姉弟で暮らすのは変ですか?

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トピ主のみ5

みゆ

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  • 追記です

    娘と弟は仲がよく
    三人で一緒に遊びに行くと
    【夫婦とその娘】として
    間違えられるくらいです。


    私は、この歳で
    働き始める気にもなれず
    このまま三人で仲良く
    主婦業をしながら
    娘と弟と一緒に暮らしていきたいんですけど変ですか?
    変じゃないですよね?


    周りに、変な関係と言われ
    ムカついています。

    ユーザーID:6665960166

  • 別に何も思いません

    姉妹での同居よりは不自然に感じますが、特段何も思いません。
    異性と言えども老後兄弟で助け合いながら同居出来るのは、何かと心強くて良いでしょうね。

    ユーザーID:1555988380

  • 思った事

    変じゃないですよ

    全員血がつながっている同士

    弟さんが稼ぎ担当
    主さんが家事担当
    娘さんは学業に専念

    全員それに納得
    満足

    一体どこに問題があるのでしょう
    どこが変なのでしょう

    ユーザーID:5825576340

  • 仲がいいんですね

    姉弟で支え合いつつ暮らす、って素敵!と思いました。

    「赤毛のアン」のマシューとマリラみたいですね。

    ユーザーID:5071700745

  • いいと思うけど

    所詮、他人は色々言っても万一の時に助けてくれる訳ではないので放っておけばいいのでは?
    おかしいとは思わないけど、あまり聞かない話ですね。敷地内同居や学生時代とかは聞きますが。

    姉弟でも、子供含めて関係が良好で、主さんが働かなくても弟さんがずっと養ってくれる気ならいいのでは?
    どちらにせよ、お互い血族が他にいなければ、入院時の保証人とか兄弟を頼る訳ですし、助け合う必要は出てくると思いますから。

    ただ、経済面で弟さんに依存しきってしまうと、もし弟さんが急逝された場合、立ち行かなくなりませんか?奨学金という事は、既に貯金が潤沢にある訳ではないでしょうから。
    兄弟だと遺族年金は貰えないでしょうし、そうなると主さんの老後を娘さんが背負う事になりかねないのでは?主さん受け取りの生命保険かけていてくれたりするのでしょうか?逆もまた然り、もし主さんが先に亡くなり、娘さんが独立していなければ、弟さんの介護は娘さんが引き受ける事になりませんか?今受けている経済援助は裏を返すと自分(娘)に返ってくるのではないでしょうか?
    その辺りは、元気な今のうちにきちんと話しておくべき事だと思います。

    動けるうちにパート位して、少しお金を貯めておいた方がいいと思いますけど。娘さんが結婚する時やお孫さん出来てから、色々してあげたくならないかな。

    ユーザーID:3056877241

  • みてる人から言われるって事実

    トピをよんだだけだと、姉弟が一緒に住んでいてもおかしくないと思います
    でもあなた方をみてる人達が変な関係というならば、トピにかかれてるよりおかしな感じに周りからみられてるんでしょう。
    弟さんは結婚しないでこのままあなた方をみていくと納得してるのかな。
    結婚したくても経済的にあなたがよりかかっていたら、家を出られないですよね。
    あとは、おじとめいっこの関係が親子にみてるのが変なかんじなのかな。

    ユーザーID:4679707855

  • 経済的自立をした方が良いのでは

    私は何とも思いませんが、経済的に弟に依存するのは後々まずいと思いますよ。
    その状態ですと、弟が働けなくなったら途端に経済的に困窮しませんか。
    明日は何があるのかわかりません。
    誰かを頼みにした生活設計はとても危ういと思います。

    ユーザーID:1946289857

  • 博打ではあるね

    弟さんが結婚したい人に出会ってしまったら。

    弟さんがリストラされて無職になってしまったら。

    弟さんが仕事できない健康状態になってしまったら。

    変かどうかより、大博打ではあると思います。

    弟さんには姉を扶養する義務は無いと思うんだけど、その辺どう思ってるんですか?

    自分の人生、自分に必要なお金、人生の基礎を弟におんぶに抱っこでどんぶり勘定してて平気な神経が「変」だと思います。

    他人の目に映る変さというものは、夫婦みたいで変という意味で表現されると思うけど、実は貴方の危機感無さ過ぎな感覚を批判されてるんではないでしょうか。

    ユーザーID:9103007273

  • 何も思いませんけど

    例えば隣家で愛人を何人か囲む生活をしていようが関係無いですからね。私の家に迷惑さえかからなければどうだっていいです。

    母と娘と母の弟ですよね?普通に血縁の親族同士でしょう。娘がアナタの弟と良好な関係ならば問題ないのでは?
    他人の言う事なんか気にしなくていいと思いますが。そんなに怒るのは何故?もしかしてアナタ自身が「自分の家庭はおかしいのかも」と少なからず思っているからでは?

    何でもいいんですが先ずはブレない強い意志を持ちましょう。
    じゃないとこのトピを立てて主張した意味が無いですよ。

    ユーザーID:8952445387

  • 普通ではないような気がします

    弟さんの収入に頼って弟さんの分の家事も行う。
    弟さんを自分の配偶者の代わりにしている風なのが引っかかります。
    弟さんはもう結婚する気はないのかな。
    知り合いに、弟さんの介護をするために同居しているお姉さんという立場の方がいたけど、それはトピ主さんより年上の方で、長子として親代わりという感じでしたからまだわかる気がしますが。
    健康なトピ主さんが疑問なく年下の弟さんに経済的におんぶにだっこってどうなのかな、と思います。
    ただ、もっと年をとって、働いていなくても当たり前な年齢になったなら、きょうだいが助け合って生きていくのも変じゃない気がします。
    私自身もひとり身になってしまったので、実質的にはひとり身同然のきょうだいと生計的にはお互いが自立しつつ一緒に住むのもありかなと考えなくもないのです。きょうだいなら自分が亡くなったときに相続人の一人である可能性が高く、ただの他人より相続でもめないと思うので。でもひとり暮らしのほうが楽かな。

    ユーザーID:3485210579

  • 違和感感じる人が居るのは確かかも。

    夫婦に間違えられる位ですから、ご近所さんや知人からしたら姉弟なのにまるで夫婦の様な雰囲気でそう言ったのかもしれません。

    私にも兄が居ますが、仲良し兄妹と言うより一線置いている感じで、変な関係と言った人達も姉弟がべったりに見えて何となく違和感があるのかもしれません。

    きょうだい仲が良いのは素晴らしい事なのですが、確かに大人になって夫婦の様にしていると斜めから見る人が居るのも確かですからね。
    此処は詳しく書きませんが。
    こう書くとトピ主さんにむかつくと言われそうですが、どう思われますか?と聞かれているので正直に答えています。

    また何方かもレスしていますが、弟さんに依存も如何なものかと思いますよ。

    トピからもう仕事する気も無く専業主婦の様にやっていきたい気持ちは分かるのですが、弟さんに「もし」恋人が出来て結婚したいとなったらどうしますか?
    弟さんが家庭を持ったらトピ主さんに援助出来るのでしょうか?
    弟さんも絶対今後結婚しないとも言い切れませんが?
    此のままでは弟さんを縛り付ける事にもなりかねないかなと思いました。

    ご近所にきょうだいではなく親子で暮らしている一家が居まして息子さんに生活費稼いで貰っています。
    其処の母親は「息子が結婚したら食べていけなくなるから息子には結婚して欲しくない。」と随分前に言いました。
    他所の家の事ですが息子さんが気の毒に思いました。
    実際其処の息子さんは来年独身のまま還暦を迎えます。
    其処のお母さんは幸せかもしれませんが息子さんはどんな気持ちだったのでしょう。

    余計なお世話と怒られそうですが、パートでも見つけ少しでも働いてみたら如何でしょう?
    少し外に出て忙しくして社会の空気吸えば近所の方の言う事も気にならなくなるのでは?

