甘えた女・自立した女 幸せなのはどっち?

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トピ主のみ1

ルル

話題

現在22歳・女です。
私は高校生の時までは末っ子気質で、「人に甘えた女」でした。
しかし大学生になって、これでは大人になったときダメになってしまう…とふと思い、仲間内でも周りを引っ張るようにしたり、学校でもリーダーを率先して行い、視野を広く持つために社会学を勉強するなど少しずつ努力してきました。

しかし、この前友達と海外旅行に行ったとき、計画、現地での英語(友達と学力や英語能力はほぼ変わりません)、トラブル対応、マップ検索などほぼ全て私が行い、私がスマホと睨めっこしている中、ついてくるだけの友人は楽しそうにしていて、この役割って損なのでは?と感じ、悔しくて仕方ありませんでした。

さらに、この前合コンに行ったとき、私以外の女友達が全く話さないので、気を使って私が場を盛り上げていました。(根暗なのでこうした役割は苦手でしたが…)そしたら、男性に「ルルちゃんは周りを引っ張っていくのが得意そうだよねー。でも男はやっぱり○○ちゃん(隣にいた、全く話さない子)みたいな子が好きなんだよなー!」
…と言われ、なんだか悲しくなりました。

完全に妬みになりますが、私も、どうしたら男にモテるかというのが昔から何となくに分かっている上、正直ルックスにも自信があり(自分で言うなという感じですが…)今までモテていたので、合コン張り切ってるタイプの横で黙ってニコニコしているのが一番モテるのだと、分かっています。
苦手だけど頑張ってやったことが、結局周りの踏み台になってたんだ…と、とても切ない思いをしました。

上記二つの例は、両方ともその友達がかつての「人に甘えた自分」と全く同じだから、余計に悔しいんだと思います。いかにそのポジションが楽で、かつ甘い蜜を吸えるのかも、身を持って知っています。やはり、人に甘えて生きていたほうが合理的で楽しい人生なのでしょうか。

ユーザーID:9117807403

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このトピのレス

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  • さあね

    遊ぶなら甘えた女
    妻に迎えるなら自立した女

    若い頃はそう思ってた。
    さんざん遊んで、ボチボチ結婚も考えなきゃなぁと思った頃、依存ばかりの女とは全部縁を切って身ぎれいな紳士ズラをした。
    そしてシッカリとした女性ばかりに目を向けるようになった。

    22才の今が良ければいいと考えるか。
    将来の伴侶にどう見染められるかを考えるか。
    なにも女性側に一方的に選択権がある訳じゃないからね。
    男を選ぶのと同時に、男に選ばれることも意識するれば、どちらがいいのかは自ずと答えはでる。

    まあ、私生活においても楽しみ方ってあるんだよね。
    私は人についてくだけの旅行なんて行きたくない。
    人任せでぺちゃくちゃお喋りするだけなら、その辺のカフェや居酒屋で十分。
    自分で計画し、自分で場所を探し、自分でスリルを味わうような場面に遭遇しなきゃ旅行なんて面白くともなんとない。
    友人と旅行にいくなら自分がツアコンになるくらいが面白い。

    ユーザーID:8278144314

  • そういうとこ

    >この前合コンに行ったとき、私以外の女友達が全く話さないので、気を使って私が場を盛り上げていました。

    誰も頼んでないのに、そんな事してみんなのためになってるでしょ、みたいな顔してるからじゃないですか?
    合コンで、場を盛り上げる人なんていりませんよ。
    早く一対一で話したいだけなんですから。
    そういう合コン、下品で、私は行きたくないですね。
    みんな大人しく、それぞれで談笑するくらいがいいです。
    無理にみんなを巻き込んで盛り上げないでほしい。

    ユーザーID:6862696914

  • レス

    だったら、旅行も一人で行けばいいし、合コンじゃなく婚活所に登録したら?
    人のために!って言いながらやってあげて、それで楽しくないなら、結局はあなたも自分のためにやってるだけじゃないですか。
    なにかしら自分にも美味しいところがあるから、便乗しようと利用してるのはあなたも同じだし、別にあなたが何もしなくても、場はなんとかなりますよ。
    世の中、そういうものです。

