姉弟で暮らすのは変ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

みゆ

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  • 追記です

    娘と弟は仲がよく
    三人で一緒に遊びに行くと
    【夫婦とその娘】として
    間違えられるくらいです。


    私は、この歳で
    働き始める気にもなれず
    このまま三人で仲良く
    主婦業をしながら
    娘と弟と一緒に暮らしていきたいんですけど変ですか?
    変じゃないですよね?


    周りに、変な関係と言われ
    ムカついています。

    ユーザーID:6665960166

  • 別に何も思いません

    姉妹での同居よりは不自然に感じますが、特段何も思いません。
    異性と言えども老後兄弟で助け合いながら同居出来るのは、何かと心強くて良いでしょうね。

    ユーザーID:1555988380

  • 思った事

    変じゃないですよ

    全員血がつながっている同士

    弟さんが稼ぎ担当
    主さんが家事担当
    娘さんは学業に専念

    全員それに納得
    満足

    一体どこに問題があるのでしょう
    どこが変なのでしょう

    ユーザーID:5825576340

  • 仲がいいんですね

    姉弟で支え合いつつ暮らす、って素敵!と思いました。

    「赤毛のアン」のマシューとマリラみたいですね。

    ユーザーID:5071700745

  • いいと思うけど

    所詮、他人は色々言っても万一の時に助けてくれる訳ではないので放っておけばいいのでは?
    おかしいとは思わないけど、あまり聞かない話ですね。敷地内同居や学生時代とかは聞きますが。

    姉弟でも、子供含めて関係が良好で、主さんが働かなくても弟さんがずっと養ってくれる気ならいいのでは?
    どちらにせよ、お互い血族が他にいなければ、入院時の保証人とか兄弟を頼る訳ですし、助け合う必要は出てくると思いますから。

    ただ、経済面で弟さんに依存しきってしまうと、もし弟さんが急逝された場合、立ち行かなくなりませんか?奨学金という事は、既に貯金が潤沢にある訳ではないでしょうから。
    兄弟だと遺族年金は貰えないでしょうし、そうなると主さんの老後を娘さんが背負う事になりかねないのでは?主さん受け取りの生命保険かけていてくれたりするのでしょうか?逆もまた然り、もし主さんが先に亡くなり、娘さんが独立していなければ、弟さんの介護は娘さんが引き受ける事になりませんか?今受けている経済援助は裏を返すと自分(娘)に返ってくるのではないでしょうか?
    その辺りは、元気な今のうちにきちんと話しておくべき事だと思います。

    動けるうちにパート位して、少しお金を貯めておいた方がいいと思いますけど。娘さんが結婚する時やお孫さん出来てから、色々してあげたくならないかな。

    ユーザーID:3056877241

  • みてる人から言われるって事実

    トピをよんだだけだと、姉弟が一緒に住んでいてもおかしくないと思います
    でもあなた方をみてる人達が変な関係というならば、トピにかかれてるよりおかしな感じに周りからみられてるんでしょう。
    弟さんは結婚しないでこのままあなた方をみていくと納得してるのかな。
    結婚したくても経済的にあなたがよりかかっていたら、家を出られないですよね。
    あとは、おじとめいっこの関係が親子にみてるのが変なかんじなのかな。

    ユーザーID:4679707855

  • 経済的自立をした方が良いのでは

    私は何とも思いませんが、経済的に弟に依存するのは後々まずいと思いますよ。
    その状態ですと、弟が働けなくなったら途端に経済的に困窮しませんか。
    明日は何があるのかわかりません。
    誰かを頼みにした生活設計はとても危ういと思います。

    ユーザーID:1946289857

  • 博打ではあるね

    弟さんが結婚したい人に出会ってしまったら。

    弟さんがリストラされて無職になってしまったら。

    弟さんが仕事できない健康状態になってしまったら。

    変かどうかより、大博打ではあると思います。

    弟さんには姉を扶養する義務は無いと思うんだけど、その辺どう思ってるんですか?

