育て方を間違えたのでしょうか

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トピ主のみ4

かなこ

子供

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  • 確かに間違えた

    育て方を間違えたのは親であるトピ主ですので、
    今一度、お子さんに対する言動を振り返り改められてはと思います。

    ユーザーID:5423757604

  • 追記

    大事なことを聞くのを忘れていました。

    この質問にはぜひ答えてほしいです。

    「強制されたわけではない」家事の手順を「間違えて」なぜ怒られるんでしょうか?
    強制でないなら、なおさら本人のやり方でいいのでは?なぜ順番が決まってるの?
    そして、長女の改善した順番については、どんな納得のいく説明をあなた方はしたんですか?

    ユーザーID:3680381690

  • レスを読んでも間違ってるのは親の方

    「間違えたのでしょうか」と問うてる割に、間違えてることは認めたくないんですね。
    間違ってませんよと言ってほしいだけですか。
    他の多くの方がレスしてる通り、トピ主夫婦の対応が明らかにおかしいです。
    でもでもだってで、対応を改める気はさらさらないんですね。
    トピ主さん自身も夫に意見できないんじゃないですか。
    モラハラDV家庭で、夫婦で結託して長女さんが攻撃対象になってるんですね。

    ユーザーID:0366659965

  • え?

    2度目のトピ主レス読んでびっくりしました。
    は?強制したわけじゃない?この順番でやりなさいと何度も言い聞かせたことをやらなかったというならまだわかりますけど、8歳の子どもが、自主的にやっているお手伝いを、しかも本人が理に適った順番でしていることに、そこまで激昂するって、あなた方夫婦の方が異常に感じますけど?
    小町の皆さんに意図をわかってもらえるよう務めるのではなく、自分に都合よく読み取ったレスを読めっていう傲慢さにもびっくり。
    そして、読んでみた結果、トピ主に対する違和感に変わりはありません。
    多分、本当に訴えてらっしゃることを、主さんはわかってらっしゃらないかと思います。
    まあ、子育てしていると、自分の思い通りの言動をしない我が子に、思わず血管切れそうになることはありますよ。誰でもあるでしょう。
    でも、あなた方の問題は、それを、全て子どもが悪いように考えていることだと思います。
    まずは、自分たちがどういう対応をしたらいいのかを、知恵を絞って考えたらどうですか?
    それが始まりだとおもいますけどね。

    ユーザーID:1964100259

  • 本当に、子の性質だけでしょうか?

    当事者であるあなたにとって、
    多くの方の書き込みが実情に沿っていないのかもしれません。

    ごく数名の方が、実情とかけはなれたことを想像、想定し、
    コメントを書いてきたというのであれば、
    それは、その方個人の妄想がひど過ぎる、
    と、相手を非難することも、まあできるでしょう。

    ですが、数名ではなく、
    かなりの方が(あなたの思う)真実ではないこと、
    あなたで言うところの「勝手な想像、勘違い」で書いてくる、
    ということは、あなたの書き方に問題があった、
    と考えるほうが、妥当ではないでしょうか?

    私の感覚では、
    「私の書き方が悪く、皆さんに誤解を生じさせてしまったようです。
    申し訳ありませんが、補足させてください」など、
    自らに非があったことを書き出しとして、
    レスをするのが普通(?)だと思います。

    でも、あなたは、
    “勝手に”誤解、勘違いしている人がいる、と。
    読み手、レスしたほうの理解力、思考力に問題があると、
    他人を責めることから、スタートさせている。

    もちろん、お子さんの性質もあるとは思います。
    ですが、あなたのそういった攻撃的な性格も、
    確実に子育てに影響していると、私は思います。

    「育て方ではなく子の性質の問題」
    あなたが悪いのではなく、子供が悪い。
    そういった自分に都合のよいレスだけ、特別扱いして受け止める。

    それなら、最初から、
    「育て方を間違えたのでしょうか?」などと、
    イエスもノーも受け付けますという感じのタイトルに
    しなきゃよかったのに、と思います。

