結婚する事になったら元彼の私物は捨てるべきですか?

レス98
お気に入り151
トピ主のみ2

みこりん

男女

このトピのレス

レス数98

レスする
  • 非常識というか、相手の気持ちを汲んではいないよね

    元カレの私物だってバレちゃってるのだから捨てるしかないと思います。
    いくら、未練がないと言っても嫌なものは嫌なんだから、それを無視して使い続けるのはお二人の関係をダメにする原因になるでしょう。

    それにしても、ぬか床も彼の持ち物というのもビックリですが、それを婚約者が知るところになるとは、主さんは素直な人というか何というか。
    とにかく、ただ捨てるのは勿体ないので売ってしまえばいいのでは。

    ユーザーID:2431849252

  • 私もトピ主さんの神経が

    理解できません。多分結婚相手が元カノに買ってもらったものを身に付けていても平気なのでしょうね。お揃いの色の肌着を買うカップルって多いそうですので。元カノとお揃いで買った肌着・パンツ・パジャマをご主人が身に付けてトピ主さんを愛しても平気なのだろうと思います。

    でもこれ普通の女性は一番嫌います。逆に妻が元彼の衣類を着て夫と一緒に暮らすことは夫が一番嫌うことです。はっきり言ってトピ主さんの考えが理解できません。だから何とも言えませんね。

    ユーザーID:3953210329

  • 老婆心ながら・・・・・

    元彼に関する物を堂々と使えるのは、新しい彼氏ができるまでの間だと思いますが?
    さすがに元彼もびっくりしていると思います。

    正式にご結婚が決まった以上、勿体ないとか、納得できる、できないに関わらず、全て処分すべきです。

    これが世間の常識です。

    トピ主様の感覚は、一般のお方とは大きく隔たっている事を自覚なさった方が良いと思います。
    正直、自分から幸せを遠ざけてしまいかねない損な性分です。

    元彼が離れて行った理由は、その貧乏性に嫌気が差したのかもしれませんよ?

    ユーザーID:0031922898

  • レスします

    貧乏性にも程があります。

    例えば、消え物ならいいと思うんですよ。クリームとかシャンプーとか。
    あとは同棲してたパターンなら、彼が買ったけどテーブル置いていったからそのまま使おうとか、それなら気にならないと思います。
    テーブルやソファなどの家具類なら、元彼が買ったんだーとか余計なこと言わなければ気づかれることもないですし。

    でも服とか靴とか未練が無いとはいえよく使えますね?
    そんなの絶対彼は嫌でしょうし、元彼もそれ知ったら引くかもね。
    いいブランドだから勿体ないっていうならフリマアプリで売れば?部屋着くらい自分で買えよって思いますし、靴なんて絶対サイズ合ってないでしょう…。
    糠床も貴女はウケ狙いのつもりかもしれませんけど、ただ気持ち悪いなーという感想しか出てきません。

    目の前の節約を優先して、婚約者を失わないように気をつけてね。

    ユーザーID:7570164844

  • 非常識というか

    非常識というか、気にしない人と、ものすごく嫌がる人がいて、比率でいえば嫌がる人の方が多いでしょうね。

    疑問なのですが、婚約者が嫌だと言っていて、親からも非常識だと言われている、なのにまだごちゃごちゃ言って処分しようとしない。なぜ?
    家とかなら致し方ないですがパジャマとかリュックとか、、あなたが好きで買ったもの、趣味で集めたような大事なものなら言われる筋合いないですが、そうじゃないでしょ?元彼の私物だったのでしょ?
    それをこれから一生を過ごす大切な人がそこまで嫌がっているのに「捨てなきゃだめ?」と言うことの方が理解に苦しむかな…

    ユーザーID:9927147157

  • 答えは出ている。

    捨てるの勿体ないけど彼が嫌がるので捨てた方がいいですよね。

    ご自分で答えを書いてらっしゃいます。その通りだと思いますよ。
    いくらここで「自分は気にしないよ」という意見が出たとしても関係ありません。
    トピ主の彼が嫌がっているのだから、相手が嫌がる事は辞めましょうよ。

    捨てるには勿体ない程良い物なら、リサイクルショップやフリマアプリで売ってはいかがでしょう?誰かが使ってくれると思うと、勿体ない気持ちが和らぎません?

    ユーザーID:7151937545

  • 結婚したあとも使ってました

    元彼氏からもらったバッグとマフラー。
    どちらもシンプルでサイズ感もよくめちゃくちゃ使いやすくて変わりになるもの持ってないし。

    って夫に言ったら新しいのを買ってくれました。なので昔のは捨てました。

    誰から貰ったとか私は全然気にしないけど、相手が嫌がったら捨てるかな?って感じです。

    ユーザーID:9744972463

  • 売るか捨てるか

    非常識とは言いませんが、
    彼が嫌がっているのだから、捨てればいいのにって思いますね。
    彼の気持ちはどうでもいいのでしょうか。

    もし私だと考えたら、
    彼が元カノの着ていたパジャマを着て一緒に寝たりなんかしたら
    その場で泣き崩れますね、私は。
    元カノの使っていたパジャマ、リュック、スニーカー、それらを
    私が嫌がるのにもかかわらず
    「捨てるのはもったいないから使い続ける」といったら
    別れるかもしれません。

    ユーザーID:5412112924

  • こんな彼女、私ならごめんだな

    「勿体ない物品」と「婚約者の心」と、貴女はどちらが大事なのですか?

    物品って答えるなら、もう結婚は止めたらいいと思いますよ。


    洋服や靴は、元カレが身につけた品々ですよね?
    それらと共に結婚生活を送ろうだなんて、まるで3人で一緒に暮らしていくみたい。

    いつも元カレの気配を感じながらの毎日なんて、私が婚約者の立場だったら我慢出来ません。

    あまりに無神経な相手を殴りたくなるレベルの腹立たしさです。

    ユーザーID:4603442120

  • まだ、彼からもらったプレゼントとかならまだしも。。

    彼の使っていた私物は、言われる前に捨てておくべきだったんじゃないかと。。未練どうこうの問題ではなく、気持ち悪いというかばっちいというか。

    どうしても勿体ないというのなら、人にあげるなり売って小遣いにするなりすれば?

    パジャマなくなるから困る、出掛ける時持っていけるものなんて元彼のリュック以外ない、とか言うなら、彼に「捨てるんだからこれ買って〜」とおねだりすれば?

    彼としては、元彼のもの使い続けられるより、代替品をたかられる方がまだましだと思うんじゃないかな。

    元彼のもの使い続ける感覚って、私にとっては、こう、どこかの家庭でゴミに出した洋服を、まだ使えるからといってゴミ収集所から漁って持ってかえってきて使ってるようなイメージに近い。

    本当に生活に困窮していてそうしなければ死ぬならしょうがないと思うけど、最低限の生活出来ているなら、やめてほしい。

    ただ、糠床は……。使っていれば継ぎ足していくんだから、別れて三日で新しい彼が出来て付き合って一週間で結婚決めました、とかでない限り、もうすでに元彼の糠床は消え去って既に自分の糠床ではないですかね???

    でも、それを説明しても納得せず、何だか嫌、と言われるなら、別に一旦すべて新しくしたっていいじゃないですか。。先祖代々受け継がれている秘伝のたれと違って、糠床なら何度かつければ、その「いい味」に戻るでしょ。糠をちょっと多く消費するくらいで彼のご機嫌が買えるならとってもお得だと思いますよ。

    貴方だって、家の真ん中にずっと犬の糞が放置されていたら嫌でしょう? 彼にとってはそれより嫌なものなんじゃないかな。

    ユーザーID:0034165921

  • 私は姉の元カレのパーカー着てるわ

    確かにメンズものって大きいから着やすいよね、分かる分かる。

    っていうのは置いといて、
    何故?主さんは婚約者さんに元カレの物だって言っちゃうかな?

    アドバイスは皆さんがしているので
    私が言いたいのはこれだけ。

    私は今の夫と付き合う時に夫(まだ彼氏だけど)が元カノからもらった時計を後生大事にしていたので
    外したのを見計らって、時計を奪い踏みつけて壊してから道端に投げうちました。
    勿論、時計はみつかりませんでしたとさ。

    まぁこういう実力行使に出られる前に
    売るとか捨てるとかした方が、今後の結婚生活は上手くいく可能性が高くなる
    という事だけはお伝えしておきましょう。

    ユーザーID:3835709450

  • どの道、捨てると思うんだけど・・・

    服がブランドものでも、流行りが有りますし。
    スニーカー?も履けば消耗して行きますし。

    いつ別れたのか知りませんが、もう何か月、何年と使ったなら、そろそろ捨て時じゃないですか?

