夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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トピ主のみ2

月兎

男女

39歳2児のワーキングマザーです。
8歳と3歳の女児がいます。
夫から8年前から不倫している相手から「子供が欲しい」と言われたから、「彼女との間に子供をつくる」と宣言されました。

出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。
確かに家事分担等で喧嘩は多かったと思いますが、
家事も育児も仕事も一人でやってきて、その挙句のこの仕打ちかとかなりショックを受けています。

夫は「お前にはたくさん傷づけられたが、家事や育児では感謝することはある。お前を傷つけるつもりはない」と言いますが、平然と不倫を続ける彼の心境が全く理解できません。

子どものために、何とか夫に不倫相手に子を産ませることを断念させ、関係を修復したいのですがどうすればよいか途方に暮れています。
娘への悪影響を避けるためにも離婚した方がいいのか、娘たちから父親を取り上げるのは私のエゴなのか悩みます。

皆様のお知恵を拝借できればと存じます。

ユーザーID:9752171973

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  • 娘たちから父親を取り上げる、

    トピ主さん違いますよ。父親が自ら娘たちから去ろうとしているのです。ここをしっかり認識しないとこの問題の解決はできないと思います。八年も続いている不倫関係です。辛いことを書きますが「相手女性との間に子供をつくる」と宣言した夫の心はもう取り戻せないと思います。
     もう一度言います。離婚は娘さん達から父親を取り上げる行為ではありません。父親が不倫相手との間に生まれた子供の父親になると言っているのです。酷い夫です。離婚しなければより一層娘さん達傷つくと思います。婚姻継続中に不倫相手に子供が生まれたほうが娘さん達確実に将来傷つくと思います。

    ユーザーID:4795216797

  • いや。。

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。

    よくこういう事を夫が言い、言われた側も「確かに、私も悪かった・・」と妻も反省する感じになってますが、それは後付けの理由だと思いますよ。
    単に刺激の無い生活を共にしてる妻よりも若くて刺激、新鮮味のある女性との関係に溺れただけ!と思うんですよ。

    それに一人っ子なら分かりますが、お子さんは二人居ますよね?
    決して主さんは蔑ろにしてた訳ではないような・・。

    出産当初から8年間も不倫をし続けるなんて、おまけにそれを妻に話し、不倫相手と子供を作る?
    認知するのなら現在のお子さんとは異母兄弟ですし、相続権も発生しますよ。

    もうそれは双方の両親を呼んで家族会議した方が良いと思いますけど。
    正当な言い分みたいに不倫を告白してるご主人ですが、お互いの両親の前でもそんな事を言えるのでしょうか?

    そして相手の女性とご主人に慰謝料請求した方が良いかと。
    でないと妻公認の愛人になりませんか?

    ユーザーID:7778835545

  • 離婚で!

    離婚は娘達から父親を奪う事ではないと思います。

    堂々と不倫相手との子供を作る父親がいる方が、子供達にとって良くない事だと思います。

    まぁ、旦那さんが物凄く稼ぎが良くて生活費を沢山くれるのなら、籍だけの婚姻を維持するのもありか…

    ユーザーID:6015053892

  • 8年の不倫はもはやガチ不倫。慰謝料請求して離婚した方が良い。

    いやいやいや、トピ主に多少落ち度があろうが、不倫容認や子作り容認をしなきゃいけない理由にはなりません。

    断固反対!離婚一択です。

    8年の不倫なら、一時の気の迷いやただの性欲の捌け口じゃない、ガチなお付き合いです。

    トピ主がお子さん中心でご主人を後回しにしてたとしても、そんなのご主人有責でしょう?

