、おまえに関係ないだろと思いましたが。

    私が幸せであってもなくても、過去の男が「自分のせい」なんて言ってたら気持ち悪いです。
    別れた男が今に影響してるなんて、自意識過剰もいいところだと思います。

    ユーザーID:6191169048

  • 相談する相手が違う

    私たち他人ではなく、奥様にすべき相談です。

    「プロポーズまで考えたものの、母に反対されたからやめた元彼女が、今の旦那と結婚して不幸になったと言っている。だから、自分は元彼女の力になりたい。困っていることがあればいつでも相談に乗るし、金銭援助もしたいと思ってるけど、彼女にどう切り出せばいいかな?」

    と言ってごらんなさいな。

    奥様がそれで反対なら諦めるか、離婚してくださいな。

    もし、奥様に相談出来ないというのなら、それが答えでしょう。つまり後ろ暗いことなんですよ。


    貴方に本当に下心がなかったとして、相手から「辛くて淋しい、奥さんと離婚してとは言わないから……」と関係持ちかけられたら、貴方どうするんです?

    もっとはっきり「奥さんと別れて私と結婚してよ」と言われたら?「出来ないなんて酷い、相談に乗ってくれると言いながら無責任だ!」と言われて貴方、彼女が納得できる解決策用意できるんですか?

    とにもかくにも、奥様に相談。それが一番最初です。

    ユーザーID:6594123351

  • お互いに既婚者ですよ!

    とびさんはうぬぼれやで、卑怯です。 とぴさんは他人の心配をする暇あったら、奥さんのことを考えるべきです。 それが嫌なら、お互いに伴侶と別れて、慰謝料を支払い、元カノとやりなおしたらどうですか? 私がとぴさんの妻で旦那が元カノとそうやって、恋愛ごっこをしてると知ったら離婚ですね。 家庭を壊さず、元カノとも精神的恋愛をしたいって、そんな都合のよい考えは通じませんよ。 中途半端に同情して足元すくわれないようにね。 元カノの人生は元カノが自分で切り開くものです。 こういう間違えた優しさは誰もか幸せになれません。変な共依存はやめましょう。

    ユーザーID:8054825601

  • 2人の女性に好かれて酔っている男。

    浮かれすぎています。

    酔いを冷ましなさい。
    現実をみなさい!

    あなたの今の奥さんとの離婚覚悟で
    人妻の相談相手になってください。

    ふざけるな!

    ユーザーID:2418579165

  • 別れたのに?

    あなたの奥さんは貴男と元カノが現在も交友がある事はご存知?
    奥さんに相談しなはれ。
    貴男ができる事は、DVについての助言だけです。

    ユーザーID:9600511559

  • 自己満ね。

    母親に反対されたからって程度で諦めたくせに。

    元カノと結婚する意思があるなら、言えばいい。

    その意思がないなら、あなた、まずいことになるわよ。

    勿論、元カノ旦那からも恨まれるけど、元カノ自身を追い込む結果になって、元カノはもっと悪い状況に陥るだけだから。

    ユーザーID:6612561018

  • 元カノがヨリを戻せると期待して暴走したら、どうするの?

    それ全部、言い訳だよ
    貴方自身が元カノに未練タラタラなの
    彼女との関わりを絶ちたくないの
    それだけ

    性的接触さえなければ、浮気じゃないとでも思ってるの?
    貴方がやっている事は、普通の浮気よりも何倍もタチが悪いよ

    しっかりと想像して下さい
    彼女がいつか地雷化して、貴方の妻や家族
    職場などの近しい人達に

    「彼は、わたしを不幸にした責任があるから
    一生相談にのってくれるって言ってくれたんですぅ♪しかも昔わたしに一目惚れしてた、って伝えてくれてぇ〜」

    そう喋ったとして。貴方、その時に
    どんな気持ちになりますか?
    血の気が引いたなら、まだ間に合いますが
    もし何も恐怖を感じなかったのならば
    もう手遅れね

    恐怖を感じたのなら、元カノに対しての行動と感情に疚しさを持っている証拠
    そして、妻や他人がそれを聞いたとき
    己の言い訳は一切、誰にも通じないと理解しているという事です
    つまりまだ正気だってこと

    実際、通じるワケがないよね。昔の恋人
    今は既婚者同士で会っていながら
    こんな言い訳。妻や世間には一切
    通じるワケが無い

    考えて?妻が昔の男(現在、既婚者)と会っては

    「じつは、言えなかったけど昔、貴方に一目惚れしてたのよ私。まさか今の奥さまと上手くいってなくて不幸だったなんて・・・
    私があの時に結婚してあげていたら、貴方は今のように不幸じゃなかったはず!
    今の貴方の不幸の原因の一部は、私だわ
    だから一生、貴方の相談相手になるから」

    これ、奥さまが昔の男にやってたら
    貴方どんな気持ち?これが浮気にならないの?

    ふつう離婚ものだよ。誰が聞いたって浮気心が満載、下心アリアリにしか見えません

    「昔じつは一目惚れしていた」
    こんな事を伝えるなんて、まるで貴女は
    自分にとって運命の相手でしたと伝えるようなもんでしょう
    ただの相談相手にそんな恋愛色の強いこと
    言う必要あるかな

    ユーザーID:5566262402

  • 奥様がいいなら、いいんじゃない?

    トピ主奥様も
    「私も元カレを「一生の相談相手」にしてもいいよね?今日にでも連絡するわ」でいいんですよね?
    勿論相談内容は元カノと一生付き合ってたい、
    とか言っちゃう旦那(トピ主)の事ですよ。
    そんな男は妻にはいないとかそういう問題じゃないからね。
    あなたのしてる事ってこういうことだって事よ。
    それが許せるんならいいんじゃない?
    奥様が許すかは別だけどね。
    元カノの力になりたいならこのトピ内容、全て話して奥様に許可得てからにして。
    それで奥様が怒り離婚になったら、晴れて独身なので思う存分元カノに尽くしてあげて下さい。

    ユーザーID:6004671418

  • それは

    トピ主さんにできることは、このふたつです。どちらかしかない。

    1、奥様と離婚し、元カノさんも離婚させて、元カノさんと結婚する
    2、元カノさんとの連絡はいっさいやめ、奥様との生活を大事にする

    トピ主さんはどちらにしたいですか? 元カノさんの一生の相談相手になるという、トピ主さんの願いをかなえるなら、当然1です。それしかありえません。奥様との結婚生活をつづけながらは、無理なんです。そこは理解できますか?

    奥様と離婚するのは考えていないということなら、2です。元カノさんのことは、思い出にするしかありません。両立はできないのですよ。

    ユーザーID:9345098226

  • いまいっても意味がない

    トピ主さんなりの理由はあるんでしょうが、
    友人としてしかかかわれないなら、いうべきじゃないし、いっても意味がないです。

    離婚しておいで、自分が全部引き受けて今度こそ君を幸せにするから

    こういう気持ちならまだわかる

    でも話は聞く、お金も出す。
    でも愛情は無理

    これでは彼女はすくわれないんですよ

    それから負のオーラ満載の人には本気ですべてをなげうつ覚悟がないと
    ひきずられるよ

    それと中途半端にかかわると浮気相手にされかねないよ大丈夫ですか?

    ユーザーID:8918993488

  • 例えば奥さんが同じようなことをしてもいいんだ・・

    奥さんの元彼が不幸になったのは、私のせいも少しはあると言って
    今でもメールを何度もして相談し合ったり、あなたの愚痴を言っても
    いいんだね。

    一生相談に乗るよとか言ってずっとつながっていてもいいんだね。

    あなたがしていることはそういうこと。

    ちなみに私には娘がいますが、もし旦那がそういうやつだったら
    帰ってこいと言います。
    親としては許せない。

    他の方も言ってるけど、その女を気に入らなかった理由を
    どうして親に聞かないの?
    親の勘って当たるんですよ。だって、子どもの幸せを思うから。
    あなたはそれをわかってない。
    自分の子どもも、そういう関係をずるずる続けるような
    そういう大人になっていいんだね?

    ユーザーID:4092982305

  • 言うのは、自己満足でしかないです

    過去の話をして、これからの生活に何の役に立つとお考えですか?
    もし、彼女さんが「じゃあ、その時の責任を取って」と言ってきたら、応えられますか。
    自分の言動に責任が持てないなら、静観すべきでしょう。

    あなたの心のもやもやを言うことは、あなたの昔の甘酸っぱい思い出にひたり昔を思い出すこと。
    今の奥様にも失礼なことですよ。

    絶対やめてください。

    ユーザーID:0004260658

  • レスします

    もし私がトピ主さんの妻なら「離婚するから勝手に二人で盛り上がれば?」とあなたを"見捨てる"レベルです。

    元カノにプロポーズできなかったのはママの反対のせいって、何言ってんだ自分がヘタレだったんでしょと思います。

    今の家庭をそのまま保ちたいなら、元カノとの接触はやめましょう。
    一生の相談役になりたいなら、家庭を壊す覚悟でやった方がいいです。

    彼女が不幸なのは彼女と夫のせいであって、トピ主さんが介入すべきことではありません。
    彼女が相談するのは、彼女の身内か行政であって、元カレではないと思いますよ。

    ユーザーID:2302824241

  • 真面目に書きますが

    トピ主さん、あなたのやろうとしてることって
    元カノのためではなく、自分の自己満足のためですよね。
    自分をわかってほしい
    それだけ。


    旦那と不仲か何か知りませんが、そんなところに
    元カレなんかが出てきたら
    旦那有責で離婚できるはずのところが
    妻の不貞で旦那のいいようにされてしまうでしょう
    元カノもトピ主さんも慰謝料を払うことになる可能性が高い
    元カレが妻の家出の手助けをしようとする
    金銭の援助をしようとする
    他人の家庭に波風を立たせて壊そうとしているんですから
    体の関係どうこうなど問題になりません。

    あなたができることは、すべて元カノを今より不幸にすることだけです
    何もしないのが最上であり、それ以外はすべてハズレの選択肢です。

    ユーザーID:8314986557

  • 「相談女」で検索してみて

    トピ主さんは今、自分の奥さんと子供を現在進行形で不幸にしています。
    それはいいのでしょうか?

    女房なんかどうでもいいのだとしても
    トピ主さんが出来るのは、過去のことをいったりお金の援助をすることではなくて
    役所のDV相談に同行するとか、浮気を疑われるのを覚悟の上で
    元カノの旦那さんに暴力を振るわないように忠告しにいくかの
    どちらかじゃないでしょうか。

    自分は絶対安全な場所から口と金だけ出して
    あの時、オレのプロポーズを待たなかったからこうなったんだ
    とばかにり、元カノの不幸を高みの見物することではありません。
    (↑あなたがやろうとしているのはこういうことですよ!)

    もしくは自分のふがいなさに酔いしれることでもないのです。

    とりあえず、悪いことしていないと思うなら
    奥さんと、自分の同僚や上司に相談してみてください。
    後ろ暗くないならできますよね?
    ネットでの相談では、あなたの行動を肯定する意見は出て来ないですから
    リアルで相談した方がいいですよ。

    あと、ネット検索で「相談女」という単語を調べてみてください。
    奥さん側からの視点が多いですが
    中には、男性が「相談女」にいれあげたあげくに
    不幸になった体験談もあります。

    ユーザーID:8300439887

  • 彼女の不幸の原因は

    彼女の不幸の原因は、彼女自身にある。

    人は確かに、自分ではどうしようもないこともあるし、結婚する前は分からなかったことが結婚してから分かる場合もある。

    けれど、そういうことを差し引いても、彼女の不幸は彼女自身が招き寄せている。
    彼女は、男を見る目がない。(今の夫だけじゃなく、トピ主さんも含めて)
    また、自分自身が幸せになるために「男に頼る」ことしか考えておらず、自分で自分の人生を切り開く気概がない。
    少なくとも、二人目の子どもが出来る前に逃げることはできたはず。

    翻ってトピ主さん。
    あなたもどうしようもないね。
    結婚に伴う責任を果たしなさいな。トピ主さんには、今の妻と幸せを築く「義務」がある。どんな事情や理由があろうと、過去別れた女の相談に乗ったりお金を援助したりしてはいけない。
    っていうか、そもそも、連絡を取り合っていること自体がNGなんだけどね。
    それができないというのなら、結婚する資格はなかった。一生彼女を思って独身でいれば良かった。

    二人とも、責任感がない、自分の意思を貫く強さもない、という部分は共通している。
    割れ鍋に綴じ蓋と言いたいところだけど…二人が結婚したところで、些細なことから相手を責めて絶対にうまくいかなかったと思うよ。

    ユーザーID:0003169888

  • 「いい加減にしろ」と思う。

    初めは、主さんが独身と思っていました。

    結婚してしまった元カノの相談に乗るふりして、
    あわあよくば、奪い返そうとしているのかと・・。

    それはそれで、おかしな話ですが、
    おかしな話としても、気持ちはわかるかなと思ったんです。

    でも、主さん、既婚ですって??
    驚きです。
    何がしたいんですか?

    自分の夫だったら、離婚レベルの気持ち悪さです。

    「夫の悪口を愚痴る元カノ」よりも、
    妻のことを大事にした方がいいですよ。

    ユーザーID:2235965093

  • ひとつだけ

    奥様が、かわいそうです、という,ひとつだけです。

    奥様に隠しても、隠さなくても、悩ませるでしょう。

    もし、万一、奥様が「元カノの相談相手」を了承されたとしても、
    そこには、悩みと疑惑と戦う気持ちがずーっとついて回ります。


    この事実は、トピ主様が奥様と別れても、別れなくても、
    奥様の不可抗力なのに、奥様の人生を悩ませます。


    ロミオとジュリエットごっこされている高校生のように感じました。

    ユーザーID:2279710569

  • 不幸なのはあなたの奥様です。

    トピ主は他の女性の事で頭がいっぱい。
    しかも、たられば話ばかりで現実味がありません。

    トピ主が相談に乗れば元カノが幸せになれるんですか?
    トピ主は元カノになんの責任があるのですか?

    母親に反対された程度で結婚を諦めた男ですよ?自分の母親からすら、彼女を守る事ができなかった男ですよ。
    しかも別に家庭を持ってるんですよ。
    そんな男が、何をしたって元カノは幸せになりません。

    奥様にバレて慰謝料請求されて、元カノを更にどん底に不幸にする可能性すらありますよね?
    奥様も元カノも、トピ主のせいで不幸です。

    トピ主はトピ主の家庭を守りましょう。
    1番身近な妻を蔑ろにしてまで、無関係の女の心配する必要ありません。  

    トピ主と結婚した奥様が不幸です。

    ユーザーID:7726609016

  • しょぼい

    あなたも元カノも、パッとしなくてかわいそう。

    元カノも今の生活に不満タラタラ、あなたも大切にしようと思えないつまらない家庭しか作れなかったんですよね。

    最善を尽くして、幸せになるための努力をしない人はそうなるんですよ。

    元カノに気持ちを打ち明けて、なにか変わったとしても、パッとしない結果になると思いますよ。
    だって二人とも努力しない人なんだから。

    若い頃は生まれ持った容姿でキラキラしてても、今はこれまでの生き方が顔にも振る舞いにもあらわれてきますから、いくら甘い妄想しても、あなたも元カノも、全然輝きがない。
    あなたは自分の妻を大事にする気もなければ元カノにも不誠実。

    親に毅然とした態度で挑めず、結婚を諦めたんですよね。
    元カノにプロポーズして結婚したとしても、親から妻を守る気概もないのですから、あなたと結婚してたって幸せになんてならなかったでしょう。
    つまらない援助で守らなくてはならない家族をないがしろにするくらいなら、離婚してあげてください。
    あなたがしようとしていることは、家庭を壊す行為ですよ。

    ユーザーID:8818742551

  • トピ主です2

    皆様、多くのレス有難うございます。
    妻や家族は大切にします。
    今回は、多くのレスに返信しないままで恐縮ですが、私の罪悪感(彼女の不幸の何割かは私の責任)について、先に書かせていただきます。

    1彼女と別れた原因は,彼女から「プライベートでも仕事でも,他の女性と口をきいてはダメ」と言われ,独占欲の強さに「交際は無理」と思ったためです。
     ただ,後で考えてみると「両親への挨拶後も結婚話に進展がないことに彼女が不安を感じたのではないか?二股をかけられている不安からあのような発言をしたのかも?そうだとすると悪いのは自分」と思いました。

    2別れた後メル友だけなく、約1年間,数か月に1度彼女に会い,食事やドライブをしていました。食事代は私が積極的に出していました。
     その間,彼女から「私は誘うのに、あなたは誘ってくれない」とか「どんな女性が好み?」等、遠回しに好意や交際再開を希望していると思われる発言がありました。私はそれらの発言に曖昧な答えをしました。
     そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました。この時「正式には交際再開していないのに、ねだるのは変」と思いながら,買いました。帰宅後、「付き合っていないのにスカートをねだるのは変だよ」とメールしたところ、彼女から「すみませんでした」との返信がありました。それからは会うことも無くなり,メールのやり取りも1年近く無くなりました。
     後から思うと「ねだられた時に断らずに,後で不満を言う自分が悪い」と思いました。

     上記は彼女が32,33歳の出来事です。女性としては,出産も考えると結婚を強く意識する時期だと思います。正式に交際再開はしていませんが、私は彼女の気持ちに曖昧に答えて,彼女の大事な時期を無駄に過ごさせた。結果、彼女は出産直後の彼女のお腹キックする夫と結婚しました。罪悪感があります。

    ユーザーID:7831122019

  • そして奥様も不幸にするあなた

    元カノとの関係を美化して、遅い青春を密かに楽しむ男性って多いですよね。
    トピ主さんの様に、悲劇の主人公とヒロインみたいにその環境に酔いしれて、暴走してる人。

    行動に移せば、奥さんや元カノの旦那さんに対する酷い裏切り行為です。
    特にあなたの奥様に対しては、一生消えない傷を残すほど酷い仕打ちです。
    二人の女性を不幸にする気ですか。

    元カノの不幸は俺のせい、とヒーロー気取りで酔うのは勝ってですが、自分の家庭も相手の家庭も壊し、その社会的責任を一生背負い、慰謝料や退職などの責任もきちんと取れると覚悟があるのなら、どうとでもすれば良いかと。

    ユーザーID:6609711403

  • 別々の人生を歩んでいる人には干渉しない

    彼女からの相談は受けてもいいが、それ以上は関わらないほうがいい。今、あなたがするべきことはあなたの家庭を奥様と築くこと。奥様を大事にすること。それだけ。彼女が結果不幸になってもそれは彼女の責任。あなたが関与することではない。あなたはもっと大人になりましょう。

    ユーザーID:5575482644

  • ハンパだね

    >「俺がプロポーズしていれば彼女を不幸にしなくてすんだのに」

    だったらなんでトピ主さんは結婚したのかなと思いますね
    別れた後もズルズルとメル友なんて続けておきながら
    お互いそれぞれ別の相手と結婚してるんですから
    気持ちは彼女にそのままあったんでしょ?

    今の奥様に不誠実極まりない

    なのに彼女の「一生の相談相手」になりたいんでしょ?
    なんだっけ、最近流行りのセカンドパートナーってやつのつもりですか?
    不倫相手よりタチ悪いわ

    「助けてあげたい」なら相談相手なんかではなく
    奥様への非道を詫びて離婚して身軽になってからじゃないの?
    話聞いて泣くだけならたいていの人ができるんだよ
    それでも彼女が離婚しない限りは貴女が不倫相手認定で悪ものになるけどね

    ま、あなたも彼女も半端なことをしているのでお似合いなんですが
    いちばん不幸なのはあなたの奥様ですよ
    奥様に非はなにもないのですもの

    ユーザーID:2485860041

  • 1番大切にしないといけないのは元カノ、奥様のどちらですか?

