姉弟で暮らすのは変ですか?

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トピ主のみ5

みゆ

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  • いいと思います

    但しですね、トピ主さんが働いて収入があればですけど。

    弟さんの収入をアテにするのはいけません。

    半分半分の名義の家に住むなら収入も半分ずつ出すのが
    老後も見据えた仲良く生活する知恵だと思いますよ。

    どちらかに金銭的負担が一方的にかかるのは
    倒れる時は一緒だからです。

    ユーザーID:7513089330

  • 働いている

    お兄さんいるから頼りきりなのでしょうが。。

    >その代わり、ツイッターで現金100万円をくれるチャンスに応募したり
    行きたいイベントがたくさんあるのに、かなり我慢したり
    それなりに苦労はしているのですよ。


    トピ主さん、パートだけではないですよ。派遣だって、期間限定のお仕事だってあります。身体が弱くても、体調不良でも頼れる身内、夫がいなければ働いておりますよ、大半の人が。
    その苦労も何だかまと外れの苦労?のような。。というか苦労じゃないですよね。

    娘さんがいなければ、兄妹で暮らしていても不思議はないですが、離婚して実家に戻った方も今は多いでしょうから。
    私も娘さんは大学進学から家を出た方が良いかもしれませんね。あとは自立という感じで。
    やはり本当のお父さんではないのですから。

    ユーザーID:1408312418

  • 兄ではなく弟でしたか。

    …1レス目読んでおりませんでした。

    弟も私も貯金が殆どない?!

    そして娘は大学進学ですか…奨学金でも他の費用かなりかかると思いますが。

    貯金がないのに、働かないとはどういうことか。大学生の娘さんが困ることになるのでは?
    貯金でもあるならまだ良いですが、
    ないのに、自分は専業主婦気分。
    あり得ないです。

    もし弟が失業したら?
    結婚したら?

    トピ主さんは不安じゃないの?

    私は不安だから働きますね。

    パートでいじめられたからなんて
    言っている場合じゃないんじゃないでしょうか?

    あなたが働かないなら、娘さんだって高卒で働かなきゃいけないくらいなのに、
    娘にはいい顔して、本当は金ないのに。
    ゆくゆくは大学出したからと娘に養って貰うつもりなのでしょうか?
    奨学金は娘に払わすのだろうに。

    ユーザーID:1408312418

  • 姉弟で暮らすのは変と思わないけど

    貯金がないことと、トピ主さんが「働けなくて当然!」と思ってることにビックリしました。
    同居よりそっちの方が深刻じゃないですか?

    こんなお母さんに育てられた娘さん、ちゃんと就職して働けるんでしょうか。
    悪影響がすごくありそう・・・。

    ユーザーID:8736628251

  • 変ではないが危なっかしい

    昔住んでた家のご近所にいました、姉弟3人で一緒に商売やってた家が。
    全員独身で中年、昭和初期生まれ。
    何か事情があったのかもしれませんがもちろん聞けません。

    これだけ独身者が増えた世の中ではトピ主さんのような家庭がこの先増えるでしょう。
    別に変ではないけど、危なっかしい生き方だということは自覚した方がいいと思います。
    先のレスにもあったように弟さんが先に逝ったりしたら、弟さんにパートナーが現れたら、トピ主さん親子はすぐ生活に困窮します。

    「妻」という立場は最強なのですよ。
    なにかあったとき、「妻」がどれほど世の中で保護されているかよくわかると思います。

    「変な関係」と誤解されることも覚悟しなきゃなりません。
    実際同棲してるのに兄妹とごまかす人がいる以上仕方ないでしょう。

    先の例にあった姉弟のようにお金があればまだ救われます。
    働く気になれないなんて言ってる場合じゃないと思います。
    仕事を選ばなければまだ十分働ける年齢です。