    ユーザーID:8972156859

  • 視野狭いなあ

    学生の間はいいですよ。でも甘えた女は仕事出来ませんって。
    私の職場の昔話ですが、甘えた女子が居ました。周囲の男性社員は普段はチヤホヤしていたので人気があるのかと思ったのですが、後から真実を聞きました。
    支社内で一人女性が他支社に移動しなければならなかったのですが、その先は条件的にはかなり下になる上に忙しくもある。本来は私の居た部署から出さなければならなかったのに、実際に移動したのは他部署だった甘えた女子でした。支社内大掛かりな配置転換をしてまでも。そして出てきたのは男性社員の本音でした。使えない、要らないと。

    モテるって何ですか?そんなに嬉しい?
    好きでもない男性からチヤホヤされるよりも、意中の一人に良さを認めてもらう方が100倍嬉しいでしょう。甘えた女性が好きな男性が魅力的でしょうか?
    人任せの旅行よりも、能動的な方がずっと楽しめる。隣にいる同行者が楽していようが、自分もそれよりもっと楽しめたら気にするようなことじゃなくなります。

    自分で変わろうとしたトピ主さんの勝ちです、この先の人生には。

    ユーザーID:4218066083

  • それ自立じゃないから

     自立というのは、自分のことは自分でやりつつ、自分でできないことは他者に相談して頼って、生活を維持していくことなんですけど。大人しくて他人に頼ることは、必ずしも人に甘えているということではありません。


     ついでに言うと、仲間を引っ張るというのは、相手のパーソナリティーや状況を見てやるもので、そうじゃなければ相手方からすると大迷惑です。合コンとかでのトピ主さんの悪だちとか分かりやすいですが、ちゃんと相手を観察して行動してますか?


     トピ主さんの生きづらさは、単に相手の立場にたって物事を考えていなかったり、相手のニーズを考えていなかったりすることが大きな原因です。今時で言えば「空気読めない勘違いな人」です。

     多分、これまでの人生、気づかないところでトピ主さんは他人に合わせてもらう機会が非常に多くて、自分の空気の読めなさや勘違いを正してもらえなかったんですよ。自分で末っ子気質と書いていますし。いわゆる裸の王様なのです。今気づいてよかったですね。今なら若さゆえで許してもらえるけど、30過ぎでもそのままだと残念な痛々しい人です。こういうのは意識してないと成長しないから、そのままだと痛々しい大人になりますよ。

    ユーザーID:2911089175

  • それ勘違い

    それはトピ主さん、勘違いしていますよ。

    トピ主さんが頑張ってやってみた役割は「リーダー」ではなく「お世話係」です。
    リーダーやるつもりがお世話係やっちゃったのですね。

    リーダーなら指揮系統のトップなので自分ばかり動くことはありません。
    「私これやるからあなたこれやって、あなたはこれね」というのがリーダー。
    トピ主のように何でも率先してやるのはお世話係。

    飲み会でも本当にリーダーシップ発揮できる人は盛り上げ役にはなりません。
    皆が盛り上がるようにコントロールする側です。
    自分が盛り上げ役になるのではなく、盛り上げ役になり得る人を見つけてその人が喋れるようにフォローするんです。

    でもトピ主さんが挑戦してみたことは人生経験としてとても良いことだったと思います。
    やってみるって大切です。

    自分が動く側を経験すれば、好かれる甘え方も分かってきますから。
    甘えるにしても好かれる甘え方と嫌われる甘え方があります。

    臨機応変にリーダーシップもとれて甘えることもできるのが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:3599582653

  • 間違っても

    ルル様、こんにちは。

    視野が少し狭いのかもしれません。

    例えば旅行であれこれ調べている内に
    コースにまつわるエピソードを知るきっかけになったり
    現地の方との会話も楽しみの一つではございます。

    これを全て無駄、損と割り切ってしまうのは
    少し勿体無い気が致します。

    また、合コンで場を盛り上げようとする点
    だけで言えば、失敗したかもしれませんが
    意見を持ち、人を引っ張っていく能力は
    仕事をする上で必要なもので、より稼ぎ、立場を上げる事が
    出来る可能性を十分に秘めています。

    一括りに自立した女が、甘えた女がどうだと
    言い切れるものでもありません。

    一つ言えるのは、舐めた女にだけは間違ってもならない事です。

    奢ってもらって当たり前、チヤホヤされて当たり前。
    エスコートされ、高いプレゼントを貰い、楽しませてもらって当たり前

    だって女だから!

