育て方を間違えたのでしょうか

レス487
お気に入り1,315
トピ主のみ4

かなこ

子供

八歳と六歳の娘がおり、長女の育て方を間違えたのでしょうか?
長女は無口で何か注意すればすぐに反論してきます。特に夫との相性が悪く家庭内がピリピリしています。
夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。
学校に行けば、何かしらあるのに何のために学校に行っているのかわかりませんよね。
昨日も食器を片づけなかったので注意したら、ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
ここには書ききれませんが娘が原因のケンカがたくさんあります。
夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。
こういったお子さんをお持ちの方アドバイス頂けませんか?

ユーザーID:8843164059

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数487

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 今日あなたに何があったか?

    学校は日常であり、毎日ハプニングや珍しい事がある訳でもない
    ですよね。
    今日学校で何があったか?→特に何もない・・でおかしいですか?
    質問が抽象的過ぎるし8歳児には難しいのではないですか?
    どんな答えを期待していたのでしょうか。
    いつも通り勉強をして給食を食べて友達と喋ったよ・・・が正解
    だったのでしょうか。

    食器を片付ける→お風呂掃除のルーティンがそんなに大事なのかも
    よく解りません。
    お風呂を掃除してからお茶碗を洗ったら、何か困りますか?
    長女だからと何から何まで完璧に出来ませんし、お手伝いよく
    頑張ってて偉いじゃないですか。もっと褒めてあげたらどうですか?
    何かご夫婦揃って長女への愛情が薄いように感じますが、気のせい
    ですか?

    ユーザーID:9081377383

  • トピ主夫婦が毒親に思えます。

    育て方は間違っています。
    妹ばかりを可愛がるでしょう?
    妹はトピ主夫婦の顔色を見て生きていますから、将来病んでしまうかも。
    今は可愛く見えても、病巣は既に生まれています。
    早めに医師受診をお勧めします。

    長女さんは実家や児童相談所等に預けられませんか?
    一度、トピ主夫婦から引き離した方が良さそうです。
    トピ主夫婦は、子供との接し方を、専門家に1から教えてもらいましょう。

    学校の件。
    トピ主は、毎日学校で何かあったのですか?
    通常の授業はありますから、質問が「今日、学校でなにを習った?」なら答えられます。
    私自身、学校で「何かある」ことなんて殆どなかったので、「何もない」と答えます。
    毎日何かあると断じるトピ主が謎です。
    毎日校庭に野良犬が来るとか、誰かしらが怪我するとか、そういう学校なんですか?
    あと、何もなくても小中学校は義務教育なので、行くことに意味があるのですよ?
    トピ主夫は日本語が下手なので、喧嘩する前に国語を学び直した方がいいですね。

    ご飯がこびりついたから、ふやかす間に風呂掃除。
    非常に合理的です。
    なぜ、トピ主が教えた順にやる必要があるのですか?
    より合理的方法があるなら採用すべきです。
    トピ主は合理的判断が出来ないようなので、道徳とか家庭科の学び直しが必要ですね。

    トピ主夫婦が長女さんを虐待してケンカのネタをあら探ししていることに気づきましょう。
    トピ主夫の、「女なのに愛嬌がない」という発言をトピ主は咎めないのですか?立派なセクハラですよ。
    トピ主夫婦と離れて心の傷が癒えれば、長女さんに友達は沢山できます。
    長女さんの将来を思うなら、すぐに学校や実家、役所に相談して預かってもらいましょう。

    トピ主夫婦の元で育つことは、長女さんのためになりません。

    ユーザーID:3071252618

  • ビックリ

    8歳の子供に食器片付けと風呂掃除どっちもやらせてるの?
    お手伝いとして片方やったり、親と一緒にやるのは分かりますが、長女の担当としてやらせてるんですかね?
    長女が家事をしている間、トピ主夫婦は何してるんですか?
    友達がいないのは家事のために放課後や休日に家にいないといけないからではないですか?

