彼氏の見た目好きになれない

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トピ主のみ1

かかし

男女

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  • そのうち慣れます。

    見た目と中身。両方揃っている人が理想としてはいいですよね。

    でもね、そんな人そうそういません。

    経験からいうと、見た目のいい男性はほぼ皆女性に対して上からでした。中にはそうでない人もいるだろうけど少ないと思う。
    実際元カレも外見はいいけど性格は良くなく。
    見た目がいいのが自分でわかっているので自然と横着にもなるのでしょうね。

    夫は見た目女性うけしません。初めは私もトピ主さんと同じく、冷たく当たったりわがままいったり。でもそんなふうにされても全然怒らないし、自分が怒らせているのだから、ダメなところ直すしと。そして本当に実行してくれて。そんな彼の謙虚さ、優しさ、こんなとんでもなかった私を変わらず好きでいてくれるその気持ちに愛情がどんどん強まっていき、今は誰よりかっこいいと思ってます。見慣れたのもありますが。中身がイケメンなんです。

    人は中身です。ずっと一緒にいるなら尚更。他人なんて気にしなくていいんです。昔友達にどこがいいの?と言われましたが、全部。と答えておきました。トピ主さんも、彼は見た目はアレだけど中身が素敵でスッゴく大切にしてくれて幸せ〜。とのろけてたらいいんです。ましてやなんの関係もない街行く人達を気にするなんて意味ないです。どうとでも思えばいいし、人の好みもそれぞれですし。

    自分とあう、楽しい、大切にしてくれる人と出会うのって奇跡です。外見より一番大事な要素だと思うんです。もし外見が原因で別れたりしたら後々後悔するのではないかな。

    ユーザーID:3645763962

  • 率直な意見です

    胸をはって自慢の彼氏だと思えたら、、とのことですけどごめんそれ多分無理だよ。
    そういう「感覚」っていかんともしがたい、変える事は非常に難しいと思います。
    自分自身トピ主さんのようなところがあって、身に染みて経験しているので。

    人間、これは年齢や人生経験あまり関係なく、譲れるものと譲れないものって人それぞれなんですよね。
    良い悪いじゃなくてもう本能というか性質。
    芸能人のような容姿では全然なくてもせめて自分の好みの見た目でないとイヤだというのはずっとついてまわるので、できればその彼氏さんはもう解放してあげたほうがいいかも。

    彼もあなたよりも「容姿?全然気にならないよー」っていう女性とのほうが幸せになれると思います。

    一緒に歩いていて恥ずかしいと思う時点でもう厳しいよね。
    あなた自身もそう感じてしまう罪悪感が辛いでしょう。
    でもこれ理屈じゃないから。。

    その彼と別れて今後、あなたが満足して一緒に歩け、周囲から「彼氏さんイケメンだねー」と言われるような男性とつきあえるかどうかはわかりません。
    仮につきあえたとして、内面は今の彼氏さんのほうがずっといいかもしれない。
    それでもその中であなたは折り合いつけていくほうが向いているんじゃないかなと思う。

    今の彼氏さんでそれを目指すよりも。。

    ユーザーID:6240411254

  • 同じ経験あります!

    私の場合、付き合ってはいないけど、知人に紹介された人とデートした時に、周りの人が私達を見ている気がして恥ずかしくなりました。
    顔面偏差値がかなり低い人でしたが、紹介だから断りきれずに会いましたが無理でした。

    顔と性格はイコールじゃないですよ。

    その人はプライドが高く、高圧的で嫌なやつでした。
    もちろん顔が残念でも性格が良い人はいるでしょうけど、私は受け入れられなかったです。

    夫は高身長で目鼻立ちのはっきりしたイケメンですが、性格も穏やかで面白いとこもあるし幸せです。
    喧嘩になってもイケメンだと許せます笑

    主さんはその彼そっくりの子供ができても耐えられますか?
    特に最初の子供は父親に似ると聞きます。

    ユーザーID:3558818964

  • 付き合えてるなら大丈夫では?ホントに無理なら付き合えないはず

    何でお付き合いに至ったんですか?

