育て方を間違えたのでしょうか

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かなこ

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  • 長女さんかわいそう

    子供もいろんな性格の子がいるんだよ。

    私は親に聞かれなくても、今日は何があったか話す子でした。
    もういい!と言われるくらい毎日いろいろ話してました。でも、同じような話だったなー。

    弟は、今日どうだった?の返しは「学校だった」で終了。
    毎日聞かれるけど「学校だった」。
    毎日毎日特別なことは無いから、だそうです。

    あと、私もめっちゃお手伝いしていたけれど、8歳で食器洗い&風呂掃除毎日って、少しやり過ぎ感があるなぁ。

    お風呂掃除は小4くらいから毎回。
    夜の食器洗いは小6くらいからぼちぼちやって、中学生からは毎日。
    家族7人いたから大変だった(笑)

    もっとほめてあげてほしいです。

    ユーザーID:6070975229

  • 間違えたというより

    とても論理的で聡明なお子さんですね。
    育て方を間違えたというよりは、長女さんの賢さにトピ主夫婦が追いついていないという印象です。

    自分より賢い子を育てるのは大変ですよ。
    可愛げがないといって思考停止している場合ではなく、自分たちの接し方の間違いに早く気付いてください。

    ユーザーID:0146913432

  • 私もそんな子だった。。。

    大人からはちょっと冷めてる子に見えていたと思います。
    子供らしい可愛さが無いというか。。
    他の女子がそんなに毎日喋ることがあるのが不思議でした。
    聞けば普通の話題で、毎日同じことでした。
    私はそういう会話は出来なかった。
    話題にすることでもないだろうと思うからです。

    友達からはさっぱりしてると言われます。会社の人には女性なのにとても論理的だねと言われます。夫も論理的な人です。
    論理的な会話が出来ない人とは苦労しますが仕事上では我慢したり妥協しています。

    母は感情的、抽象的な会話をする人だったので、ぶつかり、よく怒られましたが、父がしっかり母の本当の意図などを論理的に補足してくれたので助かりました。

    あなたたちどちらかでも娘さんに寄り添えませんか?
    あなたたちが娘さんにしている質問は全然論理的じゃないです。
    具体性を示してください。なぜ絶対順番通りじゃないといけないの?そこに納得させる程の説明が出来ないのではないでしょうか?口答えとは何ですか?
    自分が相手から欲しかった返答じゃなかったから口答えですか?娘さんは事実を説明しただけではないですか?
    「これはなんだ」ってなんでしょうか?「これ、どうしてこうなったか知ってる?」とか「これ、いつからこうなのか知ってる?知ってたなら、元通りにしておいて欲しかったな。」とか色々言い方があると思いますよ。

    当たり前ですが人はみんなちがいます。大人同士も普段そういうの分かっててコミュニケーションしてると思うんです。でも自分の子供となると、こう育って欲しいっていう欲求からか、そういうの見落としがちですよね。

    ユーザーID:7089439663

  • 娘さんは理にかなってます

    娘さんは頭がいいですね。
    しっかりしている印象を受けます。
    娘さんの言うことのどこに間違いがあるのでしょうか?
    ひょっとしたら、言い方が悪いのかも知れませんね。
    きっと、ご両親がキツいから、自分を守るためにトゲがある言い方になるのでしょう。
    娘さんに問題があるとはとても思えません。

    ユーザーID:1566733541

  • 8才に何をしろと

    ごくごく普通の8才の女の子の姿です。なのに両親二人してなんでそこまで責めるの?学校の話も、よくしゃべる子供もいるでしょうが、特に話さない子供もいます。うちの子供もそうでした。
    まわりの保護者と話してるのでしょうか。少し8才の世界を知ったらどうですか。家事も…小学校高学年とか中学生に手伝ってもらってるかのようなことまでさせてて。両親そろってスクールカウンセラーにかかったらどうですか。