    今あなたが一番大切にしないといけないのは、奥様なのではないでしょうか?
    元カノさんの境遇は気の毒で助けてあげたい気持ちはわかりますが、あなたはもう結婚してしまったので無理です。
    例えば、あなたがお医者さんとしましょう。
    あなたがちょっとしたミスをして、その後遺症で患者さんが苦しみ出しました。
    今すぐ行ってお詫びして手当てしてあげたいけど今あなたは別の患者さんのオペ中です。優先順位は目の前の患者です。
    元カノの心に寄り添い相談相手になりたいなら、奥様を幸せにして見送ってから、元カノを助けてあげてください。

    ユーザーID:1070013193

  • トピ主さん、誰が好きなの?

    >私は「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん。」と涙声になる。

    本当にそう思ってるなら、今の奥さんと離婚して 元カノと再婚を目指したら如何でしょうか?

    まあ、このまま元カノと連絡を取り続けていたら いずれ奥さんにバレるでしょう。そして、奥さんからしたら元カノとずっと繋がってた不誠実な夫として離婚されると思うので、同じ結果とは思いますが。

    ユーザーID:3035537100

  • あなたの奥さんが可哀想

    あなたの文章からは元カノへの思いばかりで
    奥さんに対しての配慮が全く感じられません。
    自分の家庭を壊しても元カノと幸せになりたい。って事なんですかね?
    じゃあまず奥さんと話してから
    元カノの力になってあげればいいんじゃないですか?
    あなたと結婚した奥さんが可哀想です。

    ユーザーID:7909250411

  • もう言っちゃったのね

    ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・
    って。

    元カノに肩入れすればするほど、主奥様は不幸になると思いますが?
    そちらは不幸にしてもいいのですか?

    奥様に聞いてみましょう。
    「今、幸せ?」って。

    ユーザーID:1183390168

  • もし自分が

    元彼にフラれ、次付き合った人と焦って結婚したとして
    それを元彼が「不幸の原因の半分は自分」って言われたら

    「何言ってんだろこの人?」って思います。
    トピ主と別れて次もっといい人と出会う可能性はいくらでもあったのにそういう男性を選んだのは自分だし
    トピ主の紹介なわけでもないのに「自分と結婚できなかったから」ってどんだけナルシストなんだと。

    自分ならこんな不幸な目に合せなかったのに。と思うからこそ出る言葉なんだろうけど
    親に反対されてプロポーズ辞めちゃう程度だったんでしょう?
    それなのに「俺が守る」的な事言われても
    「いやいや、守らなかったジャン」ってなりますよ。


    一目ぼれがどうとか関係ないですね
    一生相談相手とか奥さんの立場なら嫌ですね。
    そこまで元カノの面倒見たいのなら奥さんと離婚してからするべきじゃないですか?

    下手すりゃ愛人作りたいだけに見えますよ

    ユーザーID:6130333901

  • 離婚して元カノと再婚すればいい

    もう未練タラタラすぎて、トピ主さんは離婚して元カノを幸せにしてあげて下さいな。

    結局、親に反対されただけで諦めた事を後悔し続けているんでしょう?

    今の奥様の気持ちは、1ミリも考えていない事に驚きます。

    結婚後も元カノに家庭の愚痴を言うなんて、やっている事がゾッとします。

    奥様があまりにも哀れで可哀想なので、離婚してあげた方がいいと思います。

    ユーザーID:0225422047

  • まだわかってないとは

    2個めの主さんのコメント見ましたが何も印象変わらないですよ。
    それどころか、
    ここまで言われてもなお、奥さんに不誠実なことをやっている自覚が
    本当にないんだなと驚きました。
    ここを見てる多くの人が同じ感想かと。

    >出産直後の彼女のお腹キック

    こういう夫の妻を無断外泊(プチ家出とか可愛く書いてるけど)
    なんかさせたらどういうことになるか想像しないの?

    ユーザーID:1546767736

  • 家庭も奥さんも大切に出来てませんが?

    家庭も奥様も蔑ろにしてますが?
    「一生君の相談相手になりたい」なんて言うトピ主さんの何処に家庭も奥様も大切にしてるのでしょう?
    コソコソ前の彼女に連絡とって、相談うけて、その事実は奥様は幸せなのかな?
    家庭に本気で向き合ってるなら、他の女性にうつつを抜かしている暇など有りませんよ。
    大切にして無いから、前の彼女に費やす時間が有るのですよね。
    家族でご飯食べても、出かけていても、頭の中では元彼女の事を考えてる。

    >私は彼女の気持ちに曖昧に答えて,彼女の大事な時期を無駄に過ごさせた。結果、彼女は出産直後の彼女のお腹キックする夫と結婚しました。罪悪感があります。

    トピ主さんが彼女の人生を変えたと思うのは、烏滸がましい事以外の何者でも無い。トピ主さんは人の人生操れるほどの神なのですか?

    厳しい事を書きますが、
    別れた彼女の人生はその人が選択して、その人が決断して決める。
    元彼女は男を見る目が無いだけで、それは彼女が自ら克服すべき問題点。トピ主と曖昧に付き合ってたのが何よりの男を見る目が無い証拠。


    トピ主さんは自分を過大評価し過ぎです。トピ主さんこそ、DV夫に負けず劣らず自己中で自己愛の強いダメ男になってますよ。
    目を覚まして下さい。トピ主さんは人を幸せにする技量も器も有りません。
    トピ主さんに相談しても、ダメ男に相談してるのだから、益々幸せから遠ざかるだけ。

    トピ主さんは自己中、自己満足のためだけに元彼女を利用して、自己嫌悪から元彼女を利用して逃げようとしてるだけ。自分が救われたいから。
    自分自身しか大切では無い。そんな人に人は救えない。
    相手にとって迷惑以外の何者でも無い。

    鏡を見て下さい。写ってるのは自己愛の強い自己中なダメ男そのものです。
    気がついて下さい。元彼女のDV夫と変わらないほどの自己中男がトピ主さん

    ユーザーID:6536192301

  • 罪悪感

    罪悪感って連呼してますが、罪悪感の根底にあるのは未練じゃないんですか?
    まぁ、つまみ食いっておいしいですよね。
    たまにはご飯だけじゃなく、チャーハンやオムライスも食べたいですもんね。

    どれだけ言い訳しようと、あなたのやってることは奥様やお子さんからしたら、ただの裏切り行為です。
    そんなに罪悪感でいっぱいなら、何で離婚して彼女を幸せにしてあげないのですか?

    あなたは彼女と別れた時点で、彼女に対する責任はすべて無くなったんです。合意の上で別れたんでしょう?だったら、出産したばかりの女性のおなかを蹴るような男を選んだのは彼女の責任です。

    あなたは奥様と結婚する際に、彼女に対する気持ちをすべて捨てなければいけなかったんです。
    罪悪感も未練も、連絡を取り合うことすら今の奥様からしたら不愉快その物でしょう。

    家庭も大事、元カノも大事なんて、両手で掴んでいい物ではないです。欲張りすぎです。

    他の女性と結婚したあなたが元カノにしてあげられることは、彼女が「あなたのせいだ」となじり、責めることを甘んじて受け止め、元カノの責任転嫁の先になり、連絡を絶つことだけです。

    ユーザーID:5098401607

  • 失礼にもほどがある。

    夫選びに失敗したとしても、
    彼女は彼女の人生を、彼女の足で歩んでいるのです。
    俺のせいで〜って、これ彼女に失礼ですよ。
    憐れんであげないで。
    あなたの罪悪感などただの自己憐憫。
    自分だけ自分の中で憐れんでいればよろしい。

    まるごと受け入れられないなら、手を出すな。

    ユーザーID:5852870537

  • それ「罪悪感」じゃないよ

    貴方は(罪悪感)だと思いこんでるけど、それは(執着)とか(独占欲)なんですわ。それとトピ主様と元カノ、メンタル的に依存する側される側で歪な関係で引き寄せられ、正常な判断が出来なくなってると感じます。

    病んでるんですよ、お互いに。
    トピ主様自身、カウンセリングなどを受けた方が良いと思いますよ。

    「自分でなければ元カノを幸せに出来ない、救えない」って思い込んでるだけ。
    そんな力、トピ主様にありませんから。

    このままだと、元カノ、奥様、お母様、周囲の女性をみんな不幸にするよ、どう責任とるの?

    貴方が守るべきは、奥様と子供だけ。
    一日も早くバカな夢から覚めてくださいマセ。

    ユーザーID:6267891585

  • 結婚してるんですか

    結婚してるのなら元カノのことなんか忘れて、奥様の一生の相談相手になってあげてください。

    それとも、離婚して専任の元カノ相談員になった方がいいかも。
    元カノの不幸の何割かは自分の責任だから一生の相談相手になりたいなんて言ってるのが自分の夫だとしたら寒気が・・・ブルブル

    ユーザーID:6134844530

  • 何言ってるの?

    元カノと連絡を取ること自体、妻を大事にしていないってことでしょう。

    元カノに連絡をするのはやめなさい。
    相手の夫ですが、妻(元カノ)が元カレと連絡を取り合っていることを知っている可能性はありませんか?
    そうだとしたら、怒るのは当たり前です。
    元カノ夫婦の不仲の原因は、あなたかもしれませんよ。

    ユーザーID:6191169048

  • もう終わってるかも

    >妻や家族は大切にします。
    ご自分の妻や子供の事は、たった一行、まるでイヤイヤ無表情に書くだけだけど。

    元カノのことは、詳細すぎる描写で、彼女が〜彼女は〜彼女にとっては〜洋服の細かい事までこだわってすごいのに。彼女のご家族の事も含めて、細かすぎる感情の書き方なのに。

    まぁどうぞ。お好きに。

    トピ主さんも奥様が、次のような事を言い続けたらどうですか?

    元彼の今の不幸は自分に責任がある。元彼の事が心配。あのときに元彼と結婚してたら。元彼は私と結婚したがっていたのに。元彼の洋服は、ちょっと大人っぽくってかっこよかった、その姿を見て、私は一目ぼれして。その後会った時にそれを元彼に言おうかどうしようか迷って、サプライズで人生の記念日に言おうかな。言ったら元彼は驚くだろうけど喜んでくれると思う。元彼の家族は厳しくて、私は辛かった、でも、私がもっと戦ってたら、元彼と結婚ができて、元彼は今の奥様から辛くされる事もなかったから、私は元彼の人生の相談相手になりたい。ずっと二人きりで会って、元彼を助けたい。その事をどうやって元彼に伝えよう。元彼に告白するのにどうやって、その場を盛り上げたらいいんだろう。元彼にセーターをねだられたので、買いました。元彼の奥さんは元彼を叩いたそうです。これも私の責任。それからも、元彼の事が気になって仕方ありません。ずっと元彼の事を考えています。元彼に無駄な時間を過ごさせたこれも私の責任です。後で考えると私は罪悪感でいっぱいです。元彼と結婚したかった。できないなら元彼の相談を一生涯やりたい。元彼は自分は誘うのにどうして君は誘ってくれないの?と言ってるし、やり直したい。元彼とはメールでずっと繋がっています。私の責任で不幸な元彼、私が結婚しなかったのが悪かったのだから、元彼の不幸を私がなんとかしなくてはならない。夫と家族の事は大切にします。

    ユーザーID:7737029491

  • 洗脳されてますよ

    冗談かと思うくらい、言動がおかしい元彼女さんですね。
    それなのに、なぜか罪悪感を抱くトピ主さん。
    第三者から見ると、マインドコントロールされてるように見えますよ。

    ユーザーID:4286088807

  • 無理

    あなたと結婚してたら彼女は幸せだったの?。母親に反対されてプロポーズも出来なかったあなたが?幸せに出来るの?。嫁姑問題でもあなたは素知らぬ顔してお母さんの味方をしそうですけどね。
    今の奥様はどうするの?。幸せにしてるの?。トピ主さん、現実逃避は妄想だけにしてくださいね。過去に出来なかったことはたぶん今になっても出来ないよ、あなたは。

    ユーザーID:7122401202

  • 嫌われたくないだけでしょ

    彼女にとってイイ男でありたいだけでしょ。

    これ以上無責任な行動は取らないでください。

    あなたは口だけで、何も出来ないのですから。

    奥様と別れる覚悟もないのに
    中途半端な事をするべきではない。

    ユーザーID:7731524994

  • 彼女の人生はあなたに関係ない

    「その時」に幸せにできなかったのに、今更何を言っても元には戻せませんし、全て過ぎたことです。

    一目ぼれを今更言って、何になるのかなぁ。私が彼女だったら「は?」で終わりです。
    それはあなたが思うほど貴重なことではありません。
    すでに、その関係は破たんしてしまったのですし。聞いても何の意味もないことがなぜ、わからないのか不思議です。

    更に、お互いに結婚しているのですから、かかわるべきではないですね。
    今のご主人がひどい人だったとしても、あなたには関係がないし、かかわる理由はありません!

    自分の選んだことなのに、あなたに連絡してきて愚痴る彼女が、問題ですよ?

    今更何もできないので、「一生の相談相手」なんてややこしいことを相手にいうのはやめましょうね。
    彼女も彼女です。あなたに相談するなんて、甘えています。
    彼女が甘える相手はあなたではない。そこはきちんと線引きをしないと。

    あなたの向かい合うのは、奥様と自分の家庭です。

    彼女の人生は、彼女の責任であって、あなたに関係ないし、あなたには何の責任もないの。

    例えば、婚約していて一方的に破棄したりしたら「ごめんなさい」ですが、そうではない、普通のカップルのお別れです。
    それはそこで、忘れましょう。

    目の前を見てね。

    じゃないと、彼女の家庭も余計にややこしくなるし、あなたの家庭も大変なことになる火種ですよ?

    気をつけて、頭冷やして!

    ユーザーID:6142163943

  • 元カノの不幸は彼女自身のせい

    >彼女と別れた原因は彼女から「プライベートでも仕事でも,の女性と口をきいてはダメ」と言われ独占欲の強さに「交際は無理」と思った

    >別れた後メル友だけなく約1年間,数か月に1度彼女に会い食事やドライブをしていました
    >そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました

    同性から見ても元カノさん、だいぶ変な人だと思います。
    例え仕事でも女性と口を聞くな?
    んなこと無理でしょ普通。
    付き合ってもいない男性にモノを強請ったり金銭感覚もおかしい。
    正直こんな女性はどんな男性とも上手く行く筈ないです。
    ご主人と不仲なのは当然と頷けます。

    >妻や家族は大切にします

    あなた奥さんと倦怠期なんじゃないの?
    奥さんに飽きて他の女性とどうなにかなりたい、手っ取り早く元カノと交際したいって願望があるんじゃないかな?
    幸せなら元カノの事なんて気にならない筈だし冷静になれば元カノの欠点も見える筈なのに、それが出来ずに過去の別れに酔ってる。
    なんとか元カノとの不倫を肯定したくて、こじ付けてる様に見えます。

    ユーザーID:8936903362

  • トピ主です3

     レス有難うございます。いくつか誤解を解きたいと思います。

     私が「悲劇のヒーロー気取り」「自分に酔っている」との指摘ですが、全く違います。私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。
     約1年ぶりに彼女に、幸せか尋ねるメールを送りましたが、その時の気持ちは「どうか幸せでいてくれ。幸せなら罪悪感から解放される」でした。
     
     「家族の書き込みが無いから、家族に愛情が無い」との書き込みですが、そもそも私の相談に家族は出てきません。相談に至った説明を優先することは変ではないと思います。
     なお、前回のレスでは「皆さんの書き込みに答えず恐縮ですが」という言葉を入れて、お返事できないことのお詫びは書いたつもりです。

     「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。
     奥さんが庭木を切ろうとしたので、「俺の子供時代からの木だから、切ると寂しい。枝なら切って良い。」と言ったのに、幹を切りましたから。これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。
     さすがに「人の気持ちなんてどうでもいいわけね」と言いしましたけど(花壇を作りたいみたいですが、珍しく私が怒りの態度を見せたので、言い出せないみたいです)。
     でも、不満もありながら、感謝もしています。

     「彼女は変な人」との指摘ですが、過去にも書きましたが、彼女の発言「他の女性とは誰とも口をきいてはダメ」は、結婚話が進まなないことへの焦りや不安だったのではないかと思っています。
    「スカートをねだったこと」も、交際再開になりそうでならないことへの苛立ちから、交際気分を味わいたかったのかなと思っています(また、非難受けそうですが)。

    ユーザーID:7831122019

  • あなたの勝手な妄想です。

    お互いに、自分で自分の人生を選択したのではありませんか。

    確かに、別れた後も会ったりして、その割には曖昧な態度を取っていたあなたもどうかと思います。

    でも、彼女もまたあなたを試すような言葉だったり、曖昧な言葉であなたの気持ちを引き出そうとするだけで、あなたに自分の気持ちを伝えたり、あなたの気持ちを確かめようともしなかったのですよね。

    その機会はいくらでもあったのにです。

    でも、お互いにお互いの気持ちを確認したり伝えたりすることなく、お互いに別の相手を、別の人生を選んだ。

    それが全てなのではありませんか。

    それに、彼女はお腹を蹴る男性を選んだのではありませんよ。
    そんな男性と結婚する女性なんていませんよ。

    暴力は絶対に許されることではありませんが、結果的にそうなってしまったことです。

    それは、あなたと結婚しても上手く行ったかも、彼女を幸せにできたのも分からない、そして、あなたにも女性に暴力を振るう可能性が皆無ではないことと、同じなのですよ。

    30歳を過ぎたいい大人が、それぞれに自分の人生を自分で選択したのです。

    その結果がたとえ不幸なものであっても、それが自分の人生の選択の結果であって、誰の責任でもないのですよ。

    そして、彼女はその時も今も自分がどうしたい、あなたに対してどういう思いを抱いているのかは言わない。

    夫と上手く行っていない、離婚を考えているなど、あなたから何を言わせるように、何か行動を起こしてもらおうと、思わせぶりなことを口にするなど、結局は同じことをしているとは思いませんか。

    あなたの自分への好意や未練…そして、その罪悪感を、利用しようとしている部分があると思いますよ。

    そこをよく考えるのと同時に、あなたが負わなければならないのは昔の彼女に対する責任ではなく、今の家族に対する責任なのですよ。

    ユーザーID:3178811488

  • 誰に対して誠実でなければいけないかが分かっていない

    あなたは不誠実な夫です。
    妻子を大切にしている?
    そんな人は元カノに連絡なんか取りませんよ。
    その証拠に奥さんには内緒にしているんでしょう?
    自分があの時ちゃんとしていなかったからと思っているようですが彼女はあなたを待たず別の男に乗り換えたのです。
    彼女の男を見る目が無かっただけ。
    あなたと結婚したとしてもきっと元カレに連絡をとっていたでしょう。

    もう彼女との連絡は取らない事。
    あなたは夫であり父になったのです。
    誰を一番に守らなければいけないかよく考えましょう。

    そのうち依存しがちな彼女はあなたを訪ねて来ますよ。
    頼られて良い顔をしようものなら家庭崩壊です。
    別れた時点で彼女との仲は終わったのです。

    お母さんは彼女がこういう人だと見ぬいておられたのです。

    終わった恋に責任を取る必要はありません。
    今いる家族の責任もあなたはとれないような事をしていると自覚するべきです。

    あなたの頭の中は中高生の恋愛と同じレベルですよ。
    しっかりしないさいよ、お父さん!

    ユーザーID:5932832862

  • すれ違いと思えば、切なくなるもの。しかし危ない!

    >そのような関係が1年ほど続いた頃、彼女にスカートをねだられました。この時「正式には交際再開していないのに、ねだるのは変」と思いながら,買いました。

    スカートをねだるって、やはり厚かましい。節操・常識がない。男を財布と見ている様で何かおかしいよ。
    結婚したら「男はATM」と見る女房タイプでしょう。

    元カノの言う事を鵜呑みにしないで下さい。
    まんまと嵌められそう。

    交際再開していないのに、スカートをねだられた時の違和感を思い出してみましょうよ。
    あなたの愛情を確認したい小さな印とか、あなたが好きだから身につけていたい小さなアクセとかでなく、自分の使う服だよ!