    今婚外恋愛の末にお子さんを作られたら、それこそトピ主のお子さんは絶望するだけだと思います。

    だったら離婚してからお子さん作られた方がまだマシです。

    双方に慰謝料請求して離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:1620785979

  • もう、どれだけ取れるかの話でしかない。

    相手方へも慰謝料請求。
    夫からは慰謝料と財産分与。

    もう、典型的な夫有責ですから、取るだけ取ってください。

    夫があなたを責める内容は、ほぼワンオペの育児をしてきたならまあ当たり前のこと。
    あなたの非とは思えません。

    夫はこれから慰謝料払いたくないばかりであなたを罵り責めるでしょうから、打撃を受けませんように。

    ユーザーID:9711115106

  • 関係修復は無理かと

    ご主人が作らないと思って避妊していても、残念ながら不倫相手が本気になったら安全日を嘘をついたり避妊具に細工をしたりでいくらでも子供を作ろうとすることは可能なので、止める事は出来ないと思います。

    相手に子供が出来たら相手は子供のためにも戸籍上でもきちんとした父親がほしくなると思います。
    恐らく現状のままだとご主人は相手を選ぶでしょうから、そうなると遅かれ早かれ離婚になると思います。

    なら、こちらから早めに動いて証拠を集めて有利な条件で離婚した方がいいと思いますよ。

    8年間浮気をしてたことを知っていて放置していたのなら、不倫相手には残念ながら慰謝料請求はできないと思います。
    知ってから何年以内という規則があったはずなので。

    まずはご主人にばれないように秘密裡に離婚に強い弁護士に相談するところから始められてはいかがでしょう。
    今時シングルマザーはいくらでもいますし、39歳なら再婚だって可能ですよ。
    お仕事もされているのですし、そんな不実な男に縋り付かずに前を向かれた方がいいと個人的には思います。

    長い目で見ればそれがお子さん達のためにもなると思います。

    ユーザーID:3476573411

  • 理解に苦しむ

    そこまで馬鹿にされて離婚しない理由が分かりません。そんな人と家族でいてもお子さんに悪影響としか言えません。

    頂くものしっかりもらってこっちから切って差し上げられませんか?

    ユーザーID:9231020703

  • 逃げましょう。

    旦那さん、どの口が言ってんの?って思いました。

    正論をぶつけたとしても、そこまで言い切るのは、2人のお子さんへも愛情は無さそうです。早々と別れて、充分なお金を頂いた方がいい。

    大丈夫です。
    人の不幸に立つ幸せはないので、将来、旦那さんも不倫相手も幸せにはなれない。

    ユーザーID:5421495040

  • 単なる脅かしではないですか?。

    堂々と宣言されてますが、単なる脅かしではないですか?。
    こう言えば自分に優しくしてくれるのではないかと、妻のトピ主さんをコントロールしているのですよ。

    例としてあげると自分の思い通りにならないと「死んでやる。」とかいう人居ますね。其れと同じでは?

    其の不倫相手とやらも実在するのでしょうか?
    トピ主さんの知って居る人?
    会ったり見た事あるのですか?

    大変失礼ですが、もしも、本当に旦那さんが8年前から不倫していたとして、トピ主さんは何故そんな夫の子供を二人も?と疑問も沸きます。

    旦那さんがまた同じ事言ったら「其れ本気で言って居るならどうそ。」と言ってみれば黙るのではないですか?

    「本気なら其の不倫相手に会いに行き慰謝料貰います。そして貴方と別れるつもりなので貴方も養育費滞りなく払って貰うから。その前にお互いの親に話しますからね。」と言ってみるとか?
    私なら「其の不倫女性も子供産んだら貴方に邪険にならなければ良いわね。」と嫌味の一つも言ってやります。

    妻が子供産んでから相手にされなくなったと嘆く精神年齢低い旦那さんたまにいらっしゃいます。
    女性が子供産んだら子供中心になるのは仕方の無い事なのに。

    しかしながら、本当に旦那さんに不倫相手が居るのなら、子供産む、産まないよりも、父親に愛人が居るってだけで子供の教育上宜しくないと思うのですが、其処はどうお考えなのでしょう?

