育て方を間違えたのでしょうか

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かなこ

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  • まだ8歳なのに…

    トピ主さんご夫婦は、自分達のイメージする子供像から外れた長女さんが嫌いなんでしょうね。
    勝手に自分の理想の子供像を押し付けるのはやめて下さい。
    長女さん、可哀想に…。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?

    って、つまり、長女さんは「お手伝いをして働かなければ、この家に置いてもらえない」って考えてるって事ですよ。
    自分は親から無償の愛をもらえないって悟ってる。
    8歳の子供なんて、親が扶養して当たり前の年齢なのに…。
    一体これまでどんな扱いをしてきたのでしょう?

    他の方も聞かれてますが、次女さんには何をお手伝いさせてますか?
    働かざるもの食うべからずなんですよね?

    ユーザーID:6137694277

  • 娘さんが可哀想。娘さんは普通ですよ。

    タイトルの通り。
    娘さんの反応は普通だし、
    子どもに期待しすぎで可哀想です。
    子どもの反応はそんなものですよ。

    もっと力を抜いて子育てしたらいいと思います。

    あなたもそうだと思いますが、
    自分の話きいてくれる人には心を開くけど
    いつも否定や命令ばかりされてると
    反抗したくなりますよね?

    反抗できるのは、凄くいいことです。

    その子は素直に育ってます!

    自分の心に素直で、
    それを行動に移せてるのですから。

    酷い場合だと、
    自分の心を殺して、
    無気力になり、
    社会不適合になったりします。

    まだ、心を殺していないうちに、
    ちゃんと、ありのままの娘さんを受け入れて、
    会話できる状態になった方がいいと思いますよ。

    今の娘さんは素晴らしいです。
    一人でたたかって、偉いです。

    自分を保っていられて偉いと思います。

    両親とも味方でないのに。。

    普通はつぶれますよ。

    娘さんを認めてあげてね。

    ユーザーID:5815198177

  • みんなあなたのことわかってますよ

    みんな勝手に想像して勘違いしていると思ってるようですが、
    勘違いなどしていませんよ

    言いたいことは伝わっていますよ。

    娘さんの方が両親よりだいぶ賢いです。

    娘さんはおかしくない。

    なぜ、娘さんはそんなことをいうのか?
    を本気で考えたことはありますか?

    ●なぜ、娘は私にそんなことをいうのか?
    その理由を真剣に向き合って考えてみてください。

    あなたがしていることは、
    「なぜ、娘がそんなことを言うのか」
    という「本当の理由」より、

    何故、娘は私の思った通りの行動ができないのか?
    何故、娘は私の思った通りの言葉を返さないのか?

    と、何故私は娘を思い通りにコントロールできないのか?

    ということを考えているのです。

    それで、育て方を間違えてるのでは、と思っているのです。
    子どもをコントロールすることが子育てではありませんよ。

    なぜ、そんなことを言うのか?

    この質問は、
    なぜ、私を苦しめることを言うのか?
    なぜ、反抗的な態度をとるのか?
    ということを考えるわけでなく、娘さんがその言葉を発した意味や経緯、意図を考えるということですよ。
    自分本意の答えを引き出すための疑問ではなく、娘さんを理解するための疑問です。

    ユーザーID:5815198177

  • 学校であった何が知りたいのか?

    「学校に着いたら朝礼をして算数の勉強をして国語の勉強をして(中略)給食食べて帰ってきた」という話を毎日聞きたいのですか?

    そうじゃないよね、とわかっているから「何もない」というのです。


    食器片付け→風呂掃除

    この順番を守ることにどんな意味があるのですか?
    お嬢さんは自分の頭で考えて、食器を水に浸けておいて、初めにお風呂を掃除した方が食器の汚れを落としやすいと判断したのです。
    そこまで考えて順番を変えたことを無視して「自分が指示した通りにしなかった」ことを怒るだけの親なんて、お嬢さんから見たら「効率が悪いことをさせるバカな人」じゃありませんか?
    例えば家の水道管に問題があって、どうしても食器を洗うことから始めなければ大きな問題が発生するのであれば、それを説明すれば「そうだったのか」とその順番を守るでしょう。
    でも、順番を変えたって何も問題は起きないのですよね?