    ユーザーID:4654062338

  • 貴方達、ご夫婦のやっていることはモラハラですよ

    トピ文も追加レスも読みましたが、どう考えても長女さんの
    言っておられることの方が正論というか、その通りとしか
    感じられませんでしたね。

    何故、長女さんの行動や言動を反抗的と受け取るのか、娘さんの
    言い分をキチンと受け入れてあげないのか、全くもって理解不能です。

    貴方達夫婦が考え方を改めるべきかと思いますし、取り合えず
    キチンと長女さんに謝罪されるように話された方が良いですよ。

    ユーザーID:1874765031

  • 夫婦揃って間違ってる

    自分が毒親であることは自分では気付けないものなんですね。

    旦那さんは割れた鉢に対する「これは何だ」にどういう回答を期待してたんですか。何を答えさせたかったの?最初から長女を犯人と決めつけて怒る気満々としか思えませんよ。
    親がいつもそんな態度だから長女だってそういう返答になるでしょうよ。

    お手伝いは次女にも同等にやらせてるんでしょうね。年上だからってなんでも押し付けてませんか?
    食器を水につけてる間にお風呂を洗うなんてものすごく合理的じゃないですか。
    決められた手順じゃないことになんの問題がありますか?
    順番に固執して融通の利かないトピ主さんより、臨機応変に行動できる長女さんの方が余程頭がいいですよ。

    この件に関しては長女さんに全く非はありません。
    あなたたち夫婦は長女の頭の良さについていけないのかも知れませんね。

    学校であったことなどは、おしゃべりな子はべらべら話しますが、男の子なんかだと何を聞いても「忘れた」と答えない子なんてざらにいますよ。性格によります。

    トピ主さん夫婦は、長女さんの話をいつもニコニコ聞いてあげてたんですか?
    話してもトピ主の反応が面白くないから話したくないんでしょう。

    ユーザーID:0366659965

  • 親の愛情が感じられない

    子供さんに小さい時から、家のお手伝いをさせる事には賛成です。
    ただ、長女にはお手伝いをさせていらっしゃるようですが、次女にも同じ様に出来るお手伝いはさせていますか?
    もし長女だけにさせているのは、不公平ですが。
    姉妹なら、お姉ちゃんだけにさせてはいけません。

    お手伝いの順番が、理由が有って手順が変わった位で大ゲンカ?
    子供さんが其れなりに考えてお手伝いしているのに、褒める事もせずに頭ごなしに叱るなんて、はっきり言って貴女は“毒親”です。
    何故褒めてあげられないのでしょう?
    お嬢さんの気持ちになれば、自分なりに考えてした事なのにと、
    優しい言葉を掛けられる事も無く叱られて、貴女の“理不尽さ“に心底ガッカリした事でしょうね。
    長女さんがとてもお気の毒ですし、とても可哀想に思えます。

    多分、今の長女さんは、親から愛されてると感じていないのだと思います。
    ご主人と長女の仲が上手くいって無いなら、貴女が上手く行くようにして上げないといけないのに、傍観しているだけですか?

    長女さんにしてみれば、自分が家庭の中で「愛されている」と言う気持になれず、自分には誰も味方が居ないって思っているのだと思います。

    だから、親に対して、クールな受け答えしかしないのだと思います。
    そう言うお子さんには、親の優しい言葉や、態度で示さないと、今後も沢山、喧嘩が増えると思います。
    親の気持ちより、もっと長女の気持ちになって物事を考えられたら如何ですか?
    もっと優しく接して、長女さんも貴女達両親から愛されていると言う気持ちを持たせれば、長女さんの父親に対する態度も変わって来ると思います。

    今までの様に褒めもせず、愛情も与えなければ、両親の事をどんどんと嫌いになっていく事でしょう。

    夫婦で良く考えた方が良いでしょうね。

    ユーザーID:7871025345

  • 再婚ですか?

    長女さんは連れ子ですか?

    なんで8歳の子供が、食器の洗い物をしてお風呂掃除をしているんでしょうか?
    それは主さんの仕事でしょ。
    割れた鉢も、主さんがとっとと片付けて下さい。

    子供に家事をやらせ、追い詰める。
    それが親のやる事ですか?