    ユーザーID:1375769352

  • 世帯構成そのものは変じゃないが

    でもね、ちょっとトピ主さんもズレているとは思います。

    トピ主さんが『専業主婦』のような形って思っているのが
    周囲からはおかしい家族に見られる要因でしょうね。

    戸籍とか世帯とかといった観点から考えたときにさ、
    周囲から見て姉弟が夫婦のように間違えられるって異常だよ。

    一緒に生活することそのものがおかしいとは思いませんが、
    トピ主さんの意識がちょっとね…
    戸籍などを考えたときに弟さんとトピ主母娘が別世帯である。
    だからこそ、どこかでトピ主さんは意識して線引きしなきゃいけない。

    でもそのつもりがないんだよね。
    主婦面しているってことは、弟を夫扱いしてますって
    自分でアピールしているんだよ。
    そりゃなんかおかしくない?って意見はでるさ。

    別にバリバリ働けとはいわないけどさ、
    親の役目ぐらい果たそうとする気はないの?
    なんで娘さんの学費は奨学金にして自分は家でのんびりしているの?

    お子様の年齢的にも育児で大変ってわけじゃないんだから、
    短時間のパートでも良いから子供の学費ぐらい稼ぎなよ。
    そういった自分が親としての大切な役目を果たすために
    弟さんに協力して貰って生活費を負担してもらっている…

    これなら誰もおかしな家庭って思わないさ。
    だって家そのものは権利をもっているかもしれないけど、
    生活そのものはトピ主親子は現状は居候と同じだよ。

    単に働きたくないから弟を夫代わりにして主婦業をして、
    娘さんの学費まで頼れないから、娘さんは奨学金で自腹を切らせる。
    そういった意識や姿勢がトピ主さんたちの話を
    トピ主さんから聞くと『おかしい』ってなるんだよ。

    母親がいたときは介護と家事って大義名分があったから問題なかった。
    今はそんな大義名分がなくなったんだから、
    じゃあ次のトピ主さんの役目はお子様の教育費をどう捻出するか。
    それくらいの義務感があれば周囲の見方は違っているだろう。

    ユーザーID:1861845706

  • トピ主です

    エールが多く安心しました
    ありがとうございます。

    これから三人で仲良く暮らし続けようと思います。

    私も弟も貯金はほとんどありません。
    弟は、生命保険をかけているか、受取人を私にしてくれるか、後で聞いてみようと思います。
    お金が、これからどんどん必要ですけど、働く気になれません。昼間はネットばかりして過ごしています。お金をあげるというSNSに応募したり、趣味を少し自粛したり、努力はしています。

    将来の事が心配で、弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろうと心配で眠れなくなることもあります。
    私と娘に生命保険をかけていなかったら、かけてもらえるよう頼んでみますね。

    ユーザーID:6665960166

  • レスします。

    普通にありでは…。と思います。実家なら 幼少の頃から住んでいれば 隣近所 どこどこの子とわかっているはず。知らない方は 新参ものですか?知り合いは 兄が働いて 妹が家事をしていました。

    ユーザーID:3157157266

  • 変じゃないけど

    トピ主さんの弟さんに経済的におんぶに抱っこで当然、娘は奨学金を利用して当然、私は働かなくて当然という考えはいかがかと思います。

    夫が破産したから離婚したトピ主さんはわかると思いますが、お金は人間関係を拗らせます。
    今は弟さんにトピ主さんと娘さんが経済的に頼り切っていて、それを当たり前だよねと思っているトピ主さんの考え方が奇異に感じられるのです。

    勉強が得意でない娘さんに奨学金という名前の借金を背負わせてまで大学進学させる必要があるのか、娘さんにキチンと説明をしましたか?

    50代でもできる職業はたくさんあります、トピ主さん自身が少しでも働きましょう。

    ユーザーID:4078345683

  • 変ではないけど

    介護お疲れ様でした。
    ゆっくりしたいのはわかりますが、弟さんに何かあった時にトピ主親子が困ることになりますから、パートくらいして自分でもお金を貯めた方がいいと思いますよ。
    弟さんが事故、病気になったらたちまち貧困まっしぐらですし、亡くなった場合は家が残って生活費がないとなったら生活保護でも持ち家がある場合は受給できないですよ?家を売って、売ったお金が無くならない限り生活保護はうけられません。兄弟は遺族年金はもらえませんしね。

    だから、まだ五十代ですしパートをして弟さんが倒れても一時的にはなんとかなる貯金をするほうがいいと思います。

    そのまま3人で暮らすのはおかしくないけど、まだ五十代なのに専業主婦でパートすらしないのが考えが甘いと思います。
    お嬢さんともよーく話して家事を分担してやったり、弟さんにも休みの日に家事をやってもらって共同生活した方がいい思います。

    ユーザーID:9256743135

  • 将来に備えて

    兄弟仲良く助け合って生きていくのはいいと思います。私も仲のいい独身の弟がいるので、その可能性あります。でも、みゆさんの状況は少し不安定な気がします。

    縁起でもないですが、弟さんに何かあった時のこと(事故、病気、あるいは死亡)を考えておく必要があると思います。経済的に弟さんに頼っているのであれば、何かあっても自分一人が生きていけるだけの蓄えか収入が必要です。弟さんに生命保険に入ってもらう必要もあるでしょう。

    また、弟さんが結婚したいと言ったらどうなりますか?

    人の言うことを気にしなくてもいいですが、経済的なことはきちんと考えておいた方がいいです。弟さんが長期療養が必要な病気にでもなれば、みゆさんが一家を支えなくてはならなくなる可能性もあるのですよ。

    ユーザーID:7652753141

  • 変だと思います

    失礼を承知で・・・・

    変だと思います

    依存する相手(元夫)が養う能力を喪失したので
    弟さんに乗り換えたんですよね?
    そして、弟さんと娘さんと仲良し家族ごっこ?
    正直ひいてしまいました
    すみません



    このままいけば、娘さんが困ることを想定しないのでしょうか?
    娘さんが不憫です


    勉強が得意ではないのに奨学金を借りて進学?
    世の中、偏差値の低い大学を出て就職内定確保に苦労している人達の現実を知りませんか?
    私の知り合いのお子さん達(現在大学四年)も、未だに内定がもらえない子達がいます
    大学偏差値のレベルは低いです
    このまま卒業となると、学歴不問の職業しかない
    そして奨学金返済義務に追われる生活が待っています


    娘さんが、そういう将来になっても大丈夫なように
    少しでも、親として今のうちに働いて
    学費を用意するつもりはないのでしょうか?


    ひょっとして、トピ主や娘さんが困ったら
    弟さんが助けてくれるとでも思ってるのでしょうか?




    弟さんからしたら、将来の介護要員(トピ主の娘)をゲット出来て
    結果的にはウィンウィンなのかもしれませんけど・・・・


    なんか、変な関係だなと思います



    トピ主が働かず、弟さんに頼りきりなのは
    みっともないと思います

    ユーザーID:0171674389

  • 最近のお一人様で

    弟さんの年齢を考えて、孤独死などの心配をするよりお姉さんと同居して家事をしてもらいながら生活する方が安心だと言うのなら分かります。

    ここで書かれたと言うことは、耳に障る意見も覚悟されていると思うので、はっきり書きますね。

    弟さんを利用されてはいませんか?
    ご近所さんはあなたと対面して、しかもあなたとお付き合いがあるから、そこまで言わなかったかもしれないけれど。

    あなたはご自分で働いてお子さんを育てるべきと思います。弟さんにはまだご自分の家庭を築くチャンスがある。
    あなたが誰かと愛し合い、娘を授かり育てているように、弟さんにも温かい家庭を作らせてあげるべきだと思います。
    まだ40代ではないのですか?

