夫が不倫相手に子供を産ませたいといいます

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  • 娘たちから父親を取り上げる、

    トピ主さん違いますよ。父親が自ら娘たちから去ろうとしているのです。ここをしっかり認識しないとこの問題の解決はできないと思います。八年も続いている不倫関係です。辛いことを書きますが「相手女性との間に子供をつくる」と宣言した夫の心はもう取り戻せないと思います。
     もう一度言います。離婚は娘さん達から父親を取り上げる行為ではありません。父親が不倫相手との間に生まれた子供の父親になると言っているのです。酷い夫です。離婚しなければより一層娘さん達傷つくと思います。婚姻継続中に不倫相手に子供が生まれたほうが娘さん達確実に将来傷つくと思います。

    ユーザーID:4795216797

  • いや。。

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。

    よくこういう事を夫が言い、言われた側も「確かに、私も悪かった・・」と妻も反省する感じになってますが、それは後付けの理由だと思いますよ。
    単に刺激の無い生活を共にしてる妻よりも若くて刺激、新鮮味のある女性との関係に溺れただけ!と思うんですよ。

    それに一人っ子なら分かりますが、お子さんは二人居ますよね?
    決して主さんは蔑ろにしてた訳ではないような・・。

    出産当初から8年間も不倫をし続けるなんて、おまけにそれを妻に話し、不倫相手と子供を作る?
    認知するのなら現在のお子さんとは異母兄弟ですし、相続権も発生しますよ。

    もうそれは双方の両親を呼んで家族会議した方が良いと思いますけど。
    正当な言い分みたいに不倫を告白してるご主人ですが、お互いの両親の前でもそんな事を言えるのでしょうか?

    そして相手の女性とご主人に慰謝料請求した方が良いかと。
    でないと妻公認の愛人になりませんか?

    ユーザーID:7778835545

  • 離婚で!

    離婚は娘達から父親を奪う事ではないと思います。

    堂々と不倫相手との子供を作る父親がいる方が、子供達にとって良くない事だと思います。

    まぁ、旦那さんが物凄く稼ぎが良くて生活費を沢山くれるのなら、籍だけの婚姻を維持するのもありか…

    ユーザーID:6015053892

  • 8年の不倫はもはやガチ不倫。慰謝料請求して離婚した方が良い。

    いやいやいや、トピ主に多少落ち度があろうが、不倫容認や子作り容認をしなきゃいけない理由にはなりません。

    断固反対!離婚一択です。

    8年の不倫なら、一時の気の迷いやただの性欲の捌け口じゃない、ガチなお付き合いです。

    トピ主がお子さん中心でご主人を後回しにしてたとしても、そんなのご主人有責でしょう?

    今婚外恋愛の末にお子さんを作られたら、それこそトピ主のお子さんは絶望するだけだと思います。

    だったら離婚してからお子さん作られた方がまだマシです。

    双方に慰謝料請求して離婚した方が良いと思います。

    ユーザーID:1620785979

  • もう、どれだけ取れるかの話でしかない。

    相手方へも慰謝料請求。
    夫からは慰謝料と財産分与。

    もう、典型的な夫有責ですから、取るだけ取ってください。

    夫があなたを責める内容は、ほぼワンオペの育児をしてきたならまあ当たり前のこと。
    あなたの非とは思えません。

    夫はこれから慰謝料払いたくないばかりであなたを罵り責めるでしょうから、打撃を受けませんように。

    ユーザーID:9711115106

  • 関係修復は無理かと

    ご主人が作らないと思って避妊していても、残念ながら不倫相手が本気になったら安全日を嘘をついたり避妊具に細工をしたりでいくらでも子供を作ろうとすることは可能なので、止める事は出来ないと思います。

    相手に子供が出来たら相手は子供のためにも戸籍上でもきちんとした父親がほしくなると思います。
    恐らく現状のままだとご主人は相手を選ぶでしょうから、そうなると遅かれ早かれ離婚になると思います。

    なら、こちらから早めに動いて証拠を集めて有利な条件で離婚した方がいいと思いますよ。

    8年間浮気をしてたことを知っていて放置していたのなら、不倫相手には残念ながら慰謝料請求はできないと思います。
    知ってから何年以内という規則があったはずなので。

    まずはご主人にばれないように秘密裡に離婚に強い弁護士に相談するところから始められてはいかがでしょう。
    今時シングルマザーはいくらでもいますし、39歳なら再婚だって可能ですよ。
    お仕事もされているのですし、そんな不実な男に縋り付かずに前を向かれた方がいいと個人的には思います。

    長い目で見ればそれがお子さん達のためにもなると思います。

    ユーザーID:3476573411

  • 理解に苦しむ

    そこまで馬鹿にされて離婚しない理由が分かりません。そんな人と家族でいてもお子さんに悪影響としか言えません。

    頂くものしっかりもらってこっちから切って差し上げられませんか?

    ユーザーID:9231020703

  • 逃げましょう。

    旦那さん、どの口が言ってんの?って思いました。

    正論をぶつけたとしても、そこまで言い切るのは、2人のお子さんへも愛情は無さそうです。早々と別れて、充分なお金を頂いた方がいい。

    大丈夫です。
    人の不幸に立つ幸せはないので、将来、旦那さんも不倫相手も幸せにはなれない。

    ユーザーID:5421495040

  • 単なる脅かしではないですか?。

    堂々と宣言されてますが、単なる脅かしではないですか?。
    こう言えば自分に優しくしてくれるのではないかと、妻のトピ主さんをコントロールしているのですよ。

    例としてあげると自分の思い通りにならないと「死んでやる。」とかいう人居ますね。其れと同じでは?

    其の不倫相手とやらも実在するのでしょうか?
    トピ主さんの知って居る人?
    会ったり見た事あるのですか?

    大変失礼ですが、もしも、本当に旦那さんが8年前から不倫していたとして、トピ主さんは何故そんな夫の子供を二人も?と疑問も沸きます。

    旦那さんがまた同じ事言ったら「其れ本気で言って居るならどうそ。」と言ってみれば黙るのではないですか?

    「本気なら其の不倫相手に会いに行き慰謝料貰います。そして貴方と別れるつもりなので貴方も養育費滞りなく払って貰うから。その前にお互いの親に話しますからね。」と言ってみるとか?
    私なら「其の不倫女性も子供産んだら貴方に邪険にならなければ良いわね。」と嫌味の一つも言ってやります。

    妻が子供産んでから相手にされなくなったと嘆く精神年齢低い旦那さんたまにいらっしゃいます。
    女性が子供産んだら子供中心になるのは仕方の無い事なのに。

    しかしながら、本当に旦那さんに不倫相手が居るのなら、子供産む、産まないよりも、父親に愛人が居るってだけで子供の教育上宜しくないと思うのですが、其処はどうお考えなのでしょう?

    実際愛人が居て8年も続いて別れる気サラサラ無いなら私なら「子供の為に」別れを選ぶかも。
    すみません。何の知恵でもないレスかもしれませんね。

    ユーザーID:4949146727

  • 不倫相手に慰謝料請求

    ご主人も自分勝手な人だと思いますが、貴方も何故ご主人の不倫相手の女性に慰謝料を請求して、その不倫を終わらせようとしないのでしょうか?

    仮に、不倫相手と子供を作れば、異母兄妹を自分の子供に作る事になりますし、相手の子供とて同じ事です。
    異母兄弟が出来て、自分の子供が知った時のショックをご主人は考えていないから、自分勝手な事が言えるのだと思います。

    この辺りの事もご主人と話し、子供を傷付けたく無いのなら、他に子供を作らないようお願いする話し合いは必要だと思います。

    父親の欲望だけの為に子供を傷付けるのだけは、人として道を誤っている事も説明して下さい。

    泣き寝入りは絶対にしないように、相手の女性に慰謝料請求のアクションを起こしましょう。

    ユーザーID:7754097351

  • お嬢さんたちへの責任放棄

    本当に「お前を傷つけるつもりはない」のなら、8年も不倫しませんし、相手に子供を産ませるなんて事は考えつきません。不倫してる時点で傷つけてるでしょ、十分。

    「当然の報いだ」と言う言葉は彼自身の後ろめたさを正当化する為です。そんな言葉を吐くからには、自分のやっている事、やろうとしている事がトピ主さんを大きく傷つける事を自覚しているはずです。

    ついでに言うなら8年も関係を持っておきながらいまだにトピ主さんと婚姻関係を続けているご主人は、不倫相手の事も大切にしていません。

    長女が生まれたと同時に不倫を始めてますよね。ご主人の理屈に沿えば、この時からすでにトピ主さんの気が子供に向かう事に不満があったという事になります。子供が増えればさらにその不満が高まる事をわかっていて次女をもうけたんですか、ご主人は?

    そんなに傷ついたと言うのなら、次女などもうけず、さっさと離婚して不倫相手のところへ行けばよかったのに、8年も家庭に留まっている。

    家事も育児もトピ主さんがやってくれる状態が居心地良かったとか、自分が悪者になるのが嫌だったとか、理由は色々とあるでしょう。一つ確実に言えるのは、トピ主さんと不倫相手、どちらの立場から見ても自分勝手な男性だという事です。

    不倫相手に子供ができるという事は、お嬢さんたちに弟・妹ができるという事です。お嬢さんたちがその子の存在を知った時、彼はどう説明するつもりなんでしょうか。

    百歩譲ってトピ主さんが傷つく事は夫婦間のすれ違いの結果であるとしても、お嬢さんたちに心の傷を負わせる事を意図的に行うのは、親としての責任放棄だと思います。

    もしこの件でトピ主さんが離婚を選択されたとしても、お嬢さんたちから父親を取り上げた事になるとは思いません。

    ユーザーID:9014211605

  • 「何を今更?」状態だと思います

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだ

    を、トピ主さんはどう思っているのですか?
    >確かに家事分担等で喧嘩は多かった

    程度でここまで恨まれて裏切られ続けたならば、
    それはそれで終わってる夫婦ですが。
    本当はこれだけでは無いのでは?
    「子作り以外の長期間のセックスレス」他諸々
    あるんじゃないですか?

