夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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  • あなた次第

    色々あると思いますが
    離婚に踏みとどまる理由は
    子供だけですか? 金銭的な理由、生活面
    色んな事があると思います。
    8年もの間不倫をされても あなたは
    いまの生活を守りたい理由はなんですか?
    子供のため、世間、自分の生活ですか?
    夫婦仲は どうですか?
    子供のまえで 仲良くされてますか?
    子供は ママパパが仲良くされていれば
    素直に育ちます。
    自分の考えの為に子供に無理に明るくさせて
    辛い想いをさせていませんか?
    子供は分からずとも 察するものです。
    子供の為になっているのでしょうか?
    あなたのエゴでは ありませんか?
    たとえば子供達の前では
    仲良くされているとします。
    それなら あなたの感情はどうなんですか?
    それで 幸せなんですか?
    子供の前で それでもママは幸せだって
    胸はって 言えますか?
    パパは 不倫してるけど
    あなたがいるから 私は頑張っていけるって
    子供のせいにしませんか?
    子供のせいにせず 私はパパから離れなかったんだと 言えますか?
    もし 旦那様が心を入れ替えてくれたとします。

    あなたは 今後裏切られた気持ちを
    忘れて 何もなかったように
    仲良く家族を守っていけますか?
    旦那様を責めたりしませんか?
    それが できるなら頑張って下さい。
    できないなら 先は見えますよね…。
    あなたが 変わらないと 今守りたい子供達も
    守られませんよ。

    ユーザーID:5760645197

  • 厳しい現実

    >婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。

    全くの不要です。妻には何の権限もありません。
    まりさんのレスにある通り、「強制認知」という方法もあるし、妻とは「非嫡出子の認知はしない」と約束しておきながら、遺言に「認知する」と書き残す「遺言認知」という方法もあります。どちらも非常に多く、全くもって珍しい話ではありません。

    法律婚下にある妻としては夫の遺産を非嫡出子に相続させたくないのでしょうが、たとえ母親が愛人であろうと産まれた子供には何の罪もなく、嫡出子と何ら変わらない権利を有しています。言うまでもなく、数年前の法改正によって相続割合に嫡出子と非嫡出子での差はなくなり、同等となっています。

    読んだ限りご主人の気持ちはトピ主にはなく、不倫相手にあるように思えます。当然トピ主が離婚を望めば(それなりの証拠を用意できれば、ですが)ご主人を有責配偶者として有利に離婚することは可能です。が、それもあくまで「法的範疇で」の話であって、慰謝料にしても養育費にしても、相場通りの最低限しかもらえないでしょう。もし離婚後にご主人が不倫相手と再婚した場合、「再婚した新しい家族」の生活が最優先となり、仮にご主事の収入が下がった場合などは新しい家族の生活のために、トピ主との子供に支払う養育費を減額する、ということも正当な手段として認められています。簡単に言えば、「元妻との子供に対する養育費ありき」ではなく、「今の家族との生活ありき」となるということ。

    気の毒ではありますが、認知を防ぐ方法も、浮気相手との子供にご主人のお金が流れることを防ぐ方法もありません。

    ユーザーID:2270017016

  • 認知に妻の同意は必要ない

    タイトル通りです。ましてや、夫である父親の同意も必要なく、強制認知という方法もあります。
    認知は子供の権利だからです。
    認知すると、当然に養育費の支払い義務が発生しますし、ほかの子と同じだけの相続の権利もあります。

    さらに夫が亡くなれば、あなたのお子さんが18歳以降は、婚外子が18歳になるまで、あなたへの遺族年金も支給停止になります。

    ユーザーID:7082172461

  • 認知

    婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。
    認知しなかったら、生まれた子どもは実父とは戸籍上は他人だから、実父の遺産はもらえないし、実父が実子を扶養する義務もない。実母が亡くなったら、実父が実子と暮らすにはいろいろ面倒な手続きが必要になります。実母名義の家に住んでいたら、実父は実子と同居できません。他人が親を亡くした子どもの財産を奪うことになります。認知しないと、婚外子はとても不利です。
    旦那さん、あまり深く考えていないんじゃないでしょうか。何で自分から離婚するって言わないんでしょう。

    ユーザーID:2689078522

  • 離婚はしない

    離婚を考えているんですね

    夫が8年も不倫をしっていながら普通に生活ができた
    なら、これからも同じように暮らしていったらいいよ
    このまま
    別居もしないし、子どもにもいままで通りのお父さん
    ご主人には、子どもの父親としての責任があるもの


    夫さんが不倫相手に子どもを産ませるといっても、
    その不倫相手の彼女は、本当に妻子がいて帰る家のある夫さんとの子どもを本当に持ちたいのかな?