    「未だ使える!」と思うのだとしても、永遠に使える訳じゃない。
    数年後に捨てるなら、今、捨てたら良いと思います。

    ぬか床は「捨てた」と言って、実家に保管。
    「新しく作る」と、目の前で作ってみせて、中身はどこかで実家に保管したぬか床と交換すれば良い。作りかけのぬか床は、勿体ないかもしれないけど、良い感じに出来なら、それも使えば良いし。

    ユーザーID:4025334000

  • 次の人と付き合った時点で売る、捨てる

    別れてフリーな時なら別にいいと思います
    (未練があると思われそうですけど)

    逆にトピ主は結婚した新居に「自分の物ではない女性もの」があっても良いと言う事でしょうか?

    元彼から貰った物でも嫌と言う人はいますが
    元彼が使ってた物なんて嫌でしょう
    「他の男を匂わす」行為だと思います。

    勿体ないと思うのなら売ればいい
    糠床も知らん男が作った味よりあなたの味を作ればいい

    物に罪はないとはいうけれど
    そこに過去を匂わすものがあるから嫌なんですよ

    言ってみれば元彼との写真を飾ってあるのと同じ
    「なんで元彼との写真置いてるの?」と聞かれて「だってこれ私の写真写りいいんだもん」って感じ

    ユーザーID:5762763367

  • 捨てましょう

    まぁ普通パジャマとか日用品はバレたりしないと思うんですが。
    そもそも糠床が元カレさんのものだってなぜ言ったんですか?
    使い続けたいなら絶対内緒にするんですよ。

    内緒に出来ないならきっぱり捨てるんです。
    糠床はあなたが一から作るんですよ。

    ユーザーID:7715113396

  • 捨てても構わないなら良いじゃない

    別にコレクションをしているものとかじゃない。
    単に置いていったものでしょ?

    素直に聞けば良い話で、必要なら今の彼と新しいのを買えばよい。
    変な拘りは捨てることも大事だよ。

    まあ、扱いが難しいものもある場合もあるけどね。
    ピアスとか時計とかで収集している中のいくつかとか、
    普段使いしている財布が元彼のプレゼントでモノ自体気に入っているとか。

    まあ元交際相手のモノって明らかなものは処分するほうが良いよね。

    逆の立場でも何とも思わないのかな?
    彼氏の部屋にさ、どう考えても女性ものの品物があちこちにあって
    それでもトピ主さんは何とも思わないかな?

    ユーザーID:5621231357

  • 乱暴な言い方をすれば

    自分さえよければ、
    相手の気持ちなんかどうでもいいってことになるよね。

    欲の方が勝ってるってことでしょ?

    相手を嫌な気分にさせてるのに、勿体ないってどうなのかな。
    そういう所はきちんと考えた方がいいと思いますよ。

    捨てるのに抵抗あるなら、売ったらいいじゃん。

    糠床も、結婚を機に、自分で作り直せばどうですか。

    貧乏性というより幸せボケしてる感じがするね。

    ユーザーID:0493551953

  • 【べき】とも思わないけど…

    相手が嫌がることをしない。




    これだけ。

    ユーザーID:7444042190

  • 仕方ない

    相手が嫌だって言ってるなら、捨てるしかないでしょうね。
    個人的には、トピ主さんと同じで、いいものだしもったいないと思うし、使う派ではあるけど。
    実際、前の夫が使ってたマフラーとか持ってました。
    今の夫が、いい物だねーって言うので使ってもらってました。
    そういうの気にしない人なんで。

    でも、レスを見る限り、捨てない意見のが圧倒的に少数派ですよね。
    今の彼を嫌な気持ちにさせてまで、使う必要があるかってことですね。
    私としては、そういうの気にしないくらいの人のが好きですけど。

    ユーザーID:2930974426

  • 実は私も

    元彼から借りた巻尺を返しそびれて、結婚17年経った今でも日用品として活用してます。
    もう時効かと…。

    私物はそれくらいですが、プレゼントでは、何人かいる元彼からアウトドアグッズを貰うことが多かったので、それらは未だに便利に活躍しちゃってますねえ。
    買い替えるとお金かかるし、物には罪はないし…。
    多分、夫はそれらがプレゼントだったことは知らないと思います。

    トピ主さんの場合は、夫となる人が嫌がっているのだから全部捨てて新調したほうが良さそうです。
    多少勿体無さがあっても、これから先夫婦円満でいることのほうが大事ですよ。
    糠床も、これから新しい家庭の味に育てていってください。

    ユーザーID:8008544369

  • わかるんだけどね

    私自身も「モノはモノ」って感覚があるので、トピ主さんの気持ちもわかるんだけど、他の人は案外モノと思い出を紐付けて考えちゃう方が多いんですよ。

    使いやすいとか着心地がいいからもったいないって気持ちも分かりますが、そこはホラ「モノはモノ」です。代わりになるモノはいくらでもあります。
    思い入れがないのなら、好きな相手の気持ちをちゃんと汲んであげるべきではないでしょうか。

    でも私も元彼が持ってきた糠床は嫌だなぁ。
    だいぶ変性してるとは思うけど、元々は元彼の住在菌からできた糠床でしょ?いくら味が良くても新婚生活には持ち込んで欲しくないです。

    正直、相手の気持ちを理解しようとしないトピ主さんの勘の悪さにはドン引きです。

    ユーザーID:4646137508

  • 個人的には問題ない

    物に罪はないし。

    ただ、捨てないことで相手との関係がぎくしゃくすることと、捨てることで相手との関係が円滑になるなら、後者を選ばない手はない。

    ズボラで通せるのは結婚前で彼にトピ主さんとの結婚に強い意志がある間だけ。

    ユーザーID:6152260473

  • 捨てましょう

    私もプレゼントとかで気に入ってたのは残してたことありましたが
    ばれそうに無いものでも結婚前に全て捨てましたよ。

    なんか気持ち悪くないですか?気分的に…
    付き合ってたって事はある程度手繋いだり何かしらしてた訳ですし
    そんな関係だった男との名残を残して
    旦那と過ごすの。
    しかもバレてるならなおさら
    相手の気持ち考えたら
    それ見る度に他の男と過ごしてた女と思い知らされるんですよ

    ユーザーID:1509731469

  • 相手が嫌がることはしない

    ご結婚おめでとうございます。

    物には罪が無いのであれですが、ご主人となる方が嫌がるなら捨てましょうよ。せっかくの新婚生活に邪魔になるからです。喧嘩の種になりそうなものは片付ける。

    ただ、糠床はもったいないですね(すいません、ここで笑ってしまいました)
    でも別れてからも毎日かきまぜてここまで美味しく育てたのはあなたでしょ?時間はかかっても、また美味しい糠床を作れますって。

    全てスッキリと処分して、今彼を安心させたげてくださいね。

    ユーザーID:1451531903

  • 捨てるべきだと思います

    うちの夫も元カノの物、持ってたんですよ、色々と。

    しまいには、『使っていいから〜』とか呑気な事を(怒)
    主さん同様、『未練はないけど、もったいないじゃん?』という感覚で。

    ぶっちゃけ、『勿体無い』と思う時点で、気持ちが残ってる証拠だと思ってます。
    大抵の人なら『みたくもない』と思う物です。

    なので、私は激怒して、夫は付き合う当初に全て捨てました。

    もちろん、お互いが元彼・元カノの荷物を平然と使えるならいいでしょう。

    でも、そうでないのなら、捨てるべき。
    それが思いやりであり、捨てるだけで、相手への愛情を示せます。

    喧嘩になった時に、『元彼の物、使いやがって。おかしい』と
    突っ込まれ続ける結婚生活が嫌なら、綺麗さっぱり捨てる事をオススメします。

    ユーザーID:2395430645

  • 相手の気持ちに寄り添う

    大事なことだと思う

    それができなきゃ結婚生活は続かないよ
    お互いに相手を一番に考えないと
    一方通行や思いやりのない家庭は
    居心地悪いから

    ユーザーID:0456270534

  • では 質問いたします。

    婚約者である彼が、元カノの私物をずっと家に置いてある状態。
    彼もずぼらで、お願いしても捨てない。
    でも結婚することになったし、これから結婚まで同棲するのだけど・・・。元カノの私物だらけの家に住めるかな?
    元カノが使っていた服を平気で着ている彼、許せますか??
    元カノが使ったコップ、元カノが使ったお皿使える??
    彼は良いものだから捨てられないという。許せる?

    どうでしょうか?

    元カレのが捨てられないのは、未練がある証拠です。
    未練がないなら、彼の嫌がっているのだから、即捨てられるのでは?