    ユーザーID:8107000347

  • 3人暮らしはおかしくないですが

    あくまで世帯は別と考えます。世帯とは家計の事です。
    弟さん1人、トピ主さん+娘さんの家族で2家族同居という考え方です。

    ですので「おかしい」というのはここのところ↑では
    ないでしょうか。

    >将来の事が心配で、弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろう

    誰かにもたれかかって暮らすというのは、その誰かが
    いなくなればたちまち倒れてしまうということ。
    これはなきにしもあらず、です。ずっとアテにしてはいけません。

    >昼間はネットばかりして過ごしています
    >お金をあげるというSNSに応募したり

    人間、暇だとろくなことがないという典型です。

    娘さんの教育費、ご自身の老後等、本当に心配事は
    尽きないと思うのですが、それでも動かないトピ主さんの
    肝っ玉の良さ?はシングルマザーで働いてないと落ち着かない
    (フルタイム本業+在宅での副業の2足の草鞋です)
    私からすると、ちょっと羨ましくもありますが。

    >私と娘に生命保険をかけていなかったら、
    >かけてもらえるよう頼んでみますね

    こんなみっともないことはやめて、ご自身で何とかしましょうよ。
    娘さんにこのトピ見せられますか?
    あなたの背中を見て育っているのですよ。
    お母さんもいざとなったら案外やるね、というところを
    見せてあげましょうよ。

    同じ50代としてはなんとも情けなく。
    一念発起、短時間のパートからでも始めてみませんか。

    労働とは対価として賃金を得るだけではありません。
    経済的にばかりでなく人として豊かになれるというか、
    なんというか達成感や充実感ですが、ぜひトピ主さんにも感じてほしいです。

    50代とはまだまだそういう年齢ですよ。

    ユーザーID:0155116530

  • 同居はいいが、経済的な問題は考えないと

    わが家の近所にも兄と妹二人(全員60代)の家、相当の資産家で穏やかな暮らし。
    持ち家えの同居ならお互い負担が減らせる利点があります。
    いずれトピ主娘が働いて援助するとおもいますが、弟の収入だけではどう考えても不安。
    トピ主さんの年金受給は70歳からでしょう、それまで大丈夫ですか?
    年末には簡単な仕事で短期バイトが色々とあるので挑戦してはどうですか?

    ユーザーID:0398984940

  • レスします

    姉弟で一緒に暮らすこと自体は変じゃないです。
    でもあなたに自立する気がなく、今後もずっと弟さんの収入で生活していきたいと思うのは変です。

    今はよくても今後、弟さんが結婚しその家を出て、あなた方の面倒はもう見れないと言われたら、あなたに抗う術はありません。
    姉弟間には、自分の生活を犠牲にしてまで援助しなければならない義務はありません。

    ユーザーID:9392915694

  • トピ主です

    弟に頼るのは当然とは思っていません。
    弟には感謝していますし、お礼として家事を受け持って弟が快適に暮らせるよう恩返ししています。
    娘の奨学金は、恥じるものではないと思っています。実際に娘の学校の子達も半数以上は奨学金を借りるみたいです。娘も奨学金徳政令が実現するかもしれないし就職したらすぐに返しちゃうよと頼もしい発言をしています。
    私が働かないのは当然とは思っていません。働けないのは仕方ないと言っているだけです。
    弟はもうすぐ五十代です。今まで彼女がいた話もないしこれからも結婚はしないと断言しています。
    私、娘、弟と、幸せに暮らしているので、問題はありません。変に思う人も一定数いるのはわかりましたが、変だと思わない人もたくさんいるので心強く思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:6665960166

  • うーん

    奨学金を恥とは言っておりませんよ。
    返済も10年とかあるようなので、すぐには返せませんし、高校生の娘さんがいざ返す段になったら、かなりびっくりすると思いました。

    働けない→働きたくないのですよね。


    確かに、結婚しなさそう弟なのでしょうが…
    お互い貯金がない、と言うのは大丈夫なのでしょうか?

    まあいいか。トピ主さんの問題だから。
    娘さんもこのようなお母さんだからしっかりしているかもしれませんね。

    ユーザーID:1408312418

  • 将来は娘さんにおんぶ??