    現実が見えてないだけじゃないのかな?

    夫さんに話して

    結婚し娘のいる父親なのに
    自己満足のために、1人の女性の人生を狂わせた
    将来、楽しい恋愛をして普通に結婚したはずの1人の女性の人生を汚してる
    その女性にも娘の幸せな結婚を願う親がいる

    これから、その不倫彼女を妊娠させるという事は、
    その女性もその子どもにも社会的に生き辛い生活を将来にわたってさせるってこと

    その子どもは、その生い立ちをどう思うのか

    辛い
    とぴさんのご主人は、本当にひどい男だね

    失礼かもしれないけど、事業継続のために男の子が欲しいということなのかとも思ったけど、
    確実に男の子が生まれるとは限らないよ。

    離婚なんてして子どもを「父親がいない子」にする必要はない
    妻として別れる理由もない
    今までの生活となにも変わらない。
    正妻はトピさん

    夫さんから彼女に聞いてもらいなさい
    本当に既婚者の子どもを産んでも大丈夫なのか
    ひと様から「愛人」と呼ばれる立場になるけど、大丈夫なのかって。
    子どもは愛人との子

    夫さんにはトピさんから聞こうよ
    今なら、子どもを産む前なら、彼女はご主人と別れれば、普通の女性です
    ステキな花嫁になれる可能性がある
    普通の女性として新たに恋愛をして、
    彼女のご両親は娘の花嫁姿をみることができるかもしれない

    愛人じゃ 花嫁にはなれないよ
    それでいいのかな?

    娘を2人も持つ父なに、それでいいのかな?

    ユーザーID:5474419557

  • 報いって一体

    ご主人が不倫相手との間に子供を作る理由として

    >子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報い

    って、それつまり、トピ主さんへの復讐ってこと?
    復讐で子供を作るって、全くもって信じられない発想です。
    例え理由がこれだけじゃなくて、ご主人としてはトピ主さんへの不満が他にもあったのだとしても、こんなことを言えてしまう時点で、人としてもう無理な感じです。私にとっては。
    子供から親を奪っていいのかとか、そういう問題ではないような…

    しかも「当然の報い」と言っておきながら「傷つけるつもりはない」って、矛盾してることこの上ないというか。
    何言ってんでしょうか、このご主人。

    そして本当に不倫相手との間に(も)子供を作ったとしても、不倫相手も「子供に気が向いて俺を邪険に扱って」、その結果不倫相手からも気持ちが離れて…ってことにならないかしら。わかりませんけど。

    とりあえず子供の命を駒のように扱う人は父親としてありえないので、「子供から父親を奪う」ことが離婚をためらう理由なら、そこは別に心配しなくていいと思いますよ。
    父親であることは確かなので、養育費や、普通に不倫なので慰謝料の取り決めだけはしっかりすべきですけど。
    むしろ向こうに子供が生まれたらそっちの養育もしなきゃならなくてご主人は大変になると思うので、今のうちに取れるものはがっちり取っておいた方がいいと思いますよ。

    報いとか言われた時点で、向こうもこちらへの気持ちはないのでしょうし、こっちも冷めきる発言だと思います。

    ユーザーID:2250160112

  • あり得ない。

    関係修復ってね、堂々と不倫相手に子供を産ませるって言ってるんですよ。
    常軌を逸脱してますよ。

    冷静にお考えになった方が良いですよ。

    ユーザーID:7986626396

  • こんな父親嫌だ

    こんな馬鹿な事を言う夫、父親要らないよ。夫、不倫相手からしっかり慰謝料を取って母娘で頑張って生きてほしい。

    ユーザーID:3821058320

  • 娘の立場から考えると

    父親を取り上げるんじゃないんです。
    そんな父親ならいない方がマシなんです。

    ユーザーID:3441528368

  • 一度は戦うべき!

