育て方を間違えたのでしょうか

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妊娠・出産・育児

かなこ

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  • 6歳の娘さんには何をやらせてますか?

    8歳のお姉さんが少なくとも食器の片づけとお風呂掃除の担当になっている(んですよね?)として、6歳の娘さんには何をやらせていますか?
    植木鉢のやりとりからしても上の娘さんには何かと家の中のことをやらせてますよね?2歳しか違わないのですから、下の娘さんにはどんな役割を与えているのか教えてください。

    上の娘さん、まだ8歳なのにすべてを諦めたような言動になってしまっているのが本当にかわいそうです。聡明な御嬢さんで素敵なのに。

    ユーザーID:4011212752

  • おかしいのはトピ主さんと夫ですよ

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。

    正当な理由です。時間節約になり、我が家なら褒めます。

    >少し前に玄関前の鉢が割れていて気付いた夫が近くにいた娘に「これは何だ」と質問しました。
    「割れた鉢。それがどうしたの?割れた原因なら動物がひっくり返したか風で倒れたかじゃないの?」
    それに対して夫が「そういうことはどうでもいい」と反論しました。
    「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    長女のあまりの反抗っぷりに夫は手をあげました。

    どこが反抗ですか? トピ主夫の質問に、全て明確に答えてるじゃないですか。
    私の夫が上記のやり取りで娘に手を上げたら、「抽象的な質問ばかりするあなたが悪いんでしょうが」と夫を叱り飛ばします。

    それに、8歳の娘に食器掃除や風呂掃除の手伝いをさせ、手順が違うと叱るなんてトピ主夫婦が変です。

    ユーザーID:9924093977

  • 今すぐに

    ご夫婦でメンタルクリニック等の専門機関への受診をお勧めします
    それで問題がないとわかるまで、ご主人は育児(特にしつけ)に
    かかわらないほうが良いです。

    ユーザーID:3414839388

  • 長女を守るのがあなたの務めですよ

    学校で何かあったと話せば話したで、「言い方が悪い」だの、「そんなのは当たり前だ」だの、「愛嬌がない」だのと怒り、
    ご飯のこびりつきが取れるまで待っていたとしたら、「風呂掃除はまだか!遅い!」と怒るんでしょ?
    要は長女が何を言おうと何をしようと怒るんでしょう。
    次女は何をしても許されるのにね。
    ターゲットを一人に絞ってはけ口にしているんですよね。
    あなたは長女の肩を持つと夫の攻撃があなたに向かうから、夫に同調しているんでしょ?
    夫と戦いなさいよ。
    経済的に自立出来ないと思ってるんでしょうけど、その気になれば仕事はありますし、公的援助もあります。

    ユーザーID:2975595859

  • 育て方を間違えたのでしょうか

    親がもっと大人になり成長しましょうよ。たかが8歳の子供に何を求めているのでしょうか?
    食器片づけからのお風呂掃除の順番の必要性もわかりませんし、それで大喧嘩になるほどのことでしょうか?大人でもそんなに全てのことを毎日予定通りできますか?
    誰でもその時そのとき必要な状況を考えながら、やっていくものだと思いますが。そんな風に全て自分達の自由に好きなように子育てをされてきた結果だと、まずはご自分達を責めてください。子供はあなた方夫婦のおもちゃでもなければ、いうことを全て聞く物でもありません。それぞれにしっかりと意思があり、自由であるべきです。
    特にご主人の言動が気になります。割れた植木鉢を見て子供に言う一声が「これは何だ」ってどういう親なのでしょうか?
    うちで同じ状況になったら、まず「あら〜植木鉢が割れているね、どうしたんだろう」って話をします。
    だってご主人のように聞かれたら、誰でも「割れた植木鉢」としか答えられないからです。誰に対しても初めからそんな攻撃的な問いかけなんですか?
    また多くの方も仰っていますが、そんなに学校で毎日変わったことないですよ?何が知りたいのか、聞きたいのか、心配なのかわかりませんが正直子供からしたら「うざい」と思います。
    妹さんはよくしゃべる子供なのかもしれませんが、同じ姉妹でも性格は様々ですので。同じことを姉に求めるのは間違っています。どっちもそれぞれによい面、悪い面があるのですから、もっとしっかりとお姉さんを認めて、褒めてあげてください。
    育て方云々よりもまずは、あなた方夫婦がもっと大人になることからでしょうか?