    ご主人に褒められたいなら、主さん自身で努力して下さい。
    子供を道具に使わないで下さい。

    ユーザーID:6393381918

  • うーん

    トピ主さんの追加レスを読んで、文章だけだと分かりにくいですが多分娘さんはトゲのある言い方をするんじゃないかな、だから大人がイライラするのかな、と感じました。「◯◯でしょ?(見ればわかるでしょ、いちいち訊かないで)」みたいな。

    育て方ではなく性質ですよね。そういう性質は多分、気持ちの共有が主体になる女の子同士のお友達とのやり取りも少し困るんじゃないかなと思いますね。
    ただ…大人はやっぱり大人ですから、長女ちゃんがそういうやり取りを困らない程度に出来るよう、誘導してあげる役割がありますよね。

    うちも子供が生意気を言うときは分かっていても本気で腹が立ってしまいますが…でもやはり、大人である分、誘導してやらないととは常に思います。
    この子には曖昧な尋き方や身のない会話はダメだから、具体的に答えやすい尋き方をしよう、例えば今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか。旦那さんはきっとそういうの苦手で出来ないのでしょうけど、娘さんだけに「直せ」と言うのではなく自分たちも直さないと。

    そういう会話を重ねつつ、曖昧に訊かれた時は相手がどんな事を訊きたいのか考えてみよう、と努力を促すことも大事だと思います。

    娘さんの性質ですから、認めてよいほうに誘導してあげられるといいですね。

    ユーザーID:9153757560

  • 大喧嘩になる??

    >「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」

    こんな事で大喧嘩してたら毎日やっていけなくないですか??
    それにこんな事で喧嘩になります?しかも”大”喧嘩??

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。
    >その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。

    これって口答えですか?自分に向けられた誤った非難に対して、
    実際の状況を”説明”しただけだと思うのですが・・・

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんか

    食器を水に浸している間にお風呂掃除ができるって
    時間をまったく無駄にしていないし、
    私はむしろ8歳でそれができる事に感心しました。

    長女さんが取った合理的な判断以上の重要性が
    教えた順番を遵守する事に何かあるんですか?

    反抗的と言うよりも、精神的に発達している子だなと思いました。
    そして頭がいい。

    トピ主さんもご主人も、自分の期待どおりの言動をしない彼女に
    苛立っているだけという印象を受けます。自分たちにとっての
    ”あるべき姿”にあてはまらないというだけで、長女さんを
    反抗的だと決めつけるのは、親として公平な姿だと思えません。

    >娘が原因のケンカがたくさんあります。

    本当に長女さんが原因ですか?トピ主さん夫婦に言わせれば
    「あいつが生意気な口をきくから」となるんでしょうけど
    DVに通じる考え方ですよね。すでにご主人、手をあげてますし。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。
    >将来が心配だ

    一見正論ですが、「女なのに云々」と自分の在り方を
    8歳で親に否定される長女さんはどんな気持ちでしょうね。

    >次女に聞くと楽しそうに朝礼から順に教えてくれます。

    次女はこうなのに、なんで長女は…というトピ主さん夫婦の思いは
    長女さんに確実に伝わってます。親としてもう一度考えられては?

    ユーザーID:6043701661

  • 主と旦那さんがおかしい

    長女さん、すごく出来る娘さんですね。
    わずか8歳で、家事をそんなに手伝わせてるんですね。
    ご飯がこびりついてるから水に浸しその間に風呂掃除。なんて気の利く8歳の娘さん。ここは褒めるべきところでしょ!
    順番が違うと大げんかって?
    主と旦那さんがおかしいですよ。

    ユーザーID:1281818845

  • ひどいなー

    8歳の子に何でそこまでやらせるのですか?
    あなたは働いているのですか?
    まさか専業主婦じゃないですよね?

    仕事をしていないのなら基本的には洗い物もお風呂掃除もあなたの仕事では?
    たまにお手伝いしてもらう程度で十分でしょう!

    トピを読んだ限りでは長女に対しての愛情のかけらさえ感じられませんでした。

    将来非行に走ったり家出されたりする前に親がもっと賢くならなければ…

    ユーザーID:7330252917

  • 間違ってます。

    娘さんが気の毒
    片方だけならまだしも、両親ともおかしな事言って。
    利発なお子さんなのに、こんなんじゃ娘さんの事を潰しちゃいますよ。
    自分達が不条理な理論を振りかざし、娘さんが正当な意見を言って来るものだから、言葉の暴力や果てにはなんと!実際に暴力振るうなんて愚の骨頂ですよ。
    なにが大喧嘩になりましたですか。
    あなたの今のやり方は、育て方間違っていますよ
    そう、間違っているのはあなたの方です。
    理解できますか?

