子供産めない女のキャリアと人生って?

レス16
お気に入り12
トピ主のみ2

サキ

働く

このトピのレス

レス数16

レスする
  • 開き直る

    お疲れ様です。

    他の人は定時で帰るんですよね?
    じゃあ定時より30分−1時間くらい遅く帰るようにしてはどうでしょうか。
    定時でみんなと一緒に帰っちゃうというのもアリですが、それだと逆にトピ主さんは気持ちが納得しなくて、居心地が悪いでしょうから。

    定時が17時なら、「サキはいつも17時半、あるいは18時に帰る人」というのを定着しちゃえば、ラクですよ。

    周りが帰ってくれるから、私も帰りやすくなった、くらいに開き直っちゃいましょう!

    ところで残業代は出ないのですか。
    出るのなら、「いい機会だ。いまのうちに残ってお金を稼ぐ!」というのもアリだと思いますが・・・。

    お大事に。

    ユーザーID:5191029176

  • 仕事ができないのなら文句は言わない

    子供ができたら飲み会に参加できないのは当たり前です。
    文句があるのならパートになりましょう。

    ユーザーID:9228473825

  • そうかなぁ

    タイトルに「子供が産めない」とあったので、外的要因がある、身体的理由か、投薬の影響で妊娠を医療的に止められている、とかだと考えました。

    けれど、トピさんは、自分で産まないことを選択しているのではないのですか?
    >子供は産むつもりありません。(特殊な疾患?があり、体力がなく子育てが出来ないことと、親の愛情を受けていないので育てる自信も無い)
    ご自身で判断して子供を産まない選択をしているのだと思いました。だとしたら「子供を産まないつもりの女のキャリア(以下略)」が、正しい表現なんじゃないのかなぁ。

    そのことと、仕事へのモチベーションは全く別の話で、仕事を切り上げる人たちの分トピさんが残業しているなら、それは正当な残業代として申請すべきだし、時給換算して云々に至っては、そもそも、周りの人の仕事に対する意識とは全く別の話じゃないですか?

    私は妊娠中、海外出張を断り上司に行ってもらいましたが、それ以外は自分の仕事は残業もしました。パートは雇用契約があるので、社員と同じことをしなければいけないことはないです。
    なんでも一緒くたにして、全部周りが悪い、と思うのは、トピさんの考え方の癖ではないですか?

    ひとつ、業務命令じゃない飲み会は断っていいんですよ。
    あなたの意思で、断っていい。
    毒親だというのなら、そこから離れる方法だって、逆にネットで調べればいくらでもヒットするでしょう。
    誰がどういったか、誰のせい、じゃなくて、あなたが考えて、判断することです。

    責任のない、飲み会のない、残業のない、派遣がいい、という意見があったとしても、誰もそれを保証はしてくれないのよ?
    派遣は一見、時給はいいです。でも、社員と派遣は立場が違う。

    同棲する彼が、結婚や子供について、あなたと価値観が違った時、あなたが生きていける判断をしましょう。

    ユーザーID:6816859553

  • それでも生きていくのだから

    周囲のワーキングママさんたちは、トピ主さんが、できないと思っていることを、やっているわけですよ。

    そこに楽や怠けはあるのか。あるわけがないのです。
    結婚すれば夫や義家族との兼ね合い、出産すれば怒涛の育児、をしながら出社。
    くたくたになって帰宅すれば即家事育児。そしてすぐ翌朝。

    子供がって言えば大義名分になっていいよね、という裏には、24時間、より複雑になった人間関係の中での、無茶な毎日があるのです。

    女はつらいよ。です。
    それは、こどもがいてもいなくても、結婚してもしなくても、仕事をしてもしなくても、そうだと思います。
    結婚したらしたで、しなければしないで、こどもがいたらいたで、いなければいないで、仕事をしないならしないで、楽か?得か?と言えば、そう簡単にハッピーでなんていられない。

    それでも生きていくのだから、あとは自分の中で落としどころを見つけるしかないと思います。
    わたしはトピ主さんと状況が違う者ですが、結局は、自分の中で落としどころを見つけて生きていくしかない、というところに行きつきます。
    その過程で、誰かにかみつきたくなったり、実際かみついて余計落ち込んだり。
    やっぱり「わたしはこんなにやっているのに(報われない、評価されない)」という思いが大きくなると、だめですね。
    トピ主さんも要注意ですよ。