    ちなみに、旦那さんの言動も、
    「何が言いたいの?
    回りくどいこと言わないではっきり言えよ!」って思うし。

    食器洗いとお風呂掃除の順番の件も、根拠がない。

    親という立場を利用して、たいした理論的根拠もなく、
    威厳だけを理由に言いなりにしようとする。
    それじゃ、子供は反発したくもなりますよ。

    ユーザーID:7327952927

  • トピレスを読んでも親が悪いと思います

    長女さんは精神年齢が実年齢よりかなり上で賢いだけです。
    反対に旦那さんは思春期のような精神年齢ですね。
    直情型というか感情的というかかなり面倒なタイプです。
    あなたは大人が正しい、子供は大人に従えばいいと思っていますが、長女さんからしたら理不尽な発言にやりきれないんですよ。

    おそらく長女さんも相手が子供なら対応はできるんですよ。
    対等ですから。
    でも、普段から高圧的で親を敬え尽くせと言わんばかりの言動にはムカつきますよ。
    文句を言うくせに自分はどうなんだと。

    長女さんに対してはちゃんと1人の人間として接してください。
    ありがとうもごめんなさいも親であろうとちゃんと言ってください。
    明らかに親が子供に信頼されていません。

    ユーザーID:5588129433

  • クレーマー?

    自分と違うものは認めず、
    何をしても何をやっても気に入らず執拗に相手にからむクレーマー体質のご夫婦。

    違う考え方を認めないのは大人失格。
    物事をどう捉えるかは個人の自由。

    俺の期待した答えをしなかった!という幼稚過ぎる理由で執拗に叱責した上、成人男性が体格の劣る未成年の女性に手をあげるとは…
    余りにも理不尽です。

    悪質なクレーマーであることを自覚してください。
    私なら仕事でも嫌ですね。
    医療職をしていますが、執拗に個人攻撃してくる患者さんがたまにいるんですよ。
    仕事は辞めればいいけど未成年は逃げ出せない。

    1つはっきりしている事は
    我が子に自分たちの思うところの子供らしさを勝手に押し付ける親を持った一人のお子さんが存在し、
    それを危惧する意見が多数寄せられているにも関わらず
    どうしてかしら?とも思わず弁明に明け暮れる一人の女性がいるという事実です。

    ユーザーID:6205735758

  • 何故だろう

    自主的にやってることなのに、順番が違うと怒るのはなぜなんですか?
    反抗的なお子さんなのかもしれませんが、反抗的に「何もないよ」と返したことへのトピ主さんの考えが「学校に行けば、何かしらあるのに何のために学校に行っているのかわかりませんよね」という考えはおかしいと思います。
    読んでくださいと書かれていたレスも読みましたがしっくりきません。最初の投稿のようなトピ主さんご夫婦の態度、考えだからこそ反抗的になっているのでは?働かざるもの食うべからずという言葉にも、お子さんが抑圧されている様子が垣間見えます。そもそもあなたの考えを改めた方がいいんじゃないの、って思います。自分が悪くないこと前提で考えてたら、何も解決しませんよ。いじめられるんじゃないかと心配なら、トピ主さんが変わるべきではないかと思います。友達に関しては心配はいらないと思います。

    ユーザーID:7512895583

  • もう軽蔑されている

    長女さんにとって
    父親は、理にかなった説明をしても、激昂したり手が出たりする人。(食卓での会話、植木鉢の件)
    母親は、自分なりの理由を説明しても、それよりも言った通りの手順も守るのが大事と考える人。(風呂掃除の件)

    両親ともに、もう見限られていると思います、家事などしっかり果たしているところが、もうすでに、この親には借りを作りたくないと考えているのではないでしょうか。
    今後どうなっていくのか心配です。

    ユーザーID:9793881439

  • 何いってるのか、とんちんかん

    >お手伝いは強制でさせているわけではなく、やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。

    強制ではないのでしょ?

