夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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  • 娘がいる親なのに

    あなたの旦那さんは最低です。
    母親が産後子供に目が行くのは当たり前です。
    旦那が構ってほしいなんて言ったらドン引きです。
    家事せず育児せず、どの口が言うんだか、、、。

    それでもぎりぎり娘さんたちとは遊んだりするなら子供には愛情はあるのかもしれないね。
    それなら、愛する娘が、もし奥さんのいる相手と不倫して、出産のタイムリミットが近づき、不倫相手の子供がほしいとする。
    あなたが父親として娘がそう言ったらどう思うか。
    もしも娘の夫が不倫をして不倫相手に子供を産ませたいいっていると聞いたら父親としてどう思うか考えさせることです。

    トピ主さんにもその方にも父親っているんだよ。
    どんな悔しい思いかお分かりになりますか?
    そういう想像力が足りないから不倫なんてするんでしょう。
    相手の女性もそうです。子供を産みたい人なのに生まれてくる子が将来苦しむであろうことを想定しない。ほんと最低。
    別れた方がいいです。でもきちんと責任は取らせること。
    二人に慰謝料、旦那さんには養育費。きちんと証書を作り娘の権利はきちんととるという意思をはっきりさせましょう。

    娘さんたちが一番望むのは母親の笑顔です。
    母親も父親もえがおならそれに越したことはないけども
    父親が母親をないがしろにして母親が苦しんでいる姿なんて教育にいいことはない。

    ユーザーID:8269394868

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    とりあえず、弁護士に相談して証拠集めをしようと思います。
    今日弁護士事務所に相談したら、相手の女の住所と電話番号、が必要らしく、入手経路を考えています。

    皆様のおかげで自分と子供の幸せを最優先に行動しようと改めて思いました。

    ユーザーID:9752171973

  • 婚姻関係を

    継続するにしても離婚するにしても、これだけは必ずやって欲しいことがあります。

    1.離婚届不受理の申請

    2.不倫の事実を証明できる証拠集め

    3.証拠収集が出来たら相手方に慰謝料請求

    トピ主様がご主人とその女性が不倫をしている事実を知ったのが5か月前でよかった。
    不倫による損害賠償(慰謝料)請求は事実を知ってから3年内にしないと「事項」となりますのでね。

    それからね、その夫とは最終的に離婚の方向で考えたほうが良いと思います。

    なぜなら「社内不倫」をしたわけですよ。
    そうとう緩い会社でない限りは左遷されますって。
    もちろん相手の女性だって同じですわ。

    私が所属する企業だったら確実に降格です。

    トピ主様も仕事をお持ちのようですし、あちらの女性から慰謝料取って夫からも養育費を貰ってお別れしても良いんじゃないですかね。

    ただ、私の感覚としてはあちらの女性には「未婚の母」になってもらいませんと気が済まないかな。

    まあ1から3の順で事を進めてみたらいいですよ。

    ユーザーID:2601952299

  • 夫の問題ではありませんよ

    5ヶ月前に発覚した不倫。加えて不倫相手に子供を産ませるというトンデモ発言。かなりのショックだったと想像します。痩せたりしませんでしたか?まずはお身体を大事にしてください。
    さて、本題ですが、これを夫の問題として捉えると本質が曖昧になります。不倫、家庭、離婚、とかを考えるとややこしくなり混乱します。不倫といえど、所詮はあなた、夫、不倫相手の三角関係です。ただ、不倫相手はあなたの家庭に入り込んだバイ菌で、あなたの家庭を崩壊させています。夫に対するあなたの権利を著しく侵害しています。法律はこれを許しません。もちろん立証はあなたがしないといけませんが…不倫相手を法律を使って損害賠償を請求しましょう。ただし、夫を責めてはいけません。夫を責めると1対2の喧嘩になり、不利になります。夫を蚊帳の外にして相手のみを徹底的に責めましょう。夫との問題はそれからです。あなたが去るものにならない事を祈ります。