    いくらずぼらだとしても感情の問題です。彼と婚約破棄したくなければ即捨てた方がいいよ。
    婚約破棄で慰謝料を払うより捨てた方が安いでしょ?

    ユーザーID:3156849843

  • 普通は嫌だと思う

    元彼が身に付けていた衣服を、妻がそのまま着ていたら普通は嫌だと思います。
    しかもパジャマって・・・。
    それが嫌じゃない夫ってかなりの神経だと思う。

    「元彼や元カノにもらったもの、捨てるのももったいないしそのまま使う」ことが嫌な人も少なくないのに、ましてや「元彼からもらったプレゼント」じゃなく、「元彼が身に付けていたもの」をお下がりとして新婚生活で身に付けるのでしょう?
    貴女はよくても普通は夫が嫌がる、まさに親の言う通りです。

    でもこういうのは感覚の問題ですからね。
    貴女が「私は気にならない、なぜ気になるのか理解できない、まだ使えるものを捨てるのはエコにも反する、私は間違ってない、夫の心が狭すぎる!」と思うなら、自分の考えを貫いたらいいと思います。

    その結果、愛する夫の気持ちがすごく傷ついても、傷つくような神経している方が悪いんだもの、と思えるならね。

    ユーザーID:7768767953

  • そんなにもったいないなら

    使い倒して捨てれば?
    後生大事にしまい込んでるから嫌がられるんですよ。

    ユーザーID:8314702614

  • 私の時は

    まず、ご婚約おめでとうございます。

    私が結婚したとき、新居に越してきた旦那の荷物の中に、元カノの物が沢山混じっていて、とても不快でしたし、未だに腹が立ってます。旦那は何も考えずに送ったっぽいですが。
    ある日、ふと私と元彼の写真が出てきてすごい嫌な顔してました。

    ごめん混ざってた!と旦那の目の前でシュレーダーかけたら、機嫌戻りましたが。
    今は婚約者さんが自分とは違う感性だと思ってるかもです、いざ自分がされたら、嫌なもんだと思いますよ。
    もしくは、トピ主さんは少数派だと自覚して下さい。

    つか、元彼のゴミなんかとっとと捨てちまいな!

    ユーザーID:9751094083

  • バレないように使う

    バレたら捨てるしかないでしょう。
    そういうのはバレないように使わなきゃ。

    明らかに男物のブランド品とかは無理だろうなあ。

    たとえば援助交際してた女性が、若い女性には明らかに分不相応な高額なブランド品をお金持ちの男性から与えられて使っていたとしたら、普通の彼はそのブランド品を歓迎すると思いますか?
    無理でしょう?

    トピ主さんは援助交際をしてたわけじゃなかったとしても、彼からみた感覚としては、お金持ちの男性と交際していて物を買い与えられて、それを享受している女性に感じるのと同じような印象なんじゃないかな。

    トピ主さんは「援助交際と普通の交際でもらったプレゼントは違う!」と思うだろうけど、援助交際でも普通の交際でも、他の金を持ってる男からもらった高額なプレゼントという意味では同じ。
    トピ主さんがそれを使い続ける限り、彼は、トピ主さんには他の男の手垢がついてることをみせつけられ続けるわけです。

    ユーザーID:5754633562

  • 良くある話では、

    ”逆をされたらどう思いますか?”
    ですね。
    元カノの物を身に着けていたらどう思います?

    特にパジャマなんてベッドに入る時に着ているモノでしょ?
    それを抱きしめる彼の心情って分からないかな?

    他にもウェディングドレスが何故白いかわかる?

    まぁ、”モノに罪は無い”とは言いますが、
    逆に”身に着けて居るモノには心が宿る”と言う考えもありますよ。

    もったいないって気持ちもわかります。
    でも、結婚の折には”心機一転”というか、”まっさらな気持ち”で結婚しようとは思いませんか?
    捨てるのが惜しかったら古着で売ってしまえば良いですよ。

    って言うか、今、主様は結婚で盛り上がってる最中でしょうが、男性ってね、ちょっとした事でも冷めるんですよ。
    主様はもったいないで済んでいるでしょうが、彼の中では”元彼の物を捨てられない”=”未練が有る”と変換されるのですよ。
    そういう小さいことが積み重なっていくと、何らかのきっかけで爆発し、婚約破棄となる可能性もあるんですよ。

    と、これだけ書けば主様の行為が非常識に当たるか否かは理解できますよね。

    ユーザーID:0303393802

  • 追加です

    糠床の場合ですがね、

    他の小物類は彼の意見をまあ受け入れられるんでしょ?

    でも、糠床は捨てられるものではあるが育てたものだからね…
    植物とかペットの感覚に近いものではあるよね。

    まあ、ご実家が引き取って使ってくれるなら妥協案としてあり。

    あとは、結婚後でも構わないから、
    彼氏に糠床を作って育てて貰うって提案はできないかな?

    例え元彼から貰ったものでも、大切に育てるってことが
    どんなことかを理解して貰えるなら良い方向に向かうだろうし、
    それが良い糠床になれば、2人で大切にしていけるだろうから。

    ユーザーID:5621231357

  • 同じかなぁ

    私もトピ主さんと同じかも。
    感情よりも合理的に考えるので元カレが置いていったものは使えるなら使うわ。
    売れそうなものなら売る。

    もし逆の立場なら。
    夫が元カノのものを使っていたら?
    全く気にしないと思う。
    過去のことにやきもちしても意味ないからそういう感情が湧かない。

    元カレ、元カノのもの所持するのを嫌がるか気にしないかは、単純にジェラシーを感じるかどうかだと思うのよね。
    そして統計的に考えてジェラシーを感じる人が多い。
    それだけの事だと思う。

    とりあえず、彼氏が嫌がりトピ主さんが処分に抵抗なければ捨てるなり売るなりした方がいいでしょう。
    いい味が出る糠床も勿体ないけど仕方がない。
    ここは物より彼の気持ちを優先しましょう。

    ユーザーID:4993348868

  • 捨てましょう

    それは大抵の人が嫌だと思います。
    諦めましょう。

    もし私なら、明らかに男物なら捨てますが、分からない物なら黙って使ったと思います。
    糠床なんて言わなければ分かりませんよね。
    (でももうバレてるのでダメですよ)

    そして、トピ主さんには相手が嫌がるだろうことが解らないようなので、気を付けることも出来ないと思うので、潔く全部捨てることをお勧めします。

    もしこの先別の人と付き合ったとして、その方が、コレ前カノから貰ったんだ〜なんて気安く言ったなら、トピ主さんも堂々と前カレの物を使うと良いと思います。
    ただしそんな人は滅多にいないと思います。

    ユーザーID:8155411724

  • 逆ならいいの?

    アクセとかなら分からないで誤魔化せると思いますが、あからさまに男物の服などは、相手は嫌がると思いますよ。なんでわからないのかな。

    ぬか床なんて服よりもすごくいやだわ。
    そのぬか床と結婚したらどうですか?

    元カノいたときのままのベッドでも平気?

    ユーザーID:4389976803

  • 無いわ〜。

    捨てる捨てないは別として、旦那様になる相手が嫌がる事を利己的な考えから悩む事自体が私的には神経疑ってしまいます。

    元彼を想起させるものは排除したいと思うのは一般的だし、まだ元彼に執着しているとみなされても仕方ない事だと思います。
    どうしても保持していたかったのならば、今彼には黙っておくべきでしたね。

    ちなみに私は、主人と元カノがそろえた食器類を長年使っていましたが、それはさほど気にはならなかったけれど、やはり身に着けるものは受け入れ難くて廃棄処分させました。

    良いものだから〜と言う貧乏くさい考えは捨てて、ご主人とまた良いものをそろえて行けばいいじゃないですか。
    糠床も、新しいあなたの味を出せるようにすればいいじゃないですか。

    ユーザーID:2095190487

  • 捨てるの勿体なくないと思います

    それらのモノを捨てて得られるものは何ですか。
    捨てずに使って失うものは何ですか。
    良いものだからといって捨てないことは、
    ご祝儀をケチって人間関係を悪くするとか、
    食費をケチって病気になったりするのと変わりないと思います。

    ユーザーID:9361641938

  • 「未練はない」事をどうやって証明するのか

    >誓っていいますが未練なんかこれっぽっちもなくて単に良いものだから捨てるのもったいない精神です

    私はその言葉を信じます。
    ただ御主人には、その事を証明する必要があると思います。
    やってる事自体は未練タップリっぽいので捨てるか本当に良いモノならフリマアプリ等で売るのはどうですか?
    儲けた金で自分のモノを買うのはNGですよ。
    御主人は化けた品物にも嫉妬するかも知れませんので。
    御主人や御両親に使うのが良いのではないでしょうか。

