夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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  • 修復は無理では?

    もう旦那さんの心を取り戻す事は考えない方がいいと思います。
    辛いでしょうけど、お子さんとのこれからを前向きに考える方が、お子さんにとってもプラスではないでしょうか。
    お子さんの為に引き止めても、夫婦の仲がこれでは、後に結局同じ問題が起きますよ。
    その時にお子さんが多感な年頃だったら、その方が辛いと思う。

    それならトピ主さんも若い内に職探しをした方が良い職が見つかるかもしれません(今すでに働いてるならすみません)。

    そして、トピ主さんとお子さん達がきちんと生活していける様に、双方から十分な慰謝料をもらう子供、養育費ももらう事。
    お子さんの為です。

    ユーザーID:5004712122

  • まずは不倫相手の女性に報復するべきでは?

    ちゃんと御主人の発言等は記録していますか?
    御主人自ら、不倫の事実は認めているのですし、取り合えず
    不倫相手や御主人には慰謝料を請求する権利がトピ主さんにはあるのですよ。

    その後の御主人の反応を見てから、離婚の有無を決めても良いのではありませんか?

    トピ主さんに、不倫相手との関係をかき回されたことで
    案外、御主人、不倫相手の2人の中に亀裂が生じる可能性もあり
    ますし、御主人や相手の女性の出方を見てからでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:3016130812

  • 大丈夫なのかな、その夫

    トピ主さんの夫、大丈夫なのかしら。
    三人目(愛人に言われたら四人目もあるのかな?)の
    お子さんをもうけたいらしいけど、経済力がそんなにある人なの?

    8年って事は、長女さんが生まれるか生まれないかくらいからの不倫でしょ?
    父親として夫はどうだったのか?
    それって「俺の面倒をお前がみなかったから」なんて、
    胸張って言える事?
    そんな資格ある?

    失礼で身勝手な夫なので、離婚なら離婚でいいけど、
    他の人も言ってるようにトピ主さんはしっかりと、両者から慰謝料取りましょう。

    というか、じっくり弁護士さんを入れて条件闘争しましょう。

    そして義両親はどうなのですか?
    お孫ちゃんを可愛がってるのなら、私なら泣きながら告げ口しますね。
    娘たちが本当にかわいそうだと。

    どうせ夫の心が離れてるのなら、そしてここまで人を馬鹿にしているなら、
    私ならとことん戦いますけど。

    ユーザーID:4183276149

  • トピ主です。

    皆様 様々なご意見ありがとうございます。
    不倫を知ったのは5カ月前です。
    今までは家事は全くしないが、子供と遊ぶことはするので
    よき父としてみていました。
    セックスについては第2子誕生後夫から拒否され、セックスレスの状態が続いていました。

    不倫相手は婚約時代から知っている、夫の会社の同僚でした。
    一度だけ会ったことがあります。

    不倫の事実には5カ月前まで全く気づいておらず、
    私自身、ショックで混乱しています。
    皆様のご意見を熟読して、何が子供に最善か、よく考えたいと思います。

    ユーザーID:9752171973

  • 私なら離婚しない

    相手の思う壺だから。
    子供作る、とでも言えば離婚するだろう、ぐらいにあっちは思ってるんじゃ無いですか?

    最初からシングルで子供を作って育てていこう、と考える肝の座った女性はなかなか居ません。
    このまま離婚しなければ、相手側がヤキモキして自爆する可能性が高いと思います。

    あなたは正妻なんですから、しばらく静観してみたらどうでしょう。
    そのうち相手側が騒ぎ出しますよ。
    男はギャアギャア騒いで追いかけてくる女から逃げたくなるもの。
    再構築を望むなら、騒ぎ立てないのが一番です。
    まあ、私ならこんな男要りませんけどね。

    ユーザーID:4247624400

  • 「八年間」…!?

    彼の不倫は、いつから始まったのでしょうか。
    長女さんは八歳なら、彼女の生まれた直後からということのようですけど。

    おそらく長女さんは小学生でしょうけど、お友だちの家庭と我が家を比べるなんてことはありませんか?