    ユーザーID:5298190027

  • 誉めてあげましょう。

    よいところを誉めてあげるのが一番ではないですか?
    誉めることで、親の心がアクティブになるとおもいますよ。
    「学校の話しをしない」「口答え」は、
    子供の自己防御本能だとおもいますよ。

    今の状態は、ある意味しつけという名目の虐待だとおもいます。
    価値観などの押しつけもありますね。
    子供であっても、一人の人間です。
    コントロールするのではなく
    しっかり見て認めることは大切です。

    姉一家の子育ての再現みたいです。
    子供をちゃんとしつけることで、
    自分評価されたいという気持ちが潜在的に強いのでは。
    小学校1年で家族5人の食器洗いや風呂の準備。
    小学校2年では食事の支度。それは厳しくさせていました。
    側でみていて、ひどいと思いましたが、
    両親が周囲からの口出しを忌み嫌っていたので、
    助けることも何もできずにいました。
    今、長女は心を病み親とは絶縁。
    理解ある夫のもとで再生中です。

    ユーザーID:7731255195

  • レスします

    育て方を間違えたんじゃなくてあなた方親の育ち方が間違ったんじゃないですか?
    そもそも子供に対して育て方間違えたっていう言葉大嫌いです。
    その子の事全否定するようなもんじゃないですか。
    子供は正しい事してるのに上から理不尽に押さえつけてるだけに見えますね。

    ユーザーID:1325307973

  • 補足です。

    まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので補足です。
    ときこさんのご意見が私の言いたいことであり、寄り添っていただけたこと嬉しく思います。
    娘は私たち夫婦の子で、連れ子ではありません。
    お手伝いは強制でさせているわけではなく、やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。
    このままでは娘が集団から孤立していじめられてしまうのではないかというのが夫婦の心配ごとです。もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。
    私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8843164059

  • 親側の問題なんじゃない?

    長女ちゃんは反抗期に片足突っ込んでるっぽいかなあ。
    でも、家庭内がピリピリしてるのは親側の問題だと思うけど。

    まずご主人。
    ともかく圧倒的に言葉が足りない。
    ついでに怒りの沸点が低い。
    「学校で何かあった」にしても「これは何だ」にしても、それだけじゃあご主人の意図は伝わらないね。
    何が訊きたいのか、何をしてほしいのか、ちゃんと長女ちゃんに伝えないと駄目じゃん。
    相手に自分の言葉の意図が伝わってないなら、意図を伝える努力って必要だよ。
    それが会話によるコミュニケーションってものなんじゃない?
    一言、二言で察してくれないからって感情を爆発させてたら、会話になんないでしょ。
    ご主人みたいなのだと、大人相手だってトラブルになるよ。
    働きかけの努力はしてるんだろうけど、会話を成立させる努力もした方が良いと思うな。

    次にトピ主。
    頭が固いのかねえ。
    長女ちゃんが家事の順番をを変えたのって怒る事?
    大事なのは全部の事がちゃんと出来てるかどうかであって、順番って二の次、三の次じゃないかなあ。
    最初の頃は親が教えた事をなぞっていくのが覚えるコツだかから順番も大事だろうけど、慣れて自分なりにアレンジを加えていく事は責められる話じゃないよ。
    ご飯のこびりつきをふやかしてる間、他の事を片付ける。
    効率を考えた良いアレンジだと思うけどね。
    「自分が教えたとおりにやれ」だけじゃあ、子供の成長を妨げるだけだと思うな。

