育て方を間違えたのでしょうか

レス487
(トピ主4
お気に入り1,315

妊娠・出産・育児

かなこ

レス

レス数487

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 487
次へ 最後尾へ
  • レスを読んで感じたこと

    うーん、ご両親に一度カウンセリングが必要な気がします。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。

    この状態をおかしいと思わないのは問題だと思いますよ。
    きっとそう言われてもきょとんとされるだけなんだろうなあ。
    その年齢の子どもでそんな事を言う、更に褒めて嬉しそうにしない、それがあなたたちがしてきた子育ての結果です。
    タイトルの「育て方を間違えたのでしょうか」、これをそのままプロのところにもっていったほうがいい。

    ここであれこれ言ってもあなたは納得できなさそうですからね。
    悩んでいるのは事実なのですから、プロのカウンセラーと対話して何がいけないのかを少しずつ感じていくしかないかもしれない。

    ユーザーID:4339967290

  • 精神年齢の差

    長女さんは過去に親からなにげなく言われたことや怒らたことを覚えているのでしょう。
    旦那さんよりも相談者様よりも娘さんの方が記憶力があり精神年齢が高いのだと…
    ここで相談しアドバイスをたくさんもらっているのにもかかわらず、理解できないで同じような意見のみ汲み取っているところがすでにあなたの稚拙さを物語っています。

    叱ると怒るは違うことはわかりますか?

    ユーザーID:5022513364

  • 姉妹が逆の性格(性質)なんだね

    どんな性格にも良し悪しあります。
    上のお子さんは
    理知的、冷静、勉強も出来るのでは?
    →半面、クールでそっけなく感じる面も

    下のお子さんは
    無邪気、素直、子供らしい、勉強は?
    →半面、上見て親の望むようそう振る舞ってるのかも。
     下のきょうだいあるあるです。

    トピ主家のような姉妹持つお母さん知ってますが、
    やはり上のお子さんには手を焼いてましたね〜。
    知的好奇心が高いと気付き漢検とか英検とか沢山
    受けてました。中受もし塾も喜んで行ってましたね。
    今Sランク大学生。
    逆に妹さんはのんびりで詰め込みは向かない
    と気付き専門学校で資格取るため勉強中。
    比べない事です

    でも、小学生でも高学年のお嬢さんかと思いましたが
    まだ8歳ですか!
    ご飯茶碗水につけたり、お風呂掃除、偉いですよ?

    6歳の我が子は食器は持ってきて、で持ってくる。
    でも「ありがとう」ってちゃんと言うようにしてる。
    やって当たり前じゃないから。

    響かないように見えてもありがとうは大事だと思う。
    「○○(上のお子さん)がお風呂掃除してくれて
    気持ちよくお風呂に入れる。ありがとうね」とか。
    上のお嬢さんは過剰に誉めてやっと響くタイプかも。
    下のお子さんはちょい誉めでもちゃんと響くかも。
    ですと対応が難しいですよね〜。
    それぞれ、見えない所で分けて誉める必要あるかと。
    逆に妹の前で姉を叱ってるならよろしくないかと。
    内容も世間的に叱られる内容じゃないから。
    (希望通りの順番にお手伝いしなかっただけ)
    割れた鉢のエピソード、上の子が
    割ったんだろ?みたいな言い方に聞こえますよ?
    生意気口調やめろと言うなら、
    トピ主夫も威圧的な言い方やめましょう。
    「何だ?」じゃなくて割れてるならさっさと
    ご主人が片付けりゃいい話ですよね?
    言っちゃ何だけど妹の方が倒したかもしれないじゃん。
    言うなら姉妹並べて聞くべきでは?