    ユーザーID:8421939157

  • 段階を踏もうよ

    いきなり離婚じゃなくて、相手の女性に慰謝料請求でしょ。
    同じ会社でトピ主さんとも顔見知りなら夫が既婚者ということは承知での関係。かなりの額が取れると思う。もちろんそこで関係は一旦中断するし。

    その後、夫にも離婚とは別に慰謝料をとろうよ。結婚継続でも慰謝料は取れるので。

    不倫する男女は楽なことが何よりも好きだから(ごめんネ)、お金惜しさに下手に出てくると思うけど。

    ユーザーID:3944922811

  • なるほど

    みなさんの意見を読み なるほど、と思いました。夫様は 自分から離婚を言い出した後の責任を避けたいわけですね、非常に狡いです。
    先の意見にありました徹底的に叩く、に賛成です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5287808587

  • すぐには決めない

    何かご主人みたいな男の人って、実際に離婚して再婚して元愛人に子供を産ませたら「妻が女じゃなくなった。前の妻の方が良かった」と言い出すタイプのような気がします。
    まだ離婚するかどうか決めかねていたら、離婚に強い弁護士に相談して、不倫の証拠を集めて不倫相手に損害賠償請求をすると同時に離婚届の不受理届けを出してから、夫と愛人の出方を見て離婚するかどうか決めましょう。
    離婚話が出た時に「私では子供たちに経済的に十分な生活を送らせることはできない。引き取って人並みの学歴をつけさせてくれないか」と言ってみて夫を揺さぶるのもありだと思います。

    ユーザーID:0580911672

  • 最後はあなたが愛しているかどうか

    ご主人のこと、愛してますか。そこも今一度よく考えてみて下さい。
    確かにとんでもない男だと思います、あなたの旦那は。
    娘たちの父親でもありますがそれ以前にあなたの夫なので、それでも愛してやまないという気持ちがあるのなら離婚はせず、他の方も書かれていますが相手方女性に慰謝料請求して下さい。

    産みたいなら産めばいい。でもあなたへの慰謝料を払いながら子育てできるかな。
    それでご主人の気持ちがあなたから離れてしまっても、正妻としてのプライドを持ち、毅然と「別れない」と主張するのもありです。
    あなたが離婚に応じなければ例えご主人が望んでもそう簡単には別れられません。裁判になります。

    お子さんたちへの対応ですが、もし上記の線でいくならば「お母さんはあんなお父さんだけど愛しているから」で通ると思う。
    やがて娘さんたちも理解する日がくるでしょう。

    私自身の身に置き換えたらどうするかなと考えて書いてみました。私は夫を愛しているので、多分こうするだろうなって。
    まずは弁護士事務所に相談してみるのがいいと思いますよ。別れるにしても別れないにしても。プロと会話すると頭が整理できます。

    ユーザーID:5037841329

  • お子さん達のために、離婚すべき

    夫婦間に愛も情もないのは仕方がないこととして、わが子をも平気で裏切ることのできる旦那様に、もはや引き留めるメリットはないと感じます。
    夫さんが好きな人と一緒になって、しかも子供まで授かって、夫ばかり良い思いをして、と感じるかもしれませんが、そんなことより何の尊敬の価値もない父親とお子さんが一緒に居続ける方が悪影響という、最大級のデメリットが生じるのではないでしょうか。
    まだ8歳と3歳。
    大人の事情は理解できないとおもいますが、今後、自分たちを捨てて、自分だちよりもっと大事なもっと愛を注ぐ者がいると認識した時の絶望感は、救いようがないと思います。
    今の状況の夫さんには、居てもらう価値もありません。
    もう、夫さんは覚悟を決めているので、覆らないでしょう。
    私は主様の味方です。
    そして母親である以上、子の幸せを1番に願っています。
    主様の勇気ある決断を、見守っています。
    大丈夫。主様なら新しい人生を進める勇気があると信じています。