    こんな考え方をしている方が驚く事にたくさんおりますが
    残念な事にバブルの時期で終わっています。

    まだ若いまだ若いと思いつつ
    気づけば誰にも相手にされないプライドだけ突き抜けた舐めた女に
    なっていて今更起動修正もできない。

    こんな事になっては元も子もありません。

    甘え上手は大切な事ですが
    自分の価値を過信せず、過大評価せず、謙虚で地に足をつけて
    身の振り方をお考えになってください。

    ユーザーID:3664963269

  • 上手に賢く甘えられて、自分のことは自分でやれる自立した女!

    人に甘えちゃいかんけど。

    要は、可愛げあって自立した女性がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:4243081178

  • 作り物の自分。

    無理をするから傷つくんじゃないですか?

    末っ子で甘えん坊、それがあなたなのだからそれが許される環境ならそのままでいい。

    しっかりしよう、リーダーシップを取ろうと頑張ったのはいい事だった。
    でも損得で計算するならやめた方がいいですよ、あなたには無理なんでしょうから。

    誰彼かまわず甘えて、頼って、モテて、ちやほやされて、それを美徳とするのか、嫌悪を持つのかはあなた次第、幸せはあなたの感覚でしかありません。

    合理的に生きたいなら賢くなること、ただそれだけです。

    「モテる事」が最優先の人には難しいでしょう、根本が違うから。
    あなたにもいつか分かる時がくればいいですね。

    ユーザーID:9630093819

  • 幸せかどうかは、自分が決めること

    幸せの基準って、人それぞれで他人が決めることではないから。

    トピ主様が(幸せ)と思えることが大切なのよね。

    甘えようと自立してようと、トピ主様が(幸せ)だと思えればヨロシ。

    要は異性にモテたいのかなとも思うけど、多数にモテるより、「この人」って思う人に好かれるほうが人生豊かだと私は思う。

    きっと、トピ主様自身を理解し好意的に思ってくれる人に出逢えてないだけ。
    そのままの自分を認めてくれる人との出逢いがあると良いですね。

    ユーザーID:9961569526

  • 男性全員からモテても意味がないよ

    私も末っ子だけれども 成育歴からかしっかり者で姉は甘えん坊です。
    小さいころから姉や親の世話ばかりしてた。

    この性質は思春期でも大人になってからも抜けず、
    人が面倒がる仕事や幹事、私がへこんでいても友人からの相談に
    真剣に向き合い・・問題解決してもありがたがられず(笑)
    してもらって当然という人が周囲には多かったです。

    もやもやしたけれど、かといって周囲の人みたいに自分がなれるか?と言えば 性格的にも信条的にも絶対になりたくない。

    でもね、そういうあなたをちゃんと見てくれてる男性がいますって。

    私は恋愛を普通にしてきましたけれどお相手は そういうところを
    ちゃんと見ててくれる男性たちでした。

    きっとそういう相手には甘えられるし 少々甘えてもいいんじゃないかと思います。

    幸せな結婚をしてもう数十年経ちますが、夫には甘えることができます。
    他の人には甘えることは出来ませんね。相変わらず。

    男性全員からモテる必要ないし、モテる女性が幸せな結婚したかっていうとそうとも限らない。
    あなたのそういう一生懸命なところを見てくれてる人、いますから。

    なりたい自分に なってください。

    ユーザーID:4018201358

  • トピ主さん違いますよ。

    甘えた女は結局は男に頼った生活しかできません。愛が一生続く性質なら楽な生き方かも知れませんが、残念ながら愛は何時かは冷めます。愛が冷めた後は男の顔色を窺い乍ら生きていくしかありません。でも自立した女は自分で自分の生き方を決められます。自分の意思で生きていけます。自分で男を選べます。愛が続かないのは同じですが続かなかったら続かなかったで自分の意思で決着付けられます。ここが大きく違うと思います。 
     
     でも一番大切なことは自立した男は自立した女に惹かれるということです。付き合うだけなら甘えた女性を選ぶでしょうが、結婚する女性は別だと思いますよ。何故なら自立した女性との生活は楽だからです。だから長続きするのだそうです。これからは一生自分の仕事を手放さない女性にしか男と対等には生きられないのだそうです。

    ユーザーID:4042551328

  • その調子で頑張って!