    これが妹でもう子供が産めない年だとか、弟で退職される年だとかだったら分かる。
    弟さんから自分は結婚はするつもりがないから一緒に住もうと言われたのですか?なし崩し的に3人暮らしになったなら、ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。あなた達母娘を養えば、自分の老後資金が減ってしまいます。弟さんの人生はあなたの人生とは違う。

    あなたがこの先万一誰かと結婚したら、弟さんはどうなるのでしょう?
    一時期経済的にあなたに依存されたばかりに、目減りした貯蓄でこの先一人で放り出される。
    あなた達が同居してなかったら、弟さんは晴れて独り身、結婚相手も見つかりやすいでしょう。子連れ出戻りのあなたがいれば結婚なんて絶対無理ですよね。姑一人よりなお悪い。
    弟さんは結婚を諦めてるの?万一いいなと思う相手がいたらどうするつもりですか?

    赤毛のアンは未婚同士の高齢者が、二人同意で身寄りのない娘を引き取った。
    あなたと同じではありません。
    勘違いはしないように。

    ユーザーID:4480617652

  • せめて働きませんか?

    トピ主が弟と住もうが自由です。
    周りからおかしいと言われたところで、その家を出て自立する気は無いと思いますし、家の権利もあるのですからいいと思います。

    それより、働かない選択をする方が疑問を感じます。
    娘さんは進学希望なんでしょう?
    娘に奨学金を背負わせて、自分は主婦まがいの気分で無職。
    弟が病気で倒れる、収入が無くなった時どうするのでしょうか?
    トピ主さん本人だって病気で入院したり、様々な面でお金が必要になりますけど、どうするつもりですか?
    実親から莫大な遺産でも相続したのでしょうか?
    老後は国民年金だけで暮らしていくのは難しいですから、まだ50代ならあと10年は働いた方がいいと思います。
    このまま行けば、将来、娘さんに仕送りを要求しないと生活が成り立たなくなりるのでは?

    ユーザーID:8692373271

  • 働きなよ

    娘に奨学金という名の借金を負わせようとしてるのに働く気にならないって親としてどうかと思いますよ。
    貯金も無いなら尚更。
    弟さんが働けなくなったら今度は娘さんに養ってもらうのですか?
    一緒に暮らすのはいいと思いますが、3人が親子に見えるというのは気持ち悪いなと思います。

    ユーザーID:8955132405

  • 働きましょうよ

    トピ主の追加レス読んで、やっぱり私も遠慮して書き足らないと思いました。

    アナタ、生命保険って...

    自分の身と家族は自分で何とかしましょうよ。弟にいつまで頼る気?

    働きなさいってば!

    ユーザーID:4480617652

  • 正直関わりたくない

    普通に働いてる兄弟ならまあ分からないでもないけど、弟を夫がわりにしてるのは気持ち悪い。
    生命保険以前に二人揃って無計画な人生設計過ぎない?
    ちゃんと働く気もなく金もないなんて、これからどうするのか
    子供が高校生なら手当なんてもう無くなるのに

    人がどうしようと自由ではありますが、正直トピ主一家は関わりたくない。娘さんは将来苦労するでしょうが、母がこれでは…早く自立して逃げられるといいね、と同情します

    ユーザーID:4202892678

  • 近所にいらっしゃいます

    姉弟で暮らしている70代の方が近所にいらっしゃいます。
    私(40代)が小さいときからなので、ずっとご夫婦なのだと思っていました。
    お二人とも独身だそうで。別に他人がどうのこうの言う事ではないと思います。

    ユーザーID:5105049334

  • それは無い

    追加レスを読んで。
    トピ主さん、それは無いですよ。
    弟に依存しすぎです。
    私はトピ主さんより少し年下で妹との2人暮らしですが生活費は折半です。妹の方が私の倍以上の収入がありますが、それは関係なく完全に公平です。
    姉妹兄弟に「死んだら自分(姉妹兄弟)の生活が困るから生命保険かけてね」なんて言われたら例え受取人にしていても外しますね。
    実際は私と妹はお互いを生命保険の受取人にしていますがそれは立場が対等だからです。どちらかが死んだら生活が困るからではなく後始末よろしくと言うようなあくまでも気持ちです。
    弟さんだってこれから結婚するかもしれないし、失業するかもしれません。
    そうしたらどうするんですか。
    働く気がないなんて言ってられませんよ。

    ユーザーID:1946289857

  • 自分の生命保険は自分で!

    安いのもあるんだから、まず自分と娘のに入ればいいじゃない。弟さんよりまず年上のあなたでしょ。貯金もないならちょっと働きなさいよ。娘さんのためなら働けませんか?
    弟と住んでいる人は世の中にいると思います。でも働かないで家事をちょっとしたあとごろごろしてやしなってもらって、娘の学費も貯めない人はいないと思います。
    弟の生命保険より気にするところたくさんあることに気がついて下さい。
    おじと母親の老後をみるとなったら、娘さんの結婚も縁が遠ざかりそうです。

    ユーザーID:4679707855

  • ありがとうございます

    エールの数の方が多いので
    安心しました。
    家族で住んでいるだけなので
    他人からどうのこうの言われる筋合いはないんですよね


    娘はひょっとしたら大学ではなくて
    専門学校に行くかもしれません
    二年間なので奨学金もあっという間に返しちゃうよと娘も言っています
    「奨学金をチャラにするという政治家もこれから増えるらしいから、奨学金は絶対借りといた方がいいよ」と娘に言われているので、皆さんの心配は無用です。

    私は働きたくても、働けません。
    持病もあるし、体調を崩しやすいのです。
    今も風邪をひいています。
    以前働いていたパートでは、いじめっぽいものがあり、懲りました。
    昨年、別のパートの、面接に行ったら落とされました。
    事情を、ご理解ください。


    その代わり、ツイッターで現金100万円をくれるチャンスに応募したり
    行きたいイベントがたくさんあるのに、かなり我慢したり
    それなりに苦労はしているのですよ。

    では、そろそろ、夕飯の準備でもしましょうか。

    ユーザーID:6665960166

  • たぶん

    >娘と弟は仲がよく
    三人で一緒に遊びに行くと
    【夫婦とその娘】として
    間違えられるくらいです。

    この状況は、あまりよろしくないかもしれません。独身の姉弟だけが暮らしている状況なら、まだありとは思います。とくに歳を取っていたら、そういうこともあるだろうと思います。姉妹ならそれほど珍しくありませんし、その少し違う形だから。

    でも、お嬢さんが成人後は、ちょっと微妙です。偏見と言われればそうかもしれません。とはいえ、一般的にはあまり理解を得られにくい形ではないかと思います。お嬢さんの結婚にさわる可能性もあるかもしれません。

    とりあえずお嬢さんだけでも家を出られるよう、トピ主さんも働いてはどうですか? 大人二人になったら、家事もぐっと楽になるはずですから。

    ユーザーID:3122211518

  • いいんですけど

    三人がそれで幸せと思うなら良いじゃないですか。他人はあれこれ言うものですよ。そのくせ困った時にはなにもしてくれない。

    ただ、トピ主さんも自立出来るように働きましょうよ。最初は少しずつで良い、やがてフルで働けるように頑張るんです。

    三人の生活を一人で支えるのはたいへんですよ。また弟さんだって「結婚したい人が出来た」となるかも知れません。まさか「自分達の生活が出来ないから結婚は許さない」なんて言えないでしょう?

