他人の子供、叱ってもいい?悪い?

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トピ主のみ1

こむ

子供

保育園のお迎えでの出来事です。
まもなく4歳になる娘がいます。
子供が園庭でお友達2人と
3人で遊ぼうとしていた所、
急にお友達の1人が
娘に向かってバーカ、〇〇ちゃんとは遊ばない!うるさい!と言い始め、もう1人のお友達も真似してバーカバーカなど言ってきました。
終始見ていましたが
娘はお友達たちに何もしていません。
一緒に遊ぼうとしていただけです。

うちでは嫌なことされたら
やめて、と相手に伝えること。
自分がされて嫌なことは
人にしちゃだめだよ。と教えています。
なので娘はやめて、一緒に遊ぼう、と
お友達達に声をかけ
途中から泣き出してしまったのですが
その子達はバーカなど暴言を
ずっと連呼していました。

少しの間見守っていたのですが
さすがに娘が泣き出してしまったので
お友達達には
なんでそういうこと言うの?
嫌がることしちゃだめだよ。
仲良く遊ぼうね。と
優しく声をかけたものの止める気配なし。

娘をその場から離したく
あっちで遊ぼう?と声をかけたのですが
その子達と遊びたい気持ちが
強くて離れることもせず。
ただお友達と遊びたかっただけの娘が
可哀想になってしまい、
怒りそうになったのですが
大人気ないような…
他人の子供だしキツく言うのも
どうなんだろう…と。

お友達の親達はそのとき子供の近くには
おらず目の前で見ていたら
きちんと自分の子供に
注意していたと思います。

この場合、保護者や先生に伝えるべきだったのか。
それとも優しく言ってもダメな場合、
少しキツく言ってもよかったのか。
皆さんならどうされますか?

ユーザーID:8605807236

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このトピのレス

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  • 叱るのは辞めた方が良い

    娘さんもあなたもかなり要領悪いですよね。だから普段の園生活でもはぶられてるのでは?!叱ったら逆効果って分かりません?あの親あんな風に言ってきたよ、あの子と遊んだらダメとか言われるのが目に見えてる、、、、
    子供の喧嘩に親が口出すのってどうなの?しかもむこうは親がいない状況ですよね。今回あなたがたまたま目撃しただけで、あなたの子が相手の親に叱られる立場の状況だってあると思うんですよね。相手の親が居ない状況でそれ派やっちゃダメでしょ。過保護にもほどがあります。それよりも、自分のお子さんにその状況を切り抜ける教育をされたらどうですか?

    ユーザーID:4460115458

  • どうしたら良いか分からない場合

    私なら先生にゆだねて自身も対策を学びたい

    「あー、ダメだよそんな事言っちゃー。先生やお母さんに聞いて見ようか?」と私なら言うかも

    ぜんぜん参考にならなくてすみません。

    ユーザーID:0408724696

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    私の書き方が悪かったかもしれませんが。
    普段園生活でハブかれている、と決めつけられていますが
    ハブかれているようなことはありません。
    園での様子は全てわかっているわけではないですが普段普通に仲良く遊んでいます。
    今回のお友達とも、他の子ともです。
    子供の気分はすぐ変わりますし
    今日はこれがいい。
    でも明日は嫌になってる。なんてよくあることじゃないでしょうか。

    地域によるのかもしれませんが…
    私が小さい頃は知らない人にでも他の親御さんにでも
    誰かが悪いことをしたら注意や叱ってくれる大人が多かったです。
    私はそういう大人達がいる中で育っているのでそれが普通に感じますが
    時代の変化と共にそういう人って減っているのも事実ですし
    みなさんはどういった対応をとるのだろうと思いトピを立てさせていただきました。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8605807236

  • 大人が他人の子を叱るの賛成です。

    悪い子供には、親が叱るよりも、他人の大人に叱られた方がインパクトが強いので、効果が有ると思います。

    他人の子供でも、良い事、悪い事を自覚させるのは、他人から叱られた方が、子供本人に悪い事と自覚させるには良いと思いますね。

    昔は近所のお爺さん、お婆さんが悪さをする子供を良く叱ってましたね。 核家族が進んで、近所付き合いが希薄になって来た今は、
    叱る人も居なくなってしまいましたけどね。