    お年頃になって彼女が上記の現実を理解したら、そのショックはかなり大きいと思うのですが。

    ユーザーID:9351123046

  • レスします

    子供を産んでから、主さんの気が子供に行ってしまって、ご主人を邪険に扱った。邪険にと言うのがどの程度か分かりませんが、相手女性だって出産したら同じことだと思いますよ?
    女性はどうしたって、出産したら子供優先になるでしょう。そうしたらまた、ご主人は別の女性と不倫をするのでしょうか。そこのところどう考えているのでしょうね。
    自分だけを見て自分だけを愛して尽くしてほしいなら、子供は作らない方がいいと思います。今いる子供を否定しませんが、彼女が子供を産んだら、彼女も子供優先になることを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9730271796

  • トピ主夫はひどい

    下の子が3歳なら手もかかるので今すぐ別居や離婚しなくてもいいですよ。ここは踏ん張ってください。
    今の間に、夫の浮気の証拠を。
    夫の不倫のことに関してメモをとっておきましょう。日記でもいいし。

    浮気の証拠をもって義理両親と両親に相談しましょう。
    離婚を決める前に浮気相手の事もよく調べて。
    もしかして浮気相手は既に妊娠してて、子供を産む予定なのかも?
    浮気相手が妊娠してないのなら浮気相手と別れさすことだって可能かも。

    ただ、夫が不倫相手と別れても、トピ主さんがこんな夫はいらないって思う日が来るかもしれない。
    夫には何も言わないで離婚準備を着々としてたらいいと思います。

    離婚しなくても、夫と浮気相手に慰謝料を請求したらいい。不倫したらどうなるか夫に身をもって体験させる為に。
    浮気をする人は今の浮気相手と別れても、また、浮気しそうだけどね。
    浮気する人は浮気することを悪いって思ってなさそうだし。
    初回30分無料の弁護士とかに一度相談してみては?相談が30分過ぎたら料金が発生すると思うので気をつけて。

    離婚しかないと思えば、弁護士を雇ってできるだけ養育費、慰謝料を取れるようにして下さい。確実に養育費が取れるように弁護士に相談しましょう。

    トピ主さんが仕事も持ってるなら、離婚しても生活は大丈夫?
    不倫して他の女性に子供を産んでもらうという夫のことで、トピ主さんが不眠になったり、食欲を落としたりしないように。
    そんな夫のことでトピ主さんが体を壊す必要がないですよ。
    しっかり食べて睡眠とって可愛い子供のために頑張って。

    不倫するトピ主夫が悪いの。トピ主さんは悪くないから。トピ主さんに不満があれば、夫は不倫する前にトピ主さんと話し合いをして解決したら良かったの。

    今よりもずっと幸せになって下さい。

    ユーザーID:5547264483

  • 夫が無責任すぎる

    勝手な夫ですね。
    双方の家庭、子どもを養えるのでしょうか。

    あくまで私ならですが、見切りをつけてさっさと離婚します。慰謝料、養育費はしっかり払ってもらうし、出来るだけ有利な条件で離婚できるよう、弁護士に依頼してあとは一人で子どもを育てていくと思います。

    トピ主さんは自分の納得いくようにしていいのです。相手は8年も浮気相手をしてきた女性です。トピ主さんへの嫉妬、夫への執着、将来への不安などがあると思います。子どもを産みたいと言ってきたのが、その表れだと思うのです。

    だから、堂々としていて離婚はしない、という態度でいてもいいかもしれません。夫の気持ちが戻って修復は難しいかもしれないけど、夫は離婚とは言っていないので、形だけでも家庭を保ちたければそのままでいいのかもしれません。

    しかし、お子さんたちには腹違いの兄弟になるわけだし、その浮気相手の子は不幸な立場ですよね。そういうことも考えているのか、夫はとても勝手な人だと思います。自立の方向で、考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7157163905