    結婚相手は、それ(一生のマイATM)が可能な男性を選んだつもりだったのではないかなぁ。どんな男性か解りませんが、金出せば物にできると踏んで交際中はホイホイと言いなりになっていたのかも。

    しかし男性でも結婚して一生そのままのつもりはないでしょう?やはり、交際時代が終われば、堅実な妻、母もできるように望むと思います。

    昔トピ主さんにスカートをねだった事や最初に目立つ服を着ていたこと=(見た目を気にする、自信もあるしファッション命、プライドも大有り)を考え合わせると、結婚相手には悪妻への不満も大いにあるのではないかな。
    彼の稼ぎを服買いで食い荒らしてきたのかも知れない。
    子供服だって高級ブランド物じゃないと!という考えの女性かも知れないね。

    私から見たら、トピ主さんは良い「すれ違い」に恵まれたのだと思えます。

    今、トピ主さんがしてあげたい事だけど、、、
    彼女は交際再開前にトピ主さんの想像以上の件を求めていましたよねぇ。
    そしてトピ主さんには小さな違和感が在った。

    今回も同じかも知れない。
    彼女は、あなたが離婚して、子持ちの彼女と再婚する事までの大きな欲【企み】を持ってるかも。

    ユーザーID:7597108056

  • 甘ったれてる

    何を感傷に浸っているのですか?
    悲劇の主人公になりたいのでしょうか?

    それなら、結婚しないで一生涯独身で元彼女の奴隷となれば良いと思います。

    バカにされてるのが分かりませんか?

    ユーザーID:5577917358

  • 自分のしようとしていること、わかっていますか?

    本題とは関係ないのだけど、コンサートで一目惚れしただけの相手となぜその後知り合い、交際するようになったの?知り合ったときに、一目惚れした相手だとすぐに気づかないの?(普通は知り合ったときに気がつきます)あなたのことだから、奇跡だ、運命だと言いそうだけど。私には、服装しか記憶に残らなかつたしか思えない。
    一目惚れを今さら言われても、あなたの自己満足にしかなりません。

    あなたは40歳くらいですか?
    元カノのことは長々と書いていながら、自分の家族のことは、大事にしますのたった一言。しかも、最初のレスでは「別れてからはメル友」とか言いながら、次のレスでは別れてからも会っているではないか!そして、「後で考えたら」ばかり。

    だいたい親から反対されたくらいで、プロポーズを止める、そのくらいの男なのに、既婚者の「一生の相談相手になりたい」と言おうとする。
    あなたが元カノを捨て他の女と先に結婚したわけでもない。元カノがあなたに見切りをつけて、先に結婚したの。結婚相手を選んだのは元カノだから、その夫がひどい男としても自己責任。

    私は結婚しても異性の友人はいてもいいと思うけど、自分の夫が人妻しかも元カノに「一生の相談相手になりたい」と思っていると知ったら、「相談相手になるのは私」と言いますよ。しかも、家庭の愚痴を言ったりしていたら、即メール禁止です。
    元カノがプチ家出するとか言っているの?そそのかしたり、プチ家出の援助なんてしないでくださいね。元カノの夫から夫婦仲を壊したと言われますよ。

    「幸せ?」とメールした?普通は「元気?」でしょう。
    「俺がプロポーズしていれば、こんなことには…」と彼女に言った?どこまで酔いしれていれば気がすむのか!
    過去の結ばれなかった恋愛に酔いしれてなくて、今大事にするのは妻子でしょう。いい年してそれくらいもわからないのかな。

    ユーザーID:2376025647

  • 不幸な結婚生活

    1 夫婦で話し合うはずの子育ての悩みを元カノにコソコソ相談している
    2 プロポーズされて結婚したのに元カノに未練タラタラで不幸
    3 元カノにお金を渡そうとしている

    どうしたら幸せになれますか?

    ユーザーID:2339327439

  • 役立たず

    彼女がトピ主さんと結婚したら幸せになれた、という保証はあるのでしょうか?

    昔一目ぼれしたから「相談相手」なんて、彼女をもっと不幸にするだけですよ。行動はとらないんでしょ。ついでに、トピ主さんの奥さんも不幸にしますね。

    DV にあっている女性に「一生の相談相手になるから」なんていう男は役に立ちません。

    ユーザーID:6127427588

  • トピ主の奥様が幸せなわけがない

    本当にどうしようもないですね。

    夫が他の女のことばかり考えてるなんて、妻の立場からしたら幸せなわけないでしょう。

    自分の近くの1人の女も幸せにできないつまらない男が、他の女を幸せにできると思うな。

    そういう態度はトピ主が考えてる一目惚れ彼女も不幸にする。
    貴方は不幸を撒き散らかしてるだけ。

    自分の妻を世界一の幸せ者にしてから言いなさいよ。
    それには一生掛かるから他の女の事なんて考える暇なんてないはずです。

    ユーザーID:0662453534

  • 奥さんはあなたが元彼女と連絡してるの知ってるの?

    なんかえらそうに奥さんは幸せみたいに書いてるけどそうかな?
    あなたのエピソードからは全然幸せは感じないけど

    それとあなたと元彼女のやりとり知ってるの?
    知らないなら一気に信頼関係崩れるよ

    しかも相手側から始まったのかと思ったら、あなたから連絡とかまじでありえない
    同じこと奥さんがやってもあなた許せるの?
    それに相手旦那から見たら間違いなくあなたが妻に未練たらたらって思うだけだよ
    実際はそうでないとしても

    幸せになっていてほしい
    そう願うだけならなきにしもあらずだけど、
    普通は、そこでふみとどまって連絡はしないんだよ

    奥さんがひたすらかわいそうだわ
    離婚して、援助でも相談男でもすきにしたらいいのに

    だからって彼女はそんなことちっとも求めてないと思うよ

    だいたい彼女をその気にさせて、じゃあ別れて私とやり直してっていわれたらどうするのか?
    無理ってまた裏切るの?
    それって過去に応えないで捨てた傷をさらに大きく深くえぐる行為ってわかってます?

    ユーザーID:8918993488

  • 最初から

    「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」この認識が変でしょ。
    トピ主は基本的でとても重要な事をわかっていない。
    人間は自分で選択した事に対しては自分で責任を取らなきゃいけないんです。
    トピ主と元彼女は別れる選択をした、それなら2人は終わったんです。
    トピ主は奥様と元彼女は暴力を振るう夫と添い遂げる決断をした、元彼女が離婚を考えようが勝手“不幸”なら“幸せ”になろうとするのは世の常だけどそれは彼女が自分で決断する事、トピ主には無関係。
    過去は過去でもう終わった事なのにわざわざ引っ張り出してくる幼稚さがわからない。

    トピ主は自分で決断して行動できないんでしょう?
    結婚は母親に反対され、彼女に伝えたい事は伝えられない。
    トピ主は
    「正しい判断が出来ない偽りの優しさをまき散らそうとする幼い愚か者」ですよね。
    自分でちゃんとした判断が出来ないのなら過去を振り返らず大人しくしている事です。

    奥様は幸せだというトピ主の判断ですがそれも間違いです。
    昔の女の事が頭から離れない後ろ向きな夫との生活を幸せだと思う女性はいないと思いますよ。
    逆の立場だったらどう思いますか?ってこの手の自己陶酔型の人間は相手の立場に立って考える事ができないので愚問ですね。
    まぁそれが正しい判断が出来ない源なんですけど。

    ユーザーID:6385149479

  • 奥さんに冷めたからでは?

    >私が「悲劇のヒーロー気取り」「自分に酔っている」との指摘ですが、全く違います。私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。

    それが相手からすると悲劇のヒーロー気取りなんですよ
    元カノが不幸になったのが自分のせいだと勝手に決めつけている
    元カノの人生の中で如何に自分の存在が大きかったことか!と
    正直そんなデカくないんですよ
    過去の男それだけ 


    >そもそも私の相談に家族は出てきません。

    元カノと連絡を取り合うことを嫌う奥さんって多いですよ
    だからそっちの配慮はしてるの?ってことです
    余所の家庭気にする前に自分の家庭はどうなんだ?って話です


    >照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。
    >これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。

    奥さんに対して「どうでもよさそう」といった印象です
    家庭には自分の居場所はないから元カノに走ってるの?
    自分の存在が如何に大きいかを感じたくて
    自分が不幸にしたって言ってるだけなんじゃないかな?


    女性って上書き保存って聞いたことありませんか?
    トピ主と別れた後別の男性と付き合った時点で上書きされているので多少の思い出はあっても未練やトピ主にどうこうしてほしいなんて思ってないと思います
    (あ、お金の援助はしてほしいかもね)

    ユーザーID:6130333901

  • 罪悪感から解放されたいというのは自己満足

    罪悪感から解放されたいというのは自己満足でしかありません。そもそもひとりの男性が二人の女性を幸せにすることはできません。中途半端なことはおやめなさい。まずは奥様と我が子の幸せが1番大切なはず。物欲さえ満たせば幸せというわけではありませんよ。それに既婚男性に中途半端に寄ってこられても困るだけです。
    元カノさんを幸せにすることはもはや既婚のあなたには不可能なんですよ。

    ユーザーID:8702020796

  • 自分で決めたら?

    小町に皆さんはあまり賛成されていないようですね。
    皆さんは色々な方の立場を考えてお返事されています。
    それでも、伝えて気持ちがすっきりするのなら、そのようになさればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9600511559

  • 新たな罪のタネを産みます

    >「一生の相談相手となりたい」と思っている。
    >正直、息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。


    元カノのご主人にバレた場合、トピ主奥さんにバレた場合、トピ主親にバレた場合の対策はあるのですか?

    トピ本文に書いてあるような精神論では、相手方が弁護士を立てた場合に太刀打ちできないと思いますが。

    そのくらいトピ主はおかしな事を言っているんですけどね。。。

    ユーザーID:4436214568

  • 好きにしたらいいけど

    お相手のご主人が貴方を浮気相手だと決めつけて、貴方の家に乗り込んで来たらどう対処しますか?
    産後の妻のお腹を蹴るような暴力的な人ですからね、何を仕出かしても不思議ではない。
    今、その変に美化した執着を捨てないと全部失いますよ。

    ユーザーID:8169543962

  • 中途半端な正義感、勝手にすればいい

    奥さんにも、元カノである人妻にそこまでしたいんだ!と堂々と言えるんだよな?


    >「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。

    奥さんですら幸せに出来ていない男が、人妻を幸せにできると思うんだな。

    それは、お互いに、現状からタダ逃げたいだけだろう?

    逃げたところで、覚悟が無いのなら、やめとけ。

    自分の家庭を犠牲に出来る覚悟があるのなら、君の思うように、人妻に手を差し伸べていればいい。

    中途半端な正義感は、相手を苦しめるだけだということが分からないのなら、好きにすればいい。

    ユーザーID:2287502443

  • 彼女は案外幸せかもしれませんよ

    かまって欲しくて不幸アピールする女性は少なくありません。

    理屈ではなく、彼女への未練が断ち切れないことを自分で認めたら楽になるかもしれません。

    未練を抱くのに正当な理由なんて必要ありませんから。

    でも、彼女のキャラクターからすると、これ以上関わるともっと彼女の不幸感が増すかもしれませんよ。

    助けを求めるタイプの女性に弱いのですね。自分を必要とされてることに満足感があるのでしょうか。


    幸福か不幸かなんて、本人の感じ方次第なんです。
    DVの話は、話半分に聞いておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5347342072

  • 実は元カノはとても幸せ

    DV夫とは、案外仲良くしてると思いますよ。DVの程度も、実際にはそれほどひどくないのかもしれません。ちょっと大げさに言ってしまうのが元カノさんの玉にきずですね。

    もちろん、自分をお姫様扱いしてくれるトピ主さんのことも大好き。これからも、トピ主さんにドキドキすることを言ってくれると思いますよ。トピ主さんは期待に胸が膨らみますね。

    現実は、そんな感じなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0346929322

  • 中年クライシスだと思う

    「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」ということで、元カノにいい顔がしたいのなら、したらいいと思いますよ。

    だけど、ここで皆さんが忠告している通り、それにはリスクが伴います。
    元カノにプチ家出のためのお金を出したら、次から次にむしり取られるだけかもしれない。
    もし元カノがプチ家出を決行したら、激怒した夫に行方を突き止められて、彼女は更なる暴力を受け、お金を出した貴方にも相手の怒りが及ぶかもしれない。
    そんなつもりはなかった、ただの罪滅ぼしだったんだ、と力説しても、不倫相手として慰謝料を請求されるかもしれない。
    社会的に指弾されて、職を失う事にもなるかもしれない。
    奥様の知るところとなって(もう知ってるかもしれないけど)、離婚になるかもしれない。
    もう自分の子供に会えなくなるかもしれない。
    どれも可能性がゼロではありませんよね。

    そういうリスクを全部ひとりで背負って、不満に思わず、後悔もせず、これからの人生を胸を張って生きていけると確信できるのなら、したらいいと思いますよ。
    何人もの人の人生を変え、不幸にする覚悟があるならば。

    でも、おそらく、これはあなたの遅く来た反抗期であり、中年クライシスなんだと思うわ。
    本当の問題は元カノ云々じゃなくて、ありえたかもしれない自分のもう一つの人生への憧れなんでしょう。
    たまたま、元カノとの人生が一番可能性がありそうな別の人生だったから、今頃になって引っかかってるだけ。
    本当に好きなのは、元カノじゃなくて、元カノと付き合っていた頃のキラキラしていた自分の若さなんです。
    そう考えられるようになったら、元カノへの執着は消えるはずだけどね。

    ユーザーID:2367352945

  • 奥さんは気が付いてらっしゃいますね。

    トピ主の3つ目のレスを読みました。

    奥さんは、トピ主の子供の頃からある庭の樹を切ったとありますが、奥さんが切ったのですか?植木屋でなく?枝なら切って良いと言ったのに、幹を切られたが、それでも奥さんを責めなかったから、奥さんは幸せだと? 奥さんは、花壇を作りたいと言い出せないのに?

    トピ主は、奥さんに「花壇を作っていいよ」と、なぜ言ってあげないんですか? 樹を切られた腹いせですか?

    奥さんは、もうトピ主の浮気をご存じだと思いますよ。証拠集めの最中かもしれませんね。

    ユーザーID:2708385643

  • 好きにしたらいいと思いますが

    皆さんが彼女のおかしな点を指摘しても、
    いや、それは彼女が焦りと苛立から・・・ってさあ。
    それ全部トピ主さんの憶測じゃないですか。
    あなたの妄想ですよね?彼女がそう言いましたか?
    このトピを読んだ大半の人が、トピ主さんを
    変な思い込みと感傷に突き動かされているだけだ
    と言っているのに自分ではそうじゃないって言うんでしょ。
    だったらこれ以上、小町で他人の意見聞く必要ありますか?
    私たちはトピ主さんが行動した結果、どうなろうと
    特に困らないのですよ。お好きにどうぞ。です。

    ユーザーID:3091262433

  • 彼女はよくあるダメな女

    依存女の行き着く先であるあるの話ですね。

    感情が不安定な女に普通の優しい男性は支えきれなくて付き合いが続かないので、

    やさしくない男に行くんです。

    DV男は自分を大切にできない逃げない女が必要と言う共依存の関係ができあがるんです。

    内面の不安を解消するため、相談と言う形で、かわいそうなあたしをよしよししてくれる夫以外の男を確保するのも典型的パターンですね。



    > 彼女を両親に紹介したが、母に結婚を反対される。

    それはどうしてですか?

    ユーザーID:8641704536

  • 奥様に聞いてごらん

    下心はない、自分の問題、援助もおかしいことではない、
    と思うのならば、このトピを丸ごと奥様に見せて奥様と相談しなさい。
    女性問題だからではありません、援助が伴うかもという金銭問題だからです。
    元彼女が不幸でいる限り、あなたは相談相手をしたいし、求められれば多少は援助もしたいのですよね?
    ならば奥様と家計について話し合うべきでしょう。

    先ずはそれからです。

    一般的には、妻としては許さないと思いますけどね。
    未練がましいだけに思える=心の浮気だと思えるからですが、気持ちが残っていないのならば体だけの関係の浮気と同じですよ。
    どちらにしても、あなたがやりたい行為は奥様を裏切る行為だと理解すべきです。

    ユーザーID:4523501074

  • もはや、何を悩んでるの?

    それだけ頻繁に元カノと連絡してて何故、その一言が伝えられないのですか?
    さっさと伝えて一生の相談相手になればいいじゃないですか。
    これだけやめておいた方がいいというレスに対してごちゃごちゃ言い訳してるなら悩む必要ないじゃないですか。あなたにはそうすべき理由があるんでしょ?

    >結婚話が進まないことへの焦りや不安だったのではないかと思っています。
    そんな過去のことはどうでもいいわけ。

    言いたいならさっさと言って、一生の相談相手になって罪悪感を無くせばいいのに。何が問題なんですか?

    ユーザーID:5508305896

  • トピ主さんも彼女も

    お二人とも典型的なよくある中年クライシスだと思います。職場の若い女の子に手を出すよりはいいと思いますが、昔の彼女に今でも必要とされている自分を求めていらっしゃるのだと思います(無意識にでも)。
    彼女も実際は夫に暴力を振るわれるほど不幸なのかどうは分かりません。ただ、夫婦の間にも新婚の時のようなラブラブさがなくなり、昔の彼氏を思い出し、ちょうどかまってくれる良い人が現れたので、不幸な人妻を演じているのかもしれません。

    これが他人に起こっていることだと思って客観的に見ると「おじさんやおばさんも大変だな〜」と冷静に考えられるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0012532421

  • どの口が言う

    >人の気持ちなんてどうでもいいわけね
    もしも奥さんがトピ主がしようとしていることを知ったら大声で言うでしょうね。そして激しく落ち込むと思います。何故か。ヨソの女に入れあげてることじゃない。こんなしょーもない男だと気づかず結婚生活を続けてしまっていた自分の愚かしさにです。
    100年の恋も秒で冷める。何が「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」だ。
    決断力の無い愚か者の罪というなら再犯することになりますが。
    昔は彼女を、そして今は奥さんに。
    まさに酔っぱらっているとしか思えない。
    どんなに酒を飲んでもせいぜい三日くらいで酔いは醒める。
    一体何日酔っぱらっているんですか?
    恋愛感情は無いから浮気じゃない?いやいや浮気よりももっとタチが悪い。奥さんに何か重大なことが起こっていても彼女にも同様に重要なことが起こったらあなたは約束、誓った通り彼女に寄り添うんですよね?でないと罪滅ぼしになりません。

    どうしても心置きなくそうしたいなら今すぐ奥さんに自分はそうすると宣告しておくことです。そしてかつての彼女よりも奥さんを不幸にする愚かしさのツケはどうやって償うのでしょうかね。

    ユーザーID:9457289198

  • 困りましたね。

    自分の奥さんから愛されていないから、昔の彼女にちょっかいを出して、「自分は女の為に尽くす男だ!」と思いたいんですね。
    はぁー。

    プロポーズプロポーズって何回も言うけど、結局出来なかったんでしょう?
    ママに反対されるとは思わなくてプロポーズ出来なかった。自分と結婚したい彼女が焦って束縛してきた。
    主さんって何時も人のせいなのね。
    それも女性のせい。
    主さんにはご自身で言っている通り、決断力の無い情けない男です。
    多分、何年経っても、何回チャンスが合っても、プロポーズは出来ないでしょうね。

    今の奥さんとは、どうやって結婚したのでしょう?
    >俺の子供時代からの木だから、切ると寂しい。枝なら切って良い。」と言ったのに、幹を切りましたから。これだけ好きにやっていれば幸せでしょう。
    「切らないで」とハッキリ言えなかったんですね。
    こう言う所ですよ。
    そして「切らないで」とほぼ言っているのに、切った=主さんの思いはどうでも良い=主さんは愛されていない、ですよ。
    「これだけ好きにやっていて幸せでしょう」もとんでもない勘違い。
    主さんは人の気持ちを、頭の中で、都合の良い様に勝手に変換する性質みたいですね。
    こういう人、居ましたわ。
    元カノの事も勝手に自分で変換しているし。

    お子さんが二人も居る既婚女性に、「プチ家出」?「援助する」?
    何を言っているんですか?
    昔別れた彼女に何時までも「自分に気があるのでは?」とちょっかいを出すなら、自分のご家族と離縁し、彼女と彼女の子供を一生面倒看る覚悟を持って関って下さい。

    本当に失礼ですよ、主さんのやっている事。
    自分の家族にも、その女性にも。
    なんか、とんでも勘違いをしている。
    自分が幸せじゃないから、昔の女に同情して、自分は幸せなんだと思い込みたいようですね。
    困りましたね。

    ユーザーID:6635332398

  • 好きにすればいいと思います

    これだけみなさんが意見しても、まったく耳を貸さないトピ主さん。
    好きにすればいいと思います。
    ですが、その結果どんな悪い事が起きても、それはトピ主の責任だということは肝に銘じて置いてください。
    元カノや、奥さんのせいにしないでください。

    ユーザーID:7814348616

  • あなたは相談相手になれないと思います

    お互い結婚したにも関わらず、過去の出来事を思い返したり後悔したり今も関わったりすることに驚きましたが、きっとどこかたのしんでいるように思います。

    ただ、仮に彼女がいま不幸であってもあなたに責任はありません。他人ですから。あなたは彼女と結婚どころか幸せにしようともしなかった人。DVの真相はわかりませんが、事実であっても彼女自身が選んだ夫です。あなたと結婚したかったのならただプロポーズを待つのではなく積極的な話し合いがあったはず。あなたもまた選ばれなかった相手なのです。

    自分に不幸の原因があるなどおこがましいです。仮にあなたと結婚していても平気で他の女性と関わるような夫を持つことが果たして幸せでしょうか。傲慢だと思います。

    お互いに家庭を持ったいまも異性、ましてや過去の交際相手に相談をするところが理解できません。トピ主のように過去を引きずったり後悔したりするタイプの人が、相手に幸せであるか聞くことの目的がわかりません。どうしてもお互いに傷の舐め合いをしたいようにしか思えません。

    伝えたいなら伝えればいいでしょうが、何の責任もとれないあなたがどんな相談相手になれるのでしょうね。相手と結婚をする覚悟までないのならば何一つ言葉を交わさずに金輪際一切の関わりを持たないこと。あなたが中途半端に関わることは相手の家庭を不安定にしますし、何より奥様に対してこの上ない裏切りになるからです。

    関わりを持つことがより彼女の不幸の原因になります。全てを捨てて家族に償い、彼女のすべてを受け入れるのでなければ二度と関わらないことです。

    ユーザーID:6892753256

  • 家出を推奨するんですか

    >息抜きのプチ家出のために少しならお金を援助してもいいと思っている(下心無しです)。

    子持ち主婦の家出のための資金援助を元カレがするんですか。

    それで、トピ主さんは、「心配だからボクもついて行ってあげるよ」
    とか言って他人の奥さんの家出の付き添いをしてあげるんですか?