    まだまだ若いんです。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1378114236

  • チャラになるわけない

    新聞やニュースぐらいしっかりみてください。あと、働いたときつまずいたからって働かなくていい理由にも事情にもなりません。あなたはただ、弟に食べさせてもらいお金を出してもらうことを当然と思ってるだけです。
    自分は頑張りたくない、問題をのりこえるのはめんどくさいのでしょう。
    姉弟と暮らしてる人はいるでしょう。兄弟姉妹で老後を過ごしてる方もいます。
    でも娘さんの奨学金をかりることに関しては甘く考えすぎです。

    ユーザーID:4679707855

  • いいと思います

    但しですね、トピ主さんが働いて収入があればですけど。

    弟さんの収入をアテにするのはいけません。

    半分半分の名義の家に住むなら収入も半分ずつ出すのが
    老後も見据えた仲良く生活する知恵だと思いますよ。

    どちらかに金銭的負担が一方的にかかるのは
    倒れる時は一緒だからです。

    ユーザーID:7513089330

  • 働いている

    お兄さんいるから頼りきりなのでしょうが。。

    >その代わり、ツイッターで現金100万円をくれるチャンスに応募したり
    行きたいイベントがたくさんあるのに、かなり我慢したり
    それなりに苦労はしているのですよ。


    トピ主さん、パートだけではないですよ。派遣だって、期間限定のお仕事だってあります。身体が弱くても、体調不良でも頼れる身内、夫がいなければ働いておりますよ、大半の人が。
    その苦労も何だかまと外れの苦労?のような。。というか苦労じゃないですよね。

    娘さんがいなければ、兄妹で暮らしていても不思議はないですが、離婚して実家に戻った方も今は多いでしょうから。
    私も娘さんは大学進学から家を出た方が良いかもしれませんね。あとは自立という感じで。
    やはり本当のお父さんではないのですから。

    ユーザーID:1408312418

  • 兄ではなく弟でしたか。

    …1レス目読んでおりませんでした。

    弟も私も貯金が殆どない?!

    そして娘は大学進学ですか…奨学金でも他の費用かなりかかると思いますが。

    貯金がないのに、働かないとはどういうことか。大学生の娘さんが困ることになるのでは?
    貯金でもあるならまだ良いですが、
    ないのに、自分は専業主婦気分。
    あり得ないです。

    もし弟が失業したら?
    結婚したら?

    トピ主さんは不安じゃないの?

    私は不安だから働きますね。

    パートでいじめられたからなんて
    言っている場合じゃないんじゃないでしょうか?

    あなたが働かないなら、娘さんだって高卒で働かなきゃいけないくらいなのに、
    娘にはいい顔して、本当は金ないのに。
    ゆくゆくは大学出したからと娘に養って貰うつもりなのでしょうか?
    奨学金は娘に払わすのだろうに。

    ユーザーID:1408312418

  • 姉弟で暮らすのは変と思わないけど

    貯金がないことと、トピ主さんが「働けなくて当然!」と思ってることにビックリしました。
    同居よりそっちの方が深刻じゃないですか?

    こんなお母さんに育てられた娘さん、ちゃんと就職して働けるんでしょうか。
    悪影響がすごくありそう・・・。

    ユーザーID:8736628251

  • 変ではないが危なっかしい

    昔住んでた家のご近所にいました、姉弟3人で一緒に商売やってた家が。
    全員独身で中年、昭和初期生まれ。
    何か事情があったのかもしれませんがもちろん聞けません。

    これだけ独身者が増えた世の中ではトピ主さんのような家庭がこの先増えるでしょう。
    別に変ではないけど、危なっかしい生き方だということは自覚した方がいいと思います。
    先のレスにもあったように弟さんが先に逝ったりしたら、弟さんにパートナーが現れたら、トピ主さん親子はすぐ生活に困窮します。

    「妻」という立場は最強なのですよ。
    なにかあったとき、「妻」がどれほど世の中で保護されているかよくわかると思います。

    「変な関係」と誤解されることも覚悟しなきゃなりません。
    実際同棲してるのに兄妹とごまかす人がいる以上仕方ないでしょう。

    先の例にあった姉弟のようにお金があればまだ救われます。
    働く気になれないなんて言ってる場合じゃないと思います。
    仕事を選ばなければまだ十分働ける年齢です。

    ユーザーID:8107000347

  • 3人暮らしはおかしくないですが

    あくまで世帯は別と考えます。世帯とは家計の事です。
    弟さん1人、トピ主さん+娘さんの家族で2家族同居という考え方です。

    ですので「おかしい」というのはここのところ↑では
    ないでしょうか。

    >将来の事が心配で、弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろう

    誰かにもたれかかって暮らすというのは、その誰かが
    いなくなればたちまち倒れてしまうということ。
    これはなきにしもあらず、です。ずっとアテにしてはいけません。

    >昼間はネットばかりして過ごしています
    >お金をあげるというSNSに応募したり

    人間、暇だとろくなことがないという典型です。

    娘さんの教育費、ご自身の老後等、本当に心配事は
    尽きないと思うのですが、それでも動かないトピ主さんの
    肝っ玉の良さ?はシングルマザーで働いてないと落ち着かない
    (フルタイム本業+在宅での副業の2足の草鞋です)
    私からすると、ちょっと羨ましくもありますが。

    >私と娘に生命保険をかけていなかったら、
    >かけてもらえるよう頼んでみますね

    こんなみっともないことはやめて、ご自身で何とかしましょうよ。
    娘さんにこのトピ見せられますか?
    あなたの背中を見て育っているのですよ。
    お母さんもいざとなったら案外やるね、というところを
    見せてあげましょうよ。

    同じ50代としてはなんとも情けなく。
    一念発起、短時間のパートからでも始めてみませんか。

    労働とは対価として賃金を得るだけではありません。
    経済的にばかりでなく人として豊かになれるというか、
    なんというか達成感や充実感ですが、ぜひトピ主さんにも感じてほしいです。

    50代とはまだまだそういう年齢ですよ。

    ユーザーID:0155116530

  • 同居はいいが、経済的な問題は考えないと

    わが家の近所にも兄と妹二人(全員60代)の家、相当の資産家で穏やかな暮らし。
    持ち家えの同居ならお互い負担が減らせる利点があります。
    いずれトピ主娘が働いて援助するとおもいますが、弟の収入だけではどう考えても不安。
    トピ主さんの年金受給は70歳からでしょう、それまで大丈夫ですか?
    年末には簡単な仕事で短期バイトが色々とあるので挑戦してはどうですか?

    ユーザーID:0398984940

  • レスします

    姉弟で一緒に暮らすこと自体は変じゃないです。
    でもあなたに自立する気がなく、今後もずっと弟さんの収入で生活していきたいと思うのは変です。

    今はよくても今後、弟さんが結婚しその家を出て、あなた方の面倒はもう見れないと言われたら、あなたに抗う術はありません。
    姉弟間には、自分の生活を犠牲にしてまで援助しなければならない義務はありません。

    ユーザーID:9392915694

  • トピ主です

    弟に頼るのは当然とは思っていません。
    弟には感謝していますし、お礼として家事を受け持って弟が快適に暮らせるよう恩返ししています。
    娘の奨学金は、恥じるものではないと思っています。実際に娘の学校の子達も半数以上は奨学金を借りるみたいです。娘も奨学金徳政令が実現するかもしれないし就職したらすぐに返しちゃうよと頼もしい発言をしています。
    私が働かないのは当然とは思っていません。働けないのは仕方ないと言っているだけです。
    弟はもうすぐ五十代です。今まで彼女がいた話もないしこれからも結婚はしないと断言しています。
    私、娘、弟と、幸せに暮らしているので、問題はありません。変に思う人も一定数いるのはわかりましたが、変だと思わない人もたくさんいるので心強く思います。ありがとうございます。

    ユーザーID:6665960166

  • うーん

    奨学金を恥とは言っておりませんよ。
    返済も10年とかあるようなので、すぐには返せませんし、高校生の娘さんがいざ返す段になったら、かなりびっくりすると思いました。

    働けない→働きたくないのですよね。


    確かに、結婚しなさそう弟なのでしょうが…
    お互い貯金がない、と言うのは大丈夫なのでしょうか?