    ユーザーID:8455475782

  • ご主人は幼稚

    貴女が子供中心でご主人を邪険にしたから不倫? 不倫相手に子供ができて不倫相手に飽きたら、不倫相手に「お前が子供中心になって俺を邪険にしたから妻の元に戻る」なんて言うのかしら。自分の身勝手を正当化するために貴女のせいにしているだけ。夫としても子どもの親としても幼稚で無責任だと思います。経済的に問題がないのでしたら見切っても良いのでは? そうでないなら金づると割り切ってしまう。←金ずるコースは、私には無理ですが、お子さんがいますから自分に非があると思わず、賢明なるご判断をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6127386409

  • 早急に

    相手の情報の入手に関してはプロに頼みましょう。
    あなたが動くと相手側は警戒します。

    ワーキングマザーなら、自由になるお金はある程度ありますね?

    口コミなどを調べて評判の良いところに頼んでくださいね。

    ユーザーID:4645747672

  • 困りましたね

    相手の女の住所と電話番号の入手に関してはお金が更にかかるけど、探偵とかに頼んだ方がいいですね。
    今時の交際なら夫自身も住所など知らないだろうし、電話番号にしてもLINEなどのやり取りで知らない可能性が高いです。
    もちろん個人情報保護で会社などに問い合わせても絶対に教えてくれません。
    間違ってもトピ主さん自身が違法な手段で入手しようなどと思わないでくださいね。

    それと8年も不倫を続け、夫自身が「彼女との間に子供をつくる」と宣言するのですから普通の浮気と違いますよ。
    一般論や常識は通用しないと思った方がいいと思います。

    子を産ませることを断念させ、夫との関係を修復することがご希望のようですが、それはかなり難しいことだと思います。

    浮気相手と過ごす時間が相当心地よく、夫自身が捨てがたい自分の居場所があるのだと思います。
    トピ主さんとは築けなかった信頼関係もそこにあるのだと思います。

    トピ主さんの大勝利は間違いないですが、徹底的に相手を叩きのめす勝利が打開の道であるかは疑問です。

    今の仕事だって実家だって人によっては捨てる人は未練なく捨てますよ。

    ユーザーID:4953053980

  • 慰謝料

    たくさん慰謝料と養育費取ってください。

    ユーザーID:5872245834

  • 御主人へ・・・・読んでいただきたい

    一時的な感情での考えではないのですよね?

    貴方がやりたいということは、後々戸籍にしっかりと残りこれから先何十年経っても消えませんよ。
    それから、その状況で生まれてくる子はどんな気持ちになるでしょうね。
    誰かの意地で選択された命であってはならないのですよ。
    それらのことに、貴方はきちんと最後まで向き合い、父親として逃げずに支えていく覚悟はありますか?

    とりあえず、あなたのお子さんがあなたに問いただしす時、言葉に詰まるようでは、何とも情けない。
    そしてしれは貴方が生きているときだけの問題ではありませんよ。
    貴方が歳を取り、誰かの手を借りなければ生きていけないとき、子供たちは貴方と向き合ってくれますかね?
    また、亡くなったとき、感情がぶつかることもありますよ。

    どちらにしても、貴方がしたいとしていることは、大の男がすることか!!??

    ユーザーID:8002999003

  • 頑張って

    今はお辛いとお察しいたします。

    でも、真面目に生きていたら報われますから。

    余り悪い事ばかり考えすぎないように。

    あなた様とお子様に今後たくさんの幸せが訪れる事を祈っております。

    遠くからですが応援しております。

    どうぞ、お身体だけには十分お気をつけて下さい。

    ユーザーID:5553229971

  • 離婚の一択です。

    婚姻とは配偶者以外と不貞をしてはいけないという法律で縛られています。
    妻や子供を蔑ろにして、精神的・肉体的に傷付けているので、夫と不倫相手からそれ相当の慰謝料を受け取る権利が、妻子にはあります。

    まずは証拠集め。
    不倫の事実(写真・レシートなど)と家庭を顧みない発言の記録(録音・LINE・メール)、帰宅時刻など毎日の記録をしっかり取り、弁護士に相談しましょう。
    離婚が得意な弁護士が良いと思います。
    慰謝料、及び養育費を二人からしっかり取りましょう。
    決して焦って離婚届に印鑑を押さないように。

