どの程度帰省していたら実家依存に感じますか?

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トピ主のみ1

こーら

男女

現住所 北海道(新千歳空港まで車で1時間程度)
帰省先 東京都内

大抵の場合妻と子供1歳半、2人での帰省です。

夫の実家は道内で車で30分かからないくらいです。
お盆やお正月を除いて月に2、3回顔を合わせています。


私の実家へは年に6〜7回程度帰省しています。
帰省日数は3日〜2週間と様々です。
両親が北海道へ遊びに来ることも年2回ほどあります。3日〜1週間ほど滞在して帰ります。
ホテルに泊まる時もあれば我が家に泊まる時もありその時々です。

夫はなんとも思っていないようです。
子供と2人で帰省する時はいつも笑顔で空港まで送迎してくれます。
一緒に帰省する時も、両親が遊びに来る時も楽しそうです。

ただ、先日友人に「東京北海道の距離で年に6ー7回って実家依存だと思われるよ」と言われました。
そうなのでしょうか。

よく、孫を会わせる回数は平等にと見かけます。
この時期の息子は1ヶ月でも成長著しくて、夫の両親と私の両親出来るだけ同じように会わせてあげたいです。

交通費は実家に行くといつも帰り際に交通費とか色々かかったでしょうとお金を渡してくれるので我が家の負担はありません。
普段から電話をしたり、相談して両親の意見ばかりを聞くということもないです。

北海道、東京の距離でどの程度帰省していたら実家依存だなと感じますか?
少し気になりトピを立てさせていただきました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7939809475

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  • 多いなとは思うけど

    話だけ聞くと多いな〜とは感じますが悪いことでは無いと思います。
    実家依存?なんですかね..飛行機予約して、荷物持って子供連れて飛行機乗って東京ついたら電車やらバスに乗って...飛行機の距離の実家に帰るって気力も体力も無いと大変だと思います。
    それなのに平等に孫を見せてあげたいってとても親孝行だなと感じました。
    誰も嫌な思いをしてないなら全然いいと思います。

    私も自宅が北海道で実家は東京です。
    子供がいないのでちょっと違いますが..
    以前私は半年に1度くらいのペースで帰ってました。でも最近は1年に1度帰るかどうか..なんだか飛行機を予約する気力もキャリーケース引きながら移動する体力も無くなってきて1人で帰るのが億劫になってきちゃいました。

    なので実家に帰れる体力気力があるうちにいっぱい帰っていいと思います。子供の成長はとっても早いし、親だっていつまで元気か分からないし、..将来なんて何があるか分からないのですから。
    人の目気にして実家に帰らなくなり、あのときもっと会っとけば良かったな〜って後悔するより全然良いと思いますよ。

    ユーザーID:6461196390

  • 負担にならず、旦那さんが許すならいいのでは?

    新千歳←→東京は、たくさん飛行機があるし、便がいいですね。

    交通費でカツカツというわけではなく、旦那さんも嫌な顔しないなら、いいと思います。

    てか、うらやましい。

    私は実家が北海道で、本州在住ですが、年1回くらいしか帰省できません

    理由は
    【直行便が無く不便】
    【仕事しているから休めない】
    【休める時期は飛行機が高い】など。

    次回の帰省は来年です。

    私の妹は、上の子が生まれたばかりの時、本州にいまして、回数は頻繁に帰省できない代わりに一回を長くしていました。

    やはり、母が孫を見たかったようです(笑)

    ユーザーID:9814431150

  • 実家依存以前に

    まだ二歳前のお子さんと二人でそんなに頻繁に飛行機に乗ることに驚きです
    あなたのご両親は何もおっしゃいませんか?