    将来、高齢になったトピ主さんと弟さんを養うのは、
    娘さんになるのではないでしょうか?。

    そっちの方が心配ですね。
    若いうちにはそんなにお給料高くないのに、
    二人養う事になったら大変です。

    なので、トピ主さんも少しは働いて、
    貯金する方がやっぱり良いと思います。

    ユーザーID:2647142764

  • 奨学金は恥ではないけど

    返す大変さは娘さんの想像以上なことを母親が理解してアドバイスしてあげてほしいです。
    ほぼおとなの娘さんと仕事に出てる弟さん3人の家事なら、1日いらないんじゃない?それでも働きたくないならしかたない、弟さんにこれからも頑張ってもらうしかないけど。ちょっと年齢がね。
    せめて10年若かったら貯金なくてもこれから貯めれば?といえるけど。
    今のままだと65歳すぎたあたりから困りますよ。娘さんの重荷にならないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4679707855

  • 働く気がない人は

    働けない、働かないは主観の問題が大きいから、弟さんが結婚する意思がないと仰ってるのなら、それでいいでしょう。

    奨学金の件は少し不思議には思っています。
    30年以上前から親友は皆受けていたから、私は受けていないけれど、それほどトピ主さんが責められるのは違和感がありました。

    もうこれで終わりだと思って聞いてくださいね。

    専業主婦にそういう人はいても、結婚相手は扶養控除も受けて、自分の子を産んでくれた伴侶を大事にしてるのだと世間は見ます。
    弟さんにとって、あなたはそうではありません。
    可能性はあるかどうかは知らないけれど、世話好きなご近所さんが50代の弟さんのお嫁さんを紹介してやろうと言い出したら、あなたはどうしますか?
    喜んであげられる?
    困るんじゃないですか?

    弟さんのことを考えているとはあなたの文章からはどうしても思えない。
    失礼だから言わないようにと控えていたけれど、私はあなたの弟さんが気の毒です。
    私が弟さんの友達や知り合いであれば、自分の人生をお姉さんから取り戻すべきだと助言したと思います。

    亡くなったあなたの親御さんはあなたの自分勝手をお怒りになっていませんか?
    私はあなたと同世代だけど、あなたがもし友達だったら勿論諌めるし、それで仲が悪くなるようだったら別に構わない。
    あなたとはきっと倫理観、価値観が違うと思います。

    ユーザーID:4480617652

  • 今はそれでいいかもしれないけれど

    本人たちがいいのなら、どんな家族構成でもいいのでは?

    ただ弟さんのお給料で生活というのがびっくりです。
    老後の事も考えたら、少しでもいいから収入を得る事を考えたほうが
    いいと思います。
    弟さんもいつまでも元気で働ける保障はありませんし、この先、病気
    や怪我で働けなくなったら生活費はどうされますか?
    定年後の事も考えると、あなたが少しでも動いたほうがいいです。
    娘さんだってそのうち独立されるだろうし、結婚して孫が出来たり
    色々お金がかかる事が増えてきます。
    弟さんの収入を当てにしてると色んな場面で惨めではありませんか?
    イベントに行く元気はあるのに、持病があって働けないとはどういう
    事でしょうか?
    奨学金が返済無用になるという保障もありませんよ。

    ユーザーID:0774969685

  • 答え

    >弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろう
    そりゃあトピ主さんが介護するんですよ。
    稼ぎは娘さんでしょうね。
    そうならないといいけど、
    人生なにがあるかわかりません。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5574809580

  • 弟さんの結婚の機会を奪ってる自覚は?

    ありますか?弟さんが自分の収入に依存して暮らすあなたを切り捨てて、結婚に踏み切れると思いますか?

    またそんなお姉さんが付いていると知って、結婚しようと思う女性がいますか?

    あなたは娘さんもいるからそれで良いかもしれません。でも弟さんは結婚しなければ配偶者はもちろん、子供だってもう望めないのです。

    同居はしかたがないと思います。
    でもせめてあなたが働いて、あなたと娘さんの生活費を出し、弟さんも自分の生活費を出して、合わせて家計をやっていかれるのがごく普通の形だと思います。
    家事など出来る人が出来る時にする、で良いのでは?

