夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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恋愛・結婚・離婚

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  • ご主人はだれも幸せにできない

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。

    トピ主さんへの復習のつもりで相手の女性に子供を産ませることは相手の女性を利用していること。それ以上にもしかしたらうまれてくるかもしれない何の罪もない相手のお子さんをも利用している。
    婚外子で生まれてくるとしたら一番傷つくのはお子さんでしょう。
    子供を産ませるといいつつ父親としてひどいことをしようとしている。好きな人ができたから別れてほしいというほうがまだ理解できます。

    ピ主さんとトピ主さんのお子さんたちをも傷つけることになる。これってすべてトピ主夫の我儘ですよ。本人はあまりにも幼稚で
    自分の感情にまかせて結局周りの人を傷つけているだけ。

    仮に、ご主人が相手の女性を愛していてその人との間に愛する子供がほしいという理由があったらまずはトピ主との離婚をしてはっきりとけじめをつけてからですよ。

    とにかくご主人には何一つ尊敬できるものが見当たらないし自分だったら、そんけいできない、自分の我を通して多くの人たちを傷つける
    ような人とは絶対暮らしたくないですね。

    ユーザーID:5144014121

  • 一度は戦うべき!

    先ず旦那さん、不倫相手には罪を償ってもらうべきです
    次に、離婚は慎重に
    慰謝料、子供の養育費を払いながら、2人が幸せになるとは限りません
    旦那さんも本当に不倫相手の事が好きならとっくに子供も作り、離婚もしていると思います
    もし、離婚したとしても、また他の女性と浮気して同じ事を繰り返すかもしれません

    私ならどかっと座って、旦那さんの幸せは元の家庭を守る事と教えます
    不倫相手も幸せにしてくれるのは、旦那さんではないかもしれません

    壊すのは簡単、逃げるのも簡単
    許す、直す、築く、絶対に出来ます

    私も39歳で老化など感じ女としては自信も失ってきています
    が、この時ばかり悔しさをバネに女磨きを始める時と思います
    外観、内面魅力的に魅せる、努力する事は大切!

    浮気相手が若い方だとしてもいつか歳とります
    私の知り合いも旦那さんが浮気していても別れない方はたくさんいます
    大体帰ってきています
    それだけ、子供との縁と思います

    2人も子供を産んでいるんです
    自信持って、家庭を守ってください
    今が戦い時です!

    それでも、離れていくようなら仕方ないかもだけど、自分から手離さないでほしいです
    まだ十分帰ってくる可能性高いと思います

    ユーザーID:3393749123

  • 娘の立場から考えると

    父親を取り上げるんじゃないんです。
    そんな父親ならいない方がマシなんです。

    ユーザーID:3441528368

  • こんな父親嫌だ

    こんな馬鹿な事を言う夫、父親要らないよ。夫、不倫相手からしっかり慰謝料を取って母娘で頑張って生きてほしい。

    ユーザーID:3821058320

  • あり得ない。

    関係修復ってね、堂々と不倫相手に子供を産ませるって言ってるんですよ。
    常軌を逸脱してますよ。

    冷静にお考えになった方が良いですよ。

    ユーザーID:7986626396

  • 報いって一体

    ご主人が不倫相手との間に子供を作る理由として

    >子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報い

    って、それつまり、トピ主さんへの復讐ってこと?
    復讐で子供を作るって、全くもって信じられない発想です。
    例え理由がこれだけじゃなくて、ご主人としてはトピ主さんへの不満が他にもあったのだとしても、こんなことを言えてしまう時点で、人としてもう無理な感じです。私にとっては。
    子供から親を奪っていいのかとか、そういう問題ではないような…

    しかも「当然の報い」と言っておきながら「傷つけるつもりはない」って、矛盾してることこの上ないというか。
    何言ってんでしょうか、このご主人。

    そして本当に不倫相手との間に(も)子供を作ったとしても、不倫相手も「子供に気が向いて俺を邪険に扱って」、その結果不倫相手からも気持ちが離れて…ってことにならないかしら。わかりませんけど。

    とりあえず子供の命を駒のように扱う人は父親としてありえないので、「子供から父親を奪う」ことが離婚をためらう理由なら、そこは別に心配しなくていいと思いますよ。
    父親であることは確かなので、養育費や、普通に不倫なので慰謝料の取り決めだけはしっかりすべきですけど。
    むしろ向こうに子供が生まれたらそっちの養育もしなきゃならなくてご主人は大変になると思うので、今のうちに取れるものはがっちり取っておいた方がいいと思いますよ。

    報いとか言われた時点で、向こうもこちらへの気持ちはないのでしょうし、こっちも冷めきる発言だと思います。

    ユーザーID:2250160112

  • 離婚はしない

    離婚を考えているんですね

    夫が8年も不倫をしっていながら普通に生活ができた
    なら、これからも同じように暮らしていったらいいよ
    このまま
    別居もしないし、子どもにもいままで通りのお父さん
    ご主人には、子どもの父親としての責任があるもの


    夫さんが不倫相手に子どもを産ませるといっても、
    その不倫相手の彼女は、本当に妻子がいて帰る家のある夫さんとの子どもを本当に持ちたいのかな?

    現実が見えてないだけじゃないのかな?