    ユーザーID:6553611484

  • 離婚しなくて良い

    いろんな意見があるでしょう。
    この事を経験していない人にとっては、なぜ離婚しないか理解できないでしょう。私もそうでした。

    弁護士に相談して、相手に慰謝料請求してそのあとは??8年不倫している相手が逃げるか??いやいや。
    ご主人が白旗あげて妻に謝るか??いやいや。
    いくらでもない慰謝料がとれたとして、あとは崩壊が待っていると思います。弁護士は離婚の意思が固まった時に使うものです。

    この問題は、マニュアルは参考程度にしかなりませんよ。

    誰も助けてくれない。自分の人生に起こったことに対して自分で決める。自分が幸せでいれるようにする。それが、夫と離婚しない、という選択ならそれでいいと思います。

    先ずはご主人に、愛人に子供を産ませていいかと尋ねられるなら、答えは絶対駄目、ですよね。家庭を複雑にする精神的ストレスや、遺産問題や、考えられる理由すべてを説明してください。まあ、相手には響かないかも知れませんが。

    しかし、そこを事前にあなたに了解を得ようとするあたり、離婚の意思は今のところないのでしょうね。

    愛人側にしてみたら、あなたが離婚してくれたら、大喜びですよ。

    私は離婚しないを選びました。でも、愛人とは未だ続いております。15年目になり、不思議な均衡が生まれてしまいました。夫に離婚の意思がなくお給料のほとんどを私に入れ、表面的な家族の行事を夫婦揃って滞りなく行なっている状況です。

    良かったのか悪かったのか、未だにわかりません。私にちゃんと収入があればもしかしたら離婚したかもしれません。私からは離婚する権利はありますが、どう考えても離婚するデメリットが大きく進めませんでした。今は自分の楽しみを最優先に私も好きにさせてもらってます。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5813919070

  • 冷静に

    私、なんとなく旦那さんの気持ちがわかる気がします。
    昔、夫にあれこれ求めすぎて浮気されたことがあったので。
    その時は大変傷つきましたが、私も夫のことを相当傷つけていたことに気づき、夫ばかりが悪いとは思えませんでした。

    私とは状況が異なるでしょうが、お金の問題にしたいのでないなら、慰謝料うんぬんのことは焦らないで、じっくり向き合った方がいいのではないでしょうか。
    慰謝料なんて、払える人にとっては堂々と交際するための権利に金額をつけてあげるようなものですから。

    8年も隠し通しておきながら、子どもができたわけでもないのに、これから作ると宣言するような人は、離婚を求められるとか、慰謝料を求められるとか、そんな当たり前のことはもうとっくに想定できていると思います。

    トピ主さんがそれを求めることを結論とするなら、離婚して、支払って終わり、というくらい観念した気持ちでいるのかも。
    リスクがあっても、トピ主さんのこと、お子さんのこと、付き合いの長くなってしまった不倫相手のことを、ちゃんとしなければいけないと思っているのかも。

    ずっと優しかった私の夫と重ねて見ているだけかもしれませんけど、なんだか軽薄なだけの不倫ではないように思ってしまいました。
    後悔のないように行動してください。

    小町のみなさんからは締め上げられるような不始末をしでかした夫ですが、夫婦ともに反省し、今は仲良くやれていますよ。

    ユーザーID:2286588663

  • トピ主さん頑張って!強くなってね!応援します!

    身勝手な旦那はトピ主から何故たくさん傷ついたかをじっくり聞いた方がいいです。
    旦那が家事分担しないからトピ主が旦那に怒りヒステリックになった、嫌味ばっかり言ったので旦那は傷ついたのかな?

    そうだったら今後は旦那の事を心の中で”お前、ふざんけんな”って思っても顔、声にも出さず笑顔で優しい言葉で対応する。
    何か言い訳して、旦那に”ごめん、できないわあ。”って旦那の世話を減らしていく。旦那のおかずの品数を減らしたり、旦那には安いおかずにしてトピ主は旦那のいない所で高価な食べ物を食べるとか。
    旦那の休みに、”悪い、仕事だから子供見てね。なるべく早く帰るね。有り難う”って言ってトピ主は友達とランチ出かけてゆっくりして楽しむとか。
    自己中夫に家事してって言っても無駄なので、陰ながら家事をしない夫に仕返しをしたら?