    先ず旦那さん、不倫相手には罪を償ってもらうべきです
    次に、離婚は慎重に
    慰謝料、子供の養育費を払いながら、2人が幸せになるとは限りません
    旦那さんも本当に不倫相手の事が好きならとっくに子供も作り、離婚もしていると思います
    もし、離婚したとしても、また他の女性と浮気して同じ事を繰り返すかもしれません

    私ならどかっと座って、旦那さんの幸せは元の家庭を守る事と教えます
    不倫相手も幸せにしてくれるのは、旦那さんではないかもしれません

    壊すのは簡単、逃げるのも簡単
    許す、直す、築く、絶対に出来ます

    私も39歳で老化など感じ女としては自信も失ってきています
    が、この時ばかり悔しさをバネに女磨きを始める時と思います
    外観、内面魅力的に魅せる、努力する事は大切!

    浮気相手が若い方だとしてもいつか歳とります
    私の知り合いも旦那さんが浮気していても別れない方はたくさんいます
    大体帰ってきています
    それだけ、子供との縁と思います

    2人も子供を産んでいるんです
    自信持って、家庭を守ってください
    今が戦い時です!

    それでも、離れていくようなら仕方ないかもだけど、自分から手離さないでほしいです
    まだ十分帰ってくる可能性高いと思います

    ユーザーID:3393749123

  • ご主人はだれも幸せにできない

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。

    トピ主さんへの復習のつもりで相手の女性に子供を産ませることは相手の女性を利用していること。それ以上にもしかしたらうまれてくるかもしれない何の罪もない相手のお子さんをも利用している。
    婚外子で生まれてくるとしたら一番傷つくのはお子さんでしょう。
    子供を産ませるといいつつ父親としてひどいことをしようとしている。好きな人ができたから別れてほしいというほうがまだ理解できます。

    ピ主さんとトピ主さんのお子さんたちをも傷つけることになる。これってすべてトピ主夫の我儘ですよ。本人はあまりにも幼稚で
    自分の感情にまかせて結局周りの人を傷つけているだけ。

    仮に、ご主人が相手の女性を愛していてその人との間に愛する子供がほしいという理由があったらまずはトピ主との離婚をしてはっきりとけじめをつけてからですよ。

    とにかくご主人には何一つ尊敬できるものが見当たらないし自分だったら、そんけいできない、自分の我を通して多くの人たちを傷つける
    ような人とは絶対暮らしたくないですね。

    ユーザーID:5144014121

  • はっきり言う

    「離婚は絶対にしない」
    「相手の女性のことは絶対に許さない。」
    「婚外子なんてとんでもない。」
    と、ごく常識的なことをはっきりとご主人に宣言するべきではないでしょうか。

    そのうえで、ご主人の出方を観察する。

    ご主人は結局のところ優柔不断で、不倫相手の女性はイライラしてるんでしょうね。8年なんて、腐れ縁ですよ。本気で相手の女性と結婚するつもりなんてなかったと思いますよ。

    無責任な言動はするけど、問題解決は他人任せな感じです。

    はっきりと伝えましょう。

    ユーザーID:6582274990

  • いみわからない

    子供産まれたら親は子供ばっかりになるの当たり前でしょ
    子供生まれたのに子供ばっかりどころかほかの女に行ってもしょうがないって意味わからないんですけど〜

    たぶんその不倫の人、
    ほんとに子供生まれたら、
    この子の為なのよおぉ〜 母は強し!とかわけわかんないこと言って
    正妻の座を奪いにかかるでしょうね
    火事場のバカ力です
    非嫡出児はほんとかわいそうですから
    大人の都合で誕生させられて、迷惑でたまんないでしょうね、かわいそうに

    そうなる前に弁護士ですね
    余裕で勝てますよ
    よろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:0889085788

  • 離婚へ向けて

    第一歩を踏み出せたようですね。
    それでね、ご主人ですけど、相手に子供が出来たら結局同じことになると思います。
    また、不倫相手にも”不倫と言う行為”がどういうモノか現実をガッツリと見せてやれば良いです。

    8年間の不倫での慰謝料、財産分与、お子さんの養育費とかなりの額を吹っかけてやれば良いです。
    ちなみにですが、慰謝料は”言い値”です。
    良く相場では〜と言われますが、あれは”取れる額”ですから吹っかけるのはいくらでも良いんです。
    ただ、当然着手金に影響が出て来ますが…。

    また、相手の住所などを調べる手段に関してはプロに相談、依頼した方が良いと思います。

    また、御主人が勝手に離婚届を出さないように”不受理届”も忘れずに。

    ユーザーID:4393146024

  • 3人で会っては?