    もう一つ重要なのがあなたが夫の不倫をいつ知っ
    て、何年間黙認し続けてたか、って事です。
    まさか8年前から知っていて、その上で第二子を
    作った…とかではないですよね?
    さすがにそこまで行かなくとも、2年以上だと不
    利です。
    夫の不倫が「不貞行為による有責であり、婚姻
    破綻の原因である」と言う主張が難しくなるか
    ら。だって、黙認(公認)した上で何年間も生
    活をしていたのですから。

    もちろん、夫にも愛人にも慰謝料請求は可能で
    すが、夫側が拒否して争ったらかなり不利です。


    >平然と不倫を続ける彼の心境が全く理解できません。

    いや、それを言うならば子作り宣言されなきゃ
    8年も続く不倫を黙認していた挙げ句に「愛人
    に出産を断念させて夫を取り戻す方法」がある
    と思っているあなたも全く理解出来ませんが…

    それにしても3歳と8歳と言う可愛い盛りの子供
    (それも女の子)がいるのに、更に愛人との間
    に子供を作る宣言する夫って相当珍しいですね。
    別に「跡取りの男の子が必要」とかでも無いよ
    うなので、本当にその女性との子供、あるいは
    新しい家庭が欲しいようですね。
    >お前を傷つけるつもりはない


    ・今の所は離婚する気はない
    ・新しい家庭が出来ても生活費は減らさない
    ・あてつけではないし、そもそも興味がない

    のどれなんでしょうか?
    それによって対処の仕方も違ってきます。
    一つ確実なのは婚外子でも夫には非婚外子と
    同等の親の義務が発生するということです。

    ユーザーID:8254266101

  • 離婚一択

    普通に傷が浅いうちに離婚したほうがいいかと思うんですが。
    その「当然の報い」「子供を作る」は、何とかまた言わせてきちんと録音し、モラハラで別れるしかない

    離婚自体の慰謝料は不倫を知って3年たっているならできないでしょう。今の不倫はもはやトピ主の公認なのです。
    そしてここまで愛がない以上もう絶対関係構築とか無理です。

    他の人が言う通りこれから金を惜しんでいくらでも暴言を言うでしょうね。そういうのもちゃんと証拠にしてください。

    双方親族で家族会議とかも、トピ主が傷つくだけです。
    別れてから報告で十分です。まずは別居の準備、弁護士の選定を。本気でいってるか知りませんが、もうその夫はダメです

    ユーザーID:4602182384

  • 傷が増えるだけ

    それで不倫相手に子どもができ、不倫相手が子どもの世話でいっぱいになったら「傷つけられた!」と言ってまた更に他の相手と不倫するのかな?
    こういうのは直らないので、早々に関わらないようにした方がいいのでは。

    ユーザーID:1940202698

  • 出産を止めることはできない

    トピ主さんには夫の不倫相手の出産を止める権利はありません。
    授かった命に罪はない。

    不倫した夫と不倫相手女性には「不倫」という明確な罪があります。
    トピ主さんの夫は逆ギレしているだけですよ。

    >お前にはたくさん傷づけられたが、家事や育児では感謝することはある。お前を傷つけるつもりはない

    不倫して子供まで作ってるくせに何をほざいているのやら。
    寝言は寝て言って欲しいものです。

    夫と不倫相手に慰謝料請求しましょう。
    夫とは離婚して財産分与、子供たちが大学を卒業するまでの養育費を夫の給与に応じて一括請求しましょう。
    良い大人が不倫して子供まで作っているのですから、夫にはそれぐらいの覚悟はあって然るべきです。
    それで文句を言ってくるようなら、弁護士を雇って委託するのが良いです。
    後は弁護士と交渉してくれと言って夫は交渉をせず、電話も着信拒否しましょう。

    トピ主さんが離婚を決断することで子供たちから父親を奪うことにはなりません。
    父親である夫が、子供たちの父親であることを放棄しただけです。
    不倫をして人の倫(みち)を踏み不(はずれる)れた夫が悪いのです。

    ユーザーID:4534673480

  • 慰謝料の時効は大丈夫?

    8年前からの不倫という事ですが、トピ主さんが知ったのはいつですか?

    配偶者の不貞行為および浮気・不倫相手を知った時から3年で、慰謝料は時効になり、取れません。

    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:9956418075

  • 関係修復は無理では?

    最初の頃ならいくらでも関係修復しようと思えばできたと思います。
    それを放置してしまった結果今回の話だと思うので、関係修復は無理だと思う。
    8年間の不倫は長いし、結婚生活の大半をその女性と浮気をして過ごしているって事ですよね?

    相手女性は年齢的に30代半ばに差しかかり、子供が生める最後のタイミングになってご主人に頼んだのでは?
    ご主人に子供の認知をしてもらって、いずれ、トピ主と別れて自分と再婚してくれれば家族としては成り立つから。

    ただ、ご主人がトピ主と離婚もせずに相手女性と子供を持とうとする考えが、無責任極まりない。
    昔で言う愛人と愛人の子供を養う甲斐性があるの?
    経済的に困ることはないの?
    トピ主が働いているから、ご主人に経済的余裕があるだけなんじゃないの?
    トピ主が頑張って働いて家計費を負担していても、結果的にご主人が相手女性に費やすお金が増えるだけだと思ったら、やりきれませんよね。。。

    ここは離婚に向けて動いた方がいいのではないですか。
    双方に慰謝料請求をするためにも、証拠を揃える。
    財産分与はトピ主さんが働いて得た分も対象になるので、あまり期待はできないかもしれません。
    養育費は二人の子供の大学費用まで条件に含めて交渉してみては?
    ご主人は離婚されるとは思っていない様なので、なるべく自分に有利に離婚できるように弁護士に依頼してしまう方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3603908649

  • 感情論は置いといて

    ご主人の稼ぎって、ぶっちゃけ二世帯分を
    カバー出来るほどなんですか?
    トピさんのとこお子さん二人+外の子で、
    最低3人を大学卒業までさせられる財力。

    いや〜年収5000万とかでしたら、そのままがまんしたら。
    もしも普通のサラリーマンならば、何考えてんの!?です。

    ユーザーID:7677773305

  • 父親失格

    父親に自分達以外の子供がいる。
    その事に傷付かない子供なんていないと思う。
    その事に思い至れない時点で、ご主人は父親失格なんじゃないかなあ。

    トピ主が離婚して父親を取り上げるまでもなく、既にご主人が自分で娘さん達の父親を辞めてるんだよ。

    ユーザーID:8145923806

  • たぶん

    離婚しか選択肢はないと思います。ご主人がトピ主さんに対して妻としての愛情がないように、トピ主さんもご主人に対して愛情がないのではありませんか。それなら、離婚したほうがいいです。でも、離婚しても、親子の縁が切れるわけではありません。

    ところで、トピ主さんはご主人の不倫をいつから知っていたのでしょう? 不倫に関する慰謝料を請求する場合、たしかその不倫を知ってからの年数による期限があったと思います。もし8年前から知っていたのなら、慰謝料は請求できないと思いますが。

    不倫相手にお子さんが生まれたら、今以上につらいのではないでしょうか。ご主人の心だけでなく、実際に会う時間も増えるのが予想されます。それを考えると、すっきりと生活を新たにするほうがいいと思います。

    ユーザーID:6806064916

  • 修復はほとんど無理。

    >「お前を傷つけるつもりはない」と言いますが、平然と不倫を続ける彼の心境が全く理解できません。

    私は理解出来るような気がします。
    根底にあるものはトピ主さんとそう変わらないと思います。

    全てはお子さんの為です。
    気持ちはとっくに不倫相手にいっているけど、お子さんの為に離婚は避けたかった(もちろん、トピ主さんへの情や感謝もあると思います)
    ただ、不倫相手の願望も無視する事が出来なくなってきたのでしょう。
    もう8年ですから。
    ご主人が無茶苦茶な事を言っているのは確かですが、不倫した時点で自分勝手なのでトピ主さんが納得する答えなんてないですよ。

    >子どものために、何とか夫に不倫相手に子を産ませることを断念させ、関係を修復したいのですがどうすればよいか途方に暮れています。

    8年も不倫してればご主人の相手への気持ちは本物ですよ。
    ですから前に戻るというのは無理です。
    そしてそんな本物の相手が子供を望んでいるのです。
    ご主人の願望じゃないので不倫相手が諦めない限りそれも無理です。
    またトピ主さんからの不倫相手への攻撃は全て自身に跳ね返ってくると思います。
    愛する女性ですから。

    私は双方から慰謝料を請求して離婚がいいと思います。
    離婚して夫婦の関係が終わったとしても面会を頻繁にする事で父親を残してやる事は可能です(それを離婚の条件にする)
    いずれにせよ焦る必要は全くないのでよく考えて下さい。
    離婚はいつでも出来ます。

    どうしてもというなら最終手段としてお子さんからお願いさせるという手もあります。
    トピ主さんの涙は効かなくてもお子さんの涙なら効く可能性はあります。
    知人夫婦はそれで確実だった離婚を回避しました(もっとも知人夫婦の原因は女性ではなかったですが)

    ユーザーID:4183502546

  • 離婚はいつでもできる

    勿論、そんな夫は要りませんが、子供さんにとってはどうでしょう。

    小学生のうちは、まだ必要ではないですか?

    私なら、しっかり貯金して、勿論夫の財産も把握。家も確保。証拠を集めます。

    離婚したら、財産は相手の親子に行きます。

    勿論、娘さんたちに相続権は残りますが、遺言で不利なことを書かれたり、使いきってしまわれたらやっかいです。

    できるたげ、今のうちに準備をしましょう。

    あせる必要はないです。

    相手の女性にあせらせた方が良いですよ。

    ユーザーID:2851102350

  • 淡々とやるべきことをやる

    想像ですが、ご主人は不倫相手に「いずれは結婚するから待って」と言い続け、関係を続けていたのかもしれません。それなら、相手の女性は自分のことを、被害者の立場だと思っているかも。

    もめるかもしれませんが、相手の女性に離婚の意思が無いことをはっきり宣言なさってはいかがかと思います。慰謝料も請求しますよ、と。

    もしもいずれ離婚することになったとしても、うやむやな状態でトピ主さんが不利益を被るのはおかしいと思います。

    ユーザーID:6582274990

  • 寝言は寝て言え

    他人から見たら、旦那様は無責任極まりない人だと思います。

    他人の苦しみや痛みがわからない人。

    トピ主様やお子様、相手の女性とこれから望むお子様、誰一人幸せだとは思いませんけど。
    特に、無力な子供たちに対して、不完全で歪な生育環境をもたらす責任をどうお考えなのでしょう。

    それらの責任を全て「子供にかまけていたトピ主が悪い」と責任転嫁するような男など、父親として不適格。人としても不適格。

    二つの家庭を十分養えるだけの稼ぎがある男のやることです。

    トピ主様や子供への責任を男として取る気があるなら、しっかり養育費をトピ主様の言い値で一括前払いで貰い、慰謝料や財産分与も言い値で頂いたらどうですか?

    弁護士に相談して見ることです。

    トピ主様はまだ若い。
    遣り直しは十分出来ると思います。

    その前に、双方の両親や相手の女性と両親を集めて、弁護士立ち会いのもと、この旦那の醜態を白日の元に晒し、話し合いをした方が良いと思います。

    ユーザーID:2849920865

  • 悪い意味で子供っぽい男性

    わがままで自己中心的という意味で子供のような男性ですね。
    心が大人じゃないですよ。
    近い将来、お子さんにこんな風に言いそうです。

    「懐かない子は可愛くない。傷つけたくはないが、可愛くない子にお金をかけたくない」
    「おまえの進学費用は出さない」
    「母親にばかりいい顔をして父親を邪険にした報いだ」

    よほど大きな利点がないかぎり、この人はトピ主さんのお子さんに近づけないほうがいいような気がしますね。

    ユーザーID:4190057359

  • いつの時代だ!!

    昭和初期やもっと前は、
    経済力のある男性が、本妻はそのまま、
    愛人を囲うなんて話たくさんあったのでしょうが、
    この時代によく言いますね。
    その時代の女性たちは、
    生きて行くためにその立場を受け入れていたのです。
    或いは家柄を残すためなどね。
    だから耐えられた。家を出されればどこに落ちるかわからないから。

    耐えられますか?
    割り切れますか?

    できるなら本妻として堂々としていればよい。

    精神病んでしまいませんか?

