育て方を間違えたのでしょうか

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かなこ

子供

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  • 私が感じたことですが…。

    私の一意見ですが、参考になればなと
    思います。

    人ってそれぞれ性格や性質が違うから
    難しいですし、どう接するべきなのか
    わからなくなる時ありますよね…。

    でも私補足を読ませて頂いて感じたことですが、娘さん8歳ながらに個性があって
    食器の件も効率よくしようとしてるし
    冷静に物事判断して賢いお子さんなのかなって思いました。

    それに聞かれたことそのまま疑問に思ったり、
    言われたら解決に持っていこうとするタイプなんですかね?

    私もすぐに疑問に感じてしまう事あるので
    娘さんの気持ちもわかる気がします。

    そんな時怒られたりすると何故怒られるのか
    分からなくなったりする時もあります。

    ただ、私が文を見てる限りでは
    感受性豊かな方ではないかもしれないと思いました。
    なので
    「こう答えられたらこんな気持ちになるんだよ」
    「こうされると嬉しいんだよ」とか
    感受性を高めて育てていけるように
    お母さんとして教えてあげるとかはいかがでしょうか?


    「今日学校楽しかった?」
    「別に」
    「いつも友達と何して遊んでるの?」
    「なんでそんなこときくの?」
    「楽しくやってるか知りたいから」

    みたいな感じとか…。

    それであんまり答えたくなさそうなら
    その時はほっとくのがいいかもしれないですが…。

    でも娘さん頭良さそうでとても賢いと思うし、
    人とは違う個性もあって発揮できる時があるかもしれないですよね♪

    私が娘さんなら個性とか褒めてもらえると嬉しいです!

    私がぱっとみて感じた意見なので
    偉そうにすみません。

    娘さんとコミュニケーションとって
    楽しくやっていけるといいですね♪

    ユーザーID:6321696502

  • 親が手本となるべし

    娘さんの態度、口調がとげとげしいから改善したい、理由を知りたいという相談でよろしいですか?

    育て方が間違えたのかと言われたら、Yesです。親が間違えています。

    普通の親なら、割れた鉢と8歳の娘を見たら「鉢が割れてるね、危ないからお父さんが片付けるよ」というんです。

    間違っても「これは何だ」などという、相手が委縮するような声掛けは今後はやめてください。そういう口調だから、娘さんもキツい返答になるのです。

    子は親の鑑とはよく言ったもんです。

    お手伝いに関しては、週に3日までにしましょう。すべてをわずか8歳の娘さんに任せるのは酷です。

    そして、娘さんの発言すべてを口答えと受け取るのもやめましょう。娘さんの口調が気に入らないならば、親がまずは優しく話しかけること。そしてとげとげしく言われたら「もっと優しく話そうよ」と笑顔で優しく言ってください。叱る、注意するのは娘さんの口調をさらにとげとげしくしますよ。そうではなく、諭す、説明する、のが正解でしょう。

    北風と太陽という寓話をご存知でしょう。
    ビュービューと冷たい風が吹く日はみんな分厚いコートを脱ぎませんが、温かい太陽が出てくればコートを脱ぎます。

    主さんご夫婦の声掛けは娘さんにとって肌を突き刺すような冷たい北風なのです、北風が吹かなければ娘さんもコートを脱ぐでしょう。ですから親が太陽(優しい態度、言葉がけ)を心がけてください。

    ユーザーID:1744652582

  • 毎日やらなくてもいいんだよ?

    家事は毎日やらなくてもいいのに食器を片付けてないから注意したってどういうことですか?
    教えた通りの順番でやらないから大ゲンカになるってどういうことですか?
    お風呂掃除はしてあったのでしょう?
    毎日やらなくていいならトピ主さんが食器を洗えば良かったのです。
    そうしたらご飯がこびりついていたのが分かったと思います。
    そしたら「浸してくれてありがとう」でしょ?
    全部8歳の娘さんに丸投げだから食器の片付けの途中で浸して
    お風呂掃除を先にしていることも気が付かなかったのです。
    注意したっていうことはトピ主さんは自分でやる気は全くなかったのでしょ?
    毎日しなくていいと言われてもしなければ注意されるのだから
    親には何を話しても無駄だと思っているのだと思いますよ。
    「働かざる者食うべからず」ってお手伝いをしなかったらご飯食べさせて貰えないってことですよ。
    そう思わせるような発言をしませんでしたか?