    トピ主もご主人も、相手は8才の子供で、まだまだいろんなところが未完成だって事を忘れてない?
    あなた達は親で、そういう子供の未完成な所を育ててる真っ最中なんだよ。
    成長する中で反抗期もあれば思春期もあるから、いろいろ難しい事は多いだろうけどね。
    理解を促す事、見守る事を億劫がってたらいけないと思うな。

    ユーザーID:9478640975

  • 夫がありえないほどおかしいです

    学校どうだった?→べつに で大喧嘩
    鉢の件で手をあげる

    長女の主張は論理的でなんの非もないです。
    むしろ、論理的な主張にたいして、夫が論理的な返答ができず感情的に怒ったり手をあげている。DVなのではありませんか?
    長女を心配する必要は全くありませんが、夫はモラハラDVと、ルーティンにこだわる気質と、論理的に会話をすることができないことから、夫がカウンセリングにかかるべきだと思います。かなりおかしいです。

    そして、その夫を主さんがおかしいと思わないなら、一緒にカウンセリングに行きましょう。

    今の状態、どちらかというと長女の方があなた方夫婦より精神的に大人ですよ。それが気にくわないからといって、手をあげる理由になりません。

    主さんが、夫が怒らないかビクビクするような精神状態なら、本気で夫と離れた方がいいですよ。

    ユーザーID:3680381690

  • 将来有望な娘さんですね

     育て方は間違っていないと思います。
    失礼ですが、「女なのに愛嬌も…」と言ったり、理路整然と話す子供に手を出す父親。臨機応変に家事をする娘を叱る母親。
    おそらく自分達よりも聡明であろう子供に対する、ご両親の接し方が間違っているのでは。

    ユーザーID:5415167923

  • 育てたように育つ

    長女さんの言動が気に入らないのなら、育て方を間違えてるのでは?
    8歳の子供に皿洗いとお風呂洗いをさせてるのですか。
    お手伝いではなくて家事労働ですね。

    長女さんの受け答えは、論理的です。
    頭がいいなと感じます。
    父親の方は感情的と言うか、察してちゃんですね。
    王様か何かですか。

    私の母親も察してちゃんで、察して先回りしてケアしないとヒステリックになり、喚き、叩き、大変でした。
    長女さんのように、ロジカルに言い返せる頭脳がなかったのが悔やまれます。
    私もお手伝いの範疇を超えた家事労働をしてました。
    気の休まる家ではなかったです。

    就職してから、帰ってません。
    両親も年を取り、色々と大変みたいだけど察してあげません。笑
    育てたように育った結果です。

    ユーザーID:4679006615

  • 妹さんの担当は何ですか?

    >>昨日も食器を片づけなかったので注意したら、ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ。その間に風呂掃除してたんでしょと口答え。食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    もしかしたらご両親が働いてますか?
    8歳の女の子に風呂掃除と食器の片付けって、多くないですか?
    そして、お母さんなぜ娘さんの「やり方」に文句言ってるの?
    こびりついたのを水に浸けて置いている間に風呂掃除は合理的です。
    賢いじゃないですか。
    そこを誉めてあげたらいいのにね。
    なぜそれで大喧嘩になるのかがわかりません。
    教えた順番が気に入らないなら自分がやればいいのです。

    私、共働き家庭の姉妹の姉として育ちました。
    親は「お姉ちゃんなんだから」と私ばかりお手伝いをやらせて来ました。 妹は「まだ小さいから」免除なんだけど、
    これ、「永久的に」妹はいつまでも小さくて、私はお姉ちゃんなんだから、なんですよ子供からしたら。

    食器洗い、食洗機買えばいいのに。サッと流して入れて最後の人が洗剤とスイッチ押せばいいんじゃないの。

    風呂掃除、今は私は毎日やってますが大人でも結構疲れますよ。
    毎日洗剤で長い柄がついたブラシでこすってますけど、服や靴下は濡れるし。靴下は脱いだら寒い、風呂用ブーツは嫌い。エプロンでも濡れる。

