育て方を間違えたのでしょうか

レス487
(トピ主4
お気に入り1,318

妊娠・出産・育児

かなこ

レス

レス数487

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 信頼されていないからこじれる

    トピ主親子はお互いに信頼関係が無い、と思いました。

    頭の良い長女は、多分トピ主夫婦が望む質問の答えを分かっています。
    けれど、それを言わずに揚げ足を取るのは、親といえど尊敬に値しないと思っているからでしょう。

    集団から孤立していじめられてしまう事をご心配なようですが、賢い子は自分の振る舞うべき行動を知っているので大丈夫ですよ。
    相手次第で、態度を変えられますから。

    次女の答えを正解だと思っているようですが、彼女は起きた事を全て報告しているだけではないですか。
    トピ主夫婦は満足していても、回答としては不正解です。

    自分達の稚拙な質問を棚に上げ、子供に痛いところを突かれたら反省せずに逆切れする、妹の的を得ない回答を大正解だと喜んでいる幼稚で頓珍漢な両親。

    子供だって、人を見る目は有ります。
    信頼している人の言葉は素直に聞きますが、尊敬も信頼も出来ない人物なら従いませんよ。

    子供は親の鏡。
    長女の言葉は、トピ主夫婦が言っている事が返って来ただけ。

    反省すべきは、トピ主夫婦です。

    ユーザーID:4279811583

  • 可愛げがないのは親に対してだけだと思う

    何しても否定されるなら、そんな態度になるのは当たり前。

    長女さんよくがんばってきたね。
    誰か助けてあげて欲しいと思う。

    ユーザーID:2193876944

  • 指定のレスを読んで欲しいのであれば

    >みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。
    投稿の日付と時間くらい書いておいて欲しいです。
    11/11の14:30の時点でレスの数が289件。
    この中から探すのは手間ですわ。

    そもそも、育て方に関する相談というよりは、
    「間違っていないですよ♪」などの労りの言葉が欲しいだけ?

    パリパリの食器を無理に洗うより、水につけている間に風呂掃除。
    先読みもできてムダがない。これに何の問題が?
    妙に順番にこだわるトピ主さんの方が稚拙に感じますけれど。

    そもそも、8歳にそれだけやらせておいて6歳には何もなしとかないですよね??

    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると働かざる者食うべからずなんでしょ?

    毎日ではなくとも、それなりにやれと暗に言ってるじゃない。
    次女は懐いてくれるから可愛くて、長女は逆だということでしょ?

    ギスギスな諍いを見て、自分はうまく立ち回ろうと(親に対して)サーヴィス(楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。)するのは
    2番目以降の十八番ですよ。

    ユーザーID:4340973965

  • 子供がかわいそうは親を追いつめる言葉

    子供がかわいそうの一言で親を責める人がいますが、
    親子でも性格が違うのはよくあることで、そこを探ってすり合わせるのが、親育て子育てです。
    子どもがかわいそうな時は親もかわいそうです。
    喜んで苦しみたい親はいません。
    母親が怒るたびに更年期障害を持ち出すのは、
    母親をバカにしているし、更年期障害の人に対しても失礼だというのがわからない人までいるのですね。

    トピ主の子は、会話の返し方が下手なんでしょう。
    物も言いようで角が立つし、角が立たない言い方を学ぶのは、
    家庭だけでなく療育や社会など他人様の居るところに行かないとダメ。
    どんどん色んな場に出て切磋琢磨させましょう。
    社会に磨いてもらいましょう。ダイヤモンドの原石なら光るはず。
    ただの石なら擦り減るだけ。

    ユーザーID:5795143314

  • 子供ではなく母親であるトピ主さんを見つめ直して

    どうもね、トピ主さんのレスそのものが引っかかるんだよ。

    そもそもが、長女さんと旦那さんが相性が悪いのは分かったよ。
    そのやり取りの一部もあるから、何らかの問題もあるだろう。

    でもさ、そういった普段のやり取りで
    長女さんの日常を理解するためのトピ主さんと長女さんの会話がない。

    トピ主さんが語っている長女さんの像の1つは
    そういった長女さんとご主人のやり取りから来る
    ご主人から見た長女さん像でしかない、

    つまりトピ主さんは長女さんを自分の目と耳で見ているのか
    理解しようとしているか疑問。これが1つ目。

    次にさ、トピ主さんと長女さんのやり取りは家事手伝いの喧嘩の件。
    別に手伝いを8歳にどこまでさせるかは家庭の方針だから良いけどさ…
    家事の一部を任せるというのは、そこに裁量権を与えて見守るのも親の役。