    ユーザーID:0308990333

  • 質問を明確に。

    日常生活のなかで、自分の意図することと、違う答えが返ってくるとイライラしますね。
    お子さまの、話し方が気になるのなら、どんなことが気になっているのか?
    どう言う伝え方をして欲しいのか長女さんに伝えましょう。
    相手の気持ちを推測する練習になりますし、
    親御さんも、長女さんの立場になって考える良い機会だと思います。
    旦那様の質問について。
    「学校で何かあった?」
    と言う質問は、答えとして、YES、または、NOで答える質問です。
    「何かあった」、もしくは、「何もない」と答えるのが正しい答え方です。
    聞かれたことに答えています。
    旦那様は、学校の出来事や、何をしたのか?どんな体験をしたのか?どんな気持ちがしたのか?
    を聴きたいのだと思いますが、質問の意図が明確ではありません。
    補足に書かれているように、長女さんは親御さんの質問の意図を明確にわかっていて、
    不安を払拭する為に質問をしているのかと思っているのかもしれません。
    トピ主様ご夫婦は、学校の出来事を何のために聞くのか?
    聞くことで、どうなりたいのか?、ご自身の質問の意図を考える良い機会です。
    植木鉢の際の旦那様の質問は、「割れた経緯」「状況説明」を聞きたいのかなと思いますが、
    「これは何だ?」では、子どもが親の聞きたいことを推測しなければなりません。
    自分の考えを伝えて間違えていないのに、親に叱られた上に、手をあげられる。
    旦那様は、長女さんに、言葉で説得が出来ない、言い返すことが出来ないので、
    親の立場を守るために、手をあげられたのだと思いますが、
    そこからは、反発しかうまれません。
    トピ主ご夫婦の価値観以外認めない姿勢から、長女さんの言動が生まれています。
    相手を責める前に、ご自身のコミュニケーションを振り返る良い機会です。

    ユーザーID:7614957946

  • 話が通じない人と

    話すのって疲れるから面倒くさいんだと思いますよ。意味が分からない難癖を付けてくるしね。

    お子さんの方が精神年齢が高いから話が通じないんですよ。
    8歳でそれは、本当にかわいそう。

    あなた達が育てようとしなくてもきちんと育ってますから、お願いですからつぶすようなことはしないであげて下さい。
    お茶碗ふやかしながら風呂掃除なんて、段取りよすぎて泣けますよ。

    病院に相談。いいと思います。
    専門家だったらどこに問題があるか分かってくれると思いますから。

    ユーザーID:3154525203

  • 変な一家ですね

    両親が、ここまで理不尽だと、
    長女は、ここまで賢くなるのですね。

    結局、長女の頭の回転の速さ、理にかなった返答に対し、
    親が太刀打ちできないから、
    手が出たり、「長女がおかしい」ってなるんですよね?

    どう考えても、
    長女よりも、両親の方がおかしいですよ。

    おそらく、家庭内でも、
    皿洗いや風呂掃除をしている長女よりも、
    楽しくおしゃべりしてくれているだけの次女を
    かわいがっているのでしょう。

    可哀想な長女。
    何をやっても、「褒める必要もない」と
    親が言っている時点で、どういう家庭か想像できます。

    まだ8歳。
    風呂掃除や皿洗いくらい、母親がやりなよ。

    「働かざるもの食うべからず」
    親が長女に言ったから、
    長女がそう返答するんでしょうが!

    ユーザーID:4457011951

  • 読解力のない

    トピ主様なのですね。

    ときこさんのレス拝見しましたけれど、他の方も同じようなことを書いておられるのに「勝手な想像」と言ってしまう。

    長女さんは論理的なだけです。
    論理的な相手に「今日学校で何かあったか」「これはなんだ」となげかければ長女さんのような回答になりますよ。

    我が家は長女さんタイプの人間の集まりです。
    試しに「昨日会社で何かあったか」と聞いてみたら案の定「何を問うているのかが解らない質問するな。」とクールに返答されました(笑

    ついでに「何が聞きたいのか解らないような質問をキミがするとは思わなかったよ。さては小町のトピックスで首を傾げている内容があるんだな?」とも言われました(さすがわが夫)

    ついでに夫にこちらのトピックスをみせました。

    やはり「理不尽」「一貫性がない」と言う感想でしたね。

    「学校で何かあったか」は様々な解釈ができます。
    「なにか(トラブルでも)あったか」とも取れるし「何か(珍しい事)でもあったか」とも考えられるし、漠然としすぎです。