    なのに何でトピ文には

    >昨日も食器を片づけなかったので注意した
    食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    おかしいでしょ?

    自分で言ってておかしいと思うでしょ?


    ニュースで見かける虐待親の言い訳って、皆これと同じだよね。

    『言いつけ守らないから躾のために殴っただけです。』

    『家事をしろなんて言ったことありません』

    聞かれる度に答えはバラバラとんちんかん

    長女さん、かわいそうに。

    ユーザーID:7315445589

  • 結局植木鉢はどうして割れたんですか?

    植木鉢が割れていた時のご主人の『これは何だ』
    この言葉をどのような口調で言いましたか。
    私には、『お前がやったんだろう。正直に言え』
    こういう風に聞こえました。

    長女の口調をとやかく言う前に、
    親が間違っていた時はちゃんと謝っていますか。
    約束は守っていますか。
    ありがとうって言っていますか。

    長女の言い方には両親に対する不満が表れているとしか思えません。

    ユーザーID:1337671366

  • ひどいです

    「もうゆるして」と言い残したあの子に似ている状態だと思います。
    ご自分もその年の頃そんなふうに育てられたのですか?
    今ならまだ間に合います。
    すぐやめてください。
    この先 どんどん心が離れますよ。

    ユーザーID:4625195210

  • 適切ではないでしょうね

    小学生男子のアラフィフ母です。
    主さんの2つ目のレスまで読みました。
    ご指定の方のレスも読んでます。
    そのうえでレスします。

    そういう気質のお子さんだとわかってるなら
    合う対応をすればいいじゃないですか!
    質問をするなら、答えやすい具体的な
    質問の仕方をすればいい。
    望んだ答えじゃなくイラッとさせられても
    会話を穏やかにさせていく努力をするのが
    親じゃないんですか?

    特に、ご主人。
    言葉の裏を読めと言わんばかりの
    漠然とした訊き方…子供にそれ求めます?
    望んだ答えや答え方じゃないとすぐ怒るって
    会話のスキルと怒りの沸点が低すぎます。

    そして、主さん。
    具体的に訊かないといけない子だってことを
    気付いてるんなら、なんでそこですぐに
    フォローしてあげないの?
    ご主人に「余計な口出しするな!」って
    言われるからじゃありませんか?

    いい加減、気付きません?
    元々の気質がそうであったとしても
    不適切な対応でここまで拗らせてるのは
    間違いなく主さん夫婦ですよ。
    会話って、テクニックがいるんです。

    長女さん、聡明で頭の回転が速い。
    精神年齢も高めなんだろうな。
    会話が成立せず喧嘩してしまう哀しさや
    言葉の裏を読めと暗に言われる理不尽さを
    言葉をまくし立てることで必死に堪えてるの
    ではないですか?
    まだ8歳なのに、心に鎧を着てるみたい。

    働かざる者食うべからず…を覚えてるなんて
    偉いじゃないの!
    それを実践しようとする心意気も!
    主さん夫婦の役に立ちたいという、健気な
    子供さんじゃないですか!
    素直に「ありがとう、助かるわ」で良いのに
    歪めて考えて褒めもしなくなり、その行動の
    裏を読もうとするなんて…かわいそうです!
    長女さんは、言葉を額面どおり受け取ってる
    だけじゃないですか。
    ご自身の子供の頃を思い出してくださいよ。

    ひねくれるように仕向けてるのは、どっち?