    しかしながら、トピ主さんはなぜか真っ当な言い訳があるにもかかわらず
    形式的な『順番』が違うことに対して叱っている。
    つまり、物事を柔軟に自分で判断できずに決められた形・ルールなどに
    従うことで、従わなければNOという病的な判断をしているんですよね…

    これがね、風呂掃除をして洗い物を忘れたままだった、というなら分かる。
    順番の問題じゃなくて任されたことをしなかったことへの注意だから。
    で、水に浸けておいたが言い訳(理由)ならば、じゃあやってくれる?
    って話せば終わるんだよね…

    他人の意見で判断したり、決められたルールを柔軟に扱えずに
    ガッチガチに固まったルールに縛られてないと否定する…
    そういったトピ主さん自身が何か問題ないかって考えるのが先ではないか?

    ユーザーID:7071015963

  • 基本、頭の良いお子さんなのですよ。

    きっと、子供のくせに親に向かって生意気なとご夫婦で思っている事でしょうね。

    確かに8歳児に屁理屈返しされている感じがしますが、其の娘さんの返しが、あまりにも当然な事だからトピ主さん夫婦も余計腹が立つのでは?
    子供らしくなく「論破」で返していますからね。
    8歳児に振り回されている感があって悔しいのかもしれませんが。

    学校だって毎日変わった事ないですしね。
    ご飯のこびりつきを浸している間に他の家事。立派です。
    トピ主さんに教えられた順より「何」が優先か分かっている。仕事の出来る人のやる事です。
    鉢が割れていたのも父親の「これは何だ。」に想像で答えただけ。
    「働かざる者食うべからず」も最高の答えですね。

    娘さん頭の良いお子さんだと思いますね。
    反抗期ではなく逆に筋道のある事を言う子供で逆にどんな大人になってくれるのだろうと期待します。
    私なら将来は弁護士か?と親ばか発揮しますけれど。。。

    ユーザーID:3173813511

  • 喧嘩腰のクセがある子ですね

    >給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    友だちのことを聞くと「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?

    これが普通の会話とは思えません。
    しかもまくし立てるって異常。
    喧嘩売りたいだけですね。先生から連絡が行かない部分が聞きたいことだもの。特に最後の一言は余計な言葉です。

    長女さんは鬱屈したものを抱えてるんじゃないでしょうか。
    心配ですね。
    親が子供をどうしたいかよりも他人から見てその喋り方はどう思われるかを気にして注意するのは当り前です。
    これがコントロールなら親の教育はすべて支配になります。

    ところで
    玄関の植木鉢はなぜ割れてたんでしょう?
    娘さんが近くにいたのになぜわからないのでしょう?
    わからないなら「わからない」だけでいいのに、
    動物とか風とか、聞かれもしないことで煙に巻いて
    ごまかすような答えになってますね。
    割った事を必死で隠すために論点逸らせたいのかもしれません。
    親も気を遣わずストレートに「割ったのか?」と聞いた方がいい。

    陰で物に当たったり弱い者イジメをしてるのなら、今の時点なら児童相談所が一番かと思います。
    この会話をよそでも平気でやってるのなら早晩人間関係につまづきます。
    鉄は熱いうちに打ちましょう。

    ユーザーID:3522903980

  • 頭が良い子で済む問題ではない

    一休さんのトンチを思い出しましたが、
    いくら屁理屈言っても一休さんって和尚さんが「やられた」と思うくらいに可愛げがあるから読み継がれるのだと思います。
    娘さんの偏屈さはそれとは違うような…。
    親の第六感は大事なので、まずは学校の先生から見たらどう見えるかを聞いてみましょう。
    先生が一番話しやすいんじゃないですか?

    本当に頭の良い子なら、先生もそう言うだろうけど、
    頭が良いだけでは世の中は生きていけません。
    思いやりや慮りをこれからどう育てるべきか、
    主さん一人で悩まず学校の先生方と話ししてください。
    担任だけじゃなく副担任や学年主任、娘さんのような子は目立つので
    よくわかっていると思います

    ユーザーID:5512312147

  • じゃあ、誰が会話の仕方を教えたの?