    自分の人生、自分に必要なお金、人生の基礎を弟におんぶに抱っこでどんぶり勘定してて平気な神経が「変」だと思います。

    他人の目に映る変さというものは、夫婦みたいで変という意味で表現されると思うけど、実は貴方の危機感無さ過ぎな感覚を批判されてるんではないでしょうか。

    ユーザーID:9103007273

  • 何も思いませんけど

    例えば隣家で愛人を何人か囲む生活をしていようが関係無いですからね。私の家に迷惑さえかからなければどうだっていいです。

    母と娘と母の弟ですよね?普通に血縁の親族同士でしょう。娘がアナタの弟と良好な関係ならば問題ないのでは?
    他人の言う事なんか気にしなくていいと思いますが。そんなに怒るのは何故?もしかしてアナタ自身が「自分の家庭はおかしいのかも」と少なからず思っているからでは?

    何でもいいんですが先ずはブレない強い意志を持ちましょう。
    じゃないとこのトピを立てて主張した意味が無いですよ。

    ユーザーID:8952445387

  • 普通ではないような気がします

    弟さんの収入に頼って弟さんの分の家事も行う。
    弟さんを自分の配偶者の代わりにしている風なのが引っかかります。
    弟さんはもう結婚する気はないのかな。
    知り合いに、弟さんの介護をするために同居しているお姉さんという立場の方がいたけど、それはトピ主さんより年上の方で、長子として親代わりという感じでしたからまだわかる気がしますが。
    健康なトピ主さんが疑問なく年下の弟さんに経済的におんぶにだっこってどうなのかな、と思います。
    ただ、もっと年をとって、働いていなくても当たり前な年齢になったなら、きょうだいが助け合って生きていくのも変じゃない気がします。
    私自身もひとり身になってしまったので、実質的にはひとり身同然のきょうだいと生計的にはお互いが自立しつつ一緒に住むのもありかなと考えなくもないのです。きょうだいなら自分が亡くなったときに相続人の一人である可能性が高く、ただの他人より相続でもめないと思うので。でもひとり暮らしのほうが楽かな。

    ユーザーID:3485210579

  • 違和感感じる人が居るのは確かかも。

    夫婦に間違えられる位ですから、ご近所さんや知人からしたら姉弟なのにまるで夫婦の様な雰囲気でそう言ったのかもしれません。

    私にも兄が居ますが、仲良し兄妹と言うより一線置いている感じで、変な関係と言った人達も姉弟がべったりに見えて何となく違和感があるのかもしれません。

    きょうだい仲が良いのは素晴らしい事なのですが、確かに大人になって夫婦の様にしていると斜めから見る人が居るのも確かですからね。
    此処は詳しく書きませんが。
    こう書くとトピ主さんにむかつくと言われそうですが、どう思われますか?と聞かれているので正直に答えています。

    また何方かもレスしていますが、弟さんに依存も如何なものかと思いますよ。

    トピからもう仕事する気も無く専業主婦の様にやっていきたい気持ちは分かるのですが、弟さんに「もし」恋人が出来て結婚したいとなったらどうしますか?
    弟さんが家庭を持ったらトピ主さんに援助出来るのでしょうか?
    弟さんも絶対今後結婚しないとも言い切れませんが?
    此のままでは弟さんを縛り付ける事にもなりかねないかなと思いました。

    ご近所にきょうだいではなく親子で暮らしている一家が居まして息子さんに生活費稼いで貰っています。
    其処の母親は「息子が結婚したら食べていけなくなるから息子には結婚して欲しくない。」と随分前に言いました。
    他所の家の事ですが息子さんが気の毒に思いました。
    実際其処の息子さんは来年独身のまま還暦を迎えます。
    其処のお母さんは幸せかもしれませんが息子さんはどんな気持ちだったのでしょう。

    余計なお世話と怒られそうですが、パートでも見つけ少しでも働いてみたら如何でしょう?
    少し外に出て忙しくして社会の空気吸えば近所の方の言う事も気にならなくなるのでは?