    実際愛人が居て8年も続いて別れる気サラサラ無いなら私なら「子供の為に」別れを選ぶかも。
    すみません。何の知恵でもないレスかもしれませんね。

    ユーザーID:4949146727

  • 不倫相手に慰謝料請求

    ご主人も自分勝手な人だと思いますが、貴方も何故ご主人の不倫相手の女性に慰謝料を請求して、その不倫を終わらせようとしないのでしょうか?

    仮に、不倫相手と子供を作れば、異母兄妹を自分の子供に作る事になりますし、相手の子供とて同じ事です。
    異母兄弟が出来て、自分の子供が知った時のショックをご主人は考えていないから、自分勝手な事が言えるのだと思います。

    この辺りの事もご主人と話し、子供を傷付けたく無いのなら、他に子供を作らないようお願いする話し合いは必要だと思います。

    父親の欲望だけの為に子供を傷付けるのだけは、人として道を誤っている事も説明して下さい。

    泣き寝入りは絶対にしないように、相手の女性に慰謝料請求のアクションを起こしましょう。

    ユーザーID:7754097351

  • お嬢さんたちへの責任放棄

    本当に「お前を傷つけるつもりはない」のなら、8年も不倫しませんし、相手に子供を産ませるなんて事は考えつきません。不倫してる時点で傷つけてるでしょ、十分。

    「当然の報いだ」と言う言葉は彼自身の後ろめたさを正当化する為です。そんな言葉を吐くからには、自分のやっている事、やろうとしている事がトピ主さんを大きく傷つける事を自覚しているはずです。

    ついでに言うなら8年も関係を持っておきながらいまだにトピ主さんと婚姻関係を続けているご主人は、不倫相手の事も大切にしていません。

    長女が生まれたと同時に不倫を始めてますよね。ご主人の理屈に沿えば、この時からすでにトピ主さんの気が子供に向かう事に不満があったという事になります。子供が増えればさらにその不満が高まる事をわかっていて次女をもうけたんですか、ご主人は?

    そんなに傷ついたと言うのなら、次女などもうけず、さっさと離婚して不倫相手のところへ行けばよかったのに、8年も家庭に留まっている。

    家事も育児もトピ主さんがやってくれる状態が居心地良かったとか、自分が悪者になるのが嫌だったとか、理由は色々とあるでしょう。一つ確実に言えるのは、トピ主さんと不倫相手、どちらの立場から見ても自分勝手な男性だという事です。

    不倫相手に子供ができるという事は、お嬢さんたちに弟・妹ができるという事です。お嬢さんたちがその子の存在を知った時、彼はどう説明するつもりなんでしょうか。

    百歩譲ってトピ主さんが傷つく事は夫婦間のすれ違いの結果であるとしても、お嬢さんたちに心の傷を負わせる事を意図的に行うのは、親としての責任放棄だと思います。

    もしこの件でトピ主さんが離婚を選択されたとしても、お嬢さんたちから父親を取り上げた事になるとは思いません。

    ユーザーID:9014211605

  • 「何を今更?」状態だと思います

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだ

    を、トピ主さんはどう思っているのですか?
    >確かに家事分担等で喧嘩は多かった

    程度でここまで恨まれて裏切られ続けたならば、
    それはそれで終わってる夫婦ですが。
    本当はこれだけでは無いのでは?
    「子作り以外の長期間のセックスレス」他諸々
    あるんじゃないですか?