    トピ主さんとご主人は、聡明なお嬢さんに対して親の立場がないと恐怖感を抱き、いわゆるマウンティングをしているだけですよね。

    お嬢さんは無口なのではなく、自分の言い分を頭ごなしに否定するお二人に対して何も言う気がおきないから話さないだけだと思いますよ。
    私も、自分の思い通りにコントロールしたがる母に対してはそんな子供だったので、お嬢さんの気持ちはよくわかります。

    ちなみに私は集団から孤立していじめられるなんてことはなかったので、お嬢さんも大丈夫です。
    ご安心ください。

    ユーザーID:8537239913

  • はい、育て方を間違えています

    トピ文を読んでわかることは、長女は「この親には何を言っても無駄」と諦めていることですね。

    食器の件は長女が正しい。
    ご飯のこびりつきがあるから食器を水に浸して先にお風呂掃除するなら効率的でしょう。
    それを「教えた順にやらない」と怒る母親がおかしい。
    それにしても8歳の娘に食器洗いと風呂掃除させてるの?
    「やり方を教えたら長女の日課になった」ってやらせてるんでしょ?

    その証拠が長女のこの言葉。
    >毎日やらなくてもいいんだよと伝えると、働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    つまり日常的に「働かざる者食うべからず」と長女に言っているわけですよね?
    次女ばかり可愛がって長女をないがしろにしているのが見て取れます。
    長女はまだ8歳か・・・家を出られるまであと10年以上。
    それまでこの親と一緒に暮らさなければならないなんて可哀相すぎる。
    「身を守るために、心の中では舌を出しても表面上は親に同調しておいた方がいいよ。そして逃げられる時期が来たらさっさと逃げる!」とアドバイスしたい・・・。

    将来はあなた方夫婦とは絶縁でしょうね。
    でも可愛い次女がいるから問題ないでしょ?

    ユーザーID:5358671619

  • レスします

    親になる時ってせいぜい40歳ぐらいまでじゃない?
    その程度の年齢で完璧な人っていないと思う。むしろ至らないことだらけだと思う。
    だから子供を通して人間を学べばいいのに、夫婦2人で全知全能の人間になったつもりで、娘さんを通して学ばない夫婦だよね。なんで基準が次女だけなんだよ、もっと視野を広げろよと思う。

    何事もサボり続けると最後は自分に返ってくるけど、それは覚悟の上かしら。

    ユーザーID:4818966101

  • 反抗期なんじゃない?

    反抗期なんて誰にでもあるでしょう?
    自分にだって多少、あったはず。
    なくても、気持ちを想像することできるはず。

    そんなとき、どんな親であってほしいですか?
    同じ土俵に上がって大げんかする親?
    娘の心の不安定な時期、言いたいことは伝えつつも、見守る、信じる。
    娘なら大丈夫なはずだ。
    いい子だから。
    あんないいところこんないいところ持ってるんだから。

    鉢が割れていたときに喧嘩になったのも、日頃何かと話しかけると娘さんを責めるような言い方の蓄積で、自分のせいに思われたのでは?

    それと、次女ならこうだとか、比較するのをやめてほしい。私は次女でしたが、親の無神経な無意識の比較が心底腹立たしかった。褒める時も貶す時も。
    どんなときでも一対一で向き合って欲しいです。

    また親子喧嘩はするものですが、母と喧嘩したら父が、父と喧嘩したら母が、ちゃんと中立の立場でいるべきです。
    もしくは、後で娘に寄り添ってあげたり、決して親2人で仲間にならない、子供を孤立させず理解者を1人立てたほうがいいです。うちはそうですし、それを見て育ったからかときに夫婦喧嘩したときは娘がどちらの味方にもつかず中立に優しい言葉をかけてくれます。

    ユーザーID:7152585216

  • 反抗期なのでは?

    八歳だったら反抗期じゃないかな?いちいち子供の話に目くじらたてるのも大人げないですよ。親は黙ってドンと構えていればいいんですよ。でもいざって時に自分から話せる環境だけは整えて普段からのコミュニケーションだけはちゃんととっておく。口煩くすると何かあっても話してくれなくなりますよ。特に女の子はね。

    ユーザーID:1927462669

  • 相談に行っては?