    それから、「学校どうだった?」「学校で何かあった?」という質問は子供は答えられないそうです。
    「授業は何があったの?」「体育は何をしたの?」「給食は何だった?」という具体的な質問でないと何を答えて良いか分からないらしいです。
    私もよく親に「学校どうだった?」と聞かれていましたが、「普通」「別に」しか答えられませんでした。
    授業を受けることも、友達と休み時間に遊ぶことも、給食が美味しかったことも子供にとっては普通のことなのです。
    お子さんが悪いわけでありません、親の質問の仕方が悪いのです。

    ユーザーID:0375575771

  • 娘さんはまとも。親がヘン

    本文すべてがびっくりのトピでしたが、中でも仰天したのが、

    こびりついたご飯をふやかすために水につけて置き、その間に
    風呂掃除をしたら、順番どおりにやらなかったと大ゲンカ……。

    本気ですか?
    8歳の子供がこびりついたごはんを水に漬けておき、
    その間に風呂掃除をする才覚があるなら、うちでは激賞ものですが。

    長女さんの将来はまったく心配ありません。
    しっかり者で気がきくと、特に目上の人から可愛がられるでしょう。

    ただ両親とは疎遠になるでしょうね。
    社会に出たら、いかに自分の親が変だったか実感するでしょうから。

    ユーザーID:6336972263

  • 娘さんが可哀想

    娘さんと旦那さんが親子喧嘩になっている時、主さんは何をしていますか?
    2人をただ黙って見ているだけ?

    我が家にも高学年の娘がいます。ダンナはよく娘や私にちょっかいを出して来るので娘からは煙たがられていますが険悪な仲にはなりません。

    お茶碗を洗いやすい様に水を入れて時間を置く事は私でもあります。その間に娘さんはお風呂掃除をしているのですから私だったら褒めます。

    娘さんと旦那さんが笑い合える事ありますか?旦那さんが娘さんに対して厳しい様に思いました。以前はもっと親子や家族で会話が弾んでいたのでしょうか?

    ユーザーID:4245968800

  • 口答え、ですか

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか

    長女さんの言い分が正しいと思います。
    長女さんはトラブルに適切な対処をしつつ、空いしてしまった時間を遊んでいたわけではなく、お風呂掃除に有効に使っています。
    褒めて差し上げても良いところだと思いますよ。

    逆に、何が何でもお風呂掃除の前に食器を片づけてしまわなければならない理由を、トピ主様とご主人様に説明していただきたいものです。
    それとも、お茶碗を洗えない間は遊んでいてもよくて、風呂掃除はお茶碗を洗ってからに回しても絶対に叱らないのかどうかを。

    長女さん、まだ8歳ですよね。
    これだけお手伝いさせておいて、口答えの例として挙げるのがこんなことだなんて、トピ主様のご質問通り、育て方を間違っていると思いました。

    ユーザーID:5289230687

  • お子さん、よくやっています

    幼稚園から調理する子もいますが、食べたお茶碗も下げない子も小学生ならけっこういるとおもいます。
    きちんと躾られていらっしゃるから、落ちにくくなる飯椀などは水に浸して先にお風呂洗いしようと考えるなど段取りもしっかりしていらして、うらやましい限りです。
    女児は小2後半から親より友人、同じレベルの子を探し品定めしグループ化していきます。
    親と話せて楽しいと思える機会があれば話しますし、これができないと親には何も話さず反抗的になっていきます。
    トラブルが発生したとき親に相談できずに後手にまわると、やることがねずみ算式に増えます。
    たぶん、子の成長に合わせて親の方が声かけ等の対応を変える時期なのかなと感じました。

