姉弟で暮らすのは変ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

みゆ

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  • 甘えればいいよ

    甘えればいいと思います
    弟さんにも社会にも
    トピ主さんだって今まで頑張ってきたはず
    旦那さんの事業が失敗した時は苦労したでしょう
    そしてお母様の介護から看取り
    以前働いてた職場でつらい目にあったり
    面接で落とされて悔しい思いもしたでしょう
    現在もシンママで娘さんの世話も頑張ってらっしゃる

    こんなに頑張っているトピ主さんに
    冷たいレスが多く驚いています


    老後、お金が無くなったら
    社会が面倒をみてくれますよ
    今まで頑張ってきたトピ主さんですから、その助けを受ける権利は十分あると思います

    それから、大学の授業料ですけど


    うちの子達が通っている大学は偏差値50台後半程度の一般的な私大なのですが、低所得者に対して、返済義務なしの奨学金を年に何人か与えているようです。
    毎年所得証明を提出して審査があるようですけど
    トピ主さんも、収入がないのなら
    大丈夫だと思いますよ


    好きで低所得者になったわけではないから
    もっと堂々としていればいいと思います
    頑張って

    ユーザーID:8326924065

  • 奨学金は借金です!

    同居は変ではありません。でも生きていくのにはお金がかかります。

    それなのにだらだらと怠けて働かない言い訳ばかりさがしてるから

    娘も親の背中を見て、うまくいけば借金を返さなくても良いかもなんて無責任なこと考えるようになるんですよ。

    知り合いにも自営で収入抑えて(なんでも経費で申請して)非課税でいろんな手当もらってる人もいるけど、恥ずかしい生き方をしたくないので私は頑張っています。

    子供が進学したいと言ったので奨学金を借りることになっていますが、
    どのぐらい借りて月々いくら返していくか、きっちりと説明してありま
    す。万が一子供が返せない時は親が返すつもりです。
    まさか、主さんはそんな話しもせずに奨学金を借りさせるつもりですか?

    言い訳せずに子供に胸張っていられるように生きましょうよ。

    ユーザーID:0329657642

  • 娘さん、結婚できなくなるよ

    タイトルどおりのレスをしようと思いますが、
    ひょっとして娘さんの結婚は望んでいなかったりします?

    弟が稼げるうちは弟に、娘が稼げるようになったら娘を金づるに、
    自分はあくまで働かずに生きてくつもりかなと。

    トピ主さんはそれである意味、幸せな一生かもしれません。

    ですが結婚できずに、母を養い、母叔父を介護して看取り、
    自分はといえばろくに貯金もできないまま、
    老後の心配をしなきゃいけない娘は大迷惑ですね。

    ユーザーID:8506193351

  • 赤毛のアンのマシュウとマリラも

    マシュウとマリラは兄妹だけど似たようなものですよね。全然変じゃないですよ、全く気にならないです。気になる人がいるってのが逆に驚き。何も悪くないしなんの問題もないのに。

    息苦しいですね日本。どこまで人を型に嵌めるのか。やめましょうよ、不幸になる思考は。人それぞれ、家庭それぞれ、人の数だけ人生があり、幸せの形もまた違う。互いの違いを尊重し認め合う、っつーか他人のことにそんな目くじら立ててもなんの得もない。もっと楽に自由に生きたいですよね。ドンマイトピ主さん!

    ユーザーID:8432372576

  • 何故おかしいと言われるのか。

    別に姉弟で住んでいたとしても、その事だけをとって、おかしいとは誰も言わないんじゃないですか。
    それが証拠に、初めはトピにもエールに方が多くついていました。
    それが、トピ主レスが付く毎にビックリが増えていったという事実から考えてみるべきなのでは?
    大事なことは、あなたにおかしいと言った人たちは、最初のトピだけでは知り得なかったあなた方の色んな事情をご存知の方たちだという事です。
    新しいレスで、やけにトピ主一家のことを擁護しているレスがあって、不思議だなーと思ったら、同じような人だということが最後の方でわかり、笑ってしまいました。
    ようするに、自分で頑張ろうという気持ちがなく、人になんとかしてもらおうという発想なんですね。
    弟がいれば弟、弟がいなくなれば国がなんとかしてくれると思ってます?
    こんな人たちを助けるために高い税金を払ってるのかと思うと、なんだか虚しくなりますね。

    ユーザーID:5026682469

  • そうだね〜、と言っておいたらいいじゃない?