    ユーザーID:1375769352

  • 世帯構成そのものは変じゃないが

    でもね、ちょっとトピ主さんもズレているとは思います。

    トピ主さんが『専業主婦』のような形って思っているのが
    周囲からはおかしい家族に見られる要因でしょうね。

    戸籍とか世帯とかといった観点から考えたときにさ、
    周囲から見て姉弟が夫婦のように間違えられるって異常だよ。

    一緒に生活することそのものがおかしいとは思いませんが、
    トピ主さんの意識がちょっとね…
    戸籍などを考えたときに弟さんとトピ主母娘が別世帯である。
    だからこそ、どこかでトピ主さんは意識して線引きしなきゃいけない。

    でもそのつもりがないんだよね。
    主婦面しているってことは、弟を夫扱いしてますって
    自分でアピールしているんだよ。
    そりゃなんかおかしくない?って意見はでるさ。

    別にバリバリ働けとはいわないけどさ、
    親の役目ぐらい果たそうとする気はないの?
    なんで娘さんの学費は奨学金にして自分は家でのんびりしているの?

    お子様の年齢的にも育児で大変ってわけじゃないんだから、
    短時間のパートでも良いから子供の学費ぐらい稼ぎなよ。
    そういった自分が親としての大切な役目を果たすために
    弟さんに協力して貰って生活費を負担してもらっている…

    これなら誰もおかしな家庭って思わないさ。
    だって家そのものは権利をもっているかもしれないけど、
    生活そのものはトピ主親子は現状は居候と同じだよ。

    単に働きたくないから弟を夫代わりにして主婦業をして、
    娘さんの学費まで頼れないから、娘さんは奨学金で自腹を切らせる。
    そういった意識や姿勢がトピ主さんたちの話を
    トピ主さんから聞くと『おかしい』ってなるんだよ。

    母親がいたときは介護と家事って大義名分があったから問題なかった。
    今はそんな大義名分がなくなったんだから、
    じゃあ次のトピ主さんの役目はお子様の教育費をどう捻出するか。
    それくらいの義務感があれば周囲の見方は違っているだろう。

    ユーザーID:1861845706

  • トピ主です

    エールが多く安心しました
    ありがとうございます。

    これから三人で仲良く暮らし続けようと思います。

    私も弟も貯金はほとんどありません。
    弟は、生命保険をかけているか、受取人を私にしてくれるか、後で聞いてみようと思います。
    お金が、これからどんどん必要ですけど、働く気になれません。昼間はネットばかりして過ごしています。お金をあげるというSNSに応募したり、趣味を少し自粛したり、努力はしています。

    将来の事が心配で、弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろうと心配で眠れなくなることもあります。
    私と娘に生命保険をかけていなかったら、かけてもらえるよう頼んでみますね。

    ユーザーID:6665960166

  • レスします。

    普通にありでは…。と思います。実家なら 幼少の頃から住んでいれば 隣近所 どこどこの子とわかっているはず。知らない方は 新参ものですか?知り合いは 兄が働いて 妹が家事をしていました。

    ユーザーID:3157157266

  • 変じゃないけど

    トピ主さんの弟さんに経済的におんぶに抱っこで当然、娘は奨学金を利用して当然、私は働かなくて当然という考えはいかがかと思います。

    夫が破産したから離婚したトピ主さんはわかると思いますが、お金は人間関係を拗らせます。
    今は弟さんにトピ主さんと娘さんが経済的に頼り切っていて、それを当たり前だよねと思っているトピ主さんの考え方が奇異に感じられるのです。

    勉強が得意でない娘さんに奨学金という名前の借金を背負わせてまで大学進学させる必要があるのか、娘さんにキチンと説明をしましたか?