    よく出来たご主人だと思います
    義理のご両親がしょっちゅういらっしゃっても嫌な顔せずに迎え、あなたを実家に送り出すのてすから

    私も子どもが幼い時は親とは九州と東京に離れていましたが、大体一年に一度か二度会っていた程度です

    あなたが義理のご両親にも頻繁に会って歓待しているからご主人とも上手くいっているのでしょうが・・

    年に何回会っても自分たちが納得していればよいのでは?
    ただ、まだ幼い子どもの生活リズムが壊れたり、頻繁の長距離移動は子どもの負担が大きいように思えます
    外野の言葉より、両親に子どもを見せたい気持ちより、私ならば子どもの負担を第一に考えたいです

    ユーザーID:2700997769

  • そんなの、一律に決められることではない

    どれだけ帰れば実家依存と言えるのか。そんなの、一概に言えることではありません。
    実家との距離の問題、交通費が家計を逼迫するかどうかという現実的な問題もありますし。

    トピ主さんの場合、夫さんが快く送り出してくれる、それが答です。

    ユーザーID:3636653462

  • 回数もお金もダメ

    家族が良ければいいと思いますが。。
    私の感覚では、結婚は自立と思っているので、
    6〜7回は多すぎだし、お金を親にだしてもっらっていること自体ダメだわ。
    いつまでも娘ではいられないよ。
    ちなみに私は車で15分の実家へ帰るのは年に3回くらい。

    ユーザーID:8646319751

  • ご主人次第

    単純に、月に1回、北海道と東京を往復する主さんはお元気だな〜と思いました。

    時間も金銭面も可能で、何よりもご主人の了承があるのなら、何度往復しようと自由ですね。
    きっと、入園就学までの数年のことになるでしょう。

    ユーザーID:4489934710

  • 小さいうちだけ

    気にしなくていいですよ、そんなの。

    小さいうちしか、予定気にしないで帰省できないですから。
    幼稚園や学校に通いはじめると、どうしても休みの時しか
    帰ることできなくなるので、今だけです。

    ご主人が快く送り出してくれているのが、気にいらないか、
    面白くないのかわかりませんが、ご友人の言うことは気にされなくて
    いいと思いますよ。

    ご主人の実家近くに住んで、交流もきちんともっているんだから
    堂々と実家へ帰ってもいいと思います。

    ユーザーID:6755174880

  • 私もそう思う。

    帰省代を親に出してもらっている時点で、親離れ子離れが全くできていないと感じます。

    旦那さんの稼ぎの中から帰省代を出そうと思えば、そんなに頻繁に帰れないでしょう?

    私も実家から遠方に住んでいますが、年一でしか帰省しないので、トピ主の感覚が理解できません。

    恐らく2週間もの長期に渡り滞在したのに、滞在費も渡していないのでしょうね。

    結婚して別世帯になったのだから、トピ主も我慢・親も我慢が必要です。

    娘が遠方に嫁いだ時点で、普通は親は覚悟するものですが違うみたいですね。

    子供が小さいうちだけとか、言い訳に過ぎません。

    ユーザーID:2628897163

  • 今のうちですよ

    帰れる内は 帰ったら良いですよ!
    二人目が生まれたり 保育園や幼稚園に行き
    始めたら 回数も減ってくるから?!

    私の娘も 地元を離れて就職して結婚して暮らしてます。
    飛行機で50分ぐらいですが
    里帰り出産して一ヶ月後にお婿さんが迎えに来て帰り その後3ヶ月後に1週間帰ってきました。
    娘の家からお婿さんが空港へ送り こちらは主人が空港まで迎えに行ってました。
    3ヶ月か4ヶ月間隔で 初孫を連れて帰ってきてましたよ。
    1才になったら 間隔も4ヶ月か5ヶ月に

    2人目は里帰りせずに娘の地元で生んで
    私たち夫婦で娘宅へ お祝いと産後の手伝いで
    行き

    お正月には娘家族4人で2才10ヵ月と9ヶ月の孫は車で帰ってきて
    その2か月後は 娘は2人子ども連れて飛行機で
    帰ってきました。
    3才の娘が飛行機で一人ちゃんと座ってられるのか心配してましたが 娘は心配する程でもなかったと。
    産後の仕事復帰をするからと お正月に帰ってきたけど また帰りたい!と帰ってきましたが