    ユーザーID:3715214650

  • 褒めてあげてください

    こんにちは かなこさん

    8歳でお風呂掃除してくれるなんて。
    まずは 手伝ってくれてありがとう だと思いますが。

    こうするべきだ とか こう言うのが普通だ と思わず。

    長女さんの言葉や行動を 肯定してあげる事から
    ご両親がはじめるべきだと思いますよ。

    まだ8年しか生きてないんですよ。
    彼女の立場になって 考えてあげてください。
    可哀想です。

    ユーザーID:3163643965

  • 食器の件がよくわからない

    食卓で浸しておいた、のでしょうか?ちょっと考えられないけど、それならトピ主さんに同意です。
    台所のシンクの中に水を張ったお茶碗を置いてあったのなら、娘さんの言う通りのような。
    トピ主さんには、洗って、拭いて、食器棚に片付けるまでをひっくるめて「食器の片付け」なのかな?
    食器をシンクで浸している間にお風呂掃除なら、時短でいいと思うけど。私もそうしますよ。汚れが水に馴染むまでじーっと見てても仕方ないし。
    これだけではトピ主さんのこだわりが強いだけに思えるかな。
    もう少し状況を説明していただけますか?

    ユーザーID:5139818014

  • お子さんに合わせてあげないと

    うちにも7歳の息子がいますが、めんどくさいですよ。
    口ごたえはするし、やりたくないことはやらないか、それでもしなければならないことは渋々やる感じ。
    自分のしたいことは進んでやります。

    他のお子さんがほわんとしてるのに対し、うちはなかなかの強者で毎日毎日疲れます。
    うちは共働きなので、疲れがハンパないです。

    でも、子どもって可愛いですよね。
    機嫌よくしてる時のあの顔、太陽のようです。
    私も時間がないし従わせたい性格なのでぶつかる時も多いですが、やはり相手も人間なので、イラつきをぐっと押さえて気分良くさせてやらないとと思う毎日です。

    ご主人を気分良くさせて手のひらで転がすように、お子さんにもしてみてあげてください。
    大人のほうが経験豊富な分、頭を使って家族円満な雰囲気にもっていくんです。
    何でここまでしなければならないんだと私も日々疲れた頭で思いますが、まだまだ相手は子どもなんですよね。

    そして、ここで頑張ったら将来の関係も円満になって、余計な問題を抱えずに済むと自分に言い聞かせてます。
    我ながら、言うは易く行うは難しですが…

    とにもかくにもお互い頑張りましょう…

    ユーザーID:9967456268

  • 子供の成長が見えてない

    トピ主さんの目は節穴ですか。
    トピ文読む限りでは長女さんすごく良い子ですよ。

    子供は毎日成長しています。
    長女さんは、自分で考えて行動できるようになってきてるようですよ。
    自分なりに考えて、試行錯誤してますよ。

    家事の順番ややり方なんて一通りじゃないです。
    食器片付け→風呂掃除が絶対の流れなんてルールって絶対守らなくちゃダメかしら?
    食器をつけ置きしてる間に風呂掃除って、かしこい子ですよ。
    言われなくてもお手伝いちゃんとしてるのもすごい事。

    子育ての先輩が言っていました。
    子育てで一番大変で大切なのは「信じて待つ事」って。
    ついつい口と手が出ちゃうけど、親は我慢我慢。
    過保護も良くないし、指示しすぎも良くない。

    ガミガミ言ってたら逆効果でやりたくなくなっちゃうよ。
    反論するのも自分の意見を持ってるから。今は少し間違った事言ってても親はヒントを与えてあげれば良いだけ。自分の意見を考えて言えるのって大事ですよ。

    あと、トピ主さんご夫婦は思春期の脳科学の勉強を少ししてみてください。
    長女さんはそろそろ思春期。
    思春期は身体中で大革命が起きてるんですって。
    親の軽ーい日常会話に軽ーい返事ができなくてもしょうがないくらい毎日めまぐるしく変化して混乱してイライラしちゃうんです。
    そこは多目にみて温かく見守ってあげてください。

    最後に、愛嬌ない性格のこと。
    きっと本人も気にしてるよ。
    言わないであげて。
    でもそれが長女さんなんだから、もっと他の良いところを着目してあげてください。
    愛嬌なくても幸せな女の人なんてたくさんいるんですから。