    鉢植えの件についても同様です。

    それから
    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    ほめても嬉しそうにしないのでこの子にほめることは必要ないのかもと思います。

    一貫性がない上に褒めてないじゃないですか。
    「毎日やらなくてもいいんだよ」が誉め言葉なんですか?
    そうじゃないですよね。
    褒めるなら「毎日手伝ってくれてありがとう。えらいね。」だったら褒めになるでしょう。

    トピ主様もご主人も語彙力が足りないのです。
    一貫性も無い事から、あまり考えずに言葉を使っているのだとも思います。

    ユーザーID:6604765615

  • 長女さんに寄り添ってあげてください

    自分が話したいように話すのではなく、
    相手に伝わるように具体的に話してください。
    ダブルスタンダードはなし。
    ルールを明確に。

    これらは、コミュニケーションスキルです。
    スキルは身につけられます。

    トピ主夫婦は、会社でもそんな曖昧で分かりづらい話し方、
    感情的な対応をしているのでしょうか。
    相手が気に入らないと暴力暴言をふるうのでしょうか。

    なぜ他人には暴力暴言をふるわないのに、
    長女さんには暴力暴言をふるうのでしょう。

    言語で伝わるのは7%、
    雰囲気など非言語で伝わるのが93%です。
    「ありがとう!」一言でも、
    心から感謝されているのか嫌味なのか・・ありますよね。
    主さんは長女さんにどんな口調・トーン・心持ちで褒めたのでしょう。


    長女さんは大丈夫です。
    「これはなんだ!」と意味不明な言葉にも
    さまざまな推察をして理論的に言語化して答えられ聡明。
    「働かざる者食うべからず」という言葉を8歳にして知っている。
    きっと家庭環境によりそうせざるを得ないのでしょう。


    安心安全でない場では、人は笑ったりリラックスできません。
    長女さんにとって安心安全でなく、親に敵対視される環境では
    そういう態度を取らざるを得ないのかもしれません。
    「あんたは問題だ」という態度で質問されて素直に答えられますか?
    長女さんの答えに、反応して否定したことありませんか。
    主さん夫婦が長女さんを丸ごと受け入れたら、
    長女さんはどういう態度を取るでしょうね。

    子どもといえ一人の人間。
    きちんと長女さんの意見も聞いてあげてください。
    子どもだからと見くびらないでください。

    親とは言え人間だから不完全でOKです。
    ただ感情コントロールは自己責任でお願いします。

    ユーザーID:3409890181

  • 娘さんの事より・・

    トピ主さんとご主人の娘さんへの接し方はどうだったか

    振り返ってみるべきだと思います。

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました

    娘さんの言い方がどうであれ 「何もないよ」と返された位で

    八歳の子相手に大喧嘩なんてする事無いんですよ。

    この場合は「そうか。お父さんは会社でこんな事があった。」と

    ご主人が会話の主体になってもいいし・・。

    >ご飯のこびりつきがあったから浸しておいただけ その間に風呂掃除してたんでしょと口答え

    これは説明であって何が口答えなのかよくわからないのですが

    順番にこだわるより賢い選択ですよね。

    この場合はトピ主さんが娘さんの選択を認めるべきだと思います。

    割れた鉢の件だって むしろご主人の方が訳わからない。

    「これは何だ」の質問に娘さんが答えれば

    「そういうことはどうでもいい」って何が言いたいの?

    娘さんよりもあなた方夫婦が変わらなければいけません。

    その為の相談をしましょう。

    娘さんのせいにしていては何も解決しないでしょう。

    でも娘さんはかなり賢い子なので

    あなた達のずるさを見抜いていると思います。

    時間はかかるかもですが 我が子の為です。

    焦らずゆっくりあなた達が変わって行きましょう。

    まだ八歳ですが 本当の反抗期が来た時はどうなる事か。

    今から親の方から寄り添えば 

    娘さんは優秀で素敵なお嬢さんになると思います。

    ユーザーID:2113474236

  • 毒親?