    こういう時「自分が同じ事をされたら、どう思うのか?」と言うレスが付く可能性がありますがトピ主みたいなタイプは「自分は気にならない」ってパターンが多いですよね。
    だとしても「相手が嫌がる事はしない」って夫婦の最低限のルールだと思います。
    それが理解出来ないなら結婚生活を維持して行く事は難しいでしょう。

    ユーザーID:2116085119

  • 捨てるでしょ 大抵は

    彼が元カノのもの良いものだからと
    大切にしていたらどう思います?
    何とも思わないと聞こえてきそうですが
    大抵はイヤですよ


    婚約指輪元カノが気に入ったもの購入し破談になり
    勿体無いからと主さんとの婚約指輪にしても平気といことにも
    なりかねず、、流石にイヤですよね

    婚約指輪と服じゃ次元違いますけど
    それと同じことだと思います!
    処分しましょう

    ユーザーID:8445362761

  • 一般的には非常識

    今の彼氏が気にしない人だったら別に問題はないと思います。
    けど実際問題彼は嫌だと言っているし、親からも怒られたのが現実ですよね。
    だったら捨てましょうよ。
    子供の頃に「人の嫌がることはやめましょう」って教わらなかった?
    まぁ婚約破棄になってもいいんだったら好きにすればとしか言いようがありません。

    ユーザーID:5898893992

  • トピ主です。

    トピ主です。
    皆さん、レスをありがとうございました。
    元彼の私物だったとバレてるのは私から言ったのではなく、元彼と今彼が幼馴染みの知り合いで何か色々と吹き込んだみたいです。
    何をどう言ったのかは定かではありませんが(連絡取らないと約束しました)殆どの私物を捨てろと言われました。

    私も確かにバレてるなら嫌だろうなという感情は分かるので捨てるには捨てました。
    ただ、糠床とかまだ残っている果実酒シリーズとか彼から貰ったトースターやらドライヤーやヘアアイロンも全部捨ててくれと言われて、そこまで捨てなきゃダメかい?と思ったんです。

    服やスニーカーとかネックレスならまだ分かるんです。でも家電製品をわざわざ捨てて新しいのを買うの?と、かなり引っ掛かっていました。

    恥ずかしながら元彼が持ってきた物やプレゼントされた物で生活してたのでほぼほぼ全部捨てる事になってしまいます。

    少し前の私は夢を追いかけてた(現在はきっぱり諦めました)為にほぼ無職だったので金がありません。

    彼氏は「新しいの買ってやる」と言ってますが、それ無駄遣いじゃない?こんなことに使うの可笑しくない?と思ってしまいます。
    彼は稼ぎはありますが、堅実な人です。でもこれが普通の感覚なのでしょうか?

    物は物であると思います。

    この感覚も可笑しいでしょうか?

    ユーザーID:1712689722

  • 捨てました

    高価なものも宝飾品も。一部人形だけはなんか可哀想で人にあげました。
    最近はフリマで売っちゃう人もいるみたいなので貴女は勿体ないなら売ればどうかしら。
    普通は嫌だと思うよ。私は夫が嫌がったから写真も手紙も物も宝飾品も全て捨てました。若かったから売るのもなんか申し訳ない気がして売らずに捨てたけど高価な宝飾品は今考えるとプラチナやなんかは売れば良かったかもね。若いときお金なかったし。付き合いが長かったから私の写真の大部分を捨てることになってしまいました。でもそれが相手に対する思いやりじゃないかしら。だってそれが目につく度に元カレを想像しちゃうじゃない。

    ユーザーID:9709228871

  • 処分しましょう。

    多分あなたは彼が元カノの物を持ってても気にしないんでしょうね。
    なので彼の気持ちに気がつかなかったのかな?

    彼は結婚する人です。
    彼が嫌なんですから処分しましょう。
    フリマアプリで売るとか。
    リサイクルショップでもいいし。
    わずかでもお金になるよね。

    知り合いが再婚で持ち家(初婚時の家)に妻がそのまま入りました。
    妻も私の友人。
    ベッドや家電家具食器そのままだったんですが、、
    元妻さんが不倫での離婚で一切合切置いて家を出たからです。

    それを、そのままでも奥さんは良いと言ったのですが
    流石にベッド、食器は夫母さんが処分していました。
    そうしないと息子はそのまま使わせるつもりだったから。

    ユーザーID:0997518498

  • 私ならあなたを捨てる

    糠床まで行くともう気持ち悪くて無理です。
    こんなだらしなく節度がない人間とは一緒に暮らせないし、価値観がここまで違うともう無理だと思うので私が彼ならトピ主さんを捨てますね。

    物を捨てるだけで許してくれる彼は世間一般ではゆるい方だと思いますよ。
    良い物と彼とどっちが大事ですか?物が大事なら捨てずに一生使っておけば?

    ユーザーID:1974681663

  • そんなにいい物なら売ってしまえば?

    他人が嫌なことはしない

    ごく普通のことです

    私も物には罪はないと思ってますので、使えるなら使うだろうけど
    実際に嫌がられていますから捨てましょう

    物よりも大事なものがあるんですよ

    どんなにいい物だったとしても
    1年も使い込んだらボロボロになりませんか?
    スニーカーは消耗品だし、サイズはどうなんだろうか?

    もうそろそろ、流行おくれのただのごみになると思います

    その価値すら、凌駕するものなら売れると思いますよ


    せっかくの新婚生活、新しい物でも買ってもらったらいいと思います

    ぬか床は、新しい容器に入れ替えて、捨てたふりをします
    新しいぬか床を作ったことにするんです

    あれは手入れが必要ですから、すでに貴方が作ったものだと思いますよ

    ユーザーID:3769113144

  • 無意味

    >物は物であると思います。
    >この感覚も可笑しいでしょうか?
    ここでどんなに捨てたくない理由を募ったって、言い訳したって無意味。

    あなたと結婚するのは捨てて欲しい彼であって、ここでレスしてる人たちではありませんから。

    物は物だと言うなら、人も人ですから結婚相手を変えたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8314702614

  • うちは・・・

    旦那バツイチ。
    結婚した後も、前の奥さんとの結婚式で配ったハートマーク入りのタオルを使ってました・・・結構余ったというか、たくさん配ったみたいで、新品のものがどっさりありました・・・。
    捨てろ、とは言わなかったけど気分は悪かったです。

    ユーザーID:5157645168

  • 非常識ではないけれど

    相手に対する思いやりがない、ですね。
    結婚後 物凄く節約しないといけない とか、婚約者が性格上気にしない場合も あるでしょうし、それなら いいと思いますが。
    とにかく 相手が嫌だという事はするべきではないですね。
    結婚生活 仲良く楽しくね。

    ユーザーID:2006107931

  • そうではない

    追加レスを読んで、、、

    >>物は物であると思います。

    この感覚も可笑しいでしょうか?

    あなたの感覚とかどうでもいい。
    あなたとお付き合いしている彼が嫌がっている。
    これから一緒になろうかという相手が嫌がってる事をしている事が問題なのではないでしょうか?
    それをあなたが譲れないのであれば価値観が違うのでお別れするべきではないですか?

    ユーザーID:9098388030

  • うーん

    ものに罪は…はわかりますが、大事なのは彼氏さんの気持ちではないでしょうか。

    彼氏さんが、極端に言ったら、物と俺と、どっちが大事なのかとまで思っている可能性はありますよ。

    お金も出すといってくれているのですから…言い換えれば、物は物なので、今彼さんの買ってくれたものに取り替えてもいいのではないですか?

    ユーザーID:4719525320

  • なんで元彼のと知ってるの?

    使うにしても、元彼のなんだ〜、とわざわざアナウンスする必要がある。

    愛情の確認の小道具としてるのかな?

    使うにしてもそうとバレないようにするマナーは必要では?

    小道具なら、そういう神経は理解できないし軽蔑の対象です。
    彼が哀れ、ま、でもあなたがいいというのだから自業自得よね。

    ユーザーID:9678437381

  • 物は物でも、元彼の物

    タイトルだからですよ。
    トピ主さんの家にあるものすべて、ぬか床もすべてに元彼の物がつくのです

    驚くことに彼と元彼が幼馴染同士、なおさら嫌でしょう。
    またいずれ会うときがあるだろうからいやなのです。
    いつまでもトピ主さんは元彼を忘れてないんでは?という感情になるのです。

    彼は元彼の存在をトピ主さんの中から0にしたいのです
    理解してあげれば?