    まあいいか。トピ主さんの問題だから。
    娘さんもこのようなお母さんだからしっかりしているかもしれませんね。

    ユーザーID:1408312418

  • 将来は娘さんにおんぶ??

    将来、高齢になったトピ主さんと弟さんを養うのは、
    娘さんになるのではないでしょうか?。

    そっちの方が心配ですね。
    若いうちにはそんなにお給料高くないのに、
    二人養う事になったら大変です。

    なので、トピ主さんも少しは働いて、
    貯金する方がやっぱり良いと思います。

    ユーザーID:2647142764

  • 奨学金は恥ではないけど

    返す大変さは娘さんの想像以上なことを母親が理解してアドバイスしてあげてほしいです。
    ほぼおとなの娘さんと仕事に出てる弟さん3人の家事なら、1日いらないんじゃない?それでも働きたくないならしかたない、弟さんにこれからも頑張ってもらうしかないけど。ちょっと年齢がね。
    せめて10年若かったら貯金なくてもこれから貯めれば?といえるけど。
    今のままだと65歳すぎたあたりから困りますよ。娘さんの重荷にならないようにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4679707855

  • 働く気がない人は

    働けない、働かないは主観の問題が大きいから、弟さんが結婚する意思がないと仰ってるのなら、それでいいでしょう。

    奨学金の件は少し不思議には思っています。
    30年以上前から親友は皆受けていたから、私は受けていないけれど、それほどトピ主さんが責められるのは違和感がありました。

    もうこれで終わりだと思って聞いてくださいね。

    専業主婦にそういう人はいても、結婚相手は扶養控除も受けて、自分の子を産んでくれた伴侶を大事にしてるのだと世間は見ます。
    弟さんにとって、あなたはそうではありません。
    可能性はあるかどうかは知らないけれど、世話好きなご近所さんが50代の弟さんのお嫁さんを紹介してやろうと言い出したら、あなたはどうしますか?
    喜んであげられる?
    困るんじゃないですか?

    弟さんのことを考えているとはあなたの文章からはどうしても思えない。
    失礼だから言わないようにと控えていたけれど、私はあなたの弟さんが気の毒です。
    私が弟さんの友達や知り合いであれば、自分の人生をお姉さんから取り戻すべきだと助言したと思います。

    亡くなったあなたの親御さんはあなたの自分勝手をお怒りになっていませんか?
    私はあなたと同世代だけど、あなたがもし友達だったら勿論諌めるし、それで仲が悪くなるようだったら別に構わない。
    あなたとはきっと倫理観、価値観が違うと思います。

    ユーザーID:4480617652

  • 今はそれでいいかもしれないけれど

    本人たちがいいのなら、どんな家族構成でもいいのでは?

    ただ弟さんのお給料で生活というのがびっくりです。
    老後の事も考えたら、少しでもいいから収入を得る事を考えたほうが
    いいと思います。
    弟さんもいつまでも元気で働ける保障はありませんし、この先、病気
    や怪我で働けなくなったら生活費はどうされますか?
    定年後の事も考えると、あなたが少しでも動いたほうがいいです。
    娘さんだってそのうち独立されるだろうし、結婚して孫が出来たり
    色々お金がかかる事が増えてきます。
    弟さんの収入を当てにしてると色んな場面で惨めではありませんか?
    イベントに行く元気はあるのに、持病があって働けないとはどういう
    事でしょうか?
    奨学金が返済無用になるという保障もありませんよ。

    ユーザーID:0774969685

  • 答え

    >弟が倒れたら私と娘はどうなるんだろう
    そりゃあトピ主さんが介護するんですよ。
    稼ぎは娘さんでしょうね。
    そうならないといいけど、
    人生なにがあるかわかりません。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5574809580

  • 弟さんの結婚の機会を奪ってる自覚は?

    ありますか?弟さんが自分の収入に依存して暮らすあなたを切り捨てて、結婚に踏み切れると思いますか?

    またそんなお姉さんが付いていると知って、結婚しようと思う女性がいますか?

    あなたは娘さんもいるからそれで良いかもしれません。でも弟さんは結婚しなければ配偶者はもちろん、子供だってもう望めないのです。

    同居はしかたがないと思います。
    でもせめてあなたが働いて、あなたと娘さんの生活費を出し、弟さんも自分の生活費を出して、合わせて家計をやっていかれるのがごく普通の形だと思います。
    家事など出来る人が出来る時にする、で良いのでは?

    もし弟さんになにかあっても、年金だって姉や姪になど出ないはずです。出るのは親か18才未満の子だけです。

    そうなったら今度は誰に?娘さんに依存するのですか?

    あなたの現在の幸せは、弟さんの犠牲の上に成り立っている脆い砂の家です。

    少しずつでも働いて、自分の生活費を出し、出来たら蓄えて娘さんの将来や自分の老後に備えたい、と思うのがごく普通の人達だと思います。

    ユーザーID:2306645600

  • 働けないのは仕方ない

    いいえ、あなたは働けます。
    パートに落ちた、いじめっぽいことをされた。
    だけじゃん。
    風邪ひいてる程度で病弱アピールされても。
    単に働きたくないだけ。

    >弟はもうすぐ五十代です。今まで彼女がいた話もないしこれからも結婚はしないと断言しています。
    断言してるとなんなんだ?
    あ、弟の遺産丸取り?

    老後の資金は一円でも多くあった方がいい。
    働けないのは仕方ないで怠けていたら、どうしても働かなきゃいけなくなった時が辛いですよ。
    いじめが嫌なら新聞配達でも集金でもすれば?一人ですよ?

    ユーザーID:6580779278

  • ちゃんと読んでください

    >弟の結婚の機会を奪っている自覚はありますか?
    >弟さんが自分の収入に依存して暮らすあなたを切り捨てて、結婚に踏み切れると思いますか?


    ちゃんと読んでもらってなく悲しく思います
    弟は結婚する気はないのです。
    他人と暮らすのは無理だそうです。家族は、別、と言ってくれてます。
    世話焼き近所の人が女性を紹介?五十近くの太ったオジサンですよ?弟もそんな事されたら、怒りますよ。
    娘の学費も奨学金徳政令でチャラになる可能性もあるし、世の中の政治は弱者に優しく優しくという方向に向かっています。お金がなくても学びたい若者を支援してくれるよう流れていて有り難いです。娘には好きな事をさせてあげたいです。


    風邪がひどくなってきて、今日は布団の中でゴロゴロしてます。こういう時、働いていなくて良かったと思いますね。はたらいていたら周りに迷惑をかけちゃいますよ。SNSの友人20人くらいが、しっかり休みなよ!とコメントくれました。

    ユーザーID:6665960166

  • トピ主さんが羨ましいです

    私も50代女性で、既婚ですが子供はいません。

    今、求職活動中です。この年齢だと就職口が中々なくて
    苦労しています。

    週末も年末年始も出勤、という仕事ならもう少し探しやすいのでしょうが、
    それ以外で探しているので、高望みだと言われたらそうなのかもしれません。

    ですが、働かない、という選択はありません。
    夫に何かあったら、即収入なしになりますから。

    私は20社以上応募して、ようやく1社、面接の連絡が来ました。
    そんな私から見れば、パートの面接1回であきらめて
    無収入の生き方を選ぶトピ主さんは別世界の方のように感じます。

    奨学金をすぐ返せると娘さんは言っているようですが、
    奨学金破産する20代もいますよ。

    就活をしていたら、第二新卒や就労ブランク有り(働いたことがない若い方)でも
    歓迎、という求人情報をよく見かけます。
    ですが、娘さんが就職できる保証はないと思いますが…。

    就職できなくても、トピ主さんを見習って、就職できないんだから仕方ないや、と
    親子二人で弟さんに養ってもらうんでしょうね。
    少し辛いことがあっても、トピ主さんを見習って、もう懲りたって、
    仕事を辞めるんでしょうね。

    弟さんが、それでよしとするなら構わないと思います。
    姉弟で、支え合って生きていくのもありでしょう。
    弟さんに、結婚したい相手が出て来なければいいですね。

    ユーザーID:9424472597

  • 変ではないが、甘えるのは違うと思います

    血縁関係のある本物の家族なのですから、一緒に暮らしていても変ではありませんよね。

    ただ、普通は成人して大人になれば、各人がそれぞれ独立して世帯をもつので、回りの方に「変な」関係と言われたのだと思います。

    でもそれはそれぞれの事情ですから、気になさらない方が良いです。

    それよりも、他の方も書いていらっしゃるように
    弟さんに万一のことがあった場合や、結婚する場合、あなたの立場では何の補償もないため、途端に路頭に迷うことになりますよ?