    2人でもいいけど。

    どういう経緯で5カ月前に不倫の事実を知ったのかわかりませんが、相手の電話番号くらい会社に電話して不倫相手を呼び出して直に聞くってわけには行かないんでしょうか?
    断られたときは、それはそれで、話し合いをしたいから2人で会おうって言えばいいんです。
    なぜ子供が欲しいのか。夫と結婚したいのか。愛人のままで産みたいのか。もろもろ愛人の口から聞きたくありませんか?

    弁護士を頼る時は離婚一択でしょう。
    そしてそこそこお高いですよね。
    調査会社だってまあまあのお値段じゃないんでしょうか。

    住所・電話番号もですが、浮気の証拠も夫が案外あっさり白状しませんかね?聞いけど教えてくれなかったか知らなかったんでしょうか。
    子供が欲しい、ハイそうですか。ってなるわけないことを言ってくるような残念な人なら素直に証拠も自分から出しませんかね?
    録音機は必須ですね。

    浮気の慰謝料は大して取れないって話や養育費を払っている人は全体の25%とか聞いたことありませんか。

    有責者から離婚は言い出せないようですから、離婚の結論は急がなくていいと思います。
    トピ主さんもストレスだとは思いますが、相手(夫と不倫相手)にプレッシャーをかけるには主さまが正妻の座と子供の利益を絶対守るという姿勢を見せる事だと思います。
    8年て相当な期間です。夫と愛人が会社の同僚だとしたら、会社へ内容証明を送るのもありです。その場合は弁護士先生に頼まなければなりませんけど。愛人を失業させるくらいのことはできるでしょう。
    夫が失業すると養育費がますます取れないので困りますね。夫が会社に必要な人ならば、降格とか左遷で済むでしょう。

    主さまが納得できる選択をすることが第一ですよ。

    ユーザーID:1570317154

  • 産みたいなら離婚してからでしょ。

    私は他人事なので、母親以外の女性に子どもを産ませたいっていう
    父親は最悪だと思うし、それを許す母親も
    それこそ教育上どうなの?って思います。
    離婚したら父親とは一生会うな、写真も見るなっていうならなんですが
    両親が夫婦じゃなくなっても父親は父親ですよ。

    夫がトピ主さんの伴侶としての役割を放棄しても
    父親の義務を放棄するつもりがないなら月に何度か面会して
    養育費を支払ってもらう事でいいんじゃないでしょうか。
    夫婦である事と親である事は別の問題じゃないかな。
    そりゃ両者が一緒のほうが収まりはいいでしょうけどね。

    >夫を邪険に扱ってきた当然の報い
    それは妻が夫を邪険にしても、誠意を尽くし続けた夫に許されるセリフ。
    第一子が生まれてすぐ不倫して、
    あげく婚外子を産ませたいとか道徳心のない人がいっても説得力ゼロです。
    そうやってすぐ裏切る自己中だから邪険にされるんじゃないの?って思うだけ。
    不倫相手の子だって一生「愛人の子」って言われるんですよ?

    ユーザーID:0511156023

  • はったりの可能性もある

    その不倫相手の女性が本当に子供を欲しがっているのなら、「結婚相手を探すので自分とは別れてください」か「あなたと結婚してあなたとの子供が欲しいので奥さんと離婚してください私と結婚してください」と言うはず。
    なのに要求は「子供がほしい」。それってすなわち「あなたと結婚はするつもりないけど子供はほしい」ということではないでしょうか?夫さん浮かれて離婚を考えてるのかもしれませんが、彼女にとってはただの「あとくされなく分かれられて好都合な、条件の良い人」ではないでしょうか?
    だとすれば、主さんはうろたえずに離婚を拒否すればいいのです。
    そうすれば夫さんは今度は不倫相手に「ごめん離婚は無理だった。子供は作れないや」と伝えにいくでしょう。不倫相手は「子供がほしいだけなのに夫さんの人生なんて背負いたくない」と夫さんから離れるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9497185040

  • お金あんの?