    最近の親は、「駄目よ」と言うくらいで、子供に悪い事と自覚させるまでの親が少ないのと、親自体が意地悪だったりする人も多いので、
    仕方ないのかも知れません。

    悪い事をしている子供を見た時には、他人の子供でも、どんどん大人が叱れば、この世の中も、いじめとかが減るような気がしますね。

    世の中の大人が皆で、将来を担う子供達を育てる意識が有れば、
    もっとイジメなどは減るでしょうし、人間関係も良い世の中になると思います。

    ユーザーID:0637597875

  • 普通にいつも叱ってますけど

    今日もよそ様のお子さんたちが悪いことをしていたので 注意したんですがやめません。注意してもやめなければ 叱りますよ。

    割と頻繁に 知らない子でも注意してます。
    (道路の真ん中を複数で歩く・後ろ向きで歩きふらふら遊びながら下校・マンションエントランスでのボール投げ・・上げたらきりがない。

    下校時によく見かけるのが虐め。
    それも注意します、それでも辞めなかった時には
    【君 何年何組?学校に言うよ!!】って。

     〇〇ちゃん(わが子)と遊ばないと言われたら それでいいと思うけど バーカバーカは注意しますね。
    【馬鹿って言った方がバカなんだよ!】って。

    何で大人が注意しちゃいけないの?
    逆にわが子がそんなことしていたら 大人の人に注意してもらいたいけどね。

    ユーザーID:2913959915

  • わたしの場合は本気で聞きました

    確認なんですが、
    未就園児ママも含め保育園、幼稚園ママさんが「お友達」という時、
    本当の意味ではお友達ではない事もありますよね?
    「この子が先よ」「その子にどうぞして」と言わずに「お友達が先よ」「お友達にどうぞして」と言ってみたり。
    いまこの公園で初めて会ったような子にもお友達、と言ったりしますが、
    今回はどちらでしょう?
    もしかしたら、トピ主さんのお嬢さんは、活発なその子達に惹かれてはいるけれど、というような、まだお友達ではない関係なのかな?

    なんであれ、我が子が一方的にやられているのだから悲しいし腹立たしいし。
    ちょっと叱りつけたいけれど、向こうの親がいないわけだし。
    難しいですよね。
    年少さん年中さんの頃は大人の声かけがまだ必要なのだと先生からお聞きしたこともあり、でもどう声をかけたらいいのか。

    トピ主さんと同様に、
    なんでそういうこと言うの?
    嫌がることしちゃだめだよ。
    仲良く遊ぼうね。
    というようなことを言うしかないのかなと思いますが、思い出してみるとわたしの場合、
    この子たち、いきなりなんで?という疑問はどうしてもあるので、答えを求めて聞いていました。
    どうしてそんなこと言うの?教えてって。
    もしかしたらわたしが目にする前になにかうちの子とあったのかもしれないし、
    もしかしたらうちの子はなにもしてないけれど、先生から叱られたとかでなんだかむしゃくしゃしているのかもしれないし。

    答えを聞けたら、その子の気持ちが少しでも理解できたら、もしかしたらその子にも自分の子にも寄り添った言葉が浮かんだかもしれないですね。

    とはいえ。
    麻実さんたら。その子、いつもそうなのよ。ほっときなよ。わざわざしつけてあげなくて良いのよ。と言われたことも思い出しました。
    これもスタンドプレーにみられるかもしれないね。

    ユーザーID:6485936879

  • そう言われたのも

    何かしらの原因はあると思いますよ。

    その場に先生が居なくて、騒ぎになる位、何度も言うなら、間に入ります。「バカって言葉は良くないよね。」って。で、普通に「どうしたの?何が嫌だった?」って優しく聞きます。叱るとは違います、話を聞く、です。
    園児の場合、暴言暴力のある揉め事なら、そうします。先生と同じ対処で、暴言暴力の注意はしても、中立で話を聞く、です。