    ところで六歳の妹は何のお手伝いをしてますか。
    ぜひ知りたいです。

    元「姉妹のお姉ちゃん」の私は八歳のお姉ちゃんに同情します。
    これくらいだから少ないよ、と思われるでしょうが宿題もあるし習い事もあるんじゃないですか。

    小学生の姪がいますが最近の学校は宿題が多いと、聞いています。
    「連休」ともなると宿題が増えるので連休なんか嬉しくないって言ってます。
    塾にも行っていますが課題もあるし、お手伝いはペットの餌やりくらいですよ。これは自分が飼い始めたので当たり前です。

    ユーザーID:0854120814

  • そのように育てたからそうなった

    それだけでしょ?
    8歳はまだ自分のことをあれこれ言われて世話をしてもらう時期だと思いますよ。
    それが、食器洗い→風呂掃除の順番が決まってるって…口うるさい姑でも居るのかと思ったよ。
    逆にこびりつきを落としている間に風呂掃除って、親より効率性のあるやり方を見つけたんですね。
    家事していない旦那が、忙しい奥さんに対して口だけ出してる感じです。
    無邪気に話さないのは、親が子供であることを封じてしまったから早めに大人になってきているだけですよ。
    うちも子供が食器洗いはするし、風呂掃除もするけど、みんなで分担してやるだけです。
    一斉にやるので、一人一つずつで済みますしね。
    長女さんがその家事をしている間、他のみんなは何の家事をしているのでしょうか?

    親の決めたようにやらないと怒られる。
    成長に伴うことで機嫌が悪いと怒られる。

    親が頭を柔軟にしておおらかに接することができれば、おおらかな子になりますよ。
    下の子は、上を見てますから、どうしたら怒られないか良くわかっているからそういう対応ができるんですよ。
    素直なのではなくて、気を使っているんです。
    子供だって外で色々気を使って疲れているんです。
    少し休ませてあげたほうが良いですよ。
    お子さん二人とも相当ストレスためてると思います。

    ユーザーID:0308231554

  • 自治体の育児相談を利用してください

    たしかに娘さんの将来は心配です

    自治体に子育て相談ダイヤルがあるでしょう?
    匿名で聞いてくれて、あなた方にぴったりのアドバイスをもらえます
    気軽に電話してください
    もちろん無料ですよ

    学校に相談するのも良いですね
    スクールカウンセラーの予約を取ったらどうですか?

    このまま放置したら事態はどんどん悪化します
    今すぐにでも相談してください

    ユーザーID:5493440852

  • 下の子には、何をさせてるの?

    整理して教えて。

    長女には食器の片づけと風呂掃除させてるのね。
    他にも何かさせてるの?
    何歳からさせてるの?

    次女の家事は何?
    トイレ掃除と料理の下ごしらえ?

    玄関前の掃除は誰の仕事?
    割れた鉢を片付けるのは誰の仕事?
    トピ主とトピ主夫の家事は何?

    スゴいスパルタ教育だけど、トピ主夫婦はもちろんフルタイムの仕事してるよね?
    これでトピ主がパートとかだったら、サボりすぎ。
    大人なんだからちゃんとしなよ。

    玄関前に割れた鉢があって、
    「これは何だ」と聞かれたら、
    「割れた鉢」で正解じゃないの?
    「そういうことはどうでもいい」ってどういう意味?
    多分私はトピ主夫婦と同世代だけど、トピ主夫は特に意味不明。
    まともな会話できないと思う。
    トピ主夫は働けてるの?

    トピ主もアドバイスに反発してないで、これが世論と理解したら?
    親として自分たちの在り方を見直しなよ。
    学校の担任とかスクールカウンセラーにこのトピみせなよ。

    ユーザーID:9735518914

  • 聞き忘れた

    トピ主と、トピ主夫は、自分たちが八歳の時に何の家事してたの?