    ユーザーID:9051905852

  • そうですね。

    お嬢さんとても賢い子供さんですね。しかも冷静。
    次女の方は普通の子供さん。
    それ故アナタ方ご夫婦にはお嬢さんの資質がわからないのですね。
    鳶から生まれた鷹は大変苦労するのです。しかも父母共に鳶の場合、これからのお嬢さんは大変苦労されると思いますよ。
    ここで相談なさってお嬢さんの資質がわかって本当によかったですね。
    多分お嬢さんIQも高いと思います。
    しっかりお嬢さんに寄り添ってお嬢さんをサポートしてあげお嬢さんの資質をもっと伸ばしてあげて下さいね。お嬢さん大変有望な娘さんです。平凡なご両親がお嬢さんを押し込めてしまわない様に。
    お嬢さんの未来を詰まらない思い込みで潰さない様に。

    ユーザーID:3108601323

  • レスします

    その、お姉ちゃんと妹さんを比べるのやめましょうよ。
    お姉ちゃんはお姉ちゃんの人格、個性があり
    妹さんには妹さんの人格、個性があります。
    比べる必要はあるのですか??
    貴方方にとって妹さんは理想的なお子様だったのでしょう?
    じゃあ、貴方方にとってお姉ちゃんの存在は何なのですか??
    貴方がお書きになられた文章、客観的に見たら大多数の方がお姉ちゃんの存在を否定している様に受け取られると思いますよ。
    子への愛なんて感じられないです。
    子供は親の言いなりになるロボットではありません。子供にだって言い分あります。
    それを声に出して言っているじゃなですか。
    それを、思い通りの答えじゃなかったからってぐちぐち言ってるのは貴方じゃないですか。
    私にも9歳になる娘がおりますが、正直貴方方に怒りを覚えましたよ。
    生まれてまだ8年生の子供に何を求めてるのですか??
    この世に生まれてまだ8年ですよ…???
    とてもとても可哀想で今この文を打ちながら正直、怒りとお子さんが可哀想で目に涙を浮かべながら打っておりますよ。
    今、大人になる為の勉強をし始めたばかりのお子さんにもうすでに大人になった貴方方の気持ちを押し付けるんですか??

    学校で何かあった?と聞けば何もなければ何も無いとうちの娘だって言いますよ。
    貴方方の聞き方だって、何を聞きたいかが明確ではないじゃ無いですか。
    お友達と何して遊んだの?
    お友達と困っていることはない??
    などもっと具体的に聞いても何も無いのならそれでいいじゃ無いですか。
    何も無い以上答えようがないのはわかりませんか???

    貴方方にとってのお姉ちゃんの存在って何なんでしょう。
    お姉ちゃんの心に貴方方が大きな穴を今も掘り続けているのでしょう。
    お子さんの生まれ持った性分も、もちろんありますが貴方方が接して出来上がった部分もあると言うことを忘れない方が良いと思います。

    ユーザーID:6393200653

  • 間違いとかではないと思います。

    反抗期では?中間反抗期というのもあるみたいですよ!?

    ユーザーID:8947025017

  • 毒親

    ちょっと上の子可哀想です。
    なぜ上の子が無口なのか考えたことありますか?
    親の地雷がどこにあるかわからないから
    喋るのをやめたんです。
    それでも突っ込んで聞かれたら
    どうせ怒りたいだけでしょ?
    何を言ってもおこるんでしょ?って
    冷めた答えを返す。
    それが学校でも出ちゃって
    お友達とも喋りたくなくなる。
    そういう育て方をしたんです。
    可哀想です。
    トピタイトルの育て方をまちがえたんでしょうか?
    そうだと思います

    実はうちにも同じ年の娘がいます。
    茶碗洗いとお風呂掃除の両方お手伝いさせてるご家庭は聞いた事ないです。
    あと順番そんなに大事ですか?
    そんなことで大喧嘩って
    あなた母親ですよね?
    やらせているのはお子さんですよね?
    「お手伝いしてくれて、ありがとう」って気持ちわすれてませんか?
    あなたは、子供じゃなくお手伝いさんを生んだんですか?
    当たり前になりすぎて勘違いしてませんか?