    子供の目線や、成長スピードを考えたら、どちらが正しいとも言えない場合も多いですから。
    あとは、無理にその場から離さず、子供の判断に任せます。

    ユーザーID:4116351581

  • 暴言は注意するけど気持ちは尊重する

    保育士であり保育園児の母です。
    もし娘の保育園で同じ状況になったら、私ならこう行動します。
    「バーカ」という言動は見過ごしません。
    すぐに近づいていってお友達に「どんな理由があってもお友だちにバカといってはいけない。とっても悲しい気持ちになるよ。それにバカと言っても自分の気持ちは伝わらないよ。ちゃんと自分がどうしたいのか言ってごらん。今日は一緒に遊びたくないんだよね。それならそれをちゃんと伝えてごらん。」と言います。
    たぶんお友達のほうは「遊びたくない」と言ってくれるでしょう。そうしたら「ちゃんと自分の気持ちを言えたね。えらかったね。」すかさず褒めます。
    娘には「今聞いてた?今日は遊びたくないんだって。今日は諦めて帰るか他のお友だちと遊ぼう。△△ちゃんには明日遊ぼうねって言おうね」と伝えます。娘が相手に「明日遊ぼう」と言えたらそれも褒めます。それでも粘ってまだ相手と遊びたいというなら、お友だちが遊びたくないという気持ちも大事なんだということを伝え諦めさせます。
    まぁこんなやり取りをしてるうちに、もし娘と相手の関係が普段はそこそこ良いのなら大抵は相手が「やっぱり一緒に遊ぼう」ということになって丸くおさまるだろうとは思いますが。

    トピ主さんの言葉掛けで間違っていたのは「仲良く遊ぼう」です。これは相手のお子さんの気持ちに寄り添っていません。だから無視されるのです。優しく言っているからではありません。
    他人の子ども、自分の子ども関係なく、子どもの行動を正したくて声をかけるときは毅然と、でも愛情を持って声をかけてください。そして子どもが意見を受け入れ行動を正したときにはしっかりと褒めてください。
    教育=叱る、ではありません。

    ユーザーID:3547592554

  • 「バーカ」と言っていい、という容認

    私は、注意するかな。

    トピの事例では、トピ主様は様子見をして見守っていたというスタンスなのですよね。

    でも、それって、相手の子ども目線で見ると、〇〇ちゃんのママ(トピ主様)は、「バーカ」と言ってもいいと容認している、となります。

    相手の子供は「バーカ」の意味を十分に知り尽くしたわけでもないし、仲間外れは良くないということを学んでいる最中です。ですから、この時期、これらの子供を取り巻く大人は、総じて一貫した態度を取ることが教育上望ましいと考えています。

    つまり、きつく注意する。真顔で「やめなさい。」と、冷静に言うと思います。笑顔も優しい言葉もありませんが、声は荒げない。そういう注意をするでしょう。

    遊ばせるかどうか、という点については、相手の子は基本的に今は遊びたくない、と言っていますから無理強いは良くないでしょう。我が子には、「今日は帰りましょう。」と言って連れて帰るかな。

    相手は学びの最中ですから、トピの態度も致し方ないでしょう。ご自身のお子様だって同じことをしているとも限らないわけです。でも、相手の子供の教育上、容認される状況があると思わせる事態は避けると思います。

    先生に相談するなら、注意の仕方を教わるというスタンスで相談されるのがいいでしょう。先々まで使える知見が得られるかもしれません。

    他人の子供を注意するリスクが高くなって久しいですが、あなたの声の届く範囲は、あなたの管理下にあるのだ、ということを意識すると良いかと思います。なぜなら、あなたは成人だからです。あなたの目の前で障害事件が起これば、あなたに管理責任が問われかねません。そういう意味でも、目の前にいる子が他人の子供であろうが自分の子供であろうが、あなたには、彼らを正しく指南することが求められていると思います。