    子はたいてい親に似るものと言います。
    ネットでも何でも良いので『人格形成』と調べてみてください。

    幼少期の、家庭環境や親の接し方で、その後の性格の大方が出来上がります。

    …と言うことは、長女さんのその対応の仕方は。紛れもなく、主さん達の教育方針の賜物…ということです。

    >育て方を間違えたのでしょうか

    主さんが、今現在そのことで、母親として頭を悩ませているなら。そうなんでしょうね。
    自分で自分の首を絞めたことになります。

    次女さんがそうならなかったのは、主さん達が長女さんを怒る様を見て、学んだからだと思います。
    これは、ある意味下の子の特権というべき部分ですね。上の子は、開拓者的な役割がどうしても付きまといます。

    でも、まだ長女さんは8歳です。
    基礎的な性格は、出来上がってしまったかも知れませんが。これから、色々な経験を経て『学ぶ』ことは出来ます。
    お手伝いのことなど、機転が利く長女さんです。主さん達が会話の仕方に気をつければ、いくらでも改善出来そうです。

    まず、理想論で怒るのをやめた方が良い気がします。
    大人同士であっても、想像通りの返答を返さない人など山のようにいますよね。主さんは、大人相手であっても怒鳴りますか?
    そもそも、対大人であれば、自分が思うような行動をしてくれなくても。不快には思ったとしても怒鳴ったり、手を上げたりするようなことは、まずしませんよね?

    それがどうして、我が子相手となるとしてしまうんです?
    その意識が既に、力ずくでもコントロールしたいという支配欲的なものなんです。

    彼女は体こそ小さいですが、一人の人間です。
    温かさを持って接せねば、温かさを返してくれはしません。

    まずは、主さん達が自分の言動を振り返ってみてください。
    でなければ、どんどん手遅れになると思います。

    会話どころか、将来的に、親子としての絆まで失う事態になりかねませんよ。

    ユーザーID:0390451647

  • まるで子供扱いされてますね

    第三者的立場で言えば、長女さんはあまりに大人びていて、少し
    生意気な感じもしますが、そうしてしまったのはトピ主の夫でしょう。(植木鉢の件なんか特に)
    長女に対して言っていることが、非論理的に過ぎるからです。
    そして最後には暴力で屈服させるなんて、精神年齢が低い。
    あなた方夫婦の対応が悪すぎます。

    あなた方夫婦は、要領の良い(長女との遣り取りを傍目で見ていて、
    上手く親に取りいることができる)下のお子さんと差別的な扱いを
    していませんか?
    もしそうなら将来、強烈なしっぺ返しが来ると思います。

    ユーザーID:7484178209

  • ちょっと面倒なタイプ

    娘さんはかわいそうだけど面倒くさいタイプですね。

    ・自分の負けを認めたくない
    ・理屈をこねることで自分を守っている
    ・自分は賢い、他人とは違うんだ!とアピールしたい
    ・他人のあげ足をとるのが楽しい

    ある意味頭の回転は速いでしょうが
    人としてあまり信頼されるとは思えません。敬遠されるタイプです。
    他害して自衛しているのなら
    言質をとって逆にやりこめてみましょう。
    「あなたはこう言ったけど、その理屈なら逆にこうも言えるよね?
    違うって言うならその理屈は矛盾するよ。わかるでしょ」と。

    その人の屁理屈を逆手にとり、その人自身が言った理屈で
    身動きとれなくするとか。まあ8歳ですのでどこかでボロが出なきゃおかしいでしょう。主さんも逃げずにちゃんと向き合ってみては?
    まだ8歳ですよ。賢いだの老成だのかわいそうです。

    ユーザーID:9968542886

  • 学校と連携して子育てしていきます

    私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。
    長女の学校は、一人で図書館にいることが多いみたいです。
    友だちに誘われたら、外で遊んだりもしているようです。
    家でも学校でも同じで、感情がないみたいです。
    男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました。
    こうやって書いて行くと、学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    ユーザーID:8843164059

  • ああ言えばこう言う

    どこかに防御本能や自衛本能がある人は減らず口をたたきます。
    お嬢様に問題がありそう。
    会話なんて誰が教えるというものじゃなく、
    相手の言ったことに答えたらいいだけなのに何かを隠したくて攻撃的な言い方なのかもしれない。