    夫さんに話して

    結婚し娘のいる父親なのに
    自己満足のために、1人の女性の人生を狂わせた
    将来、楽しい恋愛をして普通に結婚したはずの1人の女性の人生を汚してる
    その女性にも娘の幸せな結婚を願う親がいる

    これから、その不倫彼女を妊娠させるという事は、
    その女性もその子どもにも社会的に生き辛い生活を将来にわたってさせるってこと

    その子どもは、その生い立ちをどう思うのか

    辛い
    とぴさんのご主人は、本当にひどい男だね

    失礼かもしれないけど、事業継続のために男の子が欲しいということなのかとも思ったけど、
    確実に男の子が生まれるとは限らないよ。

    離婚なんてして子どもを「父親がいない子」にする必要はない
    妻として別れる理由もない
    今までの生活となにも変わらない。
    正妻はトピさん

    夫さんから彼女に聞いてもらいなさい
    本当に既婚者の子どもを産んでも大丈夫なのか
    ひと様から「愛人」と呼ばれる立場になるけど、大丈夫なのかって。
    子どもは愛人との子

    夫さんにはトピさんから聞こうよ
    今なら、子どもを産む前なら、彼女はご主人と別れれば、普通の女性です
    ステキな花嫁になれる可能性がある
    普通の女性として新たに恋愛をして、
    彼女のご両親は娘の花嫁姿をみることができるかもしれない

    愛人じゃ 花嫁にはなれないよ
    それでいいのかな?

    娘を2人も持つ父なに、それでいいのかな?

    ユーザーID:5474419557

  • 認知

    婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。
    認知しなかったら、生まれた子どもは実父とは戸籍上は他人だから、実父の遺産はもらえないし、実父が実子を扶養する義務もない。実母が亡くなったら、実父が実子と暮らすにはいろいろ面倒な手続きが必要になります。実母名義の家に住んでいたら、実父は実子と同居できません。他人が親を亡くした子どもの財産を奪うことになります。認知しないと、婚外子はとても不利です。
    旦那さん、あまり深く考えていないんじゃないでしょうか。何で自分から離婚するって言わないんでしょう。

    ユーザーID:2689078522

  • 認知に妻の同意は必要ない

    タイトル通りです。ましてや、夫である父親の同意も必要なく、強制認知という方法もあります。
    認知は子供の権利だからです。
    認知すると、当然に養育費の支払い義務が発生しますし、ほかの子と同じだけの相続の権利もあります。

    さらに夫が亡くなれば、あなたのお子さんが18歳以降は、婚外子が18歳になるまで、あなたへの遺族年金も支給停止になります。

    ユーザーID:7082172461

  • 厳しい現実

    >婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。

    全くの不要です。妻には何の権限もありません。
    まりさんのレスにある通り、「強制認知」という方法もあるし、妻とは「非嫡出子の認知はしない」と約束しておきながら、遺言に「認知する」と書き残す「遺言認知」という方法もあります。どちらも非常に多く、全くもって珍しい話ではありません。

    法律婚下にある妻としては夫の遺産を非嫡出子に相続させたくないのでしょうが、たとえ母親が愛人であろうと産まれた子供には何の罪もなく、嫡出子と何ら変わらない権利を有しています。言うまでもなく、数年前の法改正によって相続割合に嫡出子と非嫡出子での差はなくなり、同等となっています。

    読んだ限りご主人の気持ちはトピ主にはなく、不倫相手にあるように思えます。当然トピ主が離婚を望めば(それなりの証拠を用意できれば、ですが)ご主人を有責配偶者として有利に離婚することは可能です。が、それもあくまで「法的範疇で」の話であって、慰謝料にしても養育費にしても、相場通りの最低限しかもらえないでしょう。もし離婚後にご主人が不倫相手と再婚した場合、「再婚した新しい家族」の生活が最優先となり、仮にご主事の収入が下がった場合などは新しい家族の生活のために、トピ主との子供に支払う養育費を減額する、ということも正当な手段として認められています。簡単に言えば、「元妻との子供に対する養育費ありき」ではなく、「今の家族との生活ありき」となるということ。

    気の毒ではありますが、認知を防ぐ方法も、浮気相手との子供にご主人のお金が流れることを防ぐ方法もありません。

    ユーザーID:2270017016

  • あなた次第

    色々あると思いますが
    離婚に踏みとどまる理由は
    子供だけですか? 金銭的な理由、生活面
    色んな事があると思います。
    8年もの間不倫をされても あなたは
    いまの生活を守りたい理由はなんですか?
    子供のため、世間、自分の生活ですか?
    夫婦仲は どうですか?
    子供のまえで 仲良くされてますか?
    子供は ママパパが仲良くされていれば
    素直に育ちます。
    自分の考えの為に子供に無理に明るくさせて
    辛い想いをさせていませんか?
    子供は分からずとも 察するものです。
    子供の為になっているのでしょうか?
    あなたのエゴでは ありませんか?
    たとえば子供達の前では
    仲良くされているとします。
    それなら あなたの感情はどうなんですか?
    それで 幸せなんですか?
    子供の前で それでもママは幸せだって
    胸はって 言えますか?
    パパは 不倫してるけど
    あなたがいるから 私は頑張っていけるって
    子供のせいにしませんか?
    子供のせいにせず 私はパパから離れなかったんだと 言えますか?
    もし 旦那様が心を入れ替えてくれたとします。

    あなたは 今後裏切られた気持ちを
    忘れて 何もなかったように
    仲良く家族を守っていけますか?
    旦那様を責めたりしませんか?
    それが できるなら頑張って下さい。
    できないなら 先は見えますよね…。
    あなたが 変わらないと 今守りたい子供達も
    守られませんよ。

    ユーザーID:5760645197

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