    長女は2人目が生まれてから保育園へ通わせ
    仕事復帰を前に長女は幼稚園に次女は保育園へとなり 帰ってきてませんが

    トピ主さん 帰れる内にご両親の元へ帰れば良いですよ! ご主人も帰らせてくれてるんだから!
    娘はお婿さんの実家近くに 家を建て暮らしてます。 義両親も娘が子どもたちを連れて
    里帰りは 実家両親に可愛い孫たちを・・と
    言ってくれてたようです。

    長女の孫娘の時に比べたら 今は盆か正月?かなになり 寂しいけどLINEビデオで 孫娘たちの成長を見せてもらってます!

    こんな言葉があります
    「孫来て嬉しい 帰って嬉しい」
    私たち おじいちゃんおばあちゃんも実感の言葉です。 嬉しいけど 食事やお出かけなど
    帰った後は疲れが・・笑

    ユーザーID:4138160509

  • 年1回から3回くらい

    依存というか夫婦そろって実家大好きなんだなと感じました。

    実家が車で数十分の距離でも、用事があって寄ることはあるでしょうが用も無く月に何度も帰らないです。

    普段の生活(仕事家事育児)と家族の時間と自分の時間を過ごしていたらそうそう実家に帰る時間的体力的余裕ってないです。

    トピ夫婦はどっちも実家大好きなのだなと思いました。
    依存というより「趣味=実家」みたいな印象で、夫も同じなら問題無いのではないでしょうか。

    ご質問についてですが、飛行機or新幹線の距離なら年3回くらいではないでしょうか。

    両親が年2回も来るなら自分が行くのは年1回か2回でも充分です。

    参考までに我が家は隣県で年2回(盆正月)から3回(GW)です。

    ユーザーID:9559827738

  • 実家依存て何?

    何か可哀想。
    帰省って親への依存なんですか?
    結婚したら親と関わるのってそんなに控えないと駄目なのでしょうか。

    よく自立自立言う人いますが、それでいて孫は祖父母と多く関わる方が良いとかも言う人いたりで何だろうと思います。

    トピ主さん東京から北海道へ嫁いで凄いな。
    私も東京出身ですが、結婚しても実家は直ぐ側です。
    東京の人って、結婚する迄親元で、結婚しても実家の側が多いです。
    現に私も学生時代の友人も皆そう。
    だから実家との関わりが頻繁なんて当たり前ですけどね。

    ご主人がOKしていて金銭的にも支障ないのでしたら構わないと思いますけど。
    厳しい意見聞くと、人は人、では駄目なのかなーと疑問に思います。

    ユーザーID:7176848524

  • 無理があるのでは?

    実家依存か否かはともかく、そもそもの部分で車で30分の夫の実家と、札幌〜東京間でも飛行機の距離の実家を平等に…ということ自体に無理があると思いますよ。

    それに、車で30分の距離なら夫の実家に泊まったり、夫の両親がトピ主さん達の家に泊まることもないでしょうし、下手したら距離はあっても、トピ主さんのご両親との方が過ごす時間は長いのではありませんか。

    また、交通費も親負担というのも、やはり甘えていると思いますし、親離れ子離れ出来ていないという印象です。

    それに、孫云々もそうですが、夫の両親にすると「息子を放ったらかして…」と思う部分もあるのではありませんか。

    もちろん、いい歳の大人で子どもじゃないのだから!と思うとは思いますが、やはり夫の両親にしたら、嫁と孫が息子を置いて年に何回も、それも何週間という単位で家を空けていたらいい気持ちはしないと思いますよ。