    彼女が金欠で困ってるなら、下心なしで、お金をあげたらいかが。返済不要ということで。
    もちろん、使途は彼女の自由です。彼女ご夫婦の外食費に使われるかもしれませんが。

    無償の愛とはそういうものですよ。

    ユーザーID:4286088807

  • 自己満足

    >一生君の相談相手となりたい

    それはただの偽善です。
    相手が求めること(例えば、別れて再婚してほしいとか)に答えられない立場ならば、何も伝えないことが優しさです。

    元カノの力になりたいだなんて、あなたの元カノへの罪悪感をぬぐうための、単なる自己満足です。

    元カノに最後まで寄り添えないのであれば、元カノへの罪悪感をずっと持ち続けて苦しむことしか、あなたには出来ないかと思います。

    ユーザーID:9416221403

  • 気味が悪い

    トピ主さんってかなり年配の方ですか?

    ちょっと思考回路が変わっているというか、今時そんな昔話されても気味が悪いとしか思わないし、まず若い方ならそういうことしようとする発想がわかないと思いました。

    もうとっくの昔に終わった話だし、そんな話を聞いて嬉しいと思う女性は少ないと思いますが、思い残すことなく老後を過ごしたいとか何か特別なことがあれば、勝手な自己満足で終わりですけど言えばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4347358510

  • で?あなたはどうなりたいのか?

    うじうじしないではっきりと答えてほしいです。

    彼女に伝えた後、どうしたいの?
    家族も大事にしたい・・・となるなら、彼女のことは切るしかありませんよ。それが、彼女にとっては幸せにつながるからです。
    中途半端な優しさは、自己満足なだけです。

    彼女の人生です。彼女がどうするか?それは彼女が答えを出すものです。
    弱いと思い、危惧するのでしょうが、あんまり女性を甘く見ないで。
    ここぞというとき、彼女は彼女で判断しますよ。
    それはね、彼女が「母親」だからです。

    ユーザーID:1538581632

  • ぜんぶ言い訳としか

    罪滅ぼしとやらを言い訳に元彼女さんとイイカンジになりたいだけにしか見えませんけど。

    私の心が汚れているせいかな。笑

    「一目惚れしちゃった〜」こんな陳腐な口説き文句、いまだに言う人いるんですね。
    やれやれ。

    それにしても、大事だとおっしゃる樹木は落葉樹ですか?
    毛虫のつく種類ではありませんか?
    落ち葉も害虫も自分で全て処理していましたか?

    ユーザーID:5699766426

  • みじめだね・・・

    奥さんに相手されないから、元カノに頼ってほしいと切望しているだけにしか見えない。

    本気で元カノを救いたいのなら、無償で金を貢いだり、自ら離婚して彼女を受け入れればいい。

    それすらも覚悟が無いのなら、単なる偽善のイイ格好しいだよ。

    そんなんじゃ、元カノだって、いい迷惑だよ。

    ユーザーID:2287502443

  • それで彼女は幸せになるの?

    トピ主さんがしたいことをする。

    それで彼女は幸せになるんですね?
    絶対に。

    約束できますね?

    「それは彼女が決めること」
    というなら、
    とんでもなくズルい男ですよあなたは。
    自分のしたことの結果は今度こそ自分で取る。
    その覚悟で「力になりたい」というべきです。

    前回はママに罪を押し付けましたが、今回は妻ではなく自分で責任取ってください。
    それくらいのことをしようとしてると自覚しましょう。

    ユーザーID:6829135766

  • だめだこりゃ

    元彼女を救いたいなら
    ・奥さんに事情を説明し相応の慰謝料を払って離婚
    ・元彼女の話をとことん聞いてやって、元彼女が求める幸せのサポートをする
    ・元彼女が求めるならその旦那との間に入る、元彼女に再プロポーズして経済的にも精神的にも一蓮托生になる

    これしかないでしよ。

    ユーザーID:6004943914

  • 元カノに伝える前に

    奥様にトピの内容を伝えましょう。

    元カノの一生の相談相手になりたい
    少しならお金を援助してもいいと思っている

    それを話して、奥様が了解したなら
    元カノに伝えてもいいんじゃないですか?

    トピ主さんに質問があります。
    もし同じことを、奥様がしたいと言ったら了解しますか?

    奥様が、元彼の一生の相談相手になりたい
    元彼に少しならお金を援助してもいいと思っている
    そう話したら了解しますか?

    許せないと思うなら、自分もやめましょうよ。

    ユーザーID:5476262630

  • トピ主4

    多くのご意見有難うございます。
    疑問、指摘等についてお答えします。

    Q主は結局何がしたいの?
    Aみなさん、拍子抜けするかもしれませんが、私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。
     私も既婚者の立場で限界は感じています。妻や子への責任も忘れていません(「だったら、元カノへの連絡を断て」という指摘はあると思いますが)。
     トピでも伝えたい理由として「わずかでも力になりたいため」と書いています。

    Q彼女は実は幸福
    A彼女は、公的機関で離婚に関するパンフレットを受け取ったそうです。幸福ではないと思います。

    Q主の「まあまあ妻は幸せなんじゃないですか」という突き放した言葉から、主は妻を好きではないし、妻も不幸と思っている。
    A男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです。
     私なりの表現で書きます。妻はスカートが嫌いです。交際中も結婚後もスカートをはきません。私は不満で「たまにはスカートをはいて」と言いましたが、全く応じません。「10日に一度でも」という望みも無視。「そういう願望を満たすお店に行けばいいじゃない(キャバクラ?)」と言われています。数年前に葬式で見たスカート姿が最後です。
     結婚直後、「かわいい服を買ってあげるから」と何度言っても「いらない」と言います(スカートかワンピースを買うことを警戒)。
     私は、妻がいろいろな服を嬉しそうに試着するのを見て「今日は有難う」なんて言われてみたかった。自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います(宝石は好きみたい。結婚直後、結婚指輪を何度も出して、嬉しそうに見ていた)。
     でも、今日、妻は笑顔で「冬のコート出した。いつでも着て」と言っていた。主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。妻はまあまあ幸せだと思います。

    誤解
     彼女にお金を出す場合、当然ポケットマネーです。

    ユーザーID:7831122019

  • かなりご自分の思考が独特だと認識した方が良いね

    彼女もかなり変わっていて、男女問わず人から距離を置かれるようなキャラだから、
    そしてトピ主さんはそんな彼女に見込まれるだけあるからなのか、彼女のヒステリックなネガティブさに染まってしまっているからか、
    思い違いを強く思い込むトピ主さんの考え方は、とても独特。
    毎日暇なんでしょう?
    忙しくいまを生きている人ではあり得ない思考だよ。
    そして言いにくいんですが、必要とされることが少ない、つまりはモテない人生ですよね。
    男女問わず人気がある人はどれだけトラウマになるような恋愛をしたとしても、ここまで過去にすがりつかない。

    細かい事は端折りますが、間違いなく言えることは、既に終わりを迎えている関係を無理矢理続けるのは時間の無駄だし、余計なトラブルを起こして更に周りを不幸にしますよ。
    本来もう過去の人であるあなたの仕事でも役割でも責任でもないからね。
    離れることが一番ですね。

    誰かの心の平穏のために生きたいのなら、ボランティアでお勧めします。

    求められる感じ。
    役に立っている感覚。

    自分が頑張ることで、人が喜んでくれた、笑ってくれた、という経験は、
    直接彼女に働きかけるよりも素晴らしい事だと思います。

    ユーザーID:1432291450

  • ダメだこりゃ

    好きにしたらいいんじゃないですか。
    恋人ゴッコのやり直しをしたいのはお互い様のようですし。
    その先に幸せが待っているとは思えませんけどね。

    ただ最低限の条件として嘘偽りなく全て奥さんに説明して了承を得てからにしてください。
    それができなきゃどれだけ言い繕ってもただの浮気です。

    ユーザーID:3193613062

  • 彼女は独占欲が強いんですよね?

    もし「君が不幸せなのは、自分にも責任がある」「一生の相談相手となりたい」と伝えたとして・・・。

    彼女が「ならば奥さんと別れて、私と結婚してよ」と言ったら、トピ主さんはどうするの?

    「いや、それ(君の事)とこれ(妻の事)とは別問題。妻と別れるつもりは全くない」と答えるの

    間違っても、彼女に対しても奥様に対しても、中途半端な態度はとらないようにね。

    ユーザーID:3880127936

  • 元カノのことを本当に心配しているのなら関わらない

    あなたには元カノを救うことはできませんし、彼女の心の平穏なんて離婚して元カノと結婚でもしない限り、与えることはできません。そもそも人にそんなものを与えることはできないのです。

    元カノが相談すべき人は親であったり、弁護士であったり、女友達、そして本当の男友達(変な罪悪感や自己満足したい元カレではなく)でしょう。元カレの自己満足的な金銭的援助や優しい言葉はますます彼女に不幸をもたらすと思います。

    結婚まで考えていたけど、親の反対やあなたの不甲斐なさで縁がなかったのです。彼女のことはそっとしておいてあげて、あなたは自分の家庭、特に奥さんともっとコミュニケーションを取って幸せにしてあげる義務があります。もう一度言います。「義務」があるのです。それを適当に奥さんのこと「幸せだと思います」なんてよく言えますね。奥さんに「幸せ?何かあったらお互い相談しあおうね」ってラインすべきです。相手間違ってますよ。

    ユーザーID:5158552310

  • ポケットマネー

    ポケットマネーに余裕があるのなら、奥さんに指輪買ってあげてね。

    ユーザーID:5158552310

  • 自分に酔っているだけでは?

    中途半端な同情と、勝手な思い込みで自己満足に浸りたいが
    ための言動は慎むべき。

    その彼女が主を精神的な支えとしたとして、彼女が全てを
    支えて欲しいと言って来たら出来るのかい?

    その覚悟も無いだろうし、現実に出来ないでしょ。

    罪悪感も勝手に思っているだけでしょ。
    彼女はあの時プロポーズしてくれれば・・・私は不幸に
    ならなかったのに恨みます。。。とは言っていないでしょ。

    中途半端な支えによる自己満足しか出来ないので有れば
    もう関わるのは止めなさい。

    自分の足元をしっかり見据え、今有る幸せを壊さないように
    全てを心の中だけに留めて生きて行ってください。

    じいさんは中途半端な思い、最後にまで面倒を見る気持ちが
    無い思いが大嫌いです。

    ユーザーID:9346320698

  • 好きにすればいいが筋だけは通せ

    離婚してから好きにされればいいと思います。

    彼女も奥様もあなたも誰も幸せにはなりませんが、「彼女だけが私のせいで不幸」よりはあなたにとっては自己満足を得られるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8971484339

  • 危機管理。

    危機管理ってご存知ですか?
    相談に乗るだけが、どれ程危険かお分かりじゃあない。

    自分の贖罪のために、家族もまた彼女も不幸にする。
    その発想が微塵もないならちょっと、あれです。

    それから、結婚指輪は概ねいつもつけております。
    婚約指輪なら石付きで、
    たまに出して眺める事もあるでしょう。
    本当に結婚しているのかしら?
    なーんて思ってしまいました。

    ユーザーID:5380859233

  • トピ主さんへ

    トピ主さんが、やりたいのは「私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。」とのことですが、世間ではその気持ちを「ただの自己満足、妻も元カノも幸せにできない、2人とも傷つく行為」と判断します。

    家族は大事、元カノにも貢献したいは二頭追うもの一頭も得ずになります。
    どちらも選べないなら、法的責任のある妻を大事にしましょうよ。
    他の方も妻に全てを話して賛成されたらやればいいの言葉に返事がないのは、反対されると思われてるからですよね。反対されて妻を傷つけて、子供にも知られたら子供も傷つけるてわかりませんか?

    元カノが心配なのはわかりますが、トピ主さんが関わっていたら元カノに良縁はきませんよ。
    薬指は2本しかありません。
    片方が今の夫との縁に繋がっていて、片方が元カレのトピ主さんだと、良縁がきても薬指に繋がらなくて逃してしまいます。
    元カノの幸せを思うなら絶縁するべきです。
    そうすれば、片方の薬指はフリーになるから元カノの努力次第で良縁が舞い込みますよ。
    迷信みたいな話を書きましたが、案外あたるんですよ。

    ポケットマネーで支援したいとありますが、自分の老後もどうなるかわからないのに支援したいは浅はかです。誰でもコロッと死ねるわけじゃないですよ???
    トピ主さんの希望は世間から非常識だと言う判断が下った以上はやめた方がいい。
    貴方の希望は、ただの自己満足で誰も幸せにならないことに気づいてください。

    ユーザーID:5480595537

  • 服フェチでもある

    先に、トピ主は中年クライシスなのではないかと書き込んだ者です。

    重ねてトピ主レスを読めば読むほど、トピ主が執着しているのは
    「自分の好みの服を着ている女性」でしかなくて、精神的に幼い人だと思いました。
    大体、こういう相談をするのに字数も限られる中で、
    「一目惚れした時 元カノはちょっと変わった服を着ててー」
    「デートにも着てきててー」
    「別れた後にも、スカートをねだられてー」
    「今の妻はスカートをはいてくれなくてー」って、自分で滑稽だとは思いません?

    なぜ自分がそんなに女性の衣服にこだわってしまうのか、そこから考える必要があるかも。

    ユーザーID:2367352945

  • いい加減になさい!!

    ずっと気になってあなたのトピを読んでいましたが、まさに「いい加減になさい」です。
    あなたが奥様と結婚した段階でもう彼女とのかかわりは終わったのです。ヘタレなあなたが彼女にプロポーズをあきらめた段階でおしまいになったのです。あなたには彼女に少しでも力になってなんてあげらる能力なんてありません。
    もし心から彼女の力になってあげたいのなら奥様に心から詫びて、できうる限りの慰謝料と子供たちの養育費の準備をして離婚を申し入れ、独身に戻った後なさい。まあヘタレなあなただからできないことでしょうね。出来ないことはすっきりあきらめることです。
    彼女はもう立派な大人です。自分の判断で結婚し子供をもうけたのです。その結婚相手がDVであって我慢ならないなら自分の力で離婚する努力をすべきです。間違っても既婚者であるあなたに助けを求めることは間違っています。
    あなたは彼女があなたに助けを求めていると誤解していると思います。愚痴っただけではありませんか。まあ愚痴ること自体正しいとは思いませんが・・・
    もし私の主人があなたと同じ思いをもって行動をしたら絶対にゆるしません。あなたのお小遣いの範囲でなさるとかは関係ありません。その考え自体が許せないからです。

    ユーザーID:4735273326

  • すでに相談相手になってるじゃないの

    すでにメールやドライブや買い与えをしてるんですよね。
    だったらすでに相談相手になってるじゃないですか。

    それをわざわざ言語化して、しかもひとめぼれの事を伝えて何がしたいのですか?

    もし彼女が昔のように自分の先行きに不安を感じるあまり「奥さんと別れて私といて!そうじゃないと一生不幸」と言われたらどうするのかな。

    まずは奥さんに許可を得ましょう。
    許可を得ないままで元カノを一生支え、連絡を取り、金銭的援助をするというのは奥さんを不幸にする行為です。

    元カノの幸せと奥さんの幸せが相反する時、トピ主さんはどっちを取るの?

    一番いいのは奥様の先行きに不安が無いように十分お金を払って離婚。
    元カノも離婚。
    そして二人が結婚することですよ。

    奥さんは一時的には離婚によってダメージを受けるでしょうが、そんなことを考える夫とはさっさと離婚したほうが長期的には幸せになるでしょう。
    主婦として貢献する相手は何も元カノとの妄想に耽る夫じゃなくていいのだから。

    ユーザーID:9395603880

  • 相談女に引っかかったのね

    女に嫌われるタイプの女。

    普通結婚生活だの彼氏とのトラブルだの女は女に相談するの。
    女が男に相談するってのは「私って不幸」って同情させてキープする為。

    彼女の夫がトピ主さんの親友でトピ主さんのアドバイスなら聞いてくれるとか無い限り、あなたは相談女にターゲットにされてるんだけど。

    ユーザーID:5709732705

  • ずるい人

    貴方が力になって元カノさんが貴方とよりを戻したいって希望したら、どうされますか?
    私を幸せにして!って。
    辛い時に優しくされたら勘違いする方は多いと思います。
    貴方はまだ私に未練がある。
    押せば私の物になる。
    そう勘違いされたいですか?
    (勘違いでもなさそうな気もしますが)

    元カノとよりを戻せば、奥様に不誠実。
    彼女をふれば、彼女は幸せにはなれません。より不幸にさせる事になりますよ。
    DV夫だけでも大変なのにまた失恋する事になる。
    どちらに対しても不誠実になるんです。

    貴方は自分の罪悪感を軽減するために、二人の女性を苦しめようとしている、ズルい人なんです。
    自分さえ良ければいいんです。
    後ろめたい気持ち。
    彼女に伝えたかった気持ち。
    それを押し殺して、彼女たちが幸せになる道を考えましょう。

    貴方は元カノには何もしない。
    期待させない。
    彼女の幸せは彼女自身が見つけ、掴む物です。貴方の力はいらない。邪魔になるだけです。
    奥様が不安になるような行為はしない。
    邪な考えは封印しましょうね。

    ユーザーID:6533396567

  • 最新レスでも、ますます気持ち悪い

     爺さんが出てきてすみません。だってますます気持ち悪いんです。
     何でスカートはかなきゃならないの?成熟した女性が好きじゃないなら、初めから、かわいい男に媚を売るような女と結婚しなさいよ。
     同じ男性として、まったく気持ち悪いなあ。
     女性のみなさん何とかとっちめて思い知らせてやってくださいよ。

    ユーザーID:5811216936

  • だめだこりゃ

    あなたの幸せの基準がおかしい。
    奥様は自分の気持ちを優先しているから「幸せ」ということでしょうか?