    言っておきますが、離婚しても父は父です。
    愛情とお金はかけてもらうのです。

    ユーザーID:8378258982

  • 離婚するかしないかはトピ主の判断次第

    離婚するならご主人自ら「8年前から不倫している」と明言しているのだから、夫と不倫相手に相応の慰謝料を請求できます。

    ただ、不倫相手に子を産ませることを断念させるのは、難しいでしょう。隠し子どころかはっきりと宣言している以上、ご主人は断念する気がないようですし、相手の女性が妊娠してしまったらトピ主にはどうすることも出来ません。離婚してもしなくても、養育費や相続に影響が出ることは覚悟するしかありません。

    ユーザーID:6178006586

  • 正妻は強いのです

    とぴ主さんに再婚する相手がいるのなら離婚もいいでしょう。
    でも今はこのままで。離婚は損。

    ご主人には「離婚はしない」を宣言。
    「子供が出来ても認知はしない」は約束を取り付ける。
    義両親がいれば話して味方につける。

    今のところ生活費はご主人も負担しているのでしょう?
    離婚したら養育費は貰えてもうんと額は下がります。
    ご主人からの生活費が入るうちはせっせとご主人の収入をあてに貯蓄に励んでおきましょう。その際はとぴ主さんの通帳に。

    もし仮に本当に生まれても、戸籍をみれば生まれた日と入籍した日のずれはそのお子さんに分かるでしょう。母は不倫の略奪婚だったと。

    この状態ではとぴ主有利に離婚は進められますが、離婚して喜ぶ状態にさせないものありです。どこかで苦しんでもらってもいいんじゃないかと思いますが。

    3歳のお子さんが大学卒業まではATMと割り切るのもあり。
    (とぴ主さんに良い人ができたら別れてもいい)

    ユーザーID:9371601975

  • 離婚しかないでしょう。

    きちんと両家の家族も巻き込み、不倫の慰謝料を夫と相手からとりましょう。

    もちろん離婚、養育費も。
    このまま離婚しないと結婚したまま、お子さんたちに腹違いの弟妹が生まれる可能性が出来ます。

    離婚後に再婚してもらい子供を産ませてあげてと伝える。
    離婚原因は夫の不倫と外に子供を作るですから、すんなりと離婚は成立するでしょう。

    子供たちから父親を取り上げるのではありません。
    不倫している父親が不倫相手と子供を作ると言っているのですから、そんな父親必要ないと説明できる日が来ますよ。

    ユーザーID:9049846322

  • 片腹痛い

    >「お前にはたくさん傷づけられたが、家事や育児では感謝することはある。お前を傷つけるつもりはない」

    何を言ってんだ?
    傷付けられたなら、新しい女性と新しい人生を築きたかったら、まずは「離婚」してからでしょ。

    トピ主さん、騙されてはいけません。

    「離婚」しないまま、関係を8年もかけて作り出す。
    どんな原因があろうとも、これをした方が反則、失格、即刻退場です。

    実に子供っぽいご主人ですね。
    自分は何も悪くないという口ぶり。
    トピ主さんの代わりに平手打ちしてやりたい気分(すみません)

    個人的には
    離婚なんてして、楽させるのは許せません。
    籍を抜かずに別居、義両親に報告、そのまま好きなように生きれないようにして、
    子供の学費が落ち着く頃に離婚。

    ご主人と再建したいとおっしゃるあたり、
    それができる精神状態じゃないかもしれませんが、
    何よりも子供です。
    子供のためには、お金が必要です。

    そうわりきって、心を鬼にしても良いのではと思います。

    ユーザーID:5661385683

  • 修復は無理では?

    もう旦那さんの心を取り戻す事は考えない方がいいと思います。
    辛いでしょうけど、お子さんとのこれからを前向きに考える方が、お子さんにとってもプラスではないでしょうか。
    お子さんの為に引き止めても、夫婦の仲がこれでは、後に結局同じ問題が起きますよ。
    その時にお子さんが多感な年頃だったら、その方が辛いと思う。

    それならトピ主さんも若い内に職探しをした方が良い職が見つかるかもしれません(今すでに働いてるならすみません)。

    そして、トピ主さんとお子さん達がきちんと生活していける様に、双方から十分な慰謝料をもらう子供、養育費ももらう事。
    お子さんの為です。

    ユーザーID:5004712122

  • まずは不倫相手の女性に報復するべきでは?

    ちゃんと御主人の発言等は記録していますか?
    御主人自ら、不倫の事実は認めているのですし、取り合えず
    不倫相手や御主人には慰謝料を請求する権利がトピ主さんにはあるのですよ。

    その後の御主人の反応を見てから、離婚の有無を決めても良いのではありませんか?

    トピ主さんに、不倫相手との関係をかき回されたことで
    案外、御主人、不倫相手の2人の中に亀裂が生じる可能性もあり
    ますし、御主人や相手の女性の出方を見てからでも良いと思いますよ。

    ユーザーID:3016130812

  • 大丈夫なのかな、その夫

    トピ主さんの夫、大丈夫なのかしら。
    三人目(愛人に言われたら四人目もあるのかな?)の
    お子さんをもうけたいらしいけど、経済力がそんなにある人なの?

    8年って事は、長女さんが生まれるか生まれないかくらいからの不倫でしょ?
    父親として夫はどうだったのか?
    それって「俺の面倒をお前がみなかったから」なんて、
    胸張って言える事?
    そんな資格ある?

    失礼で身勝手な夫なので、離婚なら離婚でいいけど、
    他の人も言ってるようにトピ主さんはしっかりと、両者から慰謝料取りましょう。

    というか、じっくり弁護士さんを入れて条件闘争しましょう。

    そして義両親はどうなのですか?
    お孫ちゃんを可愛がってるのなら、私なら泣きながら告げ口しますね。
    娘たちが本当にかわいそうだと。

    どうせ夫の心が離れてるのなら、そしてここまで人を馬鹿にしているなら、
    私ならとことん戦いますけど。

    ユーザーID:4183276149

  • トピ主です。

    皆様 様々なご意見ありがとうございます。
    不倫を知ったのは5カ月前です。
    今までは家事は全くしないが、子供と遊ぶことはするので
    よき父としてみていました。
    セックスについては第2子誕生後夫から拒否され、セックスレスの状態が続いていました。

    不倫相手は婚約時代から知っている、夫の会社の同僚でした。
    一度だけ会ったことがあります。

    不倫の事実には5カ月前まで全く気づいておらず、
    私自身、ショックで混乱しています。
    皆様のご意見を熟読して、何が子供に最善か、よく考えたいと思います。

    ユーザーID:9752171973

  • 私なら離婚しない

    相手の思う壺だから。
    子供作る、とでも言えば離婚するだろう、ぐらいにあっちは思ってるんじゃ無いですか?

    最初からシングルで子供を作って育てていこう、と考える肝の座った女性はなかなか居ません。
    このまま離婚しなければ、相手側がヤキモキして自爆する可能性が高いと思います。

    あなたは正妻なんですから、しばらく静観してみたらどうでしょう。
    そのうち相手側が騒ぎ出しますよ。
    男はギャアギャア騒いで追いかけてくる女から逃げたくなるもの。
    再構築を望むなら、騒ぎ立てないのが一番です。
    まあ、私ならこんな男要りませんけどね。

    ユーザーID:4247624400

  • 「八年間」…!?

    彼の不倫は、いつから始まったのでしょうか。
    長女さんは八歳なら、彼女の生まれた直後からということのようですけど。

    おそらく長女さんは小学生でしょうけど、お友だちの家庭と我が家を比べるなんてことはありませんか?

    お年頃になって彼女が上記の現実を理解したら、そのショックはかなり大きいと思うのですが。

    ユーザーID:9351123046

  • レスします

    子供を産んでから、主さんの気が子供に行ってしまって、ご主人を邪険に扱った。邪険にと言うのがどの程度か分かりませんが、相手女性だって出産したら同じことだと思いますよ?
    女性はどうしたって、出産したら子供優先になるでしょう。そうしたらまた、ご主人は別の女性と不倫をするのでしょうか。そこのところどう考えているのでしょうね。
    自分だけを見て自分だけを愛して尽くしてほしいなら、子供は作らない方がいいと思います。今いる子供を否定しませんが、彼女が子供を産んだら、彼女も子供優先になることを伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9730271796

  • トピ主夫はひどい

    下の子が3歳なら手もかかるので今すぐ別居や離婚しなくてもいいですよ。ここは踏ん張ってください。
    今の間に、夫の浮気の証拠を。
    夫の不倫のことに関してメモをとっておきましょう。日記でもいいし。

    浮気の証拠をもって義理両親と両親に相談しましょう。
    離婚を決める前に浮気相手の事もよく調べて。
    もしかして浮気相手は既に妊娠してて、子供を産む予定なのかも?
    浮気相手が妊娠してないのなら浮気相手と別れさすことだって可能かも。

    ただ、夫が不倫相手と別れても、トピ主さんがこんな夫はいらないって思う日が来るかもしれない。
    夫には何も言わないで離婚準備を着々としてたらいいと思います。

    離婚しなくても、夫と浮気相手に慰謝料を請求したらいい。不倫したらどうなるか夫に身をもって体験させる為に。
    浮気をする人は今の浮気相手と別れても、また、浮気しそうだけどね。
    浮気する人は浮気することを悪いって思ってなさそうだし。
    初回30分無料の弁護士とかに一度相談してみては?相談が30分過ぎたら料金が発生すると思うので気をつけて。

    離婚しかないと思えば、弁護士を雇ってできるだけ養育費、慰謝料を取れるようにして下さい。確実に養育費が取れるように弁護士に相談しましょう。

    トピ主さんが仕事も持ってるなら、離婚しても生活は大丈夫?
    不倫して他の女性に子供を産んでもらうという夫のことで、トピ主さんが不眠になったり、食欲を落としたりしないように。
    そんな夫のことでトピ主さんが体を壊す必要がないですよ。
    しっかり食べて睡眠とって可愛い子供のために頑張って。

    不倫するトピ主夫が悪いの。トピ主さんは悪くないから。トピ主さんに不満があれば、夫は不倫する前にトピ主さんと話し合いをして解決したら良かったの。

    今よりもずっと幸せになって下さい。

    ユーザーID:5547264483

  • 夫が無責任すぎる

    勝手な夫ですね。
    双方の家庭、子どもを養えるのでしょうか。

    あくまで私ならですが、見切りをつけてさっさと離婚します。慰謝料、養育費はしっかり払ってもらうし、出来るだけ有利な条件で離婚できるよう、弁護士に依頼してあとは一人で子どもを育てていくと思います。

    トピ主さんは自分の納得いくようにしていいのです。相手は8年も浮気相手をしてきた女性です。トピ主さんへの嫉妬、夫への執着、将来への不安などがあると思います。子どもを産みたいと言ってきたのが、その表れだと思うのです。

    だから、堂々としていて離婚はしない、という態度でいてもいいかもしれません。夫の気持ちが戻って修復は難しいかもしれないけど、夫は離婚とは言っていないので、形だけでも家庭を保ちたければそのままでいいのかもしれません。

    しかし、お子さんたちには腹違いの兄弟になるわけだし、その浮気相手の子は不幸な立場ですよね。そういうことも考えているのか、夫はとても勝手な人だと思います。自立の方向で、考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7157163905

  • レスします

    >娘への悪影響を避けるためにも離婚した方がいいのか、娘たちから父親を取り上げるのは私のエゴなのか悩みます。

    なにがエゴですか。
    こんな父親要りませんけど。

    私が娘の立場ならこんなとんでもないこと考えつく親父なんて要らない。
    不倫の果てに腹違いの兄妹作られるくらいならさっさと離婚しといてよ(怒)と思うわ。

    ユーザーID:4925433325

  • 離婚が子供の為

    私も長年夫に裏切られ続けました。詳しくは書けませんがかなり特殊な家族関係で、それにより子供は大変傷つきました。娘が年頃になった時、根深い男性不信と中学の頃から始まったリストカット。私はもっと早く離婚するべきだったと、もっと自分に自信をもって相手を責めるべきだったと後悔しました。
    口の上手い男は自分の責任を妻のいたらなさのせいにします。
    子育てで忙しくて夫にかまけていられなかった。
    夫婦生活も疲れからやんわり逃げていた。
    だからなんなんです!
    だからといって外に愛人を作って子供を産ませて良いと言う法律はありませんよ!
    一人で悩まずここで色々な方の意見を聞かれた事は良い判断だったと思います。
    1人で悩むと視野が極端に狭くなりますからね。
    奥さまに相談出来る身内の方(親御さんがベスト)がいればまずは相談される事をお勧めします。
    そして平行して弁護士に相談するのです。
    当然相手の女性に慰謝料も請求できます。
    勝手な夫の言いなりになっては将来子供さん達が苦しみます。
    勇気をもってこれからの苦難を乗り越えて下さい。
    必ず親子三人幸せな日が来ますから!