    実家依存か否かではなく、そういったことも考えた方がいいような気がします。

    ユーザーID:6224513385

  • 実家依存っていうか…

    私も転勤族と結婚したので、実家は新幹線で3時間以上、
    孫の顔を見せてあげたいけど、なかなか帰れなかったです。

    でもねえ一歳半でしょう?もう結構活発に動きませんか?
    私は子供が生後3か月から児童館に通ってママ友も多くて、
    子供にはお友達と一緒に色々な経験をさせたかったから、
    実家に帰って親にも会わせたいけど、実家じゃなんだか物足りなかった。

    毎日公園に行ったり、児童館のイベントに参加したり、自転車に乗せて遠くの公園に行ったり、
    体操やリトミック、読み聞かせの会への参加、そろそろ幼稚園のプレ探し。第二子も欲しかった。

    結構忙しかったので、ネンネの時期ならまだしも、そんなに実家に帰る必要を感じなかったです。
    ご主人が何も言わなくて、ご両親も裕福そうだし、もっと来てもらったら良いのでは?

    ユーザーID:4525400323

  • 多いとは感じますが。

    今だけできることだと知っているので、依存とは感じません。

    保育園や幼稚園、小学校になると子供のイベントも体調もあるのでそこまでの帰省は出来なくなりますから「今のうちに」です。

    そして子供が大きくなるとその分、親のお世話で帰省は増えます。
    その時は夫と子供は留守番か夫の実家に、貴方だけが帰省して親のお世話という新しい展開も覚悟を。

    ユーザーID:5702138412

  • 実家依存とは思いませんよ。

    お嫁さん二人持つ姑です。

    その頻度に夫が不満を感じて、夫婦で意見が違うのに、妻両親の意向を妻が採用したなら、依存かなと思いますが、夫に異存ないなら、なんら問題ないかと。

    夫婦で決める事に他人がとやかく言うのはおかしいです。
    費用の件も、主さんが求めたのではなく、ご両親の好意でしょう?
    孫の節目のお祝いをたくさん用意して下さる家庭の祖父母の気持ちと同じです。
    滞在費を出すか出さないかも、家庭の問題です。
    子どもさんの体調には十分注意して、どうぞゆっくり帰省されたら良いと思います。

    ご主人の気持ちには寄り添って、主さんが不在時のご主人の生活の様子には心寄せて下さいね。

    ユーザーID:6350014848

  • 仲の良い

    近場の仲の良い友達などと会う頻度より多ければ違和感かな。

    ただ、友人が居ないなど、暇でしょうがないとか理由はあるかもしれませんが。

    自分や家庭の都合がなければ、そこを親への気遣いで埋めることは理解できるので。
    それで自分の人生としては良いのかどうかは別にしてですが。

    ユーザーID:1410565870

  • 最初のうちはね。

    帰省が多いだけで依存とは思いません。
    今後、何がなんでも帰省しようとするなら依存かも。

    最初のうちは行事とかもあるし、子どもも1人だし、帰りやすいですからね。

    でも、3歳にもなると幼稚園が始まり、2人目が生まれたり、あれやこれやで忙しくなります。
    結果、年に1回か2回がやっとだな…ってなりますよ。

    あと1年くらいですかね、ぜひ楽しんで下さい。

    ユーザーID:9327942700

  • 気にする事ないですよ!

    北海道と東京なら、確かに多いとは思います。
    でも経済的に家計を圧迫することなく、ご主人も快く認めてくれているのなら、なんの問題もありません。

    レスの中には、親から帰省費を貰うなんて…という意見もありますが、これも全く気にする必要ありません。
    各家庭それぞれです。
    比較的裕福な親がいて、気持ちよく援助してくれて、夫もそれを有り難く思っている…これの何が悪いのでしょうか。
    単に恵まれている環境なだけです。

    私の場合は福岡と鹿児島ですが、やはり同じくらいの頻度行き来してましたし、交通費やお小遣い、有り難く貰ってました(今でも貰っています笑)
    夫の実家が近いのも同じで、もちろん私も夫の実家にもよく行き仲良くしていました。

    子供達はもう大学生と高校生の男子ですが、小さい時からよく会い可愛がって貰っていたからでしょうか、両方の祖父母にとても優しく思いやりがあります。
    こんな頻度で帰れるのも、子供が小さいうちだけです。
    人の言うことなど気にせず、たくさん親孝行してくださいね。

    ユーザーID:4901149097

  • 実家に帰り過ぎ。

    年6回、2週間滞在しているなら、1年の半分、実家に居る事になりますよ。
    これの何処が、実家依存じゃないと言うのですか?