  • レスします

    >娘への悪影響を避けるためにも離婚した方がいいのか、娘たちから父親を取り上げるのは私のエゴなのか悩みます。

    なにがエゴですか。
    こんな父親要りませんけど。

    私が娘の立場ならこんなとんでもないこと考えつく親父なんて要らない。
    不倫の果てに腹違いの兄妹作られるくらいならさっさと離婚しといてよ(怒)と思うわ。

    ユーザーID:4925433325

  • 離婚が子供の為

    私も長年夫に裏切られ続けました。詳しくは書けませんがかなり特殊な家族関係で、それにより子供は大変傷つきました。娘が年頃になった時、根深い男性不信と中学の頃から始まったリストカット。私はもっと早く離婚するべきだったと、もっと自分に自信をもって相手を責めるべきだったと後悔しました。
    口の上手い男は自分の責任を妻のいたらなさのせいにします。
    子育てで忙しくて夫にかまけていられなかった。
    夫婦生活も疲れからやんわり逃げていた。
    だからなんなんです!
    だからといって外に愛人を作って子供を産ませて良いと言う法律はありませんよ!
    一人で悩まずここで色々な方の意見を聞かれた事は良い判断だったと思います。
    1人で悩むと視野が極端に狭くなりますからね。
    奥さまに相談出来る身内の方(親御さんがベスト)がいればまずは相談される事をお勧めします。
    そして平行して弁護士に相談するのです。
    当然相手の女性に慰謝料も請求できます。
    勝手な夫の言いなりになっては将来子供さん達が苦しみます。
    勇気をもってこれからの苦難を乗り越えて下さい。
    必ず親子三人幸せな日が来ますから!

    頑張って!

    ユーザーID:4666305963

  • 同情いたします、でも、手放すしかない。

    >夫は「お前にはたくさん傷づけられたが、

    夫さんが第二子出産後拒否しその後レスとの事ですが、何か心当たりはありませんか? 
    トピ主様から先に何度も拒否態度で夫を傷つけていたとか。夫を傷つけても無頓着で多忙にかまけてたとか。

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。
    夫から見たら、邪険にされて家庭内で愛情の枯渇に苛まされていたのは本当なのだと思います。
    夫の心が離れる事に対して、細心のケアをできる時期は過去あったのではないでしょうか?でもトピ主さんも既に夫という存在にうんざりだったのでは?
    当然の報いは嫌な言い方ですが、それだけ夫も一杯一杯で、それも過ぎたのかも。

    >皆様のお知恵を拝借できればと存じます。
    これは知恵でどうにかなるものではないのでは?
    夫さんの心がトピ主さんから離れてしまったのですから。

    >娘への悪影響を避けるためにも離婚した方がいいのか、娘たちから父親を取り上げるのは私のエゴなのか悩みます。
    本来トピ主さんと夫さんの愛情問題の失敗です。夫婦で考えるべきでは?トピ主さんが良い側で、夫さんが一方的に悪人とは言えませんよね、二人の愛情関係の破綻ですから。

    今も(多分ずっと前も)娘と自分という共同体を考えるだけで、夫のことは面倒臭くなってしまったから、夫さんが、家族からはみ出てしまったのかも。彼は、それでは嫌だった。

    今さら娘から父親を取り上げる・・とおっしゃっていますが、既に、家庭内で父親から娘達をとりあげていたのかも知れないし。

    私は、夫さんの言い方も気持ちもわからなくはない。

    断念させるのは命の事ですから、無理でしょう。
    これからの関係を考えると、トピ主様は謝る事は謝り、これまでの相手の気持ちを受け入れてから離婚に進めば?
    彼に最後にトピ主さんへの良い思いが残れば、娘達にも情が残ります。

    ユーザーID:5287330807

  • 離婚せず慰謝料請求

    離婚したらアチラの思うツボ。
    たとえ関係修復がムリでも絶対離婚しない事。

    ダンナは「離婚」とは言ってないんでしょう?
    多少は世間体を考えてるんですよ、今の子供達のことだって。

    トピ主さんのすべき事は女に慰謝料を請求すること。

    ここは強い態度で相手にコチラの決意をわからせるべき。

    ユーザーID:2181495501

  • 相手を知ってるなら話にいけば?

    夫の会社の同僚で面識あるなら、堂々と話に行けばどうですか?