    浮気相手のことをよく知った方がいいですよ。
    浮気相手は30代後半ですか?
    旦那が不倫相手に”妻には愛情がない。もうすぐ離婚するからもうちょっと待って”って嘘をついて何年もズルズルと付き合い、トピ主が妊娠出産したのが浮気相手にバレて、浮気相手が婚期を逃し8年もズルズル不倫状態にあったのを怒ってるのかな?
    不倫相手も旦那の子を妊娠したけど、今は時期が悪いとかかな?旦那が不倫相手との子を欲しいのではなく不倫相手が旦那の子を産みたいと思う。

    インターネットで不倫相手の名前で住所やSNSでるか探ってみては?
    旦那の携帯の通話履歴やメールの送受信履歴を見れる?夜や早朝など頻繁にある携帯の履歴は不倫相手かも。夫に”この番号から電話あったけど彼女?”ってカマをかけて探るとか?
    旦那を酒に酔わして不倫相手のことを聞く?旦那の携帯の画面が開いてる時にみてみるとかできるかな?携帯を勝手に触ってバレたら発狂しそうな旦那だったら探偵に不倫相手の連絡先を探してもらう方がいいよ。

    ユーザーID:0293280822

  • 妻が離婚しないと思っての発言では?

    普通、妻にそんな事言えます?

    本当にそうしたいなら、自分から離婚を言い出してるでしょう。

    現にトピ主は悩んでるわけだし。

    第三者から見れば、よくまあお互い顔を合わせられるなと思いますよ。

    普通なら、妻から離婚上等で追い出されますよ。

    若いうちに人生をやり直すこと、私はそれが一番の鍵だと思っています。

    問題を先延ばしにすればするほど、その分後悔することになりますよ。

    ユーザーID:7820723079

  • こどもの気持ち 参考程度に

    ふたり姉妹の妹です。主さんの娘さんはまだ小さいし、
    主さんは働いているとはいえ一馬力で大丈夫な額を
    稼いでいるかどうかわからないので安易なことは言えないの
    ですが、、。

    私達姉妹はふたりとも父が嫌いでした。浮気とかはしない
    人でしたが、とにかく沸点が低いうえにこどもに対する
    暴言がひどくて姉と私はいつも怯えていました。

    本音を言えば離婚してほしいくらいでした。姉も私も。
    姉なんかははっきり母に頼んだことさえあるそうです。
    でも母は動かなかった。教員だったから経済的には
    大丈夫だったはずだし、姉妹だから私達も十分家事の
    戦力にはなったはずなのに。

    この「姉妹だから母を助けられたはず」という気持ちは
    ふたりとも長く持っていました。母が働いて遅くなっても
    家事は私達がすればいいし、食事作りも掃除も洗濯も
    なんだってするつもりでした。父の暴言のない安全な
    空間が得られるのなら。母には仕事だけしてもらえばそれで
    十分でした。大きくなれば私達もバイトすればいいのだし。

    父が病死して10年以上たちます。母は独居です。
    母を嫌いではないけど、私達をあの生活から救い出して
    くれなかったと思う気持ちは今もうっすら持ち続けています。

    主さんがどういう道を選ぶかは主さん次第ですが、こどもが
    姉妹ならもう少し大きくなればいろいろと主さんの助けに
    なると思うのです。そういうことも頭に入れて今後のことも
    考えてみてはと思い、私の経験をお伝えします。

    ユーザーID:5626503779

  • 辛いですね

    こんにちは主さん

    きっとお辛いことでしょう…
    とても悩みますよね…

    でも、もし自分の親がどこかに不倫相手がいて兄弟がいるって知ったら主さまのお子様は辛いと思います。
    旦那様との間に何があったかは計りかねますが、それでも奥様とお子様がいらっしゃるのにそのような行動をしようとする旦那様が私は理解できません。