    ユーザーID:3156849843

  • 売りましょう

    >皆さんは元彼の私物は捨てますか?

    そうですね、、まずパジャマとか糠床(笑)を
    部屋に置いていくということは、
    少なくとも同棲か、週末同棲ですよね。

    主さん23歳でまだ若いのに、擦れてますやん、
    と思いました。
    だから今彼は余計に警戒しているのだと思います。

    元彼のものは、一つ残らず売るか捨てるかして、
    綺麗さっぱり幸せになってください!

    ユーザーID:9393271519

  • 結婚するなら

    結婚するなら、新居には新しい家電を購入するほうがいいでしょ
    それの購入がちょっと早まるだけのことだと思って


    物によっては、婚約者と共有できるものもあるので
    婚約者が購入するというのなら
    ふたりで選んで購入してもらえばよいとおもいます

    ユーザーID:0239857187

  • あー、そう言う事情ですか

    主レス拝読しました。
    そう言う事情ならば、彼も多少は譲歩しても良さそうな気がします。

    実は私、バツイチの女性と結婚しまして、色々ありましたが妻が元旦那と暮らしてた家で生活する事になったんですよ。賃貸でしたが子供の学校などの事情で引っ越すよりはそこに私が入り込む方が無駄がなく効率的でしたので。
    当然、元旦那の買ったモノやら置いていった物がそこかしこにありましたが、そこで暮らしてたんだから当然ですよね。
    まぁしばらくして(子供の進学に合わせて)引っ越して全部新しく揃えましたが、再婚女性と暮らすって事は彼女の過去もひっくるめて受け止めるって事だと思ってましたよ。

    トピ主さんの場合もちょっとそれに近い気がします。
    トピ主さんの過去をわかっていて付き合うのですから彼も多少は斟酌してもいいんじゃないでしょうか。
    とりあえず来年の3月には入籍して新居を構えるんでしょ?
    それまでの4ヶ月程度は今のままでも良さそうな気もします。
    新居を構える時は元彼のものは持ち込まない方がいいと思いますけどね。
    もしくは彼が新しいのを揃えてくれるならば、それを新婚家庭用にしてしまえば無駄が無いと思いますよ。

    状態も品質も良くもったいないと思うなら、それこそネットの個人売買やオークションにかけて現金化すればいいんじゃないでしょうか。

    >彼氏は「新しいの買ってやる」と言ってますが、それ無駄遣いじゃない?こんなことに使うの可笑しくない?と思ってしまいます。
    確かに無駄かもしれないけど、彼はその品々を見るたびに元彼の顔を思い出すんですよ。そんなのが続くよりは多少の出費の方がマシじゃないかな。
    (そもそもトピ主さんの顔を見るたびに…って事もあるんですけど)

    極端なことを言うと、たかだかモノに拘って嫉妬心が起きるような彼との結婚がホントに良いのかどうか…、ちょっと心配です。

    ユーザーID:4646137508

  • その感覚

    >この感覚も可笑しいでしょうか?

    そう思います。
    トースターやらドライヤーやヘアアイロン、
    買い替えても別に何10万もしないでしょう。
    食べ物そのものや、食べ物に関わるもの、や体に使われるものなどは特に、好ましくない人が使った中古は気持ち悪いと思う人は多いですよ。

    元カノのぬか床でもトピ主は大丈夫なの?
    そのぬか床にどうしてもこだわるなら、私なら結婚はやめますけどね。

    ユーザーID:4389976803

  • 来年の3月ですか…

    結婚まで、まだ時間があるから、結婚の意義や自分の在り方について、良く考えたらと思います。
    言われている物は、彼の物というより、主にあなたが使うために彼が買ってくれた物や、あなたとのラブラブの同棲生活のために買った物ばかりじゃないんですか?
    元カレの服を寝間着で着続けるだの、同棲の残り香がプンプンする物を使い続けたいと言われたら、男からすれば、気遣いもイマジネーションも働かない、だらしない女だと普通は思うと思います。
    居抜きで同棲相手を変えるだけ、って思ってませんか?
    元カレとどういう別れ方をしたのか分かりませんが、幼馴染同士で彼女を取り替える男の神経も良く分からないけど、多分、別れてそれほど時間が経ってませんよね(糠床やら果実酒が残っているところからすると)?
    ちゃんと結婚するんだったら、それが何なのか良く考えましょう。3月まで大丈夫かな?

    ユーザーID:8998169141

  • 人による

    そういう物に対する価値観もある程度同じじゃないと今後辛いと思いますよ。

    それに結婚するにあたって処分ならありえない事ではないと思います。
    特にその家電とかが独身用とかであればファミリー用に変えたりもするし
    新居のインテリアとは合わないからと処分する人もいます。

    トピ主にそう言う感覚は無く、そのまま持って行きたいということであればその彼とは合わないのではないでしょうか?

    彼も彼で我慢してきたんだと思いますよ。
    だから「結婚」というタイミングで処分してほしいと言い出したんだと思います。

    ユーザーID:5762763367

  • 結婚

    する時は色々整理しました。
    実家には親の思い出だろうなと思う未成年の頃の荷物は置いて出ました。
    嫁ぐ時住んでた場所も改めて整えて出ました。

    だから…配慮かなと思います。

    ユーザーID:4876144225

  • 新しい生活を始めるのに元カレの物で生活始めないといけないの?

    物は物ですが…

    例えるなら、立地のいい場所に格安の事故物件があって
    その家賃じゃとても入れない場所だから
    住もうと言う人と住みたくない人の違いみたいな。

    私は住める人の気が知れませんが
    住める人は住めるでしょ。

    言ったら価値観の違いですよね。

    これだけ意見がおかしいと言われても
    あなたの意見は

    物は物じゃない?ですよね。

    根本的に考え方が違うのかも。
    そうなったら結婚自体もよく考えた方がいいのかも。

    物は物ですが、元カレに加えて幼馴染なんでしょ。
    いやですね。
    幼馴染の身代わりみたいじゃないですか。

    それに、そこまであなたがこだわる意味もわからない。
    勿体ないと言いつつ心のどこかで忘れられないのではと
    他人の私ですら疑ってしまいます。

    その彼の事、そこまで好きじゃないのでは?

    売ればという意見は沢山出てると思いますが
    捨てるわけではないのに、勿体ないは違う気がします。
    結局、心のどこかに何か手放したくない理由があるんじゃないの。

    結婚するんですよね?
    そんな元カレと使ってきたものを新婚生活に持ち込むって
    普通の感覚じゃないと思いますよ。
    物は物でもです。
    ケジメがない、だらしない感じ。

    あなたが否定しても、元カレがそれを知っていて
    俺に気があると言われたとしたら
    今の彼はどんな気持ちになるでしょうね。

    幼馴染なんでしょう?
    そういう誤解の元にもなりかねないよね。

    物の問題じゃなく、ケジメの問題です。

    いっそ元カレに全部返したらどうですか。
    そうすれば勿体なくないのでは。
    彼氏に渡してもらったらいいじゃん。

    ユーザーID:0493551953

  • レス見たけど

    正直トピ主さんと結婚しようと言う彼の心情自体がよくわからなくなってきました。何故に彼はこのような女性と結婚するのか?と?

    別に愛されてないし、普通の感覚を共感は出来ないのは仕方ないとしても尊重もしてくれない。

    彼の方がそのうち冷めてしまう気もします
    トピ主はトースターやドライヤー、元彼がくれたものが彼の気持ちより大事なのです。

    ユーザーID:5319743879

  • 笑ってしまった

    糠床に果実酒シリーズなんて、どういう人なんですか元カレって。
    >捨てなきゃ駄目ですか?凄くいい味出すんですよ

    トピ主さんも面白い人ですね。
    家電製品もそのまま置いて行ってくれるなんて、元カレの鑑ですよ。

    未練はないと言ってますが、それだけ元カレの物に囲まれて生活できるってことは、少なくともトピ主さんは嫌いで別れたんじゃないってことかな?

    彼も意地を張らずに、これからの結婚生活お金は大事ですから、聞けば幼馴染という事だし元カレからのご祝儀と思ってありがたく頂けばいいのに。
    パジャマは無理かもしれないけど。

    ユーザーID:6958974567

  • もったいないなら・・・

    売ればいいんじゃないですか?
    お金に代えて2人で使えば楽しめます。

    メ〇カ〇とか?