    あなたにも弟にもメリットがあるのだから、それでいいじゃない?

    変という人は、離婚して実家に帰ってないでしょ?弟さんが誰かと結婚したいと言い出したら、どうするか考えたらいいことでしょ?

    ユーザーID:2710542329

  • 弟さん、好きな人が出来ても結婚できないね

    主様方が寄りかかっている限り。

    ある意味弟の人生を奪っている感もありますね。

    主様は金銭的にも弟が面倒看てくれて嬉しいかも知れないけど、反対に弟から見たらどうなんだろう。
    口に出す言葉と真意とは違う様にも思うけど。

    夫婦なら一緒に住んでいれば遺族年金も最終的には貰えるけど、兄弟なら貰えない。
    主様はしっかり年金掛けているのですか?

    自分の年金位将来の為にしっかり掛けておかないと一人になった時、子供に面倒看て貰わないといけなくなる。

    働きましょう。
    お子さまが学生なら主様もお若いのと違いますか?

    今は良くても老後は悲惨ですよ。

    病気の時人に迷惑かけるって何?
    働かないで将来生活保護受ける様になったら、みんなの税金、それの方が迷惑千万です。

    弟さんはお幾つ?
    年齢によっては、結婚の機会もあるかも知れません。

    ユーザーID:3394360838

  • 素敵

    お姉さんと弟さん、独身同士
    仲良く片寄せあって生きていくって素敵だと思います

    弟さんがお金を稼ぎ
    お姉さんが家事全般を受け持ち
    娘さんを、母と叔父さんで大事に育てていく

    そんじょそこらの、仲が悪い夫婦に育てられた子供より
    より健全に育ちそうですね
    家族全員が血が繋がっていて最強の家族ですね

    無理に働く事ないと思うし、その年では職も簡単には見つかりませんよね?
    私もパート・アルバイトの面接で落とされ続けて
    働く気力も失いましたよ・・・
    私は親の貯金や年金に助けられていますが、周囲の働けコールに悩まされています
    ほっといてと叫びたくなります

    弟さんに何かあったら、国が助けてくれるはずです
    健康に注意してお暮しくださいませ!

    ユーザーID:0259785440

  • 家事と懸賞のプロに

    とぴさんと同じように、懸賞に応募したことがあります。
    食料品やビール、高級旅館も当てました。
    図書券は、現金に変えて生活費に。
    なぜ、貯金がないのでしょう?
    家事のプロになって、安い材料でヘルシー食を作っていますか?
    働けないのなら、徹底的に節約してみてください。

    ユーザーID:1957606041

  • いいと思います。

    姉弟が高齢になっても助け合うのは微笑ましいです。

    ご両親も姉弟いつまでも仲良くは願っていたことだと思います。

    ただ人生は金があった方が楽しいですよ。
    少しだけ働くともっといいと思います。

    ユーザーID:1252725813

  • そういう生き方で行くと決めたのなら

    主さんは、今の生活を続けて行くというお気持ちが強いのですね。
    ならば、なんと言われようと貫かれては。

    その生活が変だという人がいるかいないかで言えば、いるでしょうし、今後も出てくるかも知れませんし。

    そういう心積もりが必要かも。

    ユーザーID:5933182845

  • 変だと思う

    いい年の姉弟同居は変だと思う

    あなたも娘さんも弟さんに経済的におんぶに抱っこ?家事とお世話で兄弟なのに夫婦ごっこ?気持ち悪いな。経済的にも精神的にも独立しなきゃ。
    お母さんのお世話があったっとはいえ、パートくらいできたでしょう?いまはフルタイムで働く時間あるでしょう。