    児童相談所や保健所などで、娘さんの性格について、このままでは本人が困るのではと、ここに書いたことをそのまま相談してはいかがですか?
    児相はニュースになるような虐待案件に対応するだけでなく、その名の通り児童にむいて相談にのってくれますよ。
    子育てのこと、お子さんの性格のこと、障害など、何でも相談できます。
    必要なら、医師や心理職と言った専門家が検査もしてくれます。

    ここでうまく伝わらないと言ってるより、責任ある公的な機関で娘さんを連れて一緒に相談するのがいいと思います。

    ユーザーID:0407774459

  • 子供の賢さに親がついていけてない

    口が達者で論破されると、イラッと来ますよね。でもそれで手が出るのは、話せないため手が出るには二歳児と同じレベルです。大人なので2歳児とは違う対応しないと。
    私も親からみたら賢かったらしく、いつも論破してました。私のようなタイプだとすると、自分が正しいと思うと、絶対に譲らないんですよね。そこを否定されたら、また口で容赦無く自分の意見を言うのでキリがないと思います。

    うちの親は大抵の場合、黙って聞いてました。そしてあんたは賢いね、鳶が鷹を生んだ、わたしにはわからないと白旗を上げてくれていました。親は頭悪いからと思ってましたが、今思うと見事にスルーされてました。

    トピ主さんもまずは肯定からしましょうよ。褒められて嬉しくない子はいません。
    今のままだとますます拗れるだけです。親が子供を拗らせてる現実に目を向けましょう。

    ユーザーID:0616791265

  • プロのカウンセラーに相談すればいいのでは?

    追加レスを読みましたけど、長女さんはしっかりした賢いお嬢さんですよ。自ら家のお手伝いはするし、ご自分の意見をはっきりと伝えたり、ご飯のこびりつきがあったから浸しておいて、先に風呂掃除、次に食器洗いを行ったという長女さんの判断力は凄いと思いますが…。
    母親の背中を見ながら学んでいると思います。

    確かにときこさんのご意見通り、長女さんがトゲのある言い方と
    性質(性格)も値しますよね。
    トピ主さんとご主人のDNAを受け継いでいるということですよね?
    長女さんを責める資格は無いと思うのです。
    「そういう性質は多分、気持ちの共有主体になる女の子同士のお友達とのやり取りも少し困るんじゃないかなと思いますね」
    トピ主さん、長女さんに似ていますね。

    追加レスで「まだ勝手に想像で勘違いされている方がいるので…」
    と記載されている文章を見て、皆さんの意見を読まずに、現実逃避しているところがありますから。他の方のご意見にも対処方法や経験談が記載されていますよ。そこに解決するヒントがあると思いますけど。
    ときこさんの意見を読んでます? 彼女なりの対処方法が記載されていますよ。

    ・子供が生意気な発言をしても、大人である分、冷静な態度で誘導するよう心掛ける
    ・曖昧な尋き方や身のない会話はダメ。今日どうだった?ではなく給食は何がおいしかった?とか具体的に答えやすい尋き方を行う
    ・子供だけに「直せ」と言うのではなく、自分たち親も直すよう心掛ける
    ・曖昧に訊かれた時は子供がどんな事を訊きたいのか考えてみる
    と。

    ときこさんの意見をよく読みながら、対応してはいかがですか?
    うまくいかなければ、プロのカウンセラーに相談すればいいのでは?

    ユーザーID:0789540130

  • 娘二人を育て上げました

    ハッキリ言います、正解などありません。
    十人十色という言葉があるように
    家族間の相性や人それぞれに個性があります。

    そのことをあなたたち夫婦が認識しない限りは
    長女さんとの衝突は益々エスカレートします。

    そしてあなたたちのほうが間違ってます。
    ここで皆さんのほとんどが長女さんは普通、
    何を言っているのかと言うレスなのに
    あなたの考えに近いものしか共感できてませんよね?

    あなたが自分本位の考えしか出来ないのなら
    ここでの相談は無駄な時間です。

    無駄にしたくないなら一度家族全員で心療内科や
    児童相談所に足を運んでください。
    専門的な意見をきちんと聞いてください。

    このままでは一番かわいそうなのは長女さんです。
    彼女は多分IQが高いと思います。

    あなたはなぜそれがわからないのですか?

    ユーザーID:5255235827

  • 読んでいて感じたことですが。

    うちも上の子が娘さんみたいなタイプで、下の子が愛想よくかわいがられるタイプなんです。だけど、ご主人だけでなくお母さんまで一緒になって、娘さんが無口で愛想がないからと批判的な態度でいることは悲しいことです。ご主人の「女は愛嬌」という発想が古すぎて(笑)娘さんのありのままの性格を受け入れてあげていますか?