    それと、生きるすべとして、経済的自立は大事です。
    「周りから不思議がられる」は、どうだっていいところ。
    むしろ、周りからどう評価されるかというところをすっぱり切って、自分がやるべきことは何かということに気持ちが集中できればいいと思います。

    ユーザーID:3123026811

  • 21年通院してますが

    毒親育ちで、うつ病になり、かれこれ21年メンタルクリニックに通院しています。

    >普通の女性は結婚し、妊娠し、子供が出来たら、当然の権利として仕事や飲み会を投げ出すことが出来る

    いろいろ突っ込みたい点はありますが、とりあえず私は事実婚(同棲18年)コナシで「夫と猫がいるから」と、飲み会は断っていますよ。

    仕事は、持病でフルタイムが無理なのでパートですが、派遣やパートでも、仕事をきっちりする人のところには残業や雑用が降ってきます。しかも残業代は出ません。

    既婚とか子持ちとか関係なく、仕事を投げ出したり、能力的にできなかったりする人はいて、それを誰かが尻拭いしますよね。問題は見返り(残業代や昇給)があるかってことです。

    派遣やパートだからサービス残業がないとか、休日はしっかり取れるとか、そんなことはないと思います。

    ユーザーID:2778572991

  • 自分の幸せを見つけてください

    毒親持ちで結婚も出産も難しいと思っている気持ちは分かりました。

    でも、それと他の同僚が結婚や出産・育児を理由に仕事を投げ出していると思うのは違いますよ。

    どんな環境であれ、自分で選んだ自分の人生を幸せにする権利があります。世の中には子どもを持つ事が幸せだと思う人もいれば、仕事に全力で尽くす事が幸せだと思う人がいます。自分の幸せは自分で決めるんです。

    私も親との関係が悪いですが(毒親という定義がよく分からないので毒親とは言いません)、私の妹は両親を理由に引きこもっています。妹にもいつも自分の人生を歩むように言いますが、40歳過ぎた今でも小学生の時の思い出から抜け出せずにいます。

    トピさんはちゃんとお仕事をされて、ご両親との関係も頑張ってる。それはすごいことだと思います。彼氏もいて羨ましいです。

    ユーザーID:5857173571

  • 仕事は、自分の為だけだと意欲が沸かない、、、

    以前、仕事は誰かの為じゃない、自分の為では?とコメントしたものです。
    一寸、考えて頂いた様でありがとうございます。
    そして、自分の為だけに働いているから、意欲が沸かない、、、という結論を出された様ですが、、、その気持ちは分かります。人間、自分が誰かの為になる事をしていると思った方が、ずっとやり甲斐がありますからね。

    子供の為に、時短や育休をとって、仕事に関しては、他人にしわ寄せを作りながらも、働く周りの方々をみて、特に、そういう感覚は強く感じるかもしれませんね。

    しかし、子供為とか、家族の為という意識が強過ぎては、駄目です。根底は、先ずは、自分の為です。仮に、稼いだお金を全て人の為に使ったとしても、それは自分の為。そう考えれば、感謝されようが、そうでなかろうが、充実するはずです。

    人は変わります。結婚が永遠に続けば良いですが、そうでないケースは沢山あります。人との絆が切れた時、初めて、仕事とは、自分の為に有ったのだと気付きます。子供の為、誰かの為、が意欲の原動力になるならそれを利用しよう!程度に考えれば良いのでは?

    でも、心の何処かでは、仕事は自分自身の為というのを、どうか忘れないでください。

    ユーザーID:7376606697

  • ひなさんへ。

    「子供が産めないというから身体のことかと思ったら」

    酷いですね。
    心の問題は、身体の問題に比べたら軽いというその決めつけは、差別以外の何者でもありませんよ?
    五体満足で産まれたくせに、と言いたいのですね。

    私みたいな悩みを抱える人間は、誰も周りに理解者が居ないから苦しいのです。
    精神障害も身体障害も、当人を幸せにしたり不幸にしたりするのは障害そのものではなくいつでも周りにいる人達なのです。

    私の悩みを気にしてくれてる同じような悩みの人がもしこのトピとあなたのレスを読んだら、私と同じように酷く傷つくでしょうね。
    わたしはあなたのレスを残業帰りの電車の中で見て、涙が出てきました。
    今も涙を堪えながら文字を打っています。

    色んな意見を覚悟してトピ立てましたが、あなたのような、人を傷つけるためだけの言葉の羅列を、沢山の人が見る場に書く人間が母親だと思うと哀しいです。

    私の気持ちを分かれなどと言いませんが、もう少し言葉の配慮があっても良いのでは。

    あなたは、子供の事でやむ無く会社を休んだりする時、周りの人達に対して感謝の気持ちを持てていますか?