    今まで甘えてきて、今度は自立しようと頑張った。
    今まで甘えてきた分、加減がわからなかったのでしょう、右から左へ
    ちょっと極端に振れてしまった感じですね。
    でも若いころはそれでいい。

    わたしは主さんが、甘えてないで自立したい、と思ったことはすばらし
    いと思います。
    自立は大人の第一歩。女であれ男であれ、甘えた人間はどうにもダメですよ。
    社会に出て必ず幸せの方向へ行きますから、大丈夫です。

    旅行や合コンではお世話しすぎたかもしれませんが、それも勉強です。
    試行錯誤、失敗しながら、自分の「ちょうどいい」を見つけていけば
    いいでのです。
    自立しながら甘え上手になっていけばいいのですよ。
    どちらか一方じゃなくて大丈夫です。

    ユーザーID:9184633462

  • 学生のうちは大人の恋愛をする為に見聞と知識を吸収する場

    私は主さんの年齢時は資格を取るのに必死で、恋はしましたけど自分の成長の妨げになる男なら要らないと思ってました。友達と比べて自分の事を比較しても意味も無いことだと早々に悟り、自分の中身を育てる事に意識を持ってました。

    私も、過去の私と今の私で悩み事は沢山ありました。
    甘えられない私は性格なのか男を見下してるのか、悩みましたね。
    でも”甘えられるだけの男に出会ってないだけ”で今の夫にはあれだけ悩んだのはなんだったの?ってくらい自然に甘えられます。が、今の夫と出会うまでも色々ありました。

    主さんは甘え方も自立も兼ね備えてるなら、そのギャップを活かせる自分を作り、自分の軸を持ち、男性に望む譲れない価値観とは何かを見出す事に悩んだ方が良いと思います。

    大人の世界で子供っぽさを残す甘え方をしてる人は有る一定の場所・一定の年齢ではチヤホヤされますが、結婚を考えるとやっぱり有る程度自立心とか頼りになる人を選ぶ男も居ます。
    今は狭い世界で悩んでるだけなのでだったら主さんも今の自分で良い、と言ってくれる人を探す為に何をするか考える方が得策。

    学生が終わり社会人になれば、年齢差のある色んな価値観を持った人と出会います。
    今の形を楽しむ場所以外に今の形じゃない場所で楽しむ場所を知ったりします。

    自分の軸を育てる事に意識を持ち、自分が男性に譲れない価値観とは何かを見出し、望む男性が要る場所に赴くのです。
    今のそのモテだって、表だけしか見てない男にモテてるだけでしょう?
    突破口としてはそれも有りですがやっぱり中身が勝負です。
    主さんの中身を見抜く人に出会うのも苦悩するでしょう。だからこそ見抜く目を肥やして出会いを増やすのです。だからしょーもない合コンに居た男ごときで悩むのは勿体無い。

    友達との精神的距離感をもうちょっと離し、純粋に自身の成長に目を向け自分らしさを追及しましょう。

    ユーザーID:4853632605

  • 今はいろいろ学ぶ時

    ルルさん、正直な思いが書いてあって好感が持てました。

    辛口のレスが多いけれども、あなたの気持ちがとても分かります。
    私も飲み会などで場を盛り上げようとして空回りし、損な役回りになることが多かったので。

    あなたが今までの依存タイプから積極的になろうとがんばっているのはとてもステキなこと。応援します。

    でもね、甘えた女性か自立した積極的な女性のどっちが得かなんて、二者択一で決められないです。そこはルルさんがまだ若いから考え方が硬くなってしまうのも分かるけど、人のタイプなんてスッキリと二つに分けられません。
    だから、ルルさんは自分の気持ちに自然な行動をすればいいと思います。合コンの時も、普段はリーダシップ取るけど、今日は大人しめでいこうかな、とか。
    旅行だって同じです。自分でいろいろ調べて友人を引っ張っていくのもいい経験。でも時には完全に相手にお任せという日があってもいい。