    私は見た目アウトなら、情熱的にアタックされようが付き合わないので、、、

    私の見た目の好みも、塩顔で長身、加えて細身な男性です。

    今までの彼氏、そして今の主人含めて5人と交際しましたが、見た目の条件はみんなクリアしてました。

    やっぱり手を繋いだりキスしたり、はたまたそれ以上の事をするのに、全くタイプじゃない男性は私は無理なので。

    トピ主の場合、お付き合いは出来てるなら大丈夫な気もします。

    それとも全然モテないとか、出会いが無くて妥協せざる負えなかったんですか?

    どっちみち付き合えてるなら、私は見た目が好きになれない!と言いつつ、許容範囲なのかな?と思います。

    ホントに受け付けない男性なら、そもそも付き合えないはずです。

    ユーザーID:6371943857

  • あるかも。

    そういうことってありますよね…。なんとなく付き合ってきたけど、よく考えると「見た目が嫌い」って。

    「最近ハゲてきた」ってのに共感しちゃいました。ハゲるなら付き合う前に「僕今からハゲるので」と言ってくれないと(笑)

    ただファッションや髪型を変えてくれるっていうのはいいですね。言うこと聞かない男は本当に聞かないですから。いつまでも流行遅れの服、ダサい髪型で一緒に歩かれるのは、本当に恥ずかしいです。

    ダイエットも7kgなんてすごいじゃないですか。

    トピ主さんもまだお若いので彼氏の見た目が気になるんでしょうけど、30代くらいになれば、自然と異性の外見は気にならなくなりますよ。

    特に「背が高い」「顔がさわやか系」「やせ型」とかは典型的な若い女子の好みですから。

    ユーザーID:4476671889

  • 次へ

    見た目があまりタイプではないと結局最後は無理になると思います。

    私も全然好きではない外見の男性と付き合いました。結構頑張って髪型やファッションをオシャレに変える努力をしてくれて、まあまあいい線まではいきました。
    中身はすごく好きでしたよ。筋肉質の体型も好きでした。
    でも、会わない期間が少しあると、どうやっても見た目に違和感を感じてしまう。
    見た目が気に入らないと喧嘩も増えるし、喧嘩すると益々怒りが収まらない。
    結局、一生ずっと一緒にいるのは無理だと思い、別れました。


    以後は、初対面で好みのタイプ側の人とだけ付き合う事に決めました。すごく楽ですよやっぱり。
    もちろん中身が好きなのは前提ですが、見た目が好みだと色々許せちゃうんですよね。自分が謙虚になれるって、恋愛や結婚では良い関係作るのに大事ですよ。
    見てて飽きないし。喧嘩しても憎みきれないし。

    ユーザーID:2294107657

  • 見た目は大事です。

    別にかなりのイケメンでなくても自分が好むタイプなら問題ないのです。

    私も面食いです。
    身長は180cm以上でないと男性を感じません。
    でももうこれは仕方がないのです。
    いくら中身が良くても恋愛には発展しません。
    理屈じゃないんですよね。本能的にそうなってるような気がして。

    だからなのか、私は国際結婚をしました。
    もちろん、見た目のみではなく、性格的にも経済的にも常識的にもマトモな人です。

    それ以外はいいんだけど・・という感じだと、結局、妥協や満足感を得られない生き物ではないでしょうか。

    ユーザーID:0223682569

  • 分かるなぁ

    こういう話題はお叱りの意見がきそうだけど、私は主さんの気持ちわかるなぁ。
    中身が大事とは言うけれど、外見"も"大事だよね…。

    見た目がひっかかる(見た目がどうしても好きになれない)人と付き合うと

    どうにもならない行き場の無い不満と、こんなに優しくしてくれてるのに相手の全てを受け入れられない自分の心の狭さを実感して自責的な気持ちになったり罪悪感がずっと付き纏うのですっきりしないです。