    上の子、かなりがんばってますよね。
    ちゃんと、愛してあげてますか?
    上の子が、お手伝いしてる間
    下の子は何をしてるんですか?
    同じ時間帯に、お手伝いさせてますか?
    上の子だって
    好きで先に生まれたわけじゃないです。
    上の子、下の子平等にしてますか?

    ご主人の自分の気にくわない事を言った娘に手をあげるって虐待ですよね。

    突っ込み処がたくさんあり過ぎるご家庭だと思います。
    なんだか上の子が可哀想でレスしました。

    ユーザーID:0414872569

  • 諦めましょう

    トンビが鷹を生むってやつです。
    トピ主夫婦には手に負えない出来過ぎた子供なんです。
    理路整然として聡明な印象の子なので育てようによっては将来を期待できるでしょうが、貴女達夫婦の元にいたら開花しないでしょうね。
    非常に残念な話です。
    子は親を選べないのは辛いですね。

    ユーザーID:9796869009

  • 夫婦揃ってその対応はよくないと思います。

    ご主人、大人なのに会話が下手くそだと思います。自分の思った返答がないとキレるのも幼稚すぎます。

    学校で何かあった?と私の主人も小学生娘によく聞きますが、何にもないーと娘もよく答えます。誰かコケたりしなかった笑?とか忘れ物して怒られてる子いたんちゃう笑?と、具体例を出して会話を続けたら、娘も笑って何かしら話してますよ。

    妹が話すからと言って比べたりせず、その子に合った対応を考えるのが親ではないのですか?

    ユーザーID:2826916539

  • 同じく8歳娘がいます

    一番上が8歳女の子ですが、うちはそこまでまだお手伝いはさせてません。
    それは各家庭それぞれなので別にいいと思いますが、食器の片付け、お風呂掃除まで子供がやってくれたのに順番通りにやらないから大喧嘩って明らかにあなたがおかしいでしょ。
    お風呂掃除やってくれてありがとう、助かったよ、って言えないあなたの方が大問題です。普段から自分の思い通りに動かないとギャーギャー言われるから、娘さん心を閉ざしてしまったんですよ。
    長女に対して夫婦揃ってそんな感じですもんね。

    鉢の件もこれは何だ?とか、旦那さん普段からそんな威圧的な言い方するんでしょうか?さも長女がやったかの様な。

    ご夫婦二人して下の子ばかり可愛がらないで長女にももっと愛情を持って接してあげてください。あまりにも可哀想です。まだ8歳です、親に甘えたいし、誉めてもらいたい、認めてもらいたい年齢ですよ。

    ユーザーID:2241210830

  • レスします

    「学校どうだった?」と聞かれても、私もどう答えたらいいのかわからないです。

    鉢が割れていたことに対して「これは何だ」とは、何なんでしょう?
    真剣に聞きたいのですが、いったいどのような答えを求めていたのですか?

    長女さんもわからないから、夫がどんな答えを求めていたのか聞いたのです。
    それにきちんと答えるのが親の務めです。
    夫は親の務めを放棄して、相手(8歳の子供)がうまく自分をご機嫌にする回答をしなければ幼児のように暴れて暴力を振るいました。これは長女の問題ではなく、大人の側の問題です。

    >もう少し娘のいい方が次女のように柔らかかったらと思ってしまいます。

    8歳の子供にだいの大人を満足させる返事など求めないでください。
    求めることが異常です。

    トピ主さん夫婦は、子供への接し方に問題があります。
    それはしつけじゃないです。

    くり返します。
    長女の育て方を現在進行形で間違えています。
    そしてそれは長女が原因ではなく、100%親が原因です。

    ユーザーID:9408419983

  • 今日、会社ではどうだったのか?

    って、お嬢さんに毎日聞かれたら、何と答えます?