    頑張って!

    ユーザーID:4666305963

  • 同情いたします、でも、手放すしかない。

    >夫は「お前にはたくさん傷づけられたが、

    夫さんが第二子出産後拒否しその後レスとの事ですが、何か心当たりはありませんか? 
    トピ主様から先に何度も拒否態度で夫を傷つけていたとか。夫を傷つけても無頓着で多忙にかまけてたとか。

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。
    夫から見たら、邪険にされて家庭内で愛情の枯渇に苛まされていたのは本当なのだと思います。
    夫の心が離れる事に対して、細心のケアをできる時期は過去あったのではないでしょうか?でもトピ主さんも既に夫という存在にうんざりだったのでは?
    当然の報いは嫌な言い方ですが、それだけ夫も一杯一杯で、それも過ぎたのかも。

    >皆様のお知恵を拝借できればと存じます。
    これは知恵でどうにかなるものではないのでは?
    夫さんの心がトピ主さんから離れてしまったのですから。

    >娘への悪影響を避けるためにも離婚した方がいいのか、娘たちから父親を取り上げるのは私のエゴなのか悩みます。
    本来トピ主さんと夫さんの愛情問題の失敗です。夫婦で考えるべきでは?トピ主さんが良い側で、夫さんが一方的に悪人とは言えませんよね、二人の愛情関係の破綻ですから。

    今も(多分ずっと前も)娘と自分という共同体を考えるだけで、夫のことは面倒臭くなってしまったから、夫さんが、家族からはみ出てしまったのかも。彼は、それでは嫌だった。

    今さら娘から父親を取り上げる・・とおっしゃっていますが、既に、家庭内で父親から娘達をとりあげていたのかも知れないし。

    私は、夫さんの言い方も気持ちもわからなくはない。

    断念させるのは命の事ですから、無理でしょう。
    これからの関係を考えると、トピ主様は謝る事は謝り、これまでの相手の気持ちを受け入れてから離婚に進めば?
    彼に最後にトピ主さんへの良い思いが残れば、娘達にも情が残ります。

    ユーザーID:5287330807

  • 離婚せず慰謝料請求

    離婚したらアチラの思うツボ。
    たとえ関係修復がムリでも絶対離婚しない事。

    ダンナは「離婚」とは言ってないんでしょう?
    多少は世間体を考えてるんですよ、今の子供達のことだって。

    トピ主さんのすべき事は女に慰謝料を請求すること。

    ここは強い態度で相手にコチラの決意をわからせるべき。

    ユーザーID:2181495501

  • 相手を知ってるなら話にいけば?

    夫の会社の同僚で面識あるなら、堂々と話に行けばどうですか?

    想像すると、ずっと二股で、あなたと結婚したけど相手を捨てられず、

    相手と新しい家族を作ろうとしている。
    可哀想だけど、あなたとレス、あちらは子作り。

    父の責任としてあなたと婚姻関係が続いてたってことかな。

    どうしますかねえ。
    究極の選択ですが、離婚せずにいる事は出来ますよ。ただ、それであなたと子供は幸せなのかな。夫の心が戻らないように感じる、、、

    たぶん相手女性に、泣きながら話に行き、女性の両親、夫の両親にも話して法的手続きをとる、といえばたいていは不倫は終わりますよ。

    夫の心が戻るかどうかは不明ですが、不倫は終わりにできそう。

    養育費、慰謝料もらって別れ、新しい幸を見つけるのも1つ。

    あなた次第ですが、泣き寝入りは、しないこと。妻として出来ることがありますから。

    あとね、
    夫が子作りする宣言は、もう、できたんじゃないですか。事後報告。というのは、妊娠するかわからないうちから妻に宣言する必要がないから。多分、出来てしまい、どうしようもなくなってからの宣言だと思います。

    ユーザーID:2987707769

  • わかんないわー

    何が「子どこから父をとりあげる」?
    そんな父親、必要?
    なぞだわ。

    子どもが分かるようになってきたとき
    なんて説明するの?
    夫婦って家族って、そんなものなの?
    「子どものため」に「子どもをだしにして」
    あなたが我慢して、夫婦として生活するんだ?

    それ楽しい?
    子どもに納得いく説明できる?
    「あなたたちのため」とか言われても、子どもは困るわ

    ユーザーID:6158435038

  • レスします

    まずは、不倫の証拠集めです。次に弁護士を介して、相手の女性に慰謝料を請求しましょう。
    夫と彼女の関係は会社では知っている人もいるでしょう。その上裁判沙汰が知れ渡れば、夫も少しは身の程を知ることになるかもしれません。
    会社に居づらくなるかもしれませんが、離婚も視野に入れているあなたに損害はないでしょう。今でも子供のことや家事全般を行い、収入もあるのですから、心を括って対応してはどうでしょう。
    万が一ですが、夫が改心するかもしれません。ただ改心したとしても、今後も浮気はするでしょうし、あなたの心の傷が癒えるとも思えませんが。

    ユーザーID:3819634956

  • 娘のためというのなら

    旦那さんに言ってくださいよ。

    「愛人の子供のことは遅かれ早かれ娘たちが知ることになる。
     あなたの口から、娘たちに話してください。
     愛人がいること、その人が子供を作りたいと言っていること
     出産したら娘たちの妹、もしくは弟になることも伝えてください」

    そして、娘二人が大いに傷つくことも伝えましょう。
    愛人の子供は婚外子として、世間的にも冷たい目で見られることも。

    つまり、誰一人幸せにはなれないってこと。

    なのに、なぜ愛人は子供を作ろうとしているのか。

    目的はただひとつ。離婚させるためです。

    旦那さんも、無理難題を言えば主さんから「離婚」を言ってくれると思っているのでしょう。

    早い話が、旦那さんはめんどくさいことが嫌なんです。

    愛人と別れたくない、でも離婚となると慰謝料とか養育費とかめんどくさい。

    でも主さんが潔い女だって知ってるから、強引に話を進めたらあっさり離婚してくれることを知ってるんです。

    私なら、平然と同居を続けるし離婚もしません。

    旦那さんに笑顔で
    「愛人に子供を産ませてもいいよ。
     ただし相手には慰謝料を要求するし
     絶対に離婚しないからね」

    そう言えばいいのです。

    どーんを構えてください。
    おそらく無責任で小心者の旦那さんは、愛人と別れます。

    ユーザーID:8234881341

  • セオリー

    結構弁護士や行政書士と一緒に子供の養育費取り立てで仕事をしているものです。

    こういうのにはセオリーがあるそうです
    相手の愛情がなくなるとかそういったものに躊躇しないで
    がっちり双方をたたく!

    夫側は会社に言いつける
    不倫女は会社と実家も巻き込む
    双方に慰謝料請求

    もうこれをがっりちやるべきなんです
    そっちのほうが修復できるんですよね不思議なことに
    旦那さんのほうは泳がして、がっちり証拠を押さえてください
    本人からべらべらしゃべりそうです
    どんなにラブラブかを録音したり、ラインを転送したり、全部細かく記録してください
    それをもって弁護士に相談に行きたたいてもらいましょう
    社内不倫なので、弁護士から勧告もしてもらってください

    大丈夫、転職したら給料下がるけど
    またいつか戻ります
    それより永遠にいなくなるほうが困ります

    徹底的にです!中途半端だと戻りますから
    中途半端は戻るは120%ですからね!
    嘆いている暇はありません。全力で戦いましょう!
    そっちのほうがなぜか戻ってきますよ

    ユーザーID:4866415818

  • 旦那さんは正気なのでしょうか?

    トピ主さんが、本当に「子どものために、何とか夫に不倫相手に子を産ませることを断念させ、関係を修復したい」のであれば、「子供二人をひきとってください。そして私も新しい人を探してやり直したいので離婚します」と言う体で戦略を立てることだと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1798674823

  • ねねこさんに同意します。徹底的にたたく

    うちも徹底的にたたきました。
    相手の女からは慰謝料100万、夫と同じ会社でしたが辞めてもらいました。夫は会社は辞めてませんし、夫婦関係も継続中です。
    会社、実家、相手のオンナの実家すべて巻き込みました。

    徹底的にしたほうが絶対に良いです。
    子供もいるわけですし。
    あとは弁護士をきっちり使ってください。

    大事な話は弁護士からしてもらえばいいです。

    徹底的にすれば今の状況なら夫はこちらに返ってきますし、女もあきらめるしかありません。

    これが女に子供ができたらそうはいきません。
    夫に宣言された以上明日子供ができるかもしれない、早急に動いたほうが良いと思います。

    母親の違う子供がいるというのは子供にとってはとても面倒なことです。そんな思いを子供にさせませんように。

    ユーザーID:7507736122

  • あなたが不倫していなければ妻の立場は強いです

    他の方もおしゃっていますが、不倫や離婚にたけた弁護士に相談してもう出るとこ出ましょう。
    慰謝料請求しましょう。あなたは「私は別にお金が欲しいわけではないのです…」とおっしゃるでしょうが、阻止したいならそれが一番良い方法です。
    恐らくご主人は左遷、相手の女は退職に追い込まれるかもしれません。
    さすがに会社にバレて、くちゃくちゃになった状態で相手の女も「子供を産みたい」なんて言わないでしょう。
    弁護士の指示に従って証拠を集め、弁護士と一緒に会社の上司に話に行くなどしてください。
    不倫は犯罪ではありませんが、ある程度大きな会社であれば社長や上司の立場としては社内不倫を見てみぬふりはできないはずです。
    不倫相手が子供を産んだら、経済的な面でもお子さんにデメリットが大きいです。
    子供から父親を取り上げるようで抵抗があるようですが、もうすでに事は起こってしまっています。
    8年も前からなら火遊びや一時の気の迷いではないでしょう、それに不倫相手に子供を産ませたいと言っている時点で。
    時間は戻せないので、もう何もなかった事にすることはできません。
    だから、もう腹をくくって戦うしかないです。

    あなたが子供を出産して邪険に扱ったっていうけど、暴力したわけでも他に男を作ったわけでも、夫婦生活を拒んだわけでもないんでしょ。
    でしたら、あたなの立場はとても強いです。
    すぐ水面下で動きましょう、弁護士に相談してください。

    ユーザーID:8635789934

  • 修復の話し合いをする

    まずは夫婦を続けたいと意思表示が良いと思います。
    精神的物理的に自立できるまでは妻の座を手放さないためと、不倫を容認しているような不利な状況を作らないために。

    不倫相手との子どもを断念させる、などと言えば感情的になるだけだと思います。
    普通に考えて、不倫相手に未婚の母になるほどの覚悟があるとは思えません。
    8年もずるずるする人ということが一つ。
    妊娠出産の様々な手続き、産休育休取得と復職、独身では茨の道だと思いますよ。
    職場で噂されれば立場が危うくなる可能性も。
    なので、妻が修復に向けて動く(離婚する気は無いと暗に示す)だけで抑止力になると思います。

    ただ、年齢による焦り、ご主人が離婚の強い意志を持つ、それで離婚を待たずに出来ちゃった、が起こり得るという心積りは必要だと思います。
    子どもが出来ればご主人も不倫相手もなりふり構ってられなくなると思います。

    ご主人は巧妙に不倫を続けてきた人ですから、策を練っている可能性はあるでしょう。
    弁護士に相談もすること視野に入れて選定だけでもしておくと良いかも知れません。
    まだ弁護士という段階でなければ、円満調停を申し立てると良いかも知れません。
    書類を揃えるのが少々面倒ですが、お金はほとんどかかりません。
    修復の意志を見せるには良い実績になると思います。

    元に戻れれば良いでしょうが、そう割り切れるかどうかは別問題です。
    それでも形だけでも夫婦を維持するか。
    法を味方に付けて慰謝料、婚姻費用などを確保し別居か。
    そんな労力で消耗するより自力で生活出来る算段をしてさっさと離れるか。
    その時のベストを選ぶには選択肢が多い方が良く、そのためには情報と味方を増やしてください。

    ユーザーID:8406778419

  • 私も、ネネコさんに同意します。

    トピ主さんには落ち度はありませんよ。
    8年もの長きに渡り、あなたと子どもたちを裏切ってきた夫、愛人に徹底的に償ってもらいましょう。

    中途半端なやり方ではだめです。早速弁護士を探しましょう。思い悩むより、プロの力を借りるときです。

    ユーザーID:7556092298

  • あなたに邪魔して欲しい、のか?