    ユーザーID:7417675626

  • ときこさんのレスも読みましたが

    ときこさん含め、結局皆んな、親がもっと大人になれって言ってるんですよ。

    一度深呼吸して、落ち着いてから、ご自分が書かれた文を読んでみて下さい。
    長女さんにはつっけんどんな所は有りますが、やってる事に非はないのです。
    また、事実、現象を素直に受け止めず、長女さんの言葉や態度に一々感情的になって居るのは親の方で、その為に物事を冷静に捉える事が出来ない人物だと、読んだ人間に思わせるのです。

    長女さんは元より冷静で愛嬌のあるタイプではないかも知れません。
    けれども、毎日家の仕事をキチンとする姿勢など、評価すべき点は正当に評価するべきです。
    まして毎日やれと強制してないならば、順番の違いでガミガミ言うのはお門違いではありませんか?
    態度に現れない子も、心の中では色々考えています。
    無愛想だけど真面目な良い子だと、素直に認めなければいけません。
    彼女は間違った事はしていないのに、親が望む態度を取らないだけで問題視するのは、親の掛けたメガネが歪んでいるだけです。

    学校でいじめられるかもと不安なら、担任の先生に相談して下さい。
    トピの文だけだと、学校での過ごし方は我々には分かりません。
    家と外では違う可能性もありますよ。


    また、長女さんの言い方が嫌ならば、「そんな言われ方じゃお母さん悲しいよ」「そんな時はこういう風に答えてくれたら嬉しいんだけどな」と、冷静にお話ししてください。
    こうシミュレーションすると、自分から長女さんへかけた言葉の方が不味かったと気付くシチュエーションもあるかもしれないですよ。

    ユーザーID:5347402287

  • 子供が気の毒すぎる

    このトピの流れを見た素直な感想は

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。
    障害なのは子供より
    むしろ親の方なんですけどね。

    ここまで視野の狭い大人
    なかなかいないですよ?

    ユーザーID:1539778612

  • 長女さんは賢い

    >>毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。


    本当にそう思っているのが怖い。

    「働かざる者食うべからずなんでしょ」

    そうお子さんが言ったら普通は「偉いっ。おやつはモンブランね」って
    言いたくなるもんですが「嬉しそうにしないから誉めない」の、、

    お姉ちゃん、賢いし頭の回転が早い。
    玄関の鉢の件も「私じゃないよー知らないよぉー」って逃げる子供もいる中で本当の事を言っています。

    たぶん、囲碁や将棋とかやったら上手いタイプだし読書も好きそう。
    でも、親御さんに伝えたら「道場」や師匠に弟子入りさせてスパルタさせそうなんですよね。

    クリスマスが近いからお姉ちゃんにプレゼントを送りたいわ。
    手荒れの季節ですからせめて気をつけてあげて、としか言いようがない。
    「鳶が鷹を生む」とだけお伝えします。

    ユーザーID:0854120814

  • 頭が良い子なのだと思います

    どうして長女さんの性格を個性として認めてあげれないかな。

    話を聞いている限り、8歳で弁も立つしお手伝いも順序はどうあれきちんとしていてとても優秀なお子さんなのに、トピ主さん夫婦が理想とする女の子っぽい受け答えができないというだけで怒っている、対応力のない我儘なご両親にしか思えませんが・・・
    女子たるものこうあるべき!みたいな昭和時代の人のようですよ。

    次女は女の子らしく愛嬌があって可愛いのに・・そのお気持ちが透けて見えるから、長女さんの対応もとげとげしくなっているんです。
    悪循環ですよ。

    その性格を個性として認めてあげて、それあった対応をしてあげればいいだけじゃないですか。
    誤解が誤解がって皆誤解なんてしてません。
    毒親と言われても仕方ないですよ。
    まぁ毒親は自分で毒親とは絶対に認めないものですけど。

    長女が次女より出来が良くても「頭ばかりよくても愛想のかけらもないだめな子」とかいいそうですよね。

    あなた達の大人力が低いだけです。
    長女さんが可哀想です。

    ユーザーID:9938361194

  • お子さんが怖い

    のですね?

