育て方を間違えたのでしょうか

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かなこ

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    一番手取り早く、主さん夫婦も長女さんも救われます。
    主さん夫婦が気付かなくても変わらなくてもどうでもいいです。
    他の第三者が良きに計らってくれると思います。

    主さん、私の母にそっくり!
    どこか心の大事な部分がスコーーーン!と抜け落ちてるんですよね。
    だから誰が何をどう言っても理解出来ない。響かない。
    本当、ダメだこりゃ…なんですわ。

    こんな人は他にまず居ないだろうと思ってこれまで来ましたが…居るものなんですね!びっくりです。私の母が主さんの多大なる理解者でしょう。

    長女さんの「平等ではない」発言の真意は、主さん夫婦が「平等ではない」からの他ありません。

    それを「ほらね、やっぱりおかしな子」と思ってしまう。
    もう…呆れてモノが言えない。主さんに、ね。

    長女さんは、話の通じる 承認してくれている人とは普通に会話出来ますよ。それを見たら「随分素直ね!」と言うかもしれませんが、本人にとっては別に…普通の反応です。相応の、反応です。

    どうか、その様な環境で健やかに育ってほしいと、切に願います。

    ユーザーID:4046604677

  • 4つのレスを読みましたが

    トピ主さんご夫妻、特にご主人がコミュニケーションの取り方がヘタですね。
    自分の思う反応が返ってこなかったからって手が出るって、どっちが子供かわからないです。
    長女さんの言うことにいちいち突っかかったり、反論したり。寄り添ったり受け止めたりしていないのですから、そういう反応になるのではありませんか?

    弁が立つようになったのもそんな親から身を守るために学んできたことのような気がします。
    読書を取り上げたらますます溝ができると思いますよ。

    因みにこの世の中、平等ではないのは事実です。長女さんは間違っていません。
    更には一番身近な存在である両親が長女(自分)と次女を平等に扱っていないのですから言い切るのも当然でしょう。

    ユーザーID:0926113075

  • 再度失礼します。ご夫婦でカウンセリングを

    やはり受けるべきだと思います。

    一般人の想像のできない思考が存在するのかもしれません。でもそれで親が手に負えない、と思うのであれば専門家に相談するべきです。

    主様が悩みを持たれてるのは分かります。読者のほとんどの方もそう思われて、それでもなお厳しいご意見を書き込まれていると思います。

    学校の先生でなく子どもの心理学専門のカウンセリングをご夫婦で受けられることを強くお勧めします。前出でも申し上げましたが、私は主様の家庭は歪んだ状態だと思います。専門家のカウンセリングは家庭の状態を嫌でも晒してくれるでしょう。

    どうか、ご家族皆様の幸せの為にも検討されることを願って止みません。

    ユーザーID:5274447268

  • 世の中は不平等でしょう

    お嬢さんの言う通りだと思います。

    世の中は平等ではない。

    現に、あなたは次女と長女を差別して、自分の望む受け答えをしない長女のことは勝手に障害児扱いし、可愛がらないんですからね。お嬢さんは身をもって親の愛が不平等であることを実感してるでしょうね。

    表面的な友達関係や、「感動」って、そんなに大事ですか?

    友達なんて、本当に困った時に手を差しのべてくれる人なんて、数えるぐらいでしょう。そのわずかな友達と自分なりに楽しく過ごせればそれでいいと思います。

    感動って、強制されたら感動じゃないですよね、そんなの白けますよ。

    そういう両親の薄っぺらい、偽善に合わせてリアクション取ってあげるのが、あなたの言う「共感力」ですか?

    お嬢さんがありのままの自分を認めてもらえないで、どんなに寂しいか、悲しいか、感じられないのですね。

    寂しいと、人はいじけますよ。悲しいと、やがてそれが怒りに変わるんです。

    お嬢さんに可愛い気がないのは、あなた方両親が繰り返しお嬢さんを否定するからです。

    そうしたことがわからない、あなた方の方がずっと共感力がないと思います。

    この辺で本気であなた方両親が変わらないと、今に手遅れになりますよ。

    ユーザーID:9018436525

  • トピ主さんは嘘つきなのかな。

    えっと、トピ主さんは共感力全く無いですね。
    ここにこれだけのレスがあるのに、相変わらず噛み付いて「孤立」してますよね。
    この親にしてこの子ありですね。
    よかったじゃ無いですか。

    そして長女と次女を「どんな理由があろうと、不平等に接した事実」がありますね。
    ということは、トピ主さんの平等とは口先だけで叫ぶことですか?

    クラス30人から孤立してる娘さんより、
    ここで数千人から孤立してるトピ主さんの方が異常ですよ。

    ユーザーID:1133108366

  • あとね…

    『脳の異常』だとか『生まれ持っての性格』だとか『生まれつき性格が悪い』んだとか…
    先天的に長女さんに問題があると言いたい主さん達…

    生まれついてのものなら、そもそも長女さんのせいではないよね。
    先天的に異常を持って生まれたい人間などいないでしょ。当然、長女さんも望んではいないよね。

    「あんたがそういう風に生まれたから悪い」って言うなら。
    こっちだって「あんたがそういう風に生んだから悪い」って、なっちゃうよ。

    でも、主さんだって、そういう風に生みたかった訳じゃないよね。そんなこと言われたくないでしょ。だったら、そういうことは言ったら駄目だよ。

    それに、怒って暴力まで振るっても、何も改善されてないんでしょ?
    いつからその方法を試みてるのか分からないけど。とりあえず、そのままではどうしようもないってことだけは、もう分かったよね。
    だったら、他の方法を試してみないとなんじゃない?
    『普通と違う』って言うなら、こちらも色々変えていかないと。

    あと、これは大前提の話。
    どうして主さんは、長女さんのこと悩んでるの?
    笑顔で、楽しく、会話がしたい…なんだよね?
    怒って、手をあげて…それで、その願いが叶えられると思う?

    それとも、その前提自体が違うのかな…
    自分達が気持ちよくなれればそれで良い?
    長女さんの気持ちなんて、どうでも良いのかな?

    「長女の気持ちは蔑ろにしてない!ちゃんと考えてる!」って言うなら…
    笑顔で楽しく会話したい相手に、手をあげるっておかしな話だよね?

    本を取り上げるのはどうか?って言うけど。長女さんが、単純に本が好きで読んでるだけだったらどうするの?
    それも確かめずに勝手にやったら…それもまた、笑顔が遠退いちゃう行為になると思うよ。

    それに、言葉はむしろ外からも覚えて来ないと困るでしょ。どんだけ了見狭い人間にしたいの。そっちのが将来的にみて恐いよ。

    ユーザーID:0390451647

  • 人間不平等起源論

    フランスの哲学者「ジャン=ジャック・ルソー」を覚えていますか?

    彼の書いた「人間不平等起源論」と「社会契約論」は、読んでいなくとも、タイトルは聞いているはずです。
    中高の社会科で学びます。

    鳶が鷹を産むことはほとんどありませんが、娘さんはおそらく鷹です。
    鳶が足を引っ張らないように。
    書物を与えないなど、具の骨頂。

    ユーザーID:3257466705

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