    レスしないつもりでしたが、なんだかこの長女さんがかわいそうになってレスしました。
    わたしが育った環境に似ています。
    次女さんはそりゃ要領がいい子になるでしょう。
    わたしも下に弟がいますが、私とは全く正反対で明るくて友達の多い子でした。
    ま、それはいいとして・・・。
    補足レス 主さんのレスも読みましたが、ますます長女さんがかわいそうになりました。
    子供って親の愛情をどれ受けて育ったかで性格、将来の生き方や考え方にも影響すると思うんです。
    わたしがそうです。
    父親があなたみたいな人です。
    わたしは発達障害グレーなのでなおさら親はイライラしたのでしょうね。 今親とは絶縁状態です。
    自分の思い通りにしたい思いが文章の全面に表れていますが、子供は親の所有物ではないです。
    長女さんにもっと優しくしてあげてください。
    とても賢い子だと思います。
    モラハラ両親に育てられた長女さんが不憫です。

    ユーザーID:7398673541

  • 次女は長女を見てるから要領良いだけ

    長女は賢いけどある意味おバカさんですね。

    親の機嫌を上手く取って適当にあしらう術を持たないのですから…

    次女は長女を見て育ってるので、親の沸点を理解して上手くあしらう術を小さい頃から身につけています。私も次女ですが、よく姉が母に「妹(私)に自分(母)の機嫌がいいか聞いてこい!」みたいな怒り方をしてて、少し気の毒というか、もっと上手くやればいいのにって思っていました。

    アナタの長女も要領が今は悪いから親に怒られることが多いのだと思いますが、成長すればそこそこ人付き合いの何たるかは学んで行くので、そんなに心配する必要もないんじゃないですか?

    トピ内容からは毒親臭もしなくもないけど、もしそうなら長女は大人になったら疎遠になって行くだろうから、親側も将来娘と疎遠になりたくないなら、娘の沸点を知る努力はするべきでしょうね。

    自分の思い通りにならないからと言っていちいち「怒」の感情をぶつけるのは大人げないと感じます。

    ユーザーID:8272206119

  • まてまて

    「何もないよ」

    の他に、「嫌な事があって辛いと」いわれる
    よりか


    「何もないよ」

    こちらの方がいいと思うけど

    何かそれ以上ってありますか。

    ユーザーID:2324442659

  • 可愛げがないと思います。

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    8歳にしては可愛げがないですよね。
    お嬢さんの様な言い方をされると大人はカチときますよね。
    私には子供がいないので、親の気持ちはよく分かりませんが、もし姪が同じような言い方をしたら「可愛げがない子」と感じます。そして可愛げがないと可愛がる事もないし、して上げたいとは思わなくなるでしょうね。お嬢さんの性格から虐められるよりも、虐めるタイプに思います。そういう言い方を他人にもするようでしたら、何処に行っても可愛がれる事はないと思います。優しさを全く感じない子ですね。

    ユーザーID:1024795108

  • 「わたしの言いたいことが伝わっていない」と思うなら

    それは発言小町のみなさんに対してってだけではないのでしょう。
    ご長女さんに対してトピ主さんの真意が伝わっていると思いますか?

    トピ主さんご夫妻はオトナ。
    ご長女はまだ8歳。
    コミュニケーションを工夫するのはトピ主さん夫婦の方では?

    また子供といえども別人格の別の人間です。
    個性の違いを楽しみこそすれ、トピ主さんの価値観の鋳型に押し込むようなことはやめましょう。

    ユーザーID:2910401871

  • 親が悪いと思います

    一連のやり取りを読んで、これは親が悪いと思いました。

    長女さんの返答は全て至極真っ当なのに、自分の気に入った順番に物事が進まないと怒る? 娘さんの障害を疑う前に、感情のコントロールができていない大人の方が問題があると疑った方が良い。

    旦那さんの植木の一件も、旦那さんの気にいる答えが返ってこなかっただけで、暴力をふるいそうになるだなんて、そちらこそほぼ虐待に近いです。止めてなければ虐待です。
    こんな受け答えができるのは、娘さんが成長している証であり、二人目はまだその域に達していないだけです。6歳なら受け答えがまだ可愛いのは当然です。

    子供には行動にそれぞれ理由があるんです。そして、娘さんの説明は、大人の私から見て至極真っ当です。

    お茶碗を水に浸して、その間に風呂掃除をした。そんな素晴らしい小学生がどのくらいいるでしょうか? 
    普通の親なら、おお!そうか!そんな効率的に行動するとこを思いつくなんて素晴らしい!と喜ぶところですよ? 
    それを、自分の決めた順番でないから怒るなんて、毒親ですか?