    要は「こうあるべき」から自由になって、自分の気持ちに沿って伸び伸び行動することが大切かと。
    今はいろいろ学べる時です。無理に気持ちに反したことをするのは一番良くありません。
    私の周囲では、一般受けする女性よりも、ちょっとはみ出しているような個性の強い女性のほうが意外にも良い相手に巡り合えています。がんばって!

    ユーザーID:5605990705

  • どういう人と最終的に付き合いたいか

    きっちりなんでもお互いのことは全て自分で処理して頼らない、借りを作らない相手と付き合いたいか、
    お互い頼るところは頼って支え合う人と付き合いたいか。
    そればかりは好みによると思います。
    なんでも自分でやっちゃうような人は支え合いたいという人からは愛されません。

    ユーザーID:4496450474

  • トピ主さんはとても良い子ですね。

    今まで引っ張ってくれる人の横でニコニコしてたけど、いざ自分で色々やってみたら、思った以上に大変って気づけたんですよね?
    率先して面倒事を引き受けてくれる人の大変さもわかって、ちゃんと感謝できる、それを自分からやったところが、とても素敵です。
    トピ主さんがモテるの、なんとなくわかります。

    で、損得モテ論で言うと、
    どっちでも、モテますよ。
    ただ、女性の行動が真反対だと、男性側のアプローチの仕方も真反対になるだけです。
    それと、ぐいぐい引っ張る人は主導権取りたい欲や感謝されたい欲が強いです。「自分の行きたい場所に(ここが重要)」誰かがニコニコついてきてくれるだけで心が満たされる、そういう性格なのです。たまには「私ばっかり」となるときもあるでしょうが、基本はそんな感じです。
    私ばっかり…と考える割合の強い人がそういう生き方をすると、疲れるし、損してる感が強いと思います。
    逆に主導権握りたい人が自分を抑えるとストレスが溜まり、損です。
    自分の性格に合った生き方が一番楽で、得なんです。

    ユーザーID:3565406985

  • 方向性はいい

    方向性はいいです。
    自分で方向転換を図って、自分を変えようとしたのは好感もてますし、よい努力です。

    ただ、現状、あなたが「自ら望んで」、いまのポジションにいるんです。
    あなたが「勝手にやってる」の。
    まわりを羨んだり妬んだりするのは、筋違いですよ。
    お友達にしてみれば、知らんわ、という感じで、文句言われても困りますね。

    さて、その上で…
    ちょっと肩の力を抜きましょうか。
    本文だけ拝読すると、考え方がとても極端で、頑なになっています。
    ひとりの人間として精神的な自立は大切ですが、ある程度は他人に頼ってもいいし、自分がストレスのないよう振る舞ってもいいんです。

    あなたは、もっと自分を知ることです。
    色々な経験をしていくうちに、自分はこれは嫌これはOK、という発見があるでしょう。
    旅や合コンも、もうイヤだから、次は同じことはしない、それでいいじゃないですか。

    そうして自分を知れば、将来、仕事や結婚で、自分がどういう事が向いていて、どういう人と合うのかが分かっていきますよ。
    いまはなんでもやってみる時期なのです、楽しんで!