    小学校2年くらいなら、習い事や塾に行ってませんか?
    親より外部の先生に
    「そういうときはこう答えるものよ」と言ってもらった方が効目があるような気がします。
    だって会話は相手の質問に答えるのが基本でしょう。
    何かあったの?に対して、あったら学校から連絡があるでしょう、
    は答えになっていないし、人を小馬鹿にしています。
    働かざる者…は、親がそう教えたわけじゃないのなら、私はそう思ってるから手伝いたい、と言うのが本来の答え方です。
    親に強制されたような言い方はカチンと来ますね。
    生意気な子が増えましたね。シンプルに生きたらいいのに。
    主さんも気に病まないで。

    ユーザーID:4567169443

  • 可愛そう

    親に甘えられない長女さんなんですね。そんな環境にいる長女さんがかわいそうです。ありのままの子供を受入れられない親は子供にとって恐怖でしかありません。
    長女さんのいいところを見つける訓練をしてください。自分から積極的にお手伝いしているし、お茶碗洗いも要領を得ているし賢い子供なんですから。
    子どもは親に愛情を与えてくれる存在ではありません。身勝手な要望で子供を窮屈にしないでください。

    ユーザーID:7596114656

  • 8歳で、皿洗いとお風呂掃除ですか?

    皿洗いとお風呂掃除は、母親か父親の仕事ではないですか。
    ご主人は家事をなさらないのですか。
    なぜ、それがお子様の仕事なのでしょう。
    知らず知らずのうちに長女を精神的に追い詰めてきたのではありませんか。私にはそのように思えます。
    特に気にかかるのはご両親の、長女への接し方です。

    ユーザーID:4941880304

  • 「感情がないみたい」?

    親がそれ言っちゃオシマイでしょう。
    感情がない人間なんていません。
    爆発させるか?させないか?
    それだけです。

    友達が多いのが大切?
    それはトピ主さんの価値観。
    多くの友達がいても関係性は希薄って場合もあります。

    誘いにきてくれる友達はいるんでしょ?
    温かい友情を育んでいるのでは?

    ご長女さんをあなたの理想像に仕立て上げようなんて思わないで。
    そうされたら息苦しいだけです。

    トピ主さんがすべきなのは
    ・手伝ってもらったら「ありがとう」って心から感謝すること
    ・ご長女の長所を見つけて伸ばしてやること・応援してやること
    そこから始めてください。

    ユーザーID:2910401871

  • 私もわからない

    これまでの積み重ねで、そんな受け答えになってると思います。
    トピ主夫婦は望む答えありき、で質問してるけど、その望みがわからず
    どうせ答えても怒られる、正解だったとしても長女にとってウンザリするような返答しかないなどの積み重ねでしょう。
    妹のように甘えられるなら良かったのだろうけれども、長女が甘えられる関係を親が築いてこなかった。
    植木鉢の件は私にもわからないですよ。
    割れた理由ではない(父親が否定してますね)だったら片付けろってこと?じゃあ最初からそう言えば?って思います。
    8歳の子が割って放置してたなら分かりますよ?だけど、いきなり自分が管理責任のない植木鉢について「これはなんだ」って聞かれたら「見りゃわかるでしょ」と私なら答えるところです。
    なんかいきなり叱責口調ですよね、これなんだ?って。
    割れた責任、片付けてないことを非難してる感じ。
    普段の関係性からしても、この「これはなんだ」を普通の会話と捉えることができず、反抗したんだと思います。
    つまり、親として長女に理解できる形で愛情を示せていないし与えられていない。
    それなのに可愛げがないと暴力でねじ伏せる。たった8歳の子に対して!
    ただの毒親にしか見えません。

    ユーザーID:6862520440

  • 私もそんな子だった

    私もお嬢さんみたいな屁理屈娘だった気がする。

    何を言われても決して負けない。
    絶対泣かない。


    なぜ?