    想像すると、ずっと二股で、あなたと結婚したけど相手を捨てられず、

    相手と新しい家族を作ろうとしている。
    可哀想だけど、あなたとレス、あちらは子作り。

    父の責任としてあなたと婚姻関係が続いてたってことかな。

    どうしますかねえ。
    究極の選択ですが、離婚せずにいる事は出来ますよ。ただ、それであなたと子供は幸せなのかな。夫の心が戻らないように感じる、、、

    たぶん相手女性に、泣きながら話に行き、女性の両親、夫の両親にも話して法的手続きをとる、といえばたいていは不倫は終わりますよ。

    夫の心が戻るかどうかは不明ですが、不倫は終わりにできそう。

    養育費、慰謝料もらって別れ、新しい幸を見つけるのも1つ。

    あなた次第ですが、泣き寝入りは、しないこと。妻として出来ることがありますから。

    あとね、
    夫が子作りする宣言は、もう、できたんじゃないですか。事後報告。というのは、妊娠するかわからないうちから妻に宣言する必要がないから。多分、出来てしまい、どうしようもなくなってからの宣言だと思います。

    ユーザーID:2987707769

  • わかんないわー

    何が「子どこから父をとりあげる」?
    そんな父親、必要?
    なぞだわ。

    子どもが分かるようになってきたとき
    なんて説明するの?
    夫婦って家族って、そんなものなの?
    「子どものため」に「子どもをだしにして」
    あなたが我慢して、夫婦として生活するんだ?

    それ楽しい?
    子どもに納得いく説明できる?
    「あなたたちのため」とか言われても、子どもは困るわ

    ユーザーID:6158435038

  • レスします

    まずは、不倫の証拠集めです。次に弁護士を介して、相手の女性に慰謝料を請求しましょう。
    夫と彼女の関係は会社では知っている人もいるでしょう。その上裁判沙汰が知れ渡れば、夫も少しは身の程を知ることになるかもしれません。
    会社に居づらくなるかもしれませんが、離婚も視野に入れているあなたに損害はないでしょう。今でも子供のことや家事全般を行い、収入もあるのですから、心を括って対応してはどうでしょう。
    万が一ですが、夫が改心するかもしれません。ただ改心したとしても、今後も浮気はするでしょうし、あなたの心の傷が癒えるとも思えませんが。

    ユーザーID:3819634956

  • 娘のためというのなら

    旦那さんに言ってくださいよ。

    「愛人の子供のことは遅かれ早かれ娘たちが知ることになる。
     あなたの口から、娘たちに話してください。
     愛人がいること、その人が子供を作りたいと言っていること
     出産したら娘たちの妹、もしくは弟になることも伝えてください」

    そして、娘二人が大いに傷つくことも伝えましょう。
    愛人の子供は婚外子として、世間的にも冷たい目で見られることも。

    つまり、誰一人幸せにはなれないってこと。

    なのに、なぜ愛人は子供を作ろうとしているのか。

    目的はただひとつ。離婚させるためです。

    旦那さんも、無理難題を言えば主さんから「離婚」を言ってくれると思っているのでしょう。

    早い話が、旦那さんはめんどくさいことが嫌なんです。

    愛人と別れたくない、でも離婚となると慰謝料とか養育費とかめんどくさい。

    でも主さんが潔い女だって知ってるから、強引に話を進めたらあっさり離婚してくれることを知ってるんです。

    私なら、平然と同居を続けるし離婚もしません。

    旦那さんに笑顔で
    「愛人に子供を産ませてもいいよ。
     ただし相手には慰謝料を要求するし
     絶対に離婚しないからね」

    そう言えばいいのです。

    どーんを構えてください。
    おそらく無責任で小心者の旦那さんは、愛人と別れます。

    ユーザーID:8234881341

  • セオリー

    結構弁護士や行政書士と一緒に子供の養育費取り立てで仕事をしているものです。

    こういうのにはセオリーがあるそうです
    相手の愛情がなくなるとかそういったものに躊躇しないで
    がっちり双方をたたく!

    夫側は会社に言いつける
    不倫女は会社と実家も巻き込む
    双方に慰謝料請求

    もうこれをがっりちやるべきなんです
    そっちのほうが修復できるんですよね不思議なことに
    旦那さんのほうは泳がして、がっちり証拠を押さえてください
    本人からべらべらしゃべりそうです
    どんなにラブラブかを録音したり、ラインを転送したり、全部細かく記録してください
    それをもって弁護士に相談に行きたたいてもらいましょう
    社内不倫なので、弁護士から勧告もしてもらってください

    大丈夫、転職したら給料下がるけど
    またいつか戻ります
    それより永遠にいなくなるほうが困ります

    徹底的にです!中途半端だと戻りますから
    中途半端は戻るは120%ですからね!
    嘆いている暇はありません。全力で戦いましょう!
    そっちのほうがなぜか戻ってきますよ

    ユーザーID:4866415818

  • 旦那さんは正気なのでしょうか?