    主さん、家事しているのですか?
    主さん専業主婦ならば、家事をキッチリ100%やるのが仕事ですよ。
    1年の半分家を空けていて、実家からご両親が北海道へ来る事もあり、1週間居る、義実家へも行っている。
    主さん、何時家事やるのですか?
    1年の半分ご主人を1人にしてて、それで妻として役目を果たしているのですか?

    会わせる回数を平等にするより、会わせる時間を平等にしたらどうですか?
    義実家にも2週間、滞在したらどうですか?

    主さん、お子さんと二人きりになりたくない見たいですね。
    ご主人は家に居ると、子供と一緒に遊んであげて!とか、オムツを換えて!とか、子供のご飯食べさせて!とか、あれしてこれしてと色々言うんでしょうね。
    だから実家へ行って貰って、一人で静かに暮らしたいと思っているのでしょうね。
    居ない方が良いって思われている事に、気付いた方が良いですよ。

    ユーザーID:4742622991

  • 費用が親持ちっていうのが・・・

    >交通費は実家に行くといつも帰り際に交通費とか色々かかったでしょうとお金を渡してくれるので我が家の負担はありません。

    これ、私だったらNG。
    親に費用の負担をかけないといけないなら、帰省なんてしない。
    いくら親に経済的余裕があったとしてもね。

    費用を全額あなた方夫婦が負担したとしても、
    ご主人はニコニコ送り出してくれるのでしょうか。
    そのくらいの経済力があるなら問題ないですが、
    逆に、そのくらいの経済力があるのに、親に費用を負担してもらうのもあり得ないかな。

    それとも、ご主人は費用を妻親が負担していることを知らないのかな?
    うちの夫だったら、もし私がお金貰ったら私を叱ると思うので。
    そもそも私は貰いませんが。

    両実家に平等というけれど、月に3日と、3日〜2週間ということで平均1週間×年7回+親が年2回くる日数じゃ、どう考えてもあなたの親の方が多くないですか?

    まぁ、別に夫婦で問題になっていなければいいと思いますが。

    帰省回数より、金銭的に実家依存なんだと思います。

    ちなみに、我が家は東京〜北海道間の約半分ほどの帰省距離ですが
    実家へはお正月に1回しか帰りません。
    夫の実家も同じ距離ですが、同じくお正月に1回と、春か秋に1回帰省するか義両親が来るかですね。
    どれも日数的には、2〜3日です。
    もちろん費用はもらいませんが、義両親が来るときも費用は義両親持ちです。

    ユーザーID:7080779085

  • 聞かなきゃわからないなら

    トピ主自身が、「実家の親に甘えていたい」と心から思っている、ということですから、他人がどうこう言ってもムダです。
    夫が許容するならそれでいいのでは?



    夫君も妻子がいない間、好きに遊べるわけです。

    >交通費は〜中略〜我が家の負担はありません。

    と、精神的にも金銭的にも実家に「依存」して問題ないと思う妻。

    夫としては遊び放題ですね!


    帰省費用がかからないのだから、それを遊びに充当することができる!
    女性関係も含めてですよ!