    有効なアドバイスは他の方々からたくさん出ていますし、弁護士さんへの相談も行動に移されているので、安心しています。

    その中で、甘い考えのご主人さん、お金あるんですかね?お金持ち?文章からすると、サラリーマンですよね?エリートサラリーマンだとしても、2つの世帯をまかなえる収入って。。

    欲望のままだと、貧乏になりませんかねえ。マネープラン、どうなってる?って、不倫の是非抜きで話してみたいですよ。

    ここまでだと、条件で物事をすすめるのが一番な気がします。弁護士さんの腕の見せどころ。

    ユーザーID:8908067325

  • 父親であることは変わりない

    あなたの夫は3人の子どもを責任もって育てていく覚悟があるのでしょうか。
    私には、不倫相手ともあなたとも何とかやっていきたいためのその場しのぎの言い逃れに聞こえます。
    離婚しても、不倫相手に子どもができたとしても、父親にとって、今いる子どもが急にいなくなってしまうわけではありません。
    あなたがシングルマザーとして育てるにしても、不倫相手がシングルマザーとして育てるにしても、どちらかが出張などで子どもを家においていけない時など、または母親が病気の時などには子どもを自分の住居で面倒見ることも父親の責任としてはあり得ます。
    金銭的な面もどう考えているのでしょうか。
    そこのあたりをよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
    離婚しない場合、不倫相手の子どもとあなたと、一切関係がないわけにはいかないのではないですか?

    ユーザーID:0411154239

  • 辛いですね

    こんにちは主さん

    きっとお辛いことでしょう…
    とても悩みますよね…

    でも、もし自分の親がどこかに不倫相手がいて兄弟がいるって知ったら主さまのお子様は辛いと思います。
    旦那様との間に何があったかは計りかねますが、それでも奥様とお子様がいらっしゃるのにそのような行動をしようとする旦那様が私は理解できません。

    もし、主様が旦那様と別れられないのであれば然るべきところに相談すべきだと思います。弁護士であれ、旦那様の両親であれ…

    どうか未来の主様とお子様が楽しく笑えますように…
    うまくお答えになってなくてすみません

    ユーザーID:7530396799

  • こどもの気持ち 参考程度に

    ふたり姉妹の妹です。主さんの娘さんはまだ小さいし、
    主さんは働いているとはいえ一馬力で大丈夫な額を
    稼いでいるかどうかわからないので安易なことは言えないの
    ですが、、。

    私達姉妹はふたりとも父が嫌いでした。浮気とかはしない
    人でしたが、とにかく沸点が低いうえにこどもに対する
    暴言がひどくて姉と私はいつも怯えていました。

    本音を言えば離婚してほしいくらいでした。姉も私も。
    姉なんかははっきり母に頼んだことさえあるそうです。
    でも母は動かなかった。教員だったから経済的には
    大丈夫だったはずだし、姉妹だから私達も十分家事の
    戦力にはなったはずなのに。

    この「姉妹だから母を助けられたはず」という気持ちは
    ふたりとも長く持っていました。母が働いて遅くなっても
    家事は私達がすればいいし、食事作りも掃除も洗濯も
    なんだってするつもりでした。父の暴言のない安全な
    空間が得られるのなら。母には仕事だけしてもらえばそれで
    十分でした。大きくなれば私達もバイトすればいいのだし。

    父が病死して10年以上たちます。母は独居です。
    母を嫌いではないけど、私達をあの生活から救い出して
    くれなかったと思う気持ちは今もうっすら持ち続けています。

    主さんがどういう道を選ぶかは主さん次第ですが、こどもが
    姉妹ならもう少し大きくなればいろいろと主さんの助けに
    なると思うのです。そういうことも頭に入れて今後のことも
    考えてみてはと思い、私の経験をお伝えします。

    ユーザーID:5626503779

  • 妻が離婚しないと思っての発言では?

    普通、妻にそんな事言えます?

    本当にそうしたいなら、自分から離婚を言い出してるでしょう。

    現にトピ主は悩んでるわけだし。

    第三者から見れば、よくまあお互い顔を合わせられるなと思いますよ。

    普通なら、妻から離婚上等で追い出されますよ。

    若いうちに人生をやり直すこと、私はそれが一番の鍵だと思っています。

    問題を先延ばしにすればするほど、その分後悔することになりますよ。

    ユーザーID:7820723079

  • トピ主さん頑張って!強くなってね!応援します!

    身勝手な旦那はトピ主から何故たくさん傷ついたかをじっくり聞いた方がいいです。
    旦那が家事分担しないからトピ主が旦那に怒りヒステリックになった、嫌味ばっかり言ったので旦那は傷ついたのかな?