    奥さんではないので、遺族年金ももらえません。

    ですから、せめて1大人として、生計を自分で立てる努力をした方が良いです。っていうか、しなければなりません。

    弟さんはあなたとあなたのお子さんの、保護者ではありません。
    扶養義務もありません。
    甘えては、いけないです。

    せめて少しでも、パートに出るとか就職するとか、努力すべきですよね。

    弟さんには、弟さんの人生があるのです。
    お姉さん家族のために結婚もいいや、とならないように、自分のことは自分でしましょうね。

    離婚したのですから、きちんと自立なさらないといけません。
    養ってもらうのは今はよくても、これからのことを考えてきちんとお仕事や、収入の道を探しましょう。

    ユーザーID:0520838407

  • これはもう少しかかるのじゃないの?

    >娘の学費も奨学金徳政令でチャラになる可能性もあるし


    トピ主娘さん、高校生なら恩恵は預からないのではないの?あと数10年〜かかりそうですけど。


    50代で、布団でゴロゴロ…
    後で痛い目見そうですね。

    老後にゴロゴロした方が良いじゃない、
    若い身空でゴロゴロか。

    でもトピ主さんみたいなおばちゃん結構知ってるんでね、みんな既婚者専業主婦だけどね。

    ユーザーID:1408312418

  • うーん

    姉弟で暮らしているのは特に変ではないですが、

    トピ主さんが弟さんに依存している事実は気分が悪いですね。
    周りが変だというのは、トピ主さんのその依存気質を見抜かれているからだと思います。

    働かないの?

    貯金がないのに生命保険をかけたところで、
    一生をカバーできるほどの保険金なんて到底無理でしょう。

    弟さんが亡くなったら、今度は国に依存するのでしょうか。

    ユーザーID:8382069497

  • それでも経済的に自立できる状況を作っておきましょう

    つまり就職です。
    おカネは余分にあっても邪魔にはなりません。

    なぜ?
    理由は二つ。
    子供は親の背中を見て育ちます。
    依存心・甘い状況判断。
    危機的な状況と思うのはワタシだけでしょうか。

    もう一つは専業主婦であっても配偶者ではない。
    弟さんが無年金じゃなくても配偶者じゃなければ遺族年金は下りないでしょう?
    縁起でもないですが、万が一弟さんが先に亡くなったら?

    人生なにが起こるか分からない。。

    ユーザーID:0170718848

  • 大学生の母

    トピ主さんのご家族の形態の是非はさておき、私は奨学金のことはあまり詳しくはないのですが、あれって入学してから支給されるのではないのですか?

    その前に大学なら受験料やら入スーツやらパソコンやら、専門でも友人は秋に推薦で決まって早くに決まってすぐに入学金と授業料で170万振り込んだと言ってました。

    貯金がほとんど無いとおっしゃってますが、授業料なんかはともかくとして、入学までにはけっこうなお金が要りようなものですが、そういうものも弟さんは捻出してくださるのでしょうか。

    トピ主さんの将来はともかく、娘さんの進学のことは奨学金の返済が本当にすぐに返せちゃう可能性があるものか判断してあげてください。

    そんなに簡単に返せるのなら、世の中奨学金破産で溢れていないのです。
    奨学金の保証人も収入のある弟さんですよね?

    ユーザーID:8783083430

  • 今のうちから勤めに出て稼ぎ始めましょう

    きょうだいで助け合うこと、おかしくないと思います。
    ただ、リスク管理はすべき=主さんは経済的自立=稼ぎ始める必要があります。

    手当をもらえるのはお子さんが高校生のうちだけ。
    奨学金を借りるなら、お子さんは自分自身の自立と奨学金返済で手一杯になるでしょうから、主さんのお世話はできませんね。

    弟さんがもしもの万が一のことがあって、稼げなくなったら、今度は主さんが大黒柱となって弟さんを養っていかねばならないのです。
    つまりは、姉も弟も大人二人の食い扶持位は少なくとも毎月稼ぐことです。
    多い分には老後資金や奨学金返済準備金となりますから問題ない筈。

    もう一つのリスク管理は、弟さんも家事の半分は今からやっておくこと。
    洗濯関連はお年頃のお嬢さんが自立するまでは男物だけにしておいて、
    炊事掃除は半分はやっておくこと。

    ユーザーID:9604062211

  • 娘さんの将来は?

    弟さんの結婚の心配はしなくても良いかも知れませんが、将来、娘さんが結婚できない可能性もありますよ。お母さんと叔父さんに援助しなければならないような女性が良縁に恵まれると思われますか?

    ユーザーID:3707827263

  • 甘え過ぎ

    経済の手助けを少しでもしましょう。貯金も必要です。弟さんの生命保険が頼りって…酷いお姉さんじゃないですか?

    お嬢さんだって、何れ結婚するかも知れませんよ。

    経済的に独立出来る様に、足慣らしをしていきましょう。

    余りに贅沢です。

    私なんて、自由でいたければ、経済的自立と思ってずーっと生きて来ました。手助けこそすれ、自分は世話にはなりたくないと言うスタンスです。

    何でも家族だから当り前は、ありませんよ。

    自分の老後は自分で責任を持って下さい。

    ユーザーID:0379285349

  • 働きましょう

    娘さんのことを考えて就労するべきです。
    老後の資金準備もなく、貯蓄のない弟に先立たれた場合とか、何も備えがないのですよね?

    娘さんには奨学金と母親と叔父の負担がかかるわけです。
    どんな職業に就くか知りませんが、娘に賄いきれるでしょうか?貧困に喘ぐ未来ですよ。

    私には息子がおりますが、結婚相手がトピ主の娘だったら反対です。
    今度は息子が食い物にされますから。
    トピ主のような考えの人は、出せる人が出せばよい、娘の夫に収入があれば当然のように要求してくると推測するのです。
    以下の理由から、そんな背景のお嬢さんは疎まれます。
    息子が貧困に引きずり込まれたら、親として私共が老後資金を削って援助しなくてはなりません。こちらの老後計画が狂いますし、息子だけにお金を出したら、他の子供にたいして不公平になりますから。

    トピ主のような怠惰な母親がぶら下がっていたら、将来自分ではどうにもならない絶望が待っている、娘の不幸の原因はアナタです。

    弟は納得しているのか何も考えないのかしりませんが、娘の将来を潰すような親であってはならないと思います。

    ユーザーID:4541130266

  • 同居はいい、働かないのがダメ

    高収入ではない弟に、トピ主親子がぶら下がる生活が異様なのです。
    ネットで稼ぐなら本腰をいれてやってください。家計に役立たないのは遊びで無駄使い。

    奨学金利用はあくまでも借金、財政の厳しい国が救ってくれる?取らぬ狸の皮算用してどうするの?困るのは娘ですよ。

    ユーザーID:7996476033

  • 姉弟で暮らすのは問題ないと思います。

    経緯を拝見する限り、いまいま、3人で生活していること自体は、当事者がいいなら何の問題も無いです。

    問題は、主さん親子が大金持ちでも無い弟さんに頼り過ぎであることです。弟さんに何かあったらもちろん、何も無くても、すでにこれからの娘さんの教育資金や弟さん定年後の生活設計が全く見えないことです。