    もう一つ重要なのがあなたが夫の不倫をいつ知っ
    て、何年間黙認し続けてたか、って事です。
    まさか8年前から知っていて、その上で第二子を
    作った…とかではないですよね?
    さすがにそこまで行かなくとも、2年以上だと不
    利です。
    夫の不倫が「不貞行為による有責であり、婚姻
    破綻の原因である」と言う主張が難しくなるか
    ら。だって、黙認(公認)した上で何年間も生
    活をしていたのですから。

    もちろん、夫にも愛人にも慰謝料請求は可能で
    すが、夫側が拒否して争ったらかなり不利です。


    >平然と不倫を続ける彼の心境が全く理解できません。

    いや、それを言うならば子作り宣言されなきゃ
    8年も続く不倫を黙認していた挙げ句に「愛人
    に出産を断念させて夫を取り戻す方法」がある
    と思っているあなたも全く理解出来ませんが…

    それにしても3歳と8歳と言う可愛い盛りの子供
    (それも女の子)がいるのに、更に愛人との間
    に子供を作る宣言する夫って相当珍しいですね。
    別に「跡取りの男の子が必要」とかでも無いよ
    うなので、本当にその女性との子供、あるいは
    新しい家庭が欲しいようですね。
    >お前を傷つけるつもりはない


    ・今の所は離婚する気はない
    ・新しい家庭が出来ても生活費は減らさない
    ・あてつけではないし、そもそも興味がない

    のどれなんでしょうか?
    それによって対処の仕方も違ってきます。
    一つ確実なのは婚外子でも夫には非婚外子と
    同等の親の義務が発生するということです。

    ユーザーID:8254266101

  • 離婚一択

    普通に傷が浅いうちに離婚したほうがいいかと思うんですが。
    その「当然の報い」「子供を作る」は、何とかまた言わせてきちんと録音し、モラハラで別れるしかない

    離婚自体の慰謝料は不倫を知って3年たっているならできないでしょう。今の不倫はもはやトピ主の公認なのです。
    そしてここまで愛がない以上もう絶対関係構築とか無理です。

    他の人が言う通りこれから金を惜しんでいくらでも暴言を言うでしょうね。そういうのもちゃんと証拠にしてください。

    双方親族で家族会議とかも、トピ主が傷つくだけです。
    別れてから報告で十分です。まずは別居の準備、弁護士の選定を。本気でいってるか知りませんが、もうその夫はダメです

    ユーザーID:4602182384

  • 傷が増えるだけ

    それで不倫相手に子どもができ、不倫相手が子どもの世話でいっぱいになったら「傷つけられた!」と言ってまた更に他の相手と不倫するのかな?
    こういうのは直らないので、早々に関わらないようにした方がいいのでは。

    ユーザーID:1940202698

  • 出産を止めることはできない

    トピ主さんには夫の不倫相手の出産を止める権利はありません。
    授かった命に罪はない。

    不倫した夫と不倫相手女性には「不倫」という明確な罪があります。
    トピ主さんの夫は逆ギレしているだけですよ。

    >お前にはたくさん傷づけられたが、家事や育児では感謝することはある。お前を傷つけるつもりはない

    不倫して子供まで作ってるくせに何をほざいているのやら。
    寝言は寝て言って欲しいものです。

    夫と不倫相手に慰謝料請求しましょう。
    夫とは離婚して財産分与、子供たちが大学を卒業するまでの養育費を夫の給与に応じて一括請求しましょう。
    良い大人が不倫して子供まで作っているのですから、夫にはそれぐらいの覚悟はあって然るべきです。
    それで文句を言ってくるようなら、弁護士を雇って委託するのが良いです。
    後は弁護士と交渉してくれと言って夫は交渉をせず、電話も着信拒否しましょう。

    トピ主さんが離婚を決断することで子供たちから父親を奪うことにはなりません。
    父親である夫が、子供たちの父親であることを放棄しただけです。
    不倫をして人の倫(みち)を踏み不(はずれる)れた夫が悪いのです。

    ユーザーID:4534673480

  • 慰謝料の時効は大丈夫?

    8年前からの不倫という事ですが、トピ主さんが知ったのはいつですか?

    配偶者の不貞行為および浮気・不倫相手を知った時から3年で、慰謝料は時効になり、取れません。

    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9956418075

  • 関係修復は無理では?

    最初の頃ならいくらでも関係修復しようと思えばできたと思います。
    それを放置してしまった結果今回の話だと思うので、関係修復は無理だと思う。
    8年間の不倫は長いし、結婚生活の大半をその女性と浮気をして過ごしているって事ですよね?