    もし弟さんになにかあっても、年金だって姉や姪になど出ないはずです。出るのは親か18才未満の子だけです。

    そうなったら今度は誰に?娘さんに依存するのですか?

    あなたの現在の幸せは、弟さんの犠牲の上に成り立っている脆い砂の家です。

    少しずつでも働いて、自分の生活費を出し、出来たら蓄えて娘さんの将来や自分の老後に備えたい、と思うのがごく普通の人達だと思います。

    ユーザーID:2306645600

  • 働けないのは仕方ない

    いいえ、あなたは働けます。
    パートに落ちた、いじめっぽいことをされた。
    だけじゃん。
    風邪ひいてる程度で病弱アピールされても。
    単に働きたくないだけ。

    >弟はもうすぐ五十代です。今まで彼女がいた話もないしこれからも結婚はしないと断言しています。
    断言してるとなんなんだ?
    あ、弟の遺産丸取り?

    老後の資金は一円でも多くあった方がいい。
    働けないのは仕方ないで怠けていたら、どうしても働かなきゃいけなくなった時が辛いですよ。
    いじめが嫌なら新聞配達でも集金でもすれば?一人ですよ?

    ユーザーID:6580779278

  • ちゃんと読んでください

    >弟の結婚の機会を奪っている自覚はありますか?
    >弟さんが自分の収入に依存して暮らすあなたを切り捨てて、結婚に踏み切れると思いますか?


    ちゃんと読んでもらってなく悲しく思います
    弟は結婚する気はないのです。
    他人と暮らすのは無理だそうです。家族は、別、と言ってくれてます。
    世話焼き近所の人が女性を紹介?五十近くの太ったオジサンですよ?弟もそんな事されたら、怒りますよ。
    娘の学費も奨学金徳政令でチャラになる可能性もあるし、世の中の政治は弱者に優しく優しくという方向に向かっています。お金がなくても学びたい若者を支援してくれるよう流れていて有り難いです。娘には好きな事をさせてあげたいです。


    風邪がひどくなってきて、今日は布団の中でゴロゴロしてます。こういう時、働いていなくて良かったと思いますね。はたらいていたら周りに迷惑をかけちゃいますよ。SNSの友人20人くらいが、しっかり休みなよ!とコメントくれました。

    ユーザーID:6665960166

  • トピ主さんが羨ましいです

    私も50代女性で、既婚ですが子供はいません。

    今、求職活動中です。この年齢だと就職口が中々なくて
    苦労しています。

    週末も年末年始も出勤、という仕事ならもう少し探しやすいのでしょうが、
    それ以外で探しているので、高望みだと言われたらそうなのかもしれません。

    ですが、働かない、という選択はありません。
    夫に何かあったら、即収入なしになりますから。

    私は20社以上応募して、ようやく1社、面接の連絡が来ました。
    そんな私から見れば、パートの面接1回であきらめて
    無収入の生き方を選ぶトピ主さんは別世界の方のように感じます。

    奨学金をすぐ返せると娘さんは言っているようですが、
    奨学金破産する20代もいますよ。

    就活をしていたら、第二新卒や就労ブランク有り(働いたことがない若い方)でも
    歓迎、という求人情報をよく見かけます。
    ですが、娘さんが就職できる保証はないと思いますが…。

    就職できなくても、トピ主さんを見習って、就職できないんだから仕方ないや、と
    親子二人で弟さんに養ってもらうんでしょうね。
    少し辛いことがあっても、トピ主さんを見習って、もう懲りたって、
    仕事を辞めるんでしょうね。

    弟さんが、それでよしとするなら構わないと思います。
    姉弟で、支え合って生きていくのもありでしょう。
    弟さんに、結婚したい相手が出て来なければいいですね。

    ユーザーID:9424472597

  • 変ではないが、甘えるのは違うと思います

    血縁関係のある本物の家族なのですから、一緒に暮らしていても変ではありませんよね。

    ただ、普通は成人して大人になれば、各人がそれぞれ独立して世帯をもつので、回りの方に「変な」関係と言われたのだと思います。

    でもそれはそれぞれの事情ですから、気になさらない方が良いです。

    それよりも、他の方も書いていらっしゃるように
    弟さんに万一のことがあった場合や、結婚する場合、あなたの立場では何の補償もないため、途端に路頭に迷うことになりますよ?