    私は別れましたね。
    そして次は外見で相手を選びました。

    人間性は前の彼氏の方が良かったけど、見た目がいいと多少のことなら許せちゃう事に気がつきました。
    よそ様に迷惑かけない程度の悪癖はあまり気にならないんだなぁと。

    外見を理由に別れたことがある立場からレスしたかったわけですが、結論を言うと全く後悔していません。
    どうせ付き合うなら、楽しい気分になれる人じゃないとね…。

    ユーザーID:5920200543

  • 根本的には相手は変わらない。

    私もトピ主さんと同じような感覚になる人と付き合ったことがありますが、そういう思いは悪化する一方でした。。
    最終的には別れてしまったので、腹をくくってこの人で良いとするしか方法はないのではないかなと思います。
    その後、自分が納得する人と付き合っておりますが、友達の彼氏などが気になったりすることは一切なくなったので今後色んな選択をすることも大事かなと思います。
    トピ主さんと同い年で好みも似ていたので少し厳しくレスしてしまいました。。!

    ユーザーID:1717755566

  • 無理

    >私の母が所謂面食い

    いや…それは貴女も同じかと思います。
    が、それが悪いということではありません。
    誰だって恋人に対して譲れない点はあります。
    それは高収入だったり高学歴だったり趣味が合うだったり様々ですが、それが貴女の場合は容姿なだけ。
    因みに私も高身長は譲れないので、貴女の気持ちはわかります。

    半年も付き合って未だに恥ずかしいと感じるなら、この先彼にぞっこんになるのは難しいと思いますし、別れた方がいいと思います。
    ダイエットもして頑張ってるのに冷たく当たられる彼も可哀想ですし。

    ユーザーID:0095802483

  • レスします。

    私は20代の頃モデルしていました。
    いまでも高身長のやせ型で色白、顔もそれなりです。
    とはいえ衰えましたので、歩いていると凝視してくる人がいるってくらいです。
    自分が「そう」だと、パートナーの外見は気にしません。身長も。
    自分で完結していますのでね。
    私の夫はだぶん並レベルでしょう。だからなに?です。
    人のパートナーの外見をゴタゴタ言う人はそれなりの人柄です。
    自分のパートナーの外見をゴニョゴニョ言う人も「それなり」です。
    まぁ、私に向かって「あなたの夫はブサメン」などと言える人には会ったこともありませんが。もしいたとしたら「あなた、私の隣に立ってみなさい」って笑って返すだけです。

    お伝えしたいことは以下です。
    ご自身の外見をこれ以上ないほど努力して磨けば、パートナーの外見なんぞ気にならなくなる、ということです。頑張ってください。

    ユーザーID:5919806846

  • 無理しなくてもいいんじゃない?

    彼のダイエットの努力はすごいと思います。
    どういう経緯でお付き合いしたのか分かりませんが、無理して好きになろうと思っても難しいです。
    性格の良さはわかりますが、やはり、この人が好きだと思える人と一緒にならないと、苦しいだけだと思います。

    トピ主さんはまだ26歳なら、いくらでも出会いはあると思います。
    無理してお付き合いをするより、次の出会いに進んだ方が良くないですか?
    自分だったら、やはり見た目が好きじゃなければ、好きになれないので無理です。
    体型は好みじゃないけれど笑顔は好きとか、どこか一つでも好きになれるところがないと、性格だけでは難しい・・・・。
    半年お付き合いしていて見た目が・・と思っているのなら、これ以上好きにはなれないのでは?

    ユーザーID:9543290972

  • 素直に

    まだ26歳、自分の気持ちに素直になってもうお別れしたらどうでしょう?

