いい年して小学生みたい!

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トピ主のみ3

ねずみ姫

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  • トピ主です。

    皆さんありがとうございます。
    こんなに色んな意見をいただけるとは思っておらず、本当に感謝しています。

    実は友人とは趣味の都合上、どうしても毎週顔を合わせなれけばいけません。
    私が控えめにしていても、相手から近づいて来るので一切接しない事は難しくて。

    仲良くしている時は楽しいのですが、少しでも距離を取ると、ある事ない事私の噂を流して周りを排除する→「私だけは一緒にいるよ」と私をがんじがらめにしようとしてきた事もありました。
    そこまでくると精神的にも苦痛ですので、上手く付き合う必要があります。
    なかなか他にない集まりなので、私が趣味を諦めるというのも悔しくて。

    酷い態度をした後はいつも後から謝ってくる友人です。悪いと思っているなら、いつかは分かってくれるんじゃないかと期待している自分もいます。でもそれってDV予備軍みたい…?

    なんだかとりとめの無い文章になってしまいました。
    今まで周囲にも言えなかったので、今は少し吐き出させてください。

    ユーザーID:8743475821

  • 触らぬ神に祟りなし。

    接するでなく、終了です。相当思い込みが激しく人への依存が高い人だと思います。プラスにはなりません! 『触らぬ神に祟りなし』。

    ユーザーID:6712679761

  • 思い出のために将来を危険にさらしてはダメ

    将来を思い描いてみてください。

    配偶者との関係、子育て、暮らし方・働き方・お金の使い方 ・・・ 

    あらゆることに口を挟んてくるのでは? 足かせになるのでは?

    過去の思い出と将来のリスクを天秤にかけて、どっちを取るかですよ。

    ユーザーID:5622880320

  • 友達の賞味期限

    その人本当に友達ですか?
    上手く利用されマウンティングされている気がします。
    学生時代の友好に感謝しつつ、徐々に距離を置くでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5134439486

  • トピ主さんの気持ち次第

    たぶんご友人はトピ主さんより上と思っていたのでしょうね。
    だから彼氏を優先したトピ主さんに対して上から目線の言い方だったのでしょう。

    >「何で私じゃなくてあなたが取るの?理解できない」
    これも上から目線で見てないと出ない言葉だよね。

    トピ主さんのレスにありますがまさにサンドバッグだったのだと思う。

    これから付き合いは、無理して会わなくてもいいんじゃない?
    連絡もこちらから用事がない限り取らない。
    連絡来たら、遊びたい気持ちがあれば遊ぶけどそれも無理しなくてもいい。断ったってもいい。
    断る理由は絶対に彼がとかは言わない方がいいよ。
    「ごめんね、その日仕事で」とか「ごめんね、その日、法事があるんで」って感じで無難な理由がいいと思う。
    彼という言葉もたぶん刺激する言葉だろうから。無難な理由がいいよ
    トピ主さんのプライベートは全部あからさまに言わない方がいい。
    全部SNSに出すのだから。遊ぶなら言葉は控えめにね。
    聞き方に徹した方がいいかもね。

    後はトピ主さんの気持ち次第。学生時代の友人なんて大人になれば変わるんだから、距離置いたっていいんだよ。

    ユーザーID:3343411534

  • トピ主です。

    連続ですみません。
    今思い返してみれば、「?」と思う友人の行動が多かったので少し書いてみます。

    ・大学生時代、私が体調不良や就職活動等で講義を休むと機嫌を悪くして無視してくる(友人自身が休む時はけろっとしている)
    ・私が友人より良い賞をいただくと、「何で私じゃなくてあなたが取るの?理解できない」等気持ちが下がるような言葉を言ってくる
    ・自由参加のサークルの日、私の誕生日だったので彼氏がサプライズで予約してくれたレストランに行くと伝えると「何でサークルを優先しないの?」「何で日にちをずらして予約しなかったの?」等ずっと連絡してくる。サークルは自由参加の日で休む方も多かったし、予約に関しては私に言われても…な内容です(彼氏を優先してサークルを休んだのはその日が初めてです)