    フツー。

    じゃないの?普通。

    今日の給食は何が出たの?美味しかった?残さず食べた?とか
    今日の体育の授業では何やったの?
    へぇ、そんなことやったんだー、あれはこーするとー、とか
    大人なら、会話を引きだし、弾ませるスキルがあるでしょうに。

    こんな大人達、充分な大人の私でも、会話にならんわ。

    ユーザーID:9595998324

  • 育て方、すごく間違えてるでしょ。

    親がいいように子どもを使って、威張ってる割に言葉足りないし、薄々、尊敬できない存在になってる。
    多分本人は自覚ないけど学校とお友達の親や友達の家庭状況を見聞きして、うちの親ってなんか違う。って
    気がついたのかもね。つまり長女はすごく賢いんだと思う。

    次女が愛想いいのは、長女のおかげですよ。
    親とお姉さんのやりとりを見て空気読んで振舞ってる。 次女が単純にいい子で生まれたわけじゃないです。というか、いちいち比べるな。
    あいつは愛想がない。って愛想がない親に育てられてるからでしょう。
    あなただってダメ出しばかりでコキ使われて人と比べられ、家族から愛嬌がないだの言われる毎日だったら?そんな家で楽しい?

    長女まだ8歳なのに!
    子どもから笑顔を引き出すのはお母さんの務めだと思います。友達がいないのは友達作る余裕がない。家で皿洗いさせられて順番までも指示されてるなんて知られたくないんじゃないですか。
    長女がかわいそうすぎる。。。

    ユーザーID:7364258105

  • レス読みました。

    私の親にそっくりだわ。

    頭ごなしに「口答えするな!」 そして手をあげる。

    誰のおかげで大きくなったと思ってるのか!

    とろくな世話もせず、家事を強制、貧乏。


    大きくなって毒になる親というのを知った。

    そして今はほぼ絶縁(どうしてもの時以外は接触無し)しています。

    夫も理解してくれていますよ。

    ユーザーID:1296802458

  • それぞれの子供に合わせた育て方を

    かなこさん何回も長女と次女を比べてますけど、それはやめましょう。それぞれ個性も違う人間です。長女だけを見て彼女の良いところを伸ばすようにしてください。育児は子供を親のやり方に従わせるのではなく、親が子供の特性に合わせてするものなんですよ。今のかなこさんとご主人は長女さんの特性や長所を叩き壊しているようなものです。

    長女さんは私の知っている天才肌のエンジニアに似ています。ものすごく理論的で単刀直入に言わないと全然わかってくれません。周りの空気は読めないし、ほかの人に合わす必要性も感じていないし、愛想のかけらもありません。役に立たないスモールトーク(世間話)は全く無駄と思ってます。自分の興味のあることなら他人が話についていけなくても延々と話すんですけどね。仕事はお願いしたら「自分のやり方」で完璧にできてます。ただ、途中経過をバカな人間に説明するのはめんどくさいようです。自分は頭の中で次から次へと計算して答えを出すのですが、他の人は一体どこがどうなって答えが出たのかわからない。でも、やって見たら彼が正しい。彼は正直に「何でこれくらいわからない?」と言う感じです。周りは彼のこの性質を知っているので、全く気にせず、それはそれでそんな彼を尊敬しています。

    「学校どうだった」なんてどうでも良い抽象的な質問に答えてくれないのなら、他の方法でコミュニケーションを取ったり一緒に何かをするだけでも良いのです。一緒に料理したり、一緒に家計簿つけたり、ハイキングしたり、クイズやゲームをしたり。質問する前に自分の1日の話や悩み事の話をしても良いです。長女さんと一人の人間として向かい合ってあげてください。お願いします。

    ユーザーID:4979483478

  • 怒るより誉めよう

    貴女方ご夫婦はうちの義姉夫婦と全く同じ。

    二人揃って頭が固く、賢い子供の言動にやり込められてキリキリしている。



    お手伝いの件も質問に対しての受け答えの件も、無駄を嫌うんですよ。
    頭良いわ。

    ときこ様の仰る様に、漠然とした聞き方じゃなくて どれかに絞って聞いてみれば?