    50代でもできる職業はたくさんあります、トピ主さん自身が少しでも働きましょう。

    ユーザーID:4078345683

  • 変ではないけど

    介護お疲れ様でした。
    ゆっくりしたいのはわかりますが、弟さんに何かあった時にトピ主親子が困ることになりますから、パートくらいして自分でもお金を貯めた方がいいと思いますよ。
    弟さんが事故、病気になったらたちまち貧困まっしぐらですし、亡くなった場合は家が残って生活費がないとなったら生活保護でも持ち家がある場合は受給できないですよ?家を売って、売ったお金が無くならない限り生活保護はうけられません。兄弟は遺族年金はもらえませんしね。

    だから、まだ五十代ですしパートをして弟さんが倒れても一時的にはなんとかなる貯金をするほうがいいと思います。

    そのまま3人で暮らすのはおかしくないけど、まだ五十代なのに専業主婦でパートすらしないのが考えが甘いと思います。
    お嬢さんともよーく話して家事を分担してやったり、弟さんにも休みの日に家事をやってもらって共同生活した方がいい思います。

    ユーザーID:9256743135

  • 将来に備えて

    兄弟仲良く助け合って生きていくのはいいと思います。私も仲のいい独身の弟がいるので、その可能性あります。でも、みゆさんの状況は少し不安定な気がします。

    縁起でもないですが、弟さんに何かあった時のこと(事故、病気、あるいは死亡)を考えておく必要があると思います。経済的に弟さんに頼っているのであれば、何かあっても自分一人が生きていけるだけの蓄えか収入が必要です。弟さんに生命保険に入ってもらう必要もあるでしょう。

    また、弟さんが結婚したいと言ったらどうなりますか?

    人の言うことを気にしなくてもいいですが、経済的なことはきちんと考えておいた方がいいです。弟さんが長期療養が必要な病気にでもなれば、みゆさんが一家を支えなくてはならなくなる可能性もあるのですよ。

    ユーザーID:7652753141

  • 変だと思います

    失礼を承知で・・・・

    変だと思います

    依存する相手(元夫)が養う能力を喪失したので
    弟さんに乗り換えたんですよね?
    そして、弟さんと娘さんと仲良し家族ごっこ?
    正直ひいてしまいました
    すみません



    このままいけば、娘さんが困ることを想定しないのでしょうか?
    娘さんが不憫です


    勉強が得意ではないのに奨学金を借りて進学?
    世の中、偏差値の低い大学を出て就職内定確保に苦労している人達の現実を知りませんか?
    私の知り合いのお子さん達(現在大学四年)も、未だに内定がもらえない子達がいます
    大学偏差値のレベルは低いです
    このまま卒業となると、学歴不問の職業しかない
    そして奨学金返済義務に追われる生活が待っています


    娘さんが、そういう将来になっても大丈夫なように
    少しでも、親として今のうちに働いて
    学費を用意するつもりはないのでしょうか?


    ひょっとして、トピ主や娘さんが困ったら
    弟さんが助けてくれるとでも思ってるのでしょうか?




    弟さんからしたら、将来の介護要員(トピ主の娘)をゲット出来て
    結果的にはウィンウィンなのかもしれませんけど・・・・


    なんか、変な関係だなと思います



    トピ主が働かず、弟さんに頼りきりなのは
    みっともないと思います

    ユーザーID:0171674389

  • 最近のお一人様で

    弟さんの年齢を考えて、孤独死などの心配をするよりお姉さんと同居して家事をしてもらいながら生活する方が安心だと言うのなら分かります。

    ここで書かれたと言うことは、耳に障る意見も覚悟されていると思うので、はっきり書きますね。

    弟さんを利用されてはいませんか?
    ご近所さんはあなたと対面して、しかもあなたとお付き合いがあるから、そこまで言わなかったかもしれないけれど。

    あなたはご自分で働いてお子さんを育てるべきと思います。弟さんにはまだご自分の家庭を築くチャンスがある。
    あなたが誰かと愛し合い、娘を授かり育てているように、弟さんにも温かい家庭を作らせてあげるべきだと思います。
    まだ40代ではないのですか?