    娘さんは、今までご両親から責められる発言しかされてこなかったのかなと思います。
    何を言われても、怒られるか責められるように感じるから、自分を守るためにそういう返事になっていると思います。

    「学校で何かあった?」「何もない」は普通です。「何もなかったなら、良かったな!」と、なぜ言ってあげないのですか?

    学校での出来事をしゃべり続ける子もいれば、何もしゃべらない子もいます。それを、愛想がないとかすぐに否定的な評価を下すことが間違っている、いや間違っていないとしても娘さんはつらく感じているのだと思います。

    お願いだから、お母さんだけは無口で愛想のない娘さんの味方でいてあげてください。

    ユーザーID:6651587405

  • 私の兄に似てます。

    兄か親か、どちらかが譲れば済むものを、
    何十年も喧嘩してました。

    親と子は必ずしも相性がいいわけではない。
    私と兄は同じ親から同じように育てられても性格が全然違います。
    兄も強情だなと思う反面、親も親でわかってあげたらいいのに強要し続けて、反発されて怒ってました。

    具体例としては
    皿洗い→親の教えはまず大きな鍋を洗え。その鍋の中に茶碗などを貯めていき、最後に流せ。
    兄は鍋は最後に洗いたい。
    私が兄ならば親の言う通りにしますが、
    私が親なら兄のやり方も尊重します。
    正直この親にしてこの子供ありって感じ。

    大人になってからは、病院の定期検診の予約を早く入れろと言う親に対して、ギリギリまで予約しない兄。これまた、どちらも譲らない。

    コミュニケーションですからどちらが、正しいかって話でもないと思います。

    お子さんは既に反発してるんだし、
    子育て失敗したくないなら、相手を尊重することも大切なんじゃないかなと思います。

    世の中、本当にいろんな考えをする人います。
    偏屈な人いっぱいいます。
    生まれ持ったもので、親だからとねじ伏せられることではないです。

    ユーザーID:6098561732

  • 具体的にどんな育て方したのか

    正しくは長女を育てた環境です。

    トピ主が働いてて、保育園に預けてたとかトピ主の親に預けてたとか

    むしろ、小学生に毎日、小学校で起きたことを聞いて、朝から順番に話すって
    余程のおしゃべりさんか日頃接してないからこの時ばかりに喋るのか、何かを見て悟ってるか
    それか言葉通りに正直に答えないと気が済まないのか

    長女のみならず、次女も生育が微妙な気がしますよ。
    というよりは両親の気質に似た感じがする。

    次女が産まれたのを機に、トピ主は仕事を辞めて
    次女はトピ主かかりきりで育児できたのでは?

    ユーザーID:0152830854

  • 自らを省みるよすがとして・・

    ご長女はとても頭の良い子供ですね。
    両親との葛藤で、子供の心のなかで繰り返し自分や理不尽な物事に対峙し続けた結果に思います。
    考えに考え、成長しているんです。

    あなたがたが期待した返事にどれほどの価値があるというのでしょう。愛嬌がないという非難にどんな理がありますか?
    理論的で合理的な思考をする子供なのだと尊重してください。
    自分たちをはるかに超える可能性を持った娘なのだと思ってください。

    将来が心配なのは両親であるあなた方です。
    聡明なお嬢さんを失わないように、今までの自分たちを省みるチャンスは今です。

    ユーザーID:7886099824

  • 長女さんと似た気持ちを抱いてたかもしれません

    親は価値観を強要してくる、そして妹ばかり可愛がる
    と思ったら、親のことを嫌に感じて、攻撃的に反論するしかないでしょう?かんしゃくを起こさずきちんと自己主張できていて、本当に賢いお子さんだと思います。その賢さが可愛くなさに感じられるのだと思いますが、どうかそのままの長女さんを受け止めてあげてください。
    でないと、ますます素直な気持ちを出せないとんがった子になります。

    ユーザーID:4632221465

  • 将来楽しみな子になりそうなのに

    長女さんはかなり頭の良い子なんだと思いますよ

    だから、的を得ない相手に投げかけるだけの意味のない声掛けにイライラするのだと思います

    ご主人は何も考えずに漠然とした質問をしたり、目に入ったものについてなんの目的もなく質問したりしてるだけですよね?