    不倫の話はネットにたくさん出てきますが、珍しい男ですね。
    普通は、「離婚してくれ」って言い出すのが先。
    「別れ」はこれっぽちも言わず、「彼女と子作りする」宣言。
    何を考えているのやら謎の男です。普通は勝手に作るでしょ!?

    1 あなたから別れを切り出させたい。(慰謝料が減るとでも勘違い?)
    2 2人の女性と続けられると信じている。

    ご主人はあなたと夫婦を続けたいのですか?
    ここを確認した方がいいです。
    あなたと別れる気がないなら、ますますヘンです。

    彼女に「子供が欲しい。責任とって」と言われたのでしょうけれど。
    彼女さんも焦るお年のはず。どうしても子供が欲しい。
    あなたの夫を奪うことより、子供を欲しい気持ちの方が強かったら厄介です。
    8年続いたら、向こうも腐れ縁になっている可能性もあります。
    恋愛というより、今更放り出すのは「かわいそう」になっているのかも。

    あなたに「宣言」ってことは夫さんも「どうしよう、困った」状態なのかも知れません。あなたの「許可」を得て子供を作ったという無理やりな事実を作ろうとしているのでは?あなたの「許可」の元、認知、養育費払い、などをしたいという目論見のような気がします。
    自分で責任を取りきれなくなったから、あなたまで巻き込んでいる。
    もしかしたら、あなたに阻止して欲しいのかもね。
    「別れ」も「子供なし」もあなたのせいにして彼女と終わりにしたいのかも。
    8年間付き合った末に子作りって?

    熨斗をつけてくれてやっても、夫さんと彼女、続かなそうです。

    ユーザーID:1449398826

  • 2回目です

    私個人としては離婚をおすすめしたいところですが、トピ主さんが離婚より修復を考えているのであれば、すでにレスで出ていますが、徹底的に叩くのがいいと思います。

    ご主人と相手女性の双方に慰謝料を請求するとともに、ご主人の会社に訴えるのです。もちろん、相手女性だけでなく、ご主人も退職という道になるかもしれません。でも、ほぼ確実に相手女性の妊娠を阻止できるはずです。

    このまま相手女性に子供が生まれてしまったら、ご主人は認知しなければなりませんし、養育費も払う必要が出てきます。さらには、ご主人が亡くなった場合の相続権も発生します。

    徹底的に叩いた結果、ご主人と離婚という形になるかもしれません。でも、それは必然なのです。もともと修復する可能性がゼロだったということ。その場合は、仕方ない。でも、修復する可能性があった場合、もういちど夫婦として生活すると決めたら、ご夫婦のきずなは今よりずっと強くなるはずです。ここまできたら、もう腹をくくるしかないでしょう。それが結果として、お子さんのためにもなると思います。

    ユーザーID:6806064916

  • 離婚 不受理届を支給!

    その女性は子供産んだら(あなたのご主人と結婚できてるとして)
    結局、夫はじゃけんな扱いになるのでは?
    子育て中は夫は二の次ですよ。

    もしかして、その女性は子供を産みたいだけ?
    40近いのかな。
    子供も産んで結婚もしたい?まぁ普通そうか、、。

    その彼女が子供を産むのを焦るなら
    とりあえず妊娠に協力しなさいなーと夫を送り出す。
    離婚しない。
    差し当たり認知しかないよね。
    子供を産んだ時に未婚の母ですね。その方は。

    妊娠してしまい早く籍を入れたい、というなら離婚は引き延ばすね。

    ご主人は
    子供の養育費 どちらにしても、かかるでしょう?
    それは覚悟してるのよね?

    知り合いで
    子供が中学まで離婚しない、と、ずっと別居してる夫婦がいるわ。
    旦那さんは愛人との間に子供が生まれて一緒に暮らしてる。
    愛人なんだけど実質生活の時間はコッチが長いのですね。

    呆れた夫だけど、、
    あなたは悪くないし焦る必要もないわ。
    妻の座は大きいですよ。
    のらりくらり作戦もあり。

    ユーザーID:8837828476

  • 不倫相手から慰謝料を請求する

    お灸を据えましょう。それでも止まないなら、御主人からも慰謝料を請求の上、離婚出来ない離婚書類不受理の手続きを先にしておきましょう。

    それでも負げずに交際を続ける場合は、5年後位に離婚請求をして来るはずです。
    それ迄に、貯金をせっせとして独立に備えて下さい。
    愛人に子供が出来て御主人が認知した場合は、相続権が出来ますから対策を練りましょう。

    弁護士に相談して置いた方が良いかと。

    ユーザーID:7400940740

  • 不倫ではないけど

    うちはセックスレスからの浮気が、結婚10周年を迎えた年末に発覚しました。気持ちがそこまで傾いてない時期だったせいか一年かけてお互い歩み寄りました。

    私がトピ主様なら離婚の一択です。うちのとの違いは、旦那様の宣戦布告。これは、産後の自分への扱い方云々の戯言で済む(相殺すること)とは思いませんし、私なら布告された時点で徹底的に戦います。戦うべきです。あなたは妻なのですから。

    あとは期間が長すぎる。

    娘さんから父親を奪うとありますが、そんな布告をする男を娘さんは大人になった時、男性として魅力的だと思いますか?

    私が夫とやり直した理由の一つは、子が大人になった時に自分の愚行を自分で説明する、と言ったことです。言い訳に過ぎないかもしれませんが、その発言に彼なりの本気度を感じたのです。

    言いたいのは、子が大人になった時、夫が犯した間違いをどのようにジャッジできるか?だと思うのです。流せる内容か否か。トピ主様のご主人の宣告は、流せる内容ではないと思いました。お子様はきっと傷つくと思います。

    1人親の元でも立派に、しなやかに育つ方もいます。2人揃っていることだけが子育てではないと、私は思います。

    私事で恐縮ですが、一件があってから、やり直してはいますが、いつでも独り身になっても構わないような精神的自立はしてます。子のためと思うのは当たり前ですし、今は発覚から間もないので面食らっているとは思いますが、自分を立て直す事が何よりも先かと思います。

    辛いでしょうね。でも明けない夜はないです。頑張って。応援してます。

    ユーザーID:4328376236

  • トピ主からの離婚要求を引出したい

    旦那さんは自分ではなくトピ主さんから離婚という言葉を引き出して自分の有利に進めようとしていると思います。
    子供のためにも修復したい旨を強く主張しましょう。ダメで元々、修復できればラッキーですから努力もしつつ味方を増やす。弁護士等に相談です。
    まず、離婚届不受理の書類を提出しましょう。
    会社員で未婚の母になるのはストレスなので妊娠を強行しづらいと思いますし不倫相手の女性が荒れて旦那さんと揉め始める可能性が高いです。

    ユーザーID:5736396781

  • 終わっている

    普通に考えて、全くといっていいほど健全な夫婦のカタチではないですよね。
    邪険に扱われて不倫したなんて、ご主人に都合のいい言い訳でしかなく、8年も前から不倫関係ならもはや家庭を二つ持っていたようなものですね。

    子どもの父親であるご主人と、やり直したいと執着するのはわからなくもないですが、タイトルのような発言を家族に対して平然と言い放つような人間とは、修復どころか一切関ってはいけないと思います。

    今後お子さんと二人での生活を確立させるためにも、一日でも早く証拠を揃えて法律相談に行き、きちんとした形で二人には償ってもらい、決着させましょう。

    その場しのぎの都合の良いご主人との口約束なんて何の解決にもならないし、堂々巡りに過ぎないと思うので、一歩踏み出す勇気を。
    こんな人間と一緒にいても幸せにはなれない。

    ユーザーID:8525103178

  • 娘がいる親なのに

    あなたの旦那さんは最低です。
    母親が産後子供に目が行くのは当たり前です。
    旦那が構ってほしいなんて言ったらドン引きです。
    家事せず育児せず、どの口が言うんだか、、、。

    それでもぎりぎり娘さんたちとは遊んだりするなら子供には愛情はあるのかもしれないね。
    それなら、愛する娘が、もし奥さんのいる相手と不倫して、出産のタイムリミットが近づき、不倫相手の子供がほしいとする。
    あなたが父親として娘がそう言ったらどう思うか。
    もしも娘の夫が不倫をして不倫相手に子供を産ませたいいっていると聞いたら父親としてどう思うか考えさせることです。

    トピ主さんにもその方にも父親っているんだよ。
    どんな悔しい思いかお分かりになりますか?
    そういう想像力が足りないから不倫なんてするんでしょう。
    相手の女性もそうです。子供を産みたい人なのに生まれてくる子が将来苦しむであろうことを想定しない。ほんと最低。
    別れた方がいいです。でもきちんと責任は取らせること。
    二人に慰謝料、旦那さんには養育費。きちんと証書を作り娘の権利はきちんととるという意思をはっきりさせましょう。

    娘さんたちが一番望むのは母親の笑顔です。
    母親も父親もえがおならそれに越したことはないけども
    父親が母親をないがしろにして母親が苦しんでいる姿なんて教育にいいことはない。

    ユーザーID:8269394868

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。
    とりあえず、弁護士に相談して証拠集めをしようと思います。
    今日弁護士事務所に相談したら、相手の女の住所と電話番号、が必要らしく、入手経路を考えています。

    皆様のおかげで自分と子供の幸せを最優先に行動しようと改めて思いました。

    ユーザーID:9752171973

  • 婚姻関係を

    継続するにしても離婚するにしても、これだけは必ずやって欲しいことがあります。

    1.離婚届不受理の申請

    2.不倫の事実を証明できる証拠集め

    3.証拠収集が出来たら相手方に慰謝料請求

    トピ主様がご主人とその女性が不倫をしている事実を知ったのが5か月前でよかった。
    不倫による損害賠償(慰謝料)請求は事実を知ってから3年内にしないと「事項」となりますのでね。

    それからね、その夫とは最終的に離婚の方向で考えたほうが良いと思います。

    なぜなら「社内不倫」をしたわけですよ。
    そうとう緩い会社でない限りは左遷されますって。
    もちろん相手の女性だって同じですわ。

    私が所属する企業だったら確実に降格です。

    トピ主様も仕事をお持ちのようですし、あちらの女性から慰謝料取って夫からも養育費を貰ってお別れしても良いんじゃないですかね。

    ただ、私の感覚としてはあちらの女性には「未婚の母」になってもらいませんと気が済まないかな。

    まあ1から3の順で事を進めてみたらいいですよ。

    ユーザーID:2601952299

  • 夫の問題ではありませんよ

    5ヶ月前に発覚した不倫。加えて不倫相手に子供を産ませるというトンデモ発言。かなりのショックだったと想像します。痩せたりしませんでしたか?まずはお身体を大事にしてください。
    さて、本題ですが、これを夫の問題として捉えると本質が曖昧になります。不倫、家庭、離婚、とかを考えるとややこしくなり混乱します。不倫といえど、所詮はあなた、夫、不倫相手の三角関係です。ただ、不倫相手はあなたの家庭に入り込んだバイ菌で、あなたの家庭を崩壊させています。夫に対するあなたの権利を著しく侵害しています。法律はこれを許しません。もちろん立証はあなたがしないといけませんが…不倫相手を法律を使って損害賠償を請求しましょう。ただし、夫を責めてはいけません。夫を責めると1対2の喧嘩になり、不利になります。夫を蚊帳の外にして相手のみを徹底的に責めましょう。夫との問題はそれからです。あなたが去るものにならない事を祈ります。