    これが妹でもう子供が産めない年だとか、弟で退職される年だとかだったら分かる。
    弟さんから自分は結婚はするつもりがないから一緒に住もうと言われたのですか?なし崩し的に3人暮らしになったなら、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。あなた達母娘を養えば、自分の老後資金が減ってしまいます。弟さんの人生はあなたの人生とは違う。

    あなたがこの先万一誰かと結婚したら、弟さんはどうなるのでしょう?
    一時期経済的にあなたに依存されたばかりに、目減りした貯蓄でこの先一人で放り出される。
    あなた達が同居してなかったら、弟さんは晴れて独り身、結婚相手も見つかりやすいでしょう。子連れ出戻りのあなたがいれば結婚なんて絶対無理ですよね。姑一人よりなお悪い。
    弟さんは結婚を諦めてるの?万一いいなと思う相手がいたらどうするつもりですか?

    赤毛のアンは未婚同士の高齢者が、二人同意で身寄りのない娘を引き取った。
    あなたと同じではありません。
    勘違いはしないように。

    ユーザーID:4480617652

  • せめて働きませんか?

    トピ主が弟と住もうが自由です。
    周りからおかしいと言われたところで、その家を出て自立する気は無いと思いますし、家の権利もあるのですからいいと思います。

    それより、働かない選択をする方が疑問を感じます。
    娘さんは進学希望なんでしょう?
    娘に奨学金を背負わせて、自分は主婦まがいの気分で無職。
    弟が病気で倒れる、収入が無くなった時どうするのでしょうか?
    トピ主さん本人だって病気で入院したり、様々な面でお金が必要になりますけど、どうするつもりですか?
    実親から莫大な遺産でも相続したのでしょうか?
    老後は国民年金だけで暮らしていくのは難しいですから、まだ50代ならあと10年は働いた方がいいと思います。
    このまま行けば、将来、娘さんに仕送りを要求しないと生活が成り立たなくなりるのでは?

    ユーザーID:8692373271

  • 働きなよ

    娘に奨学金という名の借金を負わせようとしてるのに働く気にならないって親としてどうかと思いますよ。
    貯金も無いなら尚更。
    弟さんが働けなくなったら今度は娘さんに養ってもらうのですか?
    一緒に暮らすのはいいと思いますが、3人が親子に見えるというのは気持ち悪いなと思います。

    ユーザーID:8955132405

  • 働きましょうよ

    トピ主の追加レス読んで、やっぱり私も遠慮して書き足らないと思いました。

    アナタ、生命保険って...

    自分の身と家族は自分で何とかしましょうよ。弟にいつまで頼る気?

    働きなさいってば!

    ユーザーID:4480617652

  • 正直関わりたくない

    普通に働いてる兄弟ならまあ分からないでもないけど、弟を夫がわりにしてるのは気持ち悪い。
    生命保険以前に二人揃って無計画な人生設計過ぎない?
    ちゃんと働く気もなく金もないなんて、これからどうするのか
    子供が高校生なら手当なんてもう無くなるのに

    人がどうしようと自由ではありますが、正直トピ主一家は関わりたくない。娘さんは将来苦労するでしょうが、母がこれでは…早く自立して逃げられるといいね、と同情します

    ユーザーID:4202892678

  • 近所にいらっしゃいます

    姉弟で暮らしている70代の方が近所にいらっしゃいます。
    私(40代)が小さいときからなので、ずっとご夫婦なのだと思っていました。
    お二人とも独身だそうで。別に他人がどうのこうの言う事ではないと思います。

    ユーザーID:5105049334

  • それは無い

    追加レスを読んで。
    トピ主さん、それは無いですよ。
    弟に依存しすぎです。
    私はトピ主さんより少し年下で妹との2人暮らしですが生活費は折半です。妹の方が私の倍以上の収入がありますが、それは関係なく完全に公平です。
    姉妹兄弟に「死んだら自分(姉妹兄弟)の生活が困るから生命保険かけてね」なんて言われたら例え受取人にしていても外しますね。
    実際は私と妹はお互いを生命保険の受取人にしていますがそれは立場が対等だからです。どちらかが死んだら生活が困るからではなく後始末よろしくと言うようなあくまでも気持ちです。
    弟さんだってこれから結婚するかもしれないし、失業するかもしれません。
    そうしたらどうするんですか。
    働く気がないなんて言ってられませんよ。

    ユーザーID:1946289857

  • 自分の生命保険は自分で!