    ユーザーID:8445349379

  • 私も

    私も長女さんと同じでした。
    物言いがキツイ、反抗的。未だに。
    よく母に「そんな物言いだと嫌われるよ」と、注意されます。

    ただし!!!
    そんな口調になるのは母の前だけなんです。
    母は私の価値観を否定し、1人の人間として扱ってくれません。要は大嫌い。

    娘さんが食器&風呂洗いの順番が前後したから何なんですか?貴方の思い通りに、教えた通りにならないからキーキーいってるだけでしょう。私の母にそっくり。

    そういう細かい事が積み重なり、長女さんはあなた方の事が嫌いなんですよ。

    ユーザーID:6215096671

  • お手伝い強制しているじゃない

    トピ主さんの文章から長女への愛を感じません。
    強制していないのなら
    なんで
    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました。

    になるんですか?

    そうです育て方を間違えたのです。
    次女ばっかり愛情を注ぎ
    長女にはまるでで物語の継母のような態度

    しかるべきところに相談するないようは
    まずあたたと夫じゃないですか?
    娘さんが反抗的なのは、あなた方のせいでしょう。

    ユーザーID:2471865850

  • 調べてみて

    STEPという、アドラー心理学ベースの子育てメソッドがあります。
    子育てだけでなく全てのコミュニケーションに有用です。
    このままでは困る、と思うならば是非調べてみてください。
    子供に問題があると感じたら、まずは自分から変わることです。

    ユーザーID:2607866946

  • 自分の希望に無理やり合わせないで

    単語でしか話せない父親と論理的に説明できる娘さんですね。
    そこがかわいくなくてけんかになってるんでしょうが、
    おかしいのは父親でそれに同調している母親です。
    行動、会話すべてが8歳以上のよくできたお子さんなので
    負けてしまうんでしょうね。
    下の子は年相応なのでかわいく見えてしかたないと・・・
    結果を見ずに自分たちの要望だけを主張する親ってよくないです。
    娘さんのはなしてることが事実でしょう。
    お茶碗だって理に適ってるし、植木鉢だって
    割れたことをどうしたいのかでしょう
    合理的に賢くすることを夫婦で考えていかないと
    娘さんに負けてますよ
    自分たちの思った通りじゃないから
    かわいくないって、迷惑です

    ユーザーID:1765091026

  • 親が子供の性格を把握してない?

    鉢植えの件は父親はなぜ、たまたまそこにいた長女さん「これはなんだ?」と聞いたのですか? 長女さんが割った瞬間を父親が見ていて聞いたならともかく、一緒にいたなら父親と長女の鉢植えに関しての情報量は一緒ですよね?
    その場合は「なんで割れているんだろう?○○は知ってる?」みたいな問いかけが必要ではないでしょうか?

    茶碗洗いの件でも無理じいしてなく長女さんの自主的なお手伝いだったら、トピ主がなぜそんなに順番にこだわるか説明をすればいいのでは?
    長女さんは口答えではなく、説明をしているのですから。

    トピ主さんが、子供は次女さんみたいに楽しそうに話す物と決め付けて、長女さんの性格を困ったものだと思っているのでは?
    もしかして話し方にトゲがあるのかもしれませんが長女さんは凄く利口で無駄を省く性格かもしれないです。

    トピ主さんの文面では子供は親の希望する受け答えをして、親が子供はこうあるべき。という性格になれと言っている感じがします。
    文章では伝え切れない感覚的な事はあるのだと思いますが子供に直してもらうのではなく
    長女さんの目線で大人である親の方が先に「この子にはこういう接し方をしてみよう」と工夫をしてみるべきではないのでしょうか?