    私は毒親育ちのためか、他人の言葉使いや言葉の選び方で、その人の深層心理を探るのが癖ですが、あなたは子供が出来にくく、不妊治療の末ようやく子供を授かり、独身時代はずっとプライベートを犠牲にして働き続けていたのですか?

    だとしたら、私の言うことに腹を立てるかもわかりませんが、いくらネットとはいえ、画面の前には生身の生き辛さを抱えた人間がいる事を忘れないで下さい。
    それぞれ立たされている立場も産み落とされた環境も違います。
    母親ならそういうこと、1度考えてみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6320374810

  • レスありがとうございます。

    トピ主です。

    様々なご意見やアドバイス、ありがとうございました。

    毒親との絶縁は、怖くて出来ないというのも理由としては大きいのですが、独身の時に絶縁をすると、家を借りる時や就職する時の保証人の名前を書く欄に誰の名前も書けなくなるので、それを懸念しているのと、やはりどうしても、親がどんな行動に出るかを想像すると具合が悪くなってしまい、直ぐには実行に移せそうにありません。

    来年から彼と同棲をすることにしたので、保証人不要の物件を借りましたが、保証会社を利用するのに結局緊急連絡先を書かなければならず、保証人不要の意味が無いなぁと落ち込みました。

    しかし、産まれてから今まで、私の苦しみは常に親に起因しているので、もし今の彼と縁があり結婚できたら、会社を転職し遠くへ引っ越すのもありかなあと、思っています。

    直ぐに正社員を辞めるつもりは無いのですが、できるだけ自分にストレスの少ない生き方を、これからも模索しながら生きていくのだと思います。

    周りばかりを気にして、自分のために働くのではないか
    という意見があり、少し考えました。

    私は、自分のためだけに働いているから、意欲が無いのだろうなという結論に至りました。
    家庭のため、子供のために働いている人より何倍も私の生きる意思も働く意思も薄いと思います。
    これは、結局私の自己肯定感の低さとかに起因してると思います。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、何度かまた時間のある時に、皆様のレスを読み返して、自分自身色々考えてみようと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6320374810

  • レス

    >普通の女性は結婚し、妊娠し、子供が出来たら、当然の権利として仕事や飲み会を投げ出すことが出来るのに、私は一体、、と、

    私は普通の女性ですが、36歳で子供産んで産休をとるまで、プライベートを理由に仕事を投げ出した事など一切ありません。
    何を言い訳ばっかりしてるのですか?
    同僚の動向に気ばかり取られて仕事もろくにしないで、キャリアも何もないでしょう。
    子供を産めない、なんて書き方するから、身体の事かと思ったら、自分の勝手な言い訳ばかりですよね。
    全く共感できません。
    きちんと働く女性をばかにしないでいただきたいです。

    ユーザーID:2727071546

  • がんばってる

    他の女性をみて、自分も真似しようではなくモチベーションが下がるのは、相当一生懸命がんばってたんだなと思いますよ。

    身体的な問題でみんなより仕事ができなくても、他のヤル気のない女性と比べたら十分戦力なのでは?
    周りがトピ主を認めてくれてるなら辞めるのはもったいないです。
    自律神経失調症のことを職場に話して配慮していただいては。

    ただ毒親のことを考えて転職はアリだと思います(病気を考えるとやはり正社員が理想)。
    親の承諾なくても結婚できますよ。縁を切っては?

    ユーザーID:7796253914

  • 性別は置いておく

    子供なしの女性です。

    「子育て中の女性」だけでなく
    それ以外の、普通に仕事してる社員にも目を向けてみては?

    例えば妊娠も子育てもしていない社員(男性含む)。
    産休も時短も取らず頑張ってますよね、多分。

    「同じ『女性』なのに」と思うと仕事以外の要素が絡むので
    ここは男女関係なく考えた方が健全かと思います。

    で、働き方は会社に相談なり、転職なり、
    トピ主さんの無理のない範囲でなさると良いと思う。

    育休や時短がそうであるように、
    病気や不調も業務軽減を申し出る理由になりますよね。
    選択の結果発生するデメリット(周囲の目や給与減額等)も
    同様に受け止めるしかないですが。

    ユーザーID:6219961285

  • 目の前の楽をとりますか?