    自分の気持ちを知っている夫が、度々嫌がらせのようなこと(スカートをはいてとか言ったり)をしてくるのは、果たして「幸せ」と言える?
    夫のコートを出してあげたら、感謝されるどころか、「俺の世話ができて幸せだろう」とか思われ、しかもその夫は影では元カノと連絡を取り合って昔の愛を囁いている。これが「幸せ」?

    あなたはおかしな元カノとお似合いだと思います。

    ユーザーID:8144264303

  • 好きにすればいいのに

    >トピでも伝えたい理由として「わずかでも力になりたいため」と書いています。
    だから、さっさとなればいいじゃないですか。

    >彼女にお金を出す場合、当然ポケットマネーです。
    ポケットマネーとは?
    あなたのお小遣いか、婚前の貯蓄、相続財産、以外は夫婦の財産なので奥さんに許可をとってください。

    もうトピ主の中で答えが決まってるんだからさっさと一生の相談相手になればいいじゃん。なんでゴチャゴチャと言い訳してるのかわかりません。

    何かに不安ならそれこそ奥さんに、
    元カノの一生の相談相手になりたいんだけどいいかな?ポケットマネーで援助もしたい。
    とか聞いてみれば?
    奥さんに対する罪悪感も解消されますよ。

    ちなみに、
    男はですね、と偉そうに講釈垂れるなら、あなたは女をわかってないですよ。
    それを教えてほしいと言い出しそうだけど、教えてもゴチャゴチャ否定するだろうから無意味ですけどね。

    さあ、すぐに連絡して一生の相談相手になりましょう。

    ユーザーID:5508305896

  • ぼやけてきた

    相談内容に対して皆様の賛同はもはや得られません。
    なぜなら何度トピレスを読んでもトピ主の自己満足としか感じれないから。
    彼女の心の平穏への貢献と言いますが彼女の心の平穏とは?
    妻と子供への責任とは?
    トピ主は幸せが何だかわかっていますか?
    妻の幸せとは?子供の幸せとは?彼女の幸せとは?
    〜だと思うじゃなくてハッキリ聞いた方がいいと思います。
    トピ主のは勝手な自分に都合がいい解釈でしかないと思いますよ。

    中途半端な善意や優しさは悪です、コソコソ行動するしか方法が無いでしょう?それが証拠。
    昔は母親に逆らう勇気が無く、今回は幸せを聞く勇気が無いですか?
    まぁ何をするにせよ“筋を通す”ことは大切です、お忘れなく。

    ユーザーID:6385149479

  • まあな〜

    誰を助けなきゃとか力になんないととかやたら思う時って
    実は誰よりも自分が助けて欲しい時とか支えが欲しい時だったりするからなぁ。

    元彼女さんや奥さんもいいけど
    主はまず自分と向き合うことだよね。

    ユーザーID:7697083740

  • あなたの能力によるわ

    >「一生君の相談相手となりたい」と話したい

    あなたが弁護士とか医師とか実のあるアドバイスが出来る能力があるのならアリだと思う。あとは経済力がある富豪とか。

    そうでなければただのツマミ食いがしたいだけだから感心しないわ。

    ママンを説得できなかったダメ男って歳食ってもダメ男ばっかだから、単に相手を混乱させて何にも出来ない可能性が大だから、接触しないのが善意というものでしょう。

    ユーザーID:2084659399

  • 人妻にとっての幸せと不幸

    まあ、人それぞれ価値観がありますから、トピ主さんの奥様が同様かはわかりません。

    でも、トピ主さんが感じている、
    >自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います
    >主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。
    これには違和感を感じたかな?

    そんなの人によりますが、それで充実感を得る人は少ないのでは。

    奥様だって一人の人間ですから、自分の好みを優先したいでしょう。
    夫に貢献したからといって、幸せと感じるかも疑問。

    そりゃ、夫婦円満の方がストレスが無くて良いですがね。
    ただし、それはマイナス(不幸)がゼロになっているようなものです。

    しかしながら、少なくとも、多くの人が「不幸」と感じるのは

    「夫が元カノと連絡を取っている」
    ましてや、「力になりたい」だの「相談に乗りたい」だの言っているのは、人妻として不幸だと、それもかなり重度な不幸だと感じる人は多いと思いますよ。

    これは、トピ主さんがどんな心境でそのような行動をとっているかは無関係でね。

    うちの夫も、会社で年下独身女性の同僚から、一時期相談を受けていたようで、それが私にバレタ時、けっこうあわててましたよ。
    下心あるなしに関わらず、そういった面倒の原因になるような事はするなという話をしましたがね。

    ユーザーID:0053178342

  • ますます変

    >「彼女の心の平穏への貢献」って...

    いや、これって奥さんにバレたら奥さんと子供と家庭が修羅場になるでしょうに。大丈夫ですか?バレないと信じているならあまりにも呑気過ぎますって。

    人類愛に近い気持ちなら夫婦で支えてあげれば良いんじゃ無いですかね?もちろん言えませんよね。

    元カノとの結婚を反対されたとき、愛を貫けなかったあなたですよ。なんかいざって時には逃げるんじゃないかな。取りあえず信じちゃいけない、頼りにならない人だと思います。

    ユーザーID:7851249194

  • かなり、トンチンカンな奥様への認識

    >数年前葬式で見たスカート姿、、、
    女性目線で考えれば、
    葬式でスカート着用するのに、
    ご主人の「たっての願い」なのに、スカート着用しないって事は、
    何かしら、ご主人に対しての不満か、物足りなさ、、、、
    強いていうなら「そこまであなたに尽くしたくない」という意思表示にも思えます。

    人生のパートナーですから、長い時間を共有します。
    特に問題無ければ、見過ごしがちですが、
    「心から」相手を思う気持ちって、『お互い様』に伝わるものだと思っています。
    相手が、よそ見してれば、ちょっとしたモノ言い、関わり方の無関心さ、
    時には、必要以上の関わり方が肌感覚で、相手への不審感につながったりします。

    >妻や家庭は大切にします。
    トピ主様にとって家庭生活は、人生の一部、もしくは半分がいいところという感じに思えます。
    奥様にとっては、人生の大部分が家庭生活ではないでしょうか。
    その中で、「夫婦」のつながりは、大きな柱です。

    元カノの人生の相談相手?
    元カノの心の平穏への貢献?
    それでも、「妻はまあまあ幸せだと思います。」
    なんだか、ペットの犬に「まあまあ幸せだから」と言う様にも聞こえます。

    元カノと過去に何があって、何を引き摺っているのかも、
    仕方が無い話ですが、
    『これから』の話となるなら、訳が違います。
    私だったら、間違いなく、離婚を考えます。

    しっかり、ウソで塗り固めて、いい加減に適当にお過ごしください。
    中途半端な人生ですね。
    その人生に付き合わされる奥様がお可哀想だなぁと、思っただけです。

    ユーザーID:2279710569

  • トピ主5 少々疲れました

     ひとつ誤解を生じさせたことについて書きます。「彼女の気分転換のプチ家出に少しならお金を出しても良い」との書き込みですが、真意は「彼女の癒しになるなら、お金を出しても良い」との気持ちです。彼女も責任のある主婦です。気分転換のプチ家出はしないでしょうし、私も誘う気はありません。

     みなさんから、ご意見をいただいたのはありがたいですが、私のトピ内容は「彼女に一生の相談相手となりたいと伝えたい。理由は少しでも力になりたい」です。
     しかし、勝手に「彼女を幸せにする」に格上げされました。「少しでも力になりたい」と「彼女を幸せにする」は大きな差があります。格上げされた後は「幸せにするのは無理」「あなたに幸せにする能力は無い」等と非難されました。正直、怒りの気持ちがあります。

     「相談相手としての能力も無い」との書き込みもありました。私は「相談者は苦しい状況を打ち明けるだけでも、気持ちが楽になる」と思います。話を聞くだけのことで能力はいりますか?話を聞いてくれる存在そのものが、本人にとって意味があります(私がその立場にふさわしいかは別の問題)。

     気持ち悪いとも書かれました。過去の書き込みではそのように取られても仕方が無い部分はあったと思います(これについて後で捕捉したい)。でも、妻に女性らしい服装を求めたことについても気持ち悪いと書かれたことは「じゃあ、妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」と反論したい気持ちです。

     タイトルに「少々疲れました」と書きましたが、少し元気になってきました。
     批判ばかりとはいえ、レスが100を超えるなんて予想外でした。私も何度も書き込みして、詳しい胸の内が書けます。もうひとつ「主は酔ったまま」とか言われそうなことがあります。ここまできたら、全部吐き出したうえで、ご意見を頂ければと思います。

    ユーザーID:7831122019

  • 質問です答えてください

    1、奥様の元彼が奥様に連絡したらどうですか?

    2、元彼が奥様を支えたいといったらどうですか?

    3、元彼が奥様のプチ家出を手助けしたらどうですか?

    以上のことをされたらあなたはどう思いますか?
    また奥様や元彼にどんな態度に言葉にしますか?
    あなたはそれらを許しますか?

    ユーザーID:8918993488

  • 心の平穏はスカートから

    元カノにひとめぼれした時の服装は、やはりスカートだったのでしょうか。

    奥さまがスカートをはいてくれないので、余計に元カノのスカート姿への執着心を募らせているのでしょうか。

    奥さまがスカートをはいてくれたら、トピ主さんの空虚感が改善されるのでしょうね。

    元カノさんの相談にのるたびにまた、スカート買ってあげてください。
    トピ主さんに心の平穏が訪れることでしょう。

    ユーザーID:5347342072

  • 男目線でなら

    単なる自己満よ。

    妻に構って貰えない男が、焼け木杭に火をつけて勝手に盛り上がってるだけ。

    あんたの言う薄べったい慰めの言葉で彼女の平穏が戻るわけないじゃないか。

    彼女の事を本気で想うなら、彼女の代わりに彼女の旦那と交戦すべきっしょ。

    でもさ、その覚悟はないんだろ?
    だったら、おとなしくしとけ。

    ユーザーID:6612561018

  • 元カノが暴走したら、その矛先は奥様に向かう

    人間って怖い生き物なんです。
    そこに愛憎が絡むと人格を変えるほど、何をするのかわからないのです。

    他人は変えられません。
    他人が何を考えるかも然り。
    トピ主様が元カノをコントロールするのは、ほぼ不可能な訳です。

    元カノはそのうち『自分の幸せ』を本気で考えだすでしょう。
    そしてトピ主様に無理難題を言い出し始める。

    遅かれ早かれ、元カノは奥様に接触し始めると思いますから、トピ主様がどんなに隠蔽工作を施しても、奥様にはバレると思います。

    だって、元カノの望みは、奥様とトピ主様が離婚し自分と結婚することに目標が定まるからです。

    自分の勝手な自己満足のために、元カノの心情を翻弄してはいけません。
    必ずや自分や家族に帰ってくるもの。

    触らぬ神に祟りなし。

    ユーザーID:6267891585

  • レスします

    もう思った通りにすれば良いじゃ無いですか。
    どう思いますか?と聞いておきながら、自己満足、愚か、よく考えて、のアドバイスには、違います!!違うんです!!

    ならもう他人のアドバイス聞かないで。

    とっても失礼なのよ、あなた。

    どんな意見があっても、自分は間違っていないし信念があるのなら、実行しなさいよ。
    ここの皆さんあなたが離婚になったって何にも困らないのだから。

    そっちの方が奥様も幸せかもね。

    元カノの心の平穏に貢献??
    もう鼻で笑うわ。勝手にやってろ、って感じ。

    それにしてもこれだけのレス。
    あなたって暇なの?仕事ちゃんとしてる?
    仕事できない人?
    リスクヘッジ、ってわかる?

    あなたが行動したことにより、どんなリスクがあるか、本当にわかってる?
    まあ、もうどうでもいいけど。

    ユーザーID:0390049466

  • 子どもが小さいころはスカートはけなかった。

    しゃがむことが多く、スカートをさばいている手間が惜しい。

    家族で出かけてたら荷物も持たせず、抱っこ紐もさせず、きれいなハンドバックだけ持っていればいいなら、おしゃれにスカートはけますが。

    ユーザーID:3659444076

  • 勝手にすればいいじゃない?

    皆余計なお世話だと言っているのに
    未だにレスを求めるのは何のため?
    言ったところで聞きやしないなら勝手にすればいいじゃない。

    >私の望みは「彼女の心の平穏への貢献」です。
     
    >彼女は、公的機関で離婚に関するパンフレットを受け取ったそうです。

    なんで?
    DV夫から逃げ出せるなら幸せになろうとしてる証でしょう?
    それともトピ主は相手から暴力振るわれても離婚は不幸な事だからダメだと?



    >男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです。


    元カノには「少しでも力になりたい」とか「自分が自分が」って言うのに
    奥さんには照れがって意味不明。
    それに「男は」っていうけど「自分は」の間違いでしょう?

    >私は、妻がいろいろな服を嬉しそうに試着するのを見て「今日は有難う」なんて言われてみたかった。

    奥さんが自分に従順な姿が欲しかったのかしら?

    >自分の好み優先で、夫の望みを無視する妻は幸せだと思います

    じゃあ元カノだって自分の意見貫いて離婚しようとしてるんだから幸せじゃない?


    >宝石は好きみたい。結婚直後、結婚指輪を何度も出して、嬉しそうに見ていた

    宝石が好きだからじゃなくて結婚指輪だからでしょう?
    鈍感っていうかなんというか・・・


    >今日、妻は笑顔で「冬のコート出した。いつでも着て」と言っていた。主婦として夫に貢献し、充実感を得ていると感じました。

    ちょっと何言っちゃってんだろ?って感じです
    奥さんは「主婦として貢献し充実?」
    正直トピ主の感覚って理解しがたい
    トピ主さんの奥さんに対する言い方ってまるで家政婦さんみたい。

    うちの家政婦は本人が嫌だというからメイド服は着せてない。好きな格好できるし主人に貢献も出来てるから幸せだろうみたいな


    ここまでズレてる人が人の相談なんか乗れませんよ

    ユーザーID:6130333901

  • 相談者として適任ではない、という判断は至極妥当

    うーんでも実際 あなたに相談したところで
    お金をあげるとかスカートを買ってあげるとか
    DV夫に知れたら解決どころか火に油なことばかりなので
    相談者として適任ではない、という判断は至極妥当なものです。

    ユーザーID:3389849158

  • 気持ち悪い その3

     どんどん気持ち悪くなる。でも、あなたにはそれが通じていないようです。
     ではなぜ気持ち悪いのか。自分は家庭を大切にしながら、彼女の力になりたい?力になるということは、いざとなれば彼女を全面的にかばい、夫から隔離し庇護するまでを言うのです。その覚悟があなたにあるなら、だれもないも言わないです。
     そうではなく、自己満足だけのために彼女の心を乱そうとする。そしてそれに対し何も考えない。なぜその後の展開が考えられないのか。だから気持ち悪い。
     彼女と全く面識がない、カウンセラーや弁護士が、ビジネスとしてそれをやるのとは、まったくの別次元であるということにも気づかないのですね。本当に最悪だ。

    ユーザーID:5811216936

  • 幸でも不幸でも

    既婚の異性と、しかも元カノとは関わらない方がいいです。
    不要なトラブルの元です。

    ユーザーID:7356864884

  • ここで相談しないで奥様に相談しよう

    「批判が多いけれど、自分は間違っていない」とおっしゃるなら
    相談なんてしないで、自分で決めたことを貫けばいいと思います。

    ただ、主さんが元カノにしてあげたいことは
    元カノも望んでいることなのでしょうか。

    そもそも元カノの話は真実なのでしょうか。
    甚だ疑問です。

    それは奥様も同様。
    主さんの話は「きっと、こうなのでしょう」という妄想ばかりで
    本人たちの声はありません。

    さらに、主さんがしようとしていることを
    なぜ奥様に相談しないのでしょうか。

    下心はないし、あくまで人助けというなら、奥様も同意するはず。

    でも私が奥様なら
    「あなたが相談相手になるわけがない。
    他人を助ける前に、自分の家庭を何とかして」
    と、言ってしまいそう。

    だって、奥様は主さんに相談することなく
    物事を粛々と進めています。
    それは主さんが頼りにならない、と思われているからではありませんか?

    ユーザーID:1002821078

  • 幸せなはずがない

    > 「奥さんは幸せか?」という指摘もありました。照れくさくて聞けませんが、まあまあ幸せなんじゃないんですか。

    元カノの事でアタマがいっぱい、こんなトピたてるような旦那を持って、幸せなはずないじゃないですか。

    ユーザーID:7356864884

  • だからさぁ・・・

    少しも力にならねぇって、皆なが言ってんだよ。。。

    わからんちんなら、ここでウダウダ他人に聞いてないで、勝手に自分責任でやってりゃいいだろうが。

    単に、ここで、背中を押してくれる人を待っているだけなんだろ?

    そんなチッポケな勇気なら、やめとけっていってるんだよ。

    覚悟のほどが小さすぎるんだ、君の行動や発言は。

    ユーザーID:2287502443

  • 理屈じゃないものね

    >私は誘うのに、あなたは誘ってくれない」とか「どんな女性が好み?」等、遠回しに好意や交際再開を希望していると思われる発言がありました。

    こういった元カノの発言は、正直まんざらでもなかったのでしょう。
    それなのに、いつの間にか自分以外の男性と結婚していた。これは相当にショックだったはずです。

    母親の呪縛から逃れた今、本能(ひとめぼれ)で惹かれた元カノに存分に関わっていきたい。もう誰にも邪魔されたくない。場合によっては、彼女との関係の再構築も視野に入れたい。
    そんなところでしょうか。

    「引き裂かれた者同士」の傷のなめ合いは往々にしてトラブルになります。平穏どころか、きっと心を乱されることになることは、トピ主さんだってわかってますよね。

    オシャレに関心のない奥様との平凡な暮らしに不満があるトピ主さんは、刺激が欲しいのでしょうね。男性心理としてそれはよくわかります。

    ユーザーID:0617889737

  • 妻と子どもを母子家庭にする覚悟はあるの?