    背が低かろうが
    ソース顔だろうが
    塩顔だろうが
    髪が薄かろうが、

    イケメンとかそんなのは関係なく、
    自分のタイプかどうか、これが大事だと思いますよ。

    私の場合、
    顔はまったく気にならないけど、がっちりして大柄な人に惹かれます。
    人によっては背は関係ないけど、顔立ちが整っていないとダメ、という人もいますしね。要は好みの問題。

    トピ主さんの場合、単に好みでなかった、それだけではないでしょうか?こればっかりはもう仕方ないですよ。
    また私が気になるのがにおい。好きな匂いでないと付き合えません。

    ユーザーID:6182020040

  • 30過ぎれば、気にならなくなる・・かも?

    まだまだ歳が若く経験も無く、視野が狭くて当然の年齢ですから仕方がないと思います。
    若い時には若い時だけの価値観があり、30代になれば30代に見合った価値観が生まれます。

    色んな男性と出会えば、自分が良いと思える顔の作りや表情、ちょっとした気遣いで『いいな』と感じたりします。

    どうしても気になるというなら、期限を決め一旦離れて他の男性を見てみることを勧めます。こういってはなんですが、顔が気になるという事は、中身(性格)で気になる部分があるからだと思いますよ。

    私の経験ですが、好きになれば顔も好きになります。気にならなくなります。

    ユーザーID:7643396183

  • レスします

    >正直見た目が全くタイプではありません。

    相手の方から、告白されて付き合いだしたの
    でしょうか。
    見た目がタイプじゃないと辛いですよね、
    性格がいいだけなら、ただの友達でいいのです。

    私は背はほどほどに高く、痩せ型で面長の
    知的な顔がタイプで、夫はそういう容姿です。

    でもイケメンとかモテるとかではなく、
    自分のベーシックな好みということなんです。
    だから夫が他の女性にウケない方が好都合です。

    イケメンはむしろ敬遠しますが、
    (いろいろ面倒そうなので・笑)
    自分の好みは抑えて付き合わないと、
    時間の無駄だと思います。

    ユーザーID:8431357793

  • 好みは大事

    人からの感想より、相手が 自分好みの外見である事は とても重要です。「自分好みの外見」なぜ この外見に どうしても惹かれてしまうのか、という事を 説明するには なかなか難しい部分が 恋愛関係の継続にかなり貢献しているのです。(偶然 自分好みが 誰から見てもイケメン、であるなら 説明は簡単かもしれませんが、繰り返しますが それは 「偶然」なのです。)

    恋愛感情以外の事の方が大切、であれば 話は別ですが。

    ユーザーID:4077535375

  • 中身が問題なくても外見がダメだと好きになれないと学べたって事

    トピ主とは理由が違いますが、昔10歳近く年下の男性と付き合っていました。

    見た目に問題は無かったのですが、とにかく童顔で、高校生に間違われ補導されそうになる事がしばしばあるタイプでした。

    なので、私が引け目と言うか、一緒に居る所を知り合いに見られたくないと常々思ってました。

    一緒に居る所を見られくないって、やっぱり相手にかなり失礼だと思うんですよ。

    性格が合わないとかなら仕方ないと思いますが、要は見た目みたいにどうにもならない所を否定される、だったら最初から付き合うなよ!って話になりますよね?

    私は暫くは付き合ったんですが、結局別れました。

    理由は1人になってこれからを色々考えたい!みたいな事言いましたが、申し訳ないけどすぐに次を探しました。

    見た目は付き合う前から好みか好みじゃないか分かるんですから、もしかしたら好きになれるかも?って付き合うのはダメなのかも知れません。

    トピ主も今回の事で、中身に問題なくても、外見がタイプじゃないとダメなんだな、、、って学んだと思うので、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6371943857