    今は嫌なことばかり思い出してしまいますが、2人や複数人で遊んだら旅行に行ったり、楽しかった事も沢山あります。性格が違うからこそ毎日発見も多くてワクワクしました。
    でも相手から見たら、どんなに悪口を言っても目を瞑って仲良くしてくれる、都合の良いサンドバッグのような存在だったのかもしれないですね。

    ユーザーID:8743475821

  • トピ主です

    皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
    前向きな言葉や自分自身を振り返られる機会をいただけ、色々と考えさせられています。
    自分自身距離を置いたほうが良いのかなという気持ちと、長い付き合いだったので仲良くしたいという気持ちが重なってもやもや中です。

    SNSは負の感情を呼び起こす、確かにその通りですよね。
    私自身も近しい人の楽しんでいる姿を見て、自分と比べ落ち込む事ももちろんありました。
    でもそれを相手や相手に繋がる不特定多数の人にぶつけるのは、一方的で恥ずかしい事だと感じます。自分の為にもならないですし。
    もうお互い良い大人ですから、自分だったら理不尽にイライラする気持ちを抱えてもぐっと飲み込むか、他の友人に個人的に話して叱られるか位かなと思います。あとは誰にも見られない場所でそっとこぼしたり。
    そこが友人とは合わない所なのでしょうね。
    書いていてハッとしました。こう思っていても本音を言えない時点で、本当の友達では無かったのかもしれません。

    ユーザーID:8743475821

  • いやいや

    >SNSで愚痴を書いたり少し理解できない点はあります。
    自分も似たようなようなことしてますよね?
    なのに理解できないのでしょうか。

    >小学生のような大人の友人、どう対応していけば良いでしょうか。
    構って欲しいんだろうから構うか、
    本来なら知らない非公開の書き込みなんだから知らないものとして無視するだけです。

    ユーザーID:6782838248

  • SNSの本質

    もともと、SNSにはこういう負の感情を呼び起こす要素があります。というか、それしかない気もする・・・。

    あー、楽しそうで良かったね、と思えるのは同じだけ幸福感の中にいる人だけです。

    あなたは自分が彼氏にフラれてからも友人の彼氏との旅行を笑顔で見られるか。
    あなたは仲の良いグループの自分だけ呼んでもらっていないパーティを笑顔で見られるか。
    あなたは将来、不妊に悩みながら友人の子どもの成長を笑顔で見られるか。

    人をうらやんだり、自分の状態を僻んでもなんにもならない。
    そんなことは誰しも知っています。
    それでも、目に入ってしまう。
    「あなたはこれほどに幸せですか?」という笑顔付の挑戦状、それがSNSです。
    芸能人みたいに比べる必要のない人のはまだしも、友人の放つSNSには受け手にとってそういう毒があるのだという自覚をもって、なされるほうがいいでしょう。

    ユーザーID:8469260529

  • 知らないふりで

    コレはもう本能?!

    トピ主さんに見えないように発信してるということなので、本人も気持ちをどうしたらいいのか分からないのかも。これは知らないフリでいいと思います。

    もし本人に直接言われたら、傾聴してあげられればベスト。モヤモヤを吐き出すとスッとして、我が身を振り返れるチャンスが来ます。

    それでも自分の気持ちばかりを押し付けられるようなら、距離を置くのが良いかと。

    いずれにせよ、トピ主さんがその方とどんな関係でいたいか、が1番の決め手になると思います。

    ユーザーID:1796046497

  • わかったのだから良かった

    そのお友達に「そういうところがある」とわかってよかったと前向きに捉えたほうがいいと思う。
    わかっていれば今後、気をつけてつきあっていけるし、必要以上に深入りしないように接していくのがいいと思います。

    きっと彼女自身に彼氏ができるとか幸せになればいい感じの距離が取れるんじゃない。今後は期待しすぎず信用せず。
    変に構えないで表面上普通に接していくようにすればいいのでは。

    ユーザーID:5949498990

  • スルーで!

    怖いですね、そのお友達…

    たぶん、共通の友人達もその人の異常っぷりには気付いていますよね。
    徐々に皆距離を置くんじゃないかなー

    必ず顔を合わせなくてはいけないなら…
    私ならSNSの事は全力でスルーして、当たり障り無い会話だけします。そして、もうSNSを更新しません。ブロックなんかしたら、余計荒れそうですしね。

    ユーザーID:8565254071

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