    反発心がなければ娘さんも適当に答えて流すのかもしれませんが、普段から否定ばかりされていてはイライラしないではいられないのでしょう

    それと「学校どうだった?」というのは禁句だそうですよ。児童心理学の専門家の人が言ってました

    長女さんから「働かざる者食うべからず」と言われたんですよね。そんなこと言ったことないと言われるかもしれませんが、そう解釈せざるを得ない言動を夫婦でしているんですよ

    長女さんは自分達夫婦より遥かに頭が良いので理解出来ないのだと思った方がいいかと思いますよ。長女さんのやりたいことを応援していけば、自慢の子に成長すると思います。嬉しくないですか?

    楽しそうに友達と会話してるだけの凡庸な女の子じゃないと好きになれませんか?

    あなた方が凄い子だと認めて褒めていけば変わっていきますよ。そして姉妹差別をしないこと。下の子なんて上を見てるから、親の扱いは上手くなるに決まってます。素直な子ではなく、あなた方が喜びそうなことを言ってるだけです。1日にあったことなんて順番に話してもいくら子供でも楽しいわけないじゃないですか

    其々の良いところを認めてあげましょう。それだけでいいんですよ。あなたは気に入らない点ばかり探してるみたいですからね

    愛情からではなく、自分達が反発されて嫌な気持ちにならない目的のためでいいので、せめて否定はしないでください

    そしてお手伝いしてもらったら「ありがとう」でしょ?親に教えて貰えませんでしたか?

    ユーザーID:7161062830

  • あー、私もそうだった。

    親に「今日学校で何かあったか」って聞かれて「特にないよ」って答えてましたね。
    そこで喧嘩にはなりませんでしたけど
    作文苦手でした。隣の席の子は昨日の遠足であったことをスラスラと書いていくんですが、
    私はバスに乗った、山に着いた、弁当を食べた・・・・・ってすぐに書くことが無くなっちゃう。

    トピ主夫婦は感性で生きているんです。
    「今日学校で何かあったか」って聞かれてあったこと全部話して話を膨らませるのがトピ主夫婦の普通なんでしょうね。愛嬌良くお話しできなくてどうする ってね。特に学校で何があったか聞きたいってほどじゃないですよね。会話の発端ってだけですよね。それを「何もないよ」で終わらせちゃうから怒るんですよね。あってます?

    でもそれが苦手な人間もいるんです。というかそれに意味があると思わないって感じかな。

    長女は理屈で生きているんです。
    育て方じゃないですよ。だって、トピ主は理屈は教えられないでしょ?
    もって生まれた性質だと思います。理工系とか銀行とか商社のような理屈が必要な仕事が向いていると思います。

    トピ主夫婦は理屈っぽいのは苦手ですよね?そして理屈っぽいのは偉そうで生意気、可愛くないって思ってますよね?学校で委員長って理屈っぽくて嫌な奴!とか言っていたでしょ?それとも周りにそういう理屈っぽい人いなかったかな?
    そして理屈っぽい人は理解できないですよね?理解できなくて攻撃するようになる、喧嘩にまでなる。

    あと私も割れた鉢の件は何を言いたいのか分からないです。なんで怒るんだろう?
    これ反抗なんですか?トピ主はどういう受け答えが正しいかよくわかるのでしょうか?
    私は長女は特におかしいとは思わないです。長女の言うことやることの方がよくわかる。

    ところで、トピ主さんは子供は親の言うことを何でもきくべきと思ってますか?

    ユーザーID:8958635599

  • あなた達は長女が幼い頃なんて話してたの?