    ユーザーID:1517964594

  • しっかりしたいいお嬢さんですよ

    お手伝いも自分で考えてしてるし。普通の子はやれと言ってもなかなかやりません。
    お母さんは、ありがとうと言ってあげて下さい。

    敢えて言うなら、確かにお嬢さんのものの言い方が8歳児にしては可愛げがないと言うか、大人びてますね。そこが親御さんが腹が立つところなんでしょうか。

    でもそこも含めて認めて可愛がってあげて下さい。悪い事してないのに怒られるのは可哀相過ぎます。いろんな話をしながら聞き出してあげるのも親の役目かなと思うので、たまには親子二人きりでになる時間、例えば喫茶店やファミレスで長女さんとデートするとかしながら話を聞いてあげるといいかもしれません。学校の事を話さなくても、このケーキ美味しいね、とかでもいいと思います。少しずつ話をしてくれるのではと思いますよ。でも、お説教はダメですよ!その時間だけは二人で楽しい事をしましょ!ですから。

    ユーザーID:0819086086

  • このトピを市の育児相談などで見せてください

    長女さんの言動を読んで、8歳ではなく18歳の間違いではないかと思いました。それくらい、長女さんの受け答えはしっかりしていて、筋の通りっぷりも素晴らしい。
    自分を正当に守るために戦う能力があると思いました。親に感化されたり迎合したりしない芯の強さも感じます。

    次女さんは、うまく演じて立ち回るタイプかもしれませんね。要領よく立ち回ったり、ギスギスしがちな家庭で道化の役割を無意識に引き受けたりするのは、他の方もおっしゃるように「下の子あるある」です。

    トピ主様ご夫婦の育て方は、トピ主様の考えとは違う意味で間違っています。でも、お嬢様方が生まれつき賢いおかげで、大きな問題なく育ってくれているのだと思います。ただ、まあ、老後の面倒などはお嬢様方には期待しないでくださいね。
    どこかに相談する・受診するのは、ご主人とトピ主様のほうだと思いますよ。

    ユーザーID:7362504000

  • 相性が悪いのはそのとおり

    あくまで相性が悪いのであって、娘さんが悪いということではないんですよ。

    何というか……こう言っちゃなんですけど、娘さんに対して、トピ主さん夫婦があまりにも「凡人」なのです。
    娘さん、8歳とは思えない論理的な思考の持ち主です。
    そりゃ凡人には生意気に思えてならないでしょう。

    でも別に、凡人であることも悪いことではありません。
    普通の人っていうだけですから。
    あなたがたは、ただひたすら普通なだけです。
    普通だから、長女さんのことを理解できないだけなんです。
    このこと自体は罪でも何でもありません。

    しかし、その事実を認めず、何とか立場を覆そうと長女さんにマウンティングしようとするのは罪です。

    だからね、とにかく長女さんにマウンティングするのを諦めましょう。
    特に父親側。
    無理なことをしようとするから、齟齬が出るんです。
    あなた方には無理です。

    とはいえ、8歳の子が独りぼっちになってしまうのも可哀想なんですよね…。
    彼女の知識欲を満たしてくれるような心の師が、近くにいらっしゃればいいんでしょうけど…。

    何か、彼女に合った習い事なんかを探してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3738219782

  • はい、間違えています。

    育て方を間違えていると思いました。
    他のみなさんがレスしているように、専門機関でカウンセリングを受けてください。
    お子さんは正常です。
    ご夫婦に問題あると思います。
    教育者の方がおっしゃっていましたが、親の言うことを聞くのは15才までだそうです。
    それ以降は自我が芽生えるので、自分で判断してしまうので、親のことは聞かないのが当たり前というか、大人になるってそういうことなので、育て直せるチャンスは15才までです。
    私ごとで恐縮なのですが、私は親とコミュニケーションをうまくとれないままに大人になりました。
    50才になりましたが、今だにどうやって会話を続けたらいいかわかりません。
    連絡もとりませんし、実家にも帰りませんし、おそらく介護も拒否すると思います。
    幼少期の親との断絶は一生続きますよ。
    今すぐ関係性を見直さないと、将来子供に見捨てられてしまうと思います。

    ユーザーID:5585683082

  • やっぱり親の育て方の結果なんじゃないかなぁ?