    トピ主さんのしていることは虐待です。
    まずは子供は働かなくてもいいことを教えてあげてください。
    それと家事をさせるならトピ主さんも一緒にやってください。

    ユーザーID:7795231807

  • 主さんの2つのレスを読みました

    まあ、子供らしくない娘さんですね。
    生意気というか、頭がいいというか。
    昭和のオヤジのようなご主人じゃ、手をあげるレベルだと思います。

    私は46歳ですが、うちの父親はまさに、昭和のオヤジで、母親がよく、父親が決めたりした事をあとから言うタイプだったので、キレて家の物を壊したり、派手な夫婦喧嘩してました。
    子供心に「余計な事、言わなきゃいいのに」と思っていました。

    かと言って間に入るほど、父親や母親を納得させる話しも出来ず、嵐が過ぎるのを待っていました。納得できる話を出来たのは成人してからです。

    当時、自営で飲食店だったので、小学生の頃から、玉ねぎを何個も剥いたり、お風呂掃除は、自発的にやりましたね。
    やらないと、母親がうるさかったので、姉とうまく、交代でやってました。

    結局は、どう答えても、うるさいんですよ。

    鉢の件も、「これは何だ?=(どうしてこうなってる?誰が片付けるんだ?)」と瞬時にわかるのでしょう。

    娘さんは、まずは、割れた原因を言う。
    「そういうことはどうでもいい」と父親が言う。
    次は誰か片付けるのかを言う。手をあげそうになる。

    じゃあ、ご主人はなんて言って欲しかったのか。

    「あれ、割れてる!!気がつかなかった。お父さんよく気がついたね。お母さんに片付けてもらおっか」

    次女さんならこういう風に言うでしょうね。これは子供らしく無意識で出る言葉あって、意識してやっていたらそれはそれで凄いです。

    そういう事を長女さんに求めますか?
    長女さんは集団ではうまくやるタイプだと思います。
    父親に反抗しているだけですよ。
    まあ、主さんが長女さんに、「割れた鉢だね、お母さん呼んでくるね」で終わらせなですかね。とにかく相性が悪いのです。主さんも長女さんを子供とみないで、「お父さんにこういう風に言えば、怒らないかも。」などとアドバイスですかね。

    ユーザーID:2924349706

  • まだ、たった8歳の子ども

    あなたは8歳の頃、毎日お手伝いしていましたか?

    長女は食器洗いと風呂掃除も毎日してるのに、褒めても嬉しそうにしないから褒める必要はないなんて、かわいそうなことを言わないで下さい。
    順序を守らないなんて言うなら、風呂掃除してくれている間に、食器を洗ってやればいいじゃないですか。

    確かに、長女は可愛げのない受け答えだとは思いますが、ご主人の割れた鉢の件の言い方もひどいです。
    どなたかもコメントされてましたが、「これは何だ」だなんて、長女が割ったと決めつけたような言い方です。
    そんな言い方されたら、長女のような受け答えになっても仕方ないと思います。

    下の子ばかり可愛がっていないで、もっと長女に優しくしてあげて下さい。

    今日学校はどうだった?と毎日の様に聞かれても、特に何もなければ話しようがないでしょう。
    長女とも楽しく会話したいなら、長女が興味のある事などを話題にしたり、楽しめるような会話を引き出してやる事は、出来ませんか?

    長女は、聡明なお子さんだと思います。

    ユーザーID:4794309201

  • 一言

    覚めてはいるが、長女さんは理路整然としていて間違っていない。

    一方トピ主「夫婦」は感情でしか物事を判断できない。

    私は長女さんは子供であっても論理的で考えもしっかりとしている、よいお子さんだと思います。

    ユーザーID:8837316618

  • 育て方じゃないかな?