    うちの夫も「今日何があったの?」と娘には聞く癖に、自分が娘に聞かれたら「別に普通」「いつも通り」「仕事してた」しか言わなかった

    で、そのうち娘が「別に普通」「いつも通り」と言うと凄い不満な顔で文句言うわけ、怒り出すわけ

    優しく伝えても治らず、何度か娘の何故怒るのかと悲しそうな顔、しょんぼりした顔を見た私は子供の方が大事なのでその都度激しく突っ込みました

    年中さんで修正し始めたけど完璧な信頼は取り戻せてないですね

    パパは「自分はよくて私がしたら怒るズルい人」というのが(行動の部分でも自分は棚上げがあるので)娘の評価です

    子供は親の背中を見て育つのです

    で、下の子は上を見ているので「親の望む内容」を織り込んでくれます。上手くやればいいのに。と思っていると思いますよ

    ここからは私達姉妹の小学生の話ですが
    妹は「親の望む学校の話」を創作して話していましたよ。実際はいじめられていたんですって・・

    小学生の中学年で「いつまで親を信じているの?真正面からぶつかるだけ労力の無駄」と言われました

    親が怒るのを知っていても対応を変えない、突っかかってくる娘の方がまだ親に期待している場合があります

    今親は老人ですが私は親に情があり、親が困っていたら結局手を差し伸べますが、妹は自分の思い通りの親じゃないなら用無しと本当に冷徹、冷酷です

    今まで望むものを見せてあげたし、やってあげた。何故ならそうじゃないならいらない、という態度で圧かけてきた
    今は関係がひっくり返ったんだから用無しはいらない。と。

    本当の私なんて見たことないくせに。だそうですよ

    下の娘さんは同じとは言いませんけど、自分の理想の返答じゃないと殴るお父さんすからねぇ。下は大丈夫と思うのも危険ですよ

    ユーザーID:2807322558

  • 確かにかわいげはない

    そういう個性なんでしょうね。
    家族だと愛想もない言い方を毎日されたら相手がこどもでもそりゃムカつきもするだろう、と思います。

    ママ友の子だったら、多くのレスと同じように「賢いのね!」と無難に言っとくと思いますけどね。賢いのは間違いないと思うので。

    確かに女子同士の付き合いでは娘さんは多くの友人は望めないかも知れません。
    もし友人としてそういう対応ばかりされたら私は無理だから。

    でもたぶん、娘さんは痛くもかゆくもなくて、自分と気の合う人とだけ付き合えばいいと思うタイプのはず。

    愛想はないかもしれないけど賢くてしっかりもの。それが娘さんの個性と割り切って、まずは彼女の長所を認めてはどうでしょうか?

    人間関係が鏡なのは親子でも同じこと。
    でも親子で子がまだ小さいのなら先に譲るべきは親でしょうね。ご両親が長女さんのよい面を認めて評価すれば少なくともそのことは彼女も理解するでしょう。賢いのですから。

    賢いのが小賢しくなるかならぬか、れはもう本人に任せてはどうですか?
    親子でも相性はあります。でも親として嫌うことだけは避けようと努力してほしいなと思います。

    ユーザーID:1788602970

  • ときこさんのレス読みました

    トピ主さんの言いたい事を上手に文章にして下さる方が
    いて良かったですね

    ところでトピ主さん、
    ときこさんのレスの後半をちゃんと読みましたか?
    とても的確なアドバイスをして下さっていますよ
    もう一度じっくり読む事をお勧めします。

    ユーザーID:1277220019

  • レスします

    う〜ん…子供が可哀想ですね…。
    これだけみると、あなたと旦那が未熟なまま親になってしまったって感じ。

    8歳と6歳って、親が何考えてるのか結構分かっていると思います。
    普段からピリついてる旦那が長女に「学校で何があった」とか聞いても、答えたくないの当たり前じゃないですか?
    コミュニケーション取るためとか言ってるけど、違うでしょ。長女がポジティブな答えを言う姿が見たいだけですよね?!!!

    ほんとつまんないコミュニケーションの取り方ですね。
    長女は旦那がご機嫌とるために自分にこの質問してるって分かるし、普段から好いてない父親にこんなこと聞かれても、本能的に反抗したくなるでしょ。
    それでケンカになるからもっと嫌われるんだよ。
    親にとって都合のいい答えを求められて、自分の気持ち的に言いたくないだけなのに、結局怒られてさ。
    全然コミュニケーション取れてないね!