    元夫が破産したら必死に働いて支えるのが普通では?せめて娘さんのために働けばよかったのに。

    娘さんに奨学金借りさせるの?簡単に借金するから元夫も破産したの?両親がまともに働いていないのに娘さんも働く子になるのかな?借金返せるの?元夫のように返せないなんて、ならないようにしてあげないと。
    パートして娘さんには奨学金借りさせたくないとは思わないの?地元の大学ならあなたが月10万も稼げば通えるでしょう。

    働かないで貯金もないだろうし、年金は?もしかして扶養家族?少ない国民年金では娘さんに迷惑かけませんか?無職の母親が将来娘さんの縁談に不利とは思わないの?

    弟さんも自由にしてあげたらいい人いるかも?

    近所から白い目で見られるのもわかりますよ。

    ユーザーID:2310384072

  • マリラとマシュウ

    成人した姉弟で同居って聞くと直ぐに思いつくのは赤毛のアンシリーズのマリラとマシュウ兄妹だけど主さんはあの兄妹とはかなり違ってましたね(笑)あなたにとっては弟さんは単に気楽な依存先に過ぎないんだなと思います。元旦那さんが破産して離婚したのも頷けます。
    奨学金については確かに良いところに就職して実家(叔父ですが)住みなら返すのも難しくないと思います。
    しかし母の生きる姿勢を子供に見せるのは大切だと思います。母親が働きもせず日がな一日なネットしてるとか逆境の父を捨てるとかいうのを見ている娘さんが将来どういう考え方をするのか。
    お体が丈夫でなくて働けないとか面接で落ちたと言って免罪符にせずもうちょっと努力した方が3人全員にとって良いと思いますが。

    ユーザーID:2038071377

  • 娘さんの結婚の障害になる

    あなたの存在が、です。

    無職のシングルマザーのいる娘さんを歓迎する
    親御さんはおそらくいらっしゃらないでしょう。

    無職と言っても同情すべき、致し方ない
    理由があるなら別ですが、ああだこうだと
    並べて、働くことを拒否する怠惰な母親まで
    息子が養うことを喜ぶ親などいませんからね。

    奨学金に対する考え方など、すでに
    母親寄りの思考になってしまっている娘さんが
    気の毒でなりません。

    今更ながら、自分の仕事に誇りを持って
    定年まで全うした姿を見せてくれた母親に
    感謝です。

    ユーザーID:0554586784

  • 奨学金は返すもの

    娘さんの考え方は甘いから、借りたら返すものと教えてあげて下さい。あなたがネットでちまちましてることは努力といわないんだよ。弟の生命保険より姉の自分でしょ。年上なんだから。年金生活になったら生活できなくなるんじゃない?

    娘さんが結婚したくてもなかなか職なし母とおじさんがついてたら、相手側は引くよ。人生100年時代。働く人は後期高齢者になっても働く。年金で生活できても孫に小遣いやりたいとか、子供に迷惑かけないようにとか、認知症にならないようにとか、生き甲斐を求めてとか。あなたに孫ができるかは娘さん次第ですが、あんまり何もしてないと健康的ではないよね。

    姉弟と暮らしてることは変ではないけど、今時弟に食べさせてもらってる50代の姉ってなかなかいないから、近所にしたら変なんでしょ。

    ユーザーID:4679707855

  • 例えば、、、、

    大学無償化がどうなるか、最終的には、決まっていないようですが、

    国立大学を基本にして、私立大学の場合どうするか、
    どんな大学でもという事にはならないようで、
    ある程度、選ばれるような方向性もあるようです。

    住民税非課税所帯に準じる、という話が出ているようで、
    弟さんは、非課税じゃないのでは?