    育て方云々ではないと思います。
    その子の性格?性質かなって思います。
    ものすごく建設的な会話ですよね?
    一日あった事を一から十まで話すタイプではないですね。

    今日何があったか?
    →特に何もなければ無いと答えます。

    大人が誘導して答えを引き出すのがいいのでは?

    今日の給食は何が美味しかった?
    →〇〇が美味しかったと答えるのではないでしょうか?

    壊れた植木鉢を見てもそうです。
    質問が曖昧ですよね。

    建設的な会話の長女ちゃん、いつか論破される日がきますよね。
    私も子供の頃そうでした。
    賢いねと言われ、毎日きちんと授業を受け復讐予習をすればテストは自然と高得点になると答えました。
    可愛げがないのです。
    でもウチの両親は、そこを伸ばしてくれました。
    上手に誘導してあげて下さい。

    茶碗を洗うのが先でも後でもいいではないですか?
    先にお風呂洗ってくれたのね、ありがとう。
    それでいいじゃないですか?
    茶碗を綺麗に洗ってなくて、こびりついたままだと次使う時言いますよね?
    綺麗に洗わないとダメじゃないって。

    親としての威厳を保ちたいのなら、大人の対応、大人として親として彼女に寄り添う会話をしてあげてください。
    大人なのですから。

    ユーザーID:3343394326

  • はい。育て方間違ってます。

    頭の回転が早く効率が良いけど人とコミュニケーション取るのが得意ではない長男長女、不器用で頭は良くないけど愛想だけで乗り越えていく次男次女、こういう組み合わせかなり多いですよね。

    トゲのある言い方をされてイラッとしたとしても、手をあげるなんて以ての外!
    今からそれじゃ中学生になって反抗期が来たらどうするおつもり?
    というか次女にだって反抗期は来ますからね。そしたら次は次女を叩くの?

    食器洗いといい風呂掃除といい、本来貴女の仕事でしょ?毎日やらなくていいと言ったのでしょ?それなのに順番を守らなかっただけで怒るって矛盾し過ぎです。
    頭良いじゃん、水に浸けてるあいだに他の仕事を片すなんて。貴女はいつもキッチンに突っ立ってふやけていくお米の粒をボーッと眺めてるの?

    学校行けば何かしらあると言うけど、会社と同じでやることは毎日大して変わらないですよ。
    それこそ普段からちゃんと貴女が長女とコミュニケーションを取っていれば「そういえばこの間話してた〇〇ちゃんのことだけど〜」って具体的に質問出来るのではないのですか?
    普段コミュニケーションを疎かにしてるから長女も話すことが無いのでは?

    貴女の長女はキチンと自立してます。

    ユーザーID:2968953125

  • 娘さんに問題はないと思います

    トピ主さんのご主人て「女はこうあるべき」「子どもはこうあるべき」という固定観念があるのでしょうね。「女の子は愛嬌がなきゃだめ」「子どもは素直で無邪気じゃなきゃだめ」そんな風に思ってるから、そうでない(ように見える)長女さんが疎ましいのでしょう。
    うちにも小学生の娘が二人いますが、うちの場合は夫と次女が合いません。次女は今は夫と仲良くなりたいと頑張っていますが、あと数年もしないうちに次女の方から夫を見限るでしょう。次女のほうが賢いのです。夫と比べると人としても大人ですし、夫にもそれがうすうすわかっているのでしょう。だから次女に厳しく当たるのだと思います。
    夫の思う「女の子像」は、かわいらしくて、ちょっとおバカさんで、いわゆる量産型女子なのだと思います。(トピ主夫もそうかも?)
    ですが、うちの次女は、聞かれたことには端的に答え、やることに無駄がなく、愛嬌はあまりありません。トピ主さんの長女さんに似たタイプかもしれません。
    ですがお友達とはうまくやっているようで学校で問題を起こすこともないです。今の時代、何かあればそれこそ先生からすぐ連絡が来ますものね。
    次女の人付き合いのスタンスは誰が相手でもかわらなくて、問題があるのは夫側だと私は認識しています。
    トピ主さんのご主人がどうかはわかりませんが、少なくとも長女さんに問題があるとは思えません。直すべきところがあるとすればトピ主さん達親の方でしょう。