    ユーザーID:4596374414

  • 叱る以前に

    そのような暴言吐く子供とは友達にさせません。
    幼稚園生だからって、バーカなんて友達に向かって言う子なんて少数派の問題児だと思いますけど。

    私の娘の幼稚園時代も態度の悪い問題児は親御さんもやはり相応の人でした。
    でも全体で2、3人いたかいないか。
    殆どのお子さんはそんな暴言吐きません。
    もっとまともなお友達見つけてあげましょうよ。
    成長して行くにつれ、友達を選ぶ事を教える事も大事だと思います。

    ユーザーID:5774200326

  • 先生には伝えましょう

    多分、普段から口の悪い子なんだと思います。(だいたい、親やきょうだいから学びます)

    私なら、叱るのではなく、「◯◯ちゃんは、どうしてそう思うの?」「家で誰が言ってるの?」くらい聞きますかね。

    まあ、その子からしたら、お迎えにいつもそばにいるお母さんが羨ましいのかもしれないですし、意地悪したくなるのでしょう。末っ子ならば、そう、きょうだいに言われているかもしれないです。

    私ならお迎えだし、すぐに帰りますけどね。子供には「嫌な思いしたね。お迎えの時だけ言うの?我慢出来たね。偉いね」と聞いたり、褒めたりですかね。


    先生には伝えますね。「◯◯ちゃんは、いつもバーカバーカと、友達に言ってますか?うちの娘だけですか?」

    先生が知らないようなら、先生や親が近くにいない時だけ言っている可能性がありますかね。

    とにかく、先生には伝えておきましょう。

    ユーザーID:4085299267

  • 他人の子を叱るのは効果があるのか

    いきなり信頼関係のないよその大人に叱られた場合、その子はどれくらい反省するでしょうか。
    子どもにもプライドはあるので、ムッとされるだけなのでは、と私は思います。
    なので良く知らない他人の子を叱るのはあまり効果がないのでは、と懐疑的です。

    で、私だったらどうするかということですが、唐突に「バーカ!」が始まったのなら、
    「え、なんでバカなの?なんでなんで?何か悪いことした??バカって言われると傷つくんだけど」
    と単純に質問し、その際は優しく話しかけるより、心底疑問、という雰囲気で話しかけると思います。
    それに対して答えてくれたら解決の糸口が見つかるかもしれません。

    解決の糸口が見つからなかったとしたら、自分の子どもには、
    「あの子たちがなんでバーカというのかはよくわからないけど、それでもまだ遊びたい? 嫌なことを言われても遊びたいなら頑張って誘えばいいし、やっぱり悲しい、と思うなら違う遊びをしない?」
    と本人に決断をゆだねますね。

    私は相手が子どもだからって上から目線になる必要はないと思っています。
    対人間として、子供扱いせず対等に接すると割と応えてくれますよ。
    もし大人同士のあいだで不快なことを言われた場合、いきなり「そういうことを言うのは良くないよ」などと諭したりしないですよね?

    キツめに叱るべきか、などと考えだすとうまく行きませんが、対等な関係を心がけるとよそのお子さん相手でも割と自然に意見を言えますよ。
    よそのお子さんにナチュラルに叱れるお母さんならうまくやれそうですが、そうでないトピ主さんが無理してキツめに叱ってもおそらく失敗するし、しかもあとで「幼い子に大人気なかった」と自己嫌悪に陥る気がします。

    ユーザーID:3902097385

  • ねこさんに同意

    大人が叱って何が悪い?

    →ごめんなさい、モラハラに聞こえます…これはよくないです。とくに信頼できていない大人から、威圧的に叱るのは逆効果です。さらに反発されますし、意地の悪い子なら先生や大人に隠れてやるようになりますよ。3、4歳を子どもだと侮ってはいけません。今の子はコミュニケーションの成長が早いので、女子は大人に匹敵する子もいますよ。

    わたしが感じたのは、大人子どもに限らず、叱るのではなく、「言ってはいけない言葉」を、人生の先輩として教える、ということが大事だということです。

    わたしならやめようね、よりまず、相手の目線までおりて、「どうしてばーか、っていうの?娘が何かおかしなことやっちゃった?」と聞きます。

    暴言や意地悪を言う子はこころが寂しい子です。親や大好きな友達に構って貰えない、構う部分がずれている、できた時だけ褒められるが、失敗したら貶される、人と比べて優れてるときだけ溺愛する、という子に多いです。真に充たされている子は言いません。