    と感じました。

    >>毎日やらなくてもいいんだよと伝えると
    よりも
    >>働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    の方が子供には強く印象に残っているんですよね。
    こちらの方がしょっちゅう強く言われてるから強迫観念に近いんですかね?
    順番が違っただけで強く叱られるんですから「これをやらないとまたなにを言われるかわからない」という気持ちがあるのではないですか?
    それでも従えてる(我慢できてる)うちは(よくはないけど)よかったですけどそれに耐えられなくなって反抗的になってるんじゃないですかね?
    何を言っても無駄だっていう諦めの結果じゃないんですかね?(だから言い方に容赦がないというかとげのある言い方になると言うか)

    >>ほめても嬉しそうにしない
    今の長女さんの様子からするとちょっと褒めたぐらいでは喜ばないと思いますよ(それぐらい親に対して不信感を抱いてる気がします)。

    >>「これは何だ」
    長女が割ったものと決め付けて強い口調で言ったんじゃないですか?
    また、仮に長女が割ったとしても今の状況の長女にそんな口調で言っては逆効果(反発心を煽るだけ)だと思いますよ。

    >>「そういうことはどうでもいい」
    長女の発言を無視してますよね。相手の言うことを聞かないのに自分たちの言い分を聞くと思いますか?

    >>「じゃあ何?お母さんを呼んで片付けさせるの?それとも私がやれってことなの?どうしたいのか言わないとわからないよ」
    その通りですね。
    とくかく「長女が悪さをしたことを認めさせたい」って思いしか見えないですよね。見た目で決めつけられて相手の言い分を聞こうとかそういうことは一切ない。
    そういう怒り方では大人でも嫌ですよね。

    ユーザーID:4591176189

  • それから・・

    2度目ですが トピ主さんみたいな人って 

    もしご飯のこびりつきがちゃんと洗えてなくて茶碗に残ってたら

    それに対しても怒ると思うんですよ。

    こういうのって子供は混乱するんですよね。

    どっちに転んでも怒られる。

    順番が違う事位で怒られ 

    働かざる者食うべからずと言っておきながら

    毎日やらなくていいんだよと言われる。

    やらなきゃやらないできっとまたトピ主さんは怒るんですよ。

    だいたい8歳の子が風呂掃除ってほんと偉いです。

    いったいトピ主さんとご主人は長女ちゃんに何を期待してるんですか?

    それに次女ちゃんにはお手伝いはさせてるんですか?

    今はやらせてないにしても 

    8歳の時点では長女ちゃんと同等の事はもちろんさせるんですよね?

    働かざる者食うべからずなんですから・・。

    >やり方を教えたらいつの間にか長女の日課になっていました

    これも本当の事かと疑いたくなります。

    何しろ働かざる者食うべからずなんですから・・。

    とにかくあなた達は子供を混乱させる親です。

    こういう親は子供に尊敬されません。

    娘さんは発達障害でも何でもありませんよ。

    あなた達が変わりましょう。

    ユーザーID:2113474236

  • 普通じゃないかなぁ

    ときこさんのレスも拝見しました。
    娘さんはたしかに棘の言い方をされるというか
    つっけんどんな物言いだと思いますが、8歳なんですよね?
    そのくらいって自意識が芽生えてきて生意気になってきて
    こういう態度取る子ってよくいるんじゃないかな。
    6歳の素直な時期の子と比べちゃダメだと思います。

    ときこさんもおっしゃってますが、
    トピ主さん夫婦の物言いも抽象的です。
    どうなんだ?なんなんだ?ときかず、
    学校ではいま何を勉強しているの?とか
    給食はなにがおいしかった?とか具体的に聞いてはいかがでしょう。
    鉢植えについても「どういうことだ!」って聞かれたら
    娘さんは「お前が割ったのか?!」に聞こえますよ。
    そういうつもりじゃなくても、そう受け取れるという意味です。