    自分達が未熟だと見透かされているから。

    8歳でこの受け答えができて、時間を無駄にしない行動もできる。

    この論理的な行動に太刀打ちできないから

    大人の力でねじ伏せようとする。

    暴力をふるうなんてもってのほかです。

    あなた達が間違っていますよ。

    長女の今後が心配です。

    ユーザーID:4058063880

  • ときこさんのレス読みましたけど

    >この子には曖昧な尋き方や身のない会話はダメだから、具体的に答えやすい尋き方をしよう、例えば今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか。旦那さんはきっとそういうの苦手で出来ないのでしょうけど、娘さんだけに「直せ」と言うのではなく自分たちも直さないと。

    と、書いておられますよ?
    ときこさんの言う通り、トゲのある言い方をする娘が悪いのだ!でトピ主は理解をやめてるようですけど。

    人にレスを読んでみろと指示するなら、それを読んだトピ主はどうするのかも書かないと意味ないでしょ。

    私も最初のレスで曖昧な書き方をするトピ主たちが悪いと書いたんですが甘いレスしか響かないようですね。
    自分を顧みられずに娘を恫喝する夫婦、恥ずべきですよ。

    ユーザーID:8327937731

  • なんか

    発達障害を疑っておられるようですが、むしろ決まった順番に固執するのが障害であり、臨機応変に対応できてるなら特に問題はないと思います。
    トピ主さん達夫婦の方がむしろ心配。
    学校で何かあった?なんて、毎日聞いてどうするの?子供の様子見て何かあれば察知するのが親の役割じゃない?
    うちの上の子は遅れているので学校の様子等、連絡帳ベースで知ることができます。
    下の子は普通級ですがいちいち聞きません。
    たまに、今日は誰と遊んだの?くらい。
    うちは男ですが、女の子の名前しか出てこないので、逆に面白くて今日は誰の日?なんて聞いたりするとたまに怒られます。
    反面、たまに学校に行きしぶりを見せると何かしら問題を抱えてます。
    そしたら向き合ってあげて解決へ導く。それで十分じゃないですか?
    我が子は2人とも発達障害がありますが、そんな私から見たら悪いけど、ご主人の方がありそう。
    たしかに長女さんももっと柔軟に対応できればいいなと思いますが、おそらく相当軽蔑されてるんですよ。
    トピ主さん両親が。早熟なタイプなんでしょうね。
    それと、下の子はね要領がいい、これ通説でしょう?上の子が怒られているのを見てうまく振る舞うの。
    私もそうだった。知らず知らずのうちに無理してました。

    つまり、トピ主さん夫婦は知らず知らずのうちに2人ともに入らぬプレッシャーを与えている。
    それに気づきましょうよ。
    トピ主さんが寄り添って欲しいならもっと、お子さん達2人とも寄り添って欲しいから笑

    ユーザーID:5358291581

  • 勘違いではない

    あなたのお子さんは8才の女の子、ちょっとしっかりして大人びてる、ただそれだけ。なのに両親がやるからといって、家事をやらせてまるで高学年や中学生に家事をさせてるかのごとく無茶をさせる。どうかご自分がよその母親と違うことを自覚してください。そして外に相談してください。長女さんがかわいそうです。お願いします。

    ユーザーID:4654062338

  • 2回目 相談所等に相談を強く推奨

    家事のやり方を教えただけじゃ、長女は一体、いつ、何回やればいいのかわからないです。で、やれば文句をいわれ、やらなくても文句をいわれる。だから毎日日課としてやるしかないんです。

    長女は自分が生きるために、自分の命を守るために、子供らしい心を捨て去って家事労働をしています。それをほめられてもうれしくありません。

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです。

    早く相談されることを強く、強くおすすめします。

    かわいげのない子供は親から強くあたられやすく、親子関係や成長に悪影響を及ぼすことがあります。

    親のほうは、(態度の悪い人を正してやっているという間違った正義感で)しつけと称して子供を怒鳴ることが快感になることがあります。そのうちにその快感を求めて、子供を怒鳴るためにわざと何かをさせたり、させなかったりして子供の落ち度を積極的に責めるようになることがあるそうです。