    元カノがマジで離婚したら、トピ主に接近してくるかもしれませんが、その時に、妻がいるからと突き放せますか?それこそ、元カノを何度も突き放して、ひどい男だよ。それとも、妻と離婚して元カノと結婚するの?妻と子供に対して、罪悪感ないの?トピ主さんの文章読んでると、スカート履いてくれない妻に欲求不満で元カノに心奪われてるとしか思えないし、体の関係はなくてもすでに浮気してますよ。妻にバレたら裏切りですし、いつまでも元カノとダラダラ繋がっていたらいつかバレます。トピ主さんは、元カノの支えになりたいとか、相談に乗ってあげたいと、それだけのつもりでいるかもしれないけどね、そんなことされたら、元カノに期待させてしまいますよ。元カノはトピ主さんにすがりたくなってしまいます。だから中途半端なことはおやめなさいと、ほとんどの方が言っているのです。女だから、妻の立場になれば夫が元カノといつまでも関わっているのは苦しく辛い、許しがたい。元カノの立場になれば、今の夫とうまくいかなくて辛い時に元カレから優しくされたら、甘えてすがってしまう、そのままずるずる関係を持ってしまうかも知れない。でも、それって不倫で、幸せな恋愛ではなく、辛く苦しいものですよね?だったら変に気を持たせたり思わせぶりなことはやめてほしい。そこまで想像して、みんなおやめなさいと言ってるんです。元カノに対して中途半端な手助けはかえって罪だし残酷なんです。お互いにバツイチ同士で再婚するつもり?そんなことトピ主さんのお母さまが許す訳ないよね?しかもトピ主さんには元妻と子どもがいて、当然養育費払うし、慰謝料も発生しますよね。
    元カノがもし本当に離婚を考えているとしたら、自分で判断して行動するべきだし、そこに別の男性、つまりトピ主が関わってはいけません。元カノの夫に妻と元カレが繋がっているのがバレたら、元カノ有責にされてしまうかも知れませんよ。

    ユーザーID:8702020796

  • ご自由に!ただ妻に相談してからの方が賢明

    男性心理は理解出来ないので、信頼できる男性に相談されてはどうでしょう。

    ただね、わたしも妻なので申しますと、

    夫があなたなら、不信感持ち嫌いになります。

    というのは、あなたにも色々あったように奥さんにも色々あった上で、互いを伴侶として選び家庭を持ったわけです。

    あなたが置いてきた過去女性は、もうあなたから離れて別の道、幸せへ進んで行ったのですね。

    それを、今更過去に戻して世話をしたいと言われても、
    もう関係ない他人でしょ。
    しかも、理由があって別れた女性の面倒を見る義理も責任もないです。

    奥さんの理解の元、余裕があれば、お好きなようにされると良いです。

    ただ、1番幸せにしたいのは誰か、落ち着いて考えることをオススメします。
    世界で1番大切な人を失わないためにも、ノスタルジーに浸ってヒーローぶってる姿は、裸の王様、滑稽な偽善者かもしれませんよ。

    ユーザーID:1787495936

  • だから、さっさとやればいい

    >私のトピ内容は「彼女に一生の相談相手となりたいと伝えたい。理由は少しでも力になりたい」です。
    だから、なればいいでしょ?
    これまでの反対レスに言い訳し続けてもしたいんだったら、さっさとやればいいんですよ。
    ここの人は元カノではないので、あなたのその要望が受け入れられるかは彼女次第なんです。
    反論するなら元カノは受け入れるタイプなんだし。

    >話を聞くだけのことで能力はいりますか?話を聞いてくれる存在そのものが、本人にとって意味があります
    うん、だからさっさと元カノにそう言って話聞いたらいいんじゃないですか?

    >妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」と反論したい気持ちです。
    反論してんじゃん。

    >ここまできたら、全部吐き出したうえで、ご意見を頂ければと思います。
    いや、さっさと元カノに連絡して相談相手になって、金銭援助すればいいだけ。
    これ以上の意見なんて求めても無意味です。

    あ、ごちゃごちゃと元カノに連絡しない言い訳探してんの?

    ユーザーID:5508305896

  • 自分の考えは一般的で世間的にも正しいと思っている人の典型かな

    >> 男はですね、妻への愛情表現は照れがあるんです

    のように、自分個人のことを「男は」と一般化したがる上に
    「女は愛情表現に照れがない」的な対立的な限定を暗に規定する人は
    自分の考えは正しくて一般的であると思っている人が多いです。

    トピ主様は、元カノを援助(サポート)しつつ
    お連れ合い様にその状態を納得させる、という能力が
    決定的に不足していると思いますよ。
    小町の方々を納得させることができないところから見ても、
    お連れ合い様を納得させることはできないでしょう。
    ですから、トピ主様が元カノを援助(サポート)すると、
    納得できないお連れ合い様は不幸になるでしょう。

    ま、お連れ合い様を不幸にしてでも
    元カノを援助(サポート)したいならやれば、と思います。
    でなければ、さっさとお連れ合い様に手打ち金を払って離婚してから
    独身で元カノを援助(サポート)してください。

    なぜ、自分にはお連れ合い様を不幸にせずに
    元カノを援助(サポート)できる能力がある、と
    思えるのかが不思議です。

    ユーザーID:3928709731

  • もう、好きにすればいいのでは?

    つらつらとレスを重ねていますが…。

    彼女の力になりたい、援助等もしたい、相談相手になりたいと思っているなら、そうすればいいではありませんか。

    奥様や子どものことも愛している、大切にしているという自負もるのですよね。

    だったらもう、行動に移せばいいではありませんか。
    あなたは自分のことを「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と書いていましたが、ここでダラダラ迷っているなら、過去に彼女にしたことと同じですよ。

    自分がそうしたいと思うなら、彼女の癒しにでも何でもなってあげればいいんですよ。

    ただ、あなたも彼女も既婚者です。
    疚しいことや気持ちがなかったとしても、お互いの配偶者がそれを知った時に、どう出るかは分かりません。
    ここでのレスでも分かる通り、あなた以外の人間にはなかなか理解出来ないことですから、その辺りの覚悟は必要だと思います。

    また、あなたが彼女の力になることで、彼女が勘違いする可能性もあります。

    あなたは癒しなど精神的な部分で助けるつもりでいても、専業主婦の彼女が離婚を決めるというのは、今後の生活等も含めてとても覚悟のいることです。

    ギリギリの決断を迫られている彼女が、あなたの言葉や行動を「離婚して自分とやり直そう」と、あなたの意図と全く違う風に受け取ってしまうことも十分に考えられることです。

    彼女があなたが離婚しろと言ったから離婚した、あなたも離婚して自分と一緒になれと求めてくることも考えられます。

    あなたは「そんなことはありません…」と思うかも知れませんが、可能性としてはゼロではありませんよ。

    あなたが思い描いているように全てことが運ぶとは限りませんし、お互いに既婚者であるということは、やはりリスクも大きいのですよ。

    そこを超えても、彼女の力になりたいと思うなら、早く行動に出て彼女を救ってあげればいいんですよ。

    ユーザーID:4604572660

  • 奥様とお子さんの同意があるなら。

     奥様とお子さんに現状、トピ主さんの気持ちを話して、それで」同意をいられるならば、それで主さんの気持ちが晴れるならばいいのではないですか?

     また今後、もし奥様が昔の彼氏にや、男友達に同じ様なことをしたい、というのも受け入れられるのですよね。

     以上の2点がクリアになっているのならば、一生その方のお世話をなさったらいかがでしょうか? ただこれだけ反対意見があるということは、世間一般、多くの人間の心理として受け入れられない、同意できない、ということです。一般の奥様、お子さんは夫、父親のその様な行為は受け入れられない、ということです。一般の沢山の意見を聞きたい、相談したい、としてここにトピを挙げているいるにもかかわらず、もし賛同の意見だけが欲しいならば、ここでの相談はやめるべきです。
     そしてもし 奥様やお子さんが とても悲しみ、それこそ今まで築いてきた信頼や全てのものが壊れてしまっても、元彼女さんを助けられるならいいということですね。トピ主さんからの 皆さんへのレスの中に ほとんど奥様とお子さんのことが触れられていないのが気になります。まずは今のご家族の幸せなしには 他のことは無理だと思います。

    ユーザーID:4303115420

  • うんうん、そうだね、突っ走ってみて

    トピ主さん、おそらく周りが見えなくなって一人で突っ走った結果、
    彼女からも奥様からも愛想を尽かされ、
    気付けば寂しい「おひとりさま」になってそうな
    気がします。うん。

    ユーザーID:3695664830

  • 優しさと甘さは違います

    トピ主さんは、元カノさんを放っておけないと思うのでしょうね。
    でもそういう不安定な甘さを与えられる元カノさんが気の毒でなりません。

    トピ主との恋愛という1つの依存から辛い思いをして抜け出して現実があるのに、元の2人には戻れないのに、罪滅ぼしと自己満足のための甘やかしを与える昔の恋人。
    きっとトピ主さんは手放すことが苦手な優柔不断な性格で、世間の常識で物事を判断するのが嫌いで、自分が考え抜いた「自分なりの正解」以外は受け付けにくいのかもしれませんね。

    相談は、昔の恋人にするものではありませんよ。
    未来を見つめるためには、そんな過去の遺物に寄りかかってはダメなんです。
    聞いてあげるのに能力はいりませんが、そもそも聞いてあげるのが不誠実な優しさです。力になってあげたいなら、あなた自身は関わらずに一切手を引き、腕の良いカウンセラーや弁護士の無料相談などを教えてあげることです。
    彼女が将来、本当の意味で幸せになるには、トピ主さんという昔の恋人とも綺麗さっぱり縁を切る必要があるでしょう。

    そもそもトピ主さんは、奥さんという家族になってしまった女性ではなく、不幸せな境遇の昔の恋人を支えることを考えることで、自分自身の幸せや活力を見出しているのではないでしょうか?
    夫のコートを出しておくという「貢献」が幸せなのだろうと勘違いするトピ主さん。
    あなたが昔の恋人に貢献することに幸せを感じているからそう思うのでは?
    彼女と一生切れない友情を培うなんて、そんな都合の良い話はありませんよ。
    彼女の面倒な性格も知っているでしょう?
    スカートの件で学びましたよね?
    彼女の離婚が成立すればより面倒なことになり、あなたは逃げ出せずに家庭崩壊します。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:4280527504

  • 厳しいことを言いますが...

    元カノさんに貢献したい、罪滅ぼしをしたいのなら間違いなく関わらないことが1番だと思います。
    ただトピ主様は背中を押して欲しいだけのように見受けられますので、レスなんて気にしないで伝えればいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9492357994

  • レスします

    私にはトピ主の自身の無さがすごく気になりました。

    元彼女と別れた根本は母親の反対、今現在は元彼女への償いへの皆様の賛同要求。
    両方とも自分自身をしっかり持っている人間なら直ぐに答えが出せる事なんです。
    常に人の目を気にして認めてもらいたい願望が強すぎだけど、人付き合いより妄想が得意だから変な認識が生まれるんでしょう。
    元彼女の不幸・妻子の幸せ両方とも現実を直視するよりもトピ主の妄想重視。
    トピ主は妄想を語っているだけだから正しい行動が導き出せないし、正当化しようとするから人に伝わらない、話せば話すほど面倒になってくる。
    母親の顔色も私達の反応も気にせず行動すればいいんです。
    結果は自分に返ってくるだけ、終わりの無い後悔の念に心を囚われて生きて行くのがトピ主にはお似合いだと思いました。

    ユーザーID:0153412670

  • 好きすれば良いと思う

    これだけ「やめろ」というレスをもらっても

    「でもでも、だって」と元カノと関わりたいんだったらそうすれば良い。

    そして、その結果の尻拭いを逃げないでちゃんとしなね。

     

    ただトピ主のレスを読んで感じることは

    妻に対しても元カノに対しても

    自分の都合の良いように受け取ってるだけで
    トピ主は人の気持ちを理解する能力が無い。
     

    ユーザーID:5623748093

  • チョロいな

    元カノさんが、元彼であるトピ主さんに、「私は不幸」と言ってきたということは、何かしらの行動を起こして欲しいというサインでしょう。

    まんまとそれに乗って、トピ主さんが連絡をとったりしたら、ろくでもないことになると思いますよ。

    元カノさんからしたら「チョロいな、こいつ」ですね。

    ユーザーID:4957504493

  • 実際そうなる事が多いからでしょ

     世の中そんなに甘くはない。中途半端で関わるのが一番良くない。

     大事だからこそあえてお金などの手は貸さない。

     相手に依っては何時しか貴方の細やかな親切を図に乗せて、重くのしかかる時が来るだろう。そうなっても貴方が耐えられるか?という事です。

     辛くなったからと云って貴方が手を引けば、彼女には恨みが残るかもしれません。

     彼女は貴方から二度にわたり捨てられるリスクもあるという事です。

    ユーザーID:8085995672

  • 補足

    2回目です。勘違いされてるといけないので

    >そして、その結果の尻拭いを逃げないでちゃんとしなね。
     
    「その結果」というのは「今の元カノの現状」という意味ではありませんからね。


    トピ主が元カノと関わる事で、「起きる結果」という意味です。


    その暴力的な元カノの夫があなたの所へやって来るかもしれない。

    あなたの家庭がグチャグチャになるかもしれない。

    元カノから「手を出すのなら中途半端にやめないでよ」と言われるとになるかもしれない。


    それを逃げずに受け止めて、ちゃんとその尻拭いをしなさいよ
    という意味です。

    それだけの覚悟が必要な事をやろうとしてるんですから。

    ユーザーID:5623748093

  • 彼女に発言小町を教えてあげましょう

    吐き出すだけで彼女が楽になれるならと思っているのなら同じ女性が多く集うこの「発言小町」を教えてあげるのです。
    ここにはDV経験者の方もおられるしそういう男性から逃れて平安を得ている人もいるでしょう。
    そういう実際に役に立つアドバイスが得られる絶好の場なのです。

    あなたは彼女が不幸なのは自分にも責任があると思っているようですがそれは違います。
    人は何度も恋愛を繰り返しその中で伴侶を得ます。
    恋愛の経験値でこの人なら結婚してもいいと落としどころを見つけて結婚するのではないですか?
    若くして一途に突っ走り結婚し幸せになる方も居るにはいるでしょうが多くの人は前の恋愛相手より今の相手のほうが良いところがあると思って結婚生活を送っているのです。

    あなたは相談に乗ることに依って彼女の自立を妨げています。
    奥さんと子供を捨てて彼女と結婚する気はないのですから身を引くのが一番彼女の為になるのです。
    このままだと何かにすがりたい彼女はあなたに接近してきます。
    か弱い女性が好みのようですから鼻の下を伸ばしていたら土台のあなたの家庭が崩壊しますよ。

    木を切った話を読んだ時に奥さんは何か感づいているのかなと感じました。
    あなたがその時感じた心の痛みを奥さんはあなたの不信な態度で感じ復讐したのではありませんか?
    見た目で奥さんを判断していますが奥さんの女の勘をなめてはいけません。
    彼女の心配ばかりしているけどあなたの家庭の危機はすでに始まっているかもしれませんね。
    悲しいピエロにならないように。
    「発言小町」を教えて身を引くのが二人の女性を幸せに出来る方法です。

    ユーザーID:5932832862

  • 荷が勝っていることに気づきませんかね

    >「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」

    自分に酔っぱらい続けるのも大概になされ
    ただの「倫理観の欠如した無責任者の戯言」ではないですか
    ま、愚かという点は否定しませんけどね

    「一生の相談者」って、責任重大ですよ
    夫として自身の家庭も安寧にできないくせに
    他世帯の相談なんか受けて、どう責任をとれるというのですか
    自分が可愛いだけのナルシストに、他人の人生など背負えませんよ

    トピ主さんは下心などないと力説しますが
    金銭を絡める時点で下心がまったくないとは言えないはずです
    トピ主さんの言い方ですと、それは援助ではなく施しに相当しませんか
    彼女はめぐんでやらないと幸せに近づけない「哀れな存在」なのですか
    本気で下心がないのだったら、奥様には包み隠さず話せるはずですね
    もちろん、資金援助の可能性も含めて

    それでも、事情など知ったことではない第三者から見れば
    彼女の「一生の相談相手」を実行した場合
    「あそこの旦那さん、不倫してるの?」となります
    見てないようでかなり見てますからね、怖いですよ他人って
    まったく会わずに相談や資金援助は無理でしょうからね
    (大抵どちらかが我慢できなくなる)
    会うならどこに誰の目があるかわかりませんから気を遣うでしょう
    それでも、思わぬところに「こちらを知っている人」が居たりします
    しかも、こちらは相手を知らない
    どうなるか、想像つきませんか?

    >話を聞くだけのことで能力はいりますか?

    とても必要ですよ、ご存知ないのですか?
    実際、あなたは能力不足です

    ユーザーID:2485860041

  • もう好きにするしかない

    元彼女さん、トピ主さんを誘ってます

    トピ主さんも気持ちがあるんだよね

    力になりたいとか、そういうの言い訳っていうんだよ

    小町のみんなを説得できない時点で
    トピ主に何の力もありません

    現実的に元彼女さんをどうしたいの?
    感情で自分に酔わずに、そういう事実際考えてみた?

    お金を出すってどのぐらい
    人間一人を助けるためにどのぐらい出して
    その後のフォローはどうするの
    不倫相手みたいに、アパートでも借りてあげるのかな

    そういう風にも思えてしまいます

    頭であれこれ考えているだけというのを「酔っている」というんです

    トピ主は結局元彼女さんに対して
    罪滅ぼしして、自分のあの時のふがいなさを払しょくしたいだけです
    つまり、すべて自分のため

    元彼女さんのためじゃなくて、自分の欲求のためです

    そうじゃないっていうのなら、実際きっちり誠実に行動すべしです

     

    ユーザーID:1684886547

  • 論理が破たんしている

    >彼女から「プライベートでも仕事でも,他の女性と口をきいてはダメ」と言われ,独占欲の強さに

    それなら、元カノは、自分の彼が他の女性と話をするのはダメで、それが譲歩できずに別離の理由になる位、こだわるこどなのに。

    元カノ自身は、よその家の妻子ある男性と、2人きりで密会して、身の上話をコソコソするのは、いいのでしょうか?

    自分にされて絶対に許せないような嫌な事を、ご自身は平然とやっている。

    ここのところを、説明してください。


    >私は「決断力の無い愚か者の罪滅ぼし」と思っています。

    それだったら、奥さまに罪滅ぼししてください。

    結婚時に、結婚の誓いをしたでしょう?
    その誓いを破って、陰でコソコソ元カノとつながっているんですから。
    こっちのほうも、約束を違えていますよ。

    ユーザーID:6144505453

  • トピ主6

     たくさんのご意見ありがとうございます。
     思いがけず、多くのレスをいただき、それにお答えしてきましたが、次々回ころに最終的なお返事をしたいと思います(ご意見で気付かされるたことも踏まえてのお返事の予定)。
     その前に、私の質問の解釈のずれによるやり取りのすれ違いはみなさんにも私にも不本意な結果となりますので、あらためて、経緯と質問をまとめます。
    経緯
    1 元カノ(人妻)とはメル友の関係。お互いの結婚後も相談や愚痴の言い合いをしていた。
    2 メールのやり取りで、元カノが不幸な境遇にあることを知る。
    3 1年ほどメールのやり取りが途絶えていたが、彼女が幸せか気になり、久しぶりにメールした(私には元カノへの罪悪感があり,余計気になっていた)。
    4 元カノから,夫とうまくいっていないことを聞く(聞いた印象としては、以前より夫との関係が悪化)。
    5 元カノへの精神安定に役立つため,「一生の相談相手となる申し出」をしたいと思う。
    6 しかし、「一生の相談相手」って、長年付き合いのあった相手でも、気持ち悪さが漂う言葉なので、元カノに対する私の罪悪感を伝え、私の申し出の真意(彼女の精神安定に役立ちたい)を理解してもらい、申し出を受け入れて欲しい。
    7 蛇足だが、合わせて知り合う前に一目ぼれしていたことも伝えたい。
    質問
    経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?

    以下はご指摘、お尋ねについてです。
    Q「家族に打ち明け、了解を取るべき」「逆のことを奥さんにされても平気なの?」
    A言うつもりは無いです。浮気でもない、人の役に立ちたい気持ちから行うことです。ただし、誤解が生じないよう、会うことは極力避けます。ちなみに元カノの居住地は、私から見ると県外です。
     逆のことを奥さんにされても平気です。ただ、妻と元彼が会うのはちょっと嫌かな。

    ユーザーID:7831122019

  • 何度言っても無駄なんだろうけど

    5 元カノへの精神安定に役立つため,「一生の相談相手となる申し出」をしたいと思う。

    話聞いてあげたら彼女の精神が落ち着くとでも?
    それなら別にトピ主でなくてもいいでしょ?
    元カノにだって親や友達は居るんだから

    6 しかし、「一生の相談相手」って、長年付き合いのあった相手でも、気持ち悪さが漂う言葉なので、元カノに対する私の罪悪感を伝え、私の申し出の真意(彼女の精神安定に役立ちたい)を理解してもらい、申し出を受け入れて欲しい。

    罪悪感が伝えらえたところで気持ち悪さは変わらないでしょう
    自分がプロポーズしなかったせいで君は不幸なんだ。だなんて言われたら「は?」ってなりますよ。

    7 蛇足だが、合わせて知り合う前に一目ぼれしていたことも伝えたい。

    自己満だしだから何?ってなる。

    質問
    経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?