    いま振り返ると…

    寂しくて仕方がなかったんだと思う。
    下の子は可愛い子どもだけど、私はお姉ちゃん。
    しっかりしてれば褒められる。
    甘えたりわがまま言ったりすることは許されない。

    寂しくて悲しかったけど、ある時から優しくしてもらうことを諦めました。
    愛を求めても無駄だと気づきました。

    いいもん。
    一人で生きてやる。
    泣くもんか。

    涙を怒りに転換しました。
    可愛げがないと非難され、もっと悪くなってやる、と心に誓ったことを覚えています。

    その後、思春期は当然荒れ狂いましたよ。


    もし、お嬢さんが私と同類なら、どう対応すれば穏やかになったかというと…

    …何を言われようと、そうかそうか、可愛い可愛い、いい子だいい子だ、と無条件で愛してほしいです。

    そういう先生が一人いました。
    その先生のことを思うと、今でもせつなくなります。

    甘えてますか?
    ダメですか?

    …じゃ、もういいです。

    ユーザーID:4983270478

  • あららー

    >私も夫も友だちが多いですし、賢いより偉いより大事だと思っています。

    確かに大事です。でも、虐めをやっているような人にも友人が多い人はいますよ。数の多さが『素晴らしい』ということではないです。

    >長女の学校は、一人で図書館にいることが多いみたいです。
    友だちに誘われたら、外で遊んだりもしているようです。

    単に、本を読むのが好きという場合もあるのでは?遊びに誘ってくれる友人もいるようですし。

    >家でも学校でも同じで、感情がないみたいです。

    主さん達が、望まない反応したら怒りますからね。そりゃ、『自分を消した』ような状態にならざるを得ませんよ。
    それを考えたら、上記の一人図書館の意味合いも変わってきます。心配ですね。

    >男の子にいじわるされて泥だらけになったときがありましたが、
    その時もボーっとしていたと言われました。

    あーあ、感情が死にかけじゃないですか。
    主さん達が、言うこと成すこと怒るから…『自分』の出し方が分からなくなってきてるんじゃないですか?

    >こうやって書いて行くと、学校と連携して子育てするのがいいのかもと思いました!

    最終的に、他力本願ですか…
    きっと長女さんは「他とは違う子」とか「問題児」みたいな扱い方をされるのでしょうね。
    どう考えても、主さん達の応対が問題なのに。
    長女さんは「私は、先生に相談しないといけないほど悪い子なんだ…」とか思うのかなー。泣けてくるなー。

    けど、第三者が加わることで。長女さんの現状が救われる方向になれば良いと思います。
    そこだけは、強く願います。

    あと…
    自分が生んだ可愛い子供に、「望まない受け答え」をした程度で、暴力を振るうような旦那さんの性格が改善されれば良いですね。

    私なら、夫がそんなことしたら、夫を殴るけどなー。
    「何、大人気ないことやってんだ!」て。

    ユーザーID:0390451647

  • お母さんは

    お母さんは、娘さんの歳で、それはできていましたか?
    8歳です、8歳。
    風呂掃除に、皿洗いって・・・
    そして、皿洗いの方法を失敗すると、、、怒られる

    私の記憶では、8歳の頃は、少しずつ手伝いするような歳でした。
    母が隣にいて、母が皿を洗う。そして、私が拭く。楽しい会話を母と二人で話しながら。なので、お皿を拭くのが楽しみになっていました。
    少しずつ慣れてきて、今度はバトンタッチ。私が10歳ぐらい。私がお皿を洗い、隣で母がお皿を拭く。そして、いつものように、楽しい会話。寝る前は、母と一緒に、学校の音楽の本を開いては、母と一緒に歌っていました。

    母も父も、『学校で、今日、何をした?』なんて、聞きませんでした。楽しい話しをしながら、私の方から『今日ね◯◯でね、私は◯◯したよ』とか、そんな話し私の方からしていました。
    今日は何があった?とか、毎日聞かれると、あなただって、しんどいでしょ?
    仕事や、家事などルーティンワークと同じ。毎日する事が同じなのに、あなたでも、『今日は、何があった?』今日は何があった?今日は、何があった?こんな感じで、
    毎日聞かれて、
    なんじゃ?こいつとか、思うはずです。相手が話してきた時に、聞いてあげれる態勢であれば、良いかと。タイミング悪ければ、また後日、話してくるでしょうし。
    学校も、ルーティンワークですから、することは同じ。『変わった事があれば、娘の方から話してくれる。』
    なぜ、そのように、娘さんを信じる事ができないのですか?