    ユーザーID:1308444195

  • レスします

    学校で何かあったか聞かれて「何もないよ」って答えられたそうですが、娘さんの気持ち、わかるような気がします。

    細かいことでいつも注意されて、怒られて、
    そんな親と会話したいと思いますか?
    一家団欒の温かい会話をしたいと思いますか?
    私だったら、必要最低限のやりとりしかしたくないですよ。

    学校であったことを話せば、そこからまた
    細かいことで重箱の隅をつつくようなお説教が
    始まるのが目に見えるようですよ。

    娘さんは、あなたたちの所有物ではないんです。
    人格をもった一人の人間なんですよ?
    彼女にも、意思があるんです。

    娘さんがかわいそうでなりません…

    ユーザーID:4891971096

  • トピ主夫婦がおかしい

     120%長女さんが正しい。トピ主夫婦がものすごくおかしいです。トピ主夫婦のソーシャルスキルやコミュニケーションスキルにとてつもなく重大な問題があります。ご長女が無口なのは、親は話が通じないと理解しているからです。

     こびりつきを水において洗いやすくするのは、頭がいい子じゃないとできないですね。ルーティンのこだわりが強くて支障があるのはむしろトピ主さん夫婦のほうです。

     だいたい学校もルーティンの積み重ねで特別なことなんて少ないんだから、「なんかあったの?」と聞かれても「なんにもない」としか返答できませんよ。
     まともな親なら「今日英語のテストあったよね〜あれ、結局どんな問題がでたの?」とか「今日持久走の練習あったよね〜今年はイケそう?」とかそういう会話の切り口にするんじゃないですか?


     私にはどうみてもトピ主夫婦のコミュニケーションスキルやソーシャルスキルに問題があるようにしか見えません。しかも、ルーティンに対するこだわりの強さも認められます。お子さん2人が大変気の毒です。

    ユーザーID:9739588282

  • イライラし過ぎです

    レスします。
    内容を読みましたが
    娘さんは何も間違ってませんよね?
    一体何がいけないのですか?
    ちゃんと言われたことをやっていて
    偉いなぁと思います。

    順番をちゃんと考えて要領良くこなしています。何もかもあなたの思うように子供さんは動きません。寧ろそのほうが心配ですけど?
    あなたがコントロールしたいのに出来ないから喧嘩になるのです。
    もう少し見守ってあげたらどうですか?

    ユーザーID:7306997763

  • 何を言っているんですか?

    子ども相手に何を言っているんですか?
    あなたとご主人は子どもだった時期はないのですか?

    言ったことを守らないって、大人だって一度言われても出来ない事ってないですか?

    トピさんの文章を読んでいて、トピさんとご主人が愛情を持って育児されているようには感じませんでした。
    世の中にはどうしても子どもと相性と悪い家庭があると聞いた事がありますが…それにしても娘さんがかわいそうです。

    ユーザーID:7935505905

  • 娘さんの個性を認めてあげて

    今日学校でなにがあった→とくに何もないよ
    これで怒り出す親の方が不思議です。
    何もないということは、困ったりいじめられたりしておらず、普通に勉強して平和にすごせたということですよね。
    詳しく知りたければそこで怒らずに、どんな授業をしたのか、給食のメニューはなんだった、友達はどんな子?と親の方から聞いてあげてはどうですか?
    自分のことをアケスケにしゃべるのが苦手な子も居ます。
    でもきっと、なにも感じていないわけではないです。
    どういうことが聞きたくてその質問をしてるのか説明してあげた方が良いかもしれません。

    食器をつけている間にお風呂掃除するとは、自分で考えて時間の使い方を工夫できる利口な子だと思います。
    否定ばかりされるから反論するのではないですか。
    いいところを見つけてほめてあげてください。

    ユーザーID:9407325374

  • 涙が出そう

    私が長女ちゃんの傍にいたら・・
    「よくがんばってるね」って抱きしめてあげたい。

    ユーザーID:5574860959

  • 男の子の子育て本で読んだんですけど

    父親は「今日は学校で何があったんだ」とか、
    「最近はどうだ」みたいな唐突な質問をしがちだけど、
    それはよくないと書いてありましたよ。

    子供も急に尋ねられても何から話していいかわからない上に、
    詮索されているようで楽しいものではありません…と書いてありました。
    まずは子供のことで気付いたことを言葉にして、
    子供に関心を示して下さい…と書いてありました。

    本は男の子のことが書いてあったけど、女の子でも一緒じゃないかな?