    ユーザーID:2253745295

  • 自分に合ってるほう

    自分がやりたくないことを続けるのは良くない。
    これにつきますよ。

    私も見た目はまあまあで、30代前半までは彼氏が途切れることはなかったし、結婚の申し込みを受けたことも何度もあります。
    が、つまり何度も経験してるってことは、続かないってことね(笑)

    甘えるの苦手なんですよ私。
    もうひとつついでに言うと、他人と一緒にずっといるのがダメなんです。

    これに気付くまでは、どういうわけか大人数で行動することが多かったんです。
    多分親や学校に幼少から刷り込まれた影響だと思うんですが、とにかく一人行動の機会がなかったんですよね。

    だけどだんだん、周りに人が多くても何となく虚無感が出てきて、さらには鬱っぽくなってきてしまって。

    多分昔は演技だったんです。
    かわいく甘える感じとか、演じてたのかな。

    ある時一人で旅行に行ってみたら、この解放感と言ったらなかったです。
    これを境に、断然一人がいい!となり、人付き合いほとんどしなくなりました。
    彼氏ももういらないな、となりました。
    結婚も別にいいやと。
    子供なんかもってのほかだわ!と。

    今30代後半ですが、全く後悔ないです。
    彼氏作らないの?結婚しないの?美人なのに勿体ないと言われることもあるんですが、そういう周りの声ばかり聞いて行動してたから、ずっとうまくいかなかったし苦しい人生でした。

    まあ恋愛経験は後悔してないですけど、結婚の必要がない、友達たくさんいなくていい、これがもっと早くにわかっていたら、人生における行動の選択肢が増えてたかもしれないのになあとも思います。

    トピ主さんも自分に合った生き方をしてください。
    私は独身単独行動主義だけど、別に友達がたくさんいて、結婚して男性の経済力に頼って専業主婦したりっていうのも、本人が良ければいいと思いますよ。偏見ないです。
    私の母がそうだったし。

    ユーザーID:6318499776

  • 同じ

    私は物心ついた頃からですが、トピ主と同じリーダー気質です。
    好きで率先して行動しているときもありますが、面倒な役割を当然のように任せられるときもあります。
    学生時代から委員長や、女ですが体育祭で応援団長をやったり、200人規模の同窓会の幹事、女子会のお店を予約、旅行に行ったら地図案内などは全て私。
    先日は20人規模の親族で集まるパーティーの幹事を頼まれました。
    正直、損な役回りだとは思います。
    ですが、今とても幸せです。

    どなたかも書いておられますが、最終的にどういった方と寄り添っていきたいかだと思います。
    尊敬し合える関係って良いですよ。
    そして、出来ないよりは出来たほうが得なことはたくさんありますし、年齢を重ねると多少は図太くなって『私はやりませんから』スタンスで接したりも出来るようになり、負担を軽くする方法が見つかってくると思います。

    今はそのままで良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9998972370

  • 合コンの男は、おバカです

     その男は、女を見る目が無いのですよ。まあ、男性にはこういう男は多いのですがね。
     しかし社会に出たらわかりますよ、このような女をアクセサリー程度にしか見ていない男は仕事もできない、わがままな専業主婦を飼うような男です。
     私の妻は薬剤師ですが、あなたのような女性ですよ。いつでも一人で生きていける。そんな女性です。頼りになります。そんな私は、現在会社役員です。
     できる男に、しっかり者の妻は欠かせません。
     あなたの生き方は正しいです。自信を持ってください。

    ユーザーID:6605041869

  • 頑張ってて偉いと思います。

    でもやってる内容は自立とは違うんじゃないかな。
    自立って頼まれてもないのにリーダーをかって出たり、
    頼んでもないのに無理してまで場を盛り上げる係になったり、皆のお世話係をすることですか?

    何か違うと思いますよ。
    だから無理してそんな役やる必要ないですよ。
    もう一度自立とは何かについて考えたほうがいいと思います。

    でも甘えた女を卒業して自立した女性になろうと頑張ってて偉いなって思います。

    職場で甘えた女は本当に困ります。
    昔働いていた職場に、50代の癖に甘えた女がいて本当にイライラしました。
    自分のことくらい自分で責任もってやれ!って思ってました。
    職場で甘えた女は周りの評価はかなり低いと思います。