    あと、入学後の成績に関してもチェックが入るとか、、、

    大金ですから、そうそう簡単な話でもないようですよ

    ネットお好きなら、
    もうご存知なのでしょうけど、、、、、

    ユーザーID:0633397662

  • 私の伯父と伯母と叔母

    私の伯父と伯母と叔母はずっと独身です。
    3人とも一度も結婚したことがなく、祖父母が存命だった頃からずっと一緒に暮らしてきました。
    母が結婚して家を出ただけで、昭和初期から同じメンバーで同じ家で暮らしています。
    伯父は80歳、叔母は70歳です。
    トピ主さんと違うのは、全員仕事を持っていたことくらいです。
    ま、そういう人もいますよ。

    ユーザーID:2703422339

  • 変なのはあなたの生き方。

    趣味の範囲を狭めたり努力をしている?

    ネットの懸賞に応募したり頑張ってる?

    もうね、呆れて物も言えません。そういうのは努力とは言いません。本気ですか?

    娘さんの将来はどうなっちゃうのでしょうか。

    うちは息子がいますが、トピ主のような母親付きの女性は申し訳ないけど全力でお断りです。

    どうしてか?

    娘夫婦に養ってもらう気満々だからです。

    少しでも子供の迷惑にならないようにと、身の振り方を考え行動する一般的な親とはかけ離れているからです。

    弟の足を引っ張り、娘の足をも引っ張るんですね。

    そんな歳なのに、貯金がないことがどういうことか理解してますか?当然理解していないでしょうね。

    弟さんの生命保険をすごく気にしてますけど、死亡時に入ってくるお金だって、トピ主が死ぬまで無職でいられる金額ではありませんよ。

    そしたら今度は娘さんに頼るんですか?もしくは生活保護ですか?

    近所の人たちが「変」だと言っているのは、暮らすメンバーのことではなくて、トピ主の生き方だと思います。

    ユーザーID:5187862886

  • 兄弟での同居は問題では無い

    問題は、トピ主さんと娘さんが、弟(叔父)に経済的に依存して、生活している事だと思います。

    >私がいれば、時間が不規則な職業の弟も家事をしてもらえるので助かると言ってくれています。

    言うしかないと思います。
    血の繋がった姉と姪に対して、情もあるでしょうから、内心迷惑に思っていたり、気詰まりだと思っている部分があったとしても、言えないと思います。
    「助かる」は本音で言っている部分もあるでしょうが、姉や姪に肩身の狭い思いをさせないための、優しさで言ってくれている部分も大きいと思います。

    他の方もレスされていますが、トピ主さんは将来について、きちんと考えてらっしゃるのでしょうか?
    兄弟は遺族年金の受給対象では無いので、このまま弟さんひとりの生計に頼って生きていった場合、弟さんが先に亡くなれば、トピ主さんは収入源を失う事になります。
    弟さんがこの先も独身とは限りませんし、もし弟さんが結婚する事になった場合、トピ主さんはどうするおつもりなのでしょうか?

    娘さんは、学費は奨学金で賄ったとして、その他の生活にかかる費用は、叔父に依存するつもりで、進学の計画をされているのですか?(それとも、生活費は父親からの養育費)

    お母様がご存命の頃は、もしかして、弟さんの給与とお母様の年金の2本柱で生活してらっしゃった?
    もしそうなら、弟さんの給与だけになった今、これまでの生活を、将来に渡って維持出来るだけの、収入は確保出来ているのでしょうか?

    実家の名義は、弟さんと共同との事ですが、相続にかかる費用や、お母様の葬儀費用。今現在の、家の維持費はどうしてらっしゃるのですか?

    ご質問へのお答えですが、私には姉が弟に一方的に依存しているようにしか見えません。

    トピ主さんも娘さんも、働く気は無いのでしょうか?