    姉妹とは言えど魂は全く別物。
    長女は賢い、次女は天真爛漫を受け入れて接してあげないと。


    先ずは貴女方が考えを変えるべきだと思います。

    ユーザーID:2913318937

  • とても頭の良い子です

    それ故に周りからは反抗的攻撃的に聞こえてしまうのかも知れませんが、本人は、なぜ大人なのにそんな意味のないことを聞くんだろう?なぜ的確に要点を伝えてくれないのだろうと不思議でならないのかもしれませんね。

    トピ主夫婦のように決められた順番を変えるのは悪!型通りに出来ないのは異常!と怒る応用力のない親では、娘さんは窮屈で堪らないでしょう。

    親にだけではなくお友達にもそのような言い回しで接しているのなら、今後何らかの摩擦は起こると思います。

    確かに難しい子ではあると思いますが賢いお嬢さんですよ。

    トピ主は怒るのではなく、躾と凝り固まるのでもなく、じゃあどうしたらいいかな?とか、娘さんと一緒に考えたり考えさせたりして自由にやらせてみたら?

    せっかくの長所、守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4873421825

  • すごい子だ

    8歳で、片づけのことも、給食のことも、割れた鉢のことも、大人がぐうの音も出ず、怒りに任せて手が出てしまうほど論破。

    ご主人は、長女さんが怖いのです。見透かされている、見下されている、と勘繰っている。だから、力で支配したい。

    割れた鉢の件は、ほんと、長女さんの言う通りだわ。

    ご主人との距離を近づけようとするほうが間違っている。


    育て方の問題ではなく、長女さんの個性で、おそらくものすごく頭がいい。ご主人の怖さや嫉妬から遠ざけるようにしたほうがいい。ご主人のほうは自覚がないし、仮に怖さや嫉妬だと知っても認めないでしょう。

    何かするとしたら、長女さんのほうに、刺激しないようにできないか、歩み寄りを求めるぐらいです。先は長いですが、自立するまで刺激しない方法を考えましょう。
    長女さんにとっては少々不本意かもしれませんが「ごめんなさい、お茶碗浸している間にお風呂掃除しちゃったの」というような、ソフトな言い方を心掛けるように。これは、対・父親以外の場合でも有効なことですから、ほかにも有効だとわかれば理解すると思います。


    私の娘、長女さんのようです。夫にとても似ていて、夫はそれを分かっているから、家庭内では問題ありませんが、学校で担任が持て余し、よく学校に呼ばれました。カウンセラーや担任以外の先生が同席してたこともあります。どうにか娘に問題があるという風に持って行きたい風でしたが(担任は困っているわけで)担任以外は特に問題視してませんでした。何度、呼び出されても、モヤモヤが募るのは担任だけ、でした。特に担任に反抗しているわけじゃないのです。

    あとね、小学生にやらせすぎだし、次女さんと対応の差があるのはよくないですよ。8歳で長女さんが食事の片付けやお風呂掃除をしているなら長女さんが6歳の時にやっていたことは次女さんにもやらせてください。

    ユーザーID:2402234457

  • 娘さんの言う通りだと思う。

    あなた方親の言いたい事が今ひとつわからないから質問しているとしか見えないのですが?
    あなた方の質問が分かりにくい。
    私も
    「学校どうだった?」と聞かれれば
    毎日同じ事の繰り返しの、何が聞きたいのか?わかりません。

    かつ、食器の片付けから風呂掃除といった勝手なルールも分かりにくい。
    娘さんのの言う通り食器を浸しておいている間に風呂掃除の方が合理的でしょう?

    鉢植えだってその一言で何を意図としているか察しろ!というのはあまりにも…と思いますね。

    あなた方の意図する所が娘さんの感覚とずれているから、質問を返される。どういった事を期待しているのか分からないなら、質問するしかないですよね。

    育て方を間違ったか?と聞かれれば
    あなた方の今している事は、おかしいと思う。です。
    親の言葉の足りないところを察して、行動しろ!は傲慢じゃないですか?
    大人の方が子供に分かりやすいように話すものです。
    寧ろ娘さんの方が成長して、ただの単語だけでは色んな解釈が出来るという事を理解しているので、親に指摘しているのだと思います。
    学校へ行って色んなお友達と関わる事で、色んな考え方がある事を知り、親がおかしいということに気付いてきたのでしょう。
    娘さんの方が賢くなってきているように取れますよ。

    ちゃんと意図がわかるような質問の仕方を覚えられては如何でしょうか?
    娘さんの成長に合わせてあなた方も成長しないとね。

    ユーザーID:4980888029

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