    ちなみに、私は何もしてなかったです。
    周りのママたちも同じ。
    だから、子供にはたまのお手伝いだけお願いしています。
    お礼を言ってギューッて抱きしめると喜びますよ。
    我が家の育て方はこんな感じ。
    おおむね、和気あいあい。

    ユーザーID:4134002394

  • 傲慢ですね

    「育て方を間違ったのでしょうか?」って…

    親の育て方一つで子どもが思い通りになると思ってるんでしょうか?

    ユーザーID:0045155321

  • 娘さんは間違ってない。正常

    娘さんが言ってることは何も間違ってない。
    お米がこびりついてたらお水に浸しとくのが普通だし、その間にお風呂掃除やってたなんて要領良くて素晴らしい。
    それについて褒めずに怒るなんて。
    毒親すぎます。
    文を読んでる限り、おかしいのは親の2人です。

    ユーザーID:7741215129

  • トピ主夫婦がおかしい

    トピ主さんの追加レスまで読みましたが…

    長女さん、少しも悪いところが無いですよ。
    3人の子供を育てた経験から言えば、むしろ次女さんの方が心配です。
    お姉ちゃんとお父さんを見ていて、お父さんの顔色を伺う事だけを考えている…ような気がします。
    その方がです将来問題が大きくなりますよ。

    先ず、ご主人は「親」としての自覚がありません。
    単なる「絶対支配者」です。
    子供を育ててはいません。
    そんなご主人の異常さに気付かないトピ主さんも、「親」として未熟であるか、ご主人に支配されて正常な判断がつかなくなっているか…です。

    長女さんの反応は、年より少し大人びているかもしれませんが、このトピを読む限り とても自分を持ち、きちんとした考えと自己主張を持っています。
    「どうしたら…」と言うなら、トピ主さんとご主人がカウンセリングを受けたら良いと思いますよ。
    ご主人とトピ主さんの躾(むしろ精神的虐待)が間違っています。

    ユーザーID:3691800358

  • 夫が悪いと思わないんだ

    子供の反応は、親の接し方の結果ですよ。

    長女さん、連れ子ですか?
    だったら二人目の夫におもねるトピ主さんのことはわからないでもないですが、長女さんには針の無理でしょうね。
    夫さんの実子なのなら、家族で専門家に相談した方がいいと思います。

    「何かあったか」とか「これはなんだ」とか、お子さんを責めているのでなければ、本当に何を言いたいのかわかりません。
    お子さんの答えはすべて「責められるようなことは何もない」という意味であることが本気でわからないのなら、問題は長女さんではなく、トピ主さん夫婦にあります。

    長女さんまだ8歳なのに不憫すぎます。

    ユーザーID:1500037432

  • 頭の回転が速い!

    すごーい、追加レスを読んで感心しました。

    頭の回転が速い!
    読解力が高い!

    主さん夫婦の子供騙しの会話を完璧に論破しています。
    (主さん夫婦の会話力の低さは他の方が述べているので省略します)