    ユーザーID:8421939157

  • 段階を踏もうよ

    いきなり離婚じゃなくて、相手の女性に慰謝料請求でしょ。
    同じ会社でトピ主さんとも顔見知りなら夫が既婚者ということは承知での関係。かなりの額が取れると思う。もちろんそこで関係は一旦中断するし。

    その後、夫にも離婚とは別に慰謝料をとろうよ。結婚継続でも慰謝料は取れるので。

    不倫する男女は楽なことが何よりも好きだから(ごめんネ)、お金惜しさに下手に出てくると思うけど。

    ユーザーID:3944922811

  • なるほど

    みなさんの意見を読み なるほど、と思いました。夫様は 自分から離婚を言い出した後の責任を避けたいわけですね、非常に狡いです。
    先の意見にありました徹底的に叩く、に賛成です。

    頑張ってください。

    ユーザーID:5287808587

  • すぐには決めない

    何かご主人みたいな男の人って、実際に離婚して再婚して元愛人に子供を産ませたら「妻が女じゃなくなった。前の妻の方が良かった」と言い出すタイプのような気がします。
    まだ離婚するかどうか決めかねていたら、離婚に強い弁護士に相談して、不倫の証拠を集めて不倫相手に損害賠償請求をすると同時に離婚届の不受理届けを出してから、夫と愛人の出方を見て離婚するかどうか決めましょう。
    離婚話が出た時に「私では子供たちに経済的に十分な生活を送らせることはできない。引き取って人並みの学歴をつけさせてくれないか」と言ってみて夫を揺さぶるのもありだと思います。

    ユーザーID:0580911672

  • 最後はあなたが愛しているかどうか

    ご主人のこと、愛してますか。そこも今一度よく考えてみて下さい。
    確かにとんでもない男だと思います、あなたの旦那は。
    娘たちの父親でもありますがそれ以前にあなたの夫なので、それでも愛してやまないという気持ちがあるのなら離婚はせず、他の方も書かれていますが相手方女性に慰謝料請求して下さい。

    産みたいなら産めばいい。でもあなたへの慰謝料を払いながら子育てできるかな。
    それでご主人の気持ちがあなたから離れてしまっても、正妻としてのプライドを持ち、毅然と「別れない」と主張するのもありです。
    あなたが離婚に応じなければ例えご主人が望んでもそう簡単には別れられません。裁判になります。

    お子さんたちへの対応ですが、もし上記の線でいくならば「お母さんはあんなお父さんだけど愛しているから」で通ると思う。
    やがて娘さんたちも理解する日がくるでしょう。

    私自身の身に置き換えたらどうするかなと考えて書いてみました。私は夫を愛しているので、多分こうするだろうなって。
    まずは弁護士事務所に相談してみるのがいいと思いますよ。別れるにしても別れないにしても。プロと会話すると頭が整理できます。

    ユーザーID:5037841329

  • お子さん達のために、離婚すべき

    夫婦間に愛も情もないのは仕方がないこととして、わが子をも平気で裏切ることのできる旦那様に、もはや引き留めるメリットはないと感じます。
    夫さんが好きな人と一緒になって、しかも子供まで授かって、夫ばかり良い思いをして、と感じるかもしれませんが、そんなことより何の尊敬の価値もない父親とお子さんが一緒に居続ける方が悪影響という、最大級のデメリットが生じるのではないでしょうか。
    まだ8歳と3歳。
    大人の事情は理解できないとおもいますが、今後、自分たちを捨てて、自分だちよりもっと大事なもっと愛を注ぐ者がいると認識した時の絶望感は、救いようがないと思います。
    今の状況の夫さんには、居てもらう価値もありません。
    もう、夫さんは覚悟を決めているので、覆らないでしょう。
    私は主様の味方です。
    そして母親である以上、子の幸せを1番に願っています。
    主様の勇気ある決断を、見守っています。
    大丈夫。主様なら新しい人生を進める勇気があると信じています。

    ユーザーID:8455475782

  • ご主人は幼稚

    貴女が子供中心でご主人を邪険にしたから不倫? 不倫相手に子供ができて不倫相手に飽きたら、不倫相手に「お前が子供中心になって俺を邪険にしたから妻の元に戻る」なんて言うのかしら。自分の身勝手を正当化するために貴女のせいにしているだけ。夫としても子どもの親としても幼稚で無責任だと思います。経済的に問題がないのでしたら見切っても良いのでは? そうでないなら金づると割り切ってしまう。←金ずるコースは、私には無理ですが、お子さんがいますから自分に非があると思わず、賢明なるご判断をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6127386409

  • 早急に

    相手の情報の入手に関してはプロに頼みましょう。
    あなたが動くと相手側は警戒します。

    ワーキングマザーなら、自由になるお金はある程度ありますね?

    口コミなどを調べて評判の良いところに頼んでくださいね。

    ユーザーID:4645747672

  • 困りましたね

    相手の女の住所と電話番号の入手に関してはお金が更にかかるけど、探偵とかに頼んだ方がいいですね。
    今時の交際なら夫自身も住所など知らないだろうし、電話番号にしてもLINEなどのやり取りで知らない可能性が高いです。
    もちろん個人情報保護で会社などに問い合わせても絶対に教えてくれません。
    間違ってもトピ主さん自身が違法な手段で入手しようなどと思わないでくださいね。

    それと8年も不倫を続け、夫自身が「彼女との間に子供をつくる」と宣言するのですから普通の浮気と違いますよ。
    一般論や常識は通用しないと思った方がいいと思います。

    子を産ませることを断念させ、夫との関係を修復することがご希望のようですが、それはかなり難しいことだと思います。

    浮気相手と過ごす時間が相当心地よく、夫自身が捨てがたい自分の居場所があるのだと思います。
    トピ主さんとは築けなかった信頼関係もそこにあるのだと思います。

    トピ主さんの大勝利は間違いないですが、徹底的に相手を叩きのめす勝利が打開の道であるかは疑問です。

    今の仕事だって実家だって人によっては捨てる人は未練なく捨てますよ。

    ユーザーID:4953053980

  • 慰謝料

    たくさん慰謝料と養育費取ってください。

    ユーザーID:5872245834

  • 御主人へ・・・・読んでいただきたい

    一時的な感情での考えではないのですよね?

    貴方がやりたいということは、後々戸籍にしっかりと残りこれから先何十年経っても消えませんよ。
    それから、その状況で生まれてくる子はどんな気持ちになるでしょうね。
    誰かの意地で選択された命であってはならないのですよ。
    それらのことに、貴方はきちんと最後まで向き合い、父親として逃げずに支えていく覚悟はありますか?

    とりあえず、あなたのお子さんがあなたに問いただしす時、言葉に詰まるようでは、何とも情けない。
    そしてしれは貴方が生きているときだけの問題ではありませんよ。
    貴方が歳を取り、誰かの手を借りなければ生きていけないとき、子供たちは貴方と向き合ってくれますかね?
    また、亡くなったとき、感情がぶつかることもありますよ。

    どちらにしても、貴方がしたいとしていることは、大の男がすることか!!??

    ユーザーID:8002999003

  • 頑張って

    今はお辛いとお察しいたします。

    でも、真面目に生きていたら報われますから。

    余り悪い事ばかり考えすぎないように。

    あなた様とお子様に今後たくさんの幸せが訪れる事を祈っております。

    遠くからですが応援しております。

    どうぞ、お身体だけには十分お気をつけて下さい。

    ユーザーID:5553229971

  • 離婚の一択です。

    婚姻とは配偶者以外と不貞をしてはいけないという法律で縛られています。
    妻や子供を蔑ろにして、精神的・肉体的に傷付けているので、夫と不倫相手からそれ相当の慰謝料を受け取る権利が、妻子にはあります。

    まずは証拠集め。
    不倫の事実(写真・レシートなど)と家庭を顧みない発言の記録(録音・LINE・メール)、帰宅時刻など毎日の記録をしっかり取り、弁護士に相談しましょう。
    離婚が得意な弁護士が良いと思います。
    慰謝料、及び養育費を二人からしっかり取りましょう。
    決して焦って離婚届に印鑑を押さないように。

    ユーザーID:6553611484

  • 離婚しなくて良い

    いろんな意見があるでしょう。
    この事を経験していない人にとっては、なぜ離婚しないか理解できないでしょう。私もそうでした。

    弁護士に相談して、相手に慰謝料請求してそのあとは??8年不倫している相手が逃げるか??いやいや。
    ご主人が白旗あげて妻に謝るか??いやいや。
    いくらでもない慰謝料がとれたとして、あとは崩壊が待っていると思います。弁護士は離婚の意思が固まった時に使うものです。

    この問題は、マニュアルは参考程度にしかなりませんよ。

    誰も助けてくれない。自分の人生に起こったことに対して自分で決める。自分が幸せでいれるようにする。それが、夫と離婚しない、という選択ならそれでいいと思います。

    先ずはご主人に、愛人に子供を産ませていいかと尋ねられるなら、答えは絶対駄目、ですよね。家庭を複雑にする精神的ストレスや、遺産問題や、考えられる理由すべてを説明してください。まあ、相手には響かないかも知れませんが。

    しかし、そこを事前にあなたに了解を得ようとするあたり、離婚の意思は今のところないのでしょうね。

    愛人側にしてみたら、あなたが離婚してくれたら、大喜びですよ。

    私は離婚しないを選びました。でも、愛人とは未だ続いております。15年目になり、不思議な均衡が生まれてしまいました。夫に離婚の意思がなくお給料のほとんどを私に入れ、表面的な家族の行事を夫婦揃って滞りなく行なっている状況です。

    良かったのか悪かったのか、未だにわかりません。私にちゃんと収入があればもしかしたら離婚したかもしれません。私からは離婚する権利はありますが、どう考えても離婚するデメリットが大きく進めませんでした。今は自分の楽しみを最優先に私も好きにさせてもらってます。参考になれば幸いです。

    ユーザーID:5813919070

  • 冷静に

    私、なんとなく旦那さんの気持ちがわかる気がします。
    昔、夫にあれこれ求めすぎて浮気されたことがあったので。
    その時は大変傷つきましたが、私も夫のことを相当傷つけていたことに気づき、夫ばかりが悪いとは思えませんでした。

    私とは状況が異なるでしょうが、お金の問題にしたいのでないなら、慰謝料うんぬんのことは焦らないで、じっくり向き合った方がいいのではないでしょうか。
    慰謝料なんて、払える人にとっては堂々と交際するための権利に金額をつけてあげるようなものですから。

    8年も隠し通しておきながら、子どもができたわけでもないのに、これから作ると宣言するような人は、離婚を求められるとか、慰謝料を求められるとか、そんな当たり前のことはもうとっくに想定できていると思います。

    トピ主さんがそれを求めることを結論とするなら、離婚して、支払って終わり、というくらい観念した気持ちでいるのかも。
    リスクがあっても、トピ主さんのこと、お子さんのこと、付き合いの長くなってしまった不倫相手のことを、ちゃんとしなければいけないと思っているのかも。

    ずっと優しかった私の夫と重ねて見ているだけかもしれませんけど、なんだか軽薄なだけの不倫ではないように思ってしまいました。
    後悔のないように行動してください。

    小町のみなさんからは締め上げられるような不始末をしでかした夫ですが、夫婦ともに反省し、今は仲良くやれていますよ。

    ユーザーID:2286588663

  • トピ主さん頑張って!強くなってね!応援します!