    ユーザーID:3192731332

  • 見限られている

    8歳の子が「働かざるもの食うべからず」…これだけでも泣けるわ!
    お嬢さんは「この親に何を言ってもどうしょうもない」と見限っていんだよ。まだ8歳なのに。
    本当に可哀想でならない。

    長女さんは発達障害ではないと思います。
    寧ろソーシャルスキルが低く、自分のやり方に固執する(食器洗い→風呂掃除の件はどう考えても長女さんのほうが理にかなっているよね?)、しかも自分の意に染まない意見には暴力も振るうトピ主夫婦が受診やカウンセリングを受ける事を強く勧めます。
    あと長女さんのような頭が良く精神年齢が高い子は対人関係の処世術を身につけられるから然程心配せずとも大丈夫。
    あとは長女さんの教育面にはお金をかけてあげてほしい。
    正直な所、親としてトピ主夫婦ができるのはこれだけだと思います。
    もう見限られているんだから。

    ユーザーID:4914686534

  • 褒めてもうれしくないのではなく

    すみません、2回目です。

    長女さんは褒められてうれしくないわけではないと思うのですが、ただ、感情がでないというか、心の中では、喜んでいる(ホッとしてる)と思いますよ。

    うちは何をやっても母親が褒めない母親だったので、ある日、掃除や片付けをしたら、父親がボソッっと「やっといてくれたんだ」褒めて?ご機嫌で料理を作ってくれました。

    私はそれが嬉しかったですね。

    なので、必要ないのではなく、やはり普段、褒めない父親が言ったほうが、表情には出さないでしょうけど、聞くかなとは思います。

    私は板挟みの主さんの気持ちが少しわかります。

    父親→ご主人、母親→娘さん(のほうが頭がよく、弁がたつ)とした場合、どちらも歩み寄らないのですよ。

    父親は「これでいいんだ」と言い張るし母親は「そうじゃない」と繰り返す。

    父親には、「お母さんはこういう風に思っているから、勝手に決めちゃダメなんだよ」など成人してから、間に入ると父親も年老いたせいか「ああ、そうだな」と言ってくれました。

    母親には「お父さんはこういう風に思っているから決めたんだよ」「大丈夫だから」と心配性の母親に寄り添いながら言いました。

    どちらも自分達で言えないのですよ。

    主さんがやはり間に入り、2人の言い分を聞き、どちらにも寄り添い、「こういう風に思っているから」「こういう言い方にしようね」と伝える感じですかね。

    長女さんには、大げさには褒めず、「いつもありがとう」でいいと思いますよ。

    まあ、疲れたら次女さんとおしゃべりですよ。

    うちの息子は11歳、そろそろ思春期です。ああいえば、こういう君です。
    しかも、自分の出来ない事を棚にあげて文句ばかりです。

    なので、珍しくお風呂掃除でもしたら褒めまくります。でも最近は嬉しそうにしてくれません。
    うちは次男と遊んで気張らししてます。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:2924349706

  • 理不尽な父母

    お嬢さんがそのような物言いになるのは、トピ主さんご夫婦が理不尽だからですよ。
    小さな子供に少しずつお手伝いの習慣をつけるのは良いことですが、あくまでも家事は親の仕事でしょう。
    毎日やらなくていいというのが本音なら、娘さんが風呂掃除をしだしたときにトピ主さんが後片付けを始めればよい。
    風呂掃除をしている8歳のお嬢さんに食事の片付けをしてないと注意すること自体が理不尽です。
    また、植木鉢の件もご主人が黙って自分で片付けるかトピ主さんが片付けるのが一般的な行動で、8歳の娘さんにいきなり「これは何だ?」なんて犯人と疑うかのような言葉、お嬢さんよりご主人のほうがコミュニケーションに問題があると感じました。