    嫌がってるのに持っている意味がないように思います。

    ユーザーID:7614519304

  • 感性が違い過ぎる

    家電製品までとも思うが、彼と元彼が幼馴染で交流もあるならそこまでこだわる気もわかる気がします。

    それに比べ貴女は無頓着と言うか無神経過ぎる。

    自分は「そんなことぐらい」と思っても、愛する人が本気で嫌がるならその気持ちを尊重してあげようと考えそうなものだが、そういう方向には気持ちが動かない様子。
    それでは今後も一事が万事ではと思います。

    彼が真剣に嫌がることも「なぜそんなに嫌がるのかわからない」と気持ちを汲む姿勢が無いなら、これから先人生を共に歩んで行くのは無理だと思う。

    感性がそこまで違うなら、亀裂が深まらないうちに別れた方がいいような。

    元彼が彼と幼馴染で面識があるなら、彼は元彼が「僕は君以上にみこりんのことを知ってるんだ」みたいな風を吹かせているような気がして引っ掛かることもあるのでは?
    それへ持って来て、貴女が無頓着に「元彼が身に付けていたものを平気で身に付けている」
    彼はものすごく傷ついて嫌なのだと思う。

    これは感性の問題。

    どっちがおかしいとかいう問題じゃない。

    彼と貴女とそんなに感性が合わないなら、そして傷つく彼の気持ちを思い遣る気持ちが無いなら無理。
    「モノはモノだしそれを理解せず、勝手に傷つく彼がわからない。彼こそ私の考えを尊重すべきでしょう」と貴女が思うならそれも一理あるから、貴女と価値観が同じ人を選んだ方がいい。

    このまま結婚しても、きっとまたいつか揉めるよ。

    「ただの男友達なんだし二人で飲みに行ってどこが悪い?」
    「止めてくれ」なんてのも世間によくある感性の違いだし。

    ユーザーID:7768767953

  • あなたの考えがどうであろうとも、彼は嫌なのですよ?

    「物は物であると思います。」
    はい、その通りですね。ものはものです。

    でもそれはあくまでも、トピ主さんの感覚。

    彼は嫌だと言っているのですよ?
    そこは理解してあげましょうよ。

    物に罪はなくても、彼はそれを見るたびにあなたと一緒にいたことを思いださなければならない、それが嫌なのですよ?

    そこはわかってあげた方が良いです。

    彼のこころに配慮しましょうよ。
    自分がお金がなくて買えないとか、そうした問題ではありません。
    そこまでお金をかけても、彼は元カレのものを新生活にひきづりたくはないのです。

    彼とこれからずっと暮らしてゆくのですよ?
    思いを尊重して(しかもデリケートな部分)あげられなくてどうするの?
    そこはあなたが譲歩する部分ですよ?元カレ絡みなのですからね。
    しかも、彼と元カレは友達であればよけいに。

    自分との暮らしを引きづることなく、あなたがいま彼と暮らす、ということをきちんと見せつけなくては。ロクなことになりませんよ。

    捨てましょう。
    彼が嫌なのだから。
    あなたの気持ちではありません。元カレ絡みのことは、彼の気持ちを優先しましょうね。大切な人なら。

    以上。

    ユーザーID:5303789954

  • 元カレのお金で生活してたの?

    元カレのお金で同棲、若しくはそれに近い事してたんだけど元カレが身の回りの物だけ持って出て行ったっぽい気がするんだけど。

    家電にしてもお酒やぬか床にしてもトピ主にとっては「使えるモノ」でしかなくって、別に元カレとの生活を思い出すよすがでもなければ2人で共有した時間の痕跡でもないんだね。

    自分自身の生活や時間の流れに元カレや今彼がくっついたり離れたりするけどただそれだけで「誰かと2人で育む時間や暮らし」という区切りは持ったこともないし、そもそもそういうものを必要としないんでしょ。


    ユーザーID:8546396256

  • 結婚止めたら…?

    続きのレスも拝見しましたが…。

    あなたは元彼に貰ったり残して行った物を処分することより、今の彼とお別れする、結婚を止める方が容易いのではありませんか。

    そんな印象を受けました。

    美味しいとかお金の無駄とか、物は物だとか、そういうことではないのです。

    どんなに高価で貴重な物であっても、別の男性との生活を感じさせる物は全て嫌だと、自分達が二人で生活する場所には持ち込んで欲しくないと、彼はそう言っているのです。

    そういう彼の気持ちに応える気持ちがないのなら、そして、元彼に貰った物を処分することにそんなに抵抗があるのなら、彼とお別れする方がずっと簡単なのではありませんか。

    彼と別れて、元彼が作った糠床で漬けた漬物をつまみながら、果実酒を飲んでいた方が幸せですよ。

    ユーザーID:6677138028

  • 顔見知りなら余計嫌だよ。

    全く知らない相手だったらまだしも、元彼が今彼に何か吹き込めるぐらいの近い関係者ならば、今彼にとってはもっと屈辱感を持つんじゃばいのかな?
    家財道具も彼女も、全部俺のお下がりだから!って言われてるようなもんじゃない。
    それは気分悪いと思うよ。
    お金が出費が…の問題でなく、彼の男としての一つの矜持だと思います。

    あなたがうだうだゴネてるうちに、彼の心が離れてしまうのでは?と心配してしまうほど、あなたの想像力の無さや思いやりのなさに驚いています。

    ユーザーID:2095190487

  • 嫌いな人も

    嫌いな人もいますね。

    貴女の行動を置き換えるなら、カレー食べに行こうとなって、カレーと言えば辛い食べ物何だから、辛い方がいいとして勝手に辛いもの頼んじゃった状態。
    でも、相手からすると貴女とのカレーだから同行しただけで、辛い物好きとは限らないでしょう。

    今回の件も、貴女が個人で過ごすだけなら気にしない人であることは全然構わないのですが、誰かとカップルになるなら気にしないといけない項目でした。


    ユーザーID:0433186894

  • 感性による気がします

    糠床笑いました。

    その辺は人それぞれの感性によるものなので、どっちかが妥協しないといけない気がします。

    個人的には
    服、アクセサリー、スニーカー、ドライヤーはなんか嫌で、糠床と果実酒、トースターは別に平気ですが、
    彼さんはみんな嫌なんでしょうから、主さんが妥協して捨ててしまうのが一番な気はします。

    損した分は稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:6430280530

  • だらしないにも程がある、結婚したければ全部捨てる

    元彼のお金で生活、家電にパジャマに糠床を置いていった、同棲していたのでしょう?
    婚約者、知り合いと同棲していた女性と付き合い結婚する気になったと思います。
    婚約者が捨てろと言う前に捨てるものです。
    普通の感覚なら、元彼のパジャマをきた妻など触れたくない、見たくもない。

    ユーザーID:4494967605

  • トピ主です。

    レスをありがとうございました。
    現在、せめて家電製品等は新居に移るまでは処分を待って欲しいという感じで話し合っている状況です。

    現在私は一人暮らしで元彼と関連している物を全て捨てると流石に生活が出来なくなり、新しいののを買うのもどうせ来年の3月になったら家族用のを買って新居に移るのだからという感じです。

    彼は何が何でも今捨てろと言う感じでしたが、取り合えずは新居に移ったら捨てる。それまでは使ってもいいという感じにはなりました。

    元彼はちょっと変わった人ですね。
    化粧水とか糠床とか果実酒とか作りたいだけの人でそれほど使いたくはないから私の家に大量に置いとくような人です。

    確かに元彼とは嫌いあって別れたのではなく自然と何となく恋愛感情を互いに失っている恋人期間が長く、今の彼氏に告白されて私も好きになった事で正式に別れました。

    結婚する気がないなら辞めろ。付き合わないといわれ、私は結婚する気があると答えた為に確かに早急的に結婚が決まりました。

    相手の嫌なことをしたい訳ではないんです。
    ただ、無くなると困るし購入するには迷いが出る物を捨てる事に抵抗はありました。

    勿論、別れるか捨てるかの二択を迫られたら捨てますが…そんな選択になる程切羽詰ったような深刻な事をしたのかと反省してます。

    別に元彼への思いもないし、元彼だって別れ話の時に「お前の事なんかずっと前から好きじゃない」と逆に私をフッたから未練は絶対にないと思います。

    今彼と別れたくはないです。キチンと好きですよ。

    ユーザーID:1712689722

  • 有り得ない。

    元カレの服をパジャマ代わりに使っている。
    リュックも靴も。
    質の良いものだろうと、男物を使う事無いじゃないですか?