  • それは仕方ない、加齢が付加されたら手に負えない

    女性は尊敬から好意に発展したりするので、顔は後回しになることも。

    今からそんな状態で、加齢を受け止められないと思います、お別れ一択かな。

    見た目が好みじゃなくても、そこが愛しく思えるのが恋愛かなと思います。
    好きじゃないはずなのに、そこが愛おしい、トピ主にそんな恋愛をして欲しいですね。

    ユーザーID:1682510233

  • 容貌

    仕方ないですね。
    好みじゃなければ・・・他の男性を探すことです。

    カッコイイ容姿の男性を希望するのなら主さんもそれ相応の
    女子力高い要素を身に付ける事ですよ。

    ユーザーID:8151925590

  • 自分に自信がないから

    主さんはまだ若いから、見た目がどうしても好きになれないのは仕方ないかな?若くても元から他人の外見にそこまでこだわりがないタイプもいれば主さんみたいに自分又は彼氏の外見や他人からの評価が気になるって人もいるでしょうから。

    当方アラフォー既婚女性ですが、20代の頃背の低い男性は恋愛対象として見られませんでした。あとメタボとかの域を超えた激太りの人もダメでした。友人としては全然良いんですが。でもこれは私が背が低く肉付きがよいタイプ(肥満ではありません)だからコンプレックスの裏返しなのに気が付けました。主さんもご自身の外見にコンプレックスありませんか?

    私の知人で、多分世の中の女性は9割以上の女性はハンサムだと認めるであろう男性を数人知っていますが、選んだ女性は皆さん容姿端麗ではありません。でも性格や知的水準が素晴らしい女性でしたよ。つまり、中途半端じゃなく良い外見の持ち主は相手を選ぶのは外見重視じゃないんですね。

    これはあくまで勝手な想像ですが、主さん、ご自身をある程度魅力的だと思ってらっしゃるのかな。そして他人からの評価、気にしてます?友達にも彼氏自慢したいってことは、主さんもお友達も評価の基準が外見重視なのね。辛口ですが、彼氏の学歴とか職種とか年収に評価焦点が向かないのは、主さんやお友達は中身に重点を置く要素を持ち合わせていないとか?20代後半の結婚も意識し始める時期って、良いか悪いかは別にして経験とかキャリアにパートナーの評価基準がシフトしませんか?主さん知的な会話、趣味、教養、留学、海外旅行、キャリア、年収の話ができるような基礎はお有りですか?もし答えがNOなら自分磨きに時間かけて見ても良いと思うけどな。自分に自信がつけば相手の外見、そこまで気にならなくなるかも

    ユーザーID:6127099530

  • それはお互いに不幸です

    それこそイケメンランキング常連のような男性芸能人を見ても「へー。イケメンだよね。でもタイプじゃないかな」と言う人はいるので。
    要は、好む範疇にいる人かどうかで恋愛モチベーションは決まるかもしれません。
    トピ主さんの言う【長身塩顔】といえば、○○○の女房の俳優さんをイメージしました。
    確かに、ソース顔は対極かな。

    お別れでいいんじゃないですかね?
    必死に、外見を好きになろうと掲示板で相談しなきゃいけない彼氏さんって。
    まだ恋人で他人のうちはいいけど、夫婦になり、いよいよ添い遂げるとなると、もうそんな失礼な本心を持つ自分が、深く嫌になると思いますよ。
    ばれないと思うけど、彼氏さんだって可哀想です。

    ユーザーID:9029803406

  • 年齢が上がると逆転

    男性の顔は順調にキャリアを積むと魅力がアップするものですよ。

    髪の毛は遅かれ早かれ皆薄くなります。

    イケメンで出世する人、あまりいないような……男性社会で嫉妬されるんでしょうかね?