    もし、主様が旦那様と別れられないのであれば然るべきところに相談すべきだと思います。弁護士であれ、旦那様の両親であれ…

    どうか未来の主様とお子様が楽しく笑えますように…
    うまくお答えになってなくてすみません

    ユーザーID:7530396799

  • 父親であることは変わりない

    あなたの夫は3人の子どもを責任もって育てていく覚悟があるのでしょうか。
    私には、不倫相手ともあなたとも何とかやっていきたいためのその場しのぎの言い逃れに聞こえます。
    離婚しても、不倫相手に子どもができたとしても、父親にとって、今いる子どもが急にいなくなってしまうわけではありません。
    あなたがシングルマザーとして育てるにしても、不倫相手がシングルマザーとして育てるにしても、どちらかが出張などで子どもを家においていけない時など、または母親が病気の時などには子どもを自分の住居で面倒見ることも父親の責任としてはあり得ます。
    金銭的な面もどう考えているのでしょうか。
    そこのあたりをよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
    離婚しない場合、不倫相手の子どもとあなたと、一切関係がないわけにはいかないのではないですか?

    ユーザーID:0411154239

  • お金あんの?

    有効なアドバイスは他の方々からたくさん出ていますし、弁護士さんへの相談も行動に移されているので、安心しています。

    その中で、甘い考えのご主人さん、お金あるんですかね?お金持ち?文章からすると、サラリーマンですよね?エリートサラリーマンだとしても、2つの世帯をまかなえる収入って。。

    欲望のままだと、貧乏になりませんかねえ。マネープラン、どうなってる?って、不倫の是非抜きで話してみたいですよ。

    ここまでだと、条件で物事をすすめるのが一番な気がします。弁護士さんの腕の見せどころ。

    ユーザーID:8908067325

  • はったりの可能性もある

    その不倫相手の女性が本当に子供を欲しがっているのなら、「結婚相手を探すので自分とは別れてください」か「あなたと結婚してあなたとの子供が欲しいので奥さんと離婚してください私と結婚してください」と言うはず。
    なのに要求は「子供がほしい」。それってすなわち「あなたと結婚はするつもりないけど子供はほしい」ということではないでしょうか?夫さん浮かれて離婚を考えてるのかもしれませんが、彼女にとってはただの「あとくされなく分かれられて好都合な、条件の良い人」ではないでしょうか?
    だとすれば、主さんはうろたえずに離婚を拒否すればいいのです。
    そうすれば夫さんは今度は不倫相手に「ごめん離婚は無理だった。子供は作れないや」と伝えにいくでしょう。不倫相手は「子供がほしいだけなのに夫さんの人生なんて背負いたくない」と夫さんから離れるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9497185040

  • 産みたいなら離婚してからでしょ。

    私は他人事なので、母親以外の女性に子どもを産ませたいっていう
    父親は最悪だと思うし、それを許す母親も
    それこそ教育上どうなの?って思います。
    離婚したら父親とは一生会うな、写真も見るなっていうならなんですが
    両親が夫婦じゃなくなっても父親は父親ですよ。

    夫がトピ主さんの伴侶としての役割を放棄しても
    父親の義務を放棄するつもりがないなら月に何度か面会して
    養育費を支払ってもらう事でいいんじゃないでしょうか。
    夫婦である事と親である事は別の問題じゃないかな。
    そりゃ両者が一緒のほうが収まりはいいでしょうけどね。

    >夫を邪険に扱ってきた当然の報い
    それは妻が夫を邪険にしても、誠意を尽くし続けた夫に許されるセリフ。
    第一子が生まれてすぐ不倫して、
    あげく婚外子を産ませたいとか道徳心のない人がいっても説得力ゼロです。
    そうやってすぐ裏切る自己中だから邪険にされるんじゃないの?って思うだけ。
    不倫相手の子だって一生「愛人の子」って言われるんですよ?

    ユーザーID:0511156023

  • 3人で会っては?