    トピ主さんが、本当に「子どものために、何とか夫に不倫相手に子を産ませることを断念させ、関係を修復したい」のであれば、「子供二人をひきとってください。そして私も新しい人を探してやり直したいので離婚します」と言う体で戦略を立てることだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1798674823

  • ねねこさんに同意します。徹底的にたたく

    うちも徹底的にたたきました。
    相手の女からは慰謝料100万、夫と同じ会社でしたが辞めてもらいました。夫は会社は辞めてませんし、夫婦関係も継続中です。
    会社、実家、相手のオンナの実家すべて巻き込みました。

    徹底的にしたほうが絶対に良いです。
    子供もいるわけですし。
    あとは弁護士をきっちり使ってください。

    大事な話は弁護士からしてもらえばいいです。

    徹底的にすれば今の状況なら夫はこちらに返ってきますし、女もあきらめるしかありません。

    これが女に子供ができたらそうはいきません。
    夫に宣言された以上明日子供ができるかもしれない、早急に動いたほうが良いと思います。

    母親の違う子供がいるというのは子供にとってはとても面倒なことです。そんな思いを子供にさせませんように。

    ユーザーID:7507736122

  • あなたが不倫していなければ妻の立場は強いです

    他の方もおしゃっていますが、不倫や離婚にたけた弁護士に相談してもう出るとこ出ましょう。
    慰謝料請求しましょう。あなたは「私は別にお金が欲しいわけではないのです…」とおっしゃるでしょうが、阻止したいならそれが一番良い方法です。
    恐らくご主人は左遷、相手の女は退職に追い込まれるかもしれません。
    さすがに会社にバレて、くちゃくちゃになった状態で相手の女も「子供を産みたい」なんて言わないでしょう。
    弁護士の指示に従って証拠を集め、弁護士と一緒に会社の上司に話に行くなどしてください。
    不倫は犯罪ではありませんが、ある程度大きな会社であれば社長や上司の立場としては社内不倫を見てみぬふりはできないはずです。
    不倫相手が子供を産んだら、経済的な面でもお子さんにデメリットが大きいです。
    子供から父親を取り上げるようで抵抗があるようですが、もうすでに事は起こってしまっています。
    8年も前からなら火遊びや一時の気の迷いではないでしょう、それに不倫相手に子供を産ませたいと言っている時点で。
    時間は戻せないので、もう何もなかった事にすることはできません。
    だから、もう腹をくくって戦うしかないです。

    あなたが子供を出産して邪険に扱ったっていうけど、暴力したわけでも他に男を作ったわけでも、夫婦生活を拒んだわけでもないんでしょ。
    でしたら、あたなの立場はとても強いです。
    すぐ水面下で動きましょう、弁護士に相談してください。

    ユーザーID:8635789934

  • 修復の話し合いをする

    まずは夫婦を続けたいと意思表示が良いと思います。
    精神的物理的に自立できるまでは妻の座を手放さないためと、不倫を容認しているような不利な状況を作らないために。

    不倫相手との子どもを断念させる、などと言えば感情的になるだけだと思います。
    普通に考えて、不倫相手に未婚の母になるほどの覚悟があるとは思えません。
    8年もずるずるする人ということが一つ。
    妊娠出産の様々な手続き、産休育休取得と復職、独身では茨の道だと思いますよ。
    職場で噂されれば立場が危うくなる可能性も。
    なので、妻が修復に向けて動く(離婚する気は無いと暗に示す)だけで抑止力になると思います。

    ただ、年齢による焦り、ご主人が離婚の強い意志を持つ、それで離婚を待たずに出来ちゃった、が起こり得るという心積りは必要だと思います。
    子どもが出来ればご主人も不倫相手もなりふり構ってられなくなると思います。

    ご主人は巧妙に不倫を続けてきた人ですから、策を練っている可能性はあるでしょう。
    弁護士に相談もすること視野に入れて選定だけでもしておくと良いかも知れません。
    まだ弁護士という段階でなければ、円満調停を申し立てると良いかも知れません。
    書類を揃えるのが少々面倒ですが、お金はほとんどかかりません。
    修復の意志を見せるには良い実績になると思います。