    ユーザーID:1594264359

  • やめたほうがいいのでは

    昔、皆からいい人、優しい人といわれて、がまんしていましたが、
    やっぱり見た目が生理的にだめで、断りました。
    大昔のことだけど、今思うのは、やめてよかったということです。
    嫌いなもの、苦手なものを無理に好きになる必要はないと思う。
    自分がこの人といっしょにいたい、自分がこの人と一緒にいたら幸せと思うなら、将来を考えて付き合えばいいけど、そのうち慣れるだろうは
    あまりにもさみしいです。
    自分が幸せと感じれないならやめたほうがいいです。

    ユーザーID:9574756497

  • そうですね。

    私は貴女の気持ちよーくわかります。私も大学時代にお付き合いしていた人が「タイプじゃない」「見た目が好きじゃない」で、悩みましたよ。彼は偏差値激高の国立大の学生で勿論頭もよくって将来有望(多分)だったのですが……
    いかんせん顔が受け付けなかったんです。大きなギョロ目も嫌いだし大きな頭も苦手で好きになれなかった。本当に申し訳ないと思ったけど「ごめんなさい」してしまった。
    頑張って半年つきあったけど無理だった。
    どなたかのレスに「慣れますよ」ってあったけれどそれは違う。
    やはり「慣れない」と思います。
    自分には嘘を付けないですものね。
    その後縁あって今の夫と出会い(中身も外見もタイプだった(笑))一緒になってもう28年。下の息子も独立して今は夫と2人。外見もそうだけど中身も好きな夫と結婚出来て本当によかった。あの時無理しなくてよかったと横で眠っている夫の顔を見てしみじみ思います。

    ユーザーID:7451262110

  • それただ好きじゃないってだけ

    私も似た経験あります。

    トピ主さんは愛されて幸せを感じるより、愛する方に幸せを感じるタイプってだけだと思いますよ〜。

    自分が好きになる人探しましょう。

    ユーザーID:2410482689

  • どこまでが許せて、どこからが許せない

    などの許容範囲は、みんな違います。相手の方と付き合い始めて半年とのことですが、すでに相手の顔立ちが受け入れられてないのに、無理をしている印象があります。相手の方もトピ主様のために、ダイエットを頑張ったとのことですが、世の中には、スリムとポッチャリのカップルも成立しているので、こればかりは、カップル同士の価値観や許容範囲によるとしか言いようがありませんね。でも、もしかしたらですよ?トピ主様がそうやって半年間付き合ったように、相手の方もダイエットをする中で、色んなことを我慢なさってた可能性があります。つまり、双方共に、無理をしているということです。好きな人のために努力をするのが悪いのではなく、その努力に無理がかかるのが良くないんですね。
    なので、今のままだと、他の御意見にもあるように我慢の爆発が起きた時に、大変なことになる場合も有り得るんです。
    なので、今のまま関係を続けたら、お互いのためにも良くないので、無理に相手を好きになろうとしなくていいと思います。時間がかかるかもしれませんが、今は新たな方向に進んだほうがいいのでは?

    ユーザーID:6615134726

  • 皆が羨む基準なんて変わってくるけどね

    若い時は見た目の話
    周りが結婚したりすると収入の話
    子供が出来たら家事育児の協力体制
    子供が巣立てば奥さんへの気遣いや配慮、仲の良さ

    大抵「いいよねー」と言われる基準って時代で変わりますよ。

    幾らイケメンでも借金まみれとかなら嫌だし

    タイプじゃない彼氏を自慢の彼氏と思えるか?
    トピ主さん次第でしょうね
    トピ主さんが相手に求めるものが容姿ならそこはずっと無理なんじゃないですか?
    内面が大事だと思えるのなら気にならなくなると思いますよ。

    まぁイケメンでもいつかは禿げるしダラければ腹もでますよ

    トピ主さんは自分の好きな人じゃなくてみんなから注目されたいが為に彼氏を作りたいの?
    なんだか彼氏が出来たことのない高校生みたいな考えなんですね。

    イケメンの基準なんて人それぞれ。
    私の夫も何故かイケメンと言われるけど全然
    どこが?って思うけど別に恥ずかしいとか思ったことない。
    見た目から好きになってない分気にならない。
    逆に二重が好きだけど夫が二重にしたいと二重のりした時は嫌でたまらなかった。