    父親に「あいつは女なのに愛想ない」とか言われたくない。気持ち悪い…。
    おまえに女見せる必要ないだろって思う。
    ていうか親だからって子供のすべてがわかるわけじゃないですよ…。学校での姿とか。子供の考えてることとか。

    お手伝いしてるのはとてつもなくエライ。
    強制的じゃないのに、順番違うだけで注意するのはなんで?そんな小さなことで…。
    そういうところが親として未熟だなーって思います。

    あなたも旦那もコミュニケーションが下手!
    子供に変わって欲しいと思う前に、自分たちが変わらないと意味がないと思います。
    自分たちの理想に当てはめて長女を育てたいみたいだけど、長女には長女の個性があるんだから、ありのままの子供の姿を愛してあげてください。

    長女は分かりやすく親が嫌って感じだけど、次女は本音を隠してる可能性があるのでそこも考えるととても悲しいです。
    機能不全家族っぽいですね。

    ユーザーID:1565909832

  • 勝手な推測ですが、、、

    お話の感じだと、どちらかというと、
    長女さんって、性格が、ご主人に似ていらっしゃるようにも思いました。
    理屈っぽい、というか、相手の言う事にケチつけやすいというか、
    似た者同士って、揉めだしたら、なかなか大変だろうな、とは思いますが、
    大人の方から、うまく誘導するしかないでしょう。
    「植木鉢割れてる」事で、大人と8歳の子供が、本気の喧嘩になるって、
    少し変だと思いませんか。
    大人の方が、そうならないように気をそらすとか、8歳を落ち着かせるべきなんじゃないかと思ってしまいました。
    娘が、「それがどうした」みたいに理屈で返しても、
    言葉使いを注意するのでもなく、
    一気に「そういうことはどうでもいい」では、話がかみ合うはずがないように思います。

    「売り言葉に買い言葉」という感じです。
    ご主人からしたら、娘の「売り言葉」に反応したと思っていらっしゃるのでしょうが、
    娘さんからしたら、また何か私に文句つけたくて「言われた」という感じなのではないでしょうか。

    娘さんにしたら、自己防衛でキツイ言い方になっていらっしゃる様にも感じました。

    私は、二人姉妹で妹でした。
    で、私は、長男、長女2人育てましたが、
    一般的によくいわれる第二子の方が要領が良いというのも、
    さもありなん、とは思います。

    >学校どうだった?
    ご主人に「お仕事どうだった?」と聞いたら、
    次女さんのように、答えられるか、
    それとも、長女さんのように答えられるか、
    どう、思われますか?

    例えば、「働かざる者食うべからず」って、
    何かで、ご主人が口にしたりしていないのでしょうか?
    長女に対してではなくても、テレビ見てとか、誰かの事とか、
    長女さんからしたら、両親は同じと思っていらっしゃるから、
    父親が言ってた言葉を母親にぶつけたように感じました。

    母親の懐の深さを感じさせてあげて欲しい様に思ったのですが。

    ユーザーID:3945593875

  • あなたたち夫婦こそ育て方を間違えられた

    まるで高校生か大学生の娘に対する怒りのようです。

    >働かざる者食うべからずなんでしょ?と
    つまりこういうセリフを8歳以下の娘に言ったことがあるんですか?
    だとしたら大問題なのでいくらなんでもそれはないですよね。

    長女さんは子供のくせに頭がよすぎて合理主義で、愛嬌がない。
    トピ主夫婦はそれが気に入らない。
    悪いのはどっち?
    どっちともいえないでしょ?
    それを大人の立場から娘を悪者にする。

    >夫がコミュニケーションで「今日学校で何かあったか」と聞くと「何もないよ」と返したせいで大げんかになりました。
    父親のコミュニケーション能力の低さがよくわかります。
    玄関前の鉢が割れていたエピソードなんかはとんでもない言いがかりで、すでに虐待が起こっています。

    あなたのレスを読めば読むほど、将来もっと大きな虐待に繋がらないか心配になります。
    今でも精神的にはじゅうぶんこどもを追いつめていると思いますが。

    ユーザーID:2415631991

  • 専門家の診察を受けるべき

    家庭内だけで解決できないように感じました。
    娘さんも幸せでないでしょうし、
    ご両親の苛立ちも消えないでしょう。

    一度、お住まいの市町村に「育児に関する相談」として電話してみる事をお勧めします。
    「専門家の診察を受けたい」と話してみては?