    ユーザーID:2188675102

  • 姉弟で暮らすのは問題ないと思います。

    経緯を拝見する限り、いまいま、3人で生活していること自体は、当事者がいいなら何の問題も無いです。

    問題は、主さん親子が大金持ちでも無い弟さんに頼り過ぎであることです。弟さんに何かあったらもちろん、何も無くても、すでにこれからの娘さんの教育資金や弟さん定年後の生活設計が全く見えないことです。

    今できることは、主さんが働けない理由を探すことではなく、働ける仕事を探すことです。家事は3人で手分けすることです。今は1人が専業な事で皆が楽かもしれませんが、目の前に崖がある状態ですよ。

    ユーザーID:0849160315

  • 同居はいい、働かないのがダメ

    高収入ではない弟に、トピ主親子がぶら下がる生活が異様なのです。
    ネットで稼ぐなら本腰をいれてやってください。家計に役立たないのは遊びで無駄使い。

    奨学金利用はあくまでも借金、財政の厳しい国が救ってくれる?取らぬ狸の皮算用してどうするの?困るのは娘ですよ。

    ユーザーID:7996476033

  • 働きましょう

    娘さんのことを考えて就労するべきです。
    老後の資金準備もなく、貯蓄のない弟に先立たれた場合とか、何も備えがないのですよね?

    娘さんには奨学金と母親と叔父の負担がかかるわけです。
    どんな職業に就くか知りませんが、娘に賄いきれるでしょうか?貧困に喘ぐ未来ですよ。

    私には息子がおりますが、結婚相手がトピ主の娘だったら反対です。
    今度は息子が食い物にされますから。
    トピ主のような考えの人は、出せる人が出せばよい、娘の夫に収入があれば当然のように要求してくると推測するのです。
    以下の理由から、そんな背景のお嬢さんは疎まれます。
    息子が貧困に引きずり込まれたら、親として私共が老後資金を削って援助しなくてはなりません。こちらの老後計画が狂いますし、息子だけにお金を出したら、他の子供にたいして不公平になりますから。

    トピ主のような怠惰な母親がぶら下がっていたら、将来自分ではどうにもならない絶望が待っている、娘の不幸の原因はアナタです。

    弟は納得しているのか何も考えないのかしりませんが、娘の将来を潰すような親であってはならないと思います。

    ユーザーID:4541130266

  • 甘え過ぎ

    経済の手助けを少しでもしましょう。貯金も必要です。弟さんの生命保険が頼りって…酷いお姉さんじゃないですか?

    お嬢さんだって、何れ結婚するかも知れませんよ。

    経済的に独立出来る様に、足慣らしをしていきましょう。

    余りに贅沢です。

    私なんて、自由でいたければ、経済的自立と思ってずーっと生きて来ました。手助けこそすれ、自分は世話にはなりたくないと言うスタンスです。

    何でも家族だから当り前は、ありませんよ。

    自分の老後は自分で責任を持って下さい。

    ユーザーID:0379285349

  • 娘さんの将来は?

    弟さんの結婚の心配はしなくても良いかも知れませんが、将来、娘さんが結婚できない可能性もありますよ。お母さんと叔父さんに援助しなければならないような女性が良縁に恵まれると思われますか?

    ユーザーID:3707827263

  • 今のうちから勤めに出て稼ぎ始めましょう

    きょうだいで助け合うこと、おかしくないと思います。
    ただ、リスク管理はすべき=主さんは経済的自立=稼ぎ始める必要があります。

    手当をもらえるのはお子さんが高校生のうちだけ。
    奨学金を借りるなら、お子さんは自分自身の自立と奨学金返済で手一杯になるでしょうから、主さんのお世話はできませんね。

    弟さんがもしもの万が一のことがあって、稼げなくなったら、今度は主さんが大黒柱となって弟さんを養っていかねばならないのです。
    つまりは、姉も弟も大人二人の食い扶持位は少なくとも毎月稼ぐことです。
    多い分には老後資金や奨学金返済準備金となりますから問題ない筈。

    もう一つのリスク管理は、弟さんも家事の半分は今からやっておくこと。
    洗濯関連はお年頃のお嬢さんが自立するまでは男物だけにしておいて、
    炊事掃除は半分はやっておくこと。

    ユーザーID:9604062211

  • 大学生の母

    トピ主さんのご家族の形態の是非はさておき、私は奨学金のことはあまり詳しくはないのですが、あれって入学してから支給されるのではないのですか?