    相手女性は年齢的に30代半ばに差しかかり、子供が生める最後のタイミングになってご主人に頼んだのでは?
    ご主人に子供の認知をしてもらって、いずれ、トピ主と別れて自分と再婚してくれれば家族としては成り立つから。

    ただ、ご主人がトピ主と離婚もせずに相手女性と子供を持とうとする考えが、無責任極まりない。
    昔で言う愛人と愛人の子供を養う甲斐性があるの?
    経済的に困ることはないの?
    トピ主が働いているから、ご主人に経済的余裕があるだけなんじゃないの?
    トピ主が頑張って働いて家計費を負担していても、結果的にご主人が相手女性に費やすお金が増えるだけだと思ったら、やりきれませんよね。。。

    ここは離婚に向けて動いた方がいいのではないですか。
    双方に慰謝料請求をするためにも、証拠を揃える。
    財産分与はトピ主さんが働いて得た分も対象になるので、あまり期待はできないかもしれません。
    養育費は二人の子供の大学費用まで条件に含めて交渉してみては?
    ご主人は離婚されるとは思っていない様なので、なるべく自分に有利に離婚できるように弁護士に依頼してしまう方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3603908649

  • 感情論は置いといて

    ご主人の稼ぎって、ぶっちゃけ二世帯分を
    カバー出来るほどなんですか?
    トピさんのとこお子さん二人+外の子で、
    最低3人を大学卒業までさせられる財力。

    いや〜年収5000万とかでしたら、そのままがまんしたら。
    もしも普通のサラリーマンならば、何考えてんの!?です。

    ユーザーID:7677773305

  • 父親失格

    父親に自分達以外の子供がいる。
    その事に傷付かない子供なんていないと思う。
    その事に思い至れない時点で、ご主人は父親失格なんじゃないかなあ。

    トピ主が離婚して父親を取り上げるまでもなく、既にご主人が自分で娘さん達の父親を辞めてるんだよ。

    ユーザーID:8145923806

  • たぶん

    離婚しか選択肢はないと思います。ご主人がトピ主さんに対して妻としての愛情がないように、トピ主さんもご主人に対して愛情がないのではありませんか。それなら、離婚したほうがいいです。でも、離婚しても、親子の縁が切れるわけではありません。

    ところで、トピ主さんはご主人の不倫をいつから知っていたのでしょう? 不倫に関する慰謝料を請求する場合、たしかその不倫を知ってからの年数による期限があったと思います。もし8年前から知っていたのなら、慰謝料は請求できないと思いますが。

    不倫相手にお子さんが生まれたら、今以上につらいのではないでしょうか。ご主人の心だけでなく、実際に会う時間も増えるのが予想されます。それを考えると、すっきりと生活を新たにするほうがいいと思います。

    ユーザーID:6806064916

  • 修復はほとんど無理。

    >「お前を傷つけるつもりはない」と言いますが、平然と不倫を続ける彼の心境が全く理解できません。

    私は理解出来るような気がします。
    根底にあるものはトピ主さんとそう変わらないと思います。

    全てはお子さんの為です。
    気持ちはとっくに不倫相手にいっているけど、お子さんの為に離婚は避けたかった(もちろん、トピ主さんへの情や感謝もあると思います)
    ただ、不倫相手の願望も無視する事が出来なくなってきたのでしょう。
    もう8年ですから。
    ご主人が無茶苦茶な事を言っているのは確かですが、不倫した時点で自分勝手なのでトピ主さんが納得する答えなんてないですよ。

    >子どものために、何とか夫に不倫相手に子を産ませることを断念させ、関係を修復したいのですがどうすればよいか途方に暮れています。

    8年も不倫してればご主人の相手への気持ちは本物ですよ。
    ですから前に戻るというのは無理です。
    そしてそんな本物の相手が子供を望んでいるのです。
    ご主人の願望じゃないので不倫相手が諦めない限りそれも無理です。
    またトピ主さんからの不倫相手への攻撃は全て自身に跳ね返ってくると思います。
    愛する女性ですから。