    今できることは、主さんが働けない理由を探すことではなく、働ける仕事を探すことです。家事は3人で手分けすることです。今は1人が専業な事で皆が楽かもしれませんが、目の前に崖がある状態ですよ。

    ユーザーID:0849160315

  • 兄弟での同居は問題では無い

    問題は、トピ主さんと娘さんが、弟(叔父)に経済的に依存して、生活している事だと思います。

    >私がいれば、時間が不規則な職業の弟も家事をしてもらえるので助かると言ってくれています。

    言うしかないと思います。
    血の繋がった姉と姪に対して、情もあるでしょうから、内心迷惑に思っていたり、気詰まりだと思っている部分があったとしても、言えないと思います。
    「助かる」は本音で言っている部分もあるでしょうが、姉や姪に肩身の狭い思いをさせないための、優しさで言ってくれている部分も大きいと思います。

    他の方もレスされていますが、トピ主さんは将来について、きちんと考えてらっしゃるのでしょうか?
    兄弟は遺族年金の受給対象では無いので、このまま弟さんひとりの生計に頼って生きていった場合、弟さんが先に亡くなれば、トピ主さんは収入源を失う事になります。
    弟さんがこの先も独身とは限りませんし、もし弟さんが結婚する事になった場合、トピ主さんはどうするおつもりなのでしょうか?

    娘さんは、学費は奨学金で賄ったとして、その他の生活にかかる費用は、叔父に依存するつもりで、進学の計画をされているのですか?(それとも、生活費は父親からの養育費)

    お母様がご存命の頃は、もしかして、弟さんの給与とお母様の年金の2本柱で生活してらっしゃった?
    もしそうなら、弟さんの給与だけになった今、これまでの生活を、将来に渡って維持出来るだけの、収入は確保出来ているのでしょうか?

    実家の名義は、弟さんと共同との事ですが、相続にかかる費用や、お母様の葬儀費用。今現在の、家の維持費はどうしてらっしゃるのですか?

    ご質問へのお答えですが、私には姉が弟に一方的に依存しているようにしか見えません。

    トピ主さんも娘さんも、働く気は無いのでしょうか?

    ユーザーID:2188675102

  • 変なのはあなたの生き方。

    趣味の範囲を狭めたり努力をしている?

    ネットの懸賞に応募したり頑張ってる?

    もうね、呆れて物も言えません。そういうのは努力とは言いません。本気ですか?

    娘さんの将来はどうなっちゃうのでしょうか。

    うちは息子がいますが、トピ主のような母親付きの女性は申し訳ないけど全力でお断りです。

    どうしてか?

    娘夫婦に養ってもらう気満々だからです。

    少しでも子供の迷惑にならないようにと、身の振り方を考え行動する一般的な親とはかけ離れているからです。

    弟の足を引っ張り、娘の足をも引っ張るんですね。

    そんな歳なのに、貯金がないことがどういうことか理解してますか?当然理解していないでしょうね。

    弟さんの生命保険をすごく気にしてますけど、死亡時に入ってくるお金だって、トピ主が死ぬまで無職でいられる金額ではありませんよ。

    そしたら今度は娘さんに頼るんですか?もしくは生活保護ですか?

    近所の人たちが「変」だと言っているのは、暮らすメンバーのことではなくて、トピ主の生き方だと思います。

    ユーザーID:5187862886

  • 私の伯父と伯母と叔母

    私の伯父と伯母と叔母はずっと独身です。
    3人とも一度も結婚したことがなく、祖父母が存命だった頃からずっと一緒に暮らしてきました。
    母が結婚して家を出ただけで、昭和初期から同じメンバーで同じ家で暮らしています。
    伯父は80歳、叔母は70歳です。
    トピ主さんと違うのは、全員仕事を持っていたことくらいです。
    ま、そういう人もいますよ。

    ユーザーID:2703422339

  • 例えば、、、、

    大学無償化がどうなるか、最終的には、決まっていないようですが、

    国立大学を基本にして、私立大学の場合どうするか、
    どんな大学でもという事にはならないようで、
    ある程度、選ばれるような方向性もあるようです。

    住民税非課税所帯に準じる、という話が出ているようで、
    弟さんは、非課税じゃないのでは?

    あと、入学後の成績に関してもチェックが入るとか、、、

    大金ですから、そうそう簡単な話でもないようですよ

    ネットお好きなら、
    もうご存知なのでしょうけど、、、、、

    ユーザーID:0633397662

  • 奨学金は返すもの

    娘さんの考え方は甘いから、借りたら返すものと教えてあげて下さい。あなたがネットでちまちましてることは努力といわないんだよ。弟の生命保険より姉の自分でしょ。年上なんだから。年金生活になったら生活できなくなるんじゃない?

    娘さんが結婚したくてもなかなか職なし母とおじさんがついてたら、相手側は引くよ。人生100年時代。働く人は後期高齢者になっても働く。年金で生活できても孫に小遣いやりたいとか、子供に迷惑かけないようにとか、認知症にならないようにとか、生き甲斐を求めてとか。あなたに孫ができるかは娘さん次第ですが、あんまり何もしてないと健康的ではないよね。

    姉弟と暮らしてることは変ではないけど、今時弟に食べさせてもらってる50代の姉ってなかなかいないから、近所にしたら変なんでしょ。

    ユーザーID:4679707855

  • 娘さんの結婚の障害になる

    あなたの存在が、です。

    無職のシングルマザーのいる娘さんを歓迎する
    親御さんはおそらくいらっしゃらないでしょう。

    無職と言っても同情すべき、致し方ない
    理由があるなら別ですが、ああだこうだと
    並べて、働くことを拒否する怠惰な母親まで
    息子が養うことを喜ぶ親などいませんからね。

    奨学金に対する考え方など、すでに
    母親寄りの思考になってしまっている娘さんが
    気の毒でなりません。

    今更ながら、自分の仕事に誇りを持って
    定年まで全うした姿を見せてくれた母親に
    感謝です。

    ユーザーID:0554586784

  • マリラとマシュウ

    成人した姉弟で同居って聞くと直ぐに思いつくのは赤毛のアンシリーズのマリラとマシュウ兄妹だけど主さんはあの兄妹とはかなり違ってましたね(笑)あなたにとっては弟さんは単に気楽な依存先に過ぎないんだなと思います。元旦那さんが破産して離婚したのも頷けます。
    奨学金については確かに良いところに就職して実家(叔父ですが)住みなら返すのも難しくないと思います。
    しかし母の生きる姿勢を子供に見せるのは大切だと思います。母親が働きもせず日がな一日なネットしてるとか逆境の父を捨てるとかいうのを見ている娘さんが将来どういう考え方をするのか。
    お体が丈夫でなくて働けないとか面接で落ちたと言って免罪符にせずもうちょっと努力した方が3人全員にとって良いと思いますが。

    ユーザーID:2038071377

  • 変だと思う

    いい年の姉弟同居は変だと思う

    あなたも娘さんも弟さんに経済的におんぶに抱っこ?家事とお世話で兄弟なのに夫婦ごっこ?気持ち悪いな。経済的にも精神的にも独立しなきゃ。
    お母さんのお世話があったっとはいえ、パートくらいできたでしょう?いまはフルタイムで働く時間あるでしょう。

    元夫が破産したら必死に働いて支えるのが普通では?せめて娘さんのために働けばよかったのに。

    娘さんに奨学金借りさせるの?簡単に借金するから元夫も破産したの?両親がまともに働いていないのに娘さんも働く子になるのかな?借金返せるの?元夫のように返せないなんて、ならないようにしてあげないと。
    パートして娘さんには奨学金借りさせたくないとは思わないの?地元の大学ならあなたが月10万も稼げば通えるでしょう。

    働かないで貯金もないだろうし、年金は?もしかして扶養家族?少ない国民年金では娘さんに迷惑かけませんか?無職の母親が将来娘さんの縁談に不利とは思わないの?