    奥さんではないので、遺族年金ももらえません。

    ですから、せめて1大人として、生計を自分で立てる努力をした方が良いです。っていうか、しなければなりません。

    弟さんはあなたとあなたのお子さんの、保護者ではありません。
    扶養義務もありません。
    甘えては、いけないです。

    せめて少しでも、パートに出るとか就職するとか、努力すべきですよね。

    弟さんには、弟さんの人生があるのです。
    お姉さん家族のために結婚もいいや、とならないように、自分のことは自分でしましょうね。

    離婚したのですから、きちんと自立なさらないといけません。
    養ってもらうのは今はよくても、これからのことを考えてきちんとお仕事や、収入の道を探しましょう。

    ユーザーID:0520838407

  • これはもう少しかかるのじゃないの?

    >娘の学費も奨学金徳政令でチャラになる可能性もあるし


    トピ主娘さん、高校生なら恩恵は預からないのではないの?あと数10年〜かかりそうですけど。


    50代で、布団でゴロゴロ…
    後で痛い目見そうですね。

    老後にゴロゴロした方が良いじゃない、
    若い身空でゴロゴロか。

    でもトピ主さんみたいなおばちゃん結構知ってるんでね、みんな既婚者専業主婦だけどね。

    ユーザーID:1408312418

  • うーん

    姉弟で暮らしているのは特に変ではないですが、

    トピ主さんが弟さんに依存している事実は気分が悪いですね。
    周りが変だというのは、トピ主さんのその依存気質を見抜かれているからだと思います。

    働かないの?

    貯金がないのに生命保険をかけたところで、
    一生をカバーできるほどの保険金なんて到底無理でしょう。

    弟さんが亡くなったら、今度は国に依存するのでしょうか。

    ユーザーID:8382069497

  • それでも経済的に自立できる状況を作っておきましょう

    つまり就職です。
    おカネは余分にあっても邪魔にはなりません。

    なぜ?
    理由は二つ。
    子供は親の背中を見て育ちます。
    依存心・甘い状況判断。
    危機的な状況と思うのはワタシだけでしょうか。

    もう一つは専業主婦であっても配偶者ではない。
    弟さんが無年金じゃなくても配偶者じゃなければ遺族年金は下りないでしょう?
    縁起でもないですが、万が一弟さんが先に亡くなったら?

    人生なにが起こるか分からない。。

    ユーザーID:0170718848

  • 大学生の母

    トピ主さんのご家族の形態の是非はさておき、私は奨学金のことはあまり詳しくはないのですが、あれって入学してから支給されるのではないのですか?

    その前に大学なら受験料やら入スーツやらパソコンやら、専門でも友人は秋に推薦で決まって早くに決まってすぐに入学金と授業料で170万振り込んだと言ってました。

    貯金がほとんど無いとおっしゃってますが、授業料なんかはともかくとして、入学までにはけっこうなお金が要りようなものですが、そういうものも弟さんは捻出してくださるのでしょうか。

    トピ主さんの将来はともかく、娘さんの進学のことは奨学金の返済が本当にすぐに返せちゃう可能性があるものか判断してあげてください。

    そんなに簡単に返せるのなら、世の中奨学金破産で溢れていないのです。
    奨学金の保証人も収入のある弟さんですよね?