    しかも、8歳で皿洗いに、風呂掃除、、、娘さんは、あなた方の奴隷ですか?
    何かシンデレラの意地悪なお母さんが思い浮かびます。
    でも、娘さんは、あなた方とは違って、物語の通り、素敵な王子様が現れるかもしれないですね。そして、数十年後、歯ぎしりをしながら、あなたは娘さんに嫉妬するんでしょうね。

    ユーザーID:5524261304

  • 自己防衛ですよ

    生まれつき難しい子はいるでしょうが、この子は違います
    明らかにトピ主夫妻が否定しかせずに育てた結果です
    誰も守ってくれないから、自分で自分を守るしかない
    幼い子がお手伝いしたのにケンカを売ってくる親がどこにいるんでしょうか

    せいいっぱい、自分は悪いことしてないって言ってるんです。
    何をしたのもしなかったのも、悪意なんかないんだって言ってるんです。
    ちゃんと意味があるんだと。良かれと思ってやったのだと。
    なのに、親はすべて捻じ曲げて解釈する。
    子供が考えてしたことを
    「言うとおりにしないのは反抗しているのだ」
    と決めつけて、理由もなく怒鳴る。

    長女ちゃんの言い分に、何を言っても信じてもらえない悲しみを
    ありありと感じとることができるのは
    同じ目にあったことがある人間だけなのでしょうか。

    親が子のためにベストを尽くしてもうまくいかないことはあるけど
    このトピの親は自分のことしか考えてないし、
    子供を理解して受け入れようという気はさらさらない
    ただ、どうすれば屈服させられるかしか考えてない

    これがかわいそうじゃなくて何なのでしょうか。

    ユーザーID:0544855558

  • 勘違いしているのはトピ主夫婦

    娘さんの個性でしょう、それは。

    毎日毎日、朝礼から話さないと満足できないのは単なる親のエゴです。

    要は自分の思うように言動しないと可愛くない、ダメだと思ってらっしゃるようですね。

    長女ちゃんがかわいそう

    精神年齢が高い子や、話だがらない女子もいます。

    我が家も女子児童二人いますが、そんなめったに話さないですよ。

    気が向けばとか話したいことがあれば話してきます。

    でもそれも大きくなってからのこと。まだ8歳ならポーっとしててもいいじゃないですか。

    でも、お茶碗のくだりを見るとしっかりした娘さんで、思考が子供なのはトピ主さん夫婦のような気がしています。

    娘さんに手を挙げたあなたの夫は最低ですよ。

    ましてや鉢のこと?理由にもならないです。

    友達が多いのなら聞いてみればいい。私(夫)のしたことは正当化されるかどうかと。

    ユーザーID:0579903701

  • 攻撃は最大の防御

    言われたことがなければ
    出てこないし使えない。

    長女さんがどなたかに畳み掛けられるようにまくしたてられた経験があるのでは。その誰かは家庭の中にはいませんか?
    だとしたら外ですね。
    自分が受けたダメージがあまりに大きく、その相手を追い詰める威力に魅せられてしまったのではないでしょうか。

    はいかいいえで答えられる質問だけにしたらどうですか?口答えしたら
    そんなことは聞いてないよね?で良いのでは。

    ユーザーID:8513800217

  • なおのこと

    母親が深く、受け止めてあげなきゃ。
    感情表すのが下手でも、
    そのままのあなたを、お母さんは大好きだよって。

    夫の育て方を間違えたね。

    ユーザーID:9275055888

  • 追加読んでレスします。

    正直に申しますが夫さんモラハラですね。いきなり「これどうしたんだ」と長女さんに割れてる鉢の事言い出してる辺り副音声聞こえてきます。(お前が何かしたのか?)と。8歳のお子さんから見て大人の男の人で威圧的にいきなり責められるような言い方されたら自分を守る為に反抗します。
    「割れてる鉢有るんだけど何か知らない?」と親なら質問するはずです。
    色んな方がレスしているのを読んでトピ主さんの追加も読みましたが大多数の方のレスに賛同します。
    多分皆さん解釈間違えていません。
    8歳の子供に茶碗洗い迄させているのに褒めないけど責める。はいつかお子さん壊れますよ?私も手伝いして当たり前だと子供達に手伝いさせていましたが皿洗いは高学年になってからにしました。出来ることをさせているし手伝いしてって言います。最後はありがとうって必ず言います。トピ主さんちゃんとありがとうって言っていますか?