    学校での出来事を聞くご主人の物言いは、まるで上司が部下に仕事の報告を求めるかのようです。それでは話す気にもならないでしょう。
    そのように父母が常に理不尽で安心できない存在では、子供は自分を守ることで精一杯になり身構えもするでしょう可哀想に。

    ユーザーID:2258729786

  • なるほど

    まずはあなたたちの切れ方はおかしいと思います。

    働くもの云々も
    親が言わなければ子供は言いません。
    あなたたちが長女にそう強いているのです。

    ご自分たちでは気づいていないでしょうけど
    ハラスメントな言動がありますよあなたの文面には

    長女が可哀そうです。

    ユーザーID:6254708903

  • ただ賢い子なだけ

    8歳で、なんとも賢いお子さんですね。

    お父さんお母さんは、固定観念に縛られて
    型にはまってないからと怒っているようにみえます。
    モラハラ気質で、お子さんがかわいそうです。

    自分の思い通りにしたいだけなんでしょ?
    かわいそうなこどもたち。

    ユーザーID:5784946051

  • 親の態度に一貫性がないために振り回される子供なりの対処法

    トピ主夫婦は長女に対しての物言い・対応が一貫していないように見受けられる

    この場合、子供の立場では親の言う通りにするのは心の安定を欠く不安定な状況に身を置き続けなければならないということ

    常に心をかき乱される状況を容認するしかない状況下の長女
    そこで、自分で自分の心の安定を保つ方法がトピ主夫婦が嘆く長女の対応

    理不尽な相手には理詰めで攻めないと自分が壊れてしまう
    8歳ながら気の毒、不憫です

    ユーザーID:5442748971

  • 食器の片付けって、食器洗いってこと?

    食器の片付けと言うから、食べ終わった食器を片付けなかったのかなと思いきや、

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ
    とのことですから、洗う方ですよね?しかも、風呂掃除も…。

    長女ということですから、8歳のお子さんの方ですよね。
    ちょっと敷居が高すぎやしませんか?

    …まあ、他所のご家庭のことですから何なのですけど、長女ちゃんが家政婦さんみたいです。
    順番を間違えたくらいでガミガミ怒るなんて、ちょっと行き過ぎでは?。

    食器は使ったばかりはこびりついているので、少々浸しておくのは当然だと思います。
    これは長女ちゃんの方が正しかったのではないでしょうか。

    例えば、食器片付けはまい日だとしても、食器洗いでしたら週1回か2回。
    風呂掃除は週一くらいが妥当ではありませんかね。

    それに、夫さんの「女なのに愛嬌がない」も、時代が古くないでしょうか。我が家はそんな考え方は誰もしておりません。

    大したことじゃないのに怒り過ぎだし、もう少し違うこと見たほうがいいんじゃないでしょうか。
    …違う意味で、お子さんの将来が心配になりました。

    ユーザーID:4254999839

  • 娘さんの粗探しをしているみたい

    うちも娘に食器洗いをさせていましたが、中学生の時です。
    あくまでお手伝いなので、すぐにしなくても注意はしませんよ。
    「洗い物頼むよ〜」って声をかけることはあったけど、見たいテレビがあったらその後でも全然オッケーだし。

    植木鉢が割れてたら、うちの夫なら「危ないから触るなよ、お母さんにゴミ袋もらってきて」って言いそう。
    >「これは何だ」「そういうことはどうでもいい」
    ご主人結構キツい言い方ですけど、トピ主家では普通なのかな。

    片付けも植木鉢もたいしたことじゃないと思うんです。
    「学校どうだった?」は私も時々聞いてましたが、息子も娘も揃って「普通」って台詞しか返ってきませんでした。
    そんなんで大喧嘩になんかなりませんよ。

    なんだか娘さんの粗探しをして、何かあれば叱ってやろうと構えてるみたい。
    娘さんの言葉に棘があるって言うけど、ご主人の言葉も結構棘がありますよ。
    どうしてご主人の態度や言葉は問題視しないんでしょう?