    身勝手な旦那はトピ主から何故たくさん傷ついたかをじっくり聞いた方がいいです。
    旦那が家事分担しないからトピ主が旦那に怒りヒステリックになった、嫌味ばっかり言ったので旦那は傷ついたのかな?

    そうだったら今後は旦那の事を心の中で”お前、ふざんけんな”って思っても顔、声にも出さず笑顔で優しい言葉で対応する。
    何か言い訳して、旦那に”ごめん、できないわあ。”って旦那の世話を減らしていく。旦那のおかずの品数を減らしたり、旦那には安いおかずにしてトピ主は旦那のいない所で高価な食べ物を食べるとか。
    旦那の休みに、”悪い、仕事だから子供見てね。なるべく早く帰るね。有り難う”って言ってトピ主は友達とランチ出かけてゆっくりして楽しむとか。
    自己中夫に家事してって言っても無駄なので、陰ながら家事をしない夫に仕返しをしたら?

    浮気相手のことをよく知った方がいいですよ。
    浮気相手は30代後半ですか?
    旦那が不倫相手に”妻には愛情がない。もうすぐ離婚するからもうちょっと待って”って嘘をついて何年もズルズルと付き合い、トピ主が妊娠出産したのが浮気相手にバレて、浮気相手が婚期を逃し8年もズルズル不倫状態にあったのを怒ってるのかな?
    不倫相手も旦那の子を妊娠したけど、今は時期が悪いとかかな?旦那が不倫相手との子を欲しいのではなく不倫相手が旦那の子を産みたいと思う。

    インターネットで不倫相手の名前で住所やSNSでるか探ってみては?
    旦那の携帯の通話履歴やメールの送受信履歴を見れる?夜や早朝など頻繁にある携帯の履歴は不倫相手かも。夫に”この番号から電話あったけど彼女?”ってカマをかけて探るとか?
    旦那を酒に酔わして不倫相手のことを聞く?旦那の携帯の画面が開いてる時にみてみるとかできるかな?携帯を勝手に触ってバレたら発狂しそうな旦那だったら探偵に不倫相手の連絡先を探してもらう方がいいよ。

    ユーザーID:0293280822

  • 妻が離婚しないと思っての発言では?

    普通、妻にそんな事言えます?

    本当にそうしたいなら、自分から離婚を言い出してるでしょう。

    現にトピ主は悩んでるわけだし。

    第三者から見れば、よくまあお互い顔を合わせられるなと思いますよ。

    普通なら、妻から離婚上等で追い出されますよ。

    若いうちに人生をやり直すこと、私はそれが一番の鍵だと思っています。

    問題を先延ばしにすればするほど、その分後悔することになりますよ。

    ユーザーID:7820723079

  • こどもの気持ち 参考程度に

    ふたり姉妹の妹です。主さんの娘さんはまだ小さいし、
    主さんは働いているとはいえ一馬力で大丈夫な額を
    稼いでいるかどうかわからないので安易なことは言えないの
    ですが、、。

    私達姉妹はふたりとも父が嫌いでした。浮気とかはしない
    人でしたが、とにかく沸点が低いうえにこどもに対する
    暴言がひどくて姉と私はいつも怯えていました。

    本音を言えば離婚してほしいくらいでした。姉も私も。
    姉なんかははっきり母に頼んだことさえあるそうです。
    でも母は動かなかった。教員だったから経済的には
    大丈夫だったはずだし、姉妹だから私達も十分家事の
    戦力にはなったはずなのに。

    この「姉妹だから母を助けられたはず」という気持ちは
    ふたりとも長く持っていました。母が働いて遅くなっても
    家事は私達がすればいいし、食事作りも掃除も洗濯も
    なんだってするつもりでした。父の暴言のない安全な
    空間が得られるのなら。母には仕事だけしてもらえばそれで
    十分でした。大きくなれば私達もバイトすればいいのだし。

    父が病死して10年以上たちます。母は独居です。
    母を嫌いではないけど、私達をあの生活から救い出して
    くれなかったと思う気持ちは今もうっすら持ち続けています。

    主さんがどういう道を選ぶかは主さん次第ですが、こどもが
    姉妹ならもう少し大きくなればいろいろと主さんの助けに
    なると思うのです。そういうことも頭に入れて今後のことも
    考えてみてはと思い、私の経験をお伝えします。

    ユーザーID:5626503779

  • 辛いですね

    こんにちは主さん

    きっとお辛いことでしょう…
    とても悩みますよね…

    でも、もし自分の親がどこかに不倫相手がいて兄弟がいるって知ったら主さまのお子様は辛いと思います。
    旦那様との間に何があったかは計りかねますが、それでも奥様とお子様がいらっしゃるのにそのような行動をしようとする旦那様が私は理解できません。

    もし、主様が旦那様と別れられないのであれば然るべきところに相談すべきだと思います。弁護士であれ、旦那様の両親であれ…

    どうか未来の主様とお子様が楽しく笑えますように…
    うまくお答えになってなくてすみません

    ユーザーID:7530396799

  • 父親であることは変わりない

    あなたの夫は3人の子どもを責任もって育てていく覚悟があるのでしょうか。
    私には、不倫相手ともあなたとも何とかやっていきたいためのその場しのぎの言い逃れに聞こえます。
    離婚しても、不倫相手に子どもができたとしても、父親にとって、今いる子どもが急にいなくなってしまうわけではありません。
    あなたがシングルマザーとして育てるにしても、不倫相手がシングルマザーとして育てるにしても、どちらかが出張などで子どもを家においていけない時など、または母親が病気の時などには子どもを自分の住居で面倒見ることも父親の責任としてはあり得ます。
    金銭的な面もどう考えているのでしょうか。
    そこのあたりをよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
    離婚しない場合、不倫相手の子どもとあなたと、一切関係がないわけにはいかないのではないですか?

    ユーザーID:0411154239

  • お金あんの?

    有効なアドバイスは他の方々からたくさん出ていますし、弁護士さんへの相談も行動に移されているので、安心しています。

    その中で、甘い考えのご主人さん、お金あるんですかね?お金持ち?文章からすると、サラリーマンですよね?エリートサラリーマンだとしても、2つの世帯をまかなえる収入って。。

    欲望のままだと、貧乏になりませんかねえ。マネープラン、どうなってる?って、不倫の是非抜きで話してみたいですよ。

    ここまでだと、条件で物事をすすめるのが一番な気がします。弁護士さんの腕の見せどころ。

    ユーザーID:8908067325

  • はったりの可能性もある

    その不倫相手の女性が本当に子供を欲しがっているのなら、「結婚相手を探すので自分とは別れてください」か「あなたと結婚してあなたとの子供が欲しいので奥さんと離婚してください私と結婚してください」と言うはず。
    なのに要求は「子供がほしい」。それってすなわち「あなたと結婚はするつもりないけど子供はほしい」ということではないでしょうか?夫さん浮かれて離婚を考えてるのかもしれませんが、彼女にとってはただの「あとくされなく分かれられて好都合な、条件の良い人」ではないでしょうか?
    だとすれば、主さんはうろたえずに離婚を拒否すればいいのです。
    そうすれば夫さんは今度は不倫相手に「ごめん離婚は無理だった。子供は作れないや」と伝えにいくでしょう。不倫相手は「子供がほしいだけなのに夫さんの人生なんて背負いたくない」と夫さんから離れるかもしれませんよ?

    ユーザーID:9497185040

  • 産みたいなら離婚してからでしょ。

    私は他人事なので、母親以外の女性に子どもを産ませたいっていう
    父親は最悪だと思うし、それを許す母親も
    それこそ教育上どうなの?って思います。
    離婚したら父親とは一生会うな、写真も見るなっていうならなんですが
    両親が夫婦じゃなくなっても父親は父親ですよ。

    夫がトピ主さんの伴侶としての役割を放棄しても
    父親の義務を放棄するつもりがないなら月に何度か面会して
    養育費を支払ってもらう事でいいんじゃないでしょうか。
    夫婦である事と親である事は別の問題じゃないかな。
    そりゃ両者が一緒のほうが収まりはいいでしょうけどね。

    >夫を邪険に扱ってきた当然の報い
    それは妻が夫を邪険にしても、誠意を尽くし続けた夫に許されるセリフ。
    第一子が生まれてすぐ不倫して、
    あげく婚外子を産ませたいとか道徳心のない人がいっても説得力ゼロです。
    そうやってすぐ裏切る自己中だから邪険にされるんじゃないの?って思うだけ。
    不倫相手の子だって一生「愛人の子」って言われるんですよ?

    ユーザーID:0511156023

  • 3人で会っては?

    2人でもいいけど。

    どういう経緯で5カ月前に不倫の事実を知ったのかわかりませんが、相手の電話番号くらい会社に電話して不倫相手を呼び出して直に聞くってわけには行かないんでしょうか?
    断られたときは、それはそれで、話し合いをしたいから2人で会おうって言えばいいんです。
    なぜ子供が欲しいのか。夫と結婚したいのか。愛人のままで産みたいのか。もろもろ愛人の口から聞きたくありませんか?

    弁護士を頼る時は離婚一択でしょう。
    そしてそこそこお高いですよね。
    調査会社だってまあまあのお値段じゃないんでしょうか。

    住所・電話番号もですが、浮気の証拠も夫が案外あっさり白状しませんかね?聞いけど教えてくれなかったか知らなかったんでしょうか。
    子供が欲しい、ハイそうですか。ってなるわけないことを言ってくるような残念な人なら素直に証拠も自分から出しませんかね?
    録音機は必須ですね。

    浮気の慰謝料は大して取れないって話や養育費を払っている人は全体の25%とか聞いたことありませんか。

    有責者から離婚は言い出せないようですから、離婚の結論は急がなくていいと思います。
    トピ主さんもストレスだとは思いますが、相手(夫と不倫相手)にプレッシャーをかけるには主さまが正妻の座と子供の利益を絶対守るという姿勢を見せる事だと思います。
    8年て相当な期間です。夫と愛人が会社の同僚だとしたら、会社へ内容証明を送るのもありです。その場合は弁護士先生に頼まなければなりませんけど。愛人を失業させるくらいのことはできるでしょう。
    夫が失業すると養育費がますます取れないので困りますね。夫が会社に必要な人ならば、降格とか左遷で済むでしょう。

    主さまが納得できる選択をすることが第一ですよ。

    ユーザーID:1570317154

  • 離婚へ向けて

    第一歩を踏み出せたようですね。
    それでね、ご主人ですけど、相手に子供が出来たら結局同じことになると思います。
    また、不倫相手にも”不倫と言う行為”がどういうモノか現実をガッツリと見せてやれば良いです。

    8年間の不倫での慰謝料、財産分与、お子さんの養育費とかなりの額を吹っかけてやれば良いです。
    ちなみにですが、慰謝料は”言い値”です。
    良く相場では〜と言われますが、あれは”取れる額”ですから吹っかけるのはいくらでも良いんです。
    ただ、当然着手金に影響が出て来ますが…。

    また、相手の住所などを調べる手段に関してはプロに相談、依頼した方が良いと思います。

    また、御主人が勝手に離婚届を出さないように”不受理届”も忘れずに。

    ユーザーID:4393146024

  • いみわからない

    子供産まれたら親は子供ばっかりになるの当たり前でしょ
    子供生まれたのに子供ばっかりどころかほかの女に行ってもしょうがないって意味わからないんですけど〜

    たぶんその不倫の人、
    ほんとに子供生まれたら、
    この子の為なのよおぉ〜 母は強し!とかわけわかんないこと言って
    正妻の座を奪いにかかるでしょうね
    火事場のバカ力です
    非嫡出児はほんとかわいそうですから
    大人の都合で誕生させられて、迷惑でたまんないでしょうね、かわいそうに