    私は双方から慰謝料を請求して離婚がいいと思います。
    離婚して夫婦の関係が終わったとしても面会を頻繁にする事で父親を残してやる事は可能です(それを離婚の条件にする)
    いずれにせよ焦る必要は全くないのでよく考えて下さい。
    離婚はいつでも出来ます。

    どうしてもというなら最終手段としてお子さんからお願いさせるという手もあります。
    トピ主さんの涙は効かなくてもお子さんの涙なら効く可能性はあります。
    知人夫婦はそれで確実だった離婚を回避しました(もっとも知人夫婦の原因は女性ではなかったですが)

    ユーザーID:4183502546

  • 離婚はいつでもできる

    勿論、そんな夫は要りませんが、子供さんにとってはどうでしょう。

    小学生のうちは、まだ必要ではないですか?

    私なら、しっかり貯金して、勿論夫の財産も把握。家も確保。証拠を集めます。

    離婚したら、財産は相手の親子に行きます。

    勿論、娘さんたちに相続権は残りますが、遺言で不利なことを書かれたり、使いきってしまわれたらやっかいです。

    できるたげ、今のうちに準備をしましょう。

    あせる必要はないです。

    相手の女性にあせらせた方が良いですよ。

    ユーザーID:2851102350

  • 淡々とやるべきことをやる

    想像ですが、ご主人は不倫相手に「いずれは結婚するから待って」と言い続け、関係を続けていたのかもしれません。それなら、相手の女性は自分のことを、被害者の立場だと思っているかも。

    もめるかもしれませんが、相手の女性に離婚の意思が無いことをはっきり宣言なさってはいかがかと思います。慰謝料も請求しますよ、と。

    もしもいずれ離婚することになったとしても、うやむやな状態でトピ主さんが不利益を被るのはおかしいと思います。

    ユーザーID:6582274990

  • 寝言は寝て言え

    他人から見たら、旦那様は無責任極まりない人だと思います。

    他人の苦しみや痛みがわからない人。

    トピ主様やお子様、相手の女性とこれから望むお子様、誰一人幸せだとは思いませんけど。
    特に、無力な子供たちに対して、不完全で歪な生育環境をもたらす責任をどうお考えなのでしょう。

    それらの責任を全て「子供にかまけていたトピ主が悪い」と責任転嫁するような男など、父親として不適格。人としても不適格。

    二つの家庭を十分養えるだけの稼ぎがある男のやることです。

    トピ主様や子供への責任を男として取る気があるなら、しっかり養育費をトピ主様の言い値で一括前払いで貰い、慰謝料や財産分与も言い値で頂いたらどうですか?

    弁護士に相談して見ることです。

    トピ主様はまだ若い。
    遣り直しは十分出来ると思います。

    その前に、双方の両親や相手の女性と両親を集めて、弁護士立ち会いのもと、この旦那の醜態を白日の元に晒し、話し合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:2849920865

  • 悪い意味で子供っぽい男性

    わがままで自己中心的という意味で子供のような男性ですね。
    心が大人じゃないですよ。
    近い将来、お子さんにこんな風に言いそうです。

    「懐かない子は可愛くない。傷つけたくはないが、可愛くない子にお金をかけたくない」
    「おまえの進学費用は出さない」
    「母親にばかりいい顔をして父親を邪険にした報いだ」

    よほど大きな利点がないかぎり、この人はトピ主さんのお子さんに近づけないほうがいいような気がしますね。

    ユーザーID:4190057359

  • いつの時代だ!!