    その前に大学なら受験料やら入スーツやらパソコンやら、専門でも友人は秋に推薦で決まって早くに決まってすぐに入学金と授業料で170万振り込んだと言ってました。

    貯金がほとんど無いとおっしゃってますが、授業料なんかはともかくとして、入学までにはけっこうなお金が要りようなものですが、そういうものも弟さんは捻出してくださるのでしょうか。

    トピ主さんの将来はともかく、娘さんの進学のことは奨学金の返済が本当にすぐに返せちゃう可能性があるものか判断してあげてください。

    そんなに簡単に返せるのなら、世の中奨学金破産で溢れていないのです。
    奨学金の保証人も収入のある弟さんですよね?

    ユーザーID:8783083430

  • それでも経済的に自立できる状況を作っておきましょう

    つまり就職です。
    おカネは余分にあっても邪魔にはなりません。

    なぜ?
    理由は二つ。
    子供は親の背中を見て育ちます。
    依存心・甘い状況判断。
    危機的な状況と思うのはワタシだけでしょうか。

    もう一つは専業主婦であっても配偶者ではない。
    弟さんが無年金じゃなくても配偶者じゃなければ遺族年金は下りないでしょう?
    縁起でもないですが、万が一弟さんが先に亡くなったら?

    人生なにが起こるか分からない。。

    ユーザーID:0170718848

  • うーん

    姉弟で暮らしているのは特に変ではないですが、

    トピ主さんが弟さんに依存している事実は気分が悪いですね。
    周りが変だというのは、トピ主さんのその依存気質を見抜かれているからだと思います。

    働かないの?

    貯金がないのに生命保険をかけたところで、
    一生をカバーできるほどの保険金なんて到底無理でしょう。

    弟さんが亡くなったら、今度は国に依存するのでしょうか。

    ユーザーID:8382069497

  • これはもう少しかかるのじゃないの?

    >娘の学費も奨学金徳政令でチャラになる可能性もあるし


    トピ主娘さん、高校生なら恩恵は預からないのではないの?あと数10年〜かかりそうですけど。


    50代で、布団でゴロゴロ…
    後で痛い目見そうですね。

    老後にゴロゴロした方が良いじゃない、
    若い身空でゴロゴロか。

    でもトピ主さんみたいなおばちゃん結構知ってるんでね、みんな既婚者専業主婦だけどね。

    ユーザーID:1408312418

  • 変ではないが、甘えるのは違うと思います

    血縁関係のある本物の家族なのですから、一緒に暮らしていても変ではありませんよね。

    ただ、普通は成人して大人になれば、各人がそれぞれ独立して世帯をもつので、回りの方に「変な」関係と言われたのだと思います。

    でもそれはそれぞれの事情ですから、気になさらない方が良いです。

    それよりも、他の方も書いていらっしゃるように
    弟さんに万一のことがあった場合や、結婚する場合、あなたの立場では何の補償もないため、途端に路頭に迷うことになりますよ?

    奥さんではないので、遺族年金ももらえません。

    ですから、せめて1大人として、生計を自分で立てる努力をした方が良いです。っていうか、しなければなりません。

    弟さんはあなたとあなたのお子さんの、保護者ではありません。
    扶養義務もありません。
    甘えては、いけないです。

    せめて少しでも、パートに出るとか就職するとか、努力すべきですよね。

    弟さんには、弟さんの人生があるのです。
    お姉さん家族のために結婚もいいや、とならないように、自分のことは自分でしましょうね。

    離婚したのですから、きちんと自立なさらないといけません。
    養ってもらうのは今はよくても、これからのことを考えてきちんとお仕事や、収入の道を探しましょう。

    ユーザーID:0520838407

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