    トピ主さんは、みんなが長女をたたいてくれて、自分の悩みに賛同してくれると思ってここに相談しましたよね? トピ主さんは長女をたたく快楽に支配されて、自分が他者からどう見えるのかわからなくなっています。

    ユーザーID:9408419983

  • 結局のところ

    トピ主さんは自分の意見に賛同してくれる人を探してるだけですよね。
    ごめんなさい、全く共感できません。
    そもそも「学校で何があった?」なんてぼんやりした質問をする方こそ想像力が欠如していると思います。
    娘さんの方が大人ですよ。

    ユーザーID:3635999559

  • ああ、なんかわかる

    息子がこんなタイプです。

    小学校の頃は、学校のことを聞いてても、別に・・・だけだし、こちらが向きになっていろいろ聞くと「そんなん聞いてどーするん?」とクールです。
    「なあ、つまんないやん、もっと会話しようよ〜。」と言っても「なんで?」だったし。
    中、高は、クラブの友だちは居たけれど、休日に出かける事も無く・・・。
    大学になってようやく、下宿先に遊びに行くような友だちがちらほら。

    院に進むとようやく、「青春をともに過ごした」って言えるような仲間と知り合いになりました。

    多分ね。お嬢さん、親御さんより、頭が良いんですよ。
    それもかなり賢いです。
    理路整然と大人を負かすので、親としたら非常に不愉快です。
    また、正論だけに余計むかつく。

    ニュースを見ていて「かわいそうやなあ」と言った私に「これは刑法何条が当てはまって、なんやら罪で・・・」とべらべら話し出すし。

    「あんた本当につまらん〜〜」と何度言ったことか。

    でも口ではそう言いつつも、優しい一面が実は有るので、こういう子なんだ、と思うようにしています。

    ママ友の娘さんも、最近、一人暮らしをさせろ!!と、大げんかになったようですが、その言葉が、まさに理路整然としていて、ああ、賢い子ってこうなんだなあ、とぼんやり思いました。

    ユーザーID:8277323715

  • 会話の仕方を振り返りましょう。

    親からの会話の仕方が下手に感じます。
    長女ちゃんのことが大好きだから色々お話ししたいと伝わってない印象です。

    「給食なら献立表に書いてある。聞きたいのはどういうこと?」
    「長女ちゃんの目から見た給食の話が聞きたいからだよ。」

    「問題があったら先生から連絡行くと思うけど。お母さんは聞いてどうしたいの?
     友だちと仲良く過ごしたっていえば安心?」
    「問題があったことを聞きたいのではなくて、楽しかったことがあれば聞きたいんだ。
     想像してママも一緒に楽しい気持ちになりたいから。」
    あくまで「あなたが好きだから」と言う意味合いを残して言い返してはいかがでしょうか。頑張って。

    うちの夫も「今日保育園で何かあったか」と質問して
    娘が「わからない」「何もない」と言うと怒っていた時期がありました。
    ほおっておけばトピ主さんの長女ちゃんと同じになってたかもしれません。
    是非親が話を上手く盛り上げて引き出してあげてください。
    具体的に「外で遊んだ?」『今日給食◯◯が出たんでしょ?どれが美味しかった?』

    玄関の鉢に関してもいきなり「これはなんだ」って嫌味ったらしい言い方
    ああ言えばこう言うは旦那様の会話の方ではないでしょうか?
    キツイ言い方なのは完全に親が引き出してますよ。

    きになる言い回しがあったら叱るのではなく、傷つくからこう言う風に変えて欲しいなど、
    自分の気持ちを添えて(客観視を与える)具体的に説明してはいかがでしょうか。

    親との会話が全然楽しくないのではないのでは?
    あと絶対次女ちゃんと比べないでください。
    (次女ちゃんは長女ちゃんと親とのやりとりを見て学習してると思います)
    それにお姉ちゃんを押し付けないでくださいね。。。。。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて
    同じ女として腹立たしい意見ですね。

    ユーザーID:8102277463

  • 旦那が悪い。そしてトピ主も同罪。

    旦那さんについて。
    激昂型で察してちゃんですね。それに加え主語無し会話をする非常に厄介な人物です。基本的に全部言わなくても分かるはずだと一方的な考えを持っていて、自分が悪いとは全く思っていないのでは?