    弟さんも自由にしてあげたらいい人いるかも?

    近所から白い目で見られるのもわかりますよ。

    ユーザーID:2310384072

  • そういう生き方で行くと決めたのなら

    主さんは、今の生活を続けて行くというお気持ちが強いのですね。
    ならば、なんと言われようと貫かれては。

    その生活が変だという人がいるかいないかで言えば、いるでしょうし、今後も出てくるかも知れませんし。

    そういう心積もりが必要かも。

    ユーザーID:5933182845

  • いいと思います。

    姉弟が高齢になっても助け合うのは微笑ましいです。

    ご両親も姉弟いつまでも仲良くは願っていたことだと思います。

    ただ人生は金があった方が楽しいですよ。
    少しだけ働くともっといいと思います。

    ユーザーID:1252725813

  • 家事と懸賞のプロに

    とぴさんと同じように、懸賞に応募したことがあります。
    食料品やビール、高級旅館も当てました。
    図書券は、現金に変えて生活費に。
    なぜ、貯金がないのでしょう?
    家事のプロになって、安い材料でヘルシー食を作っていますか?
    働けないのなら、徹底的に節約してみてください。

    ユーザーID:1957606041

  • 素敵

    お姉さんと弟さん、独身同士
    仲良く片寄せあって生きていくって素敵だと思います

    弟さんがお金を稼ぎ
    お姉さんが家事全般を受け持ち
    娘さんを、母と叔父さんで大事に育てていく

    そんじょそこらの、仲が悪い夫婦に育てられた子供より
    より健全に育ちそうですね
    家族全員が血が繋がっていて最強の家族ですね

    無理に働く事ないと思うし、その年では職も簡単には見つかりませんよね?
    私もパート・アルバイトの面接で落とされ続けて
    働く気力も失いましたよ・・・
    私は親の貯金や年金に助けられていますが、周囲の働けコールに悩まされています
    ほっといてと叫びたくなります

    弟さんに何かあったら、国が助けてくれるはずです
    健康に注意してお暮しくださいませ!

    ユーザーID:0259785440

  • 弟さん、好きな人が出来ても結婚できないね

    主様方が寄りかかっている限り。

    ある意味弟の人生を奪っている感もありますね。

    主様は金銭的にも弟が面倒看てくれて嬉しいかも知れないけど、反対に弟から見たらどうなんだろう。
    口に出す言葉と真意とは違う様にも思うけど。

    夫婦なら一緒に住んでいれば遺族年金も最終的には貰えるけど、兄弟なら貰えない。
    主様はしっかり年金掛けているのですか?

    自分の年金位将来の為にしっかり掛けておかないと一人になった時、子供に面倒看て貰わないといけなくなる。

    働きましょう。
    お子さまが学生なら主様もお若いのと違いますか?

    今は良くても老後は悲惨ですよ。

    病気の時人に迷惑かけるって何?
    働かないで将来生活保護受ける様になったら、みんなの税金、それの方が迷惑千万です。

    弟さんはお幾つ?
    年齢によっては、結婚の機会もあるかも知れません。

    ユーザーID:3394360838

  • そうだね〜、と言っておいたらいいじゃない?

    あなたにも弟にもメリットがあるのだから、それでいいじゃない?

    変という人は、離婚して実家に帰ってないでしょ?弟さんが誰かと結婚したいと言い出したら、どうするか考えたらいいことでしょ?

    ユーザーID:2710542329

  • 何故おかしいと言われるのか。

    別に姉弟で住んでいたとしても、その事だけをとって、おかしいとは誰も言わないんじゃないですか。
    それが証拠に、初めはトピにもエールに方が多くついていました。
    それが、トピ主レスが付く毎にビックリが増えていったという事実から考えてみるべきなのでは?
    大事なことは、あなたにおかしいと言った人たちは、最初のトピだけでは知り得なかったあなた方の色んな事情をご存知の方たちだという事です。
    新しいレスで、やけにトピ主一家のことを擁護しているレスがあって、不思議だなーと思ったら、同じような人だということが最後の方でわかり、笑ってしまいました。
    ようするに、自分で頑張ろうという気持ちがなく、人になんとかしてもらおうという発想なんですね。
    弟がいれば弟、弟がいなくなれば国がなんとかしてくれると思ってます?
    こんな人たちを助けるために高い税金を払ってるのかと思うと、なんだか虚しくなりますね。

    ユーザーID:5026682469

  • 赤毛のアンのマシュウとマリラも

    マシュウとマリラは兄妹だけど似たようなものですよね。全然変じゃないですよ、全く気にならないです。気になる人がいるってのが逆に驚き。何も悪くないしなんの問題もないのに。

    息苦しいですね日本。どこまで人を型に嵌めるのか。やめましょうよ、不幸になる思考は。人それぞれ、家庭それぞれ、人の数だけ人生があり、幸せの形もまた違う。互いの違いを尊重し認め合う、っつーか他人のことにそんな目くじら立ててもなんの得もない。もっと楽に自由に生きたいですよね。ドンマイトピ主さん!

    ユーザーID:8432372576

  • 娘さん、結婚できなくなるよ

    タイトルどおりのレスをしようと思いますが、
    ひょっとして娘さんの結婚は望んでいなかったりします?

    弟が稼げるうちは弟に、娘が稼げるようになったら娘を金づるに、
    自分はあくまで働かずに生きてくつもりかなと。

    トピ主さんはそれである意味、幸せな一生かもしれません。

    ですが結婚できずに、母を養い、母叔父を介護して看取り、
    自分はといえばろくに貯金もできないまま、
    老後の心配をしなきゃいけない娘は大迷惑ですね。

    ユーザーID:8506193351

  • 奨学金は借金です!

    同居は変ではありません。でも生きていくのにはお金がかかります。

    それなのにだらだらと怠けて働かない言い訳ばかりさがしてるから

    娘も親の背中を見て、うまくいけば借金を返さなくても良いかもなんて無責任なこと考えるようになるんですよ。

    知り合いにも自営で収入抑えて(なんでも経費で申請して)非課税でいろんな手当もらってる人もいるけど、恥ずかしい生き方をしたくないので私は頑張っています。

    子供が進学したいと言ったので奨学金を借りることになっていますが、
    どのぐらい借りて月々いくら返していくか、きっちりと説明してありま
    す。万が一子供が返せない時は親が返すつもりです。
    まさか、主さんはそんな話しもせずに奨学金を借りさせるつもりですか?

    言い訳せずに子供に胸張っていられるように生きましょうよ。

    ユーザーID:0329657642

  • 甘えればいいよ

    甘えればいいと思います
    弟さんにも社会にも
    トピ主さんだって今まで頑張ってきたはず
    旦那さんの事業が失敗した時は苦労したでしょう
    そしてお母様の介護から看取り
    以前働いてた職場でつらい目にあったり
    面接で落とされて悔しい思いもしたでしょう
    現在もシンママで娘さんの世話も頑張ってらっしゃる

    こんなに頑張っているトピ主さんに
    冷たいレスが多く驚いています


    老後、お金が無くなったら
    社会が面倒をみてくれますよ
    今まで頑張ってきたトピ主さんですから、その助けを受ける権利は十分あると思います

    それから、大学の授業料ですけど


    うちの子達が通っている大学は偏差値50台後半程度の一般的な私大なのですが、低所得者に対して、返済義務なしの奨学金を年に何人か与えているようです。
    毎年所得証明を提出して審査があるようですけど
    トピ主さんも、収入がないのなら
    大丈夫だと思いますよ


    好きで低所得者になったわけではないから
    もっと堂々としていればいいと思います
    頑張って

    ユーザーID:8326924065

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