    大人でも急に「今日は何かあった?」というきき方されるより、
    「そのネイル綺麗だね」とか「髪型変えたの?」みたいな、
    関心を持ったきき方のほうが話しやすくないですか?

    女の子だから普段無口でも実は口が達者だっり、反抗期というのがあると思うので、
    長女に問題があるとはトピ文では思いませんでした。

    両親おふたりの接し方を考え直したほうがいいかも。

    ユーザーID:8207448441

  • 子供に何を期待しているのでしょうか。

    読んでいて、娘さんがかわいそうに思えました。
    8才なんてそんなものですよ。質問も、学校で何があったなんて、具体的じゃないから、うまくまとめて答えようもない。うちの子供だって別に何もないと答えると思います。親は大人目線での答えを期待しますが、子供は生きていく中でいろいろな人と接し、成長していくんだと思います。いろいろな個性があって、でも両親にそんなに思われて育つ日常なんてしんどいですよ。

    きついこと言ってしまいますが、思うようにならないからと躾と称した言葉の暴力や虐待に向かないことを切に願います。

    お父さんが厳しいなら、お母さんは味方になってあげてください。
    8才はまだまだ守られていい年齢です。両親ともに子供を否定してはいけないと思います。どうか、悪いところは片目で、いいところは両目で見てあげてくださいね。

    ユーザーID:6687305031

  • 怖すぎる

    我が家にも8歳の息子がいますが。

    食器の片付けと風呂掃除をルーティンで毎日やらせてるってことですか?

    衝撃でした。

    我が家はお手伝いは申し出てくれたときのみです。

    こびりついたご飯を水につけておいてお風呂掃除を先に始めて怒られてそれを説明したら口答えと言われるの?えーーー信じられないです。
    何が悪いのか本気でわかりません。

    確実に将来拗らせて悪化すると思います。

    その日に学校であったこと、聞かなくても息子は夢中で話してきますよ。
    父親に聞かれたなら喜んで話すでしょう。
    それすら面倒くさがるってのは、どうせこの人たちに話しても共感してもらえるどころか怒られるんだ、理不尽に。
    こう思ってるんですよ。
    なぜわからないの。

    とっとと家を出て自立して親とは絶縁する、そう宣言される将来がすぐそこに見えます。

    自分達はおかしいということ、ここからでも本気で見直さないと取り返しつかないですよ。
    心が病みます。

    ユーザーID:8787980326

  • 何気ない一日は「何かある」に入らない

    普通、学校に行って、何かあったか聞かれても、何もないと答えるのがまともでしょう。授業を受けた、給食を食べた、そんな何気ない一日は「何かあった」うちに入りませんもの。

    夫のコミュニケーション能力が低過ぎるのを、たった8歳の娘さんのせいにし、トピ主も夫の味方をする。(トピ主と夫に「さん」をつけてないのは、わざとです)
    そんな環境でよくもまあ、娘さんまとも過ぎるくらいまともに育っていると思います。

    だいたい、8歳のお子さんに、食器の片付けと風呂掃除をさせる親も虐待レベルに酷いと思いますが。
    食器片付け⇒風呂掃除の順番を守らなかったからって怒るなんて、理不尽過ぎるもいいところ。
    8歳のお子さんが、ご飯のこびりつきを取るためには、水で漬けおいておけばいいということを知っている、それ自体が、不憫で仕方がない。

    唯一の救いは、お子さんが親に対してでも、理不尽な言いがかりに対しては言い返せること、ですね。

    なんでこんな酷い親から、こんなまともなお子さんが育つんだろう?そして、6歳の下の娘さんはどうなっているのか、そっちが気がかりです。

    ユーザーID:2801229552

  • あとトピ主さんDVかモラハラ受けてるのでは?