    個性・性格と診断されるかもしれません。
    もしかしたら、育て方に工夫が必要なお子さんだとわかるかもしれない。
    その時は、ご両親がどのように娘さんと関わり支援すべきかを教えてもらえると思います。

    ユーザーID:7297714901

  • 娘さんは賢い子

    問題は特にご主人にありそうです。
    言葉足らずで紋切口調。
    言いたい事をストレートに伝えずにいちいち回りくどい。
    時には嫌味ったらしい。
    言葉が足りない自覚が無いので気持ちが伝わらないのは娘のせいと責任転嫁。
    きっと娘さんはそんな父親の言動にうんざりして居るのでしょう。
    例えば「学校で何かあったか?」では何を聞きたいのか分かりません。
    「何か楽しい事があった?」とか「授業でわからないところはある?」とか
    もっと具体的に聞かないと…
    植木鉢についてもそうです。「これは何だ?」って嫌味ったらしい。
    ご主人は割れた植木鉢を見て一体何を聞きたかったのですか?
    大人の私がそう聞かれてもムッとします。
    しかも、口で負けてそのジレンマで我が子に手を上げるなんて言語道断です。
    もう少し尊敬される大人の振る舞いや言動をしないと、娘さんは賢い子なので
    この先もっと親子関係が悪くなるでしょう。
    子は育てたようにしか育たない。娘さんに責任はありません。
    先ずはあなた方両親が考え方と娘さんへの接し方を変えるべきです。
    話しかける時は優しさと笑顔を忘れすに。
    そして自分の生活に起きた楽しかった出来事からお話ししたら如何ですか?
    「トピ主さん、今日何か楽しい事がありましたか?」

    ユーザーID:7661960771

  • お友達に対してもそんな風にしますか?

    お友達がそういう返し方をすることってありませんか?
    それとも「仕事どう?」「特に問題ないよ」→「そんなわけないじゃん!」ってぶち切れるのでしょうか?

    食器洗いの件もです。他人がやったら、結果変わらない(しっかり食器洗いも風呂掃除もできている)仕事に対してそこまで怒りますか?
    ふつうは怒らないことなんですよ。

    他人にも変わらずやる。というのなら、あなたたちご夫婦はそういう人なんだなあ、と思いますが「他人にはしない、イライラしても我慢する」というのなら、長女さんを自分たちより下の人間扱いをしているということです。

    それに「この花瓶は何だ」とか「学校で何かあったか」ってなんていうか…ちょっと足りない問いかけに思えます。
    「なんだろうね。※大人が分からないものを分かるわけないじゃん」(終わり)
    「特に無いよ」(終わり)

    ですもん。
    私が話し掛けるとしたら「私が帰宅したら片づけるから放置しておいてね。触ると危ないから。昨日って風は強かったっけ?」とか
    「今日暑かったけれど教室はエアコンはついてた?」とかです。

    高校生の息子達は理系ですが、私は文系です。私のことをとても過保護だとは言いますが、親子の会話は多い方らしい、と息子達は言います。

    もっと会話を盛り上げたいのなら、ちょっとした工夫や変化が必要ですよ。それを8歳のお子さんの方に求めるよりも、多少は知識がある大人が変わった方が早いですよね。

    娘さんは自分で考え効率的に行動出来る。会話にしても最も短く済む的確な言葉を選んでいます。とても賢いですね。
    妹さんは「そんな姉の言葉で親が機嫌を損ねる」ということを見て勉強しているので、貴方たちが望む言葉を返しているんだと思います。
    お子さん二人ともとても賢いと思います。大事になさってください。

    ユーザーID:4542643374

  • 私が長女さんのタイプでした

    かなこさんは、普段どんなことがあったのかをご主人と話し合っていますか?
    長女さんに尋ねる前に、あなたから今日はこんなことがあったのよ、と話しかけていますか?

    長子というのは手本がありません。なので試行錯誤の毎日です。
    次女さんが話上手なのは姉と両親の確執を見て学んでいるからです。

    >あいつは女なのに愛嬌もなくて友だちもいない。将来が心配だとよく言います。

    これは最もよくありません。自分はそういう人間なんだと信じこんでしまい、ますます頑なになってしまいます。

    どうぞコミュニケーションの楽しさ、重要さというものを身を以て教えてあげてください。
    それが親の役割ではないですか?

    ユーザーID:0102322136

  • 長女はトピ主に似てるのかしら?

    長女さんのそっけない受け答えの仕方とトピ主の返事の返し方
    似てますね

    皆さん色々と返事を書いてくれているのにお礼もなしですか
    長女さんはそんな母親を見て育ったんだから仕方ないのでは?

    次女さんは考えや素質が違っただけなんでしょうね

    ユーザーID:7404499498

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