    まぁプライベートは多少は甘えた女になったほうがもてるかも知れませんけどね。

    ユーザーID:5915842878

  • 甘え上手な自立した女性

    「甘え上手な女性」だと思いますよ。

     「ツッパリ学生」の生き方みたいなものを「自立」と勘違いしていると無理ですが、「甘え」と「自立」は両立が出来ます。

     本当に自立している人は、他人の立場や気持ちをくみ取ることが出来ます。だから「頼るべきところは頼る」「力になるべきところは力になる」ことを当たり前のこととして出来るので、本当の意味でのギブ&テイクが成り立ちます。気持ちよく「お願いしたり」「相手に尽くす」ことが出来るので、甘えられても甘えさせてもらっても、とても心地良い関係になります。

     これは男でも同様ですし、仕事でも同様です。正しい甘えとは「猫なで声を出したり」「媚びたり」することではありません。まして「人にぶら下がったり」「無理を言う」ことでもありません。
     現実に、カリスマ起業家でも一般サラリーマンでも評価が高い皆さんは、しっかりと自立した考えを持ちながら「甘え上手」です。上手にお願いをしますし、人からの好意も上手に対応が出来ます。一人で突っ張らず、仲間達や取引相手と正しくギブ&テイクを行い、「ウィン・ウィン」の関係を作っています。

     まして経済的な損得勘定を目的としないプライベートでは、もっと重要だと思います。

     私は「甘えた女」は評価しません。
     特にプライベートなら、そんな女の為に自分を犠牲にすることはまっぴらです。

     しかし「甘え上手な女性」なら応援したいですね。
     相手の望みを聞くことで自分もハッピーになれます。
     まして結婚した場合・・
     そんな人は本人だけでなく、配偶者も子供も親も・・ みんな幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:0396876605

  • 多分トピ主は

    その合コンで張り切ってるタイプの横で黙ってニコニコしていても、「○○ちゃん」みたいに好かれることはなかったと思います。

    周りを引っ張るようにするとか、リーダーを率先して行うとか、それ自立とは関係ありません。旅行先でのトラブル対応、マップ検索なども同じ。それは単にその場を仕切っているだけのお世話係。こういうのを「自立」と思っている時点で、根本からずれているとしか思えない。

    もっと言えば、甘えるタイプだの自立したタイプだの、損得勘定でそんな事言ってる時点で、そのどちらでもない「未熟」なだけ。

    なんでそう言う発想になるんでしょうね。甘えて他人に依存するか、当たり前ことをしているだけなのに「自立タイプ」とおかしなカテゴライズをするとか。本当に意味が分からない。タイプとかどうでもいいから、「普通に一人の大人」になれよとしか。

    ユーザーID:0154423011

  • なぜ自分を変えようとしたのかを思い出す

    あなたは合コンで、黙ってニコニコしている方が男にモテるって分かってた。にもかかわらず、その生き方じゃダメって思ったんですよね?じゃなぜ自分を変えようとしたのですか?何か理由があったはずでしょう?
    その気持ちを思いだしてみたらどうですか?

    ユーザーID:6373345141

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    こんなにもご丁寧にレスを下さり、大変感謝しております。

    合コンについては、男性に「えっ…みんなで遊んでるときもこんな感じなのー?ハハハ…」と空笑いされるくらい、何とも気まずい空気だったのです。それで、男性にそれとない質問をしたり、「私はこうだけど、○○ちゃんはどう思うー?」と女子に話を振ったりしていました。(私は自己肯定感が低い人間なため、自分の話はほぼしていません)

    本音ではみんなさっさと個人で話したくとも、こうした場では、最初の数分はみんなで盛り上がるのが基本だと思っていたのです。
    しかし、振り返ってみるとやはり行き過ぎたことをしていたのかもしれません。もう少し上手い立ち振る舞いがあったのではないかと反省しております。

    『トピ主さんがやった役割は「リーダー」ではなく「お世話係」です』
    本当にこれに尽きると思いました。結局は、「私がやってあげてるのに、なんで、、」という恩着せがましい気持ちこそ、根底にある甘えた、末っ子気質の象徴なのだと思います。

    20年以上も染み付いた気質を、簡単に変えることは難しいと分かっていますが、甘えた性格がこの先数十年も通用するわけがないことも分かっています。皆様にご指摘いただくまで気づかなかったのですが、私は考え方が極端すぎたのですね。努力の方向性や自立とは何か、今一度しっかり考え、行動していきたいと思います。

    ユーザーID:9117807403

  • 自立?