    今の彼と付き合う事になった時点で、捨てるべきです。

    主さんは、結婚する相手が前の彼女と使っていたコップや食器、お箸、使えるのですか?
    ベッドも平気なの?
    そういう事ですよ。

    物の無い時代でも、そんな事する人は居なかったと思いますよ。
    勿体無い精神というより、無神経です。

    ユーザーID:0758688262

  • もったいない精神も良し悪しです

    他の誰が手放さなくて良いと言ったところで、彼は嫌なんでしょう?
    元彼の持ち物だとわかった以上、元彼の影が散らつくんじゃありませんか?
    ましてや元彼の事を知っているのです。
    影どころか、実体を意識する事もあるんじゃではないでしょうか。
    トピ主さんは、結婚した後も彼に元彼を意識しながら生活してもらいたいのですか?
    そうではないなら、潔く手放しましょうよ。

    もったいない精神は大事ですよ。
    だけど、彼の気持ちや平穏な結婚生活と秤に掛けてまで発揮しなくちゃならないものでもないと思います。
    頑なに所持し続けていると、結婚した後、必ず喧嘩の種になるでしょうし。
    そんな爆弾を抱えて結婚しなくてもいいじゃないですか。

    もったいないと思うのなら、売って他の人に使ってもらえばいかがです?
    糠床や果実酒は、可能ならお母様かご友人に引き取ってもらうとか。
    それが無理なら、結婚までに消費するか捨てるかしかないでしょうね。

    ユーザーID:5789563044

  • 過去を思い出させるシロモノ

    物は物、確かにそうです。

    でもですね、こんな近場で元カレ今カレが居るんです。全く知らない男とか、あなたが自分で買った物ならマシでしたがね。でも幼なじみならどうしたって「アイツと一緒に使ってたんだな」と意識させられちゃうんですよ。

    それって新婚夫婦2人の世界に元カレが常に居る様なもんです。姿は無くても気配だけは感じる。気持ち悪いんです。

    彼はあなたの様に割り切った神経は持っていない。繊細なんです。でもそれが普通なんですよ。物は物、新しく買うのはムダ使いなんて言ってたらそれこそ取り返しの付かない事になりますよ。

    最後にですが、寝室に元カレの物があったら三人で寝ている気持ちになりますよ。もう少し彼の心を理解して。

    生きている人間は物じゃ無いんです。使えるのにもったいないとか高価だから捨てたく無いなんて言っちゃダメ。目には見えなくても人の気持ちを大切にしましょうよ。

    ユーザーID:1451531903

  • 貰ったことが間違いのような……

    トースターにドライヤーにヘアイロン?ヘアアイロンなんて使う彼だったんですか?

    元彼と同棲して、その際の一切合財を彼に出してもらってた、ということですかね。。

    その場合、そもそもお別れになる際に、貴女が貰っちゃったのが駄目だと思いますが、それは置いといて。。

    この場合、家電だからとか、新居に移る際には捨てるから、という問題ではなく、元彼がいろいろ吹き込んだ部分が問題なんだと思いますよ。

    彼は、貴女に染みついている元彼のマーキングを消したいんですよ。

    彼の気持ちが落ち着いてきて、物に罪はない、となったならいいんですが、不承不承、納得できないながらも貴女が捨ててくれないから、という感じならば、やっぱり手放した方がいいかと思います。

    全部纏めて売って、そのお金でリサイクルショップにでも行けばいいのでは? 要らない貰い物とかが出回ってるので、探せば安いのにほぼ最新のものとかあるというし。

    出来るものは、今から新居で使う用のものを、彼と一緒に選んで、一足お先に使わせてもらう形にすればいいんじゃないでしょうか。

    多分、今回問題となっているのは、物自体ではなく、彼のメンツだと思います。

    彼を「別れた元彼の施しを受け続けないとならない彼女と付き合う情けない男」にしたいですか?

    ユーザーID:0034165921

  • なるほど

    糠床や果実酒はもったいない…。

    非難もあるけど、私はとピ主さんはかわいらしい人だなと、チャーミングで笑ってしまいました。たしかにもったいない。
    でも、婚約者の相手の気持ちを考えたり、逆の立場にたってを想像したらやっぱり捨てるかなあ。

    しかし糠床はたしかにもったいない。あなたなら神経質にならずにおおらかで面白い奥さんやお母さんになりそう。ほんと、お幸せに!

    ユーザーID:0802230739

  • 処分

    物にはその人の気持ちが宿っているような
    気がします。

    使い勝手がその人にとって
    良かったり、何らかの思い出や
    諸々惹かれるものがあって
    身の回りに置いておきたい。

    そういう気持ちが入ったものを
    たとえ、使い心地が良かったとしても
    過去の異性が使っていたり
    身に着けていたものを
    新生活に持ち込むのはどうなのだろうと
    思います。

    伴侶が嫌な気持ちを抱えながら
    新婚生活を送るのは
    相手に失礼だと思います。

    結婚して、元彼の私物が
    新生活に混じるのは
    気分的に、私は嫌です。

    ユーザーID:3492123852

  • 自分とは違う感覚を持っているという事を理解する

    「元彼の私物を捨てるべきか否か」と言うより、自分の感覚や常識はあくまで自分だけのものだと思った方が良いです。

    あなたとしては元彼に未練など無く単純にもったいないからだとしても、パートナーと自分の感覚は違うのだという事を理解し受け入れる必要があるかと思います。

    それならば彼があなたの感覚を受け入れれば良いと言うことになりますが、どうしても嫌だと感じるポイントは人それぞれ違いがあります。

    気にしない人は気にしませんね。
    私の夫もそんなことはどうでも良いと思う人ですが、あなたが夫にと選んだ人はそういった事を嫌がる人だったというだけの事です。

    かといって、何でもかんでも相手に合わせれば良いというものでもないので線引きは難しいところですが。

    ユーザーID:9507749797

  • 多分に感覚的なもの

    人によってセーフとアウトの境界が異なりそうですね。あと元彼・彼女とどうやって別れたか。
    私などはだいたい相手が嫌いになって別れてきましたから、元彼の私物は全部送り返してきました。だから元彼の服やリュックをそのまま使い続けたことはないし、そもそも使いたくないです。
    が、アクセサリーなど身につけるもの以外のちょっとしたもらいものは、由来はともかく自分のものという認識でそのまま持っています。まあ本とかCDとかの、特別感のない小さなものですけど。

    でも食べ物系はイヤですね。逆パターンとして、夫に「これ元彼女が作った果実酒なんだけど飲む?」と言われるシーンを想像してみましたが、なんだか顔も知らない元彼女にごちそうになっているみたいで気分が良くないです。糠床も同じ。家庭的なイメージがあるぶん果実酒よりイヤかも。

    婚約者さんは元彼由来のものはすべて捨ててほしいとのこと。知らなければ家電類などはセーフだったかもしれないですが、知ってしまったからにはダメなんでしょう。それはまあまあ普通というか、一般には多数派の感覚ではという気がします。
    引っ越すまで必需品を使うにしても、その後処分するのは仕方ないんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:1079243773

  • 面白いなあ

    トピ主さん合理的というか、良くも悪くもさっぱりしてるんでしょうね。

    衣類はともかく、糠床や果実酒はたしかにもったいないかも。いい味出すなら尚更ですよね。笑
    まあ彼氏さんが嫌がってるなら捨ててあげればとも思うけど、そこまで価値観が違うと今後も衝突がありそうなので、改めて話し合ってみてはいかがでしょう?
    とにかくトピ主さんは、元彼から貰った物だとかそういうことよりも、物として使えるか使えないかを判断基準にしているんだってこと。そういう人と結婚しようとしてるんだから、これからも似たようなことがあるかもしれないって覚悟してほしいこと。

    お互いの基準が違うんだなってことを理解して、うまく擦り合わせができるといいですね。良い方向に話が進むよう、応援しています。

    ユーザーID:3288555680

  • 未練がましく思われる

    結婚するのなら過去の恋愛相手のモノはすべて処分してください。

    よく旦那さんが過去の元カノの写真など思い出として残していることに不快感を持ったりする話がありますが
    まさにそれですよ。

    彼氏さんが嫌がる気持ち。それを理解できないのなら結婚なんてしない方が良さそうですね。

    ユーザーID:6677326069

  • ぬか漬けくらい自分で始めよう。

    なんというか、ケチなんですね。
    そういうの損しそうですね。かえって。

    ぬか漬けも、自分で始めたらいいと思います。
    いい味っていうけど、
    新しく始めたっておいしいものはできるし、
    自分で最初からやったら
    また別の愛着がわくと思いますよ。

    ユーザーID:1518875275

  • お古感ハンパない

    今の彼からすれば、
    元彼のものを愛用しているトピ主の顔に

    「元彼のお古」

    とか

    「私は元彼の女でしたよ〜ん♪」

    と書いた紙が貼ってある感じでしょうね。

    簡単に言えばその品を使っている限り今彼は

    「トピ主は元彼の彼女でした」

    ということを思い出さなきゃいけないわけで。

    多分そういうニュアンスのことを言われたんでしょう。
    「あいつの使ってる化粧水、俺の手作り」
    「あの家電使いやすいだろ?選んだの俺だから」
    「あいつここにホクロあるの知ってる?」
    ってな感じで。

    元彼にはもちろん悪気はないですよ、事実を告げただけ。トピ主さんはそう思うでしょうが、一般的には思いっきりマウンティング仕掛けてると取られます。

    知り合い同士だから仕方ないと分かっていても、幼なじみの匂いプンプンさせて今彼の横で笑ってられるのは男女共に嫌なんじゃないの?