    正直元カノからすれば「あなたに構ってる暇はない」だと思いますよ。

    離婚するかもしれないのでしょう?
    それなら今から仕事とか住む場所探したりしないといけないし相手が親権を望んだら裁判もしないといけない。
    夫のDVを理由に離婚しようとしてるのに
    トピ主と連絡を取る事で
    「本当はお前だって不倫してたんじゃないのか?」
    って不利になるだけじゃない?

    トピ主が出来る事は
    ・離婚が成立してから連絡を取る
    ・「いつでも相談にのる」とだけ伝えてこちらからは連絡しない。(相手の判断に任せる)
    それだけですよ。

    自分の罪悪感とかなんとか言ってますけど
    彼女からしてみれば哀れに思われてる様に感じるのでは?

    家族の了承があった方が良いというのに対しても言うつもりはない。
    浮気ではないのだから。と聞く耳持たない人が「相談相手?」
    ただ自分の意見を言って「味方」と思われて必要とされたいだけでしょう?

    ユーザーID:6130333901

  • もはや、何がなんだか

    いつまで経緯を繰り返す必要があるのでしょうか?
    全部、今まで書いてある内容です。
    それを踏まえて皆さんレスをくださってたのに読んでいないのか、気にくわないから誤解されてる思っているのか。

    >経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?
    ここの人は元カノではないのでわかりません。
    ですが、大抵の女性は拒否すると言ってもトピ主はああだこうだと言い訳し続けて今があるんです。
    だから、好きにしろとしか言いようがありません。
    むしろ早く言えばいいとしか思えません。

    >言うつもりは無いです。浮気でもない、人の役に立ちたい気持ちから行うことです。
    なぜその理由だと言うつもりがなくなるのでしょうか?
    むしろ同じ女性の立場からあなたを知る身近な人間としてアドバイスが貰えるはずですけど?

    言い訳はいいのでさっさと一生の相談相手になればいいのに。なぜしないんですか?

    ユーザーID:5508305896

  • 八方美人の結果無責任男

    トピ主さんは元カノさんにもご家族にも愛を注ぎたいんですよね。

    でも今ここでトピ主さんが書かれている方法は、
    極めて中途半端な形だと思います。

    どうしてそうなるかというと、
    トピ主さんは実は相手の事を案じているのでは無く、
    自分の罪悪感を払拭したいだけだからだと思いますよ。

    今のプランを妻に話せないという事自体、
    トピ主さんはもう妻を大切にはしていないのです。
    単なる人助けでは無いから、男女の間が匂うから、
    妻には計画を話せないのです。
    妻に誤解されるという面倒な事を避けて自分の思惑通りに行かせたいから。
    本当に人助けなら誤解されずに話せるし、
    誤解されない方法もあります。

    でも妻に話すと反対されるかもしれない。
    それが嫌なのですよね。
    妻に認知されずに反対されずにこっそりと元カノを救いたい。

    こんな風に八方から良く思われたい病は、カオスを生む事も多いです。
    何故なら、こんな計画が実行されて輪が破れないはずがないから。

    人を救うとか幸せにするとかいう事は、
    そうそう簡単にできる事じゃありません。
    誰かをそんなに簡単に幸福にできると思うのは驕りです。

    ご自分の計画通り突き進んだ先に現れるカオスを、
    今回は是非、
    最後まで責任とってもらいたいと感じました。

    ユーザーID:2165918208

  • で、まだ伝えてないとか

    追加トピ6まで読みました

    結局、自分の罪悪感と未練からですね

    半月たっても結論に至らず、追加トピも重複ばっかりで進展せず

    何を女々しくごちゃごちゃやっているんですか

    >7 蛇足だが、合わせて知り合う前に一目ぼれしていたことも伝えたい
    なぜ、元カノにこれを言う必要があるのか
    不倫のお誘いですか?そう元カノが受け取っても仕方ない言葉です

    元カノにいいとこ見せたいんでしょうね

    そして、奥様が元彼に会うのは嫌だとかって
    思考回路が妄想ですっとんでませんか?

    奥様がそうしたら嫌だというのなら
    同じことをトピ主がしたら奥様だって嫌です

    言い訳に満載して、なんにも行動に移せてないじゃない
    そういうのを優柔不断なヤツというんです

    元カノの事が好きだという自分の正直な気持ちの方がスッキリします

    あーだこーだとぐちゃぐちゃ言い訳するからみっともない

    好きな人を助けたいというのならさっさと助けなさい
    すべて自分の責任において

    決められないまま優柔不断のままのところは若い時と変わらないね

    多くのレスがトピ主がおかしいといってますけど
    止めると火が付くタイプなのかな

    本気なら元カノに会いにいきなさい
    そして人一人を助けるのがどれぐらい大変か身をもって知りなさい

    ユーザーID:5035774808

  • まだなってないんですか?

    今すぐ一生の相談相手になって下さいという意見もあるのに、それはスルーなんですか?
    なぜ?

    ユーザーID:3389849158

  • 自分に納得のできる形で止めてもらいたいんですね

    自分に納得できて、罪悪感も消せる強い言葉をもらって、
    結局は彼女に打ち明けずに済ませたいんですね。

    そうすれば、彼女の不幸を気にせずに済むから。
    プロポーズしたい気持ちを、母親に止められた時のように。
    誰かのせいにできるから。

    妻に言う必要もないですよね。
    ここで止めてもらったら、結局は妻に知られずに済ませられるから。

    そのために愚図愚図している。
    そういう気がしました。

    ユーザーID:2367352945

  • 同じ穴の貉(むじな)

    あなたと彼女は同類ですね。
    誠実さがない。
    彼女はあなたが他の女性と話すのも嫌だと言いながら夫がいるのにあなたには相談している。
    あなたも言い訳ばかりして彼女との縁を繋ごうとしている。
    ここで誰もが彼女の為にも縁を切るようにアドバイスを貰っておきながら考えを曲げようともしない。
    誰が彼女の為にあなたに尽力しなさいと言っているの?
    うじうじしながらも頑固。
    どうしようもない。

    あなたが不幸になるのは自己責任でどうでもいいことだけど奥さんと子供がこんな夫では不幸だと皆さん意見をしているのですよ。
    結婚したからには責任がある。
    自分の考えをご両親に話してみなさい。
    ホント奥さんには同情します。

    ユーザーID:6618120856

  • 同じことの繰り返しやめて

    世の中の事分っている人は、こういう話の危険性を、すぐ理解する事ができるんだけど。トピ主には無理みたいですね。

    元カノの気持ちを、全くわかっていないです。

    トピ主も見る目がないね。

    あんまり、物事考えられないから、今の結婚生活も、彼女との結婚話も上手くいかなかったんだろうね。

    奥様の事を悪口書いてるけど。一緒に生活したらそれぞれ不満が出ますよ。誰と生活しても。
    元カノと結婚して生活してたら、また別の女とつながってると思う。トピ主みたいな人は。

    トピ主は、奥様が元カレと会うのは嫌だけど、トピ主は元カノと何度も会ってるんでしょう。

    そういうのを身勝手と言うんだよ。

    ユーザーID:9181517420

  • 元彼女もトピ主も、何が起きても自己責任ですから

    あなた一体、誰に対してずっと言い訳をしているのかしら?
    理由なんて、どうでも良いじゃない

    妻帯者ですでに家庭のある男が、これまた家庭持ちの昔の女から離婚についての相談をされて、一生キミの相談相手になるし、お金も出すよ!昔じつは一目惚れしてたくらい好きだったんだ!僕がキミと結婚してたら、キミは幸せだったはず!
    キミの不幸は僕のせい!だから一生陰ながら支えになるのもおかしくない!
    って言ってるだけでしょ

    ネット上でどれだけの賛同を得ても無意味
    奥様がこの現状を知れば、確実にあなたに失望しますよ

    既婚者同士でいつまでも連絡とるのも
    昔の女の相談相手も、お金の援助も
    過去の一目惚れ発言も
    奥様や世間様が見聞きすれば、眉をひそめる事ばかり

    ずっと誤解とか、説明とか言ってますけどね?
    ここの皆さん、誰も誤解などしていないし
    ありのままの事情をわかった上で非常識だとお伝えしているのです

    彼女に対してどれだけ罪悪感があろうと
    過去に何があろうと、既婚者同士で連絡を取り合い、金銭的援助や相談にのる事の、なんの免罪符にもならないですよ
    奥様が昔の男に対して、今のあなたと
    同じ行動をしていたらどう感じます?
    一生の相談相手、お金の援助
    過去の恋人にするべき態度じゃないでしょ

    誰に言い訳したって意味は無い
    奥様や周囲が事実を知ったとき、あなたは色々なリスクを背負う確率が高くなる
    後悔する可能性が高くなる
    ただただ、それだけの事
    だから好きにすれば良いんですよ、すべては自己責任なんですから

    ちなみに元彼女の暴力旦那からしたら
    妻の相談相手をして、お金を援助して
    自分から妻を引き離す
    まるで間男みたいなあなたはとても邪魔な存在ですよね
    もしかしたら逆恨みされて、いつか会社や家に乗り込まれたり、事件化されてニュースになるかもね。よくある話です

    すべて自己責任だから。お好きにどうぞ

    ユーザーID:5566262402

  • 好きにすればいいけど

    私が奥様なら、トピ主さんへの愛情が全く無く、打算で婚姻関係を継続してるなと冷めた状態でない限り、トピ主さんを二度と信用も信頼も出来なくなりまし、許せなくなります。浮気かどうかが問題なのではなく、元カノがそれだけ大きな存在として、自分の夫の心を占めていること自体が許せないんです。
    さらに隠し事なんてされていたら、例え会ってなくても疑われてしまうとは思いませんか? 会っていないという証明なんて、24時間365日一緒にいない限り出来ません。浮気をしていなくても、信じられないです。

    トピ主さんが奥様を失う危険を犯してでも、元カノを救いたいなら、お好きにどうぞ。ただ、覚悟だけはしておきましょうね。そして、離婚になりそうになったら、速やかに離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:5741501854

  • 私が彼女だったなら

    お金持ちで自分の将来を保証して丸抱えしてくれる人になら

    〉知り合う前に一目ぼれしていた。申し出を受け入れて欲しい。

    と言われたら嬉しいし、靡いてしまうかもしれない。(旦那と離婚を希望しているなら)
    でもね、「結婚しているけど、ちょっとだけなら金出してやってもいいよ。そのかわり『一生の相談相手』になりたい。いい話だろ」って言われても、全然嬉しくない。
    なんかさー、自分の勝手な思い込みを相手に伝えるだけの行動だって、こんなに大勢の人に言われてもまだわからないのでしょうか?

    あっ、答え「受け入れてもらえません」

    ユーザーID:5623508294

  • どの助言も馬耳東風、あなたの奥さんに直接聞きましょう。

    あなたが何を何度も書いても
    同じ助言しか
    貰えませんよ。

    何故でしょうか?

    ユーザーID:2418579165

  • 本気ですくいたいなら

    とっととその夫のところに直接乗り込んで
    堂々と説教でもしてきたらどうです?
    彼女を真に大切に思う人、親兄弟ならそうしますよ。

    それと比べればわかることだけど
    トピ主がやろうとしてることって
    自分が彼女にいい顔をしたいだけで
    彼女のために戦うなんて嫌
    母親に反対された時と何も変わってない

    プチ家出を援助して、それで?
    それが延々と何か月になったらどうするの?

    離婚したいなら専門機関に相談するのが最善です
    あなたは彼女に相談されたいのだから、解決することなど望んでない
    相談相手として最悪の人物です

    自分は安全なところにいてなにも手放さず
    四方八方にいい顔をしておきたい

    そういう方法を選んだつもりなのはわかりますが
    誰からも信頼されなくなるだけですよ
    彼女に対しては、口先だけで何も行動しないし
    妻に対しては、だれが見ても裏切りです

    ユーザーID:8314986557

  • あのね・・・

    そもそも結婚しているあなたが結婚している元カノと結婚後の相談や愚痴言い合いをメールしあう仲というのがおかしいこととなぜわからないのか、そこんところが全く理解できません。
    これだけ多くの方が指摘されているのに全く理解しようとしないとしないのが不思議でなりません。
    あなたが今の奥様と結婚した段階で元カノの
    ことはどんな経緯があったにせよゼロにするのが奥様に対しての義務でしょ。
    元カノへの罪悪感ってなんですか。プロポーズしなかったことですか。しなかったのではなくて出来なかったのでしょうそれもあなたがお母さまに対して弱くて反抗できなかったからでしょう。
    それを今更彼罪感って何でしょう。いい加減にしろって誰でもおもいますよ。
    あなたには彼女の精神安定のために一生の相談相手でいられる力なんてありませんよ。うぬぼれるのもいい加減にしてもらいたいもんです。
    そして今更「あなたに一目ぼれしていました」なんて何の意味があるとお思いですか?
    中学生や高校生の恋愛じゃあるましい。アホかと思います。

    ユーザーID:4735273326

  • 元カノに相談相手になってもらう

    満たされない結婚生活に刺激を与えてくれた元カノさんの不幸話。一生手放したくない気持ちは理解できます。

    相談に乗ってあげたいと思うのは、自分自身が満たされていないことの裏返し。世の中によくあることですよ。

    「彼女の相談相手になってやりたい」ではなく、「一生相談相手でいさせて欲しい。そうすれば、僕のつまらない結婚生活も一生頑張れそうだから。」と正直に彼女に伝えてみては?
    もちろん、ひとめぼれのエピソードを添えて。

    ユーザーID:5347342072

  • 決めつけ体質

    トピ主みたいな人は、誰とも結婚せずに、心のおもむくままに、僅かなお金を自分の好きな相手に渡して、それでまちがった優越感にしたって、生きて行けばいいよ。

    決断力のないものの罪滅ぼしというなら、結婚の決断は、この人と真面目に家庭をつくっていくという、決断でしょ。

    元彼女に対しても、結婚のプロポーズの決断ができず。
    奥様に対しても、結婚の本来の意味の、決断ができず。

    中途半端な生き方で、ただだらだら、言ってるだけ。

    正々堂々とした生き方って、できないんだよね?
    陰で隠れて、じめじめと裏道で、隠し事や奥様や子供やご自分のご両親や奥様のご両親を、裏切るだけの、ばれたらどうしようと、湿っぽい怯えたことをやってるだけ。

    奥様に不満を言い、既婚者なのに、よその家庭の人妻に手を出し、2人きりの関係を持ち、お金まで渡そうとしている。

    その言い訳が見苦しい。ちょっとだけとか、ポケットマネーとか。

    奥様を裏切り、元カノに裏切られ、その後奥様から裏切られる。
    お寂しくないですか?

    ただ、我がままに、自分の感情のままに、言い訳を連ねて、好き放題してるだけ。

    妻子ある既婚男性に、私は不幸なんですと、すり寄ってくる子供も旦那さんもいる既婚女性など、常識のある倫理観のかけらでもある男性なら、相手にしません。
    この場合、奥さまとうまくいっていない事は、関係ありません。

    例え、会社の給料に不満があっても、(兼業禁止なのに)よその会社で働いてはいけないのと同じです。

    ダンナとうまくいってない、DVだと言いながら、元彼女子供何人いるの?

    ユーザーID:9181517420

  • やめてあげて

    家族に言うつもりが無いのは、後ろめたいからですよね。
    人の役に立ちたいという気持ちなら、元カノの相談相手になるのではなく、
    ボランティアでもしたらいかがでしょうか?

    今は奥さんが幸せだったとして、万が一にでも、
    自分の夫が元カノの相談に乗り、金銭的援助までしていると知ったとしたら、
    不幸のどん底に突き落とされることでしょう。
    もしバレなかったとしても、バレなければ何をしても良いということにはなりません。

    ちなみに、「じゃあ、妻がジャージやジーンズばかりでも気にならない無い方がいいのか?」
    という問いに対しては、私は気にしない人の方がいいです。
    実際、夫は私がジャージやジーンズばかりでも気しないし、
    むしろ「いいよいいよ」と言う人なので、
    夫のためにキレイな奥さんでいたいという気持になります。
    これが「スカートを履いて欲しい」と言うような人だったら、絶対に履きません。

    >経緯の6にある内容で、元カノに申し出を受けてもらえるでしょうか?
    これは、元カノがどういう人かによります。
    今までに書かれていた内容から察するに、受け入れるタイプな気はしますが、
    あなたに依存してしまって、前に進めなくなるかもしれません。
    元カノが自分の力で前に進むためにも、あまり手を貸さない方が良いと思います。
    そうでなければ、精神的にあなたから離れられず、幸せにもなれない気がします。
    優しさは時として人を傷つけると言いますが、まさにそれだと思います。
    優しくされたら好きになってしまうかもしれないので、元カノを傷つけることになりかねません。

    ユーザーID:2394814239

  • レスします

    自分の元彼がそうしてきたら、自分の夫がそうしたら。と想像したら「気持ちわるッ」。相手の現在の幸不幸は、あなたと別れた時点であなたにはもう関係ないこと。むしろ、あなたと一緒にならなくて彼女は良かったと思いますよ。だって「自分以外の女と口をきくな」とかいう女性なのに、過去の女性が気になって「一生の相談相手になりたい」なんていうの聞いた日には激怒するでしょうしね。

    なんかあなたなりの男の美学的ものがおありみたいですが、客観的に見てカッコワルイからやめた方がいいんじゃないですか

    ユーザーID:1008500866

  • ハッキリ言って

    伝えたいなら伝えればいい。
    元彼女がどう思うか?
    わからないし。
    トピ主の家庭がどうなるのか?
    わからないし。
    でも妻に内緒でこそこそ連絡をするのなら、それはやっぱりやましいからなんじゃない?

    私が元彼女の立場なら一目惚れかどうかなんてどうでもいいよ、知りたいのは別れた理由。
    ハッキリ言って欲しい。
    ママに反対されたから別れたって伝えました?
    ママに反対されたから別れるような人に相談相手面されたくないな。
    馬鹿にされてる気がする。
    元彼女も奥さんも相当可哀想。
    自分の事しか考えないトピ主にはわからないでしょうね、可哀想に。

    ユーザーID:5948099044

  • 後ろめたくないなら

    奥さんに打ち明けてもいいんじゃない?

    相談の内容が金銭的な事だったら尚更ですよ。
    家族の生活に関わる事ですからね。

    一体何の相談に乗ろうとしているんですか?

    旦那さんへの不満だったら、
    あなたが直接相手の旦那さんに交渉するんですか?

    一千万円の借金だったら、
    あなたが返金してあげるんですか?

    その上、一目惚れだった。なんて必要あります?
    下心が見え見えだと思われても仕方ないですよ。

    あわよくば離婚してその人と一緒になりたい!