    娘さんはヤマアラシみたいに言葉を鎧にしているんじゃないでしょうか。
    まだ8歳、小学2〜3年なのに。
    そういうストレスを抱えてる子供は大人になるのが早いんですよ。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました。
    あなたが日課を義務にしたんですよね、だから
    >食器を片づけなかったので注意した
    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
    逆で何の問題があるのかわかりません。
    私には粗探しにしか見えませんね。

    ユーザーID:5292363358

  • ちょっと意味がわからない

    家事は強制ではなくて毎日やらなくて良いなら、なぜ食器を片付けてないからといって注意するのか?
    そういう矛盾の積み重ねで長女さんは親と話すのもイヤになっちゃっているのではありませんか?
    他の方もおっしゃっていますが、コミュニケーションスキルに問題があるのはご両親の方な気がします。
    最初のトピ本文の食器の所、あなたをご主人に長女さんをあなたに置き換えて考えて見てくださいよ。
    お茶碗つけてる間に風呂掃除してたら「なぜ食器を先に洗わない?」とあなたが言われたら何と返すのですか?
    「こびりついてたから風呂掃除してた」と言うと口答えですからね。

    ユーザーID:5888982939

  • たどり着く過程の違いだけでは?

    長女さんは「最短距離」で「目的地(=回答)」に行けるタイプなのでしょう。
    皿洗いの浸け置きとか、効率良くて立派ですよ。
    トピ主さん夫婦は「ブラ歩き」で、楽しみながら行きたいし、思ってた目的地じゃなくても楽しかったならOK。

    トピ主はブラ歩き楽しみたいから「どうだった?」と訊き、
    娘さんは【どう】に対する最短距離が分からない。
    だから「こう言えば満足なわけ?」のような発言になってしまう。
    私には、そんな考え方の違いだけに感じました。

    長女さんは【なんで効率悪い会話するの?分かってること聞くの?何もないから話さないのはそんなダメなこと?】と、イライラしてるんです。
    無駄なこと話したくない人は、大人でもいますよ。
    今は何より、個性を伸ばしてあげれば、愛嬌がどうとかよりも、もっと素晴らしい大人になれると思いますよ。

    ただし、トピ主さん夫の「これはなんだ?」は、色々汲み取れる大人でも嫌な気分になる発言ですよ。
    いくら相性が悪くても、ひどいです。

    ユーザーID:6186879196

  • 順番は大事なの?

    ご飯のこびりつきを水に浸けておくって、真っ当な事だと思うのですが。そんなにお手伝いの順序ってだいじですか?

    うちの子は6歳ですけど、今日の事、学校の事聞くと、忘れた、分からないです。

    でもちょっと経つと、あの子がねとか、少しずつ話し始めます。話をするのにも整理整頓してるんだと思います。

    無口な子の意見こそ、よく耳を傾けるべきだと思うのですが。大人でも聞き役の人がたまにポロっという意見が的を射てたりするしますし。いつでも口開いているのだけが能ではないし。

    ユーザーID:1547383339

  • まずは親から

    ご主人に訊いてみましょう。
    「今日会社でなにかあった?」
    どのような答えが返ってきますか?
    会社に行けば、何かしらあるはずですよね。

    今度鉢が割れていたら、ご主人に言ってみましょう。
    「これは何?」
    おそらく怒り出すのでは?
    いかにも「お前がやったのか」といった言い方では、怒るのも当たり前ですよね。

    こどもは親の従属物ではありません。
    たしかに、時には躾や教育が必要な場面はあるでしょう。
    でも、それ以外の日常はそれぞれを尊重したコミュニケーションをとるべきです。
    まず親の方が変わらなければ、こどもは変わらないですよ。

    ユーザーID:4396471819

  • 育て方?