    2人でもいいけど。

    どういう経緯で5カ月前に不倫の事実を知ったのかわかりませんが、相手の電話番号くらい会社に電話して不倫相手を呼び出して直に聞くってわけには行かないんでしょうか?
    断られたときは、それはそれで、話し合いをしたいから2人で会おうって言えばいいんです。
    なぜ子供が欲しいのか。夫と結婚したいのか。愛人のままで産みたいのか。もろもろ愛人の口から聞きたくありませんか?

    弁護士を頼る時は離婚一択でしょう。
    そしてそこそこお高いですよね。
    調査会社だってまあまあのお値段じゃないんでしょうか。

    住所・電話番号もですが、浮気の証拠も夫が案外あっさり白状しませんかね?聞いけど教えてくれなかったか知らなかったんでしょうか。
    子供が欲しい、ハイそうですか。ってなるわけないことを言ってくるような残念な人なら素直に証拠も自分から出しませんかね?
    録音機は必須ですね。

    浮気の慰謝料は大して取れないって話や養育費を払っている人は全体の25%とか聞いたことありませんか。

    有責者から離婚は言い出せないようですから、離婚の結論は急がなくていいと思います。
    トピ主さんもストレスだとは思いますが、相手(夫と不倫相手)にプレッシャーをかけるには主さまが正妻の座と子供の利益を絶対守るという姿勢を見せる事だと思います。
    8年て相当な期間です。夫と愛人が会社の同僚だとしたら、会社へ内容証明を送るのもありです。その場合は弁護士先生に頼まなければなりませんけど。愛人を失業させるくらいのことはできるでしょう。
    夫が失業すると養育費がますます取れないので困りますね。夫が会社に必要な人ならば、降格とか左遷で済むでしょう。

    主さまが納得できる選択をすることが第一ですよ。

    ユーザーID:1570317154

  • 離婚へ向けて

    第一歩を踏み出せたようですね。
    それでね、ご主人ですけど、相手に子供が出来たら結局同じことになると思います。
    また、不倫相手にも”不倫と言う行為”がどういうモノか現実をガッツリと見せてやれば良いです。

    8年間の不倫での慰謝料、財産分与、お子さんの養育費とかなりの額を吹っかけてやれば良いです。
    ちなみにですが、慰謝料は”言い値”です。
    良く相場では〜と言われますが、あれは”取れる額”ですから吹っかけるのはいくらでも良いんです。
    ただ、当然着手金に影響が出て来ますが…。

    また、相手の住所などを調べる手段に関してはプロに相談、依頼した方が良いと思います。

    また、御主人が勝手に離婚届を出さないように”不受理届”も忘れずに。

    ユーザーID:4393146024

  • いみわからない

    子供産まれたら親は子供ばっかりになるの当たり前でしょ
    子供生まれたのに子供ばっかりどころかほかの女に行ってもしょうがないって意味わからないんですけど〜

    たぶんその不倫の人、
    ほんとに子供生まれたら、
    この子の為なのよおぉ〜 母は強し!とかわけわかんないこと言って
    正妻の座を奪いにかかるでしょうね
    火事場のバカ力です
    非嫡出児はほんとかわいそうですから
    大人の都合で誕生させられて、迷惑でたまんないでしょうね、かわいそうに

    そうなる前に弁護士ですね
    余裕で勝てますよ
    よろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:0889085788

  • はっきり言う

    「離婚は絶対にしない」
    「相手の女性のことは絶対に許さない。」
    「婚外子なんてとんでもない。」
    と、ごく常識的なことをはっきりとご主人に宣言するべきではないでしょうか。

    そのうえで、ご主人の出方を観察する。

    ご主人は結局のところ優柔不断で、不倫相手の女性はイライラしてるんでしょうね。8年なんて、腐れ縁ですよ。本気で相手の女性と結婚するつもりなんてなかったと思いますよ。

    無責任な言動はするけど、問題解決は他人任せな感じです。

    はっきりと伝えましょう。

    ユーザーID:6582274990

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