    妻が実家にいてくれることで、家事育児の負担も軽減するのですから、夫にとってはいいことずくめです。



    個人的には、そんな妻はイヤですね。
    ウチは、妻の実家は車で1時間もかかりませんが、子どもが生まれたばかりの1ヵ月半を除いて、月に2日行けば多いほうです。



    なぜかというと、妻も私も、自分の家庭をしっかり築いて、子どもに「夫婦が作り出す家庭」を味わって欲しいからです。

    妻は専業主婦ですが、夫婦揃って家のことをやりますので、自然と子どもも家事を手伝うようになります。ウチの娘と結婚する男は、家事育児全てできないとダメでしょうね。



    妻の実家にはウチの子がすごく可愛がっていただいているので、年に1回、私どもの負担で義両親・妻子水入らずの旅行を企画しています。



    親から独立した家庭、というのはそういうものだと思っています。

    もちろん、緊急事態の時は助け合うのは基本です。
    もっとも、義両親が高齢なので、子どもが生まれたころからこちらが動くことのほうが多いですけどね。

    ユーザーID:7750943884

  • そうでしょうか

    >経済的に家計を圧迫することなく、ご主人も快く認めてくれているのなら、なんの問題もありません

    でも自分の夫が同じことをしても認められる女性なんてまずいませんよね。男性が年に6〜7回程、3日〜2週間も親にお金を出してもらって帰省してたら、100%「マザコン、親離れできていない、結婚した自覚がない」と非難轟々でしょう。

    ご主人が認めてくれているのは器が大きいからであって、器の小さい女性には同じことは出来ません。ご主人が認めてくれるとしても、自分なら出来ないことはしないのがルールでは。

    と言うかね。それだけ実家依存が身に染み付いたら、この先ご主人が「そろそろ回数を減らせ」と言ったときにトピ主は減らせるんですか?「減らせなんて酷い」とか被害者ぶるような気がしてなりません。何かあればすぐ親に泣きつく癖がついてしまうのでは。


    女性は自分の夫が頻繁に帰省することすら嫌がるし、ましてやいい年してお小遣いまでもらうなんて絶対に我慢ならないでしょう。
    自分がされて嫌なことは、例え夫や親が許してくれたとしても、自主的に「しない」を選ぶのが大人です。

    ユーザーID:7481996846

  • 頻度だけで判断なんて出来ないよね。

    基本的には夫婦と両家が納得していれば良い話ですし、
    子供が就学したら長期休みのときしか動けなくなるのも確か。

    まあ考えることは『お子様から見たら』で考えたほうが良いかな。

    小学校だけでなく幼稚園でもそうだけど、
    人間関係が親と双方の実家ばかりのときと、
    同年代の子と一緒に過ごして人間関係が広がってきたあとで違う。

    それとね、トピ主夫婦とお子様で過ごす休日がどうなのかな?
    1年間で考えたときに思い出のようなものがどうなっているか、
    どうなっていくか。

    親子で●●に行った、って思い出よりも
    双方の実家に行って、あれした、これしたって思い出のほうが
    多くなっていたら…それはどこか歪だと思いませんか?

    もしかしたらさ、スマホで撮った遊びに行った写真とかの枚数とかで
    あれ?夫婦とお子様で撮ったものとか少ないな…とかありません?

    ユーザーID:3534055928

  • たぶん

    帰省の回数だけでは実家依存とまでは思いませんが、夫婦そろって自分の実家への帰省が多いな、とは思います。トピ主さんも、ご主人も。

    私は夫の実家の敷地内で暮らしているので、まったく同じように帰省するのは当然無理でも、なるべく自分の実家にも帰省しようと思っていました。だから、トピ主さんが自分の実家への帰省に熱心なのは理解できます。

    でも、客観的にみると、実質的に、義両親に会うよりご自分の両親に会うほうが多くないですか? もちろん、ご主人が了解しているなら問題ありませんが、そのように思う人がいても仕方ないと思います。それは避けられません。でも、今後、幼稚園、小学校と上がっていくにつれて減っていくでしょうし、いいんじゃないでしょうか。