    その上、会話が上手く成立しないと怒って怒鳴る父親とか最悪だと思います。
    そういう感情的になる親を子供は馬鹿にします。
    親がもっと冷静になって、娘を押さえつけるのでなく
    導く様行動せねばならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2626932963

  • いい所を見てあげて認めてあげて。

    私は子供の頃、頭ごなしに怒られる日々でした。うちの母の場合、何をやっても言っても怒鳴る・叩くがセットのため、何事にも積極的に動くことが出来ない人間になりました。
    何をやってもすぐ諦めてしまう悪い性格も、親のしつけの賜物でしょうね。(苦笑)

    トピ主さん夫婦は、こう言ってなんですが、子供との接し方が下手なのでは。あくまでも相手は8歳の子供です。大人が大人目線で腹立ててはダメです。
    旦那様は子供相手にマウンティングしてるように感じます。うちの親がそうでした。
    大した学力も知力もない田舎育ちの親が、ただ大きな声を張り上げるだけで子供相手に自分たちは『エライ』と威張るのです。

    こんな上っ面だけな大人を 子供が尊敬できるわけがありません。
    8歳の子供相手に、大人が二人がかりで力で押さえつけようとしてる様にしか見えません。

    弟は男子だからと甘やかされ、妹は要領よくて母親から可愛がられるようになってました。私の心は、毎日泣いてました。何をやっても怒られるだけなんですから。

    ユーザーID:6546775284

  • 否定しかしない親

    長女ちゃんは皆さんの言われるように論理的なのかもしれませんが
    それよりも、両親が何を言っても否定的な返ししかしないから
    先回りして怒られないように答えようとしているんだと思いますよ

    結局、何を言っても怒られてるんですけど。
    かわいそうすぎる。

    すべて、単に
    あらそうなの。そうね。わかったわ。
    と返せばいいこと。

    長女ちゃんの一挙手一投足に難癖をつけすぎです。
    「悪事を働いたわけでもないのに怒る・否定する」
    をやめるだけでも、劇的にましになると思いますけど。
    長女ちゃんにとって、両親は絶望的に
    「自分を一切受け入れない人・理解しようとしない人」
    で、すでにあきらめてると思います。
    ほんとかわいそうです。

    ユーザーID:0544855558

  • 間違えてる

    確かに、トピ主さん夫婦の育て方は間違っているように思います。
    ときこ様のレスが、トピ主さんの気持ちを代弁していると仰いますが、トピ主さんは、長女さんのトゲのある言い方にイライラして大喧嘩して終わり。
    誘導もくそもあったもんじゃありませんよね。

    それに、長女さんの性質って仰いますけど、本当にそうでしょうか?
    長女さんの言動を見ていると、よくある「お姉ちゃんなんだから」って理論で、夫婦揃って幼い頃からスポイルしてきたのでは?と感じます。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?

    これ、8歳の子供のセリフじゃないです。
    一体、これまで何を言い聞かせてきたのでしょう。
    8年間の蓄積が、今の長女さんを形作っているのですよ。

    そもそも、

    >食器片付け→風呂掃除、教えた順番にやらないので大げんかになりました

    とトピ文には書いてあるのに、

    >毎日やらなくてもいいんだよ

    って、だったらこの日はやらない日って事でいいじゃない?
    本当は、長女が毎日やれって思ってんのよね。

    それに、毎日やるのが当たり前になっちゃもんだから、やらない事に腹が立ったと言うのなら、まだわからなくもないけど、順番通りにやる事がそんなに重要?
    臨機応変に対応した長女さんを褒めてあげてもいい所なのに。

    トピ主さんは、長女さんが孤立していじめられないか心配と仰いますが、その心配はないと思いますよ。
    しっかりしたお嬢さんのようですから、自分で対処の方法を見つけると思います。

    長女さんに言ってあげたい、頑張って早く大人になって、その家から自由になりなねって。

    ユーザーID:6137694277

先頭へ 前へ
151180 / 487
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