    是非に私立中学に進学させて、その才能を大きくのばしてください。

    長女さんは、精神的に成長がかなり速い。
    もう思春期に入っていて、反抗期に入っているのかもしれません。

    なので子供扱いする両親にイラっとするのかも。

    あ、次女の言動と比べちゃダメですよ。

    末っ子は人間観察に優れており
    「親がこう言えば喜ぶ」という会話に長けています。

    長女さんは、次女の人たらしな会話を見抜いていて
    手に平で転がされている両親を見て、ますますイラっとしているのかも。

    親からしたら、甘えてこない長女がかわいくない!と、なるのでしょうが
    将来、親を助け頼りになるのは確実に長女さんでしょう。

    長女さんと次女ちゃんを比べないで、それぞれの長所をのばしてあげましょうよ。
    それが親ってもんです。

    ユーザーID:4514833954

  • 児童相談所への相談をすすめます

     そうですね。すぐにでも児童相談所へ相談に行かれることを強く推奨します。

     あ、下のお子さんも一緒に連れていってください。

    ユーザーID:9739588282

  • 理にかなっている

    娘さんが言ったこと、理にかなってます。

    ご飯粒をふやかすために水につけておいて、
    その間に他の家事をしてたんですよね。

    賢い子。


    相談文を読むと、親の方が「なにもないよ」の返事に
    そんなに怒るなんて、大丈夫かな?と思いました。

    学校に行っても、その子にとっては特に親に話すほどのことが
    なかったんでしょうね。受け入れましょうよ。

    親子でも全く違う人間です。
    子どもにも自分で話すことを決める自由、ありますよ。


    あと、何か話したいと思わせる存在であるか、ということも
    あるかも。


    日頃から反論してくる、とかかれていますが、
    反論、と取っているってことは、親の方が、違う意見を認めてない
    すべてにおいて、正解を押し付ける、縛りが強い

    だからこそ、賢いその子は、とくに学校のこと話してくれなく
    なっている、なんて可能性もありますね。


    もっと大人になりましょう。
    社会には、自分と違う考えの人がたくさんいます。

    そういう時、人とどうかかわっているか、この機会に自分を顧みるとよいかもしれません。

    自分の家だからって、自分が育てているわが子だからって、
    子どもを一人の人間として尊重することは大切です。

    親の方が育ち時なのかもしれません。

    ユーザーID:8998870252

  • ときこさんの返信と主さんの返信を読みました

    そのうえで、お母さん、お父さんとしてではなく、
    社会の一員として指導、しつけするのではなく、
    上手に諭してあげるのが役目だと思います。

    まだまだ、お分かりの通り子供です

    あなた達の育て方は間違っています
    感情的に怒るのは育てるではありません

    それはただの感情を爆発させた八つ当たりです

    たぶん、長女さんが何を言ってもあなた達のほしい答えは返ってきません

    親として、それを理解してあげることが出来なければ
    娘さんは大きく道を踏み外すでしょう

    個性として受け入れてあげてください

    ユーザーID:9459988195

  • この内容を、周囲の人に話してください

    ママ友、友人知人、自分の両親、スクールカウンセラー、児童相談所に話してみてください。

    主さんの文章力で読み手が誤解しているというなら、そっちの方が確実です。
    しかし、この文章がおそらく主さんの認識です。長女の性格や気質のことについてアドバイスを求めたかったのでしょうが、それ以前にあなたがた夫婦の長女に対する要求度、家事分担などが常軌を逸しているのでそっちの方が気になり、問題ではないかと言っているからあなたの質問に答えるよりまず、夫婦の認識を改めるべきだと言ってるんですよ。
    人間関係は合わせ鏡、特に親子はそうです。親が過剰な要求をしているために子どもの反応がおかしくなることはよくあることです。子どもが…と言う前に、夫婦の長女に対する接し方を内省してみてはどうですか、と言ってます。

    あなた方が改めないといけないところの方が、トピ文を読む限り圧倒的に多いんです。

    そんなことない、と主張したいのでしたら、皆さんの聞かれていることに答えてください。

    ・6歳の妹さんと、長女、主さん、夫の家事分担がどれくらいなのか。

    「働かざるもの食うべからずなんでしょ?」と長女がいったということは、「働かざるもの食うべからず」と、主さんか夫のどちらかが長女にそういったとしか考えられませんが、そのあたりはどうなんですか?

    まずは事実を整理して伝えてください。誤解がだいぶ減るはずです。

    ユーザーID:3680381690

  • 是非、病院へ。

    勘違いしているのはトピ主ですよ。
    70本以上のレスで、理解を示した?のが1本ということは、マイノリティということです。分かりますか?