    うちも似たようなもんですよ。
    上の子は、「何もない」とか「普通」と答えます。
    下の子は、聞かなくても色々楽しそうにおしゃべりします。
    性格が違うんだから、同じ反応するわけないじゃない。

    そんなことで喧嘩になんかなりませんよ。
    どうして育て方に問題があると思っちゃうかな。

    書き方に問題があるんですよ。
    時間割や予定表見てますか?
    「今日の図工はどうだった?持っていったどんぐりはどんな風に使ったの?」って聞いたら、工作の話をいっぱいしてくれます。
    「今日の給食はトマトスープだったよね、どんな具が入ってたの?」とか「避難訓練はどんなことしたの?」とか、そういうとこから広げていくと友達との会話とかも話してくれます。
    質問は具体的にしましょう。
    ご主人だって、漠然と「今日どうだった?」って聞かれたら、なんの話?ってなるでしょう。

    娘さんよりあなた方夫婦の方が余程何か欠けてると思いますよ。

    ユーザーID:9827845305

  • ますますトピ主夫婦に問題ありと思うようになりました

    >私の文がわかりにくいせいで誤解されているのと思いますが、みなさん一度ときこさんのレスを読んでみてください。きっと私が言いたいことが伝わるはずです。

    100以上あるトピ主さん以外のレスのうちの一つを読まないとトピ主さんのいう事が伝わらないのなら、親子のコミュニケーションの問題もトピ主さんとトピ主さんが擁護するご主人にありそうだとますます強く思いました。

    これ以上墓穴掘らずに大人しく専門家に相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:2667624422

  • 誤解してないよ

    言い方がきついんでしょう。捲し立てるように。親を馬鹿にしてるの?って思わせるような。

    始めだからそうだと読み取りながら、それでも、親の方がおかしいってレスしているんです。
    馬鹿にされるような対応をしているんですもの。
    結構レスに
    「娘さんは賢い」ってあるでしょう?
    親の話より娘さんの方が理にかなっているから、貴方より娘さんの方が賢い=馬鹿にしたような話し方をされているんだな、って想像できますもの。

    褒めても嬉しそうじゃないっていうのも想像できます。
    見透かされているんですよ。
    親の思い通りにすれば満足なんでしょう?って気分。貴方たちの都合の良い子になれって事だと見透かされている。

    だって風呂磨きより食器洗いが先だなんて、どうでもいい事に固執するんだもん。
    例えば、
    「食器洗いを先にして偉いね。」なんて褒められても
    「はぁ?」ですよ。非合理的行動を褒められても、訳がわからない。
    多分、日常的にそういう事があるから、うんざりしているんだと思う。

    > 働かざる者食うべからずなんでしょ?と

    親が望む事をある程度しとかなきゃ、そんな嫌味を言われるから、してるんでしょ!
    って意味ですよね。
    きっと子供らしくいられないんだろうな。
    賢いから、こうしとかないと嫌味言われるってわかってるし、頓珍漢な所を褒めてきて意味わかんないし、ホント勘弁してほしい、って気持ちなんだろうな。

    もう少し物事をよく考えて行動した方が良くないですか?

    ユーザーID:4980888029

  • 想像ですが

    年の近い姉妹で、上と下のこの性格の差...

    下のお子さんが生まれてから
    叱ることが多かったり
    ついお手伝いをさせたり我慢をさせてしまったりという心当たりはないですか。

    私自身も2歳差の姉妹を育てまして
    はい、心当たりあります。
    年が近い幼子2人いれば、親もいっぱいいっぱいになりますから…
    うちは上の子から猛反発がありました。

    何が言いたいかというと
    お嬢さんは
    姉妹で不公平を感じている
    自分は愛されていないと思っている
    親に対して諦めている
    親に対して怒っている

    そういう印象を受けます。

    上のお嬢さんと2人きりで出かけたり
    お風呂に入ったりして
    ゆっくり話す時間を
    持ってみてもらいたいなと思いました。

    うちは、上の娘に心身症のような症状がでて
    やっと気が付き、母娘2人で通院した時間に
    少しずつ信頼を取り戻せたかなと思うのです。
    9歳の時でした。