    トピ文を読むと、既婚、妊娠を控えた女性のキャリアに対する姿勢をとても気にされているようですね。しかし、精神面でも弱く、子供はもてないと自覚している主様とは、無関係な事です。

    人が如何いう働き方をしようが、人として、やるべき事は、自分の生活は自分で賄う事です。極端な話、既婚であろうが、子供が居ようが、今の世の中は、自分で立てる力を持つ事です。

    主様は、仕事について、「それでもみんなの力になれるようにと入社してから頑張ってきた」と書かれていますが、仕事は自分の為にする事で、誰かを助ける作業ではありません。

    飲み会に出るのも、仕事に必要(自分の判断で)と思えば出る。それだけの事です。時給に換算して、と簡単に仰いますが、正社員であれば会社の負担分があるはず、年金もつきます。今より良い条件の会社に転職ならわかります。

    一人で自立しなければならない立場なのに、何故ここで責任の無い派遣の方が良いと思うのでしょう?主様は、派遣になると、「肩身が狭く周りから不思議がられるかもしれませんが」と、人様が如何思うかばかり気にされていますが、人が如何思おうと、困るのは主様自身である事、自覚されているでしょうか?

    御実家が資産家で、主様に収入がなくても生活でき、老後を過ごせる環境があるなら、自由です。しかし、それなら、毒親とは言いませんね。

    彼氏が、主様と結婚し、派遣で良いよ、と言ったとしても、私なら、絶対に正社員の席は外しません。子供を諦めた女性に限らず、仕事は、自分の為にする事。人の目を気にし、ご自分自身の生活、将来を蔑ろにしていませんか?

    ユーザーID:7376606697

  • 派遣にするなら結婚してから

    労働条件の悪い職場でも、正社員というのは守られてる存在ですよ。

    派遣になればいつ失職するかはわかりません。

    不安定雇用になるのだから、安全弁を用意してからにしたほうがいいと思います。

    その彼氏と結婚しましょう。
    押しかけ型の毒親からの防御の仕方はいろんな人が書いてますから、勉強してください。
    頭が働かなければ、行政などから支援機関を教えてもらってください。

    私も毒親育ちですが、結婚後派遣をやめて以来専業主婦です。
    子供いりません。

    周りが何を言おうが聞く耳持たずにそうしてきました。
    自分の心身の安定を保つためです。

    そのかわり夫にはすべて話して、親からの防衛戦を共に戦う仲間になってもらわないといけません。

    ユーザーID:6072308458

  • どう生きたいですか?

    毒親から離れる方法ありますよ。
    それこそ転職すればいいです。
    検索してごらんなさい。毒親から逃げる方法が出てきます。

    どう生きたいか。です。
    彼と共に生きたいなら、親の事も話してみたらどうでしょう。

    あなたはあなたです。
    あなた以外の何者でもない。
    血は変えられないけれど、
    人生は変えられます。
    毒親持ちでも素晴らしい親はたくさんいます。

    どう生きたいか。
    それを決めるだけです。

    ユーザーID:2225971200

  • 立派やん

    ちゃんと自立して仕事してて立派やん。
    と、まず思いました。

    あとは、もう、毒親は切りましょう。
    行方くらましちゃいましょう。
    育ててもらった恩はあるでしょうが。
    ですが、あなた自身のこの先の一生と天秤にかけてみた時、どちらが重たいでしょうか。

    まず、内緒で転職しましょ。
    遠方がいいですね。
    住まいを引き払って、ひとまずリゾートバイトで住み込みなどいかがですか。
    自然いっぱいのところなら、自然があなたを包んでくれます、美しい景色や濃い空気はあなたを癒やしてくれるはずです。
    彼氏さんとは、縁があれば結ばれますし、そうでなければ別れます。
    お金ができたら転職、引っ越ししましょう。
    あなたはむしろバリバリ働く環境の方が合う気がします。
    上場企業など狙ってはいかが。

    今日このトピを書き込んだのは、変わるための一歩のはずです。
    違いますか。
    あとはあなた次第です。

    ユーザーID:9530748696

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