    友達と二人の海外旅行でツアコン役するのと、合コンで盛り上げ役するのがトピ主さんの「自立」なんですか?そして社会学を学校で習ったりすると、自立出来るんですか?

    私が考える自立とは、
    経済的自立(これ一番大事)
    身の回りが整ってる(生活態度がだらしなくない)
    身の回りの物の簡単な修理、組立が出来る(車、自転車、トイレ、家具など)
    ある程度のサバイバルスキルがある(釣りや自給自足)
    対等な関係で人と付き合える
    自分の意見 を上手に主張出来る、交渉が上手(コミュニケーション)
    人を不当に利用したり人から不当に利用されない
    不当な事には毅然と文書や口頭で対処できる
    自分と他人の境界線の線引きが出来てる
    精神的な立ち直りが早い

    などですね。

    トピ主さんの海外旅行の例で言えば、自立できてる人なら、まずそんな頼りない子を旅行のパートナーに選びません。例え一緒に行く事になっても、最初に自分はここまでは出来ると言う範囲をはっきり決めます。部屋は別室にするとか時には別行動と言う選択もあるかも。それが崩れてきてもそれはおかしいとちゃんと主張する。合コンの例では、別に特に張り切りもせず、さりとて大人しくしていると言う訳でもなく、当たり障りなく普段の自分でいいんじゃないでしょうか。メンバーによっては不参加と言う選択肢もあるかも。

    >人に甘えて生きていた方が合理的で楽しい人生なのでしょうか。

    依存先が見つかって、それが一生保証されていて、それを本人が一生楽しめるならね。

    私は嫌だなぁ。自分で自分の人生をコントロールしたいし、自立する事から来る自信は何事にも変え難い。

    ユーザーID:1600703168

  • 今のままでいいんじゃない?

    「ルルちゃんは周りを引っ張っていくのが得意そうだよねー。でも男はやっぱり○○ちゃん(隣にいた、全く話さない子)みたいな子が好きなんだよなー!」

    そんなわけないだろ、アホか。
    「空気を変えたくて必死だっただけで、実は人見しりなんだよね、余計な事してごめんね。」
    くらい言ってやればよかったのに。

    こんな男に好かれなくて正解です。

    合コンで男性に「えっ…みんなで遊んでるときもこんな感じなのー?ハハハ…」と空笑いされるくらい、何とも気まずい空気だったんでしょ?

    空気を変えようと努力してるトピさんに、そんな事を言う男が「男とは」を語るなよ。
    普通に好感を持つ人もいると思います。


    トピさんの挙げた例は自立とは違うと思うんだけど、甘える事も自分から動く事もできるって、財産だと思います。

    率先して動いてくれる人がいたら、フォローする。
    合コンなら会話に参加したり、道に迷った時は「私も一緒に調べるよ」って言って一緒に調べれば良いと思う。

    誰も動かなかったら、無理しすぎないでちょっとだけ努力してみる。
    迷った時は、周りにも助けを求めてみるの。

    無理するから空回りしちゃうし、一人でアレコ動いてる人がいたら、トピさんも手を出しにくいでしょ?


    なんでも自分でやれちゃうって大事なことだけど、甘えたり頼ったりするのも大事なこと。

    一人で生きてるわけではないので、たまには甘えたり頼ったって良いと思います。


    今回一人で頑張った事で、一人でやる大変さに気づいたことは財産だと思います。
    次からは丸投げしようとは思わないでしょ?

    良い経験になったんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9559207313

  • 頑張って下さいね

    >男性に「ルルちゃんは周りを引っ張っていくのが得意そうだよねー。でも男はやっぱり○○ちゃん(隣にいた、全く話さない子)みたいな子が好きなんだよなー!」…と言われ、なんだか悲しくなりました。

    これはふつうに滑ってたからでは?
    寒い空気を笑いに変えようとしてたんじゃない?

    別に合コン盛り上げるのは自立と関係ないし
    こんなんで悲しくなってるって
    自立とは真逆じゃないでしょうか。。

    ユーザーID:7273430599

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