    そうだったら今後は旦那の事を心の中で”お前、ふざんけんな”って思っても顔、声にも出さず笑顔で優しい言葉で対応する。
    何か言い訳して、旦那に”ごめん、できないわあ。”って旦那の世話を減らしていく。旦那のおかずの品数を減らしたり、旦那には安いおかずにしてトピ主は旦那のいない所で高価な食べ物を食べるとか。
    旦那の休みに、”悪い、仕事だから子供見てね。なるべく早く帰るね。有り難う”って言ってトピ主は友達とランチ出かけてゆっくりして楽しむとか。
    自己中夫に家事してって言っても無駄なので、陰ながら家事をしない夫に仕返しをしたら?

    浮気相手のことをよく知った方がいいですよ。
    浮気相手は30代後半ですか?
    旦那が不倫相手に”妻には愛情がない。もうすぐ離婚するからもうちょっと待って”って嘘をついて何年もズルズルと付き合い、トピ主が妊娠出産したのが浮気相手にバレて、浮気相手が婚期を逃し8年もズルズル不倫状態にあったのを怒ってるのかな?
    不倫相手も旦那の子を妊娠したけど、今は時期が悪いとかかな?旦那が不倫相手との子を欲しいのではなく不倫相手が旦那の子を産みたいと思う。

    インターネットで不倫相手の名前で住所やSNSでるか探ってみては?
    旦那の携帯の通話履歴やメールの送受信履歴を見れる?夜や早朝など頻繁にある携帯の履歴は不倫相手かも。夫に”この番号から電話あったけど彼女?”ってカマをかけて探るとか?
    旦那を酒に酔わして不倫相手のことを聞く?旦那の携帯の画面が開いてる時にみてみるとかできるかな?携帯を勝手に触ってバレたら発狂しそうな旦那だったら探偵に不倫相手の連絡先を探してもらう方がいいよ。

    ユーザーID:0293280822

  • 冷静に

    私、なんとなく旦那さんの気持ちがわかる気がします。
    昔、夫にあれこれ求めすぎて浮気されたことがあったので。
    その時は大変傷つきましたが、私も夫のことを相当傷つけていたことに気づき、夫ばかりが悪いとは思えませんでした。

    私とは状況が異なるでしょうが、お金の問題にしたいのでないなら、慰謝料うんぬんのことは焦らないで、じっくり向き合った方がいいのではないでしょうか。
    慰謝料なんて、払える人にとっては堂々と交際するための権利に金額をつけてあげるようなものですから。

    8年も隠し通しておきながら、子どもができたわけでもないのに、これから作ると宣言するような人は、離婚を求められるとか、慰謝料を求められるとか、そんな当たり前のことはもうとっくに想定できていると思います。

    トピ主さんがそれを求めることを結論とするなら、離婚して、支払って終わり、というくらい観念した気持ちでいるのかも。
    リスクがあっても、トピ主さんのこと、お子さんのこと、付き合いの長くなってしまった不倫相手のことを、ちゃんとしなければいけないと思っているのかも。

    ずっと優しかった私の夫と重ねて見ているだけかもしれませんけど、なんだか軽薄なだけの不倫ではないように思ってしまいました。
    後悔のないように行動してください。

    小町のみなさんからは締め上げられるような不始末をしでかした夫ですが、夫婦ともに反省し、今は仲良くやれていますよ。

    ユーザーID:2286588663

  • 離婚しなくて良い

    いろんな意見があるでしょう。
    この事を経験していない人にとっては、なぜ離婚しないか理解できないでしょう。私もそうでした。

    弁護士に相談して、相手に慰謝料請求してそのあとは??8年不倫している相手が逃げるか??いやいや。
    ご主人が白旗あげて妻に謝るか??いやいや。
    いくらでもない慰謝料がとれたとして、あとは崩壊が待っていると思います。弁護士は離婚の意思が固まった時に使うものです。

    この問題は、マニュアルは参考程度にしかなりませんよ。

    誰も助けてくれない。自分の人生に起こったことに対して自分で決める。自分が幸せでいれるようにする。それが、夫と離婚しない、という選択ならそれでいいと思います。

    先ずはご主人に、愛人に子供を産ませていいかと尋ねられるなら、答えは絶対駄目、ですよね。家庭を複雑にする精神的ストレスや、遺産問題や、考えられる理由すべてを説明してください。まあ、相手には響かないかも知れませんが。