    ご自分の実家に帰省するぶん、義実家への帰省もがんばりましょう。

    ユーザーID:6664839607

  • 皆様ありがとうございます。

    レスありがとうございます。
    厳しいご意見、気にしなくて良いよと言ったくださるご意見どちらもとても参考にさせていただいています。

    飛行機内ではいつも自分の席でぐっすり寝てくれるので本当に親孝行な息子です。
    空港まで父が車で迎えにきてくれるので楽させてもらっています。

    帰り際のお小遣い、いつもいらないよというのですが気づかぬうちにバッグの内ポケットに入っていることもあり、、親の思いを断るのもいけないのかなと思い有り難く受け取らせてもらっています。
    本当に有難いです。

    子供が幼稚園に入園するまでというご意見に本当にあと数年しかできないことなんだなと実感が湧いてきました。
    両親も今は元気ですがいつ何があるかわかりません、喜んでもらえるようやはり会いに行きたいなと思いました。
    考え方の異なる方からは当然批判を受けるでしょうが甘んじて受けようと思います。

    今年の帰省日数を計算してみました。
    12月にも帰省予定なのでその分も入れると2019年はトータル64日、うち28日は夫も一緒です。
    夫の仕事(自営業です)が都内である時は一緒に帰省してます、今年は2度ほど都内での仕事もあった為夫も一緒に長めの帰省になりました。

    夫が家にいる時に家事のお願いや子供と遊んでと私からお願いすることはないですが。
    気を付けているわけではなく専業主婦なので夫が帰宅する18時頃には終わってしまって頼む事がないのと子供と遊ぶのが大好きな夫なので言うことがないです。
    居ない方が良い、確かにそう思ってるかもですね!
    帰省中よく「ドライブでこんなとこまで来たよー」ととんでもないところから電話してきたりします。
    プチ独り身生活を楽しんでるようです笑

    ユーザーID:7939809475

  • 実家依存だと思います

    2ヶ月に1回以上多いときで2週間滞在
    平均すると一回に1週間滞在?
    年に何日実家にいますか?
    距離が遠くても近くても、それだけ実家に帰って
    交通費は実家が出し
    充分実家依存かと。

    でもご主人も気にしてないし別にいいのでは?
    実家依存と思われない頻度に減らすんですか?
    できますか?

    ユーザーID:9015721645

  • 働いていないの?

    今どき?

    働いていたらそんなに帰れない。

    ユーザーID:5065596277

  • 別にいいんじゃない

    「東京北海道の距離で年に6ー7回って実家依存だと思われるよ」

    誰に思われるの?
    他人が言う筋合い無いし、夫実家も、旦那さんが良いなら良いでしょう。
    逆に夫実家に頻繁に帰るのも、妻が良いなら良いでしょうし。
    私は親は早くに亡くなり、孫の顔は一度も見せる事はなかったので、羨ましい限りです。

    しかしかかる費用は実家持ちとのこと。
    親の介護が始まったら今度はトピ主さん持ちで飛行機の距離だろうが同じスパンで行くのが公平でしょうね。
    親御さんもそうしてもらうつもりだと思います。

    ユーザーID:9884606269

  • いくら実費がかかってないからといっても

    車で30分と飛行機に乗って数時間を同じ頻度ってムリだと思います。

    2週間って長すぎではないですか?

    義両親は年に40日未満
    実両親は1週間と仮定したら60日以上は会っていることになりますけどこれって平等なんでしょうか?

    子供の様子を伝えるにしたってその距離ならテレビ電話とかでもいい気がします。

    ご主人がなんとも思っていないのなら問題はないのでしょうけれど
    決して「両家平等」とは思えません

    どの位の頻度なら?と言われれば世間の大型連休の時とかではないでしょうか?
    正月、GW、お盆、シルバウィーク
    年4回程度かな

    まぁご主人はトピ主達が居ない間実家に帰れて楽できていいやってかんじなのかもしれませんね
    逆にずっと家に居たら不仲になり得る可能性もありそう

    ユーザーID:2705804476

  • 良いんじゃないかな。

    私は実家年1で義実家月1でした。
    実家同士近所。

    ユーザーID:8020940503

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