    そうなる前に弁護士ですね
    余裕で勝てますよ
    よろしくお願い申し上げます。

    ユーザーID:0889085788

  • はっきり言う

    「離婚は絶対にしない」
    「相手の女性のことは絶対に許さない。」
    「婚外子なんてとんでもない。」
    と、ごく常識的なことをはっきりとご主人に宣言するべきではないでしょうか。

    そのうえで、ご主人の出方を観察する。

    ご主人は結局のところ優柔不断で、不倫相手の女性はイライラしてるんでしょうね。8年なんて、腐れ縁ですよ。本気で相手の女性と結婚するつもりなんてなかったと思いますよ。

    無責任な言動はするけど、問題解決は他人任せな感じです。

    はっきりと伝えましょう。

    ユーザーID:6582274990

  • ご主人はだれも幸せにできない

    >出産してから子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報いだと夫は言います。

    トピ主さんへの復習のつもりで相手の女性に子供を産ませることは相手の女性を利用していること。それ以上にもしかしたらうまれてくるかもしれない何の罪もない相手のお子さんをも利用している。
    婚外子で生まれてくるとしたら一番傷つくのはお子さんでしょう。
    子供を産ませるといいつつ父親としてひどいことをしようとしている。好きな人ができたから別れてほしいというほうがまだ理解できます。

    ピ主さんとトピ主さんのお子さんたちをも傷つけることになる。これってすべてトピ主夫の我儘ですよ。本人はあまりにも幼稚で
    自分の感情にまかせて結局周りの人を傷つけているだけ。

    仮に、ご主人が相手の女性を愛していてその人との間に愛する子供がほしいという理由があったらまずはトピ主との離婚をしてはっきりとけじめをつけてからですよ。

    とにかくご主人には何一つ尊敬できるものが見当たらないし自分だったら、そんけいできない、自分の我を通して多くの人たちを傷つける
    ような人とは絶対暮らしたくないですね。

    ユーザーID:5144014121

  • 一度は戦うべき!

    先ず旦那さん、不倫相手には罪を償ってもらうべきです
    次に、離婚は慎重に
    慰謝料、子供の養育費を払いながら、2人が幸せになるとは限りません
    旦那さんも本当に不倫相手の事が好きならとっくに子供も作り、離婚もしていると思います
    もし、離婚したとしても、また他の女性と浮気して同じ事を繰り返すかもしれません

    私ならどかっと座って、旦那さんの幸せは元の家庭を守る事と教えます
    不倫相手も幸せにしてくれるのは、旦那さんではないかもしれません

    壊すのは簡単、逃げるのも簡単
    許す、直す、築く、絶対に出来ます

    私も39歳で老化など感じ女としては自信も失ってきています
    が、この時ばかり悔しさをバネに女磨きを始める時と思います
    外観、内面魅力的に魅せる、努力する事は大切!

    浮気相手が若い方だとしてもいつか歳とります
    私の知り合いも旦那さんが浮気していても別れない方はたくさんいます
    大体帰ってきています
    それだけ、子供との縁と思います

    2人も子供を産んでいるんです
    自信持って、家庭を守ってください
    今が戦い時です!

    それでも、離れていくようなら仕方ないかもだけど、自分から手離さないでほしいです
    まだ十分帰ってくる可能性高いと思います

    ユーザーID:3393749123

  • 娘の立場から考えると

    父親を取り上げるんじゃないんです。
    そんな父親ならいない方がマシなんです。

    ユーザーID:3441528368

  • こんな父親嫌だ

    こんな馬鹿な事を言う夫、父親要らないよ。夫、不倫相手からしっかり慰謝料を取って母娘で頑張って生きてほしい。

    ユーザーID:3821058320

  • あり得ない。

    関係修復ってね、堂々と不倫相手に子供を産ませるって言ってるんですよ。
    常軌を逸脱してますよ。

    冷静にお考えになった方が良いですよ。

    ユーザーID:7986626396

  • 報いって一体

    ご主人が不倫相手との間に子供を作る理由として

    >子供に気が向き夫を邪険に扱ってきた当然の報い

    って、それつまり、トピ主さんへの復讐ってこと?
    復讐で子供を作るって、全くもって信じられない発想です。
    例え理由がこれだけじゃなくて、ご主人としてはトピ主さんへの不満が他にもあったのだとしても、こんなことを言えてしまう時点で、人としてもう無理な感じです。私にとっては。
    子供から親を奪っていいのかとか、そういう問題ではないような…

    しかも「当然の報い」と言っておきながら「傷つけるつもりはない」って、矛盾してることこの上ないというか。
    何言ってんでしょうか、このご主人。

    そして本当に不倫相手との間に(も)子供を作ったとしても、不倫相手も「子供に気が向いて俺を邪険に扱って」、その結果不倫相手からも気持ちが離れて…ってことにならないかしら。わかりませんけど。

    とりあえず子供の命を駒のように扱う人は父親としてありえないので、「子供から父親を奪う」ことが離婚をためらう理由なら、そこは別に心配しなくていいと思いますよ。
    父親であることは確かなので、養育費や、普通に不倫なので慰謝料の取り決めだけはしっかりすべきですけど。
    むしろ向こうに子供が生まれたらそっちの養育もしなきゃならなくてご主人は大変になると思うので、今のうちに取れるものはがっちり取っておいた方がいいと思いますよ。

    報いとか言われた時点で、向こうもこちらへの気持ちはないのでしょうし、こっちも冷めきる発言だと思います。

    ユーザーID:2250160112

  • 離婚はしない

    離婚を考えているんですね

    夫が8年も不倫をしっていながら普通に生活ができた
    なら、これからも同じように暮らしていったらいいよ
    このまま
    別居もしないし、子どもにもいままで通りのお父さん
    ご主人には、子どもの父親としての責任があるもの


    夫さんが不倫相手に子どもを産ませるといっても、
    その不倫相手の彼女は、本当に妻子がいて帰る家のある夫さんとの子どもを本当に持ちたいのかな?

    現実が見えてないだけじゃないのかな?

    夫さんに話して

    結婚し娘のいる父親なのに
    自己満足のために、1人の女性の人生を狂わせた
    将来、楽しい恋愛をして普通に結婚したはずの1人の女性の人生を汚してる
    その女性にも娘の幸せな結婚を願う親がいる

    これから、その不倫彼女を妊娠させるという事は、
    その女性もその子どもにも社会的に生き辛い生活を将来にわたってさせるってこと

    その子どもは、その生い立ちをどう思うのか

    辛い
    とぴさんのご主人は、本当にひどい男だね

    失礼かもしれないけど、事業継続のために男の子が欲しいということなのかとも思ったけど、
    確実に男の子が生まれるとは限らないよ。

    離婚なんてして子どもを「父親がいない子」にする必要はない
    妻として別れる理由もない
    今までの生活となにも変わらない。
    正妻はトピさん

    夫さんから彼女に聞いてもらいなさい
    本当に既婚者の子どもを産んでも大丈夫なのか
    ひと様から「愛人」と呼ばれる立場になるけど、大丈夫なのかって。
    子どもは愛人との子

    夫さんにはトピさんから聞こうよ
    今なら、子どもを産む前なら、彼女はご主人と別れれば、普通の女性です
    ステキな花嫁になれる可能性がある
    普通の女性として新たに恋愛をして、
    彼女のご両親は娘の花嫁姿をみることができるかもしれない

    愛人じゃ 花嫁にはなれないよ
    それでいいのかな?

    娘を2人も持つ父なに、それでいいのかな?

    ユーザーID:5474419557

  • 認知

    婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。
    認知しなかったら、生まれた子どもは実父とは戸籍上は他人だから、実父の遺産はもらえないし、実父が実子を扶養する義務もない。実母が亡くなったら、実父が実子と暮らすにはいろいろ面倒な手続きが必要になります。実母名義の家に住んでいたら、実父は実子と同居できません。他人が親を亡くした子どもの財産を奪うことになります。認知しないと、婚外子はとても不利です。
    旦那さん、あまり深く考えていないんじゃないでしょうか。何で自分から離婚するって言わないんでしょう。

    ユーザーID:2689078522

  • 認知に妻の同意は必要ない

    タイトル通りです。ましてや、夫である父親の同意も必要なく、強制認知という方法もあります。
    認知は子供の権利だからです。
    認知すると、当然に養育費の支払い義務が発生しますし、ほかの子と同じだけの相続の権利もあります。

    さらに夫が亡くなれば、あなたのお子さんが18歳以降は、婚外子が18歳になるまで、あなたへの遺族年金も支給停止になります。

    ユーザーID:7082172461

  • 厳しい現実

    >婚外子を認知するには妻の同意がないとできないんじゃなかったかな。

    全くの不要です。妻には何の権限もありません。
    まりさんのレスにある通り、「強制認知」という方法もあるし、妻とは「非嫡出子の認知はしない」と約束しておきながら、遺言に「認知する」と書き残す「遺言認知」という方法もあります。どちらも非常に多く、全くもって珍しい話ではありません。

    法律婚下にある妻としては夫の遺産を非嫡出子に相続させたくないのでしょうが、たとえ母親が愛人であろうと産まれた子供には何の罪もなく、嫡出子と何ら変わらない権利を有しています。言うまでもなく、数年前の法改正によって相続割合に嫡出子と非嫡出子での差はなくなり、同等となっています。

    読んだ限りご主人の気持ちはトピ主にはなく、不倫相手にあるように思えます。当然トピ主が離婚を望めば(それなりの証拠を用意できれば、ですが)ご主人を有責配偶者として有利に離婚することは可能です。が、それもあくまで「法的範疇で」の話であって、慰謝料にしても養育費にしても、相場通りの最低限しかもらえないでしょう。もし離婚後にご主人が不倫相手と再婚した場合、「再婚した新しい家族」の生活が最優先となり、仮にご主事の収入が下がった場合などは新しい家族の生活のために、トピ主との子供に支払う養育費を減額する、ということも正当な手段として認められています。簡単に言えば、「元妻との子供に対する養育費ありき」ではなく、「今の家族との生活ありき」となるということ。

    気の毒ではありますが、認知を防ぐ方法も、浮気相手との子供にご主人のお金が流れることを防ぐ方法もありません。

    ユーザーID:2270017016

  • あなた次第

    色々あると思いますが
    離婚に踏みとどまる理由は
    子供だけですか? 金銭的な理由、生活面
    色んな事があると思います。
    8年もの間不倫をされても あなたは
    いまの生活を守りたい理由はなんですか?
    子供のため、世間、自分の生活ですか?
    夫婦仲は どうですか?
    子供のまえで 仲良くされてますか?
    子供は ママパパが仲良くされていれば
    素直に育ちます。
    自分の考えの為に子供に無理に明るくさせて
    辛い想いをさせていませんか?
    子供は分からずとも 察するものです。
    子供の為になっているのでしょうか?
    あなたのエゴでは ありませんか?
    たとえば子供達の前では
    仲良くされているとします。
    それなら あなたの感情はどうなんですか?
    それで 幸せなんですか?
    子供の前で それでもママは幸せだって
    胸はって 言えますか?
    パパは 不倫してるけど
    あなたがいるから 私は頑張っていけるって
    子供のせいにしませんか?
    子供のせいにせず 私はパパから離れなかったんだと 言えますか?
    もし 旦那様が心を入れ替えてくれたとします。

    あなたは 今後裏切られた気持ちを
    忘れて 何もなかったように
    仲良く家族を守っていけますか?
    旦那様を責めたりしませんか?
    それが できるなら頑張って下さい。
    できないなら 先は見えますよね…。
    あなたが 変わらないと 今守りたい子供達も
    守られませんよ。

    ユーザーID:5760645197

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