    ユーザーID:8783083430

  • 今のうちから勤めに出て稼ぎ始めましょう

    きょうだいで助け合うこと、おかしくないと思います。
    ただ、リスク管理はすべき=主さんは経済的自立=稼ぎ始める必要があります。

    手当をもらえるのはお子さんが高校生のうちだけ。
    奨学金を借りるなら、お子さんは自分自身の自立と奨学金返済で手一杯になるでしょうから、主さんのお世話はできませんね。

    弟さんがもしもの万が一のことがあって、稼げなくなったら、今度は主さんが大黒柱となって弟さんを養っていかねばならないのです。
    つまりは、姉も弟も大人二人の食い扶持位は少なくとも毎月稼ぐことです。
    多い分には老後資金や奨学金返済準備金となりますから問題ない筈。

    もう一つのリスク管理は、弟さんも家事の半分は今からやっておくこと。
    洗濯関連はお年頃のお嬢さんが自立するまでは男物だけにしておいて、
    炊事掃除は半分はやっておくこと。

    ユーザーID:9604062211

  • 娘さんの将来は?

    弟さんの結婚の心配はしなくても良いかも知れませんが、将来、娘さんが結婚できない可能性もありますよ。お母さんと叔父さんに援助しなければならないような女性が良縁に恵まれると思われますか?

    ユーザーID:3707827263

  • 甘え過ぎ

    経済の手助けを少しでもしましょう。貯金も必要です。弟さんの生命保険が頼りって…酷いお姉さんじゃないですか?

    お嬢さんだって、何れ結婚するかも知れませんよ。

    経済的に独立出来る様に、足慣らしをしていきましょう。

    余りに贅沢です。

    私なんて、自由でいたければ、経済的自立と思ってずーっと生きて来ました。手助けこそすれ、自分は世話にはなりたくないと言うスタンスです。

    何でも家族だから当り前は、ありませんよ。

    自分の老後は自分で責任を持って下さい。

    ユーザーID:0379285349

  • 働きましょう

    娘さんのことを考えて就労するべきです。
    老後の資金準備もなく、貯蓄のない弟に先立たれた場合とか、何も備えがないのですよね?

    娘さんには奨学金と母親と叔父の負担がかかるわけです。
    どんな職業に就くか知りませんが、娘に賄いきれるでしょうか?貧困に喘ぐ未来ですよ。

    私には息子がおりますが、結婚相手がトピ主の娘だったら反対です。
    今度は息子が食い物にされますから。
    トピ主のような考えの人は、出せる人が出せばよい、娘の夫に収入があれば当然のように要求してくると推測するのです。
    以下の理由から、そんな背景のお嬢さんは疎まれます。
    息子が貧困に引きずり込まれたら、親として私共が老後資金を削って援助しなくてはなりません。こちらの老後計画が狂いますし、息子だけにお金を出したら、他の子供にたいして不公平になりますから。

    トピ主のような怠惰な母親がぶら下がっていたら、将来自分ではどうにもならない絶望が待っている、娘の不幸の原因はアナタです。

    弟は納得しているのか何も考えないのかしりませんが、娘の将来を潰すような親であってはならないと思います。

    ユーザーID:4541130266

  • 同居はいい、働かないのがダメ

    高収入ではない弟に、トピ主親子がぶら下がる生活が異様なのです。
    ネットで稼ぐなら本腰をいれてやってください。家計に役立たないのは遊びで無駄使い。

    奨学金利用はあくまでも借金、財政の厳しい国が救ってくれる?取らぬ狸の皮算用してどうするの?困るのは娘ですよ。

    ユーザーID:7996476033

  • 姉弟で暮らすのは問題ないと思います。

    経緯を拝見する限り、いまいま、3人で生活していること自体は、当事者がいいなら何の問題も無いです。

    問題は、主さん親子が大金持ちでも無い弟さんに頼り過ぎであることです。弟さんに何かあったらもちろん、何も無くても、すでにこれからの娘さんの教育資金や弟さん定年後の生活設計が全く見えないことです。

    今できることは、主さんが働けない理由を探すことではなく、働ける仕事を探すことです。家事は3人で手分けすることです。今は1人が専業な事で皆が楽かもしれませんが、目の前に崖がある状態ですよ。

    ユーザーID:0849160315

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