    しかし、そこを事前にあなたに了解を得ようとするあたり、離婚の意思は今のところないのでしょうね。

    愛人側にしてみたら、あなたが離婚してくれたら、大喜びですよ。

    私は離婚しないを選びました。でも、愛人とは未だ続いております。15年目になり、不思議な均衡が生まれてしまいました。夫に離婚の意思がなくお給料のほとんどを私に入れ、表面的な家族の行事を夫婦揃って滞りなく行なっている状況です。

    良かったのか悪かったのか、未だにわかりません。私にちゃんと収入があればもしかしたら離婚したかもしれません。私からは離婚する権利はありますが、どう考えても離婚するデメリットが大きく進めませんでした。今は自分の楽しみを最優先に私も好きにさせてもらってます。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5813919070

  • 離婚の一択です。

    婚姻とは配偶者以外と不貞をしてはいけないという法律で縛られています。
    妻や子供を蔑ろにして、精神的・肉体的に傷付けているので、夫と不倫相手からそれ相当の慰謝料を受け取る権利が、妻子にはあります。

    まずは証拠集め。
    不倫の事実(写真・レシートなど)と家庭を顧みない発言の記録(録音・LINE・メール)、帰宅時刻など毎日の記録をしっかり取り、弁護士に相談しましょう。
    離婚が得意な弁護士が良いと思います。
    慰謝料、及び養育費を二人からしっかり取りましょう。
    決して焦って離婚届に印鑑を押さないように。

    ユーザーID:6553611484

  • 頑張って

    今はお辛いとお察しいたします。

    でも、真面目に生きていたら報われますから。

    余り悪い事ばかり考えすぎないように。

    あなた様とお子様に今後たくさんの幸せが訪れる事を祈っております。

    遠くからですが応援しております。

    どうぞ、お身体だけには十分お気をつけて下さい。

    ユーザーID:5553229971

  • 御主人へ・・・・読んでいただきたい

    一時的な感情での考えではないのですよね?

    貴方がやりたいということは、後々戸籍にしっかりと残りこれから先何十年経っても消えませんよ。
    それから、その状況で生まれてくる子はどんな気持ちになるでしょうね。
    誰かの意地で選択された命であってはならないのですよ。
    それらのことに、貴方はきちんと最後まで向き合い、父親として逃げずに支えていく覚悟はありますか?

    とりあえず、あなたのお子さんがあなたに問いただしす時、言葉に詰まるようでは、何とも情けない。
    そしてしれは貴方が生きているときだけの問題ではありませんよ。
    貴方が歳を取り、誰かの手を借りなければ生きていけないとき、子供たちは貴方と向き合ってくれますかね?
    また、亡くなったとき、感情がぶつかることもありますよ。

    どちらにしても、貴方がしたいとしていることは、大の男がすることか!!??

    ユーザーID:8002999003

  • 慰謝料

    たくさん慰謝料と養育費取ってください。

    ユーザーID:5872245834

  • 困りましたね

    相手の女の住所と電話番号の入手に関してはお金が更にかかるけど、探偵とかに頼んだ方がいいですね。
    今時の交際なら夫自身も住所など知らないだろうし、電話番号にしてもLINEなどのやり取りで知らない可能性が高いです。
    もちろん個人情報保護で会社などに問い合わせても絶対に教えてくれません。
    間違ってもトピ主さん自身が違法な手段で入手しようなどと思わないでくださいね。

    それと8年も不倫を続け、夫自身が「彼女との間に子供をつくる」と宣言するのですから普通の浮気と違いますよ。
    一般論や常識は通用しないと思った方がいいと思います。

    子を産ませることを断念させ、夫との関係を修復することがご希望のようですが、それはかなり難しいことだと思います。

    浮気相手と過ごす時間が相当心地よく、夫自身が捨てがたい自分の居場所があるのだと思います。
    トピ主さんとは築けなかった信頼関係もそこにあるのだと思います。

    トピ主さんの大勝利は間違いないですが、徹底的に相手を叩きのめす勝利が打開の道であるかは疑問です。

    今の仕事だって実家だって人によっては捨てる人は未練なく捨てますよ。

    ユーザーID:4953053980

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