    ユーザーID:5430322506

  • トピ主の娘でなくてよかった…

    私も、似たような子供でしたが、
    両親共に、感情的にならず、
    下の妹と平等にせっしてくれました。

    祖父母が、逆にトピ主のような人たちで、自分を消して、祖父母の前では、やり過ごしていました。

    自分たちのものさしで、見ないでください。
    つぶさないでください。

    ユーザーID:0796790799

  • 虐待する父

    割れた鉢を見つけたら、鉢が割れてしまった怒りを娘にぶつける。虐待だよね。
    これは何だって、強い口調で娘に言う。思いどおりの返事が返って来ないと手をあげる。虐待以外の何者でもない。

    娘が、自発的にしてるはずの家事。
    教えた順番と違う順番で家事をしたと怒る母親。娘さんがお風呂掃除してたのを見てないの?8歳だよね。気にならない?
    洗っていないお茶碗を見つけて 瞬間的に怒りを爆発して 娘を怒る母親。
    お風呂掃除してたと言われて それを知らなかった自分が悪いはずなのに、教えた家事の順番が違うから怒ったって屁理屈こねるのおかしいよ。娘にありがとうも言わないし。お風呂掃除しててくれてたなら、ありがとうじゃないの?

    ユーザーID:0803409630

  • 色々な方向から考えてみては?

    こんにちは。コメント失礼します。

    トピ主さんの思っていることや考えていること、学校と連携してみようと思い立つこと、色々と拝見させて頂きました。

    自分のお子様ですから、尚更気になりますし、心配にもなりますよね。こうして欲しい、こうあって欲しい、という親の思いも溢れ出ることかと思います。
    お友達を作ること、お友達と過ごす時間も大切だと思うお気持ちも分かります。何せ、そう歩んできたトピ主さんや旦那さんがいるのだから。

    トピ主さんや旦那さんも子ども時代があったように、お子様は今、自分の人生を歩んでいます。
    そこでお聞きしたいです。
    お子様のいい所はどんな所でしょうか?
    最近お子様のどんな所を褒めましたか?
    お子様の感情が動く瞬間ってどんな時でしょうか?

    もしかしたら、妹さんにご両親が取られて寂しい思いをしているのかな?
    ご両親の気を引こうとしているのかな?
    もしかしたら、自己表現が不器用な子なのかな?
    もしかしたら、人との距離感を掴むのが苦手な子だったり、1人の世界が落ち着く子なのかな?

    トピ主さんや旦那さんの日頃のかかわり方をはじめ、様々な方向から大切なお子様のことを見て、感じて、考えてあげてください。
    ほんの些細な変化でもいいですし、当たり前と思っている日常の中で沢山褒めてあげてください。

    もし、お子様の方に何か障がいがあるのかもと思うなら、検査をしてみてもいいと思います。
    しかし結果はどうあれ、お子様が今トピ主さんや旦那さんからの言葉を受けて、生き易い日々を送れているとは思えません。
    妹さんと比べず、ひとりの人間として、向き合って、愛情を注いであげてください。
    それができるのは、ご両親だけですよ。

    ご両親が望んだ答えを、必ずしも子どもが答えるとは限りません。
    人形や玩具ではありませんから。

    ユーザーID:5937330120

  • トピ主さんて都合の悪いこと全部スルーでコワイ

    旦那さんの植木鉢の件は
    明らかにオカシイですよ。

    それはどう考えてますか?

    教えて欲しいです。

    ユーザーID:0936073124

  • 相性というかIQの違い

    長女さんのIQを調べてご覧になることをお勧めします。
    ごくたまに平凡な両親から非常に優秀な子供が生まれたりします。

    長女さんの言うことは一々もっともです。
    長女さんが無口なのは頭の中があらゆる情報でいつも忙しいからです。
    学校の成績とIQは必ずしもリンクしているわけではありませんから、
    そこはお間違えの無いように。

    このような親子関係の場合、親の権威を振りかざし子供を委縮させ、
    最悪の場合、子供の精神を病ませたりします。

    トピさんが今この時期、長女さんが8歳というギリギリの時期に、
    この場に相談されたのは、とても良かったです。

    IQは児童相談所でも調べてもらえますし、子育てについて専門の
    ワーカーを紹介してもらうことも出来るはずです。

    どうか長女さんの能力や個性を潰してしまわないようお願いします。

    ユーザーID:0656359531

レス求!トピ一覧