     夫のピリピリに敏感な人って、DVやモラハラを受けていることが圧倒的多数なのですが。トピ主さんは暴力を受けていませんか?

     長女は極めてまともです。だけど、トピ主さんは夫がピリピリするから、夫の誤った言い分を聞いてほしいと思っている。暴力を受けたくないから長女さんを差し出して自分の身を守っているのでは?


     トピ主さんの主張は典型的なDVの家庭のそれなんですよね。本当ならば、長女さんも下のお子さんも虐待の被害者として保護されたほうがいいかもしれないですね。

    ユーザーID:9739588282

  • レスします

    娘さんは、今日学校で何かあったかの問いには
    何もないよとちゃんと答えています。
    ご飯のこびりつきを取っている間にお風呂の掃除をしています。

    食器の片付けと風呂掃除の順番ってそんなに重要な事ですか。
    私にはトピ主夫婦が自分達の理想を押し付けているようにしか思えません。

    何もないよ。
    ご飯のこびりつきを浸している間に風呂掃除をしていたんでしょ。
    恐らく言い方が可愛くないんでしょうね。

    でもこれって両親に対する不満の表れではないですか。

    ユーザーID:1337671366

  • 親が怖い…

    8歳にして洗いものと風呂掃除をルーティンでやらしてるっていうのも信じられません。
    自主的ではないんですよね?
    しかもやり方にまでケチつけられる。
    理由を言っても頭ごなしに口答え?

    モラハラですよね。それ。子供に対して。

    子供へのコミュニケーション苦手なんですか?
    何かあった?って聞かれても毎日同じなら何もないでしょう。
    それとも親の貴女は毎日何か変わった事あるんでしょうか?

    聞くにしても具体的に聞いたらいいのに。
    そんな抽象的な聞き方しても答えられませんし。

    というか、娘さんもあなた方親に言っても否定的な事しか返ってこないってわかってるから無口なんでしょうね。
    何か言っても口答え。
    そりゃあ、話す気失せますよ。
    その年齢で可哀想で不憫です。

    そうしたのは他ならぬあなたたち両親ですよ。

    今の年齢でそうなら思春期は覚悟した方がいいと思います。
    間違いなく親の言葉は完全にシャットアウトしますね。

    娘さんは何1つ間違ってません。
    順番を変えたのもキチンと理由を言っているだけです。
    自分で考えての行動です。
    それとも貴女は言われるままの人形が欲しかったんですか?
    褒められる行動であってけして怒られる事ではないです。

    あなたたち親が変です。

    ユーザーID:4083419761

  • うん。間違っているかも。

    お風呂掃除を毎日してるお嬢さん、感心です。
    家の中の仕事を任せたなら、そのやり方は口出ししてはいけない、というのが基本です。
    キチンと出来ない事が有っても、子供に任せる事で本人が工夫を始めます。
    それを見守る事が出来る親が、より良い親だと思います。
    順番が違う位で一々小言を言う親に対して、子供が心を閉ざしていくのは当たり前だと思います。
    毎日のお手伝いの後、ありがとう、貴女のおかげでたすかるわ、と声をかけてますか?
    子供は認めて褒めて、愛して育てねば、せっかく持って産まれた能力の種を枯らします。
    親が先ず接し方を改めなければなりません。
    先日読んだ精神科医の本では、子供は生まれた時から満月であるとありました。
    私が子供と通う幼児教室では、子供はそのままで百点満点なのだと教えられます。
    その子はそのままで良い所が沢山有るのに、親の希望から外れただけで欠点としてみてしまう。
    一々細かい事でこの失敗を繰り返していませんか?