    私も夫が持ってきた鍋が元カノが用意したものだと知ったときから使い方荒い荒い。数年かかって割れたときはホッとしました。

    ユーザーID:3819312246

  • なかなか難しいよね。

    >元彼と今彼が幼馴染みの知り合い
    これ。

    元彼がトピ主に未練があるんだよ。
    だからアレコレ言うの。
    それを知っているから今彼は嫌なの。

    トピ主のレスしか読んでいないけれど、
    こんな意見ばっかりでしょ?

    知り合いだからこそ、スッパリ捨てて欲しいんだよ。

    ユーザーID:0654230327

  • うーん、、

    元カレのパジャマとかが良い物だからあなたが引き継いで着ているのは尋常ではありません。捨てるのがもったいと思うのならリサイクルショップに持っていくか、教会などの団体に寄付すればよいのです。

    しかし家電やぬか床はあなたも使っていた共有の物なのだから良いのでは、、と思いますけどね。現カレが家電を新しく購入してくれるのなら処分すると言ってみては?

    ユーザーID:4021708283

  • 横かもしれませんが

    新居用のものを今買ってトピ主さんが使って
    (新居でもそのまま使い続けて)、
    元彼からもらったのを今捨てるのはダメですか。
    ダメな理由がトピ主さん側の気持ちなら、
    今彼の気持ちが尊重されていない気がします。
    今彼自身が新しい家電で新生活を始めたいから、
    等なら仕方ないと思いますが。

    ユーザーID:8742572606

  • 話し合いというより

    トピ主さんが押し切っているような気がします。生活ができないとはいえ、今の彼が全部買ってやると言っているなら、ありがたく買ってもらえばいいと思いますけどね。自分は何も買えないのに、彼のお金の使い道には口出しするなんて矛盾してます。感情の部分を無視して自分の正論(正論とは思いませんが)ばかり押し付けていては、結婚生活は大変ですよ。

    ユーザーID:2420953383

  • 男女逆はよく聞くね

    バツイチ男性が再婚する際に元妻と暮らした家に新妻が入る場合。

    家電やもろもろ、家そのものまで。

    金額が金額だから諦める人も多いでしょうけど、嫌だっていう女性は少なくないですよ。

    なので、男性も嫌な人がいておかしくないと思います。

    たぶん、一種のマーキング的にうけとられるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0320781257

  • 早く捨てて〜〜〜!

    悩むところですか?それって。

    一刻も早く捨てましょうよ。

    彼が今でも元彼女の服や持ち物を持ち続けてたら気持ち悪くないですか?
    悩んでる貴方にびっくりしました。

    ユーザーID:8938423584

  • 感情は目に見えない。物は目に見える。

    トピ主さんが元カレに未練なんてないといっても
    詮無きことなのです。
    感情は目に見えないから。

    でも物はイヤでも視界に入ります。
    特に洋服とか靴(サイズ合うの??)とかは
    多くの人はよっぽど相手に好意がないと
    その相手の物は使わないですよ。特に異性なんてありえない。
    靴に至っては、同性だってちょっとやだなあという人も多いのでは?

    トピ主さんはこの辺りの感性が鈍いみたいだけど
    彼はイヤなのです。いわゆる嫉妬ですよ。可愛いじゃないですか。

    衣類から他の物にまで口を出すようになったのは
    頑にトピ主さんがそれを手放さないからじゃないですか?
    今カレもちょっと意地になっていると思います。
    知り合いならなおさらです。
    「オレが買った物でお前の彼女は生活しているんだ」なんて
    直接言われたわけではないでしょうけど
    男としてはかなりショックじゃないかしらねえ・・・。

    まあ、捨てなくてもリサイクルショップで売ったらいいですよ。
    結婚するなら資金も必要ですし、
    そのお金にも抵抗を示しそうなら、トピ主さんがへそくりとして持っておくことは
    悪いことではありません。

    トピ主さんの感情は、あまり関係がないのです。
    今カレからみて、世間からみて、トピ主さんがどう写るのか。
    そこを考えてみてください。

    ユーザーID:2159916346

  • うぷぷぷぷ

    モノはモノ、罪はない。
    主さんの割り切った考え方、私は好きですよ。でも、肝心の今彼さんが嫌がってるんだから、しょうがないですね。

    これが、元彼と今彼が全くお互い知らない同士なら、まだ良かったんですよ。でも、幼馴染の友人。やー、難しいですね。

    家電製品は待ってもらうことになったから、まあそれで、何とかしましょう。
    糠床は、仕方がない。美味しくなるまで時間がかかるけど、今から育てましょう。結婚生活は何もなければ長いんです。今から糠床を育てても、いずれ、いい味を出してくれるようになりますよ。
    果実酒も、今から、漬けましょう。

    多分、周りから変わり者と思われているだろう主さんですが、私は好きですね、そういう人。

    今彼を宥めすかしながら、どうぞ幸せになってください。

    ユーザーID:2925461776

  • 逆の立場なら

    こういう価値観の絡む問題は立場を逆にしてみればよろしい。

    彼が元カノからプレゼントされたセーターを着続けていたらどうですか。
    暖かいしブランドものでモノも良いから、と聞かされて納得しますか。

    それが許せないならダブルスタンダードは捨てましょう。

    ユーザーID:8784510865

  • 手放すべき

    ものには買った人の判断や価値観が反映されるし、2人で新しい人生を築く場所にそれを持ち込んで欲しくないという結婚相手の気持ちをトピ主が受け止るかどうか、それだけの話。
    未練が無いとかごちゃごちゃ言わずに捨てればいいんですよ。捨てたくないなら彼経由で元カレに返してもらったらいい。
    仮に全く同じものを新品で買い直すことになったとしても、この件に関しては無駄では無いと思います。思いやりの問題です。たぶん行動が結婚生活の間に自分に返ってきます。
    最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。

    ユーザーID:7498527055

  • 要求が出てるんだから

    逆に元彼になんの気持ちもないから 単純に使い勝手や品質の良さだけで手元に置いちゃうんだろうなぁ
    でも それらの素性を知られていて 捨てろという要望が出ているんだから 直ちに捨てましょう
    良い悪いの問題ではありません そんなに嫌がっている彼への配慮でしょう

    糠床がいい味で…うーむ一番勿体ないのは糠床だなあ
    しかし 糠床だって 貴女の育て方が良かったからいい味出しているんですよ 一から作ってみましょう 今のままでは 美味しく漬かったぬか漬けを食べても彼の気持ちは憂鬱なことでしょう
    せっかく始まる二人の生活をそんなことでモヤモヤさせてはいけないです 新しい糠床を作っていきましょう きっと美味しいものができますよ

    ユーザーID:1802392938

  • 「お前の事なんかずっと前から好きじゃない」

    元彼がトピ主様をフッた最大の理由は、その度を越した貧乏性が災いしているのではないかと思います。

    また、パジャマや糠床は、否が応でも元彼との同棲 (あるいは同棲に近い関係) の事実を極めて強烈に印象付けるアイテムです。

    婚約者が強く不快感を覚えているのに、 あまりにもデリカシーに欠けているのではありませんか?

    このままでは、残念な結末を迎えるかもしれませんよ?

    ユーザーID:0031922898

  • ごめん

    登場人物全員、だらしないって感想です。

    せまい範囲でくっついたり離れたり。

    特にトピ主様があり得ないかな。
    色々元カレに頼っていたあげく、その友達に乗り換え、さらにもったいないという理由で元カレとのものを使い続けるあたり。

    う〜ん、好きにして下さい。

    ユーザーID:4653245898

  • いいと思うけど

    彼は、近しい人が使ってたものを、使い回すのが嫌なんでしょうね。
    何故って、自分も使い回してるんだ、って事を再認識しなきゃいけないから。

    狭い世間で生きてると、人材も物も、そのまんま使い回せますものね。
    もったいないから使って何が悪い、と思うトピ主さんのような人もいるのでしょうね。

    ユーザーID:3824844944

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