    元に戻れれば良いでしょうが、そう割り切れるかどうかは別問題です。
    それでも形だけでも夫婦を維持するか。
    法を味方に付けて慰謝料、婚姻費用などを確保し別居か。
    そんな労力で消耗するより自力で生活出来る算段をしてさっさと離れるか。
    その時のベストを選ぶには選択肢が多い方が良く、そのためには情報と味方を増やしてください。

    ユーザーID:8406778419

  • 私も、ネネコさんに同意します。

    トピ主さんには落ち度はありませんよ。
    8年もの長きに渡り、あなたと子どもたちを裏切ってきた夫、愛人に徹底的に償ってもらいましょう。

    中途半端なやり方ではだめです。早速弁護士を探しましょう。思い悩むより、プロの力を借りるときです。

    ユーザーID:7556092298

  • あなたに邪魔して欲しい、のか?

    不倫の話はネットにたくさん出てきますが、珍しい男ですね。
    普通は、「離婚してくれ」って言い出すのが先。
    「別れ」はこれっぽちも言わず、「彼女と子作りする」宣言。
    何を考えているのやら謎の男です。普通は勝手に作るでしょ!?

    1 あなたから別れを切り出させたい。(慰謝料が減るとでも勘違い?)
    2 2人の女性と続けられると信じている。

    ご主人はあなたと夫婦を続けたいのですか?
    ここを確認した方がいいです。
    あなたと別れる気がないなら、ますますヘンです。

    彼女に「子供が欲しい。責任とって」と言われたのでしょうけれど。
    彼女さんも焦るお年のはず。どうしても子供が欲しい。
    あなたの夫を奪うことより、子供を欲しい気持ちの方が強かったら厄介です。
    8年続いたら、向こうも腐れ縁になっている可能性もあります。
    恋愛というより、今更放り出すのは「かわいそう」になっているのかも。

    あなたに「宣言」ってことは夫さんも「どうしよう、困った」状態なのかも知れません。あなたの「許可」を得て子供を作ったという無理やりな事実を作ろうとしているのでは?あなたの「許可」の元、認知、養育費払い、などをしたいという目論見のような気がします。
    自分で責任を取りきれなくなったから、あなたまで巻き込んでいる。
    もしかしたら、あなたに阻止して欲しいのかもね。
    「別れ」も「子供なし」もあなたのせいにして彼女と終わりにしたいのかも。
    8年間付き合った末に子作りって?

    熨斗をつけてくれてやっても、夫さんと彼女、続かなそうです。

    ユーザーID:1449398826

  • 2回目です

    私個人としては離婚をおすすめしたいところですが、トピ主さんが離婚より修復を考えているのであれば、すでにレスで出ていますが、徹底的に叩くのがいいと思います。

    ご主人と相手女性の双方に慰謝料を請求するとともに、ご主人の会社に訴えるのです。もちろん、相手女性だけでなく、ご主人も退職という道になるかもしれません。でも、ほぼ確実に相手女性の妊娠を阻止できるはずです。

    このまま相手女性に子供が生まれてしまったら、ご主人は認知しなければなりませんし、養育費も払う必要が出てきます。さらには、ご主人が亡くなった場合の相続権も発生します。

    徹底的に叩いた結果、ご主人と離婚という形になるかもしれません。でも、それは必然なのです。もともと修復する可能性がゼロだったということ。その場合は、仕方ない。でも、修復する可能性があった場合、もういちど夫婦として生活すると決めたら、ご夫婦のきずなは今よりずっと強くなるはずです。ここまできたら、もう腹をくくるしかないでしょう。それが結果として、お子さんのためにもなると思います。

    ユーザーID:6806064916

  • 離婚 不受理届を支給!

    その女性は子供産んだら(あなたのご主人と結婚できてるとして)
    結局、夫はじゃけんな扱いになるのでは?
    子育て中は夫は二の次ですよ。

    もしかして、その女性は子供を産みたいだけ?
    40近いのかな。
    子供も産んで結婚もしたい?まぁ普通そうか、、。

    その彼女が子供を産むのを焦るなら
    とりあえず妊娠に協力しなさいなーと夫を送り出す。
    離婚しない。
    差し当たり認知しかないよね。
    子供を産んだ時に未婚の母ですね。その方は。

    妊娠してしまい早く籍を入れたい、というなら離婚は引き延ばすね。

    ご主人は
    子供の養育費 どちらにしても、かかるでしょう?
    それは覚悟してるのよね?