    あなたの文章からはそう読み取れます。
    隠れてコソコソやる事じゃないと思いますけど。

    ユーザーID:7909250411

  • 有言実行

    トピ主さんがここで質問した理由は、「客観的に見た意見が欲しい」からですよね?
    しかし無意識のうちに「応援して背中を押して欲しい」という意図があります。

    だから反対意見や批判非難が集まって怒りを感じるんです。自分が思ったような流れにならないから。


    やってみるといいと思います。

    なぜなら、このケースは一般的なものではなく元カノがどう思うかは元カノしか分からないからです。

    貴方の思惑通り支援?を受け入れるかもしれない。
    逆に、ここのレスにあるように気持ち悪いと思うかもしれない。

    また、貴方と復縁できると思うかもしれません。

    貴方には離婚する気はないですよね?
    でも元カノはどうでしょう?
    貴方も離婚して私と再婚しましょう!って気持ちが盛り上がる可能性もあります。

    先方の旦那さんはどういう行動に出るでしょうか。
    慰謝料請求する?怒りのあまり貴方や奥様やお子さんに危害を加えるかもしれない。

    この案件に関する登場人物は
    トピ主
    元カノ
    トピ主妻
    トピ主子供
    元カノ夫
    元カノ子供

    あなた以外の5名がどういう気持ちになり、どういう影響が出て、どういう行動をとるのか。
    それは本人たちにしかわかりません。

    何が起きても自分の意志を貫きたいのなら、それなりの覚悟を持って行動してください。

    ユーザーID:7867295331

  • 危険だと思う

    彼女が普通の女性だったとしたら、そんな提案(相談相手になること)は受け入れないと思いますよ。というか、過去の話を聞かされたら、私なら警戒すると思います。いくら元恋人とはいえ、お互いが既婚の今話す内容じゃないから。結婚後の男女の友情はパートナーによって許容範囲がいろいろですが、元恋人同士が相談相手として連絡を取り合ってるというのは世間的に見てアウトだと思います。

    もし相談相手になれたとして、双方の家庭にばれたらどうなると思います?あなたの家庭に不和を招くどころか、彼女夫婦も下手をすれば離婚の危機につながる危険性だってあるのです。そこをどうお考えですか?あなたの浅はかな行動で彼女はもっと不幸になるかもしれません。

    女性の言う「夫と不仲」「不幸」はあんまり真剣に受け取らない方がいいです。あなたが既婚である以上、彼女を今から幸せにすることは絶対に無理です。

    ユーザーID:5192135835

  • トピ主です7

     多くのレスありがとうございます。
     前回レスで「次々回で結論を書く」と書きましたが、「なかなか結論を出さない」というご指摘もありましたので、今回の書き込みを結論とします。
     「もう少し、疑問等の回答をすべき」と考えていましたが、私のレスも7回目です。結論が出ないことのご批判も当然だと思います。お返事できないことについて、ご理解をお願いします。

    Q一番大事にすべきは奥さん。元カノではない
    Aそのとおりです。元カノの想像以上の不幸な状況に「元カノの力になりたい」という気持ちが強くなり過ぎていたことは確かだと思います。
     とはいえ、最近一週間でも妻は、私への相談無く、子のスイミングスクールを辞めさせました。私が怒ることが少ないから、舐めているのでしょう。ため息が出ます。

    Q一目ぼれの件を言う必要は無い
    A一目ぼれの件は、私の心残りがあるためということは事実です。ただ、私の申し出を受け入れる彼女の納得感の材料に使うという狙いもありました(「納得感の材料に使う」の内容は、やむを得ず省略)。

    Q「ごめんよ。俺がプロポーズしていればこんなことには・・・ごめん」の言葉がキモイ
    A 自分でもキモイと思う。ただし、彼女の想像を超えた気の毒な状況が私の気持ちを動揺させ、普通ではない発言をしてしまいました。
     腹を蹴られた時の夫の言葉が「金のかかる帝王切開を選びやがって」です。出産直後は、夫の優しい言葉や態度を期待すると思います。それなのに、出産を理由に暴力を受けた時の元カノの「悲しさ、悔しさ、無念さ」を思うと、普通の精神状態ではいられませんでした。

    結論
     元カノには、恋愛に発展するとの誤解を生じさせないよう細心の注意を払う。多少でも気持ち悪さが減りそうな「君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい」と伝える。
     一目ぼれは納得感が得られない時に使う。

    ユーザーID:7831122019

  • ちょっとヨコだけど、帝王切開解説

    >腹を蹴られた時の夫の言葉が「金のかかる帝王切開を選びやがって」です。出産直後は、夫の優しい言葉や態度を期待すると思います。

    そうですね。
    だけど、これ大きな間違い。

    帝王切開は医師が判断するので、元カノが好き勝手に選択は出来ません。それに手術の了承するのは夫のサインが必要(つまり夫が認めたわけ)

    帝王切開も普通分娩も料金はトータルほとんど変わりません。むしろ民間の保険に加入していたら保険金が出るので逆に懐は潤う。

    そして、元カノの夫の言動。
    夫婦のことは夫婦にしかわかりません。
    元カノに非がないとは言い切れませんし。
    こんな訳のわからない理由で夫に腹を蹴られるとか、それを元カレに言ってる時点で元カノもどうかと思うよ。既に警察沙汰でしょう?

    こんな上っ面の出来事だけ聞いて、それが事実かどうかも調べず、元カノが「不幸」だと思うのは思慮不足。

    元カノがしかるべき相談機関に相談して、自立すれば良いだけです。
    相談相手は公的機関であって、トピ主様ではありません。
    経済的な援助もそこで受けれます。
    「暴力受けたら、警察を呼べ」この一言で解決です。

    まして、本当にDV紛いの夫だったら、自分の妻が元カレに相談を持ちかけたと知ったら、トピ主様や家族に危険が及ぶかもしれない。

    トピ主様は総合的に考えて、相談相手には向いてません。

    ユーザーID:6267891585

  • だから、違うのです

    奥様が好き勝手しているのではなく

    最初に家族を崩壊させて、奥様とお子様の心を壊してしまった

    大事な自分の子供を産んで育ててくれている奥様を、最初に自分から裏切ったトピ主さんが悪いのです。

    妻への裏切りである、人妻である元カノへの物心両面の援助や密会に、罪悪感がなくて、罪滅ぼしとかいい事のように、書いてて驚きです。

    元カノの家庭でも、元カノへのDV、イジメの原因が、トピ主の存在の可能性が大きいことに、いい加減気がつけばいいのに。

    知らずに調子に乗ってるのは、2人だけなんです。

    元カノの旦那さんにすれば、自分の妻が、元カレとコソコソ密会して、2人だけの関係をつくってたら、ノコノコ別の男について行き自分との身の上話をする妻に、激高するのは当然です。トピ主の、自分はそういう事気にしませんと言う感覚は、よその家庭に対して、全く無意味です。

    彼女がいじめられる原因をトピ主がつくっているのです。

    こうなると、関かかわる全員が不幸になる理由が、トピ主です。

    普通の人は、どちらかが結婚したときにけじめをつけます。

    それができない人は、だらしない、周りを不幸に落とす人生をを歩むしかないのでしょう。
    ちょっと、話しただけ、ちょっと援助しただけ。妻が冷たいから、等と。

    不倫する人は、都合よく自分に言い訳を続けます、トピ主のように。

    彼女の一言、洋服がやきついて、毎回毎回、複数の人から指摘もされているのにもかかわらず、その事ばかりで、うんざりです。

    奥様が好き勝手するのではなくて
    トピ主の方から、まず、好き勝手して奥様を最初にトピ主から裏切ったから、奥様がトピ主を許さないのです。

    元カノがDVされるから、トピ主が援助するのではなくて
    トピ主と密会してるから元カノがDVされるんです。

    二つの家庭で、修復はもう不可能なんでしょうね。

    だから皆、不倫疑義はしないのですよ。

    ユーザーID:7388024847

  • ひどい人

    >出産を理由に暴力を受けた時の元カノの「悲しさ、悔しさ、無念さ」を思うと

    女性の気持ちがよくわかるんですね。
    同じ男性として旦那さんへ怒りが湧くなら理解できますが、それは全く書かれてないですね。不思議。

    >君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい

    彼女の心の平穏とか何とか言いながら、その実その旦那に一生苦しめ、愚痴は聞いてやるからって事ですよね?
    ひどい人だな。

    ユーザーID:7274881129

  • ご自分の承認欲求を満たす為に元カノを利用しようとしていた

    奥さんからは頼りにされず相談もされず奥さんはトピ主の存在をないがしろにしている。

    そこで元カノの相談にのり頼りにされることによって、ご自分の承認欲求を満たそうとしているんです。結局自分の為だったんですね。

    元カノの力になりたいとおっしゃってましたが違いますよ。あなたはただ自分が役に立つ存在であることを元カノを利用しして誰かに認めてもらいたいが為の自分の為です。

    元カノと結婚しなかった理由は極まっとうでした。
    でも、罪悪感を感じている理由がむりやりこじつけており不自然です。

    あなたは妻との不満を元カノを使って逃げていると思います。
    まずは奥さんとの関係を見直すことをお勧めします。
    結婚生活いろいろとあきらめてきていませんか?
    こちらが解決すれば元カノのことはどうでもよくなると思います。

    若いころは自分も愚痴を言いたかったんでしょう。結婚年数を重ねいろいろなことをあきらめたから愚痴を言うほどではないが自分の承認欲求は満たされない。そこで「幸せ?」なんて始まりのメールを送った理由じゃないですか?
    もし元カノが幸せだったら別の不幸な人を探すと思いますよ。あなたは。

    ユーザーID:3271211699

  • うん、わかった

    じゃあさ、相談相手の候補として、子どもを抱えた女性が自立するための支援をしよう。

    ・自治体の無料相談窓口を調べる
    ・母子保護センターを調べる
    ・離婚になった場合に受けられる公的支援を調べる
    ・保育園の入園審査について調べる
    ・働き口候補を調べてあげる。

    完璧なサポートです。

    赤の他人、とっくの昔に別れた元カノ。
    その人の人生に、トピ主は「小遣いの中から支援」などと、ぶっ飛んだこと考えてるんだから、何言っても聞こえないでしょう。

    >人の役に立ちたい気持ちから行うことです。
    違うでしょ?罪滅ぼしで、自分が気持ちが楽になりたいからするんでしょ?自分のためでしょ?

    不幸な状態であるなら、そこから抜け出したいと思うでしょう。実際に行動に移すのは元カノ本人で、なんだかんだ愚痴を言ってもくっついている夫婦はごまんといます。愚痴を聞いてもらうだけでいいなら、今のまま聞いていればいい。共感を欲しがる女性は多いですからね。事態がちっとも改善しなくても「でもでもだって」って言い続ける。それを聞いてればいい。

    >君の相談候補のリストの最下位でいいから、永久にリストに残りたい
    十分に、気を付けた上で書いたんでしょうが、不快です。
    言ってみればいいんじゃない?連絡こなくなるかもよ。

    ユーザーID:3659444076

  • 永久って

    多くのレスに、奥さんに打ち明けたら?とあります。
    トピ主はどう考えますか?
    奥さんに内緒でコソコソ元彼女を支えるのはやましいからじゃないの?
    正々堂々と生きれませんか?
    奥さんには内緒で、自分は安全な環境で永久に相談相手ってのはズルくない?
    都合の悪い質問には答えたくないのはわかるけど、それがトピ主の本質だと思います。
    卑怯な心で何を救う気なの?
    元彼女の不幸を相談されて、救う気が無いなら話を聞いて憐れむだけ?
    トピ主本当は元彼女の不幸話を聞いて安心してない?
    やっぱり俺じゃなきゃとか思ってない?
    心の奥で元彼女を馬鹿にしてるよ。
    元彼女を勝手に可哀想な人にして可哀想な目でみてる、トピ主は間違っている、元彼女の人生を馬鹿にしてるよ。

    ユーザーID:5948099044

  • 2回目です

    レスをしている皆様が何を言っても、主は聞く耳は持っていないようだね。

    最後のレスも拝見したが「本当に気持ち悪い」としか感じなかった。

    もし彼女の不幸の原因が彼女の旦那で有り、本人も離婚を望んでいると
    すれば、その実現に「弁護士等の費用を負担して」すれば良い。
    更に必要なら離婚を切り出した彼女を旦那の暴力から守るために自費で
    シェルターでも用意してあげれば・・・・小遣いの範囲で。

    彼女の不幸は相当酷い状況で有ると認識しているので有れば、暢気に
    「一生の相談相手」なんて言っている場合では無い。

    主の言っている事、やろうとしている事は、全てにおいて中途半端で
    上っ面だけ・・・・自分が満足出来れば良いと思っての事。

    そんな主の言う事を信用している方は少ないでしょうね。
    じいさんも、主の「罪滅ぼし」やら「わずかでも力になりたい」とかは
    単なる言い訳で、本当は彼女と関係を絶ちたくない、あわよくば深い
    関係になりたいが目的だと思っております。

    そんな中途半端な気持ち、スタンスで不幸のどん底にいる彼女の心を
    救える訳が無い。
    寧ろ自分は自分の妻にも言わないで(彼女が言わなければ)誰にも
    知られず(前面に出る気は無さそうだから)、小遣いの範囲で出来る
    支援しかしない、発言が気持ち悪い迷惑野郎だと思われるだけ。

    主はとにかく彼女に関わらない方が良いよ。
    その方が若干かも知れないけど心の平穏が有るかも知れない。

    もし本気で彼女の心を「少しでも」救いたいと思うのなら一緒に泥水を
    啜り、全財産を失っても構わないくらいの覚悟を持って欲しい。

    何だろう、本当に主の発言や考え方からは不快感と気持ち悪さしか
    感じない。

    ユーザーID:9346320698

  • うん早くリストに残らなよ

    ごちゃごちゃ時間かけたって結果は同じだよ。
    恋愛のリスク?
    昔の女に連絡してる時点でリスクは生まれてんだから。

    保険を掛けようとしてるけど無意味〜。
    奥さんが舐めてる、当たり前〜。

    ユーザーID:5508305896

  • 私が妻なら

    トピ主さんの妻が私なら、この話を聞いたら、離婚を考えます。
    バカにされてるって感じるから。
    好きにやってください。私は子供連れていきます。養育費と慰謝料は、あなたの誠意とやらを見せてね。
    って思うでしょうね。

    夫に訊いたら、気持ち悪い。だそうです。
    女性だけじゃない、多くの人が持つ感覚なんでしょう。

    ユーザーID:9644009827

  • もしかして恋愛経験少ないタイプですか?

    だからなのか、元カノへのウェイトが重すぎるって思いました。

    トピ主みたいな優柔不断な男性やDV夫を選ぶ時点で元カノさんも依存性が高くてあまり男性を見る目がないのかな?って思いました。

    トピ主と付き合ってなかったとしても、他の同類の男と付き合って同じような状況になってますから、責任感なんて感じる必要はありません。元カノが自分で選んだ人生です。

    トピ主みたいな優柔不断な男性と結婚してくれた奥さんを大事にしてください。

    ちょっとバランスがおかしいです。

    優柔不断なトピ主の自己満足で元カノの相談に乗っても、結局何の解決にもならなさそうな気もするし。
    どうせやるならまとまったお金を慰謝料として渡して、連絡取るのをやめる、くらいすれば良いのでは?
    それが一番彼女の助けになると思いますよ。
    でもそのお金は家計からは出さないでね。バイトするなりしてそのお金は捻出してください。

    ユーザーID:2808768149

  • ポケットマネーと言うけどさ

    実際、いくら出すつもり?
    元カノは、幼い子が二人もいるから、連れ出してどこに行って息抜きすれば良いの?
    ファミレス?ダブルでギャン泣きされたら、グッタリで、速攻で家に戻る事になると思うけど。

    子供を預けるとしたら、シッター代が必要だよね。
    半日預けて、数万。
    元カノが、息抜きで買い物するとして。今夫が「無駄使いしやがって」と言わないように、何も買わないで、それで息抜き?

    そのうちエステ行きたいとか言われて、プラス数万。シッター代も必須。
    そろそろ、ポケットマネーじゃ厳しくなるよね。

    お金の受け渡しは、どうやってやるの?
    振り込みなんて出来ないよね。記録が見つかったら、今夫から、元カノはフルボッコにされるよね。
    お金のやり取りが見つかったら、もうプラトニックは通用しないよ。「誰が、プラトニックで金渡すんだよ」と不倫と決めつけてきます。
    面と向かって手渡ししてもアウト。不倫してると今夫は主張するでしょ。今夫は、妻をボコボコにする理由が欲しいだけで、不倫の証拠は必要ないし、トピ主さんの奥さんに伝えて問題を大きくすれば、それで満足。
    トピ主さんがビビって大金くれたら、黙っててやるけど、と言いつつ、お金が必要になったら、タカってくるの繰り返し。

    多分、トピ主さんだってヤバい事になるリスクは分かっているはず。
    やりたいなら、とっくにやっていると思うし。

    妄想しながら、メールだけするしか出来ない男だと思う。
    そのメールだって、バレたら・・・なのにねぇ。
    元カノの今夫に知れたら、自動的にトピ主さんの奥さんも知ると、理解しておけば良いよ。

    ユーザーID:1696190909

  • 少し考えてみたら

    奥様が何故あなたに何も相談しないのか。
    おそらく普段からそうやって家庭のことに気を配らず、ふらふらとよそ事に気が向いてしまっているのでしょう。

    あなたに相談しても無駄だと奥様は学習してしまったのではないですか。
    ご自分で、自身は頼りになる夫・父親だと思っていらっしゃいます?
    頼りがいのある夫は元カノのことでこんな下らない(失礼!)こと考えたりしませんって。

    すべてを失う覚悟で動くことです。
    そもそもトピ主さんにとって今の家庭はそれほど大切ではないみたいですね。

    ユーザーID:4911846889

  • その内、大火傷するよ!

    きっと、トピ様、家庭でも仕事場でも、頼りにされてないんだろうなぁ、、、人から有り難がられたい、役に立つ奴だと思われたいんだね。

    いつも中途半端な手の差し伸べ方、相手が喰らい付くと、ヒョイと逃げて今日まで来たようですが、相手を舐めていると、痛い目に会いますよ。

    その女性は、元々、所有欲、支配欲の強い人です。どんなに結婚を焦る年頃でも、普通、働いている人に、自分以外の女性と口をきくな、、、なんて要求しませんよ。

    その性格は、年頃で自分がはっきりしなかったから、、、と都合よく解釈してますが、、、危ない橋を渡っている自覚が無いのですね。

    毎回、ちょこっとチョッカイを出しては、引っ込めと続けてきたトピ様ですから、ずっと上手く逃げ通せるとお思いでしょうが、歳を増す毎に、そういう女性の前途は多難です。一旦、トピ様に頼る!と決めたら、その人、トピ様の家庭を壊すことなんて、何とも思わないですよ。

    きっと、今は家族の誰からも相手にされなくて、気持ちが沈み、冴えない者同士、傷を舐め合う程度の気持ちで、一生の相談相手!なんて言ってますが、家族を切って自分を救え!と迫った時、トピ様のズルさが家族にも、その彼女にも、明確になる事でしょう。早く、火傷を負った方が良いのかもしれません。

    どのトピ文を読んでも、悪趣味で、お節介な人ですね。勿論、相手の女性も同様、お似合いなんでしょうね。

    ユーザーID:0176456375

  • 裏でコソコソ

    でも、そういう関係って、元カノのご家庭の旦那さんやお子さんにばれたらどうしよう?自分の妻や子供にばれたらどうしよう?って、常にビクビクしなきゃいけないですよね。

    あるいは、もうばれているんじゃないか?無言電話は、もしかして、相手の旦那からじゃないか?とか。

    もうばれてるけど、知らないふりをしてるだけなんじゃないか?とか。家庭内で疑心暗鬼になって、休まらない。

    そして、たまに相手の旦那さんから、暴力を受けるような事件も報道されますよね?

    ちょっとした、トラブルなどは報道されないから、実際は、すごい数、家庭を壊す(離婚とは限らない)事態になっているのでしょうね。

    やっている本人たちは、軽く考えてるんですよね。

    けど、重大過ぎてそれこそ、人生棒に振るくらいの覚悟がないとね。

    ちょっと、ポケットマネーで助けたいだけなんて、言い訳が通用するのは、当人同士だけです。

    ユーザーID:6677788779

  • 幸せ

    自分の家庭に不満があるのですね。奥様も不満がありそうです。元カノの幸せより、自分の家庭を大切に。

    ユーザーID:3962315601

  • 離婚の上元カノと再婚へ

    現在の家庭を清算したらどうでしょうか?。
    奥様にも自由を返してあげて下さい。
    他の男性と幸せになるために。

    一度今の家庭をリセットして、元カノのために尽くしましょう。
    全力で元カノをきっちり幸せにしてあげたら本懐を遂げられますね。

    これでスッキリすると思います。

    ユーザーID:9967547257

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