    長女さんは8歳なので、もうすぐ思春期です。
    思春期を過ぎると心の病は治り難くなります。
    このまま行くと、お嬢さんは心の不調和を起こす危険性が高いと思います。
    今が、親の心持ちを改善する最期のチャンスですよ。


    偉そうに書いてますが、私も最近7歳の長女への要求が厳しくなってるなと感じてました。
    で、長女も反抗が強くなってきましたので、先週辺りから心を入れ替えて基本に立ち返りました。
    直ぐに素直で可愛い子に戻りましたよ。

    毎日ハグして可愛がった方が良いですね。
    人生にプラスになります。

    ユーザーID:5347402287

  • レスします

    娘さんよりトピ主夫婦のほうに問題があると思うのですが?

    「何もないよ」のどこが悪いのかわかりません
    毎日毎日親に言うほどのことがあると思うんですか?
    食器だって娘さんの言ってることの方が合理的で正しい
    トピ主はただ単に自分の言う通りに動かないのが気に入らないだけ

    というか8歳の子に食器洗いや風呂掃除をさせてるってことですよね
    とてもじゃないけどその年の子にやらせるなんて考えられません
    大方下の子だけ可愛がって上の子はお手伝い代わりなんでしょう
    これからもこんな両親のもとで暮らしていかないといけないなんて可哀そう

    ユーザーID:4013347954

  • シッカリしてる


    シッカリしてるお子さんだと思いますが?
    トピ主さん夫婦が変わってるように思います。

    毎日同じ様に勉強しているだけの学校なのに
    何かあった?と言われても何も無かった=いつもと変わらない
    だと思うのですが?
    わからないんですか…?

    洗い物とお風呂掃除順番変わる何がダメなんですか?
    理由があって最後はやるつもりだったんですよね?
    ダメな理由を教えてください。
    そんだけ自分で考えられてお手伝い出来るなんて凄くしっかりした子だと思いますが?
    人に言われたことしか出来ず自分で物を考えられない子になって欲しいんですかね?
    変わってますね。

    ユーザーID:4735147124

  • 主さん夫婦は

    普段、どんな会話をしていますか?

    ご主人には強いこだわりがありそうですね。

    8歳の子に、食器片付け(洗い)、お風呂掃除をさせているのですね。しかも順番通りに。主さんがその件の大げんかをしたのですか?

    主さんも強いこだわりがありそうです。それにまず気がついて下さい。

    主さんが育て方を間違えたと言うなら、「食器洗いやお風呂掃除してくれてありがとう。食器はつけておけば洗いやすくなるね」と、肯定をして、褒める事です。

    8歳の子で、それだけしっかりしている子は珍しいと思います。うちは11歳ですが、食器はさげるのみです。お風呂掃除も、たまに、おこづかい欲しさにやる程度です。

    子供だからってガミガミやると嫌われますよ。褒めるところは褒めないと。

    あとは、「学校で何かあったか?」というのは漠然としすぎて、答えられないですよ。

    そういう子供とのコミュニケーションの仕方を検索すればいくらでも出てくると思います。夫婦で学んで下さい。

    ユーザーID:2924349706

  • 補足です。

    勝手な想像をされている方が多いみたいなので追加です。
    次女に「学校どうだった?」と聞くと楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。
    長女は具体的聞いても、「給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    友だちのことを聞くと「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」
    とまくし立てるように言われました。

    少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました。
    「割れた鉢。それがどうしたの?割れた原因なら動物がひっくり返したか風で倒れたかじゃないの?」
    それに対して夫が「そういうことはどうでもいい」と反論しました。
    「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    長女のあまりの反抗っぷりに夫は手をあげました。その時はいけないと思い仲裁に入りました。
    それでも夫は娘との距離を近づけようと色々試すものの本当に相性が悪いみたいです。もう少し娘のいい方が次女のように柔らかかったらと思ってしまいます。

    ユーザーID:8843164059

  • レスします

    育て方ではなく、子供に対する向き合い方が何か違うような感じがします。

    娘さんは家のお手伝いをしっかりとやってくれているのですからそこは褒めないといけませんよね。

    ただ、娘さんの言い方や態度が良くないと言うなら今までどう向き合ってきたのか考えてみる必要はあると思います。

    ユーザーID:5620025232

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