    知り合いで
    子供が中学まで離婚しない、と、ずっと別居してる夫婦がいるわ。
    旦那さんは愛人との間に子供が生まれて一緒に暮らしてる。
    愛人なんだけど実質生活の時間はコッチが長いのですね。

    呆れた夫だけど、、
    あなたは悪くないし焦る必要もないわ。
    妻の座は大きいですよ。
    のらりくらり作戦もあり。

    ユーザーID:8837828476

  • 不倫相手から慰謝料を請求する

    お灸を据えましょう。それでも止まないなら、御主人からも慰謝料を請求の上、離婚出来ない離婚書類不受理の手続きを先にしておきましょう。

    それでも負げずに交際を続ける場合は、5年後位に離婚請求をして来るはずです。
    それ迄に、貯金をせっせとして独立に備えて下さい。
    愛人に子供が出来て御主人が認知した場合は、相続権が出来ますから対策を練りましょう。

    弁護士に相談して置いた方が良いかと。

    ユーザーID:7400940740

  • 不倫ではないけど

    うちはセックスレスからの浮気が、結婚10周年を迎えた年末に発覚しました。気持ちがそこまで傾いてない時期だったせいか一年かけてお互い歩み寄りました。

    私がトピ主様なら離婚の一択です。うちのとの違いは、旦那様の宣戦布告。これは、産後の自分への扱い方云々の戯言で済む(相殺すること)とは思いませんし、私なら布告された時点で徹底的に戦います。戦うべきです。あなたは妻なのですから。

    あとは期間が長すぎる。

    娘さんから父親を奪うとありますが、そんな布告をする男を娘さんは大人になった時、男性として魅力的だと思いますか?

    私が夫とやり直した理由の一つは、子が大人になった時に自分の愚行を自分で説明する、と言ったことです。言い訳に過ぎないかもしれませんが、その発言に彼なりの本気度を感じたのです。

    言いたいのは、子が大人になった時、夫が犯した間違いをどのようにジャッジできるか?だと思うのです。流せる内容か否か。トピ主様のご主人の宣告は、流せる内容ではないと思いました。お子様はきっと傷つくと思います。

    1人親の元でも立派に、しなやかに育つ方もいます。2人揃っていることだけが子育てではないと、私は思います。

    私事で恐縮ですが、一件があってから、やり直してはいますが、いつでも独り身になっても構わないような精神的自立はしてます。子のためと思うのは当たり前ですし、今は発覚から間もないので面食らっているとは思いますが、自分を立て直す事が何よりも先かと思います。

    辛いでしょうね。でも明けない夜はないです。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:4328376236

  • トピ主からの離婚要求を引出したい

    旦那さんは自分ではなくトピ主さんから離婚という言葉を引き出して自分の有利に進めようとしていると思います。
    子供のためにも修復したい旨を強く主張しましょう。ダメで元々、修復できればラッキーですから努力もしつつ味方を増やす。弁護士等に相談です。
    まず、離婚届不受理の書類を提出しましょう。
    会社員で未婚の母になるのはストレスなので妊娠を強行しづらいと思いますし不倫相手の女性が荒れて旦那さんと揉め始める可能性が高いです。

    ユーザーID:5736396781

  • 終わっている

    普通に考えて、全くといっていいほど健全な夫婦のカタチではないですよね。
    邪険に扱われて不倫したなんて、ご主人に都合のいい言い訳でしかなく、8年も前から不倫関係ならもはや家庭を二つ持っていたようなものですね。

    子どもの父親であるご主人と、やり直したいと執着するのはわからなくもないですが、タイトルのような発言を家族に対して平然と言い放つような人間とは、修復どころか一切関ってはいけないと思います。

    今後お子さんと二人での生活を確立させるためにも、一日でも早く証拠を揃えて法律相談に行き、きちんとした形で二人には償ってもらい、決着させましょう。

    その場しのぎの都合の良いご主人との口約束なんて何の解決にもならないし、堂々巡りに過ぎないと思うので、一歩踏み出す勇気を。
    こんな人間と一緒にいても幸せにはなれない。

    ユーザーID:8525103178

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