    病院で上の子どもにとって
    下の子と親を分け合うというのは
    本当に大変な体験なんだよと言われました。

    下の子を育てるときのほうが
    ゆとりがあるのは仕方がない部分ありますよね。
    その分子どもはのびのび育って…

    上の子はいつまでもはじめてのことばかりで
    親も手探りですから、
    子どもも抑えられてしまいがちなのかも。

    親が意識して愛情を示すことで、心を解放させてあげないといけないのかもしれませんね。
    書きながらも、私自身も反省ばかりです。

    ユーザーID:8492663612

  • トピ主のレスを読みました

    まず担任の先生に学校での様子を聞いたらどうでしょう。
    家での様子とは違うかもしれませんよ。

    賢い娘さんだと思いますが。

    そんなに親が怒る事でしょうか。

    >もし障害ならしかるべきところに相談するのが親の務めです

    そうおっしゃるなら、しかるべきところに相談されたらどうでしょうか。

    ここで聞いても、実際の娘さんの事は分かりませんので。

    ユーザーID:5179388327

  • 私も

    割れた鉢をみて、
    「なんだこれは」
    なんて言う人、嫌いです。
    そっちの方がよっぽどコミュ障。

    ユーザーID:9275055888

  • みんな理解してますよ

    トピ主さんレスも読みました。ここに書いてる人のほぼ9割8分は、あなたのトピ文を読んだだけで、文章の後ろにある長女ちゃんの痛ましい現状を想像できるし、その上でレスを書き込んでいます。分かってないのはトピ主夫婦だけです。

    あなたの夫は、自己中心で激高しやすく、少々頭の回転も悪い人。あなたも物事を表面的にしか捉えられない人。だって自ら「私達夫婦は娘を虐げてます」っていうトピ文を立て、それに反応した人達のまっとうな意見を全く理解できず、「みなさん、誤解してます!」と恥ずかしげもなく書いてしまえるから。

    「育て方を間違えたか」を聞いて、ほぼ全員が「そうです」と言ってる現実を受け止めましょう。そのうえでもう一度すべてのレスを読み返してください。それが嫌ならトピ立てした意味もないです。

    ユーザーID:9383775194

  • ときこさんのレスが自分の心情と仰るが、

    そうは思えませんね。
    ときこさんのレスからは子どもへの思いやりが感じられるが、トピ本文やトピ主さんレスからはあなた方両親が長女は全然可愛くない、次女はとても可愛いと思ってることしか伝わってこない。

    別に子どもだから皆無邪気な話し方をするわけではないんですよ。
    私も冷めた子どもでしたから。
    冷めた子どもだった者として言いたいのは、心配しなくても相手に合わせた対応はしますし、友達は数はいらず理解し合える子や自分とタイプが違っても一緒にいて楽しいと思える友達を作っているし、作りたいので放っておいてくれということです。

    >「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。
    いつもどおり学習し、友達と過ごし、給食食べて掃除して終わった。
    特に変わったことはなかったからの返答です。
    何かの行事とかあればその話をしたんじゃないですか。

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。
    別に順番どおりじゃなくてもちゃんとやってるんだからいいじゃないか。

    >夫はあいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。
    大丈夫です!
    娘さんと同類の私は普通に社会生活を送っています。
    上記の理由で友達は数は多くはないけど、ちゃんといますから大丈夫。
    で、友達もいないって言い切る根拠はなんです?
    先生がそう言ったの?
    まさか放課後に友達と遊ばないなんて理由じゃないですよね?
    友達が学童行ってたり習い事で忙しい子なら遊べませんし、学校で十分遊んで気が済んでるとかじゃないですか?

    ユーザーID:0619643706

  • まるで

    家族ではない同居人ですね。
    長女さんは大人になったらそうそうに家を出て疎遠になりそう。
    褒めなくてもいい?
    何言ってるの?
    やって当たり前の歳ではありません。

    ユーザーID:7061590349

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