    トピ主について。
    実は旦那が激昂型であると分かっていて、怒らせると面倒なのでなるべく刺激しないように息を潜めて暮らしているのでは?この思考が強すぎて、正論で向かってくる長女が疎ましくて仕方がないとか。

    長女について。
    どう考えても父親が悪いのに、母親は父親の味方しかしない現実を抱えていて、アダルトチルドレン気味になっているようです。親が機能不全に陥っているので、自分が大人になるしかない状況なのでは?

    このトピをきっかけに早く本来の母親としての役割を取り戻してください。あなた夫婦はどう考えてもおかしいです。

    ユーザーID:5670462094

  • それでも褒めてあげる

    理屈っぽくて、可愛げのない?お嬢さんなのですね
    コミュニケーションが難しいですね
    でも毎日お手伝いをしてくれる良い子なのだから、「毎日手伝ってくれてありがとう。助かるわ」って言ってあげましょうよ。
    不登校にならず、毎日学校に行ってるのも素晴らしいことですよ
    たとえうれしくなさそうでも、褒めるって大事だと思いますよ

    ユーザーID:6926058302

  • では、接し方を変えれば?

    トピ主さんのレスも、(寄りそってくれている)ときこさんのレスも拝見しました。
    が、やはり育て方を間違えたのですね。いや接し方を間違えてるのですよ。

    同じように育てても(兄弟姉妹と言えども)個性は違いますから、親であるトピ主さん夫婦の接し方を変えるべきだと思いますよ。
    まさにときこさんもアドバイスしてらっしゃるじゃないですか。

    長女さんに「変われ!」と求めるのは親の怠慢です。

    育てやすい(相性のいい)次女さんがかわいいのはわかりますが、このままでは長女さんがあまりに不憫です。

    ユーザーID:2463267458

  • 勝手な想像だと憤慨されているようですが

    私たちは、主さんの家庭を覗き見ているわけではありません。
    どこの誰かも存じません。
    ですから、主さんの文面から”勝手に想像する”しかないのです。

    全体的に批判のレスが多いのは、長女さんに同情的だからでしょう。
    主さんの文面に、8歳ながら家のお手伝いを健気にしている様子が伺えます。
    それなのに、親子げんかに繋がるのが不思議だったからです。

    次女さんは、性格もあるでしょうが、姉が怒られているのを見て振る舞い方を学んでいるのです。
    一般的に多い傾向だと思います。

    長女さんは弁が立つのかな。
    その弁に親が太刀打ちできないから、力でやり込めようとしているのでしょうか。
    ご主人の暴力はそういうことですよね。

    確かにね、長女さんの淡々とした話し方はお友達をも遠ざけてしまう可能性はあるかも。。
    学校での様子はどうなんでしょう?
    案外、家の中だけかも知れません。
    もしそうなら、原因は家庭にあるということになります。

    スクールカウンセラーさんが保護者も対象であれば、お話をされてみてはどうでしょう。
    私は、我が子の相談をしたことがあります。

    ユーザーID:5574860959

  • 上手に育てれば大成する

    賢いお嬢さんです。機転もきき、根性もある。
    可愛げなく写るのも、一般の子供より随分精神的な成長が早いのでしょう。
    どうか叩いたりしないでください。
    彼女の個性を認めて、健やかに成長すれば、きっと大成します。
    専門家に相談されますよう。
       

    ユーザーID:5864268186

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