    安いのもあるんだから、まず自分と娘のに入ればいいじゃない。弟さんよりまず年上のあなたでしょ。貯金もないならちょっと働きなさいよ。娘さんのためなら働けませんか?
    弟と住んでいる人は世の中にいると思います。でも働かないで家事をちょっとしたあとごろごろしてやしなってもらって、娘の学費も貯めない人はいないと思います。
    弟の生命保険より気にするところたくさんあることに気がついて下さい。
    おじと母親の老後をみるとなったら、娘さんの結婚も縁が遠ざかりそうです。

    ユーザーID:4679707855

  • ありがとうございます

    エールの数の方が多いので
    安心しました。
    家族で住んでいるだけなので
    他人からどうのこうの言われる筋合いはないんですよね


    娘はひょっとしたら大学ではなくて
    専門学校に行くかもしれません
    二年間なので奨学金もあっという間に返しちゃうよと娘も言っています
    「奨学金をチャラにするという政治家もこれから増えるらしいから、奨学金は絶対借りといた方がいいよ」と娘に言われているので、皆さんの心配は無用です。

    私は働きたくても、働けません。
    持病もあるし、体調を崩しやすいのです。
    今も風邪をひいています。
    以前働いていたパートでは、いじめっぽいものがあり、懲りました。
    昨年、別のパートの、面接に行ったら落とされました。
    事情を、ご理解ください。


    その代わり、ツイッターで現金100万円をくれるチャンスに応募したり
    行きたいイベントがたくさんあるのに、かなり我慢したり
    それなりに苦労はしているのですよ。

    では、そろそろ、夕飯の準備でもしましょうか。

    ユーザーID:6665960166

  • たぶん

    >娘と弟は仲がよく
    三人で一緒に遊びに行くと
    【夫婦とその娘】として
    間違えられるくらいです。

    この状況は、あまりよろしくないかもしれません。独身の姉弟だけが暮らしている状況なら、まだありとは思います。とくに歳を取っていたら、そういうこともあるだろうと思います。姉妹ならそれほど珍しくありませんし、その少し違う形だから。

    でも、お嬢さんが成人後は、ちょっと微妙です。偏見と言われればそうかもしれません。とはいえ、一般的にはあまり理解を得られにくい形ではないかと思います。お嬢さんの結婚にさわる可能性もあるかもしれません。

    とりあえずお嬢さんだけでも家を出られるよう、トピ主さんも働いてはどうですか? 大人二人になったら、家事もぐっと楽になるはずですから。

    ユーザーID:3122211518

  • いいんですけど

    三人がそれで幸せと思うなら良いじゃないですか。他人はあれこれ言うものですよ。そのくせ困った時にはなにもしてくれない。

    ただ、トピ主さんも自立出来るように働きましょうよ。最初は少しずつで良い、やがてフルで働けるように頑張るんです。

    三人の生活を一人で支えるのはたいへんですよ。また弟さんだって「結婚したい人が出来た」となるかも知れません。まさか「自分達の生活が出来ないから結婚は許さない」なんて言えないでしょう?

    まだまだ若いんです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1378114236

  • チャラになるわけない

    新聞やニュースぐらいしっかりみてください。あと、働いたときつまずいたからって働かなくていい理由にも事情にもなりません。あなたはただ、弟に食べさせてもらいお金を出してもらうことを当然と思ってるだけです。
    自分は頑張りたくない、問題をのりこえるのはめんどくさいのでしょう。
    姉弟と暮らしてる人はいるでしょう。兄弟姉妹で老後を過ごしてる方もいます。
    でも娘さんの奨学金をかりることに関しては甘く考えすぎです。

    ユーザーID:4679707855

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