    トピ主も今の彼と付き合った基準は何?
    その「いいところ」があったから付き合ってるんじゃないの?
    だったらそのいい部分をもっと見たらいいのに

    ユーザーID:5692059485

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。一つ一つしっかり読ませて頂きました。

    別れた方がいいのかな、という気持ちと、やっぱり別れたくない、という気持ちが半々です。

    ただ、「彼氏を解放してあげた方がいい」というご意見があったように、見た目なんて気にしないよって言ってくれる女性の方が彼は幸せになれるような気がします。

    また、皆さんの意見をみて、周りの反応ばかり気にしていた自分が本当に馬鹿だと感じました。
    彼氏、旦那さんのどこが好き?と聞かれて、「全部」と答えられるなんて、本当に素敵だなと思います。

    ただ、見た目に慣れないと書きましたが、好きなところもあります。
    笑ったときにできる皺とか、目が二重なところとか、筋肉があるところとか。
    割りとかわいらしい顔をしているので、ふとした表情はかっこいいな、かわいいなと思うときもあります。
    カッコ悪いなあ、いまの表情は嫌いだな、と思ってしまうと、やっぱりタイプじゃないからなのか、と考えてしまう自分も嫌です。

    中身の好きなところは書ききれないくらいあります。それくらい素敵な人に出会えたと思っています。いまの人と別れたら後悔するんだろうな、と思いますし、次に誰かいい人が見つかるんだろうか、という不安もあります。
    将来、こんな人と結婚できたら幸せだろうな、大切にしてくれそうだなと思ってお付き合いを始めましたが、見た目、周りの反応ばかり気にしてしまう自分が一番嫌です。

    別れるのかどうすべきなのか、今すぐに決断は出来ないですが、しっかり考えたいと思います。
    拙い文章ですが、色々なご意見、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:8905631282

  • なら別れたらいい

    > 正直見た目が全くタイプではありません

    ならば別れなさいな。
    外見で男を選んでいるようなら、まだまだその人の魅力がわかってない証拠です。

    > 胸を張って、自慢の彼氏だと言えるようになりたいです。どうしたらいいでしょうか。

    どうしたらって、付き合ってるのは貴方でしょう。
    彼氏の良さは貴方しかわからず、それを踏まえて、見た目などに拘って別れるのか、そうでないのか決めればよい。
    貴方がもっと大人になり、自分で価値判断すべきことです。

    ユーザーID:5697865113

  • 常にかっこよくないといけないの?

    そんなねぇ24時間常にカッコいい人なんていませんよ

    友達のイケメン彼氏も寝てる時は薄目開けて寝てるかもよ?


    >カッコ悪いなあ、いまの表情は嫌いだな、と思ってしまうと、やっぱりタイプじゃないからなのか、と考えてしまう自分も嫌です。


    「タイプじゃないからなのか」ってなるのが不思議
    私も夫の嫌いな表情ありますよ?
    それは明らかに不機嫌そうな顔
    タイプだからとかじゃなくて自分に敵意を向けていると感じるから

    カッコ悪いなぁっていうのは?
    なんかつまずいた?ずっこけた?
    そんなの自分だって常に可愛く居られないでしょ?
    くしゃみしたらブッサイクな顔になるでしょ?

    「全部好き」っていうのはそういう変なところが「気にならない」ってだけ
    常に「カッコいい」「好き」って思ってるわけじゃないのよ。


    トピ主の中でベクトルが「好き」か「嫌い」しかない気がする。
    そうじゃなくて「気にならない」という項目が沢山あれば少しの好きでも「全部好き」になると思う
    変に「好き」「嫌い」を意識しすぎてるんじゃない?

    ユーザーID:5692059485

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