    昔の近所の大人は叱りもしましたが、ふだんは地域の子達を我が子のように見守り愛してくれる、まさに父親、母親替わりみたいな感じでした。

    近所のおばさんたちも、親が忙しいときや喧嘩したとき「あら!ゆかりちゃんおはよう!どうしたの?何かあった?」って気にかけてくれました。だから叱られてもすっと入ってきました。その大人を信頼できたからです。

    小さな子にもプライドがあります。気持ちがあります。子どもは信頼できる大人には心を開きます。私たちと一緒です。
    大人だっていきなり親しくもない人に公衆の面前で叱られたら、恥をかかされたと頭にきますよね。その子も同じです。

    叱る前に、まずは信頼される大人として気持ちを聞き、「そっか。そうだったんだね、娘にも伝えるね。でもバカという言葉は傷つくからやめてほしいな。」等とね。

    ユーザーID:5817552575

  • 幼稚園の子供がいます

    そういう状態になった事はないですが
    たぶん、その子供達に注意はしません。
    〇〇ちゃんのママこわいって
    ずっと言われそうなので。

    私なら
    娘に「じゃ、ママと遊ぼうかっ」って
    娘の気が違う方に向くように鬼ごっこします。
    楽しそうにしてると
    そのくらいの年の子は「入れて」って言ってきますから
    そしたら、「いいよ」ってみんなで遊びます。

    (実は幼稚園に迎えに行って
    そのまま園庭で遊ぶ事がおおいんですが
    娘が鬼ごっこ好きで
    娘と遊んでると、後から来た園児によく入れてっていわれるんですよ。)

    その場は、それで乗り切り
    後日
    担任の先生に相談しますね。
    幼稚園ではどうですか?って。

    余程仲のいいママ友の子なら叱りますけど
    4才の子にとっては、
    お友達のママから怒られるなんて
    恐怖でしかないし、
    相手の親と揉める事になっても面倒なので
    その場をかわすだけにします。

    ユーザーID:3601706925

  • 相手が幼児である視点を忘れてはいけない

    大学生の子どもがいる者です。

    余所の幼児、
    暴言なら注意はしません。
    暴力なら止めさせます。

    幼児ですと「バーカ」と言うこと
    の本当の意味を分かっていない可能性が高いです。
    余所のお子さんですから、道徳的な躾がどこまで行き届いているか分かりません。
    流行り言葉はタレントの真似が多いように、たまたま誰かが発した言葉をおうむ返しするのが幼い子供です。


    トピックの場合、トピ主さんは「自分の娘」が傷付いたから、注意したいと思ったのではありませんか?
    そこには冷静さは欠けがちです。
    怒りの感情が出てしまうので、適切な声かけは難しくなります。

    だから、教育の知識がある先生にお任せした方がいいでしょう。
    小学校に入れば道徳は科目としてありますから、遅くともそこで学べるはずです。

    ちなみに小学校に入っても「バーカ」程度の暴言を言う子供はいます。
    その都度親が出ていくわけにはいきません。
    娘さんにはその都度フォローをお忘れなく。

    ユーザーID:7243946507

  • 注意したり、ふざけたり

    いつも普通に注意してます。
    周りのお母さんも、うちの子が悪さをしたら注意してくれるし、時には厳しく叱ってくれます。

    私は「バカって言われたら悲しいよ。やめてね」と言って、子供には「バカって言わないでねと言うんだよ」と仲介に入ることが多いかな。
    娘が可哀想でムカつくと感情的になることはありません。

    あとは「バカじゃないでしょ〜カバでしょ〜!カバがつかまえにいくぞ〜!こちょこちょこちょ〜!」と追いかけまわしたり、「園長先生に言いつけちゃうぞ〜」と楽しい空気で済ませることもあります。
    娘にも「カバだも〜んって言うのよ」と教えることもあったり..。
    そのときの雰囲気次第ですね。

    ユーザーID:3316861927

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