    まあ、長女さんを病院に連れていくのは賛成。
    両親ともに付き添って相談しましょう。
    本当ことを言うんですよ?
    このトピも見せましょう。

    件のときこさんのレス、ちゃんと読みましたか?
    勝手に想像して勘違いしていませんか?

    ときこさんは、子供の性質もあると書いています。
    だけど、性質に添って、「大人が」誘導してあげるように、書いていませんか?
    「誘導」とは、喧嘩したり手を上げることではないです。
    質問を変える。子供の前に「大人が」直さないといけないと書いてますよね?
    トピ主夫婦が身を正して、関係性を作ってから子供の努力を促すのが順番です。
    トピ主、順番大好きでしょ?分かるよね?
    トピ主はあら探しして叱りつけてるけど、そうじゃなくてまずは認めて、よいほうに導くべきなんです。
    よいほうというのは、トピ主夫婦に都合がいいということではなく、子供のためなので、ここも医師に相談しましょう。

    連れ子と疑われるほど、トピ主夫婦の親としての態度はおかしいと分かりませんか?
    まずは、自分が勘違いしていないか、誤解していないか、よく考えながらレスを読み返してみましょう。
    小学校低学年の子が「働かざる者食うべからず」なんて親から言われるなんて、不憫すぎます。

    ユーザーID:8253473485

  • 嫌だ

    何かあなた達夫婦に違和感を感じます。
    あなたやご主人の思い通りに答えないと動かないとダメなんですよね。
    食器の注意も娘さんの言う事のどこが間違っているんだかわかりません。寧ろ効率的だと思いますけど。
    絶対に洗い物してからお風呂掃除しないとダメなんて融通が利かな過ぎて窮屈です。
    あなたが書いた文章を読むと何かしら言葉足らずで
    読み取れない長女ちゃんに逆ギレしてるとしか思えません。
    植木鉢だって片付けさせたいんだったら
    「植木鉢が割れちゃってるから片付けておいてくれる。」
    原因が知りたいんだったら
    「どうして割れてるんだろう?何か知ってる?」
    って聞けばいいだけじゃ?
    長女ちゃんは反抗しているんじゃなくて
    あなた達が何を求めているのかわからないんじゃないですか?
    あなた達ご夫婦がもう少し具体的に話しかければ
    コミュニケーションが広がると思うんですけど。

    ユーザーID:9149981164

  • 育て方ではなく対応の仕方を間違えておられます

    親あるあるですが、何かあると無意識に娘さんの落ち度を探して否定的に責めてしまいます。特に長女に対してその傾向が強いのではないでしょうか? そうなると娘さんは先に身構えて何も話さなくなったり、攻撃的な物言いをするしか方法がなくなります。
    お子さんのそのままを受け止めるように親の接し方、言い方を変えたらいいのではないでしょうか?
    「何もない」と言われたら、「あ、そう」でいいですし、壊れた植木鉢は「風で倒れたのかもな」で終わらせていいと思います。

    あと、褒めることはうれしそうじゃなくてもちゃんと言葉に出して続けてあげてください。まだ8歳です、お風呂掃除をしてくれるなんてよくできたいい娘さんです。育て方を間違えてはおられません。

    ユーザーID:5332058567

  • 早く自立をさせてあげて下さいね。

    主さんの追加レス読みました。

    皆さんの返信に「勝手な想像」と言い放ち自分に都合のいいレスだけにお礼を言うならこういう場で意見を募らない事です。
    あなた自身が腹が立つだけでしょうし。

    娘さんは随分と頭がいい、そしてあなた方ご両親はその逆。
    娘さんの将来を勝手な言い分で心配されるより、中学入学時点で寮が完備された娘さんのレベルにあった学校にでも入れて差し上げたらどうでしょう。

    お金はちゃんと出してあげて下さいね、それがあなた方に出来る最大の親の務めですよ。

    ユーザーID:3259807851

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