    昭和初期やもっと前は、
    経済力のある男性が、本妻はそのまま、
    愛人を囲うなんて話たくさんあったのでしょうが、
    この時代によく言いますね。
    その時代の女性たちは、
    生きて行くためにその立場を受け入れていたのです。
    或いは家柄を残すためなどね。
    だから耐えられた。家を出されればどこに落ちるかわからないから。

    耐えられますか?
    割り切れますか?

    できるなら本妻として堂々としていればよい。

    精神病んでしまいませんか?

    言っておきますが、離婚しても父は父です。
    愛情とお金はかけてもらうのです。

    ユーザーID:8378258982

  • 離婚するかしないかはトピ主の判断次第

    離婚するならご主人自ら「8年前から不倫している」と明言しているのだから、夫と不倫相手に相応の慰謝料を請求できます。

    ただ、不倫相手に子を産ませることを断念させるのは、難しいでしょう。隠し子どころかはっきりと宣言している以上、ご主人は断念する気がないようですし、相手の女性が妊娠してしまったらトピ主にはどうすることも出来ません。離婚してもしなくても、養育費や相続に影響が出ることは覚悟するしかありません。

    ユーザーID:6178006586

  • 正妻は強いのです

    とぴ主さんに再婚する相手がいるのなら離婚もいいでしょう。
    でも今はこのままで。離婚は損。

    ご主人には「離婚はしない」を宣言。
    「子供が出来ても認知はしない」は約束を取り付ける。
    義両親がいれば話して味方につける。

    今のところ生活費はご主人も負担しているのでしょう?
    離婚したら養育費は貰えてもうんと額は下がります。
    ご主人からの生活費が入るうちはせっせとご主人の収入をあてに貯蓄に励んでおきましょう。その際はとぴ主さんの通帳に。

    もし仮に本当に生まれても、戸籍をみれば生まれた日と入籍した日のずれはそのお子さんに分かるでしょう。母は不倫の略奪婚だったと。

    この状態ではとぴ主有利に離婚は進められますが、離婚して喜ぶ状態にさせないものありです。どこかで苦しんでもらってもいいんじゃないかと思いますが。

    3歳のお子さんが大学卒業まではATMと割り切るのもあり。
    (とぴ主さんに良い人ができたら別れてもいい)

    ユーザーID:9371601975

  • 離婚しかないでしょう。

    きちんと両家の家族も巻き込み、不倫の慰謝料を夫と相手からとりましょう。

    もちろん離婚、養育費も。
    このまま離婚しないと結婚したまま、お子さんたちに腹違いの弟妹が生まれる可能性が出来ます。

    離婚後に再婚してもらい子供を産ませてあげてと伝える。
    離婚原因は夫の不倫と外に子供を作るですから、すんなりと離婚は成立するでしょう。

    子供たちから父親を取り上げるのではありません。
    不倫している父親が不倫相手と子供を作ると言っているのですから、そんな父親必要ないと説明できる日が来ますよ。

    ユーザーID:9049846322

  • 片腹痛い

    >「お前にはたくさん傷づけられたが、家事や育児では感謝することはある。お前を傷つけるつもりはない」

    何を言ってんだ?
    傷付けられたなら、新しい女性と新しい人生を築きたかったら、まずは「離婚」してからでしょ。

    トピ主さん、騙されてはいけません。

    「離婚」しないまま、関係を8年もかけて作り出す。
    どんな原因があろうとも、これをした方が反則、失格、即刻退場です。

    実に子供っぽいご主人ですね。
    自分は何も悪くないという口ぶり。
    トピ主さんの代わりに平手打ちしてやりたい気分(すみません)

    個人的には
    離婚なんてして、楽させるのは許せません。
    籍を抜かずに別居、義両親に報告、そのまま好きなように生きれないようにして、
    子供の学費が落ち着く頃に離婚。

    ご主人と再建したいとおっしゃるあたり、
    それができる精神状態じゃないかもしれませんが、
    何よりも子供です。
    子供のためには、お金が必要です。

    そうわりきって、心を鬼にしても良いのではと思います。

    ユーザーID:5661385683

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