家族を振り回す姉に困っています

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家族・友人・人間関係

クリームコロッケ

私(31):在職中。婚約者と実母と3人で同居。東京在住
姉(36):結婚2年目。現在は主婦。神奈川在住
母(70):先月 乳癌が発覚。治療のため上京。
父(70):透析患者

以前は母思いの姉でしたが、大学進学・就職と事ある毎に自分が挫折する時は母のせいにするなど、敵対心が強くなっていきました。(私から見ると全く母は悪くないのですが…)
その後、両親から結婚を反対されたことで、実家で大暴れ。家族の溝は更に深まりましたが、結局押し切って結婚し、自分の思い通りとなった姉も、一時的に穏やかに。また母も「仕方がない」と会う時は穏やかに接していましたが、その後も電話の度に母を泣かせていました。


先月、母の両胸に乳癌が発覚。良い病院が、偶然にも私の住む場所から近く、母を上京して治療することにしました(持病があり地元での治療が難しい)。
闘病中の父が地元で一人になってしまうのですが、姉が誰にも相談せず派遣社員を退職。驚きと、大学受験のように「親のせいで辞めさせられた」と将来に言われるんじゃ…と家族全員、内心不安もありましたが、父を見る人が他にいない(親戚もいない)ので、その決断に家族でとても感謝しました。

ですが、母の通院付添いの度「長女と次女、どちらと今後と一緒に住むか考えろ」、「私と住むと一軒家が必要。お金をどうする。」などなど、財産を狙うような発言を連発。母だけでなく、電話で父にも話してます。病気に怯えつつ、慣れない東京で戸惑う母に「そんなに弱気なら、今から田舎に戻って治療すれば?」という始末。そんな言動を注意すると「じゃあ私はもう協力しない!」と、治療前から何度も大騒ぎ。母は、神奈川-東京の往復や、父の面倒が大変だからと、母は姉に数十万円をあげているにも関わらずです。


母は「家族だから」と毎回許しますが、私はウンザリです。皆さんでしたらどうしますか?

ユーザーID:8647428728

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  • ちゃんと相談する

    お姉さんを動かざるを得ない状況に陥らせる前に、きちんと相談をする…のが良いと思います。

    でなきゃ…
    >闘病中の父が地元で一人になってしまうのですが、姉が誰にも相談せず派遣社員を退職
    >父を見る人が他にいない(親戚もいない)ので、その決断に家族でとても感謝しました。

    なんて事態にはならないんじゃないですか?

    あと…
    >「長女と次女、どちらと今後と一緒に住むか考えろ」、「私と住むと一軒家が必要。お金をどうする。」などなど、財産を狙うような発言を連発。

    これのどこら辺が財産目当ての発言になるんですか?
    ご両親が、次女である主さんを選べば何ら問題ない話ですよね?
    選択肢を与えて、条件提示しているだけですよね?

    まぁ、主さん達がお姉さんに振り回されている、としか思えないんだったら。お姉さんの手を一切煩わせずに、自分達で事を進めたら良いんじゃないでしょうか。

    案外、振り回されてると思ってるのは、お姉さんの方の気がしますが…

    ユーザーID:1259640419

  • 何だかよく分かりませんが

    トピ主の実家(父親が居る所)は神奈川でもないのですよね?
    もっと離れた所だと理解しますが、その上で

    何故トピ主と同居しているのに、姉が病院の付添をしているの?
    姉は父親の面倒を見ているのでは無いのでしょうか。

    治療している施設が近いからトピ主と同居しているのでしょ?
    一人で通院できない状況であるなら、あまりトピ主の家に居る
    メリットが無いと感じますし、通院の度に姉が神奈川から来ている
    事を考えれば、今後の事をどうするの?と話すのは自然な事だと
    思いますけど。(特に遺産目当てという風には取れません)

    まぁ、姉が親の認める結婚をせず、言いたいことを言う性格
    なのかもしれませんが、トピ主さんの親孝行で優しく穏やかな娘と
    いう自覚も多少違う気がしますね。

    皆さんなら…という事であれば、ちゃんと家族で話し合いますよ。
    姉が暴れて話にならないって事なら、まずは母親の治療と
    父親の面倒を両立させる方法を「姉抜き」で考えます。
    逆に父母が姉と縁切り出来ないのなら、自分が一歩引いた形で
    援助する事も考えます。
    姉が悪いから…という事で母親と父親を苦しめ続ける事は
    得策じゃないんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:5017487721

  • 振り回されてる?

    そうですかね。

    逆にお姉さんが親に振り回されてるんじゃないですか?

    >大学受験のように「親のせいで辞めさせられた」と将来に言われるんじゃ…と家族全員、内心不安もありました

    ということは、お姉さんは親のせいで希望する学部に進学させてもらえなかった、ということですよね。

    それだけでなく、就職や結婚相手までも親がお姉さんの希望をことごとく阻害し干渉してきたわけですよね。

    挙げ句の果てには、姉が誰にも相談せず派遣社員を退職って、何言ってるんですか?

    お姉さんは結婚して別世帯になったんだから、相談する相手は旦那さんのみですよ。親に相談するべきだなんて、それこそ過干渉ではないですか?

    それに親と同居を考えるなら、当然親の方が家を用意すると考えますよ。サザエさんにみたいに。お姉さんは無職なんですから、旦那さんに用意してもらうわけにはいかないでしょう?

    それを財産を狙うような発言と捉えるなんて、意味が分かりません。

    何だかトピ主とご両親の考えてる家族に対する考え方自体、世間一般とズレている印象です。

    ユーザーID:4215971551

  • 終活のすすめ

    トピ主がお姉さんを目の敵にしている意味が分からないのですが。
    姉は姉なりの責任がありますから、お姉さんの気持ちも分かります。

    まず、トピ主両親が頼りないですよね。
    母親も自分の夫の世話をどうするか考えないのでしょうか?
    長い人生を生きてきたんですから、肝も据わっているはず。
    なぜ、いつまでもオロオロしてばかりで、はっきりしないのでしょうか?
    慣れない東京で戸惑うって、隣県ですよ?呆

    お姉さんが仕事を辞めなかったら、トピ主やトピ主母はどうするつもりだったのですか?
    トピ主父も転院させないのですか?
    乳がんの治療といっても、わざわざ神奈川から東京に転居する必要はないような気もします。
    私の知る限り、手術前後はともかく、隣県なら通って治療を受ける方ばかりなので、トピ主母とトピ主の判断が妥当とも思えません。

    しかも、同棲している男性と一緒に暮らさせるというのは、だらしがない印象です。
    彼の親御さんは内心穏やかではないのでは?
    先にご相談差し上げましたか?
    なぜ、けじめとして入籍しないのですか?

    トピ主母はトピ主と住んでいるのに、通院の付き添いはお姉さんなんですか?
    トピ主母は、なぜ、妹と住むと言わないのですか?
    トピ主もないがしろにされて、腹が立ちませんか?
    なぜ、母ではなく、お姉さんに敵対心を持つのですか?

    トピ主母は入院するレベルではないし、数十万円あれば、全てタクシー移動でも問題ない気がします。
    トピ主は通院に付き添わないようなので、病院から徒歩圏内のホテルやウィークリーマンションを借りても良いでしょう。

    トピ主母は、何だかんだで夫の世話から逃げたいだけのようにも見えます。
    親思いのトピ主を神奈川に呼び戻せば良かったのに。ね。

    トピ主とトピ主両親が呑気で考えなしの印象です。
    姉妹仲も悪いし、絶対に遺産や墓守で揉めます。
    ご両親に終活をすすめましょう。

    ユーザーID:6477259380

  • ご両親決める事

    言いたいことはわかります。
    私の姉妹にも似たような事がありました。

    でも、結局。そんな子どもを甘やかしている、拒否出来ないご両親が原因で。姉妹に出来ることはほとんど無いです。

    私は母から他の姉妹の苦情を聞かされ…それでも姉妹にお金を渡し続ける両親…嫌気がさして疎遠にする事にしました。
    両親の事は心配ですが、ある意味両親の自業自得だと思っています。

    ユーザーID:2354686892

  • トピ主が実家に帰れば良かったのに。

    良く分からないんだけど、トピ主母は透析患者のトピ主父を放置してトピ主宅に来ちゃったんですか?

    東京と神奈川でしょう?
    乳癌の治療でしょう?
    辺鄙な場所でも、片道2時間あればつくと思うのですが…
    現に、お姉さんは父親の面倒を見つつ、母親の病院にも付き添っているんでしょう?
    トピ主母、もうちょっとしっかりできませんか?

    姉からの電話で泣くというのも被害妄想かも。
    病気に怯えると言っても乳癌なら知られた病気。
    年齢的にも落ち着いて対処出来ませんか?
    慣れない東京で戸惑うって何に?
    神奈川なら東京とそう変わりませんよね?

    姉の言葉をいちいち妹に言うってのは、毒親かも。
    いるんですよ、姉妹仲をわざと悪くする母親。
    トピ主には姉の悪口を言い、姉にはトピ主の悪口を言ってます。
    トピ主も鵜呑みにしない方が良いですよ。
    トピ主家族が不仲なのは、トピ主母が原因じゃないかな?

    母親より姉の方が長生きだし頼りになるんだから、お姉さんの言葉をしっかり聞いて、ちゃんと相談した方が良い。
    お姉さんが相手してくれるうちに、これまでのことをお詫びして関係を立て直した方がいいですよ。
    お姉さんに見限られたらお終い。
    親亡き後は一人っ子として生きる覚悟